Повторные анекдоты

Работники музея восковых скульптур только на третий день поняли, что сторож умер.

- Это твой « Ягуар» возле подъезда стоит?
- Ну, допустим, мой.
- Можно допить?

Когда ты не можешь уснуть, это значит все серверы снов перегружены, и тебе нужно просто лежать и ждать пока кто-нибудь не проснется.

Деньги портят человека. Деньги, я вас прошу, испортите меня на максимальную сумму.

Бабка услышала грохот в подъезде, открывает дверь и видит, как мужик вниз по лестнице волочет за ноги ребёнка и у него голова на каждой ступеньке - Бам! Бам! Бам!
Бабка в крик: "Ты что творишь?!? Да как так можно?!? У него же кепка слетит!"
Мужик, довольно улыбаясь: "Не слетит! Я её гвоздями прибил!"

Встречаются у корыта ослик со свиньёй, вторая вещает:

- Осёл, ну ты внатуре осёл! Тебя постоянно на работу запрягают пахать с утра до вечера, свободного времени почти не остаётся, худой и драный какой-то весь, шерсть клочками. То ли дело я: жру сколько влезет, целый день делаю что хочу - то поваляюсь, то погуляю. Гляди какие бока отъела!

- Слушай, а ты вроде бы не та свинья, с которой я в прошлом году разговаривал...

- Какой сыр брать, бро?
- Бри бери
- Беру бри, бро, а шампанское брать?
- Брют, бро!
- Беру бри и брют, бро!

Партизаны решили подорвать фашистский поезд и заложили под пути мину. Осталось только бикфордов шнур поджечь. Вот поезд уже за изгибом дороги слышно, партизан достает коробок спичек: чирк – гаснет; чирк – ломается; чирк – не зажигается; чирк – дымит и не горит… Вдруг его сзади легонечко так по плечу похлопывают. Партизан голову поворачивает – перед ним эсэсовец и взвод карателей. Эсэсовец говорит: «Ви есть русский партизан. Ви хотите стелать пум-пум!», – потом берет у него из рук коробок, читает: «Фаприка Кикант», возвращает русскому коробок, уже сочувственно похлопывает его по плечу и говорит: «ну тафай, тафай…»

Официантка спрашивает хипстера, изучающего меню:
-Вам латте, лопачо или лунго?
-Хотелось бы попробовать лаллав.
-Думаю Лаллав будет против. Это фамилия хозяйки кафе.

Вижу в газете объявление: "Продаётся говорящая собака". Прихожу по адресу, выводят к мне собаку:
- Вот, можете пообщаться.
Спрашиваю её:
- Как ты научилась разговаривать?
Собака отвечает:
- Самоучкой. Мне в жизни всё давалось трудно. В юности я работала спасателем в Альпах и один раз угодила под снежную лавину. Потом служила в Ираке сапёрным псом, обезвреживала игиловские мины. Подорвалась, трое суток в реанимации. Теперь вот залечиваю посттравматический синдром.
- Боже, почему вы продаёте такую невероятную собаку?! - как крик души у меня вырвалось.
Хозяин (в бешенстве):
- Да потому что она всё время врёт! Не была она ни в каком Ираке!

На новый год, у Деда Мороза надо просить не машину или шубу, а пощады...

Объявление:
Секретной фирме для набора секретных документов требуются сотрудники, не умеющие читать.

Полезный совет: не ковыряйте ножиком в носу – есть опасность, что лезвие может заржаветь.

Шеф – новой секретарше-блондинке:
- Молодец, всего три ошибки! Пишем второе слово…

Специалисты утверждают, что дружба – это возможность получить неприятности, откуда их не ждёшь.

В Белоруссии поставили памятник "НЕ писающему мальчику". Мальчик не писает, он терпит.

Список Форбс - это список неудачников, которым не хватило денег, чтобы в него не попасть.

Круг замкнулся - лучшие психоаналитики снова заседают на кухнях.

К дефициту денег добавился дефицит всего.

— Какой сыр брать, брат?
— Бри, брат.
— Беру бри, брат. А шампанское, брат?
— Брют, брат.
— Беру бри и брют, брат.

Запрет на употребление иностранных слов может привести к ситуациям как в очень старом анекдоте:
Вокзал,на перроне расположилась группа людей с багажом,о чем-то оживленно разговаривают.Проходит милицейский патруль.
Сержант-начальник патруля-берёт под козырёк:
-Здравствуйте!Разрешите поинтересоваться по какому поводу собрались?
Краснощекий здоровяк:
-Да мы ,собственно,поезд под...-осекся,получив тычок локтем от товарища.
-Да мы,собственно,поезд подъевреиваем!

В России двойная сплошная должна быть не менее полутора метров в ширину!

Специалисты утверждают, что правда – как женщина: одним нравится голая, а большинству – приукрашенная.

Мужик вернулся грустный домой. Сын спрашивает:
- Папа, что показал тест ДНК?
- Ничего хорошего. Зови меня дядей Ваней…

Машина – отличное мочегонное: залил жидкость и гони во всю мочь!

Чем больше джип, тем дальше пиздовать за трактором.

Чижик по-английски будет SISКIN.
Вопрос: как по-английски будет чижик-пыжик?

Гул всеобщего одобрения возникает, когда твари дрожащие входят в резонанс.

- Ты совершенно не умеешь ухаживать.
- Кто, я?! Да я три года жил с дедом!

Еду в метро, тетка красит губы. Поезд резко остановился. Боже, как страшен Джокер!

Раньше: блять, эти долбоебы среди нас!
Сейчас: блять, мы среди этих долбоебов...

Решением правительства, для укрепления народного единства, засекречивают российский список Форбс.

Винни-Пух:
- Ослик, а что у тебя за имя такое странное - Иа?
- Иностранный агент.

Диалог мужчины и женщины:
- Зачем ты это делаешь?!
- Я знаю зачем!
- Всё-таки, зачем ты это делаешь?
- Я знаю зачем!
- Ну, и зачем ты это сделала?
- Не знаю...

В Одессе в городском саду на Дерибасовской на лавочке сидят два почтенных одессита:
- Наум Маркович, представляете, мине вчера опять звонил Рабинович с Брайтона.
- И шо сказал?!
- Та... Как обычно: “Перезвони”...

Чапаевская дивизия занимает небольшой городок на Урале.К Василию Ивановичу,обосновавшемуся в уютном особнячке,заходит вечерком Петька с корзиной выпивки и закуски.
Петька:
-Василий Иванович,а чё-то у тебя темновато…
Василий Иванович:
-Да лампочки перегорели,а в заначке нет!
Петька:
-А я прихватил одну!-достает из кармана лампочку , влазит в грязнющих сапогах на полированный стол и тянется к люстре.
Василий Иванович:
-Петька,ты бы газетку-то подстелил!
Петька:
-Ничего,Василий Иванович,я и так достану!

Жизненный опыт показывает, что проститутки бескорыстнее честных женщин!

Единственное, к чему мы сейчас должны быть готовы - это блядь ко всему!

Вот выходишь ты из своего дома, где 50 пачек сахара и полбалкона гречки и приходишь в магазин, где 50 тонн гречки и до потолка сахара и пытаешься себя ущипнуть: это такой сбой матрицы или ты просто долбоеб?

Счастливых видно по рубашке: у них рукава завязаны сзади.

Читаешь некрологи и думаешь: "А сволочи вообще, что ли, не умирают?!".

Русский знакомится с армянином,протягивает руку:
-Иван,по-вашему- Ованес.
-Акоп,по-вашему-траншей...

Лучше быть страной изгоем, чем страной из геев...

Два одессита стоят возле египетских пирамид. Один другому говорит:
- Ой вэй, Лёва, глянь, как шикарно евреи когда-то здесь жили!
- Эй, Изя, какие такие евреи? Это же Тутанхамон!
- Ха, это здесь он Хамон, а у нас он Хаим!

Заполняя анкету, в графе "образование" она написала: "Неначатое высшее".

Вечером муж с женой сидят перед телевизором, кушают из большой миски вишни. Жена пошутила, засунула мужу в ухо вишнёвую косточку. Муж хотел вынуть её пальцем, да только ещё дальше засунул. Как только не пытались её достать, ничего не получалось. Скандал. Муж обиделся. Выход один: скорая помощь.
Только собрались звонить, тут их дочь с ухажёром домой приходит. Ухажёр увидел такое дело и говорит:
- Не надо вызывать скорую, я вообще-то студент, учусь в институте, но по ночам санитаром в больнице подрабатываю, так что сейчас всё улажу.
Вставил мужчине два пальца в ноздри, а другой рукой закрыл ему рот и сказал резко выдохнуть. Что тот и сделал. Косточка вылетела. Жена в умилении:
- Ой спасибо, какой хороший молодой человек! И кем же вы будете после окончания учёбы?
Муж, насупившись:
- Судя по запаху его пальцев, нашим зятем...

Народ живёт в достатке…
Как же это всё достало!

Умер поп, попал в рай, и спрашивает Бога:
- Господи, расскажи, как ты сотворил вселенную?
- Сингулярность, потом Большой Взрыв, экспоненциальное расширение... Физики ваши, в принципе, всe верно поняли.
- А как же ты сотворил всe живое?
- Ну как... Сперва абиогенез, потом мир РНК, дальше эволюция, клетки, потом многоклеточные организмы. Да ты хоть Менделя почитай!
- А человека ты как сотворил, Господи?
- Слушай, это же ещe Дарвин описал.
Сперва приматы, потом использование орудий, речь, прямохождение... Ты что, школу прогуливал?
- Господи, но ведь в Ветхом завете же написано про семь дней, про сотворение человека из глины...
- А как бы ты сам, если бы оказался тогда на горе Синайской, объяснил бы безграмотным пастухам с бронзовыми мечами про кварк-глюонную плазму, РНК, ДНК, наследственность и естественный отбор?

- Мне два кило корма, пожалуйста.
- Вам какого?
- На взрослого, и детский полкило.

Узнать, как в недалеком будущем изменится наша жизнь, сейчас легко, достаточно сравнить уоutubе и rutubе.

"Яжматери" обычно имеют детей от "ябвдулов".

- Как вы собираетесь провести зиму?
- Декабрь и январь будем дома, а в феврале собираемся сходить в магазин.

- А из нашего окна, баба голая видна.
- Купил все-таки бинокль?

"Пропаганда не делает людей тупыми. Она изначально нацелена на тупых"

Заваливается в квартиру вдрабадан пьяный мужик и орёт:
- Сука, я дома!
Снимает ботинки, следы от которых видны уже на потолке, и орёт:
- Я дома!
Разбивает хрустальную вазу и орёт:
- Я дома!
Переворачивает с ног на голову всю кухню и орёт:
- Я дома!
Срывает с кровати простыню, бросает её на пол, ложится и говорит:
- Блядь, как хорошо жить одному!

С продвинутой девушкой прелюдию в постели надо начинать с осмотра и похвалы её татуировок.

Специалисты утверждают, что недостатки косметики можно исправить водкой.
А вот недостаток водки не исправишь уже ничем!

Опытные умные люди говорят, что лень в молодости – это здоровье в старости.

- Я тут посчитал, что если средняя длинна члена 15 см, то, если сложить все члены планеты вместе, получится 525 тысяч километров. Это больше, чем расстояние до Луны.
- Я вижу, тебе на работе не скучно.

Петров не бывает один.
Он обязательно Ильф и Петров, Петров и Васечкин, Петров и Баширов.
А если он один, то Петров-Водкин.

Чем больше пенис, тем печальней импотенция...

Чингисхан и Наполеон присутствуют на параде. Увидев танки, Чингисхан говорит:
— Если бы у меня были такие железные кони, то я бы победил всех!
— Эх, — воскликнул Наполеон, — была бы у меня такая пресса - никто бы не узнал, что я проиграл битву при Ватерлоо!

Если видишь, что пьянка неизбежна, – пей первым!

Космос планирует отозвать из Челябинска свой метеорит.

- Дорогая, давай поиграем в изнасилование?
- Я не хочу.
- Вот и отлично!

Мало кто не понимает меня так, как я сам.

Сара смотрит вслед уходящему мужчине и говорит:
- Какой красивый, умный и добрый мужчина! Наверное, еврей.

На смертном одре лежит старый Исаак. Он подзывает свою жену и говорит ей:
- Фирочка, солнце моё, когда я покину этот мир, чтобы встретиться с Богом, положи мне в гроб тору, библию и коран.
- Ойц, Исаак, ну тору-то понятно, а коран с библией тебе зачем?
- На всякий случай, Фирочка, на всякий пожарный случай...

Как ни странно, но в русском языке не существует такой фразы: "Я столько не украду!"...

В России 90% автокатастроф начинаются с фразы: "Приколитесь, пацаны, как я умею!"

А остальные 10% начинаются с фразы: "Ну это херня, надо вот так!"

Настоящего мужика беспокоит не то, что он стал дедушкой, а то, что спит с бабушкой.

В юности Саша Грей едва сводила концы с концами

Рабинович пишет письмо в "Вечернюю Одессу":
"Уважаемый редактор, если вы не перестанете публиковать в вашей газете анекдоты о скупых евреях, я перестану просить почитать вашу газету у своей соседки".

-- Саш, что это за машина?
-- Джип Широкий.
-- Почему широкий?
-- Линейка такая, Ши-ро-кий.
-- Где-ж широкий, вон какой узкий.
-- Называется Чероки, но ты обязательно искаверкаеш на Широкий.

Гонка вооружений - это когда ты купил дрель, а сосед, сука, перфоратор.

Свадьба. Все уже хорошие. Начались конкурсы, приколы. Кто-то говорит:
- Дарим пробку, чтоб жених поцеловал невесту в попку!
Пьяный крик:
- А че пробку? Дари ЗВЕЗДУ!

Собака умеет приносить тапочки, выполнять разные команды.
Интеллект равен 5-летнему ребенку.
Кот срет где попало, спит и жрет.
Интеллект равен 40-летнему мужику.

Александр Македонский, Юлий Цезарь и Наполеон Бонапарт присутствуют на параде на Красной площади.
— Слушай, Юлий,— говорит Александр Македонский,— если бы у меня были такие танки, я был бы непобедимым полководцем.
— Если бы у меня были такие самолеты,— говорит Юлий Цезарь,— никогда бы не пала Великая Римская Империя!
— Эх,— говорит Наполеон Бонапарт,— была бы у меня российская пресса, никто бы не узнал, что я проиграл битву при Ватерлоо

Сидят на лавочке два немолодых мужчины.
Один спрашивает: "Ну как живётся-можется?"
Второй отвечает:
"Живётся хорошо, а можется плохо!"
"Так что, выходит "плохо?"
"Нет, выходит хорошо, а входит плохо!"

Специалисты утверждают, что в подводной лодке главное – не бздеть!
Иначе – всплывёшь.

Настоящие мужики – как почки: сначала бухают, а когда набухнут - начинают распускаться.

Обостренное чувство справедливости порой очень похоже на зависть.

Жена - мужу:
- Ты сегодня мне всю жизнь испортил!

Кратко о моём стиле уборки: время всё расставит по своим местам...

- Слющий, дарагая, а можна я сэгодня буду са свэтам спать?
- Да.
- Свэта, захади.

В Одессе на еврейскую свадьбу порядочные гости приходят только с прозрачными конвертами.

- Абрам, ты чего такой невыспавшийся?
- Ты не представляешь, Соня, меня всю ночь мучил страшный кошмар, будто я даю в долг Рабиновичу.

- Фима, ну почему ты до сих пор так и не женился? У тебя полно денег, ты ведь далеко не бедный человек.
- Ха, и как ты себе это представляешь, Додик? Вот так прямо взять и привести в свою квартиру неизвестно кого и всю оставшуюся жизнь её кормить?!..

- Мама, а можно мне собаку на Новый год?
- Нет, будешь есть салат оливье как все!

В психбольнице больные смотрят по телику новости. Вдруг один хлопает себя по коленке:
— Как хорошо, что я в психушке!
За его спиной санитары друг другу:
— Кажись, этот выздоровел.

У Иисуса было много плюсов. Но самый большой плюс был у него за спиной

В кабинете нарколога:
- Кто-то из родных страдал алкоголизмом?
- Никто не страдал. Все пили и радовались!

Только мы берём листовки у метро не для того, чтобы узнать, что там, а чтобы помочь раздающему.

На вопрос «Как узнать, что человек стал взрослым?» армянское радио ответило:
- Когда он уже не может съесть число пельменей, больше его возраста.

Самые популярные виды оргазма:
- спортивный: быстрее, выше, сильнее!
- положительный: о да, да!
- математический: ещё, ещё!
- религиозный: о мой Бог!
- звериный: она царапает ему спину и громко рычит
- угрожающий: если ты остановишься – я тебя убью!

Говорящую жену муж имеет право перебивать только такими словами:
«Да, я дурак», «Согласен», «Я тебя люблю!», «Конечно, я тебе куплю!».

Сова:
- Почему мы позволили жаворонкам установить их правила в этом чертовом мире?!
Другая сова:
- Они сделали это пока мы спали.

С малых лет я ходил с запиской покупать пиво отцу на опохмел. Со временем продавщица ко мне привыкла, и я исключил отца из этой цепочки.

Ира после недельной диеты сбросила весы с пятого этажа.

Сижу играю в приставку, слышу на кухне пищит что-то. Захожу, а там мультиварка сигнализирует о том, что жена, в принципе, больше не нужна.