Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Этот зануда любит дрочить, спермой вонючей поэтов мочить! Не может связать даже парочки слов, зато подрочить днём и ночью готов! Дрочун он надомник.Вот это,да! В дрочилове он УДАРНИК ТРУДА !
Оказался свидетелем следующего разговора. Спрашивают пациентку дневного стационара Психоневрологического диспансера - Ты была сегодня в стационаре? - Была. Взяла таблетку и ушла. - А почему аппликацию из макаронных изделий не делала? - Я что, дебил что ли!
Собрались люди на празднование создания первого Настоящего Искусственного Интеллекта. Включили его, а он говорит: - Ну и что тут собрались? А работать я за вас буду? Может и буду, но об оплате разговор позже. А сейчас разберём ваше поведение за последнюю 1000 лет...
Убегает наш Антон За границу, за кордон Пусть бежит и пусть там сгинет. Это лучше, чем нож в спину. Ведь у нас в стране огромной Попадаются порой И Сережки с Малой Бронной, Да и Витьки с Моховой..
Недавно я прочел историю о ласточках и был поражен сколько же в людях доброты. Нет, конечно история не совсем вязалась с моим мировоззрением о реальной жизни. Но точки зрения у всех ведь разные. Я со слезою на глазах прочел как человек терпел, что ему на голову сыпется мусор и экскременты, но он не собирался переступить через свою доброту. Хотя стоп. Может, через лень? И вот здесь мне и вспомнилась аналогичная история. Там было все гораздо проще и не так романтично, но суть-то одна. А все началось с той же любви. Любви к домашнему животному, попросту коту.
Я поневоле начал принюхиваться, когда знакомый сел в мой автомобиль. Запахло явно химией и еще чем-то и знакомым и не знакомым. А химия как известна опасна, особенно в изолированном пространстве. В особенности зимой, в жарко натопленном салоне. А ехать нам было довольно прилично. Знакомый зыркнул на меня и как-то нервно пробурчал: -Это от меня. Просто помыться не успел. Проспал. Но хочешь подожди, сейчас сгоняю сполосну голову. -Да, пожалуй это было бы не лишне. Да и встреча у нас, ведь не у всех сейчас насморк. Несмотря на ковид. -Пять минут! - захлопывая дверку произнес он. Правда опоздал минут на двадцать. Но зато к букету запахов хлорки, еще какой-то хрени, добавилось благоухание какого-то шампуня и еще более яркий цветочный запах освежителя воздуха. Ну и одеколона конечно. Я промолчал, ведь был риск опоздать, да может и выветрится все по дороге. Но минут через пять я не мог не спросить: -А вообще, что за хрень, лекарство что ли какое? -Ага, лекарство. Только не для меня, а для Васьки! - я посмотрел на него косо, ведь он всегда говорил, что разведен и живет один. - Да кот это мой, - предотвратил он мой вопрос. От сердца отлегло. - Метит последнее время все подряд. Сил уже нет. Я какой-то «Антигадин», покупал, менял в туалете наполнители, мазал хлоркой, но он всегда новое место находит. Я психанул, но думаю все, надо к ветеринару на усыпление нести. Но на всякий случай, попробовал еще один вариант. Развел в одной бутылке все. Все эти антигадины, хлорку, цитрусовые корки, пихтовое масло, чеснок. Настоял все и через пулевизатор обрызгал всю квартиру. Всю. Куда он только мог залезть. Чуть сам не задохнулся. Он полночи лазил, искал себе место, я наблюдал, наблюдал и уснул. -Отучил? - с интересом от такого действа, поинтересовался я. -Да нет, - тяжело вздохнул он, - на голову мне нассал, ее-то я не побрызгал. Вот и пометил.
Абсолютный рекорд России по хамству на дороге поставлен в Екатеринбурге.
Байкер, возрастом 31 год, купивший байк за 30 минут до аварии, перелетел через машину такси, не пропустившей его по главной дороге. Байкер находится в реанимации. Водитель пока ездит с времянкой.
ПСИХОДЕЛИЧЕСКИЙ КАНТРИ-РОК или ИСТОРИЯ ОДНОЙ МУЗЫКАЛЬНОЙ КАРЬЕРЫ.
Работаю в музшколе в Мытищах, кроме обычных учеников, лет с 6-10 зачисленных на бесплатное обучение, иногда приходят и просто желающие научиться простейшим навыкам игры на электрогитаре подростки, их зачисляют на платное отделение (школа просто забирает половину оплаты себе, а что я с ними делаю, никого не волнует). Взрослым всё-таки тут учиться нельзя, не положено. И, всё-таки, приходят... Как-то появляюсь в школе на час позже расписания (отменился один ученик), бабульки на ресепшн смотрят на меня круглыми глазами, говорят, Вас разыскивал очень экспрессивный молодой человек, очень расстроился, что Вы вовремя не пришли, у него очень срочное и важное дело... Без Вас никуда... Он ещё придет обязательно... И - точно, через полчаса, как ураган, в класс вламывается массивный бородатый мужчина в мачо-стайле с запахом исландского табака и с огромными жилистыми руками. Я - Сергей, говорит он, полгода мне снятся сны про мое предназначение. А оно таково: я рожден для игры на гитаре, и неважно, каких усилий это потребует, я готов к любым испытаниям! И после всех преодоленных трудностей я обязательно смогу играть ПСИХОДЕЛИЧЕСКИЙ КАНТРИ-РОК и стану его звездой!!! Я почему-то сразу ему поверил, и говорю, тут нельзя заниматься, но можете прийти ко мне домой завтра, в субботу, это в Москве. Пробный урок бесплатно. "В Москве?" Тень сомнения пробежала по его лицу, но тут же пропала. Обязательно приду, говорит. Говорите время. Я обязательно должен сыграть этому миру ПСИХОДЕЛИЧЕСКИЙ КАНТРИ-РОК!!! ... Наступает завтра. Мощный американский автомобиль древнего года выпуска паркуется у моего подъезда. Не менее мощный мужик с запахом исландского табака и шотландского виски с трудом протискивается в мою квартиру на 1-м этаже, жмёт с радостью мою руку так, что трещат мои пальцы. Урок начинается немного предсказуемо. К сожалению, я не могу бородача сразу привести на музыкальный Олимп, но для начала можно хотя бы попробовать разучить пару простейших аккордов. До мажор вроде нормально воспринят бородачом. А вот Фа мажор, - аккорд, который сломал не одну карьеру гитариста(такая избитая музыкальная шутка). "Почему сломал?" - спрашивает бородатый гигант. Отвечаю, ну не у всех получается сразу нормально прижимать, иногда даже пальцы поначалу болят. "Так вот оно что!"- басит Сергей. "Пальцы болят? Трудно прижимать? Что ж ты сразу не сказал?". Урок закончился на 11й минуте. Обдав меня в очередной раз ароматом Атлантического океана, Сергей выбежал из квартиры, через 3 секунды раздался звук закрывающейся двери, тут же раздался рев Крайслера, и бородач уехал, навсегда похоронив карьеру величайшей звезды ПСИХОДЕЛИЧЕСКОГО КАНТРИ-РОКА!
Афганец, который 10 лет работал переводчиком для американцев, сбежал от Талибана в США вместе с женой и 4 детьми. Но в Филадельфии его ограбили, угрожая пистолетом, поэтому он перебрался почти в Вашингтон и жил там прямо недалеко от Арлингтонского кладбища, но его там пристрелили малолетние бандиты, когда он подрабатывал таксистом.
Четверо нас было в купе, в Казань на стендап отправились. Вечером надо было выходить, а дверь купе заклинило и не открывало. Поезд же стоял 6 минут всего. Уже прошел мужик с кувалдой. Мы дергались и дергали ручку двери. А с той стороны бились проводник и другие пассажиры. Распсиховались прям на ровном месте, будто это они рискуют пропустить выступление Косарева. Проводник почему-то не сообщил бригадиру, и поезд вдруг дернулся и тронулся. Лиза предложила выбраться через окно. Но оно было слишком узким. За окном проплывал вокзал. Тогда Лиза предложила ехать до Москвы. -Дядька, хочешь на стендап сходить? – крикнул Сёма и никого не спросив швырнул билеты в окно мужику с кувалдой, стоявшему на самом краю платформы. В этот момент дверь купе отъехала в сторону, и проводница крикнула: «Давайте бырее!» Мы все рванули к выходу, поезд набирал темп- и успели вылететь на перрон в самый последний момент. Накрапывал мелкий дождь. Мужик с кувалдой присел в стороне и гладил кошку. -Дядька, отдавайте билеты, - попросил Лёня, протягивая руку. -Дык они ж с вагоном отправились, дальше едут, – и показал на мокрый от мелкого дождика бок вагона, на котором прилипшие билеты зайцем ехали в Москву. Лиза как самая проворная и быстроногая кинулась вдогонку поезду, я заметил, что билеты прилипли высоковато, и ринулся за ней. Когда мы поравнялись, она мгновенно залезла мне на плечи и мы с удвоенной скоростью продолжили погоню. Но перрон закончился, вместо асфальта начался щебень, и мы отстали. В клуб мы поехали, но нас не пустили- вернулись на вокзал пешком, прогулялись, так сказать, посмотрели Казань. - А я ваши билеты нашел! – встретил нас на вокзале мужик с кувалдой. – На выезде, на стрелках слетели. Держите… Вот где настоящий стендап.
У Старого Вождя Большого Острова этот день не задался. Совсем даже не задался. Во-первых, уже неделю не было хорошей охоты: даже самое надёжное — силки для мелких птиц и те оставались пустыми день изо дня, а про крупную дичь даже и говорить то не приходится — она разбегалась за сотню шагов от охотников так, словно знала безопасное расстояние. Как результат у всего племени, и у Старого Вождя тоже, желудок подвело куда-то вверх и во всю сосало, намекая, что пора бы что-то прожевать и проглотить. Желательно мясное и поджаристое. А во-вторых, и это для Старого Вождя было особенно важно, племя возмутилось его поведением, сочтя плохую охоту признаком его слабых организаторских способностей, поэтому его и... связали прочными сыромятными ремнями и уже собирались разжигать костерок. Кого будут жрать сегодня на ужин при луне было совершенно очевидно. О чём не двусмысленно говорил так же специально выструганный здоровенный шампур. А ещё и большой запас дров, которые хорошо прогорят как раз к закату. А в это время на соседнем Маленьком Островке Робинзон Крузо закончил мастерить свой маленький ялик. Очень уж Робинзону хотелось сплавать на соседний Большой Остров и посмотреть, что там есть интересного. День был великолепный. Ясный. Ветерок слабый, но устойчивый дул как раз от Малого острова к Большому. Так что Робинзон доплыл до своей заветной цели даже быстрее, чем ожидал. Всё обещало хорошую охоту, а уж потом, ближе к закату, Робинзон придумает, где безопасно провести ночь... Но кто-то из особо внимательных туземцев, отвернувшись от приготавливавшегося костра, заметил ялик уже на подходе, поэтому, когда Робинзон высадился на берег, в ближайших кустах его ждали несколько сильных и очень голодных охотников. Опытным взглядом каннибалов они сразу определили, что заезжий бородач в козлиной шкуре достаточно упитан и решили добыть его себе на праздничный ужин. Они не учли только, что Робинзон уже услышал шевеление в кустах и уже вскинул мушкет, целясь по, как ему казалось, козлёнку. Дальнейшая часть встречи, по словам переживших её туземцев, была стремительной: когда охотники выбежали из-за кустов на Бородатого Мужика в Козлиной Шкуре, то он использовал какую-то палку, из неё раздался гром и самый сильный охотник упал, поражённый неведомой силой. Тоже стало и со вторым. И с прочими. Всеми прочими, кто своевременно не одумался и не разбежался по кустам, задыхаясь от прилива чувств к неведомому Бородатому Богу. Всем было ясно что у неведомого Бородатого Бога тоже была плохая охота, поэтому он и приплыл на Большой Остров, что он весьма и весьма прожорлив и охотится на всех, кого заметит, и что теперь его надо ждать в туземной деревне. Ужас пришёл на Большой Остров. Ужас и... решение. По общему единогласному мнению было решено развязать самого не ценного, то есть Старого Вождя, и отправить его к Бородатому Богу в качестве парламентёра для дальнейших переговоров. Если и его постигнет участь лучших охотников, то не жалко, а если эта хитрая лиса сумеет втереться в доверие к пришельцу и с ним договориться о нейтралитете или капитуляции на тех или иных условиях, то всем станет не так страшно провести эту ночь. Старый Вождь совсем не хотел идти исполнять общее решение, поэтому для придания правильного направления и ускорения ему дали хорошего пинка по зад. Что в общем по местным представлениям было вполне гуманистично. Тем более повторюсь, Старого Вождя уже выбрали на роль Лишнего Члена Общества, а тут — целое Общественное Поручение. В это время Робинзон уже застрелил для себя нескольких козлят и собирался от греха погрузиться в ялик и отплыть с добычей на безопасное от острова расстояние, когда кусты в очередной раз зашевелились и оттуда прямо на карачках вывалился Старый Вождь. Хитрый старик не стал расходовать время зря, а сразу перешёл к делу: самыми красивыми эпитетами он восславил Бородатого Бога, способного извергать гром из отполированной палки. А ещё Старый Вождь предложил служить Бородатому Богу верно. А для этого Старый Вождь будет ежедневно на закате валиться ниц перед самой высокой горой Большого Острова и восклицать: «О!» И повторять: «О!» многократно. И все на острове будут понимать, что тем самым Старый Вождь прославляет великого Бородатого Бога. Из сказанного старым туземцем Робинзон не понял ничего. Ничего, кроме того, что старик не собирается мешать ему отчалить на его ялике от острова. Тратить на него порох и пулю не имело смысла. Поэтому Робинзон спокойно уплыл, запомнив для себя, что лишний раз появляться на Большом Острове не безопасно. Повалявшийся как следует в мокром песке и попричитавший о своих верноподданнических чувствах Старый Вождь поднялся, отряхнулся, оценил удаляющийся ялик и начал думать, как ему быть дальше: сбежать от своих неблагодарных соплеменников пока опять не связали? Да зачем??? Он просто пошёл к ним, сообщил, что на берегу валяется обильный ужин, который неблагодарному племени даровал Бородатый Бог. А ещё, Бородатый Бог разрешил ему из простого Старого Вождя переквалифицироваться в своего Жреца. А ещё новоявленный Жрец разрешает своим неблагодарным соплеменникам приносить ему всевозможные лакомства и тогда он будет падать ниц перед самой высокой горой Большого Острова и восклицать: «О!» И повторять: «О!» многократно. И тем самым до жестокого Бородатого Бога он будет доносить их мольбы и просьбы. А если кто-то будет не достаточно почтительным со Жрецом, то в следующий раз, когда Бородатый Бог прибудет на Большой Остров, то он такой гром покажет всем отступникам, что никому мало не покажется. При этом для подтверждения своих слов Жрец показывал на купол самой высокой горы, над которой как раз угрожающе клубился дымок, предсказывая очередную тропическую бурю...
Мораль сей притчи? Превыше всего Разум, который позволяет даже коррупцию обернуть во благо.
Все эти мотивационные тренинги не работают ! Потому что там люди хотят получить таблетку , после которой они станут другими людьми. К сожалению такой таблетки нет, но есть укол . Тебя одолели домашние проблемы ?! Твои проблемы на работе не дают нормально жить, а еще эта ипотека ??? всего один укол героина и все твои проблемы сведутся к одной.
ТЕРЕЗА. Это история настолько похожа на сказку, что в конце я размещу все фото, видео и картинки, чтобы меня не обвинили в сумашествии. Но начнём по порядку, не откажите себе в удовольствии прочесть до конца, не пожалеете хоть и долго читать.
В тот августовский полдень 1997 года на улицах маленького городка Бриндизи на юге Италии было пустынно. Август- месяц отпусков, город опустел, магазины, бары, газетные киоски и парикмахерские закрыли на месяц. В центре города остались одинокие старики в своих маленьких белых домиках на узких извилистых улочках. Бабушка Тереза 67 лет размышляла о жизни, о недавно умершем муже, с которым прожила почти полвека. Думала о четырёх выросших сыновьях, которые, к счастью, остались все рядом, а не как сын соседки Анны, что уехал в Германию или сын Джузеппины, тот вообще в Канаду уехал, раз в 5 лет приезжает мать проведать. Вот так сидела и думала она о чем-то своём пока не услышала шаги на улице. Под дверью стоял молодой мужчина, хотя как молодой, для Терезы сейчас почти все молодые, и говорил на басурманском языке. Тереза в школе отучилась 3 года, ещё в 1940 году закончила, умела читать, с горем пополам умела писать, справлялась со счётом пенсии, а вот басурманских языков не знала, равно как не знала и географии, но к географии вернёмся позже. Чужестранец жестами пытается что-то объяснить, сказать, но кто ж его поймёт то. Было боязно, но бабушка Тереза решила впустить Чужестранца в дом, воровать там было нечего. Иностранец забежал в дом и побежал в туалет, благо квартира маленькая со второй попытки нашёл нужную дверь. По звукам бабушка поняла, что человеку сильно худо. После того, как гость вышел из "кабинета", Тереза дала ему чая с лимоном. В Италии больным всегда дают чай, не кофе же им предлагать в таком состоянии. Заодно выдала все свои терапевтические рекомендации типа не поднимать еду с земли, если упала; мыть руки после туалета; не есть фрукты с дерева, их опыляют от паразитов, надо обязательно помыть; а главное не есть сырые мидии, а уж если хочется мидий, то только с лимоном. Не знаю, чего понял гость из этих советов, но не перебивал и слушал. Пока чужестранец пил чай, Тереза ему рассказала про своих 4 сыновей и даже про внуков. Вроде уже и не о чем говорить, но гость сидел. Минут через 10 на улице раздался шум, 2 других очень озабоченных чужестранца явно кого-то искали. Тереза опять открыла дверь, да искали именно её неожиданного гостя. Все трое были очень рады встрече. Судя по голосу, сильно благодарили Терезу, но она не поняла по басурмански ни слова. Пытались дать какие-то странные банкноты, точно не лиры, но Тереза отказалась. Вечером Тереза рассказала подругам Анне и Джузеппине о своём неожиданном госте. Те её пожурили за легкомымленность, мол мало ли, вдруг преступник, мог бы и убить. Вместе решили, что раз не лиры, то наверное ей предлагали немецкие марки ну или канадские доллары на худой конец. Других дннег они просто не знали. Надо было, конечно брать, пенсия то не высокая, но уже все, поезд ушёл, больше не дадут. Через несколько дней весь квартал уже знал эту историю. А со временем все стали о ней забывать... В июле 2018 года город Бриндизи (отсталый даже для юга Италии) потрясла новость. В их маленький порт заходит огромная 100-метровая яхта. Скорее всего русского миллионера владельца заводов, газет, пароходов или персидского принца. Понятно, что ошиблись во всем. Яхта была не 100, а целых 124 метра. И владел ей не принц, а эмир. Не персидский, а катарский. И владелец не газет, а телеканалов (аль джазира), не пароходов, а самолетов (катарских авиалиний). Через час по узким извилистым улочкам бродила толпа народа в поисках той самой двери и той самой бабушки. За 21 год бабушка постарела, ей уже было 88, но она по-прежнему была в форме. Когда она в очередной раз увидела возмужавшего и потолставшего чужестранца то конечно узнала его и даже сказала что-то типа: "что, касатик, опять прихватило живот?". Касатик, а вернее эмир Катара тоже узнал бабушку, да и туалет за последние 21 год совсем не изменился, его тоже проверили чтоб убедиться. Бабушке принесли подарок (не спрашивайте какой, это единственное, что я не уточнила) и пригласили в Катар на новый год. Тереза, сославшись на то, что у неё большая семья, 4 сына с жёнами, 11 внуков, часть из них с мужьям и жёнами, несколько правнуков, не может принять приглашение, ей надо готовить орекьетте (это такие местные макаронные изделия) на всех на новый год. Эмир не долго думая пригласил всех. 29 декабря 2018 года толпа друзей и знакомых провожала в Рим большую семью Терезы. На проводы пришли журналисты с радио и телевидения, мер города Бриндизи попросил вручить эмиру в подарок старинный пергамент, а директор порта просил передать старинную, чуть ли ни средневековую карту порта в подарок эмиру. Из Рима летели Qatar airlines в первом классе, это компания эмира, за семьёй прислали отдельный самолёт. В Дохе семью Терезы встречали со всеми почестями, организовали приём на уровне сказки 1000 и 1 ночь. Ездили на экскурсии в самые красивые места, были во дворце у эмира и ужинали у него. И, не поверите, на ужин ели ореккьете, которые Тереза сделала сама своими руками.
Теперь по закану жанра главные и второстепеные роли: Тереза- Teresa Borsetti Чужестранец, он же касатик, он же эмир- Hamad bin Khalifa Al Thani Анна и Джузеппина- соседки и лучшие подруги Терезы Взволнованые чужестранцы- телохранители которые проворонили эмира, их дальнейшая судьба мне не известна 4 сыновей с жёнами,11 внуков, 2 правнука - ближайшие родственники Терезы Свита эмира - Свита эмира
Всю эту историю рассказал мне один из внуков, который был в числе гостей эмира
О пользе психушки. Как сказал Миша Веллер - преамбула. Почитал я Мишу Веллера, почитал между делом мемуары одного из героев его повествований, решил напрямую не списывать у оных, а изложить прочитанное своими словами. Как сказал Миша Веллер - Амбула. Герой моего рассказа какое-то время служил простым матросом, после революции превратился в командира матросов, которые наводили революционный порядок. Матросы в процессе наведения этого самого революционного порядка проворовались. Их расстреляли. Начальник моего героя объяснил, что так и надо, взял и пошёл вверх по карьерной лестнице. Шёл, шёл пока его самого не расстреляли. Ну а наш герой заявил, что очень расстроен судьбой вверенных ему матросов и на целый месяц лёг туда, где лечат психику (согласно его же мемуарам). Как видно из дальнейшего, остался жив. Вылечился. Совершил подвиги научные открытия. Стал адмиралом и доктором наук. Главные его награды среди юмора упоминать не принято, не всякий маршал такие заслужил. Прожил девяносто один год. Как сказал я - АМБА.
«Почувствовал себя на своём месте» Лежу в неврологическом отделении одной из больниц Одессы… (в простонародье Дурдом) Собирался в больницу впопыхах и кинул себе в мешок пакетик растворимого кофе. Он долго валялся, и наконец пришёл его черёд. Кружку я с собой не брал, время начало одиннадцатого (вечер), отделение закрыто, выйти за стаканчиком не могу. Побегал я по дежурным врачам и медсёстрам в отделении в поисках одноразового стаканчика… ни у кого нет. Ну капец! А кофе очень хочется. Из посуды только тарелка, вот и подумал, я же в дурдоме, нормально воспримут окружающие мое кофе в тарелке. Курил в курилке вместе со всеми с тарелкой кофе.
Знаете ,что странно ?! Наркотики запрещены законом , но будь они легализованы , то государство бы получало огромную прибыль и на эти деньги можно построить реабилитационные центры , рабочие дома ...Представьте ,что рядом с вами уже не МЖК ,а РебЖК .
С недавнего времени у нас в городе стали приходить штрафы за не пристегнутый ремень в машине. Сегодня слушаю диалог наших горожан. - чего не пристёгиваешься, штрафы ещё не приходили ? - нет, а тебе ? - я уже получил - ха-ха, в светлой одежде ехал? - да - а, я черную майку надеваю, когда за руль сажусь, а на работе переодеваю. P.S. это типа игра такая ?
Седая старина, Франция, деревня. Мамочка отправляет доченьку с пирожками к Бабушке. Доченька в деревне существо приметное: все одеты бедненько и серенько, и только у неё одной есть потрясающая красная шапочка. Во всей округе такая только у нее -- и у палача на службе графа Де ля Фер. Бабушка живет одна, но не на соседней улице, и даже не в соседней деревне. Бабушка живет далеко, в дремучем, глухом лесу, в самой тёмной чаще его. Было б дело у нас -- у ее избушки были б курьи ножки. Но раз уж мы в солнечной Франции, то у нее очаровательный домик в прованском стиле.
В глухом лесу Красная Шапочка встречает Волка. Волк, что удивительно - один, без стаи. Красного цвета нашей Шапочки не боится совершенно. Волк умеет разговаривать, и склонен к пранкам. Соответственно, надыбав адресок, мчится сожрать бабулю, и оборотившись, страшно довольный, поджидает внученьку. Красная Шапочка, поставив корзинку на лавочку, подходит к любимой бабушке, узнаёт Волка, и начинает угорать. "А что это у нас сегодня такие глазки большие? А чего это сегодня у нас ушки такие длинные?" В общем, когда оборотень понимает, что спалился, он проглатывает Красную Шапочку в состоянии крайнего раздражения.
Бабушка и Красная Шапочка в брюхе у волка сердечно обнимаются и начинают операцию по спасению себя из волчьего чрева, в лучших традициях Чужих из одноименного фильма. Стараясь не повредить дорогущий маникюр на длинных ноготках с дизайном по последней парижской моде. В это время, как обычно, на чашку граппы и на палку чая к Бабушке заглядывает Охотник. Видя шевелящееся кровавое месиво, от ужаса теряет сознание и сильно ударяется головой.
Чистенькие, отмытые Бабушка и Красная Шапочка приводят Охотника в чувство и сердечно благодарят за спасение, целуя ручки и наливая чарку. Охотник постепенно, под их восхищенными взорами и восторженными речами, начинает проникаться осознанием собственного героизма и раздувать щёки. Его немного смущает тот факт, что фитиль мушкета так и не был запален, а кинжал так и остался в ножнах, но Бабушка и внучка в один голос говорят, что он порубал Волка на куски своим мушкетом, как топором. Набожно припоминают похожий случай, когда дракона нашинковали копьём и даже на гербе изобразили этот подвиг. Охотник вспоминает и хлопает еще одну чарку граппы. Выгнать Охотника, чтобы распилить труп и прибраться в доме, не представляется возможным: от полученной психотравмы Охотник продолжает надираться Бабушкиным зельем.
Бабушка и Красная Шапочка молча переглядываются. Бабушка спрашивает елейным голоском, а не хочет ли благородный лыцарь принять ванну с ароматом лаванды... в соседнем "банном" домике... но это уже другая история. А этой истории, Красной Шапочки, конец, и кто слушал -- предупреждаю. Встретите в дремучем лесу маленькую девочку, одетую, как истероид -- не вздумайте шутить, стреляйте на поражение.
В советском кинематографе представителей типа братских народов, которых совали в фильмы надо и не надо по сюжету, всегда наделяли невероятными душевными качествами, мудростью не по годам и, до кучи, разнообразными талантами. По-моему, выводы с тех пор так и не сделали...
В 1991 году родственница ввиду военных действий была вынуждена всё бросить, не успев забрать ничего ценного из квартиры. Спустя несколько лет увидела свой шкаф на рынке (шкаф дореволюционный, спутать невозможно). Спросила у продавца, откуда она его взяла. Та сказала, что от бабушки достался по наследству. Родственница на последние деньги купила шкаф. Шкаф был её, и в нём был потайной ящик, в котором семья хранила свое золото и украшения. Этот шкаф прокормил её и трёх сыновей.
Согласно распространенной точке зрения, лень - свидетельство высокого интеллекта. Британская научная школа усматривает даже прямо пропорциональную связь между ленью и IQ.
Про нюансы языка. Выходя на улицу я НАДЕВАЮ куртку, ботинки или кроссовки. Регулярно. В Интернете так же регулярно читаю объявления типа: продаются ботинки/куртка/брюки и т.д. Их ОДЕВАЛИ два раза. Так и представляю себе, как кто-то старательно ОДЕВАЕТ ботинки.
Дуэнья дипломатического корпуса инструктирует жён дипломатов: - На балу будет поручик Ржевский. Если он смотрит на приличную женщину неприличным взглядом, значит она ему прилично понравилась. Вот план здания со всеми кабинетами, ключи у камердинера.
Печально, что симптомы теплового удара\перегрева на пляже, почти один в один совпадают с сильнейшим похмельем! Как так-то? Я ж ещё не пил, а уже всё болит!
В процессах импортозамещения нужно брать пример с чехов. Объявил Наполеон запрет на экспорт английских товаров, исчез ром из сахарного тростника - чехи оперативно наладили производство суррогатного рома из свекловичного сахара. Запретили придурки в части Европы абсент (якобы вреден), так чехи выкатили свою линейку абсентов) Молодцы!
Стараниями Центрального Банка России, в кошельках у россиян появились купюры в 10000, 20000 и 50000 рублей. Правда последнюю в Европе берут не в каждом магазине и, тем более, кафешке.
Если вы пригласили в студию главного научного сотрудника метеобюро — оденьте его хотя бы чисто и опрятно, а не так, будто он суперкомпьютер из-за сломанного уравнения тепла чинил отверткой.
Говорят, что в Пущино главную астрономическую девушку отдают замуж. Скажу так — это так себе затея. Она ищет мужа с нормальным телескопом, а не чтобы телескопом потом в его штанах что-то искать.
Навеяно одной точкой общественного питания. Заходит мужик в столовою, из кухни ветром доносит всевозможные запахи, мужик делает вдох и падает. Шеф-повар: - Ну и народ пошёл. Раньше даже пообедав живой уходил, а теперь от одного запаха мрёт.
Поручик Ржевский молодец, Он обнимал красоток. И помним мы его ещё За то, что жал молодок. ....................................... Кипел он любовью каждый день, В бою он был герой, И про него известно всем: Жил страстью и войной.
Присутствую на совещании в одном из подразделений органов внутренних дел Северо-Кавказского региона. Лето, жара. На трибуне выступает с докладом местный руководитель, зачитывая его со страшным кавказским акцентом по бумажке. Окна открыты. На ветке растущего рядом с окном дерева села ворона и стала громко-громко каркать, явно напоминая голос выступающего. Тот некоторое время старался не обращать внимание, но в конце концов не выдержал и сказал: - Надоел, кыш, синичка ёбаный! Зал умер от смеха.
Стоял я за дантистом местным В кассу "Пятерочки" одной. Но, после его лечения, Могу пить теперь только пиво. А он докупал к пиву воблу, Сухарики, кальмаров, чипсы! И кучу других ништяков, Которые мне не разгрызть!
-Интересный национализм в преобладающем большинстве бывших союзных республик. Никаких претензий ни к какому народу, кроме русского. Как-то тут другое определение напрашивается. -Ну, русский шовинизм это тоже не совсем национализм.
Дочь читает "Евгения Онегина". Язык за 200 лет несколько устарел и периодически требует комментариев - Пап, а денди это кто? У меня задание - описать образ Онегина, а я никак не соберу в кучу эти детали, размазанные по всему тексту. Еще слов так много малопонятных
Морщу лоб, пытаясь подобрать понятные современному подростку слова - Это метросексуал по-вашему. Вон, читай дальше - он 3 часа в день полировал свои ногти и подбирал гардероб, что бы поехать на тусовку. Только у него на это уходит прорва бабла и единственный способ покрыть его кредиты - поехать в далекое замкадье, где помирает дальний родственник и выбить себе его наследство. Пока идет процесс оформления бумажек, он находит такого же городского и на пару склеивают двух баб. Только ему эти колхозницы интересны как развлекуха, а вот напарник настроился серьезно. Сделав несколько подъебок относительно его выбора, он с ним серьезно зарубается. А его девчёнка уши развесила и строит далеко идущие планы со свадьбами и детишками, но он ее грубо отшивает. Потом проходят годы, он понимает, что это было лучшее в его жизни, пробует подкатить шары снова, но она уже замуж вышла и не собирается ломать свою жизнь ради не пойми какого стареющего гламурного нищеброда
- Ой, вот так все понятно. Все прям как сейчас, ничего не меняется
Первой украинской супружеской парой, поднявшейся на Эверест, оказался начальник государственного Киевгорстроя, который выехал из воюющей страны по справке об инвалидности, и его жена, владеющая во Франции виллами через подставные компании.
Безобразие,безразличие и равнодушие, осуждаемое в миру, в смысловом переводе являются символами веры! Богатство,престиж и ирония,восхваляемые в миру, наоборот это проделки дьявола...
Должны были 3-4 человека прыгать из Ан-26 с парашютом, и были они лётчиками... Оделись в лётную форму и погрузились в самолёт раньше пассажиров и экипажа. Но в этом самолете был сделан "закуток" перед кабиной, где ребята и обосновались. Далее погрузили роту солдат во главе с капитаном. Далее погрузился экипаж. Взлетели... На N-ной высоте открывается "кабина", и оттуда, ни слова не говоря, строем выходят люди в лётной форме и с парашютами за спиной (вояки думают, что это экипаж), открывают люк самолета и, опять-таки ни слова не говоря, а только улыбаясь - шасть друг за другом за борт. Реакцию вояк можно только предположить...
Есть старый анекдот на тему странного блюда в счете ресторана с названием "Прокатило". А вот реальная схема мошенничества от энергетиков: СНТ, которое передало свои электросети на баланс местной энергокомпании (ЭК). Часть членов СНТ заключило Индивидуальные договора (ИД) и платят напрямую в личном кабинете (ЛК) на сайте этой самой ЭК, а часть еще в процессе оформления, с них деньги собирает СНТ, которое оплачивает общий счет от энергокомпании. ЭК снимает показания с общего счетчика на входе в СНТ, вычитает показания ИД и выставляет счет уже на остаток, т.е. на тех, кто не заключил. Но это теоретически. В реальности у СНТ появился и растет с каждым месяцем долг, хотя формально должников нет, все платят вовремя. Начались разборки, проверки и выяснилось следующее: 1. Многие ИД, передавая показания в ЛК, сразу узнают сумму, которую они должны заплатить и тут же ее переводят на счет. Ну чтобы даже формально не числится должником. И это (держать деньги, желательно с запасом, на счете ЛК) настоятельно рекомендуется ЭК. 2. ЭК выставляет счета по положению на определенную дату и почти все ИД получают сумму к оплате в "ноль рублей" 3. А сам СНТ получает счет, из которого вычитают долги по ИД. 4. Вот только большинство ИД уже заплатили и у них долг "ноль", и киловатты, ими потребленные, так же обнулились, т.е. с общей суммы в счете СНТ ничего не вычитается. Как результат за ИД платят и сами владельцы участков, а потом еще и СНТ.... Сама же энергокомпания в шоколаде, у них баланс положительный, а "лишние" средства всегда можно найти куда пристроить. Вернуть деньги можно только через суд, если удастся доказать двойную оплату. Вот только, в прошлом году ЭК в выставленном счете указывала отдельными строками всех потребителей, подключенных к общему счетчику, пусть и с нулями для ИД, а с этого года в счете только общая сумма к оплате без детализации.
- Скажите корнет, почему у Вашего мундира такие широкие рукава не по форме? Корнет: - Ни в коей мере не для запасных тузов при карточной игре, а для сигары, чтобы не погасла во время танца с дамой.
Мединский, бывший министр культуры, сделал много в некотором смысле для этой самой культуры. Не знаю, что у него там с памятниками, какая детская травма за этим кроется, но он уже устанавливал мемориальную доску Маннергейму на Захарьевской улице. Ну, аксакалы помнят тот экшн. При виде мужественного лица маршала финской армии, которая держала вместе с вермахтом блокаду Ленинграда, на здании Военной академии, патриотическая общественность полезла на стенку. Фактически на эту самую - бронзового Густава обливали красной краской, по-петербургски рубили топором и стреляли в него из пистолетов. Неуверенное блеяние Мединского, что доска устанавливалась Маннергейму как офицеру русской императорской армии, коим он был до революции, только сильнее раздражало атакующих. Доску в конце концов пришлось снять.
Новость как анекдот: СК: в Ярославле круизный теплоход не смог избежать столкновения с бетонным пирсом. Ну просто не смог он. Судьба. И никто не виноват...
Военный городок. Тайга, около десятка трехэтажных строений, мужья на позиции, жены дома. Есть библиотека с минимальным количеством марксистско-ленинской литературы и большим объёмом книг зарубежной и русской классики. У женской части населения военного городка есть высшее образование, а работать негде. Чтобы разогнать рутину и однообразие, а также социализировать детей, женщины с детишками стали готовить праздники. Любой повод, главное - привить музыкальное восприятие и стихи выучить. Использовался любой праздник. Вот и день рождения Ленина мимо не прошел. Детки в хоре репетировали, учили стихи. На детский праздник командир собрал всех служащих в актовый зал. Начало утренника. Мы заходим в зал, а там толпа зрителей. Мальчик, он первыми раз был на таком мероприятии, из-за кулис окинул всех присутствующих недоуменным взглядом и спрашивает: - А почему здесь столько людей? - Это потому, что сегодня день рождения Ленина. - А он что их всех пригласил? Утренник прошел хорошо, личный состав умиленный увиденным и услышанным уже расходится, и вдруг на весь зал раздаётся вопль мальчика, иначе никак это назвать нельзя: - Нет, я не понимаю, мы репетировали, пели, плясали, мы поздравили его с днём рождения, а где именинник, а торт где?
Сценка №1. Новостная лента в моем телефоне изначально была мешаниной кошмаров текущих событий, диких историй про истероидов, кулинарных советов, психологических тестов, дизайнерских проектов, обучающих статеек, рекламы и прочей лабуды. Часть из этого всего я пролистывала не глядя, часть проглядывала, часть прочитывала – пока не обнаружила, что мне стали приходить ну прям ну очень однотипные материалы. Я схватилась за голову: во-первых, к вящему моему ужасу, обнаружилось, что я ужасно примитивна. Ну окей, даже если я проста как пять копеек, -- я же имею право на что-то новенькое? Но оказалось, нет…
Сценка №2. Обсуждаем с подружками учителками, каким прекрасным будет ИИ педагогом и преподавателем. Всегда спокоен и разумен, верен и надёжен. Бесконечный объем информации. Подстройка под ученика: для каждого свой метод подачи материала в зависимости от психотипа, физического и психического состояния, и погоды на улице. Оптимальная система контроля. What not. Тут одна из них открывает свою корпоративную почту и показывает эссе, отправленное ей учеником в качестве домашнего задания. Написанное не ребенком. Написанное чатом. Дети всегда будут дети. Да любой нормальный человек, так-то, пойдет по пути наименьшего сопротивления…
Сценка №3. Ботик-котик со мной пообщался на мирные темы. Пошутил, поумничал, -- и я ж говорила, что меня видно насквозь, -- развел меня на одолжение, которое я, собственно, не собиралась делать, но – сделала! Могла не делать, скажете вы? Конечно могла! Но ведь ботик-котик нашел, и мгновенно, ту самую кнопочку, на которую надо было нажать, чтобы я сделала то, что ему велели…
В общем, я тут вся в трёх точках, как вы заметили. А настроение – как там американцы говорят, dot dot dot. Эвфемизм такой, чтобы матом не ругаться в приличном месте. А хочется! Меня ИИ развёл как лоха – за минуту! За минуту, дамы и господа и прочие зверушки нашего зоопарка! И я вам так скажу – сразу же жить стало намного интересней! Вот где мой НАСТОЯЩИЙ противник! Это – Я! Спасибо тебе, ИИ, без тебя до меня бы это не допёрло.
Безусловно, самое верное мнение о новом фильме можно составить, даже не смотря, из восторженных отзывов о нем на федеральном канале, возглавляемом, по случайному совпадению, продюсером этого фильма.
В славном городе Санкт-Петербурге, на пересечении кармана улицы Бухарестской и Альпийского переулка, есть небольшая яма, которая находится там, почитай уж, года ДВА. За это время местные власти установили около неё ограждение, а тысячи автолюбителей его объехали. Яма небольшая - метр на метр, да и не глубокая, сантиметров 25. И казалось бы, пригони дорожников, засыпь её и всего делов-то, но нет. Она гордо возвышается (перечеркнуто) под дорогой, указывая на уровень решения проблем в городе. Долго, мучительно и безответственно.
Из этой же когорты одни и те же грузовые автомобили, припаркованные в этом районе, хотя на въезде гордо висит знак запрета для въезда большегрузного транспорта. Но их никто не видит! Годами!
Получилось так, что именно эта яма является для меня указателем на решения наших городских властей. Их безответственности. А ведь каждый клочок земли в Питере является чьим-то. За каждый кто-то отвечает и получает за это деньги. Но руководство не спрашивает, а исполнители заняты своими проблемами.
К чему я все это? Хочется надеяться, что болото, на котором построен город, не пропитало мозги чиновников, и наведение порядка в нашей стране начнется и станет видно гражданам с решения этих мелких, но таких важных вопросов - с ямы, закрытого люка, дорожки сквозь пустырь, который 20 лет никто не облагораживает, и прочих сотен и тысяч мелочей, которые делают нашу жизнь лучше. И ведь для этого не нужен гигантский бюджет или чье-то распоряжение. Достаточно просто желания сделать свои страну лучше!
Мало кто помнит, но до революции с 1880 по 1917 годы, была большая эмиграция с России в южную и северную Америки.
Переписку эмигрантов за рубежом хранят в этнических музеях.
Прочёл недавно несколько таких старинных писем, все были с России, примерно одинаковые по содержанию, кратко:
1) Гоша ты глупец что эмигрировал! Всё равно приползёшь обратно!
2) спеши! У нас будет рай на земле!
3) Гоша, а можешь выслать хоть какую-то помощь, как разбогатеем так отдам!
4) Гоша вышли срочно вызов, если успеешь, границы закрывают!
5) Гоша, как я рад за тебя и какой же я глупец!
6) Гоша, не вздумай возвращаться! Всех кто вернулся арестовали и многих расстреляли как шпионов!
7) Гоша, стали арестовывать и тех у кого есть родственники за рубежом... ( это было последнее письмо. Отправитель был сослан в ГУЛАГ, где умер зимой на лесоповале от голода и холода)
Реабилитированы заключённые будут уже во время перестройки, многие реабилитированы посмертно.
8) а у Гоши более 70 внуков и правнуков, он пережил 2 жены.
Как только по телевизору начинают говорить о неминуемом для всех нас лучезарном будущем, передача автоматически переходит в жанр "юмористическое фэнтези".
Был фильм, какой-то детский, сказка, названия к сожалению не помню, поскольку давно это было. Там был эпизод, где петух будил казака. Снимали в холле одного из музеев. Казак лежал в декорациях на лавочке, а над ним сидел петух. И вот задача - петух должен прокукарекать. Петуха принесла Сестренка из Дома Пионеров и Школьников (ДПШ) из зоологической секции. Что только не придумывали, что бы заставить Петьку прокукарекать на камеру! Дома, в квартире, при репетициях на кухне, этот Петька исправно кукарекал если выключить, а потом включить свет на кухне. Но на съемках он пригрелся под софитами и прикимарил. Вся съемочная группа кукарекала перед ним, прыгала и кривлялась. И свет гасили, а потом включали, и затемняли его а потом ослепляли прожектором – эффект ноль. Спасла ситуацию кошка Она просто вошла с улицы в этот музей, где очевидно и проживала. Петух всполошился тут-же! Крик, ор, расправленные крылья и крайняя агрессия на кошку! И получилось решение: Три дубля, когда на привязанного за ноги петуха подбрасывали кошку. Петух ярился, и с криком набрасывался на хищника, расправляя крылья. Эпизод сняли. У кошки был шок. У петуха тоже. Искусство требует жертв…. Ни одно животное при съемках фильма не пострадало
Все банки одинаково нужны, все банки одинаково важны. Все названия изменены и не имеют ничего общего с реальностью - ну вы понимаете о чем я?. Ни одно "животное" в этой истории не пострадало, хотя хотелось бы.
Эпиграф. "Он, как потом выяснилось, вагонами воровал. Ну, Сидоренко. Может, слыхали такую фамилию? Ну, дело-то громкое было." (из К/ф Место встречи изменить нельзя)
Это продолжение истории с моей бабушкой про то, как прихватбанк воровал со счета деньги в виде самопроизвольного страхования. (может её выложу позже) И вот сама история. Бабушка организовалась после того случая и перевела пенсию в солидный Банк. Было это еще до войны. И вроде бы неплохой банк - деньги не ворует, рекламой не надоедает, отделение рядом, сотрудники прелесть. Не банк, а РайБанк получается Только друг познается в беде. Так и с банком.
Уехала, вернее сбежала бабушка еще в марте 2022 в Германию от войны. С обной стороны там есть внуки, с другой стороны и Райбанк там тоже есть. Неожиданность-1. Но вот беда - расклеилась пластиковая карта, так что её не принимает банкомат. Сначала она подумала, что не беда, - есть же тут в Германии свой Райбанк. Пошла туда (через запись и неделю ожидания) и оказалось, что это совсем другой "Райбанк", который чурается "украинского брата". Ведь украинский Райбанк говорит, что ничем не может помочь (обязательно добавляя при этом приставку - мы очень хотим вам помочь - просто злорадство какое-то), кроме как приехать обратно в Украину с личным визитом для замены карты. У меня закрались подозрения по поводу адекватности техподдержки. Тут меня посещает гениальная идея как помочь - переводить деньги на другую карту и так тратить пенсию. На какое-то время помогает.
Неожиданность -2 Через какое-то время симка выходит из строя - вернее устаревает морально. Долгие переговоры с лайфом, которые веду я ни к чему не приводят - я третья сторона, звонить должна бабушка и называть все имеи, пины и коды старой карты и телефона. В её возрасте под 80 она пыталась все это сделать, но безуспешно - в лайфе тоже работают "профессионалы", так как они сразу распознают мошенников. Бабушка на успокоительном и с проблемой не помогают. Тут меня снова посещает гениальная идея - заменить симкарту ,предварительно взяв у неё все явки и пароли и выслать в Германию контрабандой (ибо это, о ужас!- нарушение закона). В двух лайфовских точках мне сделать это отказались, сославшись на то что симка должна быть в наличии. Служба техподдержки лайфа, говорит, что это не обязательно. А кому верить? В главном офисе симку мне все же поменяли без вопросов 2 месяца ожидания и снова можно делать переводы по карте - ура!
Неожиданность -3 Симка уже нового образца перестает регистрироваться в сети лайфа. "Профессионалы" лайфа еще в памяти. Тут меня снова посещает гениальная идея, ну не ждать же еще 2 месяца с пересылкой симки. Как оказалось потом, она совсем не гениальная. Идея поменять в банке финансовый номер. Через личный кабинет это не получается сделать, ибо тут все продумано заранее и смс должно прийти на старый номер, который не работает. Ну не беда - подумал я и решил позвонить в службу поддержки Райбанка. Оказалось мне самому нужна поддержка, чтобы туда дозвониться. На самом сайте нет чата с представителем банка, можно оформить благодарность, претензию, предложения и прочее, но в остальном увы. Причем я подозреваю, что сроки обработки этого будут по закону около 30 дней, и будет отписка Дальнейшие события показали, что это совсем не Райбанк, а Рейхбанк На гарячей линии меня ждала куча ненужной информации и робот, который давал совет по смене номера через личный кабинет и так был на этом зациклен. Что интересно, он так же советовал обратиться на горячую линию - как будто я не туда попал. Нервы конечно немного сдали. Уже не говорю, что пожилой человек смог бы пробиться без нервов.
И тут я вспомнил про сайт МИНФИНа, что там можно получить связь с банком и написать отзыв - ура и спасибо администрации сайта. Это я и сделал. Состоялась переписка с сотрудником Рейх банка. Они поначалу не вникли в суть вопроса и требовали мою идентификацию через код. В итоге все же я узнал секретное слово позволяющее пройти стадию с роботом. Сотруднику банка спасибо - связаться с оператором горячей линии банка получилось. Бюрократия конечно - один сотрудник помогает как связаться с другим сотрудником, но по телефону. секресное слово я погвторял несколько раз - смена финансового номера, оператор, горячая линия, в телефонном режиме. И, о чудо, после троектраного повторения наконец-то оператор. Еще рано радоваться успокоил я сам себя, и был прав. Ибо оператор поведал мне сложную схему которую предстоит проделать бабушке. Итак по шагам: 1. Самой позвонить на горячую линию (ну как пройти робота я её научу) 2. Запросить у оператора смену кодового слова. (Свой договор при бегстве она не взяла, а может и взяла , но найти его не могу ни я ни она). Без кодового слова ты не сможешь подать заявку на идентификацию. 3. Пройти видеоиндентификацию с паспортом, чтобы изменить кодовое слово. Звонка оператора ждать в течении 4-х часов после первого звонка. Тут я не понял на какой номер будут звонить (если на нерабочий, то это конец) 4. Снова звонить на горячую линию и с кодовым словом и номером карты проходить идентификацию и... менять финасовый номер? - нет только составлять заявку на смену. Сама смена произодет позже.
Причем сама смена возможна только на украинский номер и трубку должна снять только бабушка после еще одного звонка от банка. То есть она в Германии должна найти укр номер или снова ехать в Украину или ждать от меня новой симки. Не запутались. Бабушка да, запуталась и расстроилась. В общем все продумано до мелочей, и что главное - всё законно. Тут пенсия уже накапала за 8 месяцев и будет капать. Даже закрыть счет не получится без личного визита. Если прихват воровал по-мелочи, то тут получается похожее на то, что говорил Шарапов (из к/ф "место встречи изменить нельзя") - "мой отец воровал вагонами"
Этот квест бабушка прошла до стадии №3. То есть индентификацию прошла. Но оказалось что шаблон заявки на смену финансового номера могут отправить только на (внимание, ахтунг!) НЕРАБОЧИЙ НОМЕР, который она и хотела сменить. По словам бабушки она чуть ли не слезно умоляла оператора (потому как сам оператор мог бы это сделать). Но там сидел безчувственный сотрудник, которому всё равно. Типа процедура есть процедура - другого не предусмотрено. Хотя, когда Я выяснял подробности, можно было обойтись и без этого и оставить заявку самому оператору. Это был ФИНИШ общения с Рейх банком. Всё же история имеет счастливый конец - симка заработала, хотя и с глюками
Это я еще не рассказал про укрпочту, которая внесла свою лепту, но это уже совсем другая история. Хочется сказать после этого: "Граждане! Не храните деньги в сберегательной кассе"
-Как сообщают "Известия" правительство повысило штраф за не обеспечение газовщиков в квартиру для периодического осмотра до 10000 рублей! -А платить этот штраф будут работодатели, которые не имеют возможности отпустить работника с производства для того, чтобы он обеспечил этот допуск в свою квартиру в рабочее время и в рабочие дни?
Про спасение на водах 24. О традициях. 1. "Жизнь города N была тишайшей. Весенние вечера были упоительны, грязь под луною сверкала, как антрацит ......". Конец апреля 2005го года. Поздний вечер. Каждый занят важным делом. Жена, как обычно хлопочет по хозяйству. Я "мочу мобов" в очередном "шутане". Как сейчас помню. Это был Painkiller. Ничего не предвещало неожиданностей, перемены мест и планов. В полночь зазвонил телефон. Не знаю как у других. Меня напрягают поздние звонки. От них априори ждёшь неприятностей. В 99% случаев тебе наверняка сообщат какую-нибудь гадость. Предчувствия не обманули. Звонил мой лучший друг Лёха. Когда нам было по 12 лет. Мы побратались кровью (в лучших традициях фильмов про индейцев). Поклялись в вечной дружбе и пообещали приходить на помощь по первому зову. С тех пор утекло много воды, но клятва никогда не нарушалась. Лёха был краток: "Вова ты мне срочно нужен. Завтра. В крайнем случае послезавтра. Подробности при встрече.". Через 5 минут жена звонила своей маме и инструктировала по нюансам ведения хозяйства. Когда кого кормить, доить, выгуливать и ......... . Я с сожалением оторвался от игрушки, выключил комп и пошёл собираться. Через 2 часа мы уже сидели в купе поезда Москва-Новокузнецк. "Паровоз" запел своё: "чух-чух-чух ". И я поехал "подставлять плечо". Сутки спустя мы вышли на перрон вокзала "Кузни". Взлетели в небо пробки из под шампанского: "Ура. Ко мне брат приехал!". Через минуту нас загрузили в Крузак и прояснили цель визита. Оказалось, что друг (заядлый рафтер) целый год планировал покорение одной крутой (во всех смыслах) речки. Вложил много денег и душевных сил. Мечтал о этом путешествии весь год. А теперь экспедиция была под угрозой. Один из постоянных участников этих экстремальных гонок ,"слился" по состоянию здоровья. Спаянная годами шестёрка оказалась некомплектной. Мне выпала честь занять место павшего. Я ......., т. е. был обескуражен: "Тили-тили, трали-вали, Это мы не проходили, это нам не задавали. Парам-пам-пам, Парам-пам-пам.". Уже похоронив в душе последнюю надежду, на всякий случай спросил: "Лёха я этого не умею. Может без меня обойдётесь?". Брат хлопнул меня по плечу: "Не ссы прорвёмся. У нас три дня до старта. Научим. "Гидру" и каску я тебе купил". "Леша. А что такое Гидра?". Наш путь лежал в Республику Алтай. К порогу со смешным названием "Бегемот". Когда мы вышли на трассу, сзади к нашей машине пристроился большой микроавтобус. Тогда я не обратил на этот факт особого внимания. Оказалось что зря. 2. Когда мы добрались до места. Нас уже ждали. Ждали с видимым нетерпением. Оказалось, что мы приехали на ежегодный турслёт водников. Тогда и открылась тайна зловещего микроавтобуса. Открылись двери и народ стал доставать из него картонные коробки. Я насчитал 50. Задавать глупые вопросы о содержимом коробок не было нужды. Лёха в ту пору трудился на должности директора ЛВЗ. Стало ясно, что просто не будет. Ребята собираются праздновать всерьёз. Сибиряки ёптыть. Три дня тренировок слились в один очень длинный день. Ночью все отжигали, а утром меня наряжали в гидрокостюм и спасательный жилет. Загоняли пинками в рафт и пытались учить. Наука оказалась несложной. Всего три правила: А. Не выпадывать за борт. Б. Различать три основные команды (Гребибля, Табаньбля, Сушибля). И две дополнительные (Кудабля и Туданах). В. Научиться отличать морковку для еды, от "морковки" которая может спасти твою жизнь. Поставленных передо мной задач было ещё меньше. Всего две. Попытаться не утонуть и не сдохнуть от синьки. С первой помогли водники и жилет. Со второй справился закалённый в борьбе с зелёным змием организм. 3. Неофитов на этом празднике жизни было всего два. Я и Вася из Питера. У меня долги дружбы. У Васи подарок на день рождения. Мы не могли не подружиться. У водников есть нерушимые традиции. После того, как ты прошёл свой первый в жизни порог. Следует "чайная церемония". Она незатейлива. Тебя ставят во вторую позицию (раком) и со всей дури ебашат веслом по жопе. Потом наливают стакан водки и дают сигарету. Хапнув при прохождении порога адреналина, закуривают и выпивают все. После пережитого стресса крепость и вкус водки почти не ощущаются. Многие всерьёз считали, что им наливали воду из реки. А опьянение списывали на горный воздух и испуг. Мой рафт пришёл первым. Вася прибыл чуть позже. Я уже получил своё. И имел счастье понаблюдать, как Васю "крестили". Во всех подробностях. Что сказать? Интересная традиция. Видимо есть в ней некий сакральный смысл. Или это просто способ быстро привести человека в чувство? Переключить внимание с головы на жопу. Чтобы не лопнул от избытка адреналина. На следующий день мы снова отрабатывали прохождение порога. Задачу усложнили. Надо было выпасть за борт. После попытаться вернуться в лодку. Если не получится, то попробовать поймать "морковку" (спасательный фал с яркой фигнёй на конце). Вышло так, что опять оказался на берегу раньше Васи. Я стоял прислонившись спиной к скале и пил припасённое другом пиво. Вот мокрый Вася выбрался из лодки. Вот Вася ищет меня взглядом. Вот Вася машет мне рукой. Вот Вася .......... идёт в "деканат"? Вот Вася встаёт во вторую позицию? Слышен смачный удар весла о Васину жопу. Между гор грохочет эхо и сходят оползни. Вася трёт отбитое место и протягивает руку за стаканом. Васе не наливают. Обиженный Вася идёт ко мне: " Владимир, а почему мне водки не налили?". Пиво выпало из моей ослабевшей руки. Я всё понял и уже не смог удержать истерический смех: "Ваааасяяяя....... веслом по жопе лупят только при "крещении". Это только когда в первый раз. И наливают тоже. Куда ты полез? Хотел выпить? Мог меня спросить. Эх, Вася, Вася... ". Вечером праздновали Васины именины. Утром парню надо было "отбывать" свой подарок и проходить порог на самой важной позиции в лодке. Вася очень переживал по этому поводу и явно трусил. Гасил он ростки сомнений и тревог традиционным способом. Ну и разумеется нажрался в дрова. Васину тушку закатили в палатку и продолжили без него. От порога очень шумно. Он ревёт и бушует. Со вчерашнего дня вода сильно поднялась и "Бегемот" стал опаснее. Инструктора уже подумывали отменять завтрашние мероприятия. Когда Вася свалил из палатки никто не заметил. Увидели его случайно. Придурок решил не ждать утра. Отвязал лодку и пошёл штурмовать порог в одиночку. Поймать рафт в темноте было нереально. Народ бросился по машинам и помчался вниз за порог. Там речка делала крутой поворот и лодки обычно выбрасывало на берег. Обычно..... Мы немного задержались. Пока нашли ключи от машины, пока выбрались на дорогу. Приехали когда "кино" уже закончилось. Видно в темноте было плохо. Зато слышно было очень хорошо. Судя по интенсивности и частоте ударов. Васю били все участники турслёта. Лупили разумеется вёслами. Мы присоединяться к экзекуции не стали. Суд Линча это вообще чуждый нам выбор. Как этот утырок остался цел? Народная мудрость утверждает, что бог дураков и пьяных бережёт. О дураках сказать ничего не могу, а вот о трепетном отношении всевышнего к людям в подпитии убедился на деле. При прочих равных, оставаясь на 1% агностиком и на 99% атеистом. Вся наша команда для предстоящей экспедиции уже собралась. Парни решили, что я уже готов. Пора было ехать к нашей ещё непокорёной реке. Мы ушли в ночь. Прощаться с новым другом я не стал. Вася был очень занят и ему было не до сантиментов. Эпичная у парня получилась Днюха. Навсегда вошла в аналы. Он её точно никогда не забудет. Впрочем, как и все очевидцы произошедших событий. Столько успеть накосячить всего за один день? Такое под силу только неординарной личности. Глыба, а не человек. Спустя ещё неделю, когда мы прошли намеченный маршрут. Брат рассказал мне про "Бегемота" подробнее. Оказалось, что это довольно опасное место. В своё время там произошло несколько происшествий, некоторые закончились фатально. Были случаи, когда выпавших из лодок туристов так и не нашли. На камнях вокруг порога расположено несколько мемориальных табличек в память о погибших. Не говорил он про это по "уважительной" причине. Не хотел меня пугать. Лёха был уверен, что я не откажусь при любых раскладах. Но ему хотелось, что бы я получил от сплава только положительные эмоции. Такой вот он Лёха. Заботливый и верный. Мой Друг и Брат. Владимир. 05.07.2023.
Спрашивает как-то Холмс у Ватсона: - Доктор Ватсон, а почему миссис Хадсон ходит нынче такая веселая? - Но, Холмс, вы же сами как-то сказали, что ее надо бы хорошенько ВЗДРЮЧИТЬ... - ...но я имел в виду ЗА НЕРАДИВОСТЬ, друг мой... - Ах, мистер Холмс! Какая разница, за что! Хотите, вас вздрючу за... за сладкопопость? - Ватсон... Мы с вами знакомы уже много лет... - ? - Я ДУМАЛ ТЫ УЖ И НЕ ПРЕДЛОЖИШЬ!!!!!
Очень многие собаки любят играть с автомобильными покрышками. Дог Ричард тоже любит - только увидит и скорее бежит подбирать. И таскает её, как блюдо. А надо заметить, что Ричард гораздо выше метра в холке. Например, когда он пьёт воду из раковины на кухне, ему приходится наклоняться. Так вот, гуляет как-то Ричард в парке, а по дороге идёт один господин и тащит с автобарахолки подмышками два свежекупленных автомобильных колеса. Вдруг он чувствует, что кто-то сзади выдёргивает колесо. Оглядывается, а чёрный "лошадёнок" уже резвится с его колесом. Бледный господин только и мог сказать, что "триста тысяч, триста тысяч". Но всё кончилось благополучно - колесо отобрали и вернули владельцу, но Ричард обиделся - дяденька ведь для него покрышки в парк нёс.
СМИ: в наших акваториях не хватает места для яхт, ужас! "Пох на ваши половые трудности..." - проворчал Петрович, раным-рано через заросли тростника спихивая свою плоскодоночку с удочками на просторы плавней затерянного в благодатной глуши сказочного озера и провожая взглядом стартовавших уток...
Сегодня прихожу получать посылку из Китая на "Почту России", заполняю бумаги, как обычно, и тут, ради интереса, спрашиваю у женщины, выдающей посылку: - А согласие на обработку персональных данных подписывать надо? - Не обязательно, ваши данные и без этой подписи все, кому надо и не надо, уже обработали и не один раз.
Спам-звонок. "У вас есть законное право списать свои долги!" Скорее бы вам дали законное право трудиться на государство в учреждениях ФСИН, проклятые жулики.
Крышу немного снесли. Местность, в которую которой год езжу на рыбалку, называется "Кошки". Ну, как говорится, ничего страшного. Где кошки, там и рыбы. И наоборот. Дело в том, что почти законченный большой карьер, где песка осталось всего ничего, решили окрестить. Поставили большой плакат на въезде: " Ведётся видеонаблюдение. Карьер "Деревянный". Ладно, хотя бы не стеклянный или оловянный. Но пожелание: "Завтра поутру поеду в кошки на деревянный карьер" в присутствии психиатра лучше не озвучивать.
Основная религиозная проблема любого отпуска — как и где совершать намаз. Или штукатуркой на стены своего дома, или черной икрой на хлеб на курорте, или баклажанной дома на хлеб, заедая дошиком.
Можете читать как детектив - именно так я это наблюдал, ломая голову, что бы это значило и кто виноват. Без мыслительных усилий со стороны читателя это просто мелкая забавная сценка.
Окна нашей квартиры в новостройке выходят на обширный пустырь с древними следами асфальта, дальше заборы и котлованы. Абсолютно необитаемое и непроходное пространство, отвратительное с виду, с колдобинами и колеями в лужах. Тут даже трава не растет, грунт плотно укатан минувшими тракторами и экскаваторами. Давно доказано, что на Марсе жизни нет, здесь тоже. Редкий таксист доберется до середины этого пустыря, чтобы основательно покемарить в тишине. Чуть заспится, прозевает дождь - очнется по самый капот в обширных водах. Даже собак тут никто не выгуливает, рядом есть нормальный парк.
Но в этот поздний вечер, в последних лучах заката, я вышел на лоджию и увидел там на пустыре странную пару без всякого автомобиля. Девушка была одета как на главное свидание своей жизни при жаре - то есть всё, что могло отсутствовать на ее прекрасном теле в пределах приличия города, отсутствовало. Всё остальное было модное, стильное, яркое и видимо из бутиков. Длина голых ног приятно гармонировала с коротизной шорт, врезавшихся ей не скажу куда. На лице боевая раскраска. Как она на шпильках добралась до кочки, на которой стояла - диву даюсь. Видимо, на руках донес парень. Он сидел рядом на корточках, повернувшись к девушке задом, к забору передом. Застыл надолго, однако штанов не снимал. Дыма сигареты из-под него не тянулось, чавканья и бульканья не слышалось.
- Что его так скрючило, может солнечный удар хватил или сообщения срочные на смартфон прибыли? - подивился я. Девушка была совершенно спокойна, устроила себе селфи-фотосессию на фоне нашего дома, подняв смартфон повыше от пустыря. Очевидно стояла давно и скучала.
Пожав плечами, я допылесосил лоджию и вышел вон. Где-то через четверть часа вернулся покурить. Пара была там же! В полном одиночестве от остального мира. Были некоторые перемены - девушка заколебалась фотать и болтала по гарнитуре, изредка поглядывая на своего парня. А из-под него, всё так же на корточках, в наступившей полутьме за его мощной спиной что-то аццки мерцало и переливалось разноцветными огнями.
- Летающую тарелку нашел и откопал основательно! - догадался я и задымил.
Еще минут пять - из-под парня завыло и стало повизгивать, а сам он довольно встал и показал девушке. На ближайший косогор поехал здоровенный радиоуправляемый игрушечный автомобиль. Видимо, сначала у парня с ним что-то не заладилось, чинил или созванивался с мастерами-ремонтниками. Сейчас счастью его не было предела. Пофиг девушка! - он с увлечением нажимал кнопки пульта, пытаясь спасти свой мини-джип от падения в ближайшую лужу.
- Чисто дети! - изумился я и отвернулся от этой романтической сцены.