Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Я кадровик и есть у нас одна постоянно открытая вакансия, а все потому что с неё за 2 года в декрет 5 девочек ушли, начальник распорядился взять только мужчину, взяли 3 месяца назад, сегодня он пришёл с шампанским и сказал, что жена беременна, а в декрет пойдёт он т.к. у неё зарплата в 4 раза больше, чем его. Вот такая волшебная должность.
Путин подписал закон, разрешающий продавать жильё, изъятое у коррупционеров. Проблема в том, что жильё коррупционеров по карману лишь другим коррупционерам.
— Вчера я поехала на работу, муж остался дома на диване за просмотром телевизора. Через три квартала у меня заглохла машина и я вернулась домой за помощью. Войдя в квартиру, я увидела что муж занимается сексом с дочерью соседки. Ему 34 года, ей 19. Я не знаю, что мне делать, нужен совет. Комментаторы. — Скорее всего проблема в бензопроводе. Проверьте оба шланга на наличие трещин, и если всё в порядке, то вероятно проблема в бензонасосе.
Вот взяли теперь всяческие мозгокопатели, психологи и психотерапевты, на вооружение фразу - выйди из своей зоны комфорта. Суки, да дайте мне на эту зону хотя б одним глазом взглянуть сначала!
Жена мужу взволнованным тоном: - Мне сегодня на работе сказали, что видели как наш сын покупал презервативы в аптеке. Что будем делать? Муж: - Радоваться, что это был не тест не беременность...
"У С.П. Королева даже дачи не было, не нужна была" (С) Тысячи мемов в рунете.
"Этого мы не знаем. В гимназиях не обучались. Митрич говорил сущую правду. В гимназии он не обучался. Он окончил Пажеский корпус" (С) "Золотой теленок"
Про пресловутую "дачу Королева". Ну да, у него "дачи" не было, хотя остальным ученым, участвовавшим в запуске первого спутника, были выделены дачи. Королев попросил Хрущева, чтобы вместо дачи ему построили ЖИЛОЙ ДОМ на тогдашней окраине Москвы, в тихом месте, в Останкино, среди парков и садов. Индивидуальный проект двухэтажного дома площадью 220 м2 был выполнен архитектором Р. И. Семерджиевым с учетом всех пожеланий Королева.
Сейчас это дом-музей С.П. Королева, каждый может сходить и лично убедиться, что "дачи у Королева не было". Вход стоит 300 рублей (детям 180 руб.) https://kosmo-museum.ru/mdmk
А вот дачи у Королева все же не было. "Не нужна была" (С)
Дети говоруны - это понятно, а вот взрослые! Мой племянник, кандидат медицинских наук, кардиолог работает в центре грудной хирургии, а ещё преподаёт в медицинском институте. Так вот эта его деятельность накладывает отпечаток и на другие дела. Попросила разделать его сельдь. Когда разделывал селёдку, то комментировал каждое действие: "Вот я снимаю кожу, вот отрезаю плавники и хвост, вот разрезаю мышечный слой позвоночника, извлекаю сначала спинной плавник, затем отрезаю и извлекаю позвоночный столб, вот вытаскиваю кости, отодвигаю жаберный гребень и извлекаю жаберные дуги, плавательный пузырь, желудок и кишечник отдаём кошечке … вот.. и т.д. . Были с ним вчера на даче, угорела за один день. А знаете, почему я всё это запомнила? Потому что рыбок было несколько.
— Сивка-бурка, вещий каурка! Стань передо мной, как лист перед травой! — Иван, я просто лошадь, и ваши инсинуации с пространственно-временным континуумом вызывают у меня чувство глубочайшего когнитивного диссонанса. — Чё? — Ну вот примерно это я и пытался до вас донести.
В продолжение темы про собак. Много раз встречал своры обычно мелких собак, которые обычно разбегаются, если сделать вид что наклоняешься чтобы подобрать камень или ложный замах, в крайнем случае можно и камень бросить. Но один раз был случай, что камни может не помогли бы. Шел в гости автостопом, местность малозаселенная, автобусов не было. Проходя мимо одинокого дома, заметил внутри 2-3 отдыхающих алабаев, ворота открытые были. Уже отходя от дома услышал рычание. Смотрю, среди кустов засел еще один молодой алабай и рычит. В голове быстро промелькнули варианты действий. Побегу - бросится за мной с лаем, может и укусит. Брошу камень, начнет лаять, из двора выскочат другие алабаи, тогда точно не отобьюсь, если только хозяин случайно не услышит. Решил тогда по другому, подружиться с ним. Начал присвистывать и звать к себе. Он недоуменно посмотрел на меня, но рычать прекратил. Вспомнил, чтобы позвать собаку надо присесть. Присел, продолжил звать. Тут собака сломалась, начала вилять хвостом и всем телом. И так кривя головой, хвостом подошла ко мне, как застенчивая девушка, прям головой к моей голове. Страха что укусит не было. Чтож, собака была неухоженная, ее наверное никогда и не мыли, воняла, но дружить так дружить. Осторожно погладил по голове, за ушами, под подбородком. Минут пять-десять гладил наверное. Потом сказал: ладно, я пойду, оставайся. Попрощался с ним и ушел. Она чуть постояла, потом вернулась в кусты. Вот так вот разошелся мирно. Руки потом пахли псиной всю дорогу, пока не дошел до места.
Чтобы победить девушку в напряжённом споре, нужно между делом назвать её красивой. Тогда её мозг перегреется, прокручивая эту фразу снова и снова: Он назвал меня красивой? Я красивая? и тд. И вы спокойно доведете спор без сопротивления до своей победы.
Мужчине, чтобы затащить женщину в постель, нужно рассказывать и доказывать, что он еë любит и жить без неë не может. А женщине достаточно просто сказать, что она мужчину хочет...
После универа (40 лет назад) распределили в район, жить пришлось у родственников в селе. В первые выходные набрал пару литров прекраснейшей земляники. Решил всем сделать угощение - перетереть с сахаром. На кухне "пошуршал" по столам/полкам, сахара не нашёл. Спрашиваю двоюродного брата, а есть-ли ещё у вас сахар. Ааааа, зайди в складик, там должен быть. Только много не бери... Захожу, вижу - стоят ВОСЕМЬ мешков с сахаром (по 50 кг каждый) и слышу дикий хохот братьев. На следующий день решил испечь яблочный пирог, в настоящей деревенской огромной печке(!!!) для хлеба - тётя пекла картофельные "кугелисы" и она была раскалённой. Спрашиваю, ребята, а мука пшеничная высшего сорта у вас есть?. Есть, японская!!! Японская???!!! ДА! Врё... перевожу на джентльменский: вы - фантазируете, опять хотите подшутить над старшими (я был старше их на 7 и 8 лет)! Спорим, что мука японская! Спорим, на шоколадку и один щелбан (думаю, выбираю, которому из братьев дать тот щелбан, шоколадку поделим на троих)... И эти разбойники притаскивают здоровенный мешок пшеничной муки, ЯПОНСКОЙ!!! Это подтверждается соответствующими надписями печатями на мешке (английскими и японскими иероглифами). В общем, пришлось купить две шоколадки и получить два щелбана в свой прокурорский лоб... Кстати, японская мука была прекрасная, какая-то супербелая (мы сравнили с украинской мукой высшего сорта, так она сильно проиграла "японке", а с литовской мукой мы сравнивать её не решились, зная совсем печальный результат). Пироги и торты из неё были прекраснейшими! Ребята объяснили, что за участие в обработке колхозных полей, все семьи получали часть зарплаты натурпродуктом - сахаром и этой самой мукой. Мамочки, сколько всякой вкуснейшей всячины я им напёк из той муки!!! До сих пор думаю, на какой Фудзияме японцы могли выращивать ту муку...
СМИ: Грету Протестумберг будут судить за беспорядки при протестах против ископаемого топлива! Отправьте ее в угольную шахту на недельку: хоть раз принесет пользу обществу.
Мало кто задумывается, но Россия впервые в этом веке в августе запустит аппарат со своей территории на Луну. То есть надо было ждать 32 года, чтобы хоть куда-то невозбранно слетать.
Штирлиц никогда в книге не проводил электричество, газ, канализацию, проводной телефон в свой дом, который был в лесу — откуда следует, что он жил как минимум на даче члена ЦК КПСС в ту славную эпоху.
Если позвонить куда-нибудь в женский коллектив и сказать "вам звонит товарищ майор такой-то", то можно нарваться на поток тайн и загадок, требующий минимум мозгов генерала.
- Ах, как бы мне хотелось, чтобы правильные идеи несли людям не профессиональные патриоты, а патриотичные профессионалы! - Точно! А профессиональные патриоты пусть только список правильных идей утверждают.
Роль человеческого фактора в будущем глобальной экономики
В счастливом (!) будущем глобальной экономики будет реализован принцип «убунту». Очень-очень такой человеческий принцип. Настолько человеческий, что не животный. Животное – это инстинкты и естественный отбор. Человек – существо, способное к абстракции (математика), созданию интерсубъективной реальности (деньги), к прозрению (think out of the box). Прозрение убунту говорит – что мы не существуем отдельно. Мы настолько взаимосвязаны и взаимозависимы, что обособленного существования просто не может быть: мы живая часть огромного живого Целого. Экономика, политика, религия, философия, культура – и природа, и матушка Земля, и то, что за ее пределами – все взаимосвязано. Ну и какое значение это осознание взаимосвязи имеет для будущего глобальной экономики?
Мировые катастрофы ХХ века перетряхнули мир полностью. Харизматичные правители, увлекшие свои народы в игру престолов превосходства одних народов над другими – пали. Человечество продвинулось к осознанию себя. А осознанность предполагает свободу. А без экономической свободы никакой другой свободы быть не может. И в мир пошел свободный рынок – мощная, надежная освободительная сила. Единое экономическое устройство мира. Глобализация экономики. Обмен информацией и технологиями. Мы осознали свою важность друг для друга. Объединились. И жить немного стало легче. Как говорят: человек легко может прожить 100 лет. А трудно – максимум 60. Чего же мы достигли за последние 70 лет? Как говорит ООН, в 1950 году было 2,5 миллиарда человек, в середине ноября 2022 года – 8 миллиардов. В три раза! За последние 70 лет средняя продолжительность жизни в мире увеличилась на 23 года. Вот так! А как?
«Счастье народа важнее процентов валового внутреннего продукта» (с) Король Бутана. Но мудрость и беспристрастность лидера – редкие качества в этом мире. Кто правит миром? Кто узаконивает, кто реализует интересы разных общественных групп с помощью разных экономических и политических и разных рычагов? Психопаты, нарциссы, и параноики. Те, кто видят цель, верят в себя, и используют человеческий ресурс без излишней гуманности. Могут взять власть, как берут женщину, и удержать ее, что кстати намного сложнее.) Те, кто может выдержать хейт и зависть, и заткнуть тех, кого бесполезно учить или лечить. Те, кто способен продумать -- все, и отсечь любые ситуации неуспеха. И этим достичь цели. Те, у кого есть воля к власти, сила, и решимость их использовать. Их плата высока – страх и одиночество, и соблазны так же жутки: алчность, тирания. Но Я существую, только потому что существуют ОНИ. Это принцип убунту: Я существую, потому что МЫ существуем. Народ и его правители – едины.
Пока правительство не начинает уничтожать свой собственный народ. Когда в народе видит лес, не сосны. Когда теряет понимание того, что государство существует, потому что – народ существует. Забывая про убунту, и приводя своих же в ужас. И что тогда? «Король умер, да здравствует король! Что ж вы молчите? Кричите: да здравствует король!» Народ безмолвствует. Но мы же – не рабы. Рабы немы. Или рабы? На золотом крыльце сидели Царь, царевич, Король, королевич, Сапожник, портной. А ты кто будешь такой?
У нас мини-отель в Питере, недавно приехали две девушки на один день галопом отдохнуть. На следующий день должны выехать, но пропали. Вечером звонок, все зареванные: "Мы в полиции, будем часа через два". Пришли, рассказали: "Ехали уже в отель, стали выходить в метро из поезда, увидели, как одна престарелая дама мучает утку, - в метро, в центре города! - И жутко ее материт. Мы вступились за утку, сделали замечание бабке, та начала орать и пихать нас, в конце-концов прыснула из баллончика в глаза, прибежали менты, начали всех растаскивать и тоже получили от нас и от бабки". Всю эту троицу вместе с уткой забрали в участок. Прибежали родственники этой бабки, начали на девочек наезжать, они звонят начальнице на работу, говорят, что задержатся еще в Питере, надо утку защищать - та им с криком: "Вы что там, в Питере, совсем охуели?" - вправила мозги и отпустила. Домой отправились с красными от перцовки глазами.
Любите ли вы праздники? Скорее всего да. А знаете, кому мы обязаны за эти веселые нерабочие дни? Ни разу не задумывались? Таки евреям. Всем христианским - без исключения. Советским? А давайте подумаем. Прежде всего, начнем с Карла Маркса - основоположника коммунизма, на идеях которого покоится Великая Октябрьская Социалистическая Революция. 23 февраля - Лев Давидович Троцкий, в девичестве - Бронштейн - создатель и первый руководитель РККА. 8 марта - Клара Цеткин, Роза Люксембург. Новый год трудно представить без деда с бородой из ваты, который является реинкарнацией опять же - христианского святого. 1 мая - см. пункт о Карле Марксе, ну а 9-е - о Троцком. Так что берегите евреев, они плохому не научат. Может быть...
Спросил у старшего сына: «Ты знаешь, что такое комсомол?». «А как же… «Комсомольцы, добровольцы, мы сурового времени дети…»». «А почему время-то было суровое?» - спрашиваю. «Ну как почему… Ленин. ГУЛАГ. Война. Победа, застой, БАМ, Олимпиада, железный занавес, Лещенко с Винокуром». Отличный набор, думаю, вся великая история страны в десяти словах, только Сталина с Пугачёвой не хватает. Ладно, он учился в 90-е, в период распада, когда все выживали, учителя на рынках торговали, дипломы в переходах продавались, не до воспитания было и не до образования. Хорошо, что он вообще разговаривает. К средней пошёл, она училась в более благополучное время и сейчас второе высшее получает. Платное, правда, как и первое, что иногда сказывается. «Машенька,» - говорю: «Ты знаешь, что такое комсомол?» «Конечно,» - отвечает: «У нас девочка из него учится. Комсомол на Амуре. Это где-то очень далеко, часов 8 лететь. За Эмиратами, наверное.». Я вздохнул. Ну что делать, она попала на реформу образования, введение ЕГЭ, педагоги перестраивались, как и что преподавать никто не понимал, а платные институты это бизнес, а не образование… На младшую ещё надежда оставалась, 13 лет. Хорошая школа, не учит, правда, а оказывает клиентам образовательные услуги в необходимом объёме, как в договоре написано. Зато учителя милые, в театры учеников водят, на экскурсии всякие… «Ксюшенька, ты знаешь, что такое комсомол?». Но тут старший пришёл. «Я погуглил,» - говорит: «В 1977 году в комсомоле состояло всё население СССР в возрасте от 14 до 28 лет! 36 миллионов человек и все платили взносы! Даже если по рублю… Я сейчас подсчитаю на калькуляторе…». И младшая сразу, одним глазом в смартфон подглядывая: «Это, папа, Всесоюзный ленинский коммунистический союз молодёжи. Я одно слово из этого знаю – «молодёжь». А что такое «всесоюзный союз»? И почему у него день рождения почти в Хеллоуин?». Я чуть не заплакал… Расстроился жутко, конечно. Комсомолу больше 100 лет, 74 года он воспитывал и боролся, осуществлял и претворял, соблюдал и вовлекал, готовил и добивался, учил и сплачивал – и что? Останется в памяти потомков организацией, у которой, если «погуглить», день рождения за два дня до Хеллоуина? А ведь сколько знаменитых людей из него вышло! Сколько героев! Правда, преступники и предатели тоже почти все выходцы из комсомола, но об этом не будем. О покойниках или ничего, или хорошо, а комсомол, к сожалению, умер. Несмотря на взносы… А меня до сих пор ночью разбуди – «Сколько орденов у комсомола? За что вручены?». «Шесть!» – отвечу: «Орден Красного Знамени за Гражданскую войну, орден Трудового Красного Знамени за первую пятилетку…». И далее по списку. Да у меня жена, мать вот этих вот необразованных детей – бывший комсомольский секретарь школы! У нас все семейные скандалы из-за её комсомольского прошлого! То она меня раскулачивает, то заставляет осваивать целинные и залежные земли на даче, то в дождь и снег в магазин отправляет по комсомольской путёвке, то борется за счастье трудящихся и к друзьям не пускает… Характер – Павка Корчагин плюс Паша Ангелина. Снова к детям пошёл. «Будущее страны!» - говорю: «А кто такой Корчагин вы знаете?». И тишина… Потом я заметил, что будущее страны в наушниках сидит. Подошёл, вытащил наушники, небольшую речь произнёс, что, мол, если тебе комсомолец имя, его крепи делами своими и под конец спеть предложил. И затянул: «Наш паровоз, вперёд лети…». «Не стучите, колёса,» - продолжил старший: «Кондуктор, нажми на тормоза…». «Кондуктор не спешит, кондуктор понимает, что с девушкою я…» - включилась средняя, а младшая закончила: «…украла у Снуп Дога этот бит, но причина веская: «Слышь, ты чё такая дерзкая? А? А?»». И снова стариковские слезинки подобрались к глазам… Поделом мне. Государство меня детей рожать не просило, как совершенно верно сказала одна чиновница, не комсомолка, но спортсменка и просто красавица. Так что государство ни при чём, я виноват, а государство никому ничего не должно. Вот был бы комсомол, пели бы песни хорошие, школа б учила, а не услуги оказывала… Но школа тоже ничего не должна, не она ж рожала… А сын, кстати, комсомольскими идеями вдохновился. Ячейку в семье организовал, взносы собрал и исчез. Под утро появился. В принципе, некоторые поздние комсомольцы тоже так поступали. Вечером исчезали с деньгами, а появлялись утром и в Лондоне… Но не всё так страшно. «Нынешняя молодежь привыкла к роскоши, она отличается дурными манерами, презирает авторитеты, не уважает старших. Дети спорят с родителями, жадно глотают еду и изводят учителей». Сказано за 2500 лет до развала комсомола. Кем? Погуглите. Так что всё нормально будет с нашей молодёжью и без ВЛКСМ, и без никому ничего не должных представителей государства. И знаете, почему молодёжь кажется нам необразованной, невоспитанной и имеющей дурной вкус? Потому что мы давно уже не молодёжь, а это страшно. И обидно. Ведь как иногда хочется «задрав штаны, бежать за комсомолом…»! Но поздно уже бегать с задранными штанами… А комсомол жаль, конечно. Как я любил эти комсомольские собрания с «морским боем», комсомольские субботники с сухим вином и комсомольские дружины с портвейном… А комсомольские вечера с красавицами-комсомолками? И те наши красавицы были не чета нынешним, они Устав ВЛКСМ наизусть знали и Маркса читали. А как они целовались… Хотя ни в Уставе, ни у Маркса про это написано не было. Илья Криштул
Все началось давно, очень давно. Тогда, когда два студента закончили довольно престижный советский ВУЗ. Закончили и поняли, что в союзе им места мало, решив поменять его на чужбину. Стать богатыми и счастливыми. Как у них там складывалась судьба, писать не буду, но любой желающий может найти на этом сайте сотни их историй. Я начну более конкретно, один в конечном итоге стал заводчиком, по простому собачником, содержа кобеля и сучку одной весьма престижной породы. Это ему нравилось больше, чем работа в такси, откуда он начинал. Получал приплод от этой парочки и сводил концы с концами. Второму повезло больше, он еще в советах увлекался электроникой и когда пошли мобильники настала его «золотая эра»! Как в том анекдоте про еврея и яблоки, он купил сначала один поломанный мобильник, отремонтировал, продал, купил уже два поломанных. Дела пошли. В геометрической прогрессии. В итоге умерла его единственная тетка в России, которая переписала все что было у нее на него. Загнав это он исполнил свою мечту, приобрел небольшой магазинчик электроники. Дела пошли еще лучше. Так и жили. Писали с ностальгией на сайт Анекдотов свои истории, но однажды вновь встретились. Практически чисто случайно. Заводчик в том районе, где был магазин электронщика продавал приплод от своих кормильцев, а электронцик шел открывать магазин с утра. Так на дороге и столкнулись. Встреча прошла бурно, было куплено три бутылки пива и в конце разговора собачник не выдержал. Проговорился по пьяни. Мол, все ничего но без бабы страдаю. Жена давно к какому-то денежному мешку сбежала. Ухаживать некогда, сам понимаешь хозяйство. Проститутки дорого. Не знаю, что и делать. Прямо хочется иногда уехать в Рязань. -Но почему в Рязань? - опешил электронщик. -Потому что я там жил когда-то. Там моя родина. И рязанки дают по любви, а не за деньги. -Я тебе помогу, братан, - выслушав эти причитания, произнес электронцик. - Правда для этого тебе придется раскошелиться, но зато будешь иметь любую бабу которую душа пожелает. -Прям так уж и любую — не поверил заводчик — и Дженнифер Лопес что ли? -Да нахрен тебе эта старуха, у меня там такие телочки есть, что Дженнифер и рядом не стояла. Пойдем покажу тебе новинку. - и потащил другана в свой магазинчик. - На вот, одевай - протянул ему какой-то прибамбас похожий на подводную маску. -Что это? Русалок будем драть что ли — не понял заводчик. Но все оказалось круче. Виртуальный шлем создавал полную иллюзию компании, женской компании. Поначалу девушка танцевала стриптиз, потом показывала какую-то эротическую гимнастику, а когда опустилась к ногам заводчика, тот возбужденно скинул шлем и произнес: -А драть нужно вот этот железный ящик что ли? -спросил он показывая на процессор. - Где у него отверстие? -Драть ничего не надо, просто интенсивно работай правой. Или ты левша? Ну тогда можно и левой. В общем все это обойдется тебе в полторы штуки баксов, но это на всю оставшуюся жизнь. Только видео с телками иногда нужно менять, чтобы не приедалось. На том и порешили, пришлось правда потратить, что было отложено на старость. А потом наступил кайф. Заводчик пару недель слезал с дивана очень редко, только при онемении рук. Собаки правда были против. Жрать в доме было нечего. Заводчик подобрал видео с девушкой похожей на Лопес. Но была одна проблема. В том же видео, где-то минуты с пятнадцатой, появлялся негр. Партнер «Лопес», хотя до этого момента заводчик никогда не дотягивал, хватало и пятнадцати минут. Но однажды он уснул, сморенный навалившимся на него счастьем. Вырубило. Очнулся, когда «Дженнифер» уже опускалась на колени и смотрела на него снизу, своими прекрасными глазами. Он не мог пропустить этот момент и схватил ее рукой за волосы. Стремясь к контакту. Реально ли это была голова девушки в его руке или что-то другое, со сна он понимал плохо. Но голова сопротивлялась. А он тянул и тянул. Но в какой-то момент он вдруг явственно почувствовал, как его яйца оказались чем то зажаты. «Лопес» в этот момент произнесла «а вот и мой муж вернулся, ты не против если он присоединится?». В этот же момент перед глазами заводчика возникла здоровенная морда негра. -Мухаммед Али! - с ужасом подумал заводчик. Почему это Мухаммед, мелькнула мысль оттого, что когда-то он видел как Али сопернику откусил ухо.- Но почему он всем откусывает уши, а мне яйца? - не понял он. А зубы уже впивались в его плоть, организм охватил ужас и пот. Огромным усилием заводчик скинул с головы шлем и увидел, что никакой это не Мухаммед, а его пес Арчи, а голова в его руках, не голова «Лопес», а голова сучки Вильды. Которая отчаянно скулила и сопротивлялась от принуждения ее к оральному сексу. Она ведь просто хотела полежать на диванчике возле хозяина. А Арчи был против такого насилия над своей партнершей, решив уничтожить прецендент. Через полчаса заводчик вместе с процессором и шлемом появился возле магазина электронщика. Молча поставил тому на стол всю эту дребедень и произнес: -Я все же уезжаю в Рязань.
Так и живет сейчас под Рязанью. Так же разводит собак, те видимо ему все простили. И стоят сейчас их щенки не какие-то сотни в иностранной валюте, а тысячи полноценных российских рублей. Сам заводчик, пользует соседку по огороду Дашку, она хоть и пухленькая, но никогда с него не требовала денег и откусывать ничего не пыталась. Идиллия.
Собрался по грибы идти. Супруга велела сапоги резиновые купить, а то ливни сейчас дай бог какие. Пошел по сапоги. Батюшки-светы! Что делается-то? Сапоги еще советского литья, кто помнит, а я и цену им помню - 100 рублей были. А ныне такие же, можно сказать, те же самые, а я их за 780 купил. Принес в гараж. Поставил на полку. Долго думал. Обул кроссовки. А куда я те сапоги за 780 носить буду? В ливень? И зачем я их купил, спрашивается.