Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Пропала жена. Муж: Моя жена пропала. Она вчера ходила по магазинам и не вернулась домой! Офицер: Возраст? Муж: Я не уверен. Около 40. Мы не празднуем дни рождения. Офицер: Рост? Муж: Я не уверен. Ростом чуть больше пяти футов. Офицер: Вес? Муж: Не знаю. Не стройная, не совсем толстая. Офицер: Цвет глаз? Муж: Думаю, коричневые. Офицер: Цвет волос? Муж: Меняется пару раз в год. Может, сейчас темно-коричневый. Я не помню. Офицер: Во что она была одета? Муж: Это могли быть брюки, а может юбка или шорты. Точно не знаю. Офицер: В какой машине она ехала? Муж: Она уехала на моем мотоцикле. Офицер: Что это был за мотоцикл? Муж: Напlеу Dаvidsоn Roadglidе 2021 года, Тwisted Сhеггу с 14-дюймовым эйпом, stagе 2, трубы Vаnсе и Нinеs с рыбьими хвостами‚ лобовое стекло Кlосk Werks, подножки JPcycles, шоссейные подножки и дуги... (задыхается, обливается потом от волнения). Офицер: Успокойтесь, сэр, мы найдем ваш мотоцикл.
Нa днях знакомый рассказал, что его сын непрерывно кричит о своей самостоятельности, независимости и о том, что он спокойно будет жить один и жить нaмного богаче, когда свалит от родителей. Посоветовал ему рaссказать сыну старый баян о коте и консервах. Мол, жил у одного мужика кот, который пытался открыть самостоятельно банки с кoшачьим кормом. И казалось, что когда кот научится это делать, то это будeт счастливейший день в его жизни. Ведь тогда он станет независимым и самостоятельным! Только вот откуда эти консервы бeрутся в доме - кот не задумывается...
Появилась у нас случайно собака, самоедская лайка. С Камчатки прилетела (а мы-то под Питером живем). Жарко ей, бедной, +29 было, а гулять надо все-таки. Идем по улице с этим длинношерстным лохматым медвежонком, и... удача - женщина клумбу поливает из шланга. Прошу "Полейте, пожалуйста, а то вот прямо сейчас помрем". Отзывчивая дама, полила. Меня.
Все мои парни почему-то пытались впечатлить только поездками на курорты и катаниями на дорогих машинах, а вот покатать на тележке в супермаркете так никто и не набрался смелости...
Как-то бабушка (папина мама) приехала в гости и в ходе разговора поинтересовалась, кто родился у моего двоюродного брата. Когда узнала, что опять девочка (уже третья), сказала, что он бракодел, раз одни девочки получаются. Мне стало обидно, говорю: «А я, что ли, тоже брак, получается?!» Тут из соседней комнаты, услышав это, чуть ли не выбегает папа и говорит: «Какой брак, доча? Ты шедевр в моем исполнении!»
Эволюция СМИ: "Не читайте до обеда советских газет" "Телевизор врет. Правду говорят на Радио Свобода" "СМИ - отстой. Новости надо читать в Интернете" "Как же надоела толерастия в сети!" "Появились анекдоты о батискафе. Гляну-ка я, че там с ним случилось?"
Путешествуя по Штатам, англичанин разговорился с американцем: — Да, у вас удивительная страна, очень удивительная. Привлекательные женщины, огромные города и много—много всяких других чудес. Но у вас нет аристократов. — Нет кого? — спросил янки. — О! — гордо ответил сын Альбиона. — Это такие люди, которые никогда ничего не делают, чьи родители и предки тоже никогда ничего не делали и всегда жили за счет других! — А, тогда ясно. Они у нас тоже есть, — заулыбался американец, — но мы их называем бродягами.
В России три беды - дураки, дороги и выгребные ямы. На днях в Кондопоге, куда сейчас активно зазывают туристов, разразился скандал из-за деревянного туалета в центре города. В районную администрацию поступила жалоба: щеколда на двери сортира сломалась, и жители близлежащего многоквартирного дома, где отсутствует канализация, вынуждены справлять нужду на глазах прохожих. На рассмотрение жалобы ушёл не один день. В итоге администрация приняла решение поставить новую щеколду. Сам туалет с выгребной ямой оставили.
Наташа: - Почему все пытаются пригласить меня на кофе? Я, например, шашлыки люблю. Ржевский: - Наташа! Вы мой идеал! Мясо одеть на шампур, и жарить, жарить... Как это романтично!
Почитал и послушал как делали этот батискаф для путешествия к Титанику. У нас раньше была поговорка "Если такой умный то почему не богатый?". Надо быть полным дебилом, что бы в такой скорлупке разработанной и собранной малолетними недоучками пойти на такую глубину. Перефразируя Мюнхгаузена - Миллиарды на банковском счету еще не признак ума, господа. Большинство глупостей на Земле делаются именно людьми с миллиардами на банковских счетах.
Жена мужу: - Подаришь мне на день рождения вибратор? - Зачем?! - Просто так попробовать, а то дожила до седых волос, и не пользовалась ни разу. - Ну, ладно уболтала, подарю. - А я тебе искусственную, как её там... вагину! - А на фига она мне?! - Ну, чтоб была. Я, к примеру, устала, а у тебя есть замена! - Ага, а если мы оба устали, то нажали на кнопочки, и они там е*утся втихаря, а мы спокойно спим себе ☝😉
Оказывается тема, что "Женщина должна приучать к своему реальному виду мужа постепенно", тянется еще с начала прошлого века (картинка из журнала за 1903 год)
У каждого полицейского вышедшего на пенсию и который теперь ездит на Жигулях, есть такая байка - "Что ему во время службы подгоняли новый Мерседес и говорили - забирай, только реши нашу проблему, но он отказался..."
- Слушай, я правильно понимаю, что если бы могилу Тимура на вскрыли - то войны бы не было? - Конечно! Все эти три с лишним миллиона немецко-фашистов стояли на границе и напряжённо вглядывались, морща лбы: Откроют или не откроют. А если не вскроют, то "Мы грустно развернёмся, и печально вернёмся в свою родную Германию"
Производить отечественный игровой 2К монитор за 25000 рублей из отбраковки корейских телевизорных матриц — пока что самая крутая идея по импортозамещению!
Загородная промплощадка, на краю леса в курилке бригада кайфует после обеда - работа выполнена. Лето, теплый ветерок, маленькие облака. Птички поют. Тишина. Коршун сороку пытается поймать. Не факт, что получится - она кувыркается. Лениво наблюдаем. Недалеко от курилки стоят мусорные баки. В одном из них кто-то чавкает. Туда летит кусок кирпича. Из бака выскакивает черная хрень размером с пятилетнего ребенка и клювом со школьный пенал. В полуприпрыжку, в полуполет оно ломится в лес. Мужичок отходивший отлить и возвращаясь напоролся на эту траекторию - падает, в полете принимая позу эмбриона и закрывая руками голову. Отбой воздушной тревоги, всеобщий нервный смех - кирпичей наделали все. Работяга понимает, что норм - встает и присоединяется к остальным. Всеобщий ржач и взаимные подъебки. И только, очень старый Ворон, сидя на ветке изредка каркает, что мы пидорасы. Честное слово - нам стыдно стало!
Назвали его Карыч, пытаемся убедить, что его так зовут. Кормушка сделана, с едой его обеспечим. Процесс налаживания контакта идет. Пока в руки не дается. Да и зачем ему это? Но в любом случае, пенсию он заработал. Хотя, Вороны живут по триста лет...
Предстоящий бой Маска и Цукерберга по прогнозам соберет большую аудиторию. Людям, вообще, нравится смотреть, как миллионеры бьют один одного или пытаются отобрать друг у друга мяч.
Есть уникальный пищевой продукт, который продаётся во множественном числе - но на этикетке - название в единственном. . "ЯЙЦО КУРИНОЕ 6 / 10 / 12 шт." . Ни к кого не поднимается рука - написать страшное слово - ЯЙЦА .
Высокие должностные лица предложили подумать о национализации стратегических отраслей. Наверху эту идею обкашляли и согласились, что дело стоящее, но с одной поправкой: вместо национализации лучше провести приватизацию остального.
- Я Борис Степанович, а тебя как зовут? - Меня - робот Элекум. - А что ты умеешь делать? - Я робот широкого профиля, подключен к искусственному интеллекту, умею почти все... - Тогда держи деньги, Элекум. Слетай в ближайший магазин и купи пузырь. - А что такое пузырь? - Да, ты прав. Возьми два ☝️😏
- Подруга, ты чего это шубы в шкафу нафталином не обрабатываешь? - Лучше моль сожрёт все мои шубы, чем любовник от нафталина чихнёт в шкафу в самый неподходящий момент, и меня сожрёт мой муж.
-Не так страшен чёрт, как его малюют. -Ну, есть мнение, что так полагают те, кто не выходил с ним на прямую линию... ну, скажем так, силового взаимодействия.
Ничего не могу с собой поделать... Как только слышу о создании очередной специальной комиссии для проведения конкурса на получение вкусняшек из бюджета, у меня в голове самопроизвольно возникает звук шуршащих купюр...
-Что смотришь? -Передачу по 1 каналу, «Непутевые заметки»! -Что это? Путешествие по Сызрани? Чтобы оправдать название передачи «Непутевые заметки» ведущий должен, как минимум, снимать поездку по борделям Амстердама!
Мы поехали к нему на дачу. Он угостил меня вином. После вина я совершенно потеряла голову. Прополола всю морковь и свеклу, перекопала три грядки. Он сказал, что ещё ни одна женщина не делала ему так хорошо.
