Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Будучи работая в серьёзной компании, путь от метро до офиса лежал вдоль стен Донского монастыря, где порой обретались попрошайки. Один из них, крепенький мужичок, выделялся постоянством локации, относительной опрятностью и неленивостью: заводил разговор с каждым проходящим насчёт воспомоществования. Год хожу мимо него, два; сперва подавал, потом надоело слушать его монологи дважды в день. Бегу как-то на работу, по пути перебирая в голове предстоящие сегодня неприятности и заводясь заранее, и тут он начинает свою серенаду. Ну и не сдержался: я, говорю, за эти деньги работаю от темна до темна, с какого рожна их тебе отдавать должен? Он медленно поднял на меня очи ясные, неспешно пожал плечами и миролюбиво ответствовал с лёгкой улыбкой: «ну и работай себе…». Я остановился, как на столб налетев. Вспомнил предстоящее: самодура начальника, неадекватных сослуживцев, мутные разговоры с подрядчиками… Поборол порыв присесть рядом на травку и сощуриться на солнышко и белые облачка… и побрёл дальше. Уже не спеша.
Листаю истории в случайном порядке, наткнулась на смешные названия мест и городов: https://www.anekdot.ru/an/an0110/o011022;100.html#7
Я переехала в Германию и жила на See-gasse (Озёрной улице), а недавно пришлось искать новую квартиру и попалась квартира на Nausea-gasse с таким же номером дома. И сначала я решила, что это забавно, а потом перевела. Оказалось ещё забавней.
Родился-то он Алексеем Алексеевичем, а мы, точнее я, с подачи старших родственников иначе как Лёней его не называли. Добрейший человек. Немногословный и безусловно покорливый жене. Уважаемый всей моей роднёй. Но с усмешкой. Дело в том, что он здорово закладывал за воротник. Поэтому все истории из его жизни это приключения. Одна из родственниц, живущая, волею судеб, в Египте, интересовалась историей клана. Для передачи потомкам. И я подумал – отчего ж не вспомнить хорошего человека! Истории о его приключениях я слышал с малого детства своего.
1. Возвращался он с работы. (В дальнейшем и всегда читатель должен подразумевать, что с работы он трезвый не ходил). И увидел в арке двух мужиков грабящих девушку. Что делает нормальный мужик в таких случаях? Правильно! Отворачивается и продолжает свой путь усталого. А дядя Лёня заступился и отбил у них несчастную. Обидевшись, они хотели и его ограбить. Получку забрать. Но дядя Лёня взял этих двух и отвёл под руки, они не хотели, в ментовку. Шатаясь втроем. За что его поблагодарили в газете «Вечерний Новосибирск».
2. Улицу Станиславского ремонтировали. Заменяли трубы. Выкопали ров глубиной в пять метров и шириной в пять тоже. Длиной от площади Станиславского до Степной даже. А дяде Лёне после работы нужно зайти было в кафе «Холодок». Он и зашёл. И добавил «для сугрева». Охлаждённой в холодке. А отчего бы и нет? Уже же ж почти дома. Дом-то на другой стороне улицы, напротив «Холодка», и там ждёт его с нетерпением моя тётя Ася. И его законная жена. Перед явкой пред её очи нужно принять для смелости. Видно принял в этот раз прилично и потерял память. То есть забыл про канаву. И пошёл напрямки. Пролез сквозь пролом в дощатом заборе и загремел прямо вниз. Хорошо, что уже несколько дней шёл дождь со снегом и грунт был мягкий и даже жидкий. Не ушибся он. Правда, пришлось плыть местами. Он оказался и тут жентильменом – вывел на поверхность какую-то женщину блуждающую в темноте по этому рву. И вот так, комом грязи, явился жене.
У тёти Аси было припасено для таких случаев…. Внучек Андрюшка когда-то подарил бабушке с дедушкой самодельновыстроганную шпагу с гардой из консервной банки. Вот, только услышав грохот гаражных замков на входной двери, тётя Ася мягко, но быстро встала на ноги. Она у нас йогиня и как раз, ожидая прихода благоверного успокаивалась стоя вверх ногами у стены. Увидев мужа в шляпе и грязи, молча-привычно начала тыкать в него этой самой дарёной внуковой шпагой. Тем самым заставляя того идти вдоль стены, а не по ковровой дорожке. И так сопроводила до ванной. После чего, в спальне, опять приняла позу, но уже лотоса. Забылась и отрешилась. Дело-то житейское, привычное! Выйдя из нирваны решила глянуть что и как? В ванной обнаружила пальто мужа и брюки. Они были залиты тёплой водой и отмокали. Шляпа сверху плавала. Плюнула и, удостоверившись, что сам он уже спит, оставила все как есть. Завтра выходной и пусть сам себе стирает…. Паразит! В кухне обнаружила бутыку водки. Отклеила этикетку. Отклеила другую этикетку, уже с бутылки с крысиной отравой. Крыситную приклеила к водочной, а водочную выбросила. Это чтобы меньше пил, она и лишила его резерва. Обе бутылки поставила за унитаз, где раньше стояла крыситная в компании с другими непитьевыми жидкостями.
Поутру они проснулись. То есть она проснулась без будильника. Поздно. Суббота же. И не обнаружила мужа. И пальто. И шляпы. Брюки висели и с них капало. Опять плюнула!
А дядя Лёня проснулся рано, вспомнил, что сегодня у него неотложные дела в зоне. Он ведь работал там не сталкером, а прорабом в «Пятёрке». В лагере. С зэками. Её, эту «Пятёрку» в «Архипелаге ГУЛАГе» еще Солженицын воспел. Тюрьма-завод на окраине Новосибирска.
Проснувшись и нарядившись во всё не новое, но хорошо вымоченное и отжатое, сел в трамвай и был таков. День проведя на работе и на открытом воздухе, а чо! - только ноябрь же, к вечеру был дома. Как огурчик солёный – то есть мочёный в водке. И ничего ему не было! Чихнул раз десяток, на что получил замечание от жены – мешал просмотру увлекательной передачи «А ну-ка девушки».
А бутылку из под «крысита» тётя Ася обнаружила через неделю пустой. На привычном месте – за унитазом. И не слова упрёка в адрес жены! Ох не прост был наш любимый дядя Лёня!
3. Вечер. Звонок в дверь. Тётя Ася идёт открывать. За дверью муж. Руки заняты – подмышками у него два барана. Мороженой ногой правого давит кнопку и даже не замечает, что дверь уже открыта. Проносит баранов в кухню, а тётя Ася идёт к телевизору в комнату и продолжает штудировать йоговистскую литературу. Она у нас начальница типографии и одна из немногих таких начальниц, кто соглашается печатать запрещённую литературу. К ней обращаются все ушибленные йогами. И даже из Академгородка учёные, вроде бы, люди, подхватив этот вирус, передали его ей. Достигла она некоторых успехов в познании этой религии. Ежедневные занятия дали плоды.
Но нужно и паузу делать иногда в учении. Она идёт в кухню. Проверить что и как. Там за столом сидит наш любимый дядя Лёня и ест из сковороды жареную баранью строганину. На плитке стоит вторая сковорода и в ней тоже жарится мясо. В углу обстроганный баран. Рюмка и солонина присутствуют. А в общем порядок. Только накурено. Открывает форточку и уходит к себе в спальню. Часа через два просыпается и проверяет кухню. Там всё так же строгается и жарится и поедается мясо. Конвейер работает.
А утром Лёньки нет. Ушёл на работу уже. В углу молча стоят уже два бараньих скелета. Остаётся только помыть сковородки. Кстати, посуду и другие мелкие дела по кухне она делает в специальных тапочках. В них я, по совету академика Амосова, вложил стельки из консервной жести и припаял к ним проводки, а проводки подсоединил к водопроводной трубе. Заземляется тётя Ася. И всегда читает академика Амосова. Был такой умник, и я сам читал в «Известиях» его статью о том, что масло сливочное вредно, а мясо тоже, но если жевануть сорок раз, то можно и глотать. Так учил Амосов тётю Асю, а она меня. Годы то были семидесятые, голодные. Впоследствии Амосов полностью сошел с ума и писал совсем противоположные вещи. Но это уже после смерти тёти Аси.
Бабы, ах бабы… Крокодил перебегает дорогу в неположенном месте. Задние ноги пробуют обогнать передние то справа, то слева. Тут гам, шум и трамвай переезжает его наполовину. Голова поворачивается и с укоризной говорит: ⁃ Ну что, жёппа, допрыгалась?!
Вот и я допрыгался. Ну как допрыгался? Короновали нас с Сонькой. Всё как положено. Сначала Sophie Auguste Friederike von Anhalt-Zerbst-Dornburg, в православии Сонька, ну а потом и меня Izyaslava Goldstein Gottorp, в православии Игарёшка. По всем правилам дворцового этикета, в присутствии двух котов. Сначала температура под 39. Потом температура до 37 понизилась, но появился кашель. Такой что кишки выворачиваются. И ещё пульс 100-120 лёжа в кровати. Как раз перед НГ. Ничего не хочется, с кровати не встаёшь, даже интернета не читаешь. Сонька недели через две почти выздоровела. Но на работу не ходила. А мне чёто херово. Встаёшь в туалет и виски взрываются. Вот так в очередной раз… и меня ещё тошнить начало. Соня мне давление померяла, как всегда. Еле дополз до кровати и заснул. Просыпаюсь! О ёб тваю мать! В спальне куча мужиков. Хорошо что полицаев увидел, а то бы ещё стрелять начал. А ещё пожарники и парамедики. Проводят какие-то тесты и забирают меня в госпиталь. Мягко говоря я охуел. Оказывается у меня было высокое давление, пульс, ну и рвота, как признак сердечной недостаточности. Вот моя подруга решила, как доктор, меня отправить в больничку. А нафига попу гармонь? Я же там регулярно бываю с клиентами. Антивирусных препаратов в природе нету (почти, а то щас разные асенизаторы будут доказывать что таки есть один). Антибиотиков они не дадут, пока соплями все наволочки не замочишь. Ну а на сердце какой нибудь корвадилол и пасерон у меня и без них есть. Ну я и отказался. Что вапще началось не опишешь в словах. (с) Общий смысл - ты должен ехать. А я не хочу. ⁃ Тогда поднимись с кровати и выставь руки перед собой. ⁃ Как твоё имя? ⁃ Ты знаешь где ты находишься? ⁃ Кто мы такие? ⁃ Какой сегодня день? ⁃ Понимаешь ли ты что на повторный вызов мы больше не приедем? Вердикт… Он в полном сознании. Мы не можем его забрать насильно. Если станет хуже - звоните. Ещё раз мы приедем. Но последний! Народ разбежался. И как вы полагаете, что делает моя любимая? Ну я бы наприносил разных таблеток, приготовил чай с малиной, дал Alka-Zeltzer хотя бы… Слабаки! Никогда не догадаетесь. Она возвращается в спальню с телефоном и заставляет чтобы я сказал на камеру, что остаться дома это лично моё решение и она хотела таки меня отправить в госпиталь. Что ничего другого кроме воды, она мне теперь не может дать. Даже Кока Колу. О еде нету и речи (а вдруг мне операция потребуется). Ну и главное - таблетки! Никаких таблеток она мне не рекомендует. А если я решил чего то жрать, то это не понятно что, непонятно откуда и она категорически против самолечения. Сказать что я офонарел, это ничего не сказать. Я таки скушал ведро рыбного супа!!! А она принесла мне кружку воды и гордо удалилась. Не, ну я бы понял нервы, слёзы, ругань, истерику, в конце то концов… Но такое?.. Лежал я себе и думал. Первое. Поменяю код к сейфу с пистолетами и никому не скажу. Втарое. Поставлю камеры не только на улице, но и в спальнях. Скрытые. А то вот эти все пристёгивания наручниками, шлепки по попе, обзывалки некрасивыми словами могут для меня когда то нехорошо окончиться. Накатает заявление что взял силой и покажет следы от наручников… И капец по моему брачному договору. Кампот. Никогда не следует ожидать от человека своих поступков. Даже от самого близкого. Каждый будет поступать так, как лучше для него в конкретных обстоятельствах. Ну и главное. Вот это вот «два мира - два Шапиро» это не пустой звук. Люди, выросшие в разных странах, поступают по разному. Для неё ничего не изменилось. Вон гуляет себе по дому. Песенки напевает. А вот для меня… Или это всё нормально?
В школе математик спрашивает у трудовика: - Сколько получится, если 2 разделить на 4? Трудовик задумался, чешет затылок… Математик: - Задаю вспомогательный вопрос: сколько получится, если 2 литра разделить на 4-х? - Не знаю, но нутром чую, что выйдет примерно по пол-литра на рыло.
Оказывается, с крыльями такая морока... Отбеливать, стирать... Полоскать в "Леноре", чтобы были белыми и пушистыми... С метлой намного проще. Села - и адьёс!
Что самым страшным было для персианских царей? - Война? - Нет. - Разгром? - Нет. Но вот когда Сашулька Македонский спрашивал: - И кто тут назвал меня пидарасом? -... - Армия, заходи!
Десять заповедей для женатого мужчины. 1. Не разбросай носки свои в доме своем; 2. Не храпи над ухом ближнего своего; 3. Называй тещу свою мамой своей; 4. Приноси цветы и деньги в жилище своё; 5. Выноси мусор из дома своего; 6. Покупай прокладки жене своей и меняй памперсы детям своим; 7. Не оборачивайся на женщин других, не отводи глаз от жены своей! 8. Возлюби шопинг с женой своей, более чем пиво своё с друзьями своими! 9. Не чеши яйца свои пред женой своей! 10. И не перди! Слышишь? Не перди блять! Ни дома, ни на улице, вообще нигде никогда не перди!
Пытался на даче, расжигая костер жирналами "7 дней", найти хоть один сбывшийся гороскоп хоть для одного знака зодиака на 2022 год. Самое точное предсказание: "У вас всегда будут деньги на общественный транспорт".
Почему всем нравятся сериалы про разведчиков? Потому, что никогда это не случится с тобой, потому, что деньги там льются рекой, ну и потому, что там есть молчаливые подруги Штирлица.
В Остине, штат Техас, прокормить себя и свою семью можно двумя способами. Первый – сходить в магазин и закупиться. Второй – подождать, пока магазин выбросит продукты на помойку и забрать их оттуда бесплатно. Америка зе бьютифул.
Фантасты как всегда всё предсказали с точностью до наоборот. Они думали, что роботы будут заниматься тяжёлым физическим трудом, а человек - творчеством...
Говорят, гепарды бегают очень быстро, но недолго. Мне 52 и я бегаю, почти как гепард - недолго и недалеко. Ровно через 2-3 гепардьих прыжка я становлюсь в позу рыбака с бессмертной картины Репина, упираюсь руками в колени и начинаю с вниманием изучать трещины на асфальте, прерывая это дело свистом и похрустываниями. Видимо, всё от нервов. Стоит ли говорить, что очень скоро после наступившего дня рождения мне изнутри в голову кто-то постучал и вежливо спросил: "А как ты думаешь, у нас в городе зачем построили санаторий-профилакторий? Ещё в 70-х, между прочим..." Мысль была чуждая, незнакомая, но как-то всё больше создавала интригу. Как давно и безнадёжно женатый человек, я долго сопротивляться не смог и первый раз понёс обменивать гордость нашей промышленности, рубли, на собственное здоровье. Гордости хватило на две недели "облечивания" и несколько оздоровительных процедур. Все же знают, что такое ПДМ? По указанным причинам я узнал это последним, на склоне расцвета лет, впервые. Подводный душ-массаж. Причём, ни одно слово здесь не лишнее. Если вам не посчастливилось пройти через ПДМ, то этот ваш оргазм - полная ерунда! По крайней мере, я после оргазма ни разу не шептал: "Боже, спасибо, что я жив!" Суть процесса проста и тривиальна. Вы раздеваетесь перед незнакомым человеком, ложитесь в специальную ванну, температура воды в которой соответствует его сегодняшнему настроению и личному отношению к вам. После этого он начинает сквозь толщу воды струёй из шланга водить по вашим жизненно-важным-и-не-очень органам. Давление в 5 атмосфер создаёт потрясающий эффект, из-за которого всё, что старше 35 лет слетает с вас вместе с плавками, и в теории, остаётся молодая, энергичная тушка с потенциалом. Но есть несколько скрытых нюансов, о которых не пишут в санаторно-курортных картах. Во-первых, вам будет идиоматически стыдно болтаться под струёй воды по всей ёмкости, ибо, особо схватиться не за что. Во-вторых, когда массаж переходит на совсем щекотные зоны, не каждый супергерой сможет сказать, что это, мол, легкотня, поскольку не напалм. Далее, когда вам начинают струей в 5 атмосфер массировать живот, то даже самый отважный капитан подводной лодки подтвердит, что на глубине главное - не открыть кингстоны! Особенно, после ужина. Забегая вперёд, для новичков скажу: уходя, не пытайтесь попутно простирнуть бельишко в покинутой купели, доктор этого очень не понимает! Наконец, самое сложное в ПДМ, и судьба меня к этому не готовила, - это Арсений. Это, собственно, тот самый случай, когда советуют с врачом, богачом и палачом установить межличностный контакт. Арсений - врач от бога, но явно не от нашего. Молодой человек "на стиле". Стиль говорит о том, что в простой уральской семье когда-то вдруг, каким-то образом, родился... Мигуэль. Повивальные бабки не смогли бы объяснить - откуда появился этот мексиканский мачо с привычкой с детства убивать любого, желательно мексиканского таракана на своём пути. Тату на всех видимых и невидимых частях тела кричали, что он опасен! Черепа, пронзённые розы и кровавые губы с пауками были на самых доступных с детства местах, а что скрывалось дальше, вызывало уважение и трепет. Арсений разговаривает с любым телом, попавшим в его ванну так, что оно либо должно признать его крутизну, либо будет растворено в кислоте и перемешано под напором в 5 атмосфер. В особо ответственный момент вы понимаете, что как бы вы ни сжимали свои булки, в руках у Мигуэля находится такое водяное мачете, что вашим кохонес грозит муэрте! Однажды, привычно расчленив меня своей гидрорезкой, Арсений вежливо попросил прийти завтра пораньше. Я пришёл и ожидал особого отношения. В какой-то момент процедуры он оказался за спиной и томно сказал: "Да, моя дорогая". По телефону, как потом выяснилось. С этого момента моё неврологическое лечение можно было начинать сначала. Но процедурный эффект берёт своё. Через неделю я уже перестал бояться своего доктора до желтизны в ванне, и даже, собственно, проникся неподдельным пониманием: ему, молодому, стильному доктору с потенциалом и большим будущим достаётся массировать до 20 старух в день. И только одного 52-х летнего гепарда...
Вчера позвонил один знакомый. Рассказал очень интересный случай.
Он живёт в России , слышали про такую страну? Если нет, я расскажу. Это северная большая страна с милиионами рек и озёр, лесов и полей, городов и деревень . И люди там не избаловпнные благами цивилизации. Потому , что молодая страна. Дурная , конечно, брыкучая как кобылка, но сильная.
Но это так. Трёп.
А история вот.
Я тут проделал по свободе несколько интересных энергитических практик.
Серьёзно так подошёл к делу, вдумчиво с расстановочкой.
Ну и пожелао всем добра, счастья и успехов. И вот, что интересно. Звонит друг и з центра России и говорит. -у меня за стеной, оказывается жил наркоман! Он сдох,и описывпт предполодительное время... Ну я немного посчитал в уме-ровно в момент моих занятий получается. Ну и дальше, конечно, небольшая такая мужская истерика. Успокоил я его а сам тихонечко так думаю.
-написать на анекдот? -вроде не смешно.
А не написать, так вроде ж и нечестно.
А Вы подскажите мне. Мэтры народного творчества.
Раскройте мне ,так сказать , глаза. Зарвался мол Светозар, уже думает дистанционно может на ситуацию влиять.
