Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Когда была маленькая, дедушка в горах нашел раненного волка, мощного такого и по доброте душевной решил его вылечить. Пока лечил, обитал волк у нас во дворе в вольере для собаки, мне запрещали даже близко туда подходить. Но я все равно таскала ему конфеты и кусочки котлет, овощи и т. д. - все, что могла. Еще очень расстраивалась, что он не ест. Несколько раз даже пыталась погладить волка, пока никто не видит, но он всегда начинал скалиться и рычать, а я пугалась. И вот за несколько дней до того, как дедушка уже должен был отвести его обратно в горы, я осталась одна дома. Было еще рано, часов пять утра, я обычно часов до 11 спала, но тут мне приспичило проснуться и прогуляться. Наш дом был на самом краю села, дальше только кладбище. Я отошла недалеко, когда на меня напала свора собак, их было штук пять, одна успела укусить уже, спас меня, как не странно, волк. Он как-то выскочил из вольера, и, на мое счастье, я оставила калитку открытой. Приехав, дедушка с бабушкой застали картину: я вся в крови рыдаю в обнимку с волком, тоже запачканным кровью, а вокруг нас валяются эти собаки с перегрызенными глотками.
Мой брат, учась в универе, доказывал своей одногруппнице, что он приезжает на учебу на белом мерседесе. Она смеялась и говорила, что ну не может такого быть. В итоге они решили поспорить: если брат завтра к остановке у универа приедет на белом мерсе, то она ему будет должна ящик пива. Итог: утро следующего дня, остановка, одногруппница стоит ждёт, тут подъезжает маршрутка - микроавтобус Mercedes Benz белого цвета, оттуда выходит довольный брат. Ящик пива был его: D
Разговаривают два бывших "новых русских". - Слышь, братан, я тут бордель открыть решил. - Не, братэлло, сейчас времена давно не те. Прикроют. - А я его назову по современному! Инновационный Парк Половых Отношений! И запишусь в резиденты какого-нибудь технополиса! - А, ну-ну. Удачи. Через год встречаются те же двое. - Ну чо, братэлло? Как бизнес? - Бизнес заебись, братан. Мы в нашем технополисе больше всех денег зарабатываем. - О как! И как это тебе удалось? - Видишь ли, братан, мы там единственная фирма, где занимаются не онанизмом.
Когда трава была зеленее, а деревья выше, меня частенько отправляли в ссылку в деревню. Самое яркое воспоминание - как я выпустил кабанчика из загона и мы всем селом его ловили. Были и другие:
Лето, мне лет 5 от силы. Всё как обычно, я копаюсь во дворе, бабушка возится в огороде, но идиллию прервал огромный бык, пасущийся на травке рядом со мной. Чем-то я ему не понравился, или наоборот понравился, прижал меня к стенке сарая. Хорошо, рогами не проткнул, ещё не выросли, пару недель ему было от роду. Об этом мне напоминает лишь место, где могли быть шрамы от рогов, и незаживающая моральная травма. Но я не злопамятный, не затаил злобу на обидчика и с удовольствием ем говядину.
Много лет спустя, когда у меня появились свои дети, бабушка неожиданно решила помирать. Выдумала же, девяносто шесть разве возраст? Я лично до ста сорока собираюсь дожить назло пенсионному фонду. Но то такэ. Короче, слух она потеряла. Просит отвезти на кладбище, место выбрать получше. Отвёз к дохтору. Промыли ей уши, слух вернулся. Бабушка забыла о смерти, запрыгала как козочка и помчалась в село. Там же огород, куры, свиньи, хозяйство.
Подъезжаю на машине к светофору, у пешеходов загорается зеленый свет. Перед пешеходным переходом стоит маленькая бабуля - божий одуванчик. Видно, что боится перейти дорогу. Стоит весь поток машин. Я машу ей, мол, давай, не бойся - бабуля стоит. Не вытерпело сердце, вышел из машины, пошел переводить ее (как в добрых видео в интернете, снятых на видеорегистратор). Подхожу, тяну руку, а бабка как ёбнет тростью по руке! И добавила: "Спасибо, милок, я сына жду!" 0_о
Набрал корзину, расплачиваюсь и вижу над кассой плакат: "если цена на кассе не такая как на ценнике - мы вернем вам разницу"
Смотрю в чек - я брал "Колу" на полке за 88 руб, а в чеке - 100 руб.
Не то чтобы мне были важны эти 12 руб, мне просто было интересно, наёбывает ли меня "Пятёрочка" - или нет.
Говорю о разнице в цене кассирше. Она без всяких вопросов: "Подождите, сейчас вызову директора"
Я приготовился ждать целый час и к тому что выйдет увешанная золотом толстенная скандальная баба - и пошлет меня сами знаете куда.
Ан нет, буквально через минуту вышла молодая, лет 30, стройная женщина в джинсах, кроссовках и спортивной куртке - но при этом видно, что "все на месте". Из украшений - только обручальное кольцо (да-да, именно так, с моей точки зрения, обручальное кольцо - женщину украшает)
Она меня выслушала, взяла у меня чек, сказала "подождите", сходила к полке и проверила ценник - а потом вернулась и выдала мне 12 рублей, да еще зачем-то передо мной извинилась.
Древнерусская литература. Простите, но меня распирает, пусть и вас тоже разопрет, если еще нет. Я тут в Сети набрела на чудеснейшее собрание древнерусских рукописей. И зачиталась «Физиологом» (XV век). Итак, некий Фисиолог рассказывает о разных зверях и птицах, и это прекрасно. В частности, мы узнаем, что «ёж круговат образ имат», бобер «кроток и молчалив зило», а крокодил спит с отрытым ртом, чем постоянно пользуется зверь «нудр» (нутрия). «Мимо пасти крокодила я без шуток не хожу», - напевает нутрия, мажет спящему земноводному «уста калом», а когда кал засохнет, вползает крокодилу в рот и «изьест ему внутренняя». Но самая грандиозная история о слоне. Значит так: у слона нет коленных суставов, и если он упадет, то встать не может. Спит слон «дубе ся вслонив» - прислонившись к дубу. Поэтому коварные охотники подпиливают дуб, слон падает и начинает «вопити, плачася». На плач приходит второй слон, пытается помочь товарищу, «падается и воскричата оба». Но это далеко не конец истории! Следом приходят еще 12 слонов, ничего не могут сделать и «паки вси возопиют». Охотники, кстати, по ходу истории куда-то исчезают, видимо, не выдержав такого накала. Справедливо опасаясь, что нервы древнерусских читателей не железные, Фисиолог посылает-таки спасение изнемогшим животным — слоненка! «После же всех прииде малый слонок, и подврег то слон под лежащего, и воздвигнет и»! Фуууух… P.S. Иллюстрации слона в «Физиологе» нет, поэтому вот вам слон из другой, не менее занимательной рукописи XVIII века «Слово о рассечении человеческого естества», из которой помимо прочего мы узнаем, что «мышь есть плюгава и пакости деет человеческому роду, порты грызет и иныя вещи», а «велбуд образом нелеп и со гневом родится». «Слово...» есть на том же сайте. Приятного чтения!
Мы не сеем и не пашем, А валяем дурака С колокольни рукой машем Разгоняем облака. Для своей родной страны Мы стараться рады Ведь не даром носим мы Званье - депутаты Там построим мы завод, Здесь построим школу! Очень любит наш народ Всяких пиздаболов..
В чемпионате СССР по футболу играл нападающий Виталий Старухин. Из-за фамилии, лысины и споров с арбитрами игрок получил от одноклубников прозвище Старуха. Как-то его команда играла в еврокубках на чужом поле, встречу судил немец, детство которого прошло в Советском Союзе, а потом семья переехала. В одном эпизоде Старухин, получив от защитника удар по ноге, начал жаловаться арбитру. Судья спрашивает: - Шпрехен зи дойч? Футболист машет головой: мол, нет. - Ду ю спик инглиш? - Не-а, я только по-русски могу. И тут арбитр говорит на хорошем русском: - В следующий раз я дам тебе предупреждение! Виталий Старухин удивлённо сказал: - О, бля.ь, так ты и этот язык знаешь?! И сразу увидел перед собой красную карточку.
увидел вконтакте бота, который проверяет на верность вторую половинку. Проверил себя, оказывается я от себя скрываю трех друзей, переписку с которыми мне бот за деньги откроет.
А сейчас - сказал гид, нас ожидает двухчасовая ТОПовая прогулка по городу. - Это будет двухчасовая эксклюзивная экскурсия? - Нет, у нас автобус сломался, мы будем два часа ТОПать до гостиницы.
А, может быть, нашу беззубую пропаганду усилить ухарями, которые умудряются раскручивать существ с уровня "сделано из говна и палок" до уровня, извиняюсь, звезд?
- Что с тобой? - Муж моей любовницы на пол её шкафа сунул под тонкую тряпку с острыми кнопками воздушный шарик, надутый из перцового баллончика. А когда я был с его супругой, нагло позвонил во входную дверь.
Что? Говорите, "Зенит" - сильная команда с отличным тренером? А если бы предселателем правления Газпрома был ярым болельщиком запедрищенского "Текстильщика"?
Я родилась в СССР. Могу похвастаться, что видела в это ссссровское время множество бабочек разных видов, нашествие майских жуков, тучи из стрекоз и массу прыгающих кузнечиков. Спасибо тебе, СССР, за это.
На смену «Лего» китайские производители предложили ассортимент игрушек под брендом «Huina».
Также на российский рынок выходит китайский бренд молодёжной обуви из Китая под маркой «Eblan». Слоган компании звучит так: «Не только казаться, но и быть»😁
«ОТСТРАНИТЬ ОТ РАБОТЫ!» – ЯПОНИЯ ТАК КАРАЕТ ЗА ВСЕ БЕЗЗАКОНИЯ!
Поливал кипятком он начальника, Шокер с током совал после чайника, Также цепью он велосипедною Огрел жопу начальника бедную…
Мол, работай, бугор, эффективнее, А то буду учить поактивнее… И начальник терпел всё безропотно, Не услышат протест, да и хлопотно…
Все начальник стерпел испытания, Восполняя дефект воспитания, За те ж меры к начальнику – сложности: ОТСТРАНЁН ПОДЧИНЁННЫЙ ОТ ДОЛЖНОСТИ!
14.06.2023. РИА НОВОСТИ Отстранение от должности — САМОЕ СТРОГОЕ НАКАЗАНИЕ для государственных служащих, принятое в Японии. Выяснилось, что сотрудник, отвечавший за демонтаж и эвакуацию брошенных велосипедов, БИЛ НАЧАЛЬНИКА В ГРУДЬ И ПО ЛИЦУ, поливал КИПЯТКОМ, приставлял к его телу ЭЛЕКТРОШОКЕР и наносил удары ВЕЛОСИПЕДНОЙ ЦЕПЬЮ, поскольку его РАЗДРАЖАЛО ОТНОШЕНИЕ НАЧАЛЬНИКА К РАБОТЕ, но теперь он раскаивается в том, что применял насилие.
Читаю "Назначение уголовного судопроизводства". Русский язык без мата неоднозначен. Уголовное преследование и назначение виновным справедливого наказания ... 1)А невиновным - несправедливое? 2)Кем (каким) назначение?
- Алло, Вася? Ну, что, через неделю собираемся, как-никак, двадцать лет со дня выпуска. Естественно, учителя будут. Ты, говорят, с физруком общаешься, позвони, пригласи. - Маша, даже не переживай. Но, чтобы ты знала, это очень даже неестественно - приглашать к себе на праздник людей, которые много-много лет снятся тебе в ночных кошмарах.
Женщине нелегко жить, ой как трудно. Для полноценной жизни ей нужен мужчина. Точнее его мозг. Пусть не постоянно, но хотя бы на пару часиков в день. Ей просто необходимо иметь этот мужской орган в режиме свободного доступа.
Средний мужчина старается оберегать свой мозг от посторонних женщин. И даже отец женщины со временем сокращает так нужный ей доступ, ведь у него уже есть своя женщина — её мать, ему и так тяжело.
Поэтому женщина начинает искать Своего Мужчину, того самого, кто пожертвует для неё самым дорогим. Этот путь нелёгок. Приходится тщательно маскировать свои истинные цели. Строить глазки и контролировать количество произнесённых слов.
И тогда. Возможно. Наступит тот день, когда женщина достигнет главной цели своей жизни. Мужики, никогда не забывайте, что зомби любят мозги реально, а женщины — фигурально. Будьте бдительны)
-Как отличить в толпе мужчин маленького роста от нормальных? -Дык... это же очень просто: у них на все лицо страдания из-за комплексов маленького роста.
Занимался пол года на турнике потом бывшая хватает за член и говорит. Так я поняла ты тренировался для того чтоб твой член был железным и я отключилась при сексе и ты дальше трахал меня куда захочешь.
Мы имеем детей. Дети уже имеют детей от 10 до 15 лет). Дети имеют двух овчарок (парочку). Овчарки имели два раза своих детей (8 и 7), которых роздали. Псы, живущие в вольере в саду, что-бы всё-таки кого-то иметь... имеют крыс, поселившихся под полом их вольера (поднятого над землёй на 15-20 см. Собаки заботятся о крысах, кормят их из своих "корытцев", играют с ними и никогда не обижают. Так сказать, дружат семьями. Вот, интересуюсь, кого имеют те крысы, кого они воспитывают. А когда-то мы страшно ненавидели крыс. Оказывается, они - довольно интересные, даже умные, твари...
Шиповник, он же роза морщинистая, он же роза ругоза - куст высотой до 3-4 м с листьями от светло-зеленого до темно-зеленого цвета. Плоды этого кустарника богаты витамином С и их часто заваривают при простуде. Иногда приятно совместить приятное с полезным. Посадите шиповник и будете здоровы, а зимой в саду на серо-белом фоне сочные красно-оранжевые плоды заиграют новыми красками.
Петрович, пол жизни работая на заводе долго откладывал деньги к пенсии. Его мечтой было купить маленький домик поглубже в лесу, подальше от любопытных глаз и на старости лет возиться в земле, выращивать огурчики и помидорчики. И вот его мечта сбылась.
Он долго ходил по своему уютному участку и мысленно представлял себе как разобьет садик и посадит огород. Как вдруг на заднем дворике, если так можно было назвать тенистый закоулочек между подслеповатыми окошками его новой избушки и высоким забором, поросшим глухим плющом, он увидел стоящую какдку с удивительным саженцем. "От всех нас" - гласила скромная табличка на инкрустированной кадушке.
- Да это же шиповник! - обрадовался свежеиспеченный садовод и огородник. - Вот спасибо прежним хозяевам за такой шикарный подарок.
- Это ведь очень редкий и дорогой экземпляр - перелистывая справочник садовода сделал он для себя такой вывод .
Присмотритесь к шиповнику красно-бурому, или ржавчинному (Rosa rubiginosa) (USDA 2) - вид с прекрасным яблочным ароматом и ярко-розовыми цветками. Осенью куст покрывается гроздьями плодов. Так гласил всезнающий справочник.
И с этого дня у Петровича начались новые трудовые будни по уходу за этим чудесным саженцем. Перво наперво для него была выделена огромная клумба посреди участка и закуплено пять мешков дорогостоящего грунта. Ежедневные поливки фильтрованной водой с не менее дорогостоящими подкормками и удобрениями. Он каждый день восторженно фотографировал свой саженец и выкладывал все новые и новые фото во все возможные садоводческие интернет журналы.
Шли дни, но бутончики на саженце не хотели распускаться. Петрович одиннадцать раз пересаживал кустик из одного грунта в другой, из одной клумбы в другую, но все было бесполезно. Бутончики не распускались. На этот злосчастный кустик были потрачены тысячи рублей, взят большой кредит, на погашение которого Петровичу пришлось вынуть и сдать в ломбард свои золотые зубы. Не одну неделю небритый бедолага сидел день и ночь за всякими садоводными справочниками так и не в силах понять что не так с кустиком.
Но вот в один тоскливый сентябрьский день когда противный дождик монотонно накрапывал по крыше ветхой избушки через забор показался сосед петровича через две хатки.
- Бог в помощь, сосед.
- И тебе не хворать - процедил труженик граблей и лопаты. - чего надобно?
- А вот заглянул узнать, что ты так возишься с этим похоронным венком? Его бывшие хозяева откуда-то приволокли, да так он тут годами у них и валялся? А тебе он накой? Искусственный сад хочешь? Так тута на ближайшем погосте могилки чистили, кучу венков повыбросили, может тебе принести каких?
От этих слов Петрович трижды поменялся в лице, подошел поближе к кустику, перечитал еще раз надпись на инкрустированной кадушке "От всех нас!".
- %№;"%%№;%;!!!! - в сердцах прохрипел раздосадованный Петрович и ушел в дикий запой.
Тих рассвет над прудом. В воде отражаются и разносятся далёко не только блестки солнца, но и чу! - пение лесных птах, всплески рыб, фырканье застенчивых купальщиц, затаившихся в отдаленных камышах. На ближнем берегу супротив меня вдруг сделалось шумно - нырнула и поплыла собачка.
- Эй ты, гандон, ну-ка убери собаку из воды! - зарокотало из кустов. Оттуда выбрался дочерна загорелый мужик с огромным пузом, местная достопримечательность. Сколько бы я ни проезжал мимо, он всегда тут. Ни разу не видел его одетым. Живет рядом с парком, прямо из дома в плавках приходит. Наподобие бегемота, он борется с гравитацией двумя способами - вяло плавает на мелководье или лежит на берегу. Погружение собаки для него - мерзость абсолютная, караемая громоподобным басом.
Нарисовался хозяин собачки. Он трусил легкой рысцой куда-то вдаль, приостановился и ответствовал: - Позвольте! Мы с вами на брудершафт не пили! А что касается Жужи, так я ее чисто мою, сюда приношу в сумке. Бегает она только по лужайкам, ныряет с них же. В отличие от вас, кстати. Вы топаете в воду по илу и пот с вас градом течет, как от свиньи какой-то! Это ж надо так разожраться! Я б таким запретил соваться в воду категорически! - Чё ты сказал? Ты свиньей меня обозвал?! Щас в хобот получишь!
Рывок, бросок, пузатый чувак обнаруживает неплохие беговые данные на стадии спринта. Хозяин собачки довольно долго делает вид, что улепетывает из последних сил, вертится и спотыкается перед носом у агрессора. Убедившись, что собачка завершила переправу через пруд, резво несется к ней. Все довольны - один, что прогнал мерзавца, другой - что дал своему песику спокойно поплавать. Сам занимаясь в сущности тем, за чем сюда прибежал - джоггингом. Развлекся с приятным адреналином, заставил попыхтеть какого-то мудака.
Я же смотрел на эту беготню с противоположного берега в веселом недоумении. Мой берег крутой, обрывистый, сложен прочнейшим известняком. Его не срыл за тысячи лет ручей, когда-то тут протекавший. Сейчас со дна бьют родниковые ключи, прямо под удобным местом для ныряния. Так что кто там ни барахтайся на мелком берегу, хоть гиппопотам, хоть вся в грязи собачка - мне фиолетово. Воды пруда тихи, но текут отсюда туда, в сторону плотины. Являются из артезианских глубин, поэтому холодны. Зато солнце вовсю сияет! Природная баня, из жары в прохладу. Собачка мелкая, ей тут слишком зябко. Пузатый чувак крупен, но плавает подолгу в полудреме, здесь тоже замерзнет! А на том берегу вода хоть и стоялая, но хорошо прогрелась.
Поэтому выбор всех троих правилен! Толстяк никогда не догонит собачку, но и она не сможет его оттуда выдворить. А я им никак не мешаю, как и они мне. Такова в сущности вся наша жизнь, в таком треугольнике, на тысячи ладов - у кого конфликты, у кого мирное сосуществование. Каждому на свой вкус.
Когда довелось первый раз быть в Лондоне (лет 12-15 назад), дождь лил всю неделю, без малейшего перерыва. Шучу. Он за ту неделю перестал лить аж ровно на 2 (ДВА!) часа, когда я, как раз, смотрел на Stamford Bridge матч "Челси"-"Арсенал" ("Челси" выиграл!). Ах, да, когда взбирался по трапу "боинга" (лететь домой), то на 20 минут боги/черти то-же пожалели нас и дали спокойно взлететь. А вот тумана в Британии увидеть так никогда и не довелось. Наверно, злые люди наговаривают на Лондон с его "знаменитым вечным туманом". Или это выдумка разных писателей - "лондонский туман", что-бы было таинственно и загадочно. Вечно они что-нибудь выдумывают: "Всадника без головы", "Приключения Шерлока Холмса", "лондонский туман"... Эххх, пороть их некому, за сказки!
СТАРЫЕ СТАРОДВОРСКИЕ КОЛБАСЫ Эти старые стародворские колбасы уже давно не розового цвета - потертые и морщинистые, обветренные и твердые, как дубины, они сочного бордово-кровавого цвета. Стародворские колбасы успели повидать на своем веку слишком много разного, бывали они в переделках, напивались вдрызг, блевали, ползали по асфальту, судьба засовывала их в такие места, о которых и говорить-то стыдно, но, тем не менее, надо продолжать жить, несмотря ни на что. Старые стародворские колбасы плюются сквозь зубы, свернословят, вставляют беломорину в беззубые рты, поправляя съехавшие на глаза кепари-аэродромы, бьют женщин, носят носки со шлепанцами, от них всегда несет перегаром. Да, они уже давно не те колбаски, которые гнутся как сосиски - старые стародворские колбасы могут и ножичком пырнуть, и на три буквы послать, вы только вглядитесь в их пропитые деградировавшие лица, в хамоватые слезливые глазки этих стариков-пьяниц. Завидев вечером стаю праздно шатающихся старых стародворских колбас, прохожие предпочитают перейти на противоположную сторону улицы, зачем провоцировать эту погань, они и ограбить могут, бардовые бесстыжие пропитые рожи, а в основании - жесткая копна седых лобковых волос. То ли дело молодые молодворские розовые колбаски, эти совсем другие, нежные и воспитанные, но об этом в следующий раз.