Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Вот это кстати частая ситуация! Я в жизни здоровенный 100кг мужик, а жена моя очень миниатюрная девушка. Так вот, она очень часто психует и пытается начать разборки когда, кто-то не выполняет свои обязанности в магазине или ещё где. Я же всегда ей объясняю, что нужно быть максимально вежливым и люди сами будут делать, то что ты попросишь. «Вежливость города берет» - это мой девиз скажем так.
Так вот, она постоянно рассказывает истории как ей нахамили где-либо, или пытались согнать с места в автобусе и т.д. Я всегда считал, что это потому, что она «агрессивно» реагирует, ведь когда мы вместе, ничего такого не происходит, люди активно делают то, что я прошу, даже если это создает им неудобство или выходит за рамки должностной инструкции.
Так было, пока я сам не стал свидетелем ситуации, когда ее грубо говоря нахер послали. После чего эти же люди, увидев меня, начали очень вежливо и без лишних разговоров выполнять свою работу. И в этот момент я понял, что все мои рассказы про вежливость работают только из-за моей внешности и габаритов. А когда люди видят перед собой маленькую и беззащитную девушку, то начинают борзеть. И тогда, чтобы добиться своего, приходится устраивать «сцены». Так вот, вежливость это хорошо и работает, но при условии, что в воздухе висит легкий флер гипотетических недополученных пиздюдей…
Ситуация, рассказанная доктором психиатром. Родители подарили сынку джип. Сыночек, приняв веществ с друзьями в бане, решил покататься по полю зимой на джипе. Как раз началась снежная метель. Выезжая из деревни, джип наскакивает на колоду. Так, что вывешивает все четыре колеса. Сыночек этого не замечает. И газует, вертит рулём. А когда метель и у джипа включена люстра, то им кажется что они гоняют. Произошло это около дома старушки. Так бабушка накинула платок на голову, взяла палочку, чтобы дойти. И постучалась к ним в окно.
Со слов пациента. Летим мы по полю снежному. На спидометре больше сотни. А тут в боковое окошко стучится бабушка в платочке и с клюкой.
Как разговаривать на кавказском, не зная языка. Не знаю как сейчас, а раньше телефонная связь в армии осуществлялась через узлы связи. У каждого узла - свой позывной. И оператор. Оператор сидит перед коммутатором - такое устройство в форме клавесина. Вместо клавиш - шнуры со штекерами. А на передней панели - множество металлических крышечек и разъемов. Звучит зуммер, откидывается крышечка - под ней написано «командир» или «оп.деж» или «парк» и тому подобное. Втыкаешь шнур, а в трубке слышишь что-нибудь вроде «Тачанка, соедини с Муфлоном». Странные позывные были у узлов связи. Обычно, на дежурстве у коммутатора сидит связист, но иногда он (или она) просили меня заменить их на время обеда. Как-то во время одного из таких дежурств раздается зуммер - звонят из части, просят соединить с автопарком. Втыкаю штекер в разъем «парк», даю звонок. Убеждаюсь, что связь установлена - дежурного по парку просят позвать рядового Алиева. Отключаюсь. Технологии связи полностью ручные - раз в 30-60 сек я должен убедиться, что линии еще не освободились - временно подключаюсь к каждому занятому каналу и спрашиваю «говорим?». В ответ на мое «говорим» либо тишина - значит штекеры можно вытащить, либо собеседники подтверждают, что разговор продолжается. На линии в парке в ответ на мое «говорим?» раздается длинная тирада на азербайджанском. Я слушаю и понимаю, что некто звонящий Алиеву уже отключился, собираюсь сообщить об этом. «- Ээ..», начинаю говорить я, но в ответ меня прерывает еще более пылкая речь. Мне становится смешно, я дожидаюсь паузы и еще раз говорю «-Эээ», на этот раз разочарованным тоном. Алиев взрывается эмоциями и его ответная тирада продолжается еще несколько минут. Мне становится интересно - как долго это может продолжаться. «-Эээ» говорю я в третий раз. На этот раз не угадал. После нескольких коротких фраз и моего четвертого ответного «эээ» Алиев спрашивает «кито это?». Пришлось сдаться. Но 15 минут разговора на чистом азербайджанском я выдержал. Алиев шутку оценил, после этого случая он и его земляки все пытались научить меня азербайджанским словам. «Ты же уже наполовину азербайджанский выучил!». Удивительное время было. Азербайджанцы, армяне, грузины, казахи, узбеки, буряты, лакцы, чукчи и множество других национальностей - в нашей части все нормально сосуществовали вместе, служили, работали, делали одно дело, несмотря на разные языки, национальности и обычаи.
Был проведен опрос среди народных слуг. Задавался вопрос «Что вы сделаете, если зарплату сделают равной нулю?» Ответы распределились так: - Вернусь на завод - 0% - Вернусь в спорт - 0% - Я работаю не за зарплату, а для блага народа – 0% - Уеду за границу к семье — 50% - Да пофигу. Мне эта зарплата, что есть, что ее нет – 50%; - А чё – мне зарплата полагалась? – 1 человек
Одно время у мужа на работе был Альберт. Они достаточно неплохо общались. Обсуждались не только рабочие вопросы, но и какие-то моменты из личной жизни. Так вот, в процессе разговора выясняется, что Альберт учился с губернатором Ч-ской области в одном классе и с генералом МЧС этой же области. У мужа был только один вопрос: "Альберт, ну как так? Как тебя угораздило стать обычным кладовщиком?"
Ну вот всё хорошо было на рабалке с четверга на пятницу на Ахтубе в ближней от Волгограда Астраханке - и место с женой нашли неудобное для туриздов, а потому пустое, и рельеф дна - "самое оно", и жара уже спала, и ветерочек лёгкий кровососов отгонял... А клевала на узко заточенные под судака донки только одна протокольная мелочь - даже забрать да показать нечего. Видать, судаки эту точку отвели под детсад. "Всё лучшее - детям", ага. Вываживаем периодически да вздыхаем. И тут к противоположному берегу подходит двухкилевая лодчонка с древним согбённым местным дедушкой. Он, оказывается, то ли с утра, то ли ещё с ночи замаскировал в кустах три закинутых удилища. С двух вытащил подлещиков, а вот третье задало жару... "Крокодилом", благо, если леска позволяет, можно и слона вытащить, но и это удило согнулось в дугу пополам. А дедушка упорный, и руки цепкие. "Выкачивает" прижимающегося ко дну монстра полчаса, час - и сдаваться не собирается. Мы как заворожённые на него в бинокли смотрим. Да что мы - чайки уже ставки начали делать на вес этого сомяры. Бродячий шелудивый волкозавр Дружок на берегу не устаёт скандировать "Шайбу! Шайбу!" Я жалею, что без лодки, а то бы переправился да помог. А дедушка настырный - матерится, а всё равно то поднимает, то немного отпускает леску. Два часа уже вываживает, третий пошёл. "Смеркалось" (с) М.Задорнов. Вы, конечно, уже думаете, что сейчас дело кончится обрывом или обрезом лески, дед в сердцах поломает к чёрту удилища, утопит с горя лодку и побредёт инфарктить от упущенного усатого домой. Хренушки. Дедушка мудрый, он предусмотрел все варианты. Кричит: "Ничо, ничо, сейчас он совсем устанет, я его руками возьму!" И точно - минут через 10 надевает спасжилет и лезет в воду. Долго поддевает и захватывает добычу, и выволакивает на берег... огромный чёрный пень. Блин, ну к такому облому жизнь даже Дружка не готовила... Только вот оказалось, что это лишь первая часть марлезонского балета. Во второй на этот пень были намотаны две чьи-то оборванные снасти, и на одной из них сидел 3-4, а то и даже 5-килограммовый сазан (в бинокли точно не определить). Когда гордый своей гордостью ветеран рыбацкой удачи удалялся на своём линкоре, за доставленный адреналин ему аплодировали не только чайки, а даже прибрежные кусты. Так что решайте сами - зря мы впустую съездили на судаковый детский сад, или для дедушки в следующую поездку сюда стоит пятизвёздочный допинг захватить. P.S. Волкозавр Дружок, конечно, был накормлен. P.P.S. Фотки по ссылкам с ВК не вставляются. Первая публикация с фото - https://vk.com/fion34?w=wall-206882241_8704%2Fall
На площадке для курения мужик, возрастом за 50, громко разговаривает по телефону: - А как я могу от коллектива оторваться? Они все пьют, дерутся. Нет. Я до Мелеуза, а там - на попутках. Я приехал деньги зарабатывать, а тут - больше пропиваешь. Ну как я могу от коллектива оторваться? Нет - я домой...
О различном восприятии только с виду одинаковых взрывов или "Не каждое падение означает провал и почему именно".
Насмотревшись за последние пару суток на сотни и сотни постов и комментариев полных праведных возмущений в подобном стиле я всё же решил попробовать с примерами разъяснить почему вот подобный вотабоутизм в корне не верен плюс какие именно и как конкретно там ракеты вообще падали.
Итак, самое главное: какие вообще ракеты у Маска взрываются.
Вопрос казалось бы банальный, но конкретно на него могут ответить настолько мало из заявляющих подобное человек что это просто удручает.
Массово падают у SpaceX ровно две ракеты - Falcon 9 (подавляющей частью в прошлом) и Starship (сейчас). И с обеими нюансов много:
Falcon 9 Главная рабочая лошадка космонавтики США и фактически лидер по эффективности и темпам пусков на планете: за прошлый год совершила 60 пусков и 58 посадок (все успешные, две не планировалось из-за орбиты), всего налетала уже 230 запусков из которых 228 успешные.
Откуда тогда не беспричинные заявления о её падучести? А с зари развития её системы посадки - после выполнения основной миссии первые ступени бились пачками настолько часто что даже сами SpaceX собрали из практически всех случаев красивый клип с краткими причинами крушений.
И главный нюанс тут именно в том что взрывы были "после выполнения основной миссии" - ракеты летели в утиль пачками лишь после того как на 100% отработали все оплаченные им стоимость создания и функционал, выведя на целевую орбиту нужную полезную нагрузку.
Что там потом с ускорителями творилось заказчику было строго пофиг.
С потерей полезной нагрузки из 230 миссий Falcon 9 взрывались ровно два раза: В миссии CRS-7 в 2015. И при подготовке к миссии AMOS-6 в 2016.
По результатам расследования оба раза были виновны только недавно введённые в конструкцию COPV-баллоны, которые по итогу доработали и больше подобного не повторялось, а последняя аварийная посадка первой ступени была в феврале 2021 года.
В итоге да, благодаря серийному подходу, разделению доставки ПН и испытания посадки и ракеты падали и Маск при этом молодец.
Starship До недавнего времени лишь тестовые летающие водонапорные башни - которые при доработке до орбитального функционала обещают сожрать не запивая вообще все остальные носители планеты - на испытания которых возмущаются сейчас вообще все кому не лень, ибо взрывались они просто неприлично часто (SN4 всё ещё фаворит):
Тут же первый нюанс в том что данная штука в отличии от сразу же полноценно созданной для миссий Falcon 9 является всего лишь испытательным прототипом, фактическая серийная суть которого после создания отлетать пару тестов, дать как можно больше данных необходимых для создания следующего, более успешного серийного прототипа со всеми улучшениями и быть списанным утиль - так или иначе. Иногда даже не посредством взрыва - несколько Старшипов распилили на металл даже не проводя полётных тестов так как их наклепали слишком быстро а следующие испытания показали что их конструкция уже устарела и на них можно даже не тратить времени.
И тут всплывает второй нюанс - МАССОВОСТЬ.
Пока одни буквально десятилетиями вымучивают один единственный экземпляр с совершенно негарантированным результатом (привет не только Луне-25, но и всяким SLS) Маск своих чудовищ клепает просто тупо конвейерным методом.
На момент августа текущего года в состоянии от производства частей для крупноузловой сборки до непосредственной подготовки к полёту находятся 9шт (девять!) прототипов Starship и 6шт прототипов Superheavy к ним. Основным тормозящим фактором становится уже не готовность к ним ракет а всякие разрешения FAA и проблемы инфраструктуры.
То есть то что буквально недавно эта ракета после запуска сделала несколько сальто и взорвалась мало кого волнует потому что все твёрдо знают: спустя максимум несколько месяцев на её месте уже будет стоять следующая, улучшенная - а не тратиться шесть лет на поиск причин и доработку до следующего пуска (да, Ангара, я на тебя смотрю!).
А теперь просто суммируем всё вышеперечисленное с тем как Роскосмос подходит к делу: Не создавая чего либо концептуально нового умудряется лажать в повторении старого. О массовости аппаратов не идёт и речи. Сроки создания в ретроспективе удручают до крайности а в перспективе не дают вообще никакой уверенности. При провале первой же миссии программа просто закрывается со слишком большой вероятностью (Марс-96, Фобос-грунт).
То есть в одном случае мы видим систему предусматривающую заявленные огромные операционные риски но при массовом производстве дублирующих аппаратов, а в другом случае систему выверено дорабатывающую штучный экземпляр десятилетиями без права на ошибку.
И на кого же полетит больше хейта в "рукожопости и коррупции" при совершении данной ошибки? Ответ, думаю, очевиден.
P.S. - можно было бы ещё поднять тему финансирования всей этой радости, но то скорее тема для другого поста.
- Чем отличается взяточничество от мздоимства? - Это всё устаревшие понятия. Их давно заменил переход административных отношений на коммерческую основу.
Никак не пойму, как авария Луны-25 связана со святой водой? Ею побрызгали ракету-носитель, ракета-носитель свою задачу выполнила. А сам аппарат Луна-25 никто не побрызгал. Вот он и разбился...
В раньшие времена технократами называли тех, кто бесстрастно, без эмоций и политики, принимал технические и экономические решения. Нынчешные технократы - те, кто бесстрастно, без эмоций и политики, пилят бюджет.
На фоне жилых NN-цатиэтажных жилых грибов, перманентно вырастающих на коже мегаполиса, жители стареньких малоэтажек начинают ощущать себя гордой элитой...
2 августа 2023г. Олени из Норвегии проникли в госзаповедник "Пасвик" Мурманской области в поисках лучших пастбищ и угодий. Однако руководство парка направило письмо с просьбой компенсировать ущерб (343 млн руб.) за незаконный выпас оленей, которые заходят на российскую охраняемую территорию и питаются ценным лишайником.
В свою очередь, местные власти решили проблему радикально — они убили 40 оленей, чтобы впредь не платить никаких издержек, сообщает агентство Associated Press.
Смешно, не правда ли, как относятся норвежские чиновники к живым существам?
Был у многих докторов, Мне сказали:"Ты здоров", Я кричу им прямо в ухо, Но то ухо к крику глухо. Лишь руками разведя, От двери к двери ведя, Анализы, исследования И прочие расследования. Говорю:"Живот болит, Крутит тут, а здесь урчит" "Мы проверили всего, Не находим ничего, Никаких зацепок нет, Желаем долгих жизни лет" А по правде говоря, Гадостей бы не творя, Жил бы, не мотая нервы, И здоровым был бы первым.
Доктор: - Больной! Мы будем лечить Вас по новой методике. Пациент: - При лечении по этой методике никто не умирает? Доктор: - Умирают, но с абсолютно правильными симтомами.
Из школьного сочинения: "Как мы все знаем благодаря Александру Сергеевичу Пушкину, Дубровский и Маша сношались через дупло письмами. Но потом в силу обстоятельств Маше пришлось перенацелить перископ на дряхлого телом, но крепкого кошельком князя Верейского..."
В беседе с известным автором детективных романов журналист спросил: - Чем вы объясните, что детективы пишут преимущественно мужчины? - Очень просто, - ответил писатель улыбаясь. - Женщина не смогла бы до конца романа сохранить в тайне, кто убийца.
Кто-то доказывал, что тупые американцы никогда не смогут снять такой фильм как "Ирония судьбы". Но они сняли. "День сурка" называется. Только это не про Женю, Сашу, Машу, а про милионны зрителей, которые год за годом все возвращаются и возвращаются в тот-же миг назад и начинают новый год опять где-то с 1972-ого или когда там его сняли.
Соглашусь только с тем, что голивудские воротилы не смогли пустить фильм без счасливого конца и тем таки испортили отличную дистопию.
Моя новая девушка сказала, что работает флористом. И действительно, она преподнесла мне такой букет, что в КВД за голову хватаются и не знают как меня от него избавить.
Очнулся утром Штирлиц в камере. И думает: "Если зайдёт гестаповец - я штандантенфюрер Макс фон Штирлиц. Если советский офицер - майор Максим Максимович Исаев." Заходит полицейский: - Мистер Трамп! Вам на выборы!
8 марта наши решили организовать встречу Штирлица с его женой в ресторане Берна. Штирлиц примчался на вокзал и нагнулся к окошечку: - Девушка, мне, пожалуйста, один билет до Берна... - начал было Штирлиц, но тут же кончил... Никогда Штирлиц не был так близок с женщиной. ЯНДАНЭ
Анекдот прямо из жизни. В славном городе-герое Смоленске, на улице Кашена в доме номер 8 расположен магазин под названием "Мир ламината". Но самое интересное - это вывеска над входом. Она гласит (дословно): "Мы решим ваши ПОЛОВЫЕ проблемы!"
- Говорят, на Малой Бронной завтра дают "Три сестры". - Мне с тремя не справиться. У меня с двумя-то только один раз было. Хотя, с сёстрами попробовать конечно интересно, если разница в возрасте небольшая.