Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Повар - раздатчица еды в палате для лежачих больных: - Лежат тут, как на курорте, а я целый день им всё подавай! Вас тут восемьдесят человек, уже ноги устали! Один из больных: - А вечером ещё сумки тяжёлые домой тащить! Раздатчица: - И не говори!
Их нравы… Предисловие: Мой младший брат 20 лет живет в Калифорнии. Калифорния – традиционно демократический штат. Аризона – традиционно республиканский. ************* У брата в Сан-Франциско, средь бела дня, на стоянке, 2 негра спилили глушитель. Он видел, как они убегали, пытался что-то там орать им в след. Обратился к ближайшему полицейскому, тот сказал, что нет смысла за ними гоняться. Все равно за это им ничего не будет т.к. ущерб небольшой, и вообще полиции — это не интересно. Через пару дней, по телефону, он общается с коллегой из Аризоны. Тот коренной американец. Оба математики и работают в одной фирме удаленно. Дальше с его слов диалог: - У меня вчера на глазах 2 негра спилили глушитель и убежали - Кому это вообще может прийти в голову? Зачем им это надо было??? - Ну, наверное, продать - Кому можно продать спиленный глушитель? - Не знаю, наверное, другим неграм, которые приварят его на какую-то старую машину - А, ну ну… продолжайте голосовать за демократов)) - А у вас там что? в Аризоне глушители не спиливают? - Да нет на слышал о таком - Ну а что бы ты сделал если бы у тебя на глазах было такое? - Просто пристрелил бы…
Из всех полагающихся мне льгот, чем никогда не пользовался, так это правом пройти без очереди. Даже не представляю, как, например, я попрусь в кабинет в поликлинике мимо бабок с такими же болячками как у меня, а может ещё и похуже?
Сижу как-то в очереди в парикмахерскую. Да и очередью это можно назвать лишь с натяжкой: нас всего-то трое - дедок, за ним я, и паренёк, крепенький такой. Заходит очередной клиент, румяный щекастенький дядечка, но кто из нас крайний не интересуется, а проходит прямо к двери в зал, и занимает выжидательную позицию, привалившись к косяку. Дедуля заволновался: - Куда это ты, родное сердце, лыжи навострил? Уж не удумал ли ты, дорогой товарищ, поперёд общества прошмыгнуть?! И этот колобок: - Да, сейчас пойду я. У меня льготы. - Какие еще такие льготы? Дядя светит нам ксивой Почетный донор. Старый: - О как! А это ты видел? И достает удостоверение ветерана ВОВ. Почетный: - Ну, хорошо. Значит пройдете вы, а я за вами. Тут уж и мне пришлось лезть за своими корками ликвидатора последствий аварии на Чернобыльской АЭС. - Без проблем. Первым пойдет ветеран, потом вы, потом я. Паренёк ему: - Я, конечно, никаких льгот не имею, но если ты, шустрик, влезешь впереди меня, то кровь из носа, почетно, сдашь прямо здесь. Дядя постоял-постоял, обиженно поджав губу, потом видать вспомнил про неотложные дела, и на выход...
- Бабка моя в посылке обязательно чекушку вышлет! – уверенно вещал нам в том рейсе пожилой сварщик Михалыч. – Она, как всегда, её в кулек с семечками упрячет – ни одна таможня не докопается.
Тогда еще в море отправляли посылки. Тогда еще и Союз существовал. И из Клайпеды, как и из Калининграда или Риги, уходили в море рыболовные суда и транспорты, прихватывающие почту на все суда данного района промысла.
Дождались мы почты, получил желанную посылку Михалыч. Все чин-чинарем: целлофановый мешочек с семечками внутри среди прочего. Завязанный бережно. «Чекушка» в нем, как положено – с водкой! А на этикетке отчетливый штамп: «Клайпедская таможня».
У знакомого ребенок телефон потерял. Во дворе камера, посмотрели - увидали как подобрала одна гражданочка. Живут в одном подъезде. Постучал, далее: - У вас наш телефон, верните, пожалуйста. - Ничего не видела, ничего не знаю, ничего на брала. - На камерах все зафиксировано, мне в полицию обратиться? - Ну, он такой хорошенький, красивый, можно я себе оставлю? - Нет. - На, подавись, жадина!
Вот открылся очередной форум в Давосе, а наши олигархи, топ чиновники не попали на него. Не нужны, не получилось... А у наших эскортниц - всё получилось!
1976-ой год 5-ый класс Весна, четвёртая четверть Вторая смена Начинается урок Через пару минут вбегают двое - Вы почему на урок опоздали? - Эта сучка в магазине нам 10 копеек сдачи не додала!! - Ребята, вы же пионеры, как вы выражаетесь, как вы можете продавщицу, советскую женщину так обзывать? - Да мы тоже думали, что она советская продавщица, рубль ей дали, 100 грамм конфет купили на 18 копеек, а эта СУЧКА нам вместо 82 копеек 72 копейки сдачи хотела дать!!
- Добрый день! Наша телефонная компания предлагает вам свой новый тариф с надежной защитой от спам-звонков. - Знаете, все спам-звонки у меня происходят от вас. - Так переходите на наш новый тариф, и вы навсегда от них избавитесь.
Шок в Бразилии. Оказалось что большинство населения не знает об русских ничего, когда на мои претензии они спросили: - а вы что знаете за Бразилию? - я невнятно промямлил пару фраз чем рассмешил их.
Оказалось что территория Бразилии занимает половину всей жилой южной Америки, население больше чем в России, с одной точки Бразилии ближе к Канаде, Африке, Америке, Мексике, Кубе... чем к другой дальней точке той-же Бразилии, ВВП девятое по величине в мире и больше чем в России, дороги лучше, МРОТ в Бразилии в два раза выше а жить дешевле, население здоровее и долголетнее, пенсии выше, христианская страна где не пойти в церковь в Воскресный день считается позором. Улыбчивые, радостные, сами живут и дают жить другим, в Бразилии официально более 500 разных народностей, языков и наречий, включая Испанский, Английский, Немецкий, Индейские, Русский.. но главным является Португальский язык. В республике 26 штатов, где каждый рулит по своему - исходя из местных запросов населения.
Был прекрасный летний вечер и я, в отличном расположении духа, возвращался домой на автобусе. Подъезжаю к своей остановке и вижу, что горит свет в квартире моего приятеля. Время 11 часов вечера, но знаю точно, что родителей нет, а к другу можно зайти и в 3 ночи! Завалился! Первая мысль была: "Кто тебя тянул! Шел бы спокойно домой!" Короче говоря, он варил сгущенку, благополучно забыл про неё и она (о чудо!) рванула. Нет, не так - РВАНУЛА! В общем мы отмывали её, любимую, от стен и потолка, от столов и прочей мебели и даже от стекол. Но больше всего меня поразило, что она оказывалась на задней поверхности дверок кухонного гарнитура! Как?! Часа через 3, вкусив всю радость помоечного дзена, я потянулся домой, сделав один простой вывод: Сначала надо звонить, потом заходить! А на улице уже была прекрасная летняя ночь!
Психиатр: - А вы оцените этот парадокс! В 90-х годах я в психушке объяснял призывникам, которые поступали на обследование, что не стоит так неумело имитировать признаки шизофрении перед опытным врачом. А сейчас, в 2020-х годах, люди, явно страдающие шизофренией, объясняют как жить мне с экрана телевизора!
- экономика США близка к краху, там люди нищают, правительство силой насаждает толерантность, ужасное падение нравов, силой заставляют менять пол... - напомни, где твоя жена рожала младшего ребёнка - в США - паспорт ему там сделал? - конечно, любой бы сделал
-Слыхал? Аптеки штрафовать будут, за продажу лекарств без рецепта. Аж на 200 тыщь!!! - Да, слыхал... Тепереча, на случай обострения, надыть за неделю к терапевту записаться, направление к спецу получить. Через неделю, он тебя примет и рецепт напишет.
Преподаватели вузов горячо одобряют защиту персональных данных студентов. Теперь никто не узнает, как злостный прогульщик стал круглым отличником. И какой ценой.
Всем, кто считает, что "хороший товар в рекламе не нуждается."
Хрестоматийная история, 70-ых годов 20-го века. Гендир Кока-колы посмотрел на рекламный бюджет - а он был огромным, и решил сэкономить эти деньги. Заявил "Нам реклама не нужна, мы КОКА-КОЛА!" На следующий год продажи рухнули, а история вошла в учебники по менеджементу.
-Яша, надеюсь, ви понимаете, шо после "этого", как честный человек, ви просто обязани на мине жениться? -Софочка, мине, таки, очень жаль разочаровивиать ваше, лестное мнение за мою честность...
Американцы: Мы собираем международную экспедицию на луну Русские: Мы тоже хотим участвовать Американцы: Вы же уверены что мы это всё будем в Голливуде снимать. Вам оно надо? Езжайте на Мосфильм и организовывайте свою экспедицию.
В конце 2000-х оказался впервые в знаменитых Карловых Варах, в одном из санаториев. Никогда ранее ни в Чехословакии, ни в том, что из нее получилось, не был, с историей, языками региона знаком не был. И, уже добираясь туда, подумал, а не хило бы было познакомиться при случае. Похлебав из разных целебных источников и почувствовав улучшение, стал поглядывать на то и дело появляющиеся объяления в фойе отеля об экскурсиях. Запал я на предложение поехать и поплескаться в ванной из пива у какого-то исторически знаменитого производителя пива! Решив, что виды страны и историю я и в интернете найду, а вот заказать по интернету ванну с фирменным чешским пивом, не разбавленным ослиной мочой, это вряд ли. Не говоря уж о цене. Записался на рецепшене. Сказали мне время, когда к крыльцу отеля подъедет автобус и повезет записавшихся в "пивной парадиз". Вспомнил из общажной молодости молодую очень энергичную мадам, которая мечтала встретить на своем жизненном пути такого поклонника, который искупал бы ее в ванной с шампанским. А я круче, я сам кузнец своего счастья.
Выхожу чуть загодя к назначенному времени на крыльцо, жду. Время "Ч" наступило, а автобуса нет. Да и народу ждущего не заметно. Метнулся на ресепшн- нет, говорят, все в силе, ждите. К крыльцу подруливает большой джип. Оказыается, персонально за мной, так как никто, кроме меня, в отеле не записался, так что извините, автобус решили не посылать. За рулем- чех лет 40-50, спортивного телосложения, свободно говорящий по-русски. Он же - владелец туристической фирмочки, осуществляющей туры к пивному раю. Едем преимущественно среди гор, дух захватывает от зеленых красот вокруг. Водитель без всякого официоза и дистанционирования рассказывает, что работал в Чехословацкие времена в горно-металлургическом секторе, но после распада страны многое из промышленности рухнуло, так что теперь промышляет в турбизнесе. Постепенно замолк. Тогда я решаюсь воспользоваться случаем и малость понять, а в чем собственно разница между чехами и словаками, почему разбежались. Осторожно, интеллигентски завожу разговор. - Скажите, а чешский и словацкий языки, они похожи? - Ну... в общем-то...да. (Слова ему даются с трудно, чувствуется, что тянет, подбирает, что сказать) Через некоторое время, я как бы отвлеченно, между делом, продолжаю: - А история народов похожая? - Ну... в общем-то...да. (Вновь слова ему даются с трудом, чувствуется, что тянет, подбирает, что сказать) Вновь пауза, затем: - Так а в чем главное различие между чехами и словаками? - Ну...словаки, они...как бы более националистичнее. Осмысливаю услышанное и совершенно новое для меня несколько минут. Чувствую, что дальше приставать к нему с расспросами на эту тему будет уже явно неприлично. Едем дальше молча. Тут я вспоминаю "Похождения бравого солдата Швейка" Ярослава Гашека и на всякий случай уточняю у водителя: - А Ярослав Гашек, написавший "Похождения бравого солдата Швейка", он чех или словак? Тут водитель чуть ли не вскочил с сиденья, всплеснул было двумя руками, но левой быстро ухватился за руль, и, и продолжая всплескивать правой, громко, с жаром и глубокой убежденностью в голосе воскликнул: - Конечно же чех!!! Только чех мог написать такое!!!
На этом я решил полностью прекратить набираться знаний о чехах и словаках, очень желая добраться до пивного рая.
После того как гражданин Египта поджег участников произраильской демонстрации в США, Трамп подписал указ, запрещающий въезд в США гражданам Афганистана, Чада, Конго, Экваториальной Гвинеи, Эритреи, Гаити, Ирана, Ливии, Мьянмы, Сомали, Судана и Йемена, а также ограничивающий въезд гражданам Бурунди, Кубы, Лаоса, Сьерра-Леоне, Того, Туркменистана и Венесуэлы. Найдите в этом списке Египет.
