Общий выпуск

- Бабушка, а в какие игры на телефоне ты играла в детстве?
- Какие-какие... Найти в справочнике фамилию Красношапко, позвонить и спросить Сероволко...

У нас одна из медсестер процедурного кабинета нашла способ борьбы с нахалами, в наглую заходящими на забор крови без бахил и не снимая обуви, со словами типа "я что, идиот (ка) босиком ходить!" Когда в очередной раз к ней завалилась девица и села в сапогах, она взяла швабру, ведро с водой и повесила на дверь табличку "Текущая уборка 20 минут". В ответ на возмущение толпы она невозмутимо сказала: "Уважаемые, я вас прекрасно понимаю, но, в связи с тем, что пациентка зашла на стерильную зону в уличной обуви, я вынуждена прервать забор крови и провести текущую дезинфекцию помещения. Девушка отказалась приобрести бахилы, поэтому, если уборка не состоится, нарушится стерильность кабинета, спасибо за понимание!" После чего пунцовая от злости девушка выскочила в коридор, где ее уже радостно приветствовали 40 ожидающих своей очереди пациентов...

Полиция всё-таки работает

Без лишних предисловий перейду к сути – у моей припаркованной возле дома машины разбили боковое стекло и уволокли автомагнитолу. Причём, если машина была довольно старенькой, то магнитола JVC – не из дешёвых. Я ощутимо огорчился и написал заявление в полицию.

Там приняли заявление, сказали – „...ну вы же понимаете...“. Да, я понимаю, что заезжих гастролёров или одичавших наркоманов искать никто особо и не станет. После подачи заявления я обратился в страховку, которая посоветовала заменить стекло и отправить им чек. На следующий день я отправил чек из автомастерской, приложив к нему квиток из полиции и копию чека за магнитолу.

Спустя неделю на карточку упали денежки. Правда, чуть меньше, чем ожидал. Но как объяснила страховая тётечка – они учитывают долю собственного участия в подобных случаях. Получается что за окно они выплатили половину стоимости, а за магнитолу – полностью. Ну и хер с ним – окно починил, машина ездит, тема со страховкой закрыта. А магнитолу куплю как будет время походить по магазинам.

Спустя две недели звонок в дверь. Стоит полицейский. Здрасьте – здрасьте. Я несколько удивлён поскольку обычно ко мне полиция не ходит.

- У вас, oleg30, машину вскрыли и магнитолу дёрнули?

- У меня,- говорю со скорбным и непонимающим видом.

- А документы от магнитолы остались? Ну, чек или коробка.

- Остались,-говорю- могу показать коли надо.

- Не надо. – говорит полицейский и, как фокусник, достаёт из-за спины мою магнитолу с висящими проводами.- Ваше?

Я приподнял отвисшую челюсть и молча кивнул. Он отдал мне магнитолу, сказал что полиция накрыла логово гадких заграничных похитителей магнитол, пожелал всякого, попрощался и ушёл. Охренев и не веря своему счастью, я помчался вниз к машине. Через пять минут автомагнитола была подключена, установлена на своё место и играла. Внутри до сих пор был мой диск с музыкой.

Как честный человек я созвонился со страховкой, но они просто махнули рукой и предложили не заморачиваться.

Я охуел был приятно удивлён не только тем, что полиция накрыла банду похитителей, но и тем, что мне приволокли найденный прибор прямо домой. Домой, Карл!

P.S. Чуть было не забыл добавить что всё вышеописанное происходило в Германии, в начале века, диалоги велись по-немецки. Простите убогого за забывчивость.

P.P.S. Дополняю в связи с задаваемыми вопросами #comment_262303479. Никто не выделяет опергруппу для поиска украденной магнитолы. На самом деле б/у-шную автомагнитолу в Германии продать не так просто. Ни одна авторазборка не поставит на кон свою лицензию, ни один ломбард не возьмёт магнитолу без документов ибо если она окажется краденой - выебут так яростно, что немецкие фильмы покажутся романтической комедией.

Вариантов всего три. Продать за полцены знакомым, которые тебя не сдадут полиции, что стрёмно. Продать на блошином рынке за три копейки. Вывезти в восточном направлении и продавать там.

Вот такую группу вывозильщиков с коробками товара полиция и накрыла. Те приборы, которые фигурировали в заявлениях в полицию, сфотографировали и вернули владельцам.

Заходим после садика в супермаркет, мелкий делает широкий жест рукой и говорит:
- Мама, сегодня твой день - я не буду ничего просить!

Мой отец никогда не ругался матом. И меня учил, что пачкать свой рот не следует. Скажу откровенно — мне это удавалось не всегда.
Однажды я вёз отца на своей машине по каким-то его делам. Ехали по скоростной дороге. Вдруг на нашем пути оказался разворачивающийся в неположенном месте автомобиль из встречного потока. Кое-как избежав столкновения, я выругался с использованием традиционных в таких случаях слов, в которых неприглядным образом фигурирует мать адресата. Это было в первый раз, когда я не сдержался возле отца. Мы немного проехали в неловком молчании, а потом отец, видимо, поняв каким-то родительским чувством то смущение, которое я испытывал, не глядя на меня, произнёс:
— Ты знаешь, все те слова, что ты сказал о том водителе, абсолютно справедливы, и я искренне присоединяюсь к ним.

Мужчины делятся на два типа: те, кто купался в проруби и те, кто планирует продолжать сексуальную жизнь.

Лето, Мелитополь, вечер, за окном трещат сверчки (или цикады?), романтически перемигиваются светляки, сладко и таинственно пахнет какими-то роскошными цветами из сада. Тётя Роза, пожилая, но очень элегантная дама, хозяйка дома, где мы отдыхаем, стоит у зеркала, прихорашивается. Мне 16-17 лет.
Я: Тётя Роза, куда вы такая божественно нарядная?
Тётя Роза: На свидание вслепую. Надеюсь, что это будет любовь с первого взгляда.
Я: Тётя Роза, вы такой романтик, что до сих пор верите в любовь с первого взгляда?
Тётя Роза: Золотко, ты меня видишь? Если я до сих пор верю в себя, то как я не могу верить в любовь с первого взгляда?

Две самые популярные фразы начальников: "Как же вы мне все надоели, уроды!" и "Самое главное для меня - это наш замечательный коллектив!"

- Как объяснить американцу, что Краснодар и Красноярск разные и очень далекие города?
- Скажи ему, что между ними такая разница, как между Гаити и Таити.

Мой гинеколог был в замешательстве, когда во время осмотра я положила ему руку нв голову.

- Холмс, вы не знаете, какой мудак придумал накачивать силикон в губы?
- Это элементарно, Ватсон, производители губной помады.

— Сила притяжения прямо пропорциональна массе, — раздумывал Ньютон. — Возьмём, к примеру, сиськи...

Правоохранительные органы провинции Финнмарк оштрафовали двух российских моряков, сошедших 12 января на берег в Киркенесе на северо-востоке Норвегии, за ношение якобы схожей с военной униформы. На них была «зимняя одежда, которую легко можно было принять за военную форму». Прокурор Мартина Месло, утверждала, что передвижение по городу в камуфляжной одежде, которую «МОЖНО принять за российскую военную форму» якобы «МОЖЕТ вызвать страх и создать дискомфорт» для местных жителей. Вместе с тем она признала, что ношение камуфляжной одежды в принципе не является незаконным. А теперь вопросы: можно ли по закону оштрафовать за ношение камуфляжной одежды, если ношение камуфляжной одежды не является незаконным действием? Если в зимний период на моряках была зимняя одежда, которую «легко перепутать с какой то другой», то в какой одежде должны были быть моряки, в летней? И самый главный вопрос: можно ли оштрафовать человека за то, что кто-то «МОЖЕТ ПРИНЯТЬ» его за кого-то, или презумпцию невиновности уже отменили? Если так, то Мартину Месло нужно оштрафовать за попытку убийства путем удушения, ведь у нее есть РУКИ!

- Ты в прошлый раз таким весёлым был...
- У меня сейчас нет ресурса на этот образ.

Сильнее всего проявляются слабости.

Это только у нас придумали, что творческую импотенцию нужно лечить только огромными гонорарами?

Директор школы: -Вовочка, почему в каждом классе ты остаёшься на второй год? Ты что, не хочешь выйти из школы?
Вовочка: - Я хочу выйти из призывного возраста!

Искал информацию по отоплению на Ютубе. Случайно наткнулся на канал Home-heat, и офигел, ведущий - чернокожий парень, продающий радиаторы отопления. Вначале удивился, а потом понял: ну чем ещё негру в России заниматься, как не отоплением?!

Россия управляется самим Господом Богом. Но, что бы другим народам не было завидно, он это делает через дураков.

О каких традиционных ценностях может идти речь, если по Москве толпами ходят мужики в куртках с надписью МОСГОРТРАНС

- Глаза боятся, а руки делают!
- Ну ты прям как Дзюба...

Сантехник из немецких фильмов
Любые виды ремонтных работ

Главное правило женщины.
Беси всех! Ажиотаж стихнет, а поклонники останутся.

Каждый человек хотя бы раз в неделю наталкивается на людей гораздо тупее себя. Кто-то встречает таких на работе, кто-то - в транспорте или магазине, кто-то - у себя дома. Если с вами такого не происходит, у меня для вас очень плохие новости.

- Такое впечатление что это сделано не руками а ...
- Какое время такие и руки ...

Работа - враг досуга.

Сначала поисковые системы насильно подключают автозаполнение полей поиска.
Потом требуют от Меня подтвердить что Я не робот.
Где логика ?

Женщина с избыточным весом, находясь на первом приёме у врача-диетолога, задаёт ему вопрос:
- Доктор, а вы сможете меня вылечить?
- К сожалению стопроцентно я вам это гарантировать не могу, но могу заверить вас, что в любом случае вы поправитесь.

- Вы хотели бы находится там, где холодно, пусто и постоянно бушуют ветра?
- Нет конечно.
- Вот и я не могу понять, зачем все верующие так стремятся попасть на небеса?

Наконец-то сложились благоприятные условия дораспродать видеомагнитофоны «Электроника ВМ-12» в комплекте с кассетами первой части «Назад в будущее».

Поиск негатива - это защитная реакция человека, раздавленного превосходством.

Мало кто знает, что изначально русский писатель Максим Горький назвал свою новую пьесу "На дне рождения Антона Павловича". Чехов ему напомнил, что краткость - сестра таланта после чего Горький сократил название до "На дне".

- А вы порох раньше нюхали?
- Нет, разве что клей.

Шуток нет, но Вы веселитесь.

Говорят, что дочь наследует не только внешность мамы, но и её характер.
Поэтому не женись на девушке, чей папа выходит из дома с синяками на лице.

Часто мужчины предпочитают порочных женщин, чтобы не так заметны были их собственные пороки.

Труднее всего угодить неугодным.

ВРАЧ ПРОПИСАЛ…

Врач прописал –
Обильное питьё.
Вот это
Наступило – жи-ти-ё!...

От слишком частых повторений ученье тяжело вздыхает: "Уж лучше бы я осталось сиротой!".

Что содержится в растворимом кофе, если после него можно кружку не мыть неделями?

-Г-н Дюков. ( глава РФС) вы в курсе, что итальянский суд с Ювентуса 15 очков снял?
-И, за что?
-Нуууу... зарплату игрокам в конвертах выдавали. От налогов уходили...
-Прям как у нас... За что очки то сняли?

За истёкший период мне удалось значительно повысить качество ожиданий. Теперь не дёргаюсь, когда дожидаюсь обещанного. А сижу на жопе ровно и дышу размеренно.

халВалечка

Герои мультфильмов, например, Чебурашка, становятся популярными среди кинозрителей.
Поэтому начаты съёмки новых художественных фильмов: «Варежка», «Паровозик из Ромашково»,
«Винни-Пух и Карлсон! Ну, погоди!»

Привык все доводить до конца ... в буквальном смысле слова ...

СКОЛЬКО Г@ВНА?!

Россия – мать, -
Великая страна!
Но, сколько в ней,
Не нужного г@вна!..

Как правило, в креслах стоматологов с нас стригут деньги, а в креслах парикмахеров – сверлят мозги.

...евреи строят дерево по матери.
Русские по отцу.
А эти нацики по матерному отцу.

В безалкогольной чайной.

Как купчихи за чаем блаженно сидим
и делаем вид, что чай пьём и едим!
Но тайну открою: чай выпьем потом,
бутылка водяры стоит под столом.

Её мы осушим всей нашей гурьбой,
уж так предназначено нашей судьбой!
За эту бутылку готовы на бой!
Её мы допьём и уйдём на покой.

Без этой бутылки не спится
и вечный покой только снится!
Поднимем бокалы и сдвинем их разом,
чай выпьем как только зайдёт ум за разум.

- Вчера вечером у меня с моей девушкой был романтический ужин. Или, как некоторые называют это, поза 69...

Больной на приеме у доктора внимательно смотрит на потолок:
- Доктор, а чего это у вас по потолку какие то странные звери бегают?
- Где???
- Ну вон же - показывает пальцем на потолок.
Доктор удивленно пожимает плечами:
- Не знаю...
- Вот и я раньше никогда таких не видел.

С неба поливает.
Страшный гололёд,
Пьяница шагает,
Не страшен ему лёд.
Тётя очень трезвая
По льду едва идёт,
Каждых шагов десять
Возьмёт, и упадёт.
Пьяницу похоже
Очень любит Б*г,
Кто же того пьяницу
От невзгод сберёг?

Молодая фигуристая продавщица кондитерской громко рекламирует товар:
- Граждане, в продаже свежие горячие большие булки! Покупайте и кушайте мои булки! Гражданин, Вы чего это на меня так уставились? Вы что, людоед?

У Гелендвагена разгон до 100 км/ч от 4.5 секунд. Почему бы не переименовать его в ГеленДжик?

Разбить посуду - к счастью. Разбить кому ни будь лицо - к наказанию по суду.

Трубы Иерихонские, их делают обычно трубадуры.
Трубадуры - это такие люди, которые дурят трубы.
Каждой дуре - труба!

Снимал сериал ЧТО ДЕЛАЕТ ТВОЯ ЖЕНА. на этот вопрос долгое время было лишь два ответа: простаивает или загружается.

Чебурашка это родитель 1 или родитель 2?

- Абраша, ты слышал, что Пугачева уехала жить в Израиль.
- Да я всегда догадывался, что она таки наша. Помнишь ее песню "Не имей сто друзей, а имей сто рублей".

Прибегает Пятачок с пассатижами и большой лопатой к Винни-Пуху и радостно говорит ему:
- Винни, привет! Я придумал как заработать много-много денег! Давай снимем фильм "Чебурашка-2". Я буду режиссером! Твои уши растянем, морду сделаем плоской - будешь вылитый Чебурашка!
- Пятачок, я согласен, я готов пойти на жертву ради искусства. Но только никак не возьму я в толк, какой инструмент нужен, чтобы нашего Иа-Иа сделать похожим на Гармаша?

Привет сосед, откуда фингал на твоём лице?
- Помогал дочери писать для школы реферат про очковую змею.
Я набрался через INTERNET знаний и диктую дочери по памяти: очковая змея то, очковая змея это, очковая змея такая сякая злая, ядовитая и так далее. Вдруг тёща как заорёт:
- Это я злая?! Врезала мне с такого размаха, что с неё очки свалились.

Искусственный интеллект создаётся для того, чтобы он помогал людям стать реальными зомби.

Спросили у мудреца: - Как называются люди, считавшие себя звездами, но в трудные времена сбежавшие из страны?
Мудрец ответил чуть подумав: - Звездопадаль.

- Давай сегодня без презерватива?
- А если я забеременею?
- Я буду осторожен!
- Ну ладно, Эдик, давай!
- Вот и молодец, Серёжа!

- Угадай какой гриб надоел уже всем.
- ?
- Опёнок!
- ?
- Ну в смысле опята! Типа - Опять ты!
- Понял, понял! Опять опиаты?

- А вы знаете, что хомяки после первого же секса умирают?
- А почему ты так считаешь?
- Ну, я уже сотню трахнул, и все сдохли!

Блохерня, ожидание: нечто новое. реальность - да обычное колхозилло...

Купил липовый мёд. Стойкое ощущение, что меня наебали.

Время, которое упустили

РАНЬШЕ начинающие работать с компьютером приходили для того, чтобы на первом же занятии начать разбираться с Серпантином русского текста (см. рис.)

И преподаватели им поясняли про телеграфную ленточку, которую когда-то на пунктах связи разрезали ножницами и наклеивали на бланк. Группы юморили при этом и если кто-то не понимал [считая вопрос сложным и таинственным], то вставляли забавные цитаты из интермедий Райкина.

----

А ТЕПЕРЬ начинающим для начала обязательно-обязательно нужно разобраться в том, что такое блокчейн. Потом — как раскрутить свои собственные электронные деньги [и как при этом найти побольше желающих обменять реальные деньги на виртуальные]. Ну и как, наконец, {щьёрт побьери} как заставить работать Сбербанк On-Line на старом смартфоне… Да, и что при этом означает загадочная фраза: «Может работать из браузера при добавлении в перечень доверенных отечественных центров сертификации и самих сертификатов» {Тут должны быть самые дикие и невероятно дебильные смайлики с самыми разъехавшимися во все стороны глазами...}

Ссылки
1. В.В.Махрин. «A..Z. Азбука пользователя компьютера (компьютерные курсы у Вас дома). Экспериментальное, справочно-методическое пособие». Тула.: ИПО "Лев Толстой", 2006. - 576 с.: ил. , стр. 46-47
2. Та же книга в сети Интернет: "Windows. Тема 1. Использование клавиатуры". http://e-academy7.narod.ru/BOOKS/book3_2.htm
3. «Непримиримые борцы освобождения» + Комментарии "к реальному процессу написания компьютерной книги (учебника) ещё и реальный процесс создания компьютерного (учебного) курса" https://www.anekdot.ru/id/1279606/
---

Люблю есть желатиновых мишек сразу по два, чтобы они не умирали в одиночестве.

Вначале я хранил свой стартовый капитал под подушкой, затем в матрасе... и тут выяснилось - спать на копеечке неудобно.

Я водитель законопослушный, но вредный. Никогда и никого не пропускаю, если не обязана по ПДД. Один раз везла мужа из аэропорта, он уставший прилёг спать на заднем сиденье.
Начал на меня бычить какой-то урод за то, что не пропустила. Несколько км за мной ехал, чтобы преградить дорогу и разобраться. Думал, я одна, начал в стекло долбосить. И тут восстаёт из спящих мой супруг ростом 2 метра, выходит из машины и бросается в сторону гопника. Гопник реально все рекорды по скорости побил, пока драпал к своему ведру.

Мужа тошнило и муж тошнило, как говорят в Одессе, это две большие разницы.

ТЯНЬ-ШАНЬСКАЯ РУЛЕТКА
(продолжение)
Начало https://www.anekdot.ru/id/1371414/


-Р9-

— Командир, глянь…
— Ага… здесь у них была лёжка… самодеятельность тут устроили.
— А что ты от десантуры хотел!... Я пошёл?...
— Давай, Вова, только ради Бога!...
— Герыч, обижаешь…


— Что так долго?
— Герыч, ты не поверишь…
— Не тяни кота за хвост.
— Лучше нарисую… Давай-давай, не жопься… Вот смотри… Слева шоссе, настоящее, асфальт, все дела… Здесь карман… в смысле, типа парковки. Площадка такая большая, любая машина развернётся… Вот это ворота… Высоченные, блин, метров, наверно, шесть-семь. Может все восемь.
— Всё?
— Да забоялся я, светло, там охрана.
— Охрана?
— Род войск не определить. Поближе бы подобраться. Как думаешь, майор?
— Думаю… Вова, бери тепловизор и наверх, сколько сможешь, а я попробую ближе подойти. Потом сверимся. Ну как?
— Добро. Ну, я пошёл?
— Ну, иди.


— …Герыч… помоги…
— Чем?... У нас ни верёвки, ни ледоруба.
— Блин… подняться проще было… Не могу слезть.
— Зойке настучу, если не слезешь.
— Да ну тебя… не смешно.
— Ну давай, аккуратненько.
— А я что делаю?
— Не тяни кота за вымя…
— Спускаюсь… Герыч, правда Зойке настучишь?
— Конечно! Всем расскажу, что стекал как тёплое говно по перилам.
— Тебя бы сю…
Князь рухнул мешком с пятиметровой высоты.
Сначала я даже отказывался верить, что это с ним, с нами случилось.
«Князь… ну ты сука… как же ты… Князь…»


Я перевернул его на спину.
«Так… бровь рассечена… что ещё?...»
В районе виска сочилась кровь. Плохо, очень плохо… Так… аптечка… Твою мать, Князь, как ты меня подвёл… Ладно, вспоминаем курс молодого бойца…


— …Герыч, прости… прости…
— Живой, и слава Богу. Как ты?
— Ну как… херово… Что делать будешь?
— Зойке потом настучу. Идти сможешь?... Помогу.
— Попробую… Ой, бля… Сколько времени?
— Скоро полдень.
— Последний автобус в восемнадцать тридцать… Герыч, должен успеть.
— Иди нахер. Вместе успевать будем.
— Не успеем, Герыч…


Я вколол ещё одну ампулу реланиума. Капитан расслабился и впал в полузабытьи… Восемнадцать тридцать… Зашибись… Значит, опять ночь в горах. Без собаки.
Ладно, будем прорываться.


— Так, Вова, слушай внимательно… Сейчас уснёшь, а утром всё будет хорошо. Ты меня слышишь?
— Да, слышу…
— Ну вот и ладненько… Утро вечера мудреней.
— Как ить скажешь, майор… Ну, я пошёл?
— Спи, Володь, всё будет, спи давай… А то Зойка…
Последние слова Князев уже не слышал. Оставалось надеяться лишь на утро. Как оно там…


-Р10-

— …Ёдгоржон… Ёдгоржон!…
— Командир?… почему один?
— Так вышло.
— Заходи… только тихо, мои спят… Барс, свои.


— Что случилось?
— Товарищ сорвался со скалы, нужна срочная помощь.
— У нас только фельдшерский пункт, да и то…
— Что?
— Занозу вытащить, зелёнкой смазать.
— На вашу помощь не рассчитывал… Надо позвонить в город.
— В Ангрен?
— В Ташкент.
— Ого!... Товарищ, говоришь… А те двое?
— Ушли за перевал, им на Бабай-таг.
— Хм… неудобный маршрут… Через Янгиабад было бы проще.
— Не моё дело, знакомые попросили… у них там встреча какая-то.
— Значит так, старлей, телефона у меня нет, в махалля тоже. У соседа есть. Идём?
— Выбора нет.


— Керим Умарбекович!... Это Ёдгоржон.
— Проходите. Что случилось?
— Керим-ака, познакомьтесь, — мой сослуживец.
— …Герман.
— Керим… Какими судьбами?
— Долго рассказывать, а сейчас дело срочное. Надо позвонить в город.
— Проходи… А ты?
— Я здесь посижу, потом надо будет ему ночлег устроить.
— Зачем?... У меня останется, места много.
— У вас же гости!
— Какие гости, что ты! Гостя утром на машине увезли… Герман, вот телефон.
— Через?...
— Через восьмёрку.
— Спасибо, Керим-ака.


Ёшкин кот… тесен мир, однако… Умаров собственной персоной… ни за что бы не поверил…
— Алло, девушка…
— …Вы не туда попали.
— Туда, девушка, туда… слушай меня, девушка…
— Вас понял. Код?
— Ноль пять шестьдесят пять.
— Соединяю… Подполковник Нигматуллин слушает.
— Ставроцкий.
— Звание?
— Майор Ставроцкий… Ленинград.
— Доложите обстановку.
— Нужна срочная эвакуация трёхсотого.
— Откуда?
— Адрес должен быть у Зайцева. Группу встречу лично у развилки в посёлок.
— Оставайтесь на связи…


«Так… до развилки топать… час–полтора… Пойду налегке. Лишь бы не застряли где по дороге…»
— …Ты слушаешь, майор?
— Слушаю.
— Транспорт выдвигается через десять минут. Согласно маршруту в точку встречи должен прибыть в двадцать три сорок.
— Так точно, в двадцать три сорок.
— Конец связи.
Ну, вот и ладненько. Идём знакомиться дальше.


— Всё нормально, дозвонился?
— Да, Керим-ака, всё хорошо.
— Так что случилось-то?
— Товарищ мой поломался, оступился на скале.
— Помощь нужна?
— Нет, спасибо, за ним из города машина приедет.
— Ого! Важная персона, твой товарищ?
— Да нет, что вы… Так вышло.
— Так вышло, говоришь… Ёдгоржон, иди домой, помощь уже не нужна.
— …Спасибо, Саид, здорово выручил, никогда этого не забуду.
— Ещё увидимся?
— Может быть.
— До свидания.
— Пока, Саид…


— Ну что, служивый, поговорим?…
— О чём, Керим-ака! Я всё сказал.
— Как ты меня нашёл?
— Хотите верьте — хотите нет, я вас не искал.
— В каком звании?
— Майор.
— Контора?
— Ну да, да, Контора. Это ничего не меняет. Товарищ в беде, и без меня не выкарабкается.
— Нашёл, что искал?
— Да.
— Что дальше?
— Доложусь.
— Эх, стар я для всего этого…
— Отдыхайте, мне пора.
— Не торопись, успеешь… Мотоцикл водишь?
— Могу.
— Полчаса отдохни, выпей чай с душицей, потом поедешь.
— Спасибо.
— Для себя стараюсь… Ну вот почему я не могу как все нормальные люди просто состариться…

Продолжение следует…

Если вашу маму зовут Арина, то вы смело можете на неё орать. И она не сможет вам сказать "неаринамать!". Потому что Арина - мать.

"Я спросил у ясеня: «Где моя любимая?»–
Ясень не ответил мне, качая головой.
Я спросил у тополя: «Где моя любимая?» –
Тополь забросал меня осеннею листвой."(с)
**************
Комментарии.

Первый нах!
Тема кегли(Т9) не раскрыта!
**********
Опять мимоза( Сколько можно?!!!
***********
Афтырь! Хватит уже натягивать сову на глобус! Друид веганский, блин.
***********
Чота шыпко много вопросов. Автор часом не еврей?
***********
Слы, ботан, откуда у ясеня голова?
***********
Почему нет 18+? Дураку же понятно, какой "головой" качает этот эксгибиционист.
***********
Аллё, где цензура сайта от 04.03.2022?!!!???
Козе ж понятно о каком РК "Тополь" идет тут речь!
***********
Где смияцо? Где лапата?
***********