Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Пришел к доктору на прием один статный мужичок в летах, типичный представитель класса буржуазии, подкатил на Лексусе, но это не важно. Доктор поколдовал над его спиной, намял ему бока и решил отпускать с миром и напутствием, вернуться через 2 недели. - А пока будешь дома делать сам упражнения, - говорит ему доктор. - Вот тебе диск доктора Б. Ты должен каждый день, с утра выполнять все, что там показано, кроме ГРЕБЛИ! Запомни, кроме гребли! Все понял? Ну мужичок сказал, что понял и удалился. Прошла неделя, и он звонит доктору и говорит: - Слушай, делал все, как ты говорил, кроме гребли, но я что-то этот диск не понял. - Как не понял!? Че там можно не понять? Ну приезжай, объясню. Мужичок выехал, а пока доктор его ждал, думал. "Он чё, тупой, ну чё там можно не понять, диск с физическими упражнениями, смотри и делай." Мужичок приехал и выяснилось... Оказывается, дочка навела порядок в кабинете отца, и в коробке с диском доктора Б. оказался старый чешский мультик про КРОТА! Ну помните этот добрый советский мультик? Так вот, мужик этот НЕДЕЛЮ смотрел мультик про крота и выполнял за ним все движения. А в этой серии был, как раз, еще момент, где крот на лодке гребет. Ну мужик, как и обещал, делал все, кроме гребли.
У нас на пешеходном переходе Ока сбивает студента. Свидетелей человек 50, так как перемена и переход к техникуму. Студент встает, отряхивается. Тут в Оку бьет Жигуль и Ока сбивает студента еще раз. Он встает и говорит: - ЗАЕБАЛИ!!! Отряхнусь дома... - и, хромая, уходит.
Мало кто знает, но волосы покидают женскую голову потому, что из-за современных средств по уходу они становятся не только сильными, но еще и независимыми!
Первое серьёзное приключение в моей жизни случилось в шесть месяцев. Мама в тот день гладила на кухне и время от времени подходила к моей колыбели в спальне — проверить, всё ли в порядке. В один из таких визитов она застала меня задыхающимся. Тут же схватив на руки, увидела рядом с подушкой резиновый обрывок и всё поняла: я умудрился оторвать у соски круглую металлическую заклёпку, и та, в отместку застряв в горле, почти полностью перекрыла дыхание. Мама в слезах кинулась к двери. Выскочив в подъезд, она стала звать на помощь. Первой на крики выбежала соседка по площадке тётя Фатьма, старенькая азербайджанка. Мгновенно оценив ситуацию, она просунула мне в рот мизинец, зацепила ногтем железяку и чудесным образом её извлекла. Меня спасло то, что кругляшка в одном месте была повреждена, образуя миллиметровый заусенец, который и послужил зацепкой. Соску-убийцу оставили на память, и она уже много десятилетий хранится в папином портсигаре как музейная реликвия.
Разговор с альтернативно-одаренным: - Земля не может покоиться на трёх слонах... - Почему? - Они бы отморозили себе жопу об Антарктиду! - Значит она покоится на трех мамонтах! - Бля...
У приятеля на стене висит фото. Их семья на фоне красивого утреннего рассвета на балконе в современном городе. Стоят обнявшись, пытаясь улыбаться и все в слезах. - Что это? - спрашиваю. - А это мы в Китае путешествовали. В провинцию Сычуань приехали. Проснулись утром. - А плачете почему? - Так это же Сычуань. Мы вечером там поужинали местной кухней. А она очень острая. Утром же пошли в туалет. Это фото - мы после посещения туалета, в Сычуане.
На мой вполне резонный вопрос, почему он утром, позавтракав, не вытирает стол от крошек, он ответил, что боится нас разбудить и поэтому не хочет... греметь тряпкой!
- Как можно определить различие между человеком и обезьяной? - У обезьяны всё непосредственно. А человек говорит одно, думает другое, делает третье, а выходит четвёртое.
Если телевизор круглосуточно стал твердить, что жизнь слишком переоценена, то следующим логичным шагом станет снижение стоимости потребительской корзины.
- Папа, а объясни, пожалуйста, на жизненном примере, как действует пропаганда? - Хорошо. У нас на работе у одного знакомого после недели праздников обострился геморрой. Он с пеной у рта убеждал всех, что причиной явились пара фужеров шампанского, выпитого в полночь под бой курантов, перенесённый грипп и вредное воздействие таблеток. - Ну а в чём фишка? - Он - гей.
"А представьте, что фамилии нам давались бы, как у индейцев - по принципу личных качеств и достижений? Вот знакомишься с человеком и сразу понятно, кто перед тобой - Работяга Антон или Балабол Виталий." - Пиздобол Леонид
А вот интересно... Если некто ворует деньги у граждан и все эти средства вкладывает исключительно в государственные облигации, это является смягчающим обстоятельством?
Умиляют люди, которые считают кошек, собак и прочую живность не заслуживающими никаких прав существами. А сами меж тем бесятся, что хозяева жизни держат их самих за насекомых...
Петрович, расскажи что американцы знают а большинство русских не знают?
- то что атеист, это диагноз и таковым запрещена эмиграция в штаты, где даже на законодательном уровне, атеистам запрещено иметь государственные должности в штатах: Северная Каролина, Арканзас, Мэриленд, Теннесси, Южная Каролина и республике Техас.
31 декабря у жены заболел брат. Она сказала, чтобы я ничего не спрашивал. 1 января она заявила, что о политике ни слова. 2 января она утверждала, что сама всё знает. 3 января упрекнула, что у меня устаревшие данные. 4 начал рассказывать новости часа, но она прервала словами "об этом вся страна уже месяц знает". 5-6 числа она молчала, т.к. я "стал конченным алкашом". 7 января она уехала к маме, потому что "я с ней не разговариваю неделю".
Вы не поверите, но к концу десятилетия китайцы уничтожат Ишим и Черный Иртыш. На сдачу обустроят себе самый большой нефтегазоносный район. И все эти на "скидки", "сорта", "без мазута все встанет" — уйдут в историю. В Астане и еще минимум 3 областях не станет питьевой воды.
Как отличить хороший сценарий от плохого? В плохом присутствует фраза "Да что Вы такое говорите-то?". Чем чаще её произносят персонажи - тем отстойнее сценарий.
Раньше «Девушка с веслом» тут стояла под кустом. А теперь весло сломали и кувшин ей в руки дали. Не утратила красы, но порвали ей трусы. А бюстгальтер умыкнули и пока что не вернули. И теперь в жару и стужу прелесть голая наружу.
На борьбу с ковидом оказалось недостаточно инфекционистов, на войну с сатанистами недостаточно военных! А сколько специалистов готовы против наступления нищеты?
Какой-то Демон, дух нахальный,
Летал по небу ненормальный,
Понравился девице он,
Она ему: надень гондон.
Бесплотный ты или иной,
Боюсь я залететь с тобой.
В роддоме не хочу терпеть,
Ведь мне терпеть,
Тебе лететь,
По бабам миленьким другим,
Ведь ты совсем не херувим.
Помню: в детстве, как увижу какой-нибудь гриб, называл его сыроежкой и съедал. И вот что я подумал. Может, лучше было бы мне всё ещё 5 лет, и лежал бы я под капельницей, а не это вот всё...
Новая статья в New York Times. Оказывается, для выживания человечества нужно спариваться с высокорослыми людьми. У них длинные ноги, они чаще и быстрее ходят пешком, реже пользуются электросамокатами, машинами и прочими видами транспорта. Следующая статья уже анонсирована, и докажет пользу спаривания между людьми одного пола.
А вы знаете, что слово "патриот" произошло от французкого "patriote". Наиболее близкий перевод -соотечественник. Т. е. патриотом вашей страны можно называть ЛЮБУЮ, человеческую, тварь которая родилась в той же стране, что и вы...
Когда я прошу Господа ...да избавь мя от лукавого... я впадаю в размышления, а не дерзость ли просить у Всевышнего, чтобы он избавил меня, от меня самого, но чтобы я ещё остался в "азях"? Как он это сотворит?
Представляете, Homo Sapiens ещё не создал II, а тот уже усмехается: Не будет ни "Правды" ни "Лжи", будет "Надо" и "Не надо", ты же об этом мечтаешь, гомо сапиенс?
Если вы оставили комментарий и он вызвал бурю эмоций в обсуждениях - вы понимающий человек. Если вы оставляете сотни комментариев в день за деньги - вы никчёмный безликий бот, продающий совесть за деньги. Если вы тот, кто платит ботам - вы влиятельный, известный во всём мире миллиардер.
Все мы со школы знаем, что Петр Великий построил Питербурх на болотах. Причем буквально с нуля. Но не осознаем, как же невероятно трудно ему пришлось. Ибо немыслимо сложно найти болота там, где кругом один песок...
Собрано из сайтов советующих, как оплатить коммунальные платежи.
Из руководств к действию . Шутка 1 Оплатить жилищно-коммунальные услуги через ЕРИП можно в несколько кликов: • Входим в раздел «Платежи» • В открывшемся списке выбираем раздел «Коммунальные платежи», открываем его. • В появившемся разделе открываем …… • Где, и на каком устройстве находится раздел "Платежи"?
Шутка 2 Для оплаты коммуналки через ЕРИП понадобится карта любого банка (Карта банка о.Мадагаскар, подойдет?) и доступ к интернету.
Шутка 3 Если Вы осуществляете платеж в кассе банка, пожалуйста, сообщите кассиру о необходимости проведения платежа через систему ”Расчет“ (ЕРИП). Для проведения платежа необходимо: 1. Выбрать пункт “Система “Расчет” (ЕРИП) (в кассе этого не знают?) 2. Для жителей г. ******* выбрать последовательно вкладки: Система «Расчет» → Коммунальные платежи →Жилищно-коммунальные услуги ……
Шутка 4
«Беларусбанк» предлагает для своих клиентов возможность оплаты покупок предметом, который всегда у них под рукой. Услуга BELARUSBANK Pay позволяет платить в магазинах, прикладывая к терминалу не банковскую карту, а свое мобильное устройство. (Пробовал прикладывать своё мобильное устройство которое всегда с собой. Во-первых продавцы ругаются и грозятся вызвать полицию, во-вторых оплата не проходит.
Как сделать ваш телефон «электронным» кошельком и оплатить коммунальные услуги с использованием QR-кода – узнаем далее в рубрике «Финансовое утро….. точно на телефоне можно использовать QR-код и электронный кошелёк? У меня телефон ТА 95, пойдет?
Шутка 5 Как оплатить через интернет-банкинг коммунальные услуги в Беларуси Оплата коммунальных услуг через интернет банкинг Беларусбанк достаточно прост: 1. Необходимо войти в систему, введя свой логин и пароль…и т.д.… Последний абзац: Для того, чтобы иметь возможность пользоваться описанной услугой, необходимо зарегистрироваться в системе интернет-банкинг Беларусбанк. Оплата коммунальных услуг после этого будет отнимать гораздо меньше времени и будет доступна 24 часа в сутки практически на любом устройстве, имеющем подключение к интернету. Т.Е. о деньгах, для оплаты, вопрос даже не возникает – это хорошо. Шутка 6 Сейчас у всех без исключения есть банковская карточка. Вранье, у меня нет. Кстати, айфона или смартфона, также.
Их десятка перебранных сайтов, два, расписали действия подробно, куда идти, где платить, какое ПО устанавливать. Им респект.
Мужчина спросил двух женщин: и сейчас Пушкин это наше всё? О, да, ответила старшая женщина, вот вышел маленький человек зимой из дома, и сказал: мороз и солнце, а в старости: сказка о рыбаке и рыбке (вспомнили и Плюшкина у Гоголя). Тогда мужчина спросил: что лучше: горькая правда или счастье? Младшая женщина сказала: конечно, правда, ведь если её не знаешь, то и не разрешишь трудности, не ведая опасности. Старшая женщина не согласилась: мол, правда разная, всегда, а счастье мимолётно. Пушкин сказал: «Тьмы низких истин мне дороже нас возвышающий обман», дороже, любимый, но и велика цена (истина: есть он а, и об ман). «Словом можно убить, словом можно спасти» сказал Вадим Шефнер. Правда это истина души, а душа есть страх и любовь в их многих сочетаниях; счастье, от слов: с частью, доля («знать не можешь доли своей», сказал Лев Ошанин), доля, путь, а соотношение страха и любви всегда разное. Если Пушкин это наше всё, на кого ещё надеяться: на деус, дух (хос) есть душа, вознесённая волей, полёт, а «пути господни неисповедимы», и потому прощай себя, прости.
- Следующий вопрос касается происшествия на «Охоте». Это такой вид учений... - замялся помощник. - Это когда шпионы играют за контрразведку, - оборвал его глава русского отдела ЦРУ. - Чтобы понять, как будут ловить их. - Роль шпиона на этот раз сыграл русский перебежчик. Он спокойно обошёл все засады и скрылся от всех шпиков. Забрал контейнер из тайника, заложил учебную мину и почти дошёл до точки эвакуации. - Что же ему помешало? - брови начальства изобразили вежливую дугу. - Агент Сайрус Смит, сэр! - помощник горько усмехнулся. - Этот болван, опаздывая на учения, случайно налетел на учебного шпиона, сбив с ног. Перебежчик лежит сейчас в больнице с черепно-мозговой травмой. Прессе мы скормили версию про "длинную руку" Москвы. Но руководство жаждет крови настоящего виновника. Шеф расслабленно махнул рукой: - Думаю, мы отправим его на Аляску, на станцию раннего обнаружения. Дальше давайте. Помощник взял в руки следующий лист. - Хм, сэр, - вновь замялся он. - Необычная просьба от нашего резидента в России. - Дай-ка угадаю, Сэм, - улыбнулось начальство, доставая сигару. - Просят прислать в московское посольство новую шифровальщицу взамен той, что ушла в декрет? Так посдержаннее быть надо. Пусть справляются пока теми, что остались. - Да нет, сэр, - совладал с собой Сэм. - Они просят прислать Санта-Клауса. - Кого? - от удивления шеф забыл затушить спичку и теперь, зажав дымящуюся сигару в левой руке, с остервенением дул на обожжённые пальцы правой. - А Бэтмена им не надо? Чтобы уж наверняка. - Дело вот в чём, сэр, - понизил голос помощник. - На Рождество посольство организует праздник для дипломатов и членов их семей. Обычно в таких случаях роль Санты достаётся одному из сотрудников. Но после недавнего скандала… - Помню, - вновь оборвало Сэма начальство. Шеф затянулся сигарой и закрыл глаза, будто и правда что-то вспоминал. На губах помощника появилась понимающая улыбка — очередное чудачество начальства, маленький спектакль одного актёра. - Значит, они боятся, что напьются и разболтают все секреты приглашённому актёру? - шеф открыл глаза. - А с нашим сотрудником им бояться нечего. И кого же мы пошлём, а, Сэм? - Да вобщем-то и некого посылать, - вздохнул помощник. - Все сотрудники расписаны на месяц. Для такого идиотского задания нужен полный идиот. - Кажется, у нас появился шанс одним камнем убить двух птиц, - сказал шеф. - Давайте-ка пошлём Сайруса Смита. - И что мы ему скажем? - Ну, придумайте ему какое-нибудь задание, - отмахнулось начальство. - Снабдите устаревшим оборудованием. Помощник сделал пометку. - Да! - вдруг оживился шеф. - Обязательно слейте информацию в Москву. Сделайте его супершпионом. Пусть чекисты побегают за идиотом по матушке-России. А мы посмотрим. - Вобщем, сэр, это всё на сегодня, - Сэм закончил делать пометки и захлопнул папку с надписью «Совершенно секретно» на русском языке. - Тогда с наступающим Рождеством! - шеф положил сигару на край пепельницы и встал из-за стола. - Спасибо, сэр! - Помошник шёлкнул каблуками и из подошвы ботинок выскочил заострённый клинок. - Ой, прошу прощения, сэр! - Вы опять забыли переобуться после операции, - с грустью в голосе произнёсло начальство. - Спрячьте, а то увидят коллеги и заработаете прозвище «Агент Ноль-Ноль без палочки». Когда за Сэмом закрылась дверь, шеф нажал кнопку селекторной связи с секретарём: - В течение десяти минут меня не беспокоить, даже если на Капитолий высадятся инопланетяне. Щёлкнул электронный замок, чуть слышно загудела противоподслушивающая аппаратура. Достав из нижнего ящика старый советский кипятильник, шеф включил его в одну из розеток. Резной деревянный герб США плавно отъехал в сторону, открывая тайник с гранёным стаканом. Крякнув, шеф выпил русской водки, по привычке занюхал рукавом. Затем снял со стены тайника балалайку, ещё раз подул на обожжённые пальцы и заиграл «Во поле берёза стояла».
***
Пройдя через рамку металлоискателя, Сайрус сгрёб с лотка часы в титановом корпусе, толстую авторучку, зажигалку и портсигар. Рассовав предметы по карманам, шпион направился к окошку таможенника. - Моя фамилия Смит! - отчеканил агент Смит на чистейшем русском языке без единого намёка на акцент. - Сайрус Смит! - Цель приезда в Россию? - скучающим голосом спросил таможенник. - Играть Санта-Клауса в американском посольстве, - честно ответил агент Смит. - Надолго к нам? - Пока праздники не кончатся, - пожал плечами шпион. - Если понравлюсь, то контракт продлят. - Имеете ли вы при себе запрещённые к ввозу предметы? - Таможенник с трудом подавил зевоту. - Нет! - вновь честно ответил Смит, подумав: «Запрещённые предметы я на месте достану». В паспорте появился штамп о въезде. В толпе встречающих шпион увидел высокого подтянутого мужчину в дорогом костюме и в солнцезащитных очках. Длинные тонкие пальцы крепко сжимали табличку с надписью «Сайрус Смит» на английском языке. Улыбнувшись, агент Смит направился к мужчине. - Как насчёт халвы? - непринуждённо осведомился шпион на английском языке. - Может, лучше насчет пива? Есть халва, - машинально выдал встречающий. - Добрый день, мистер Смит. Меня зовут Томас Андерсон, я ваш водитель и должен доставить вас в отель. - Давайте сначала на Красную площадь, - попросил шпион. - Хочу сувениров купить. Андерсон снисходительно улыбнулся.
Спустя десять минут мистер Андерсон бегал среди сувенирных палаток и кричал по очереди на двух языках: - Мистер Смит, вы где? Мистер Смит, мы спешим! Запыхавшись, Томас огляделся. Зайдя за одну из палаток и убедившись, что его никто не видит, сказал в рукав на русском языке: - Семнадцатый вызывает первого. Я его потерял. В смысле - «обернись»? Кто-то похлопал его по плечу. Обернувшись, Андерсон увидел мистера Смита, держащего в руках прозрачный полиэтиленовый пакет с большими матрёшками. - А я вас ищу и ищу, мистер Андерсон, - невинно улыбаясь, произнёс шпион. - А вы вот где. Давайте в отель, мне надо успеть переодеться и роль отрепетировать. Томас страдальчески поднял к небу глаза, но сдержался и отвернувшись, пошёл к машине.
***
Заперев дверь номера на замок, агент Смит для верности подпёр ручку стулом. Сняв ботинки, шпион сунул ноги в грязных рождественских носках в гостиничные тапочки и прошёл дальше внутрь номера. Пакет с матрёшками переместился под письменный стол, на лакированную крышку которого шпион выложил всё, что носил в карманах. Затем залез под стол. Открыв матрёшки, Сайрус извлёк из них толстую авторучку, портсигар, большую зажигалку и брелок автосигнализации . Рассовав предметы по карманам, шпион собрал матрёшки, вернул их в пакет и вылез из под-стола.
- Что хоть он там делает, под столом? - вырвалось у Андерсона. Сидя в машине, Томас наблюдал за Смитом через камеру в потолочном светильнике, транслирующей картинку на небольшой планшет. - Весь номер в камерах, даже в туалете! Неужели не могли ещё одну камеру под стол спрятать? - Семнадцатый, это первый, не засоряй эфир, - хрюкнула рация. - Ставили по стандартной схеме. - Надо обыскать номер, когда он уйдёт, - ответил Томас. - Проверить эти матрёшки. И карманы пощупать, когда выйдет. - У тебя не спросили, - ответила рация. - Занимайся своим сектором. Конец связи.
Мистер Смит зевнул, посмотрел на часы и, подойдя к окну, занавесил шторы. Затем выключил свет, подошёл к кровати, скинул тапочки и залез под одеяло прямо в костюме, накрывшись с головой. Наружу торчали только зелёные рождественские носки. - Вот ведь свинья американская, - пробурчал Андерсон, включив режим ночной съёмки. - Небось так и поедет в мятом костюме. Водитель посмотрел на часы. Неожиданно экран мигнул и изображение пропало. Поморщившись, Томас переключился на другую камеру. Затем на третью. Везде транслировалась надпись «Сигнал потерян». - Я первый, в чём дело? - ожила рация. - Кто-нибудь видит объект? - Я второй, у меня потеря картинки, - доложил кто-то. - Я семнадцатый, у меня тоже, - сказал водитель. - Он заглушил камеры. - Все, кто в холле — бегом на этаж и следить за дверью, - скомандовал голос «первого». - Семнадцатый, на тебе контроль холла. Все, кто близко, внимательно смотрите, чтобы не прошмыгнул. - Есть! - нехотя буркнул Андерсон, вылез из машины и пошёл ко входу в гостиницу. - Датчики движения работают, - сказал кто-то в эфире. - Он ещё в номере. - Я пятый, слежу за дверью. Есть универсальный ключ. - Я седьмой, контролирую служебную лестницу. - Дайте в эфир звук с микрофонов из номера, - скомандовал «первый». В наушниках раздался ровный гул двигателя пылесоса. - Он там что, прибраться решил, - недоумённо спросил Томас, заходя в холл гостиницы. - В темноте? - Внимание, пятый, стучись в номер. - Есть! К гулу пылесоса добавился стук. Спустя десять секунд стук повторился. - Пятый, заходи, - раздался приказ. - Седьмой, прикрываешь пятого. - Захожу! В наушниках раздался щелок. В этот момент кто-то похлопал по плечу Томаса, смотревшего за лифтами. Андерсон резко обернулся, ожидая увидеть шпиона. Но, к его разочарованию, это оказался всего лишь портье. - Мистер Андерсон? - Да, это я. - Вам просили передать вот это. Портье показал запечатанный конверт с эмблемой гостиницы, но отдавать не спешил. Вздохнув, Томас покопался в карманах и протянул портье какую-то мелкую купюру. Получив конверт, водитель тут же вскрыл его. На ладонь лёг авиабилет мистера Смита, на обратной стороне которого чернела цепочка цифр. «Географические координаты», догадался водитель. - А где тот, кто вручил его тебе? - без особой надежды спросил Томас. - Мне вручили его пятнадцать минут назад, - ответил портье. - Описали вас и попросили дождаться. Вручил наш новый постоялец мистер Сайрус Смит, когда поднимался на лифте к себе в номер. - Номер пуст! - раздался в наушниках встревоженный голос «пятого». - Он включил робот-пылесос, чтобы обмануть датчики движения. - Скажи, - обратился Андерсон к портье. - У вас в номерах есть роботы-пылесосы? - Это наша новинка, - гордо ответил тот. - Когда клиент покидает номер, по команде из диспетчерской включается пылесос. Таким образом наши уборщицы меньше устают и плодотворнее работают. - Свободен! - махнул рукой водитель и вновь повернулся к холлу. Осенённый внезапной догадкой, Томас бросился к стойке и посмотрел на полку с ключами. - Внимание, это семнадцатый! - прошептал Андерсон в эфир. - Объект вернул ключ на стойку. У меня в руках записка с координатами, которые объект передал мне через портье. Достав смартфон, водитель открыл карту и начал вводить цифры. - Что за координаты? - раздался в эфире голос «первого». - Спасо-Хаус, - ответил Томас, закончив ввод. - Резиденция американского посла. - Кто-то есть возле резиденции? - Первый, я девятый, нахожусь далеко от входа, контролирую въезд. Объект не появлялся. - Девятый, быстро ко входу с камерой и картинку давай крупно. - Есть! - Я семнадцатый, еду в резиденцию, - сказал Андерсон, выбегая на улицу. - Добро! - ответила рация. - Если появится, какие инструкции? - Не трогать! - сказал «первый». - Пусть доиграет своего Санта-Клауса, а на улице мы его примем.
***
Андерсон при помощи мощного бинокля через окна наблюдал, как Сайрус проходит магнитную рамку в резиденции посла. Шпион положил в предложенный лоток толстую ручку, большую зажигалку и портсигар. Сверху легли часы в титановом корпусе и брелок автосигнализации. - Я семнадцатый. Откуда у него брелок сигнализации? - крикнул Томас в рацию. - Кто-нибудь есть с камерой в его номере? - Семнадцатый, я десятый, - ответила рация. - Веду обыск номера, камера есть. - Дай крупно картинку письменного стола. Через несколько секунд на планшете появилось изображение. - Вы видите? - крикнул Андерсон. - Портсигар, ручка и зажигалка. - Я проверял, - ответила рация. - Их и в аэропорту проверяли — обычные вещи. - Объект только что прошёл рамку в резиденции посла, - сказал Томас. - Он выложил в лоток портсигар, ручку и зажигалку. Объект подменил вещи, взамен тех, с которыми приехал. - Внимание! - сказала рация. - Матрёшки внутри пустые. - Вы всё ещё думаете, что он идиот, притворяющийся суперагентом? - спросил Томас.
***
- Итак, мы начинаем! - сказал ведущий. - Прошу погасить свет. Зал погрузился в темноту. - Как вы думаете, почему Санта-Клаус легко пробирается через дымоход? - сказал вкрадчивый голос. - Откуда у него список тех, кто плохо себя вёл? Настало время открыть главную тайну мира — Санта работает в ЦРУ. Заиграла музыка из фильма «Миссия невыполнима», круг прожектора выхватил из темноты мистера Смита в одежде Санта-Клауса. Шпион стоял в позе а-ля Джеймс Бонд, подняв вверх стволом игрушечный пистолет. - Меня зовут Клаус, - сказал Смит. - Санта-Клаус! Сработала спрятанная в рукаве хлопушка, обсыпав красную шубу разноцветным конфетти, а из ствола пистолета выскочил маленький флажок со светящейся надписью «Счастливого Рождества!». В нескольких шагах от шпиона раздался грохот бьющегося стекла. - Свет! - раздался истошный крик. - Тут человеку плохо, включите свет! Круг света прожектора заметался по залу, осветив лежащий на полу силуэт. Вспыхнул свет. На полу лежал молодой парень в форме официанта. Рядом валялся поднос с осколками разбитых бокалов, политые пузырящимся шампанским. - Он дышит, но без сознания, - заметил седовласый мужчина средних лет, склонившись над парнем. Судя по голосу, кричал именно он. - Помогите его вынести на свежий воздух.
Спустя пару минут к послу подошёл начальник службы безопасности резиденции Сандерс. - Неприятности, сэр! - сказал он шёпотом, наклонившись к самому уху. - Личность не подтверждена. Мы не знаем этого человека. - Какого? - испугался посол, чуть не разлив шампанское. - Тот официант, которому стало плохо, - пояснил Сандерс. - Пропуск настоящий, но ему не принадлежит. Кроме того, при нём найдено заряженное оружие. - Как он прошёл через рамку? - изумился посол, оглядываясь. - Пластиковый пистолет, сэр, - ответил Сандерс. - Используется спецслужбами и террористами. Подозреваю, что его целью были именно вы. Настолько мне известно, среди гостей и персонала сообщников у стрелка нет. - Почему он потерял сознание? - Посол уже пришёл в себя и сменил тон с испуганного на деловой. - Мы нашли обломок шприца, сэр, - голос Сандерса стал ещё тише. - В самозванца выстрелили из парализатора. - Кто? - брови посла поползли вверх. - Мы не знаем, сэр, - грустно сообщил Сандерс. - Но вряд ли в его планы входит ваша смерть. Скорее уж защита. Мы пытаемся по камерам вычислить траекторию выстрела и сопоставить с гостями, но надежды мало. - А, может? - посол одними глазами указал на мистера Смита, весело беседующего с гостями и вручающего подарки из красного мешка. - Он и находился ближе всех. - Вряд ли, сэр, - ответил Сандерс. - Да, он действительно сотрудник ЦРУ, но, насколько мне стало известно, поездка сюда стала для него альтернативой ссылке на Аляску. - Что же такое он натворил? - спросил посол. - Мне это неизвестно, сэр, - сдержанно сказал Сандерс. - Насколько я успел его изучить, он классический неудачник, извините за прямоту. Думаю, если мы его спросим, он с радостью подтвердит, что только что спас посла и потребует в награду Серебрянную звезду. - Так пусть покажет парализатор, - улыбнулся посол. - Думаю, сэр, если даже мы обыщем всех гостей, то никакого парализатора не найдём, - поджал губы Сандерс. - Подобные вещи делаются на один выстрел, потом разламываются на части и выбрасываются в урну или смываются в канализацию. - Билл в курсе? - Да. - Его мнение? - Доложить в Вашингтон, сэр! Заявить протест, ну и так далее. - А теперь слушайте меня, Сандерс! - взгляд посла стал жёстким, а голос — стальным. - Сейчас вы пригласите наверх, в мой кабинет русского консула Иванова. Вот он, стоит рядом с нашим недошпионом и подарку радуется. Думаю, целью покушения было сорвать достигнутые договорённости. Мы выработаем дальнейшую стратегию, которая устроит обе стороны и сумеем скрыть от прессы сегодняшний инцидент. Я не для того ночами не спал, чтобы из-за какого-то террориста мои усилия пошли прахом. - Гостей задерживать? - Даже не обыскивать! - прошептал посол. - Если этот неизвестный герой больше ничего не предпримет, то пусть уходит с миром. Главное, чтобы ничего не оставил после себя. Поэтому после застолья обыскать каждый дюйм в зале и в здании. Используйте спецтехнику. Он встал, повернулся к гостям и громко сказал: - Прошу прощения, но меня срочно вызывает Вашингтон. Вероятно, передали ещё не все поздравления. Я вернусь через несколько минут и мы дружно встретим Рождество.
***
Немного пошатываясь, Сайрус вышел из ворот резиденции. Рядом притормозила машина: - Садитесь, мистер Смит! - Из окна водителя на шпиона смотрело дуло пистолета. - Нам надо поговорить. - А, это вы, мистер Андерсон! - обрадованно всплеснул руками Смит, едва не потеряв равновесие. - А зачем вам пистолет? Вы кого-то боитесь? - Да никого я не боюсь! - почти крикнул водитель. - Вот и мне бояться некого, - подытожил шпион пьяным голосом и пошёл к пассажирской двери. - Может быть, вы меня в отель отвезёте? Мистер Смит уселся на переднее пассажирское сиденье, с третьей попытки пристегнул ремень безопасности. - Дверь закройте, - приказал Томас. Сайрус закрыл дверь и повернулся к водителю. В лицо шпиону ударила струя снотворного газа.
***
Сайрус Смит открыл глаза. Какая-то квартира, он лежит на выцветшем от солнца и времени паркетном полу, руки прикованы к батарее отопления наручниками. Над шпионом склонился Андерсон: - Очнулся? Отлично! Сейчас ты мне всё расскажешь. Кто ты, что за задание и что ты делал в той резиденции. И не надо сказок про актёра. Томас положил на пол толстую ручку, зажигалку и портсигар, затем играючи собрал из них пистолет. - С этой штукой ты проник в резиденцию посла. Не знаю, что тебе помешало, но посол остался жив. Ты хотел международного конфликта накануне подписания договора по ядерному оружию? Учти, даже мои не знают, куда я тебя повёз! Внезапно Смиту стало тяжело дышать, глаза заволок туман. Андерсон выронил пистолет-парализатор и медленно осел на пол, хватая руками воздух. Щёлкнул замок входной двери. В комнату зашёл мужчина в форме парамедика и противогазе. Из висевшей на плече медицинской сумки торчал небольшой баллон красного цвета с узким коротким шлангом. Достав два шприца, мужчина сделал уколы Смиту и Андерсону. Затем сломал кусачками цепочку наручников, взвалил на плечо бесчувственное тело шпиона на плечо и вышел из квартиры. Осторожно положив Смита на пассажирское сиденье, мужчина прикрыл шпиона одеялом. Затем снял противогаз, обнажив седые волосы. - Терпи, герой, - сказал он тихо по-русски, садясь за руль. - Скоро будешь дома. Ожила рация. - Первый, я девятый, семнадцатый пропал. Объект не обнаружен. Мужчина улыбнулся, взял в руки микрофон: - Девятый, я первый, пеленгуй телефон семнадцатого. Продолжаем поиски.
***
- Что он там дальше говорит? - Шеф русского отдела, как обычно, дымил сигарой. - Что его похитила контрразведка, - помощник перевернул лист. - Привезли на конспиративную квартиру. Начали пытать, но он никого не выдал, потому что потерял сознание. - Что показал анализ крови? - Применён спецгаз, один из тех, что используют штурмовые группы при освобождении заложников. Вероятно, запустили через замочную скважину. Потом, скорее всего, открыли дверь отмычкой. Смиту тут же ввели противоядие, поэтому он так быстро восстановился. Анализ крови это подтверждает. Сайрус очнулся на скамейке в каком-то московском дворике от того, что на него запрыгнул помоечный кот и стал орать, требуя еду. - Газ наш или?.. - шеф сделал многозначительную паузу - Скорее всего, какой-то третьей стороны, - пожал плечами помощник. - Известных маркёров не обнаружено. - Конспиративную квартиру нашли? - Да, сэр! На стол легло несколько фотографий. - Мы смогли получить записи с камер наблюдения в том районе. Обратите внимание, сэр, на эту машину. - Обычный фургон! - А теперь на эту. - Обычный пикап. - Это одна и та же машина, сэр! Подозреваю, что верхняя часть стен и потолок разбираются. - Машина-трансформер? - начальство потёрло подбородок. - Оригинально! - Именно на ней и передвигался тот, кто похитил Смита из конспиративной квартиры. - И кто эта третья сторона, а, Сэм? - нахмурился шеф. - Вы точно не посылали вторую группу? - Зачем? - удивился помощник. - Изображать эльфов? - Может быть, Москва затеяла какую-то свою игру? - Против собственной контрразведки? - усмехнулся Сэм. - Могли просто приказать свернуть операцию. Более того, сэр, как я понял из слов Сайруса, водитель похитил Смита без согласования с начальством. Решил лично во всём разобраться. Он же не знал, что наш супершпион ничего не знает. - И что мы теперь будем делать с нашим героем? - Шеф отложил сигару. - Предлагаю записать спасение посла на его счёт. Заодно и на наш. - Помощник захлопнул папку. - Скажем, что так и планировалось с самого начала. И отправим Сайруса куда-нибудь подальше. - Только не на Аляску, а гораздо южнее, - улыбнулся шеф. - Пусть греется на солнышке. Герой, всё-таки!
Про приправу и гурманов Студенты первого курса, сентябрь, середина восьмидесятых, на так называемой «картошке» в пригородном плодосовхозе. Только уже вторую неделю убирают капусту и морковку. Проживают в оборудованном для этого спортзале школы, питаются в столовой. Если молодой организм требует чего-то особенного, есть сельмаг. После ланча, возвращается из магазина Санёк: - Пацаны, встретил одну бабулю, просит картошку выкопать на участке. За работу обещала стол накрыть, кто со мной? Солнце еще высоко, вызвалось человек шесть. Под лопату сноровисто выкопали картошку, участок одно название. Бабуля накрыла стол. Спрашивает: - Выпивать то будете? Самогонка есть. Мнения разделились, повторяю первый курс, но бабуля все же ставит на стол бутылку мутного. Все расселись вокруг стола. Борщ аппетитный в тарелках дымится. Сало с прослойкой горкой нарезано, огурчики солёные. Бабуля еще раз спрашивает: - Ребятки, борщ вам засмаковать? Первая и единственная мысль была, что еще и сметаны добавит. В один голос: - Да, давайте конечно! Бабуля берет приличных размеров очищенную луковицу и отработанным движением, шинкует её одним торчащим сверху во рту зубом, себе в ладошку. - Ну, кому первому? …!? – смятение нешуточное. Воспитание и привередливость вступили в конфликт. - Да что ж вы сами не присядете, бабуля? Будьте как дома, сами угощайтесь. - Мы уж так, по-простому…
В ресторане. - Что будем заказывать на десерт: чай, кофе, кампучина? - Простите, а что такое кампучина? - Это эксклюзивный лайфхак от нашего шеф-повара: два в одном - чай, плюс растворимый кофе.
Маленькая история о Музыке. На Новый год, как обычно, приехал ко мне друг из Крыма. Перебирали мы разную музыку на компе в поисках близкой обоим из нашей курсантской юности. Послушали Heavy Metal 80-х, попсу дискотек тех лет. Попалась на глаза папка с лайт-джазом. О ней рассказ. История эта не богата экшеном, как и работа на пароходе вообще. Тем более на супер-танкере, который почти не качает. Комфорта и скуки куда больше, чем на других судах. Большой очень, и не в каждый порт заехать может, даже не в каждый десятый. Месяцами не сойти на берег. 1993. Экипаж смешанный, греческо-русский. Четыре молодых младших офицера, коллективно названные буфетчицей Лидой импотентами и дегенератами за непроявление внимания к юной 48-летней девушке, расписывали пульку или бридж в офицерской кают-компании. У каждого свои предпочтения в музыке. З-й механик - поклонник треш-метала, я - фанат Аквариума и Аукцыона, электромеханик влюблен в Машу Распутину. И только красавец-москвич, 3-й помощник капитана, Чипурин, всегда первый у местного ХайФая. Включает Бэнсона и Манхеттен трансфер, ЕВФ или прочий эмбиент. Под эмоциональные матюки присутствующих. Ну, кто не успел, тот не успел. Прошло несколько месяцев и Чипурин улетел домой. Его место занял другой. С вполне обычными вкусами во всем. Оставшиеся выдохнули, теперь ведь каждый может ставить своё. Но что-то исчезло. Поменялось. Удалось выскочить на несколько часов в Филадельфии. Задачу поставили те, кому не повезло выйти. Ящик зубной пасты и десяток ящиков водки. Не без приключений закуплено (пришлось ехать на ту сторону реки, в другой штат) и отправлено на такси. Остаток времени потратил на променад по центральной Market street. В огромном музыкальном магазине среди прочего был куплен CD Джорджа Бэнсона. Love Remember. Как оказалось - навсегда. Эта пластинка лет через пять потерялась в хаосе регионального ФМ-радио, где я был выпускающим редактором, снова куплена задорого и снова потеряна. Много раз скачана из разных источников. Она и сейчас со мной. Как юность.
— И-ирка-а!… — Здравствуй… здравствуй… Познакомься… — …Хейно Арви, можно просто Хейно… Здравствуйте. — Очень приятно… Юлия… Ну что, гости иноземные, последний бросок — и дома. — Юль, оставь, там ничего тяжёлого… — Не спорь. Вот приеду, — тогда поспоришь. — Давно бы приехала. — А вот и приеду. — Теперь уж не раньше мая. — Раньше и не выберусь… Во-он моя машинёшечка… гламурненькая.
— Юль, куда положить? — Бельё… вот сюда… Остальное на нижнюю, потом разберёмся. — …Мама, подай полотенце… спасибо… Где можно умыться? — Пойдём, покажу.
— Ну и вымахал у тебя сынища!… — У него папа был не маленький… да и мама тоже. — Сколько ему было?… — Четыре… Меня увидел — как вцепился ручонками, так и не отпускал… А через месяц Хейно предложил за него выйти. — Хейно?… — Отец — Хейно Топиас, сын — Хейно Арви, в честь деда. — Ах вот оно что!… — …Ему жить оставалось недолго… Не хотел, чтобы сын воспитывался у чужих людей. — А ты родная что ли? — Выходит, что родная… стала… — Красивый парень. — Да больной на голову!… Подавай невесту ему русскую, и всё тут!… На наших даже и не смотрит. — На ваших? — Ну да!… Я первый раз его пять лет назад привезла. Мальчишке шестнадцать, пусть, думаю, летний Питер посмотрит… В Выборге погуляли… А тут… такой цветник… Пораздевались, не успевал рот закрывать… Еле увезла. — А парень соображает! Наши девки лучше. — Это мы с тобой были лучше… в их возрасте. На календаре который год? — Что правда, то правда… и который век… Ирочка, сейчас напою вас чаем, а поужинаем позже. Хорошо? — Спасибо, Юль… У меня просьба, — называй меня Тайной. — Что?!… — Его отец ко мне так обращался, Хейно не любит моё русское имя. — Как же он невесту выбирать собрался! А если понравится какая-нибудь Ирина? — Ну дурачок он ещё маленький!… Вспомни себя в двадцать один. — И вспоминать нечего, — первый развод. — Быстро обернулась. — А что быстро-то!… У нас две проблемы — сначала найти мужчину своей мечты, а потом придумать, что с этим козлом делать… — Юль, ну зачем чужие глупости повторять! Своих мало? — Хочешь, тебя замуж продадим? — Ох, Юленька, я дорого стою, за кого попало не пойду. — Ну это мы ещё обсудим… — Только не при ребёнке. — Спасибо, что подсказала.
— А что это ты, подруженька, переезжать надумала? — В Лапинярви шумно для нас. — До Хельсинки далековато вроде бы. — В том-то и дело… Город близко, много дорог. — Для твоего бизнеса в самый раз. — От столицы далеко. В Аскола всё наоборот — до Хельсинки рукой подать, а Этуярви в стороне от дорог. Нам понравилось. — Когда переселяетесь? — Уже. — То есть как это! — Мы с Хейно сюда — наши вещи в Аскола. — Неплохо устроилась! — Спасибо нашему папе, позаботился… Сын, ты чего притих? — Слушаю. — Не устал? — Мама, я хочу погулять. — Ты у меня спрашиваешь разрешения? — Советуюсь. — Не потеряйся. — Ма… — …Ир… Тайна, я купила сим–карты, как просила. Там уже мои номера, так что никто не должен потеряться. — Ой, спасибо, Юль, я ведь забыла уже!… Спасибо… Хейно, держи… Позвони, если что. Хорошо? — Спасибо, мам.
— Красавец, нечего сказать… От девок отбою не будет. — Уже нет… Умница, и учится, и подрабатывает. Это, говорит, на сигареты. — Везёт же некоторым… — Да уж везёт… В восемнадцать лет оказаться в чужой стране, — ни дома, ни языка… — Не прибедняйся, язык ты сносненько знала. — Да… наверно… Просто повезло… — Ты мне одно спасибо должна. — За что? — Забыла?… Будем тебе жениха искать. — Где искать!… На танцы пойдём?… или шататься по барам? — Скажешь тоже, по барам… Мне столько не выпить… Ой, звонят! Наверно Полинка пришла. — Какая Полинка? — Да соседка! Завтра сынулю мне на воспитание сдаёт, в аренду, так сказать… Полина, проходи!
— Здравствуйте… Полина. — Очень приятно… Тайна. — Редкое имя… Юль, я ненадолго, пока крокодильчики друг с другом разбираются. — …Тайна, — большой крокодильчик это папа Паша, маленький — сын Тоша–Тотоша. — Ну девчонки!… — Тихо, услышат!… Стенки тонкие… Девки, а вина? — Юль, давай до Пасхи. — И ты тоже? — Ну пост же!… — Нет, ну с вами каши не сваришь. Тогда и я не буду… Или буду… Буду, а вы пейте свои чаи холодные. — А ты нам подогрей! — У-ух… противные… Полин, яйца красила? — Сегодня займусь на ночь. — Сделай мне, а?… Лень что-то. — Сколько? — Да хоть пяток. — Давай уж десяток. — Ой, спасибо… Тошку приведёшь? — Во сколько? — Во сколько надо? — В восемь… полдевятого. — Умывай–одевай и ко мне, позавтракаем вместе. — Хорошо… Тайна, ты издалека? — Из Финляндии. — У тебя хороший язык. — Полина, я здесь родилась и выросла, это мой город. — А как там оказалась? — В августе девяносто первого поехала с группой экскурсоводом, да во время переворота и застряла. — Так сразу дали гражданство? — Тогда везде давали, напуганы были, нас пожалели… Туристы уехали, а я осталась. — Вернуться не хотела? — Сначала нет, потом захотела, а потом снова расхотела. — Расхотела? — Появился стимул. Если посидишь полчаса — увидишь своими глазами. — …красивый блондин под два метра ростом. — Я на лестнице встретила! Твой сын? — Хейно. — Действительно красавец… Совсем на тебя не похож. — Приёмный… Мать погибла в автомобильной катастрофе, я вышла замуж за его отца. Сейчас вдвоём. — Что случилось? — Рак… — Как ты решилась! — Полюшко, самое главное, что решилась. Не знаю, что со мной бы стало, если бы не мой мальчик. — Полюшко… Меня только папа так называет… иногда. — Хороший у тебя папа. — Да… хороший… только его долго не было… у меня.
— Ирк… а Ирк… спишь? — Нет. А что? — И мне не спится. Пойдём на кухню?… Поболтаем… по рюмашке. — Пойдём… Завтра бы не проспать. — Будильник поставлю… Ты-то выспишься. — На службу собираюсь. — Вот тебе делать больше нечего! — Хейно просил. Ни разу не был в настоящем русском храме. — А дома? — Дома это дома… Настоящее здесь. — Слушай, а у Полины отец, знаешь кто?… Дьякон! — Да ты что!… — Они много лет не виделись, а когда маму похоронила, начала его искать. — Давно? — Четвёртый месяц как умерла… на Рождество, кажется. — Хороший знак… Ты её знала? — Марину?… Нет, они переехали недавно, она не выходила уже. — А как зовут её отца? — Антон… Отец Антоний… Ир… ты что?… — …Н-нет, ничего. — Хочешь, фотографию покажу?… Видный мужчина, даже и не скажешь, что пятьдесят пять. — …Покажи… — Сейчас… Восьмого марта приезжал… издевался над нами… обсмеял с этим праздником… Вот как мужику объяснить, что мы сами этот день терпеть не можем!… — Не надо ничего объяснять. Пусть нам цветы вручают и подарки. — Вот и я говорю… Кобелине бы моему втолковать… надоело с ним ругаться… Удалила что ли… Сейчас на компьютере посмотрю… — Юлька, сына разбудишь — буду ругаться. — Да я тихо… — Ничего себе тихо… — Не боись, подруга… Вот, нашла, кажется… Смотри. Ну, как тебе, в женихи годится?…
Сюжет заимствован из книги «Основы предпринимательской деятельности. Тема "Статус"» Эпиграф. «Силифановый пакет! Он совсем не виноватый!» Детская песенка из 1980-х. --- А вы обратили внимание, что если какая-нибудь бабка вынесла мусорное ведро на помойку, отлепив с его дна прилипшую газету, то после этого она просто обязана найти какую-нибудь мамашу-с-коляской, чтобы залезть к ребёночку, убрать одеяльце с лица и всячески с ребёнком понянькаться? А уж если она не найдёт ребёнка в колясочке, то на худой конец обязательно найдёт какого-нибудь гуляющего с матерью ребёнка, чтобы задать ему коронный вопрос: «А ты кого больше любишь: маму или папу?» А дальше предложит детёнку как следует развернуть ответ и как следует противопоставить родителей друг другу по качественным признакам любви. И ещё и погладит ребнка по головке, проявив своё к нему замечательное отношение. И только потом, вытерев как следует и руки и язык, и забрав своё помойное ведро, пойдёт к себе домой, предположительно мыть руки.
А вы заметили, что настойщий мужик, выйдя из общественного туалета и не помыв рук [вода в кране закончилась… сушилка для рук не работала, а с мокрыми ходить не захотел… торопился….], просто обязан встретить знакомого, чтобы горячо и двумя руками пожать ему руки, похлопать по плечу и всячески иным образом проявить своё к нему хорошее отношение…
Вот и я последние несколько лет почему-то не замечаю: в Индии так вообще палками били тех, кто не соблюдал гиену… пардон… гигиену, конечно же.
Рассказал знакомым рыбакам про вчерашний мем, где рыбак теряет свой бур в только что просверленную лунку, https://www.anekdot.ru/id/1370119/
Они удивились, какие заигранные баяны еще копипастят. И сказали, что им давно уже стала попадаться на крючок рыба-бур. Когда подо льдом становится мало кислорода, она снизу сама пробуривается. Верткая такая. (Ну а как не быть верткой, когда поблизости скат плавает и подбадривает?).
Нужды давно нет, утром хмурым на лед тащиться с ледобуром.
Слухи ходят, что кто-то уже видел рыбу-крючок. Когда он зазевался у лунки, она выпрыгнула из нее, подцепила наживку, и нырк обратно под лед. А потом из полыньи неподалеку появился морж, утробно хохотнул, и показал свое достоинство.
П.С. Его достоинство есть продолжение наших недостатков.
31 декабря 1999 года Путин принял у Ельцина США, Германию, Францию и другие страны Запада вполне себе преуспевающими и даже процветающими. И во что он превратил их за годы своего правления?!