Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
История не моя. Прочитал в комментарии под роликом в Ютюбе.
"Спасибо! Моя соседка ребёнком с родителями переехала в строящийся г.Сумгаит в Азербайджане. Там были пленные немцы и дети бегали их смотреть, да и взрослые приходили тоже. И она стала свидетелем такой картины: на решётку, за которой прогуливались пленные, бросается их сосед, дядя Лёша, с криком: "Курт! Курт!" И обнимается с каким-то немцем. Что оказалось: дядя Лёша сам был в плену, был активным, собирал группу для побега. За это его решили расстрелять, и поручили этому Курту. Тот отвёл его в лес, дядя Лёша уже приготовился... А Курт показывает ему, мол, беги! Дядя Лёша думает: "вот гад! Как кролика хочет меня подстрелить!" А тот ему опять показывает - беги, я в небо буду стрелять! Ну, тот, не веря, побежал. И вот, через несколько лет после войны, они случайно встретились в Сумгаите. Но дядя Лёша так это дело не оставил, стал писать властям, в ЦК, рассказывать, как этот немец его спас. И добился своего! Немца освободили, он уехал в Германию. И дядя Лёша даже через партию два раза ездил к нему в гости, в Бремен, кажется. История в Сумгаите была известная, об этом и в газетах писали."
Когда показывали первый бразильский сериал "Рабыня Изаура", где по сюжету сгорает в доме её жених (не помню имя, добрый и богатый), вся женская половина моей семьи была в трансе. Мне их стало жалко и я ляпнул, что читал эту книгу и он не погиб, спасётся по подземному ходу и появится к концу фильма. Через день половина нашего городка про это знала и ещё сто серий ждали, когда же он вылезет. Я не стал ждать развязки сюжета и уехал. Вот так я оказался в Ленинграде. В письмах родные сообщали, что меня ещё долго вспоминали и спрашивали, когда приедет этот бразильский пи...бол.
Просто так 7. О бане. Случилось с месяц назад. В гости приехала дочка с внучкой. Как водится истопили баню. Внучка убежала париться первой. Минут через десять, доча отправилась следом. Через несколько минут вернулась и сообщила, что ребёнка в бане нет. Поискали по дому-нет. Во дворе никого. Жена и дочь забеспокоились. Паники не случилось, но было тревожно. Потеряться негде. Участок окружён прочным и высоким забором. Территорию охраняет слаженный собачий "спецназ". Внучка, конечно не ниндзя, но продвинута в рукопашке. Бывала со мной на охоте и может постоять за себя. Явных врагов не имею, да и кто полезет во двор, охраняемый "рабочими" собаками. Пошёл смотреть камеры. Вот она идёт к бане. Примерно 30 метров. Зашла. Домотал до конца, из бани не выходила. Вывод один, она там спряталась, но где? Пошёл искать сам. В мойке стоит бочка с холодной водой, на 250 литров. Тихонько подошёл и заглянул. Сидит красавица, растопырилась, чтобы не всплыть. Над поверхностью воды торчит обрез трубки, для подводного плавания. Видимо решила маму потроллить. Только не допёрла, что под водой не услышать, когда надо выпрыгнуть и напугать родительницу. Какое коварное и целеустремлённое дитя, подумал я. Видимо в меня пошла. Надо было чадо наказать. Я взял ковшик, зачерпнул воды и залил в отверстие трубки. Через мгновение, несостоявшийся "пластун" выскочил из засады, нахлебавшись вволю. Выписав подрастающему поколению поджопник, я пошёл домой. После "разбора полётов" выяснилось, что "поколение next", набрело в интернете на Гойку Митича и его индейцев. Решило проверить на практике их методы маскировки. Не учла "недоросль" простых вещей. Деда тоже смотрел эти фильмы и был, ещё тем "индейцем". В своё время разумеется. С тихим ужасом жду, что этим летом, начнёт осваивать копьё, лук и томагавк. Может хватит ума, попросить научить всему этому. Я всё помню и запросто смогу. Главное, чтобы не дошло до снимания скальпов. Враги конечно гады, но надо проявлять милость к павшим. И чтить уголовный кодекс. Вот такая вот скво. Владимир. 19.01.2023.
Один костариканец, многоречивый как все латиносы, присылает мне голосовой "вотцап" из шумного места. Пишу ему: "Ничего не понял, продублируй текстом, пожалуйста." Он в ответ, опять голосом: "Да я неграмотный !" При встрече аккуратно спрашиваю: "Ты пошутил так, да?" Он говорит: "Нет, всё правильно, я не умею ни читать, ни писать." ...а вы думаете, почему голосовые сообщения так популярны ?..
Сейчас всем фильмам, концертам и любым общественным мероприятиям присваивается возрастная категория 0+, 6+, 12+, 16+, 18+ . Наши дети смотрят мультфильмы и часто обращают внимание на эти категории. Насколько они большие, и что им уже разрешено) История в тему. Девочка (7 лет) шепчет бабушке на ухо, но достаточно громко, так что все слышат: - Бабушка, я у дедушки видела бутылочку в шкафу, на ней написано - Коньяк, 5 лет. Это значит, что мне уже можно его попробовать, ведь мне-то уже целых 7!!!
- Что может быть приятнее: когда девушка с незнакомого номера говорит что любит, беременна от вас, извиняется, говорит: "Ой, это не вам!", и кладет трубку? - "Вот пуля просвистела и ага...".(с)
Некоторые комментаторы прошлой истории возмущались наличием в России коррупции. Специально для них еще один рассказ.
Как-то мой институтский приятель Виталик освоил новое хобби: продавал всем страждущим Высший орден М.Т. Калашникова. В те славные годы, его вручал дрожащей старческой рукой сам Михаил Тимофеевич за особые личные заслуги в деле патриотического и нравственного воспитания молодежи. В отличие от одноименной медали, появившейся позднее, особой ценности эта награда не имела, зато имела солидный вид и блеск.
В день, когда случилась эта история, Виталик узнал, что орден захотела получить супруга председателя совета директоров одной золотопромышленной компании. Пикантности истории добавлял факт, что именно в этот день закрывалась подача списков на награждение. А поскольку Михаил Тимофеевич дышал на ладан, следующие церемонии он уже мог пропустить. Поэтому Виталику скинули прямой номер золотого магната и наказ звонить оперативно, потому что тот через 15 минут вылетал во Владивосток. Виталик позвонил председателю по громкой связи.
- Слушаю! - Добрый день, Борис Александрович, меня зовут Виталий. Я сотрудник Фонда имени Михаила Тимофеевича Калашникова. Мы готовим списки Михаилу Тимофеевичу для награждения тех, кто проявил особые личные заслуги в деле патриотического и нравственного воспитания молодежи. Проект создания учебных центров для детей из неблагополучных семей, созданный вашей супругой, был отмечен попечительским советом Фонда. России нужны новые граждане, воспитанные на традиционных ценностях, и кандидатуру Оксаны Валерьевны планируется включить в список награжденных.
На другом конце возникла пауза. Наконец Борис Александрович спросил:
- Сколько? - 800 тысяч, Борис Александрович, - ответил Виталик.
В этот раз пауза была еще длиннее. Борис Александрович осторожно уточнил:
- 800 тысяч... чего? - Рублей, Борис Александрович.
Борис Александрович издал громкий вздох облегчения.
- Хорошо, Виталий. Пишите адрес, через час мой помощник привезет вам деньги.
А через месяц на груди Оксаны Валерьевны гордо красовался Высший Орден имени М.Т. Калашникова I степени.
В феврале 2020 года в честь неё был назван новый вид улиток — Craspedotropis gretathunbergae.
В июне 2020 года в её честь был назван новый вид пауков — Thunberga greta.
Она в самом деле страшновата и на улитку живо смахивает, биологи вероятно прикололись сходству.
Паук ей достался возможно по ассоциации с сетью Мировая Паутина, где она прославилась своей активностью.
Воображаю себе подобное в 19 веке:
- Сударыня, удалившись от вас подальше в пустыню, я обнаружил редкостную змею, которая оказалась новым биологическим видом! При одном ее виде я сразу вспомнил вас! В память о наших отношениях я назвал ее в вашу честь! Отправляясь в следующее путешествие, мечтаю найти паучиху и пиявку, которых ждет та же участь!
«Уральские учёные придумали, как вредные выбросы ТЭЦ можно превратить в спирт». Ранее инженеры из Уральского федерального университета разработали способ переработки автомобильных шин в спирт!
Британские учёные в умилении пустили скупую мужскую слезу...))
Летя по дляццки обледенелой плитке мордой ввысь, с матюками вспоминаешь ее ... авторов и ностальгируешь по старому доброму асфальту. Он, сссска, так не обледеневает!!!! Чтоб вам...
Алаверды на МЕМ №1372631 (https://www.anekdot.ru/id/1372631/) Напоминаю, Говорят, что в мире нет ничего невозможного, но пробовали ли вы убедить мужика сходить к врачу ? Мужчина попадает к врачу в трех вариантах 1. Привела мама 2. Привела жена 3. Поивезла реанимация
Я добавляю еще один очень важный вариант 4. причина - взять справку для бассейна (где нет ни мамы, ни жены..и бродят полуголые девушки с вот твкими реаниматорами... )
Одноклассник при встрече всегда жизнерадостно спрашивает: - Ну что, наших кого видел? Честно говоря, со временем это начало напрягать. В последний раз ответил ему: - Конечно, Валера! На кладбище тут ходил. Там уже полно наших...
Общественное движение «Блондинки России» открывает свой филиал в Махачкале. От этой новости, среди местного населения, начались гормональные беспорядки.
-Получил квиток от ЖКХ с новыми расценками. Махнул стакан, закурил, сплюнул, пошёл платить... -По дороге узнал, что скоро подорожают и водка с сигаретами. -Плюнул на ЖКХ. Развернулся-пошёл в магазин.
Французскому ученому в голову приходит свежая, оригинальная и гениальная идея.
Французский ученый тут же пишет книгу на 300 страниц где демонстрирует свою широкую эрудицию, чувство юмора, изысканные потребительские и половые привычки. Сама же идея описана весьма поверхностно.
Ознакомившись с книгой французского ученого, англосаксонский ученый тут же пишет статью на 30 страниц, где на пяти страницах формулирует идею французского ученого, а на остальных 25 рассматривает как применять ее на практике и заработать на этом деньги.
Ознакомившись со статьей англосаксонского ученого немецкий ученый в течение 10 лет пишет трактат на 1200 страниц, где увязывает идею со всеми остальными идеями и школами в данной науке, разбирает на аспекты, налепливает ярлычок на каждую часть и все тщательно каталогизирует
- Анжелка, ты знаешь, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок. - Танька, ты знаешь, что готовить - это не про тебя. - Почему - это? - Да, когда ты готовишь, у тебя даже вода в чайнике подгорает ...
Советское время.
5 победителей предметных олимпиад, пару десятков медалистов. Остальные — по конкурсу.
Российское время.
300 человек по 100 баллов за каждый ЕГЭ, золотые значки ГТО. Еще 1000 — победители каких-то олимпиад. Начиная от "Покори Воробьевы Горы" до "Стопами Ломоносова из Архангельска с рыбным обозом". Еще человек 200 целевиков, передовиков, с новых территорий и рабфака.
Вывод: и так никому не нужное, кроме западных работодателей, образование для любой Светы из Ухрюпинска стало совсем недоступно.
Ночной телефонный звонок: "Алло! Это справочная?" Ответ: "Справочная". "Во сколько открывается Елисеевский магазин?" Ответ: "В восемь часов". "Спасибо!" Через пару часов ещё один телефонный звонок:. "Алло! Это справочная? Во сколько открывается Елисеевский магазин?" Ответ: "В восемь часов". "Спасибо!" Под утро опять телефонный звонок. Звонит тот же мужчина и заикаться при этом: "Аа ллё! Это справочная? Когда откроется Ели и с е в с к и й м а г а з и н?" Ответ: "Мужчина! Прекратите хулиганить! Вам что - выпить нечего или закуски нет?" Мужик: "В ы п и т ь е с ть, з а к у с к и м о р е! ВЫПУСТИТЕ МЕНЯ ОТСЮДА!!!"
- Послушайте меня! Да я и мои друзья - самые гениальные, самые богатые, самые уважаемые люди на этой жалкой никчёмной планете! - В таком случае почему же тогда вы, "гении", не сделали эту планету лучше?
Мало кто знает, но человек без степени кандидата наук или ученого звания доцент не имеет права преподавать у специалистов и магистрантов. Однако, даже в МГУ, я лично знаю не более 5 доцентов по логистике! И всего 10 — по матану. По системам ИИ есть всего один профессор, который побелел, пока ВАКу объяснял, что нейросеть — не лженаука.
Знакомый летчик сказал, что и Боинги, и Эйрбасы всегда подпрыгивают в конце полосы, а наши самолеты — нет. После бутылки коньяка честно признался, что его попросили резко дергать штурвал перед госкомиссией...
Последней новостью в телике должна быть хорошая! А если хорошей нет? Покажите прогноз погоды за любой летний день, но только не за весну, ее погоду дачники наизусть знают!
Упорством достойного лучшего применения можно назвать стремление Лжедмитриев занять Российский трон. Хотя, нельзя не отметить, что иногда оно ненадолго завершалось успехом.
Негр, продающий в России батареи центрального отопления, просто обречён на успех из-за внешнего сюрреализма происходящего. Если же он при этом заговорит на украинском, начнет есть сало и предлагать горилку за каждую сделку — быть ему директором по сбыту!
Как ни странно, но астрономы первой внеземной планетой в оптический телескоп увидели планету с нашу Землю размером. Увидеть, какая у нее атмосфера, и из чего она состоит на текущем уровне внеземной астрономии пока невозможно. Увидеть же инопланетян до 2400 года не представляется возможным технически...
В Канаде эксплуатируется атомный реактор, топливо в котором можно менять при полной тепловой мощности реактора. Интересно, а в канадской атомной бомбе тоже можно мощность регулировать прямо в процессе?
"Вы не поняли, мисс, я совсем не прошусь к вам в постель... Мне вот только казалось - нам есть, что поведать друг другу.." Мисс, опешив от наглости: да шла бы эта дворовая шантрапа к х.ям... дворецкий, спустите собак!"
В Швеции братьях 42 и 35 лет Пеймане и Паяме Киа, которые являются выходцами из Ирана приговорены к пожизненому сроку за разглашение состава топлива на котором летел Карлсон
А фильм Чебурашка-2 будет снимать Клим Шипенко. Новая, неизбитая история о том, как на космической станции маленький астронавт Гондураса Чебурах учится ушами разливать 2 чебурашки на троих в одну посуду... Стоп! А почему ушами-то? Чего неясного, руки будет Юлия Пересильд то отрезать, то пришивать, то отрезать, то пришивать. Эксперимент ведь еще не закончен, вдруг руки сами отрастут. Не зря же наши первыми вывели клонированную корову, у которой с каким-то племенным быком все получилось...
Вспоминаю детство, как родители моих друзей заставляли их есть суп/борщ. Со мной таких проблем не было, т.к. отец мне (5-летнему) 60 лет назад сказал: в немецкой (совсем не нашей!) армии суп давали два раза в день. Почему-то это мне понравилось и я с тех пор супы всегда ел с удовольствием. Это явно передалось с генами на моих детей и внуков, все любят супы. Скажите, как это могло передаться и моему псу, который кашу с мясом (обычную пищу) кушает только, когда ты в кашу наливаешь 1-2 поварёшки супа(борща)?