Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Просто так 16. Про Чмо или Рому? 1. У меня довольно обширное приусадебное хозяйство. Лошадки, коровки, собачки и .... .Среди прочего есть с десяток дойных коз. Козий коллектив возглавляет очень породистый зааненский козёл. Жена зовёт его Ромой и иногда (когда на меня обижена) Вовой. Я называю эту бородатую скотину по разному. Зависит от многих факторов. Одно время он был у меня Александром (Пэдро), в другое Чёрной молнией (Чмо). Всех его "реинкарнаций" и не упомнишь. Имена, которыми его называю, зависят от моего настроения и международной обстановки. Основная функция Ромы проста, как мешок картошки. Все его "девушки" должны быть перманентно беременны. Освобождение от супружеского долга даётся только на период лактации. Рома, как и любая породистая скотина: красив, глуп и величав. Весит далеко за сотню. Когда встаёт на дыбы, то он выше меня на голову, а я > 180и см. Природа не дала ему рогов, а бодаться отучили ещё козлёнком. По этим причинам он животинка мирная и очень ласковая. Для содержания своего гарема Рома вынужден подрабатывать. Высшего и средне-технического образования он не получил. Школу прогуливал. Поэтому место ему нашлось только в индустрии развлечений. Рома вынужден зарабатывать на жизнь проституцией. Моя жена у него за сутенёра. Для привлечения клиентуры она даёт объявления в местной прессе и на Авито. Красивая фотка, приемлемая цена и солидный послужной список, обеспечивают стабильный поток желающих приобщиться. Рома очень любвиобилен и неразборчив в связях. Любит быстро и качественно, невзирая на породу, возраст и происхождение. Берёт недорого. Со своих 1000, с чужих 2000. Выручку сдаёт хозяйке. Взамен получает обильный стол и вид на жительство. Все козловоды очень разные, но имеют общую для всех привычку. У них всегда есть в кармане вкусняшки. До и после коитуса Рому всегда угощают. По этой причине он обожает незнакомых людей. В его примитивном мозгу прочно закрепилась формула любви. Если к нему привели невесту, значит будет очередной ништяк. Посему едва завидев незнакомца (наличие с ним козы необязательно) Рома бежит обниматься. Многим это не нравится. 100-120 достаточно вонючих килограмм не всех приводят в восторг. 2. Уезжал всего на неделю. Когда вернулся, то удивила новая асфальтовая дорога к дому. До нашего глухого угла дотянулись кривые ручки цивилизации? У муниципалов деньги лишние завелись? Мы вроде и не претендовали. Грунтовки было вполне достаточно. Городская окраина, дальше только лес. Подъехали к гаражу и я вышел открыть ворота. Это оказалось сделать непросто. Перед входом лежала огромная куча морковки. Я вопросительно посмотрел на жену. Та рассмеялась и рассказала следующее: "Когда ты уехал, то на следующий день начали класть асфальт. Справились за сутки. Через день дорогу открыли и началось .... . Новое гладкое покрытие привлёкло внимание молодёжи. У нас под окнами открылся парк развлечений. Роллеры, электросамокатчики и прочая публика на колёсах. Собаки и лошади были "на нерве". Коровы снизили удои. Соседи бухтели и звонили ментам. Переехали соседскую бабульку и поранили чьего-то внука. Один из рядом живущих выезжал из гаража и едва не сбил одного из гонщиков. Наш тихий угол стал местом тусовок и опен эйра.". За три дня до моего возвращения произошло незначительное событие. Рома пасся рядом с домом и вроде был надёжно привязан. Когда появилась очередная компания самокатчиков, то он решил, что это к нему. В предвкушении вкусняшек он перевозбудился и оборвал верёвку. Почуял свободу и побежал обниматься с будущими друзьями. Сбил с колёс нескольких и едва не зализал "до смерти". Молодёжь не оценила искренности отношений и свалила. Легкоранимый козёл испытал внезапный и удручающий духовный кризис, из-за которого его природная вера во врожденную неотъемлемую доброту человечества самовозгорелась и сгинула. Рома обиделся .......... и затаил. Следующих визитёров (со слов соседей) он уже ждал целенаправленно. Когда они появились, то вышел на середину дороги и дальше не пропустил. Когда жена вернулась домой, соседи рассказали о произошедших событиях и попросили не загонять Рому домой. Пострадавшая бабулька притащила длинную и крепкую верёвку. На ней Рома мог перекрыть и контролировать проезд по всей ширине дороги. Через два дня поток иссяк. Малолетние гонщики нашли другую локацию. Рому они так и не полюбили, а он так старался соответствовать. Зато прониклись соседи. Каждый день несут ему морковку и прочие "деликатесы". Покой и тишина дорогого стоят. А я решил больше не называть Рому Чмом и другими обидными прозвищами. Ведь Ромка занимается любовью, а не войной. Значит заслужил. Владимир. 26.06.2023.
Муж захотел продолжение рода, решил и говорит: "Давай за мальчиком". Ну и давай. Когда я забеременела, нам сказали, что будет двойня. Я, конечно, была уже в шоке, как это двое? Это тяжело сразу. Старшей уже 10 лет было, решили за одним, а получилось двое. Но смирились, это тоже хорошо. Сколько раз ходила в поликлинику, говорила: "Вот посмотрите, что-то может не так? Как будто один бьётся, шевелится". Отвечали: "Нет, всё хорошо, хорошо". Самое интересное, это был мой день рождения. Мы отмечали, родители приехали, мои сёстры приехали. Посидели, меня уложили, посуду помыли, сказали: "Отдыхай". Я и отдыхала. В пять утра бужу мужа и говорю: "Началось". Он в пять утра везет меня в роддом. Я после своего дня рождения в подарок себе рожаю троих детей. Сказали ведь "двойня", меня и принимают два врача. Приняли, пошли. Вдруг кричат: "Стойте!". Это крик был на всю поликлинику. Тут же врач бежит назад с двумя детьми, они не знали что делать. Это же шок. Я видела их глаза, честное слово, откуда там ещё ребенок? Они мне сразу дали телефон и говорят: "Подожди, сама ничего не говори, ты сейчас в шоке, чего-нибудь наговоришь мужу". Надиктовали, что говорить. Я трубку беру и говорю: "Миша, ты едешь? Если едешь, остановись". Он говорит: "Нет, я дома". Я говорю: "Тогда сядь". Он сел, я говорю: "Я родила". Он: "Ура! Ну и кто там?". Я говорю: "Два сыночка и лапочка дочка". Тишина, большая такая тишина была, потом он как засмеётся вслух, прямо засмеялся и сказал: "Где двое, там и трое". Потом когда мне показали, что там действительно два сыночка и дочка, это было, конечно, такое счастье.
Работаю я преподавателем в ВУЗе. И за последний семестр мне задали два вопроса, на которые я не нашёл ответа: 1. Студент спрашивает: - А на экзамене тетрадками пользоваться можно? - Нет. - А что я, это всё выучить должен?! (всё это с неподдельным изумлением в глазах) 2. - Я не понимаю ваш предмет. - Читайте книги. - Все преподаватели так говорят! Что, мы по всем предметам книжки читать должны, что ли?!
У моего дяди было два кота. Оба - одной и той же расцветки: чёрные, с белой мордочкой, "галстучком" и "перчатками". Васька был побольше и постарше, а Федька - мелкий и молодой. Коты жили дружно, не дрались, но это ведь всё равно коты - и некастрированные. Временами, когда на них находило желание выяснить отношения, коты садились друг против друга, где-то в метре, и начинали громко, с подвыванием и переливами, орать. Дядя, заметив, как коты садятся посреди комнаты, объявлял: - По просьбам зрителей исполняется дуэт из оперы "Евгений Онегин". В роли Онегина - Василий, в роли Ленского - Фёдор. Действительно, в своих "фраках" коты были очень похожи на оперных певцов. И пели самозабвенно: Васька - грозным басом, Федька - пронзительным тенором. А потом, прооравшись, просто мирно расходились. Они ни разу не подрались. Может, они и в самом деле просто любили петь дуэтом.
Переехала из Сибири в столицу, поступила в университет, начала встречаться с парнем. Все было отлично, пока его мать не заявила, что я ему не пара, поскольку приезжая и ищу себе спонсора да и все эти отношения ради их квартиры в Москве. Хотя мыслей таких даже не было. Я правда думала, что наша неземная любовь все преодолеет. В итоге он не выдержал напора матери и бросил меня. Хорошо не рассказала, что мой отец топ-40 российского Forbes.
Сегодня столько запретов... То нельзя, это нельзя... Я совсем растерялся. Опубликуйте, пожалуйста, список того, что можно. Он ведь небольшой получится. Заранее благодарю.
Сижу в маршрутке, заходит бабушка, а за ней парень а-ля гопник. Женщина проходит дальше в маршрутку, а этот парень, стоя у входа, кричит: "Уступите женщине место, быки здоровые". Ей уступили, она села, и парень кричит: "Все, бабулечка, до связи". И такие типы бывают милыми и заботливыми, любят своих бабушек.
Судя по звукам и движениям, думали, что идет схватка бульдогов под ковром. Но когда ковер спиздили, выяснилось, что там просто две дворняги сношаются...
Когда я была маленькой, у моей тети была собака. Самая настоящая дворняга, мохнатая, коротколапая, но умная и хитрая. Тетя жила на 7 этаже, Шарик гулять ходил сам, без сопровождения. Ему просто дверь квартиры открывали и он уходил. Через пару часов он возвращался, садился перед подъездом, чтобы его было видно из окна и начинал лаять. Это означало, что он вернулся и его нужно НА ЛИФТЕ поднять домой. Домашним приходилось спускаться за ним и с почестями ехать на лифте. Иногда его подвозили соседи.
В детстве всегда дружила с мальчиками. Драки, футбол и все такое. В классе четвёртом был друг, у которого была астма. Однажды ему забили стрелу, мне он об этом не сказал, знал, что полезу заступаться. Выхожу я из школы и вижу: на футбольном поле стоит большой круг школьников и все что-то кричат. Я пробираюсь в самую середину, а там лежит мой друг, уже синеет, а его пинают ногами три парня. Короче, потом писала у директора объяснительную, по какой причине сломала нос обидчику :)
-А сажи, отец, как ты относишься к афроамериканцам? -Это к амеровским неграм, что ли? -Нууу.... Они на слово "негр" обижаются... -Так ить сынки...Обижаются-не обижаются.... Если они НЕГРЫ, то они НЕГРЫ!
Парковка по-французски. Не знаю, как сейчас, а несколько (уже довольно много) лет назад, французы не слишком заморачивались с парковкой. Машины не ставились на передачу и ручной тормоз, желающие запарковаться просто расталкивали бамперами чужие машины и вталкивали свой кар на освободившиеся места. Тем же методом и выезжали. Бампера оставались мятыми, но никого это не смущало.
Российский автопром. Незадолго до описываемых далее событий, я на своей новой девятке слегка прикоснулся уже не помню к чему. Было обидно. Однако, выйдя из машины, увидел - слегка примятый пластиковый бампер медленно и с достоинством принимает первоначальную форму, а после стирания грязи с образовавшейся потертости, следов конфуза не осталось совсем.
Боевые машины СА и их тюнинг. В армии нет слова "украли", есть слово "проебал", и это явление весьма распространено. Скорее всего, и сейчас. Частным случаем этого явления стало практически полное отсутствие годных аккумуляторов в боевых поздравлениях. Тем не менее, существовал способ борьбы за живучесть и боеготовность войск - в каждой роте, батарее, отдельном взводе был один, а иногда даже, не поверите, два абсолютно годных аккумулятора, бережно хранящихся в каптерке под бдительным присмотром техника роты или старшины. В итоге, выезд по боевой тревоги представлял собой вышеупомянутую парковку по-французски, а проще говоря - цирк с конями. Аккумулятор (а он тяжеленный), силами двух или трех самых ответственных механиков-водителей доставлялся в парк боевых машин, устанавливался на лучшую и самую надежную технику - танк, самоходку или просто автомобиль - и производился запуск двигателя. Ну а далее (мы ж помним, боевая тревога, время нормировано) применялся метод французов, если по-русски, то "морда в жопу", небольшой разгон и вуаля, очередная боевая единица в строю. Броня выдерживала. Но, честно говоря, не всегда. Иногда мехводы стрессовали в условиях боевой тревоги, и результатом их торопливости становились перекошенные задние люки десантных отделений БМП или БМД.
Амбула. Как-то ночью проезжал по пустынным улицам города-героя Ленинграда мимо одноименной, печально известной гостиницы, на вышеупомянутой, еще по-прежнему новой, девятке. У поребрика стояла систер-шип моего крейсера, и даже такого же цвета - зеленый металлик. С поднятым капотом. А еще две девушки, внешне очень похожих на вчерашних выпускниц средней школы. Пришлось остановиться. - Что случилось? - Ой, здравствуйте. Не заводится. Трогаю ремень генератора - разумеется ослаблен в ноль. Проводов нет, трос доставать не хочется, да и нет гарантии, что вчерашние школьницы, после того, как заведутся, на радостях не въедут тебе в зад. Вспоминаю все, что описано выше в аж трех преамбулах. - Девочки, может в жопу? Глаза широко распахиваются. Тут я слегка приврал, не разговариваю я так с детьми. :)) - Девочки, давайте я вас толкну, бампер в бампер - ставите вторую передачу, ничего, кроме руля, не трогаете. Подтянул ремень генератора. Поехали... Машина завелась сразу. Выхожу из машины - на бампере ни царапины. Систер-шип останавливается, шум мотора умолкает (!). Драйверша (драйверка?) выпархивает из-за руля, бежит ко мне, цокая шпильками. - Ой, спасибо! Что бы мы без вас делали... Мы уже думали опоздаем совсем, а сейчас мигом доедем. - Да, пожалуйста. Не за что. Да-да, доедете. Вот только садитесь за руль, продолжим знакомство. И снова все заверте...
- Миссис Хадсон, почему баранина которую мы ели сегодня на ужин была такая жесткая и безвкусная? - Доктор Ватсон, я же вам уже говорила, баранина закончилась неделю назад. Это было седло барашка.
Давным-давно, в романе Кристофера Тэйлора Бакли "Здесь курят" пиарщик, работающий на табачную компанию, предлагает делать устрашающие надписи на сыре высокой жирности, потому что он повышает холестерин.
Все "вредные" продукты вредят не здоровью потребителя. а кошельку фирмы-конкурента.
Пошли как-то с другом по речке. На рыбалку. Не задалось, магнитные бури или пятна на Солнце. Уже в потёмках, кое как, приготовил макароны по флотски. Поели. Я выпил. Утро, рассвет. Мою котелок. Встречаю рассвет. Рак, сукин сын, волочёт макаронину к себе в норку. И не поплыли мы дальше на лодке, пошли пешком по воде. Только иногда в глубоких местах переплывали. 250 раков.
Ватсон: -Холмс, почему сегодня на болотах стоит такая мертвая тишина? Куда подевалась собака Баскервилей? Холмс: -Элементарно, Ватсон. Ее сожрал убийца Селден.
Как-то Великий Султан заскучал-захандрил. Он велел позвать к себе своего самого хитрого, пронырливого и обладающего хорошим вкусом слугу — Симбюля-агу и повелел тому отправиться в Египет на местный невольничий рынок и присмотреть новую партию наложниц для своего гарема. При этом всё это сделать тайно, ибо конкуренция за сердце и место в постели Султана была жесточайшей и кто поручится за то, что все текущие фаворитки будут держать себя в руках и не прибьют Симбюля где-нибудь в тёмном углу? Прибьют, забыв даже то, что он — ага, а значит — начальник.
Симбюль-ага был ещё и самым дипломатичным человеком во дворце-серале Султана: мягче его не было специалиста, способного уговорить даже младенца отдать свою любимую игрушку. Поэтому поручение было Симбюлем с успехом выполнено и караван отправился в обратный путь: надсмотрщики щёлкали бичами, подгоняя лошадей и невольниц, которым предстояло стать обычными поломойками в серале. Сам же Симбюль вместе с наложницами, которых он планировал попробоваться в фаворитки, трясся в повозке по камням пустыни. Воды в тот год в пустыне было особенно мало даже на оазисах. И когда прямо рядом с очередным пересохшим источником караван встретил умирающего старого дервиша, то никто не протянул ему свою фляжку с водой. Никто, кроме одной из наложниц. Решивший её отблагодарить дервиш подарил ей простенькое медное колечко, ставшее её единственным украшением. Потом старик пытался что-то ей объяснить-втолковать, но иностранка не понимала его языка. Тогда дервиш позвал Симбюля и сказал ему: «Я отдал ей на хранение Кольцо Истины. Люди, услышав обладателя этого Кольца, будут признавать его слова Истиной. Любые слова. Так как она самая бескорыстная из всех вас, то она должна будет найти самого честного человека из всех, кто встретится ей и отдать это Кольцо ему. А уж он отблагодарит её за этот дар, чем сможет. Когда она хоть чуть-чуть изучит наш язык, то объясни ей это». После этих слов дервиша не стало в этом подлунном мире. Когда караван прибыл в ближайший городок, где был базар, то Симбюль пошёл туда и купил там всяческих женских украшений из золота и серебра. А затем Симбюль велел наложницам сдать ему свои старые медные украшения, включая кольца, а взамен получить драгоценные. Симбюль так велел им наверное потому, что им предстояло прибыть не куда-нибудь, а во Дворец блистательного Султана. А значит прибыть не оборванками, а женщинами с достойными украшениями. Так Симбюль стал почти законным обладателем Кольца Истины. А Ту невольницу Симбюль сначала низвёл из наложниц-фавориток в рабыни-поломойки. А потом вообще продал куда-то из гарема Султана, как не нужную и ленивую. С глаз как говорится долой…
А вскоре люди в Столице начали шептать, что во Дворце Султана появился новый пророк, который глаголет Истину. Что зовут этого пророка Симбюль-ага. И что сила слова у него такая, что, наверное, если выйдет он на берег пруда и скажет рыбе выпрыгнуть на сушу, то весь берег покроется рыбой, послушавшейся Слова Истины. А в это же время Султан оказался не доволен своим Диваном-Советом. Не доволен настолько, что он колебался между решениями разогнать Диван навсегда, как не нужный или всего-навсего всех пашей-чиновников из Дивана услать в дальние провинции-санжаки на не значительные должности, а взамен их набрать новых-эффективных. И только сестра Султана сдерживала пока его гнев ибо Визирь Дивана служил ей давно и верно. Великий Визирь Дивана, знавший, что над ним занесен меч Султана, тоже зря времени не терял. Как-то Визирь позвал к себе Симбюля и сказал тому, что наслышан, как высоко народ отзывается о правдивости Симбюля. А вот интересно, что о правдивости Симбюля скажет Великий Султан, если узнает, что из тех денег, что были в прошлый раз выделены казначеем на закупку наложниц, Симбюль украл не менее половины, о чём есть подробный донос наместника в Египте? И так же Симбюль поступил и в позапрошлый раз. И поза-позапрошлый? И во все-все прочие разы? И по всем-всем прочим поручениям? Так Симбюль начал усиленно служить Визирю Дивана и говорить только то, что от него требовалось. И для начала Симбюль пошёл к Султану и от имени Истины вознёс Дивану хвалебные речи. А уж как Симбюль хвалил Визиря Дивана! Даже птицы в саду заслушались бы такими речами! По словам Симбюля Визирь Дивана был самым-самым верным рабом Султана. Уж вернее и ценнее его не было во всей империи.
А потом сестре Султана захотелось выйти замуж. Но все мужчины вокруг были рабами Династии Султана. А значит ниже неё по статусу. А она хотела ровню. Поэтому она присмотрела себе заморского принца — брата шаха соседней страны, который сбежал к Султану от своего всесильного братца и питал к ней амурные чувства. И сестра Султана задумала коварный план: она уговаривает Султана послать Симбюля на границу с щахом, чтобы Симбюль собрал сведения о популярности брата шаха в народе. Потом пусть Визирь Дивана велит Симбюлю всячески хвалить брата шаха перед Султаном и всеми прочими. Тогда Султан пошлёт свою армию, чтобы захватить шахский престол и отдать его избраннику своей сестры. А в этот момент пусть Визирь Дивана предложит назначить Симбюля парламентёром к шаху. Тогда Симбюль просто скажет окружению шаха, что им надлежит заменить текущего шаха на его брата. И всё. Бескровно будет выиграна война. На шахском престоле окажется заведомый союзник. А она станет женой не кого-нибудь, а самого нового шаха. И всё в этом плане было отлично и продумано, ибо Словом Истины можно уговорить кого-угодно и в чём-угодно. Всё отлично, кроме того, что никто в окружении шаха и в его народе ни слова не понял из того, что говорил Симбюль. Они поняли лишь слова переводчика, которому никто не додумался отдать Кольцо Истины. Так войско Султана было разбито, а авторитет нового пророка низвергнут.
Мораль. Учите иностранные языки. Ибо чтобы сказать даже слово истины вам придётся говорить его на языке понятном слушателю.
Глубокая ночь давно уже переходила в раннее утро и за окном небольшого кабинета психоневрологического диспансера начинало светать. За стареньким деревянным столом в неестественной позе сидел Вениамин Поликарпович и рассуждал о бытие пациентов стационара. За все это долгое время здесь побывало множество пациентов, множество судеб повидал он в стенах сего мрачного заведения. Вениамин Поликарпович сожалел о тех постояльцах, которые и в стационарном лечении не нуждались, но всилу сложившихся обстоятельств и социального статуса вынуждены были коротать свои дни в этих стенах. Большинство из них были безобидными депрессивными субъектами, как то одинокие бабулька, державшие по полсотни котеек в однокомнатной квартире или дедулек плюшкиных, тащивших с помойки домой все на свете и с годами устроивших настоящую свалку в подъезде жилого дома. Да живя они в сельской местности в своем доме никто бы их странностей и не заметил бы. С ними бы по прежнему здоровались на улице и они как и раньше беседовали бы по вечерам на лавочке с соседями. Но в городе они доставляли некоторые неудобства и коммунальщики шли на крайние меры для борьбы с больными пенсионерами. Тем кому повезло и у них были родственники, их забирали под свою опеку. Одиноких же по решению суда принято было о правлять сюда доживать свои последние денёчки. Или что ещё хуже жадная родня, жаждущая завладеть наследством, просто спихивала несчастных в эти пенаты до скончания своих веков. Гораздо реже сюда заезжали по своей воле вполне здоровые страждущие скрыться от правосудия маньяки. Хотя по правде какие же они здоровые ежели пролили кровь неповинных жертв. Вениамин Поликарпович таковых приравнивал к буйным и считал что содержаться они должны в строгой изоляции от окружающих. Но большинство жителей этих стен были алкаши и наркоманы, которых в приступе помутнения рассудка от воздействия психотропов и в бреду алкогольного делирия помещали сюда на принудительное лечение. Да, ЛТП для таких уже бессильно. Эти люди очень опасны как для себя так и для окружающих. Вениамин Поликарпович знал что тут нужны исключительные меры, это бесконечные вязки и галоперидол. А дальше длительная реабилитация, учёт нарколога, психиатра, и вряд-ли когда-нибудь эти люди станут полноценными членами общества. В таких тяжких раздумьях Вениамин Поликарпович встретил рассвет. Внезапно дверь отворилась и из нее показались два здоровенных санитара. - Вениамин Поликарпович, уже утро, а вы все сидите. Пора принимать лекарство. Они аккуратными но жёсткими, четко слаженными и отработанными за многие годы движениями освободили Поликарповича из за стола, развязали смирительную рубашку и подали ему горстку разноцветных пилюль со стаканчиком воды. Вениамин Поликарпович деловито поморщившись запил таблетки и послушно проследовал в палату, готовый погрузиться в объятия Морфея.
Раз два три, четыре пять - Вышел зайчик погулять. Вдруг охотник выбегает - И давай в него стрелять! И вновь продолжается бой! И сердцу тревожно в груди! Охотник-такой молодой, И юный заЯц впереди!
Если секретарша любит только своего шефа и не изменяет ему с другими мужчинами, то она не "секретутка", а "секретокал"! [казахское слово toqal означает "младшая жена"].
Сегодня у меня на даче - день открытых дверей. Сначала отвалилась верхняя петля дверцы кухонного шкафа. Пришлось ее открыть и снять. Затем вылетела нижняя петля левой дверцы шифоньера. Снял дверцу. И, наконец, перестала закрываться стеклянная дверь на балкон. Солнце нагрело стену из цельного бруса и ее опять повело от перепада температур.
Включил телевизер. А там НТВ, передача "Подвиг разведчика". Ведущие взахлеб рассказывают, как разведчики-супруги внедрились в стан неприятеля. Супруга теперь молодая жена вражеского полковника. Она передала супругу ключи от сейфа, и тот сделал дубликаты. По ночам, когда полковник спит, супруги встречаются у сейфа и фотографируют секретные документы. Они становятся все более дерзкими. Но в одну из ночей полковник не вовремя просыпается и ловит разведчиков с поличным. Получается что каждый из мужчин может считать, что застукал супругу с другим и обвинить ее в неверности.
Что такое американская "лунная программа": Ради счастья руками порулить и ногами походить на Луне - три человеческие жертвы, трое чудом спаслись и остальные полтора десятка сильно рисковали. То, что американцы устроили гомерическую глупость и бесчеловечность, послав туда людей, ясно уже потому, что за полвека спустя ни они, ни любая другая страна их туда не слали и в обозримое время не пошлют. Для престижа ступить первыми достаточно было первого экипажа ступившего. Остальные летали уже чисто по инерции - на банкет деньги выделены, должны быть съедены. Ну и элемент телешоу. Никакой нужды людям делать то, что могли сделать роботы, просто не было, да и роботам там делать нечего.
Прочел историю о Билл Гейтсте и спящих до поры до времени гениях https://www.anekdot.ru/id/1402449/ Это ж сколько в этой истории воды нахлынуло на простенькую и старенькую шутку! На бедную и хромую утку! Ударом графомана порвало три баяна!
Во времена моей молодости она звучала примерно так: Молодой специалист, поступив на работу в солидный НИИ, замечает, что один сотрудник в их лаборатории все спит и спит на работе. -А почему он все время спит на работе?- решился он наконец спросить у старших коллег. -Тсс, не буди его! Он двадцать лет назад в лабе проснулся, и выдал идею создать наш НИИ! Ждем, когда снова проснется.- ответили засидевшиеся старшие научные сотрудники.
- В России долго запрягают, потом быстро едут. - Ага, скажи ещё, долго презерватив надевают, потом быстро трахают. - Правильно, только не быстро трахают, а быстро кончают.
Никогда не откладывай на завтра, если можно потрахаться сегодня.... (Народная мудрость от Соломона Марковича)
В продолжение истории про доброе слово или Армянское радио отвечает.
Пятница началась прекрасно! Я увидел девушку которой я тоже понравился и при мысли о более близком с нею знакомстве мой младший дружок начинал жить самостоятельной жизнью перескакивая то в левую то в правую штанину. А еще вечер пятницы, короткий день, и ночной клуб где полно девушек улучшало настроение еще сильнее. Мы заказали столик в модном заведении прямо в центре города на верхней открытой террасе. Зайдя внутрь я увидел сразу двух потенциальных кандидаток на вечер пятницы, одну с которой мы расстались примерно с год назад, и бывшую подружку моего товарища с которым она рассталась пару лет назад. Компания собралась почти в полном составе, практически весь ближний круг который так же радовался пятнице b тому что увидели друзей. Так же за столом с нами сидели две сестры, одна из них девушка Маша с которой у нас как то не срослось, потому что или у меня не получалось, или когда я был готов мои друзья ее перехватывали, и после третьего перехвата я понял что не хочу быть четвертым. Мы договорились с нею остаться друзьями. Было весело. Мы пили виски курили сигары вели приятную беседу. Но потом начался треш. На душе стало как то неуютно и я заметил что за всеми соседними столами все уткнулись в смартфоны. Желание срочно кого ни будь выебать на фоне стресса и неопределенности выросло многократно. По пути после похода в туалет меня за руку одернула Дина, бывшая подружка моего товарища. - Соломон Маркович а что же теперь будет и что нам делать? - Трахаться Диночка! Трахаться и еще раз трахаться! - Вы как всегда Соломон Маркович о своем!) На вопрос Маши отвечая аналогичным образом я почему то представил себя Армянским радио.) - Соломон Маркович что это с Вами? Мы же друзья! - Да нахуй эти принципы, потому что неизвестно что завтра будет, друзей женщин не ебут что ли? - Вы пошляк Соломон Маркович. А как же Ваши принципы? - Да нахуй они сейчас нужны! Понимая что отдых уже не в радость все потихоньку рассосались по домам. На следующий день с утра звонили десятки человек, затрахали тупыми вопросами донельзя и я уже собрался отключить телефон но раздался еще один звонок и я увидел что это Дина. - Соломон Маркович а вы на работе? - Как положено, на посту - попытался я пошутить. - А я семгу жарю и мне грустно! - Я понял, через час буду! Уже через полтора часа откушав жареной семги я жарил Дину с таким азартом как будто я стал лет на двадцать моложе. На следующий день утром раздался звонок от старой знакомой которую я встретил в пятницу и с которой расстался раньше. - Соломон Маркович а в гости не хотите заехать? - Олечка у меня нет денег для тебя сейчас.) - А мне и не надо. Я вот тут пиццу затеяла печь!) А че отказываться? Пицца так пицца. Поехал и хорошо отдохнул. Уже когда возвращался домой позвонила Маша с вопросом, а правда ли то что я ей сказал что я готов отказаться от своего принципа? - Теперь да! - Ну я смогу только в пятницу! - Отлично! В четверг созвонимся.... Вот так может быть в жизни что стресс помогает людям осознать ту народную мудрость что я написал выше!)
25.06.2023 г.
P\S История написана вчера, а сегодня заехав за справкой в наркодиспансер с коробкой конфет, я поднялся к девушке о которой писал ранее. Через пару минут общения я узнал имя этой красотки, телефон, что у нее в среду выходной и она не против вечером покушать устриц и покурить кальян. Да, еще понял что Маше и в этот раз не повезет в пятницу и я опять не изменю своим принципам и не испорчу нашу дружбу сексом.) Только не знаю как бы ей деликатно это объяснить теперь?