Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Девушка дней десять как права получила, ездить боится. Решила потренироваться ночью, едет 40 км в час. За ней едут гайцы. Она думает: "Ну едут и едут, я же ничего не нарушаю". Гайцы ехали-ехали, потом включили люстру, обогнали ее (девушку) и остановили. Она им: "Что надо?" Они ей: "Странно как-то вы, девушка, едете" Она: "Так у меня правам 10 дней" Они: "Ну это все хорошо, конечно. Только сейчас ночь, у вас в салоне горит свет, а фары выключены. Сделайте наоборот, пожалуйста"
Вчера две жительницы Москвы, направлявшиеся на летний отдых в Турцию, были задержаны на границе по причине претензий к ним со стороны службы судебных приставов. В результате выехать на отдых смогли только их мужья, которые, собственно, и проявили гражданскую сознательность, сообщив судебным приставам об имеющихся у супруг задолженностях.
Сбылась мечта, подарили попугая Жако. Очень боялась, что мои коты съедят попугая... А попугай быстро освоился, начал отбирать еду у котов, корм сам не ест, просто залезает в миску и кормит котов по одному... Коты ждут очереди. Мало того, попугай мой решил, что он кот, и начал неистово мяукать... Теперь жалко котов))))
Найдено на Пикабу: Мне 56 лет, женщина. Вес за 100 кг. Никак не получалось сбросить вес. Худела, срывалась, набирала вновь. Вечное чувство вины. И этому уже столько лет. В июле месяце этого года нашла свой вариант для решения этой задачи - устроилась мыть подъезд в доме, в котором живу. Дом 9-ти этажный, один подъезд. Встаю в 6 утра и мою с 9-го этажа до 4-го. После обеда мою с 4-го до 1-го. Сбросила с 105 кг до 89 кг. Вижу результат и еще за это мне платят зарплату. Удачи.(с)
У психолога: - Вам нужны инструменты, чтобы суметь справляться с гневом. - Например, молоток? - Нет, например, дыхание! - Огнём? Вы научите меня дышать огнём?!
Если я сажаю цветок по всем правилам (дренаж, подходящая земля, нормальный горшок), то он умирает через две недели в жуткой агонии. Если просто накидать в ненужную салатницу (даже без дыры для воды!) земли и понатыкать растений с фразой: "Деритесь за место под солнцем, сучки! Кто выживет, тот молодец!" - то вырастает шикарная композиция с лохматой листвой и ещё цветёт потом постоянно. У меня таких уже три салатницы. Задумываюсь над бизнесом...
Здравствуйте. В эфире Новости. Сегодня в выпуске: Правительство отчиталось о резком увеличении доходной части бюджета. Росстат сообщает о росте доходов населения. И наша ежегодная традиционная рубрика "Как собрать ребенка в школу и не разориться".
Был на факультете радиофизики БГУ препод по фамилии Манак, из-за своей суровости прочно вошедший в фольклор. Рассказывают, что как-то стройотряд, в котором были студенты-радиофизики, работал в Карелии. Что они там строили среди фьордов, не знаю, но в свободное время они забирались на отвесную скалу и писали огромными буквами лозунг. И вот уже осенью Юрий Сенкевич ведет передачу "Клуб кинопутешественников", повествует о прекрасной, хотя и суровой, природе севера нашей Родины, камера движется вдоль побережья... наезжает... На отвесной стене надпись: "МАНАК - ДУРАК". Юрий Сенкевич делает паузу и говорит: "И кто такой Манак - неизвестно. И почему он дурак - загадка"... Говорят, что следующей весной квантовую радиофизику было сдать ОЧЕНь ТРУДНО.
"Певец Дима Билан за 30 минут выступления на Международном детском культурном форуме получил 5,4 млн рублей, пишет Mash. Это в 1,5 раза больше всего призового фонда форума." Вы ещё хотите участвовать со своими детьми в детских программах?
Интересный случай приключился со мной и моими соседями. Сижу на кухне, пью чай. Стук в дверь. Сосед: - Дядь Юр, ты же на все руки мастер, у нас замок сломался, не можем домой попасть! Пошёл посмотрел. Действительно, ключ не проворачивается. Я попробовал в другую сторону, слышу КЛАЦ! Ригель выскочил. Я поворачиваю ключ в другую сторону, КЛАЦ! Ригель спрятался. Я ручку дверного замка методом академика Полозова вниз ЧПОК! Дверь открылась. - Ребята, вы пытались открыть открытый замок. И пошёл к себе. Слышу за спиной: - Дура! Ты полчаса наряжалась, полчаса морду красила, мы с сыном полчаса ждали тебя возле крыльца, а у тебя времени не хватило дверь закрыть? - А тебе что, было очень трудно вернуться и закрыть дверь? Тут моё терпение лопнуло. Я заржал.
Короче, рецепт. Заболеть, записаться на приём по электронке к терапевту через две недели для получения талона к специалисту, выздороветь, опять заболеть, придти, узнать, что терапевт принимает только ковидных, выслушать, что о тебе думают в регистратуре, пойти к главврачу, высказать, что ты о них думаешь, получить талон на следующий день, придти, получить талон на анализы через неделю, придя сдавать кровь, узнать, что реагенты кончились и надо придти в начале следующего месяца, сдать через месяц кровь, придти повторно, узнать, что всё хорошо и всё тебе только кажется. Глаз дёргается обычно только первую неделю.
- Вот просыпаешься утром часов этак в 5... Солнышко, птички поют... Бежишь в душ... Потом кругов 30-40 вокруг дома, потом готовишь офигенный завтрак... - И часто это с тобой? - Ни разу...
Все для удобства клиентов. Помяли мне немного машину на парковке. Ничего серьезного, но тем не менее - ГАИ, осмотр и т.д. Каско есть. Благо, страховая через квартал от меня - утром со всеми документами туда. Сидят три девчушки, работой, видимо, не завалены, беседуют. - Здравствуйте - Здравствуйте - Тут такое дело.... и т.д. - У нас прием по записи, Вам нужно позвонить на "Горячую линию", телефон в договоре. - Так я же вот он, пришел, запишите меня на завтра, послезавтра, хоть на когда, я приду. - Нет, для Вашего же удобства Вам нужно позвонить на "Горячую линию" Вышел от них, в холле кресла, звоню на эту самую линию. До нее ЧЕТЫРЕ ТЫСЯЧИ верст, если что. Интересуются, когда мне удобно, т.е. можно в любое время, записывают на следующее утро. Возвращаюсь к тем же дамам. - Да, Вы у нас записаны на 9 утра на завтра, просим не опаздывать. Это у них какой-то прикол или как?
Сосед рассказал: В прошлом году ("летась" по беларусски), полез он на чердак с пылесосом, ос выводить. Высосал все гнезда и всё, что летало (он пчеловод, маска и "скафандр" у него есть), слез вниз, пылесос поставил в хате. Эти суки, за ночь, прогрызли мешочек и когда он утром его включил, чтобы прибраться, изнутри извергся гейзер из живых и дохлых ос. Он от них, они за ним... Покусали слегонца. Потом он хату дихлофосом обрабатывал и у соседки ночевал, но это уже другая история...
В школе я думал, вот закончу я школу, и закончатся мои проблемы. В молодости я тоже думал, что вот наберусь опыта, и закончатся мои проблемы. Во взрослой жизни я думал, что проблемы закончатся с приходом авторитета. Но все это закончилось только в старости, когда стал мудрым, я понял, что мечты о конце проблем никогда не закончатся.
Лев говорит опоздавшей на свидание жирафе: - Ну, ты чего так долго!? Мы же договорились встретиться на закате, а сейчас уже темно! - Я все еще вижу солнце!
В выходные решил себя порадовать и купил себе стул. Поверьте, вещь чумовая, состояние - "как новый". Кожа да кости, вернее элегантная тонкая спинка из черной кожи и стальные хромированные ножки, то есть устойчивость стали, но при этом хороший утонченный стиль это как продолжение меня этот стул долго такой искал, а тут прям подвернулся и цена нормальная и забирать недалеко. В воскресенье с утра выпил на ходу стакан кофе и накинув толстовку отправился на Голубева 8 корпус 1 это там, где кончается Заречный бульвар в стороне от метро Заречная возле речки-срачки Ржавки. Туда от моего дома идет 64 автобус от остановки рукой подать. Адрес нашел, корпус дома нашел, поднялся на этаж мельком взглянул на стул скинул деньги и пошел назад. Мой автобус должен был прийти через 25 минут об этом сообщило табло умной остановки я поставил стул прямо возле остановки прямо на гравий там готовился ремонт дорожного полотна и сел на стул была прекрасная погода вот то что надо и не холодно и не жарко а самое подходящее. Стильная стальная остановка на белом гравии а рядом с ней на черном стуле сидит задумавшийся товарищ то есть я. Вокруг ни единой души и только проезжающие машины с недоумением провожали меня взглядами, толстый пожилой диджей на элегантном стуле недалеко от остановки на одиноком шоссе есть чему удивляться. С огромным удовольствием просидел там 25 минут и подошел мой 64-й. Это низкопольный автобус я поднял стул и прошел на среднюю площадку в автобусе где никого не было я оставил стул и пошел платить водителю. Водитель пожилой грузин и я видел как он заинтересованно за мной наблюдал когда я входил в автобус сказал: -Э, дарагой зачэм стул принес? В автобусе полно мест! Мы оба засмеялись, получив назад карточку и билет я вернулся к стулу и сел на него. Я сидел на стуле автобус ехал и все кто входил в автобус и подросток и какие-то бабы с пакетами и другие люди все смотрели на меня вытаращенными глазами. Люди думали даже не знаю что. А одна очень симпатичная девушка немолодая не старая а такая как надо худенькая с таким приятным лицом и вьющимися волосами прядка все время падала ей на глаза с дочкой лет 3-4 все-таки не выдержала и почему-то, хотя понятно почему, в голос засмеялась и я не выдержал и тоже стал почему-то улыбаться и мы вместе улыбались и смеялись не в силах сдержаться. Потому что видимо толстенький человек в такой бейсболке сидящий на элегантном стуле в центре низкопольного муниципального автобуса вызывает гамму юмористических волнений. Стул, пожилой толстяк и столько веселья и даже счастья в обычный воскресный день уходящего лета.
— Как-то академик Гельфанд сказал: «Люди думают, что не понимают математику, но все зависит от того, как объяснять. Если спросить пьяницу, какое число больше — 2/3 или 3/5, он не сможет сказать. Но если переформулировать вопрос: что лучше, две бутылки водки на троих или три бутылки водки на пятерых, то он сразу же найдется — конечно, две бутылки на троих». — Люди и химию не понимают. — Что ты имеешь в виду? — Процедурный кабинет. Я в нем под капельницей лежал, а рядом два мужика с хмурыми мордами. Увидев, что моя фляжка почти опустела, медсестра, которая помоложе, вколола в нее полный шприц Мексидола. Затухший было процесс перетекания из пустого в порожнее возобновился. Я поинтересовался, почему она сразу не смешала лекарства. Сестра пожала плечами. Ответила старшая: «Любое лекарство это химия. Если смешать лекарства в одном флаконе, неизвестно какая реакция начнется – выделения, замещения или еще чего, поэтому рисковать не следует. Как правило, второе лекарство применяют для того, чтобы либо ослабить действие первого, либо усилить его, их лучше принимать раздельно». «Ну да, это как с пивом», – говорю, - «если в одном флаконе с водкой смешать, ерунда получится. А после 150 кружку застегнуть, самое оно». «Вот и разобрались», – сказала старшая. Мужики разулыбались. – Так ты пьяница? – Нет. Дегустатор.
Не так давно в интернете сетовали, что стеклопакеты лишили людей узоров на окнах. Моя претензия к прогрессу не такая романтическая. С появлением мягких натяжных потолков у меня пропала возможность шваброй объяснить соседям сверху, что не надо орать рано утром в выходные.
Утром делаю макияж, как обычно, собираюсь на работу. Намазала немного лицо крем-гелем и жду, когда подсохнет. Муж спросонья подходит, заботливо начинает вытирать мне щёки. Говорю: "Что делаешь?!". А этот чудик утренний мне: "Я тебе вытираю щёчку, у тебя тут сопли размазались!".
Московские диггеры потеряли источник дохода от нелегальных экскурсий по московским подземельям. Теперь они водят в подземелья журналистов, снимающих репортажи о нелегальных экскурсиях.
Жизнерадостный старик обращается к молодому: - Почему вы такой грустный, ведь у вас вся жизнь впереди? - Потому и грустный, а вы почему такой веселый? - Потому, что все скоро закончится.
- Вам нельзя этого делать. Это запрещено законом. - А меня денежка есть. - Сказано же – нельзя. - Очень-очень много денюжек… - Ну, тогда, конечно, можно.
Экзаменатор студенту: - Приведите пример единства и борьбы противоположностей. Хотя бы единства. Студент: - В детстве я был худой, а история болезни толстой.
Конкуренты готовят новые миссию на Луну - дорабатывают космические аппараты. Так что не расслабляемся - пылесосим диваны, продуваем клавиатуры, протираем мониторы и закупаем оставшиеся лунные участки!
Станцию "Луна-1" в 1959 году запускали на орбиту Луны. Промахнулись. Зато она стала первым искусственным спутником Солнца. Станцию "Луна-25" в 2023 году запускали на Луну... Попали.
Андрюша прочитав в детстве стихотаорение "Кто стучится в дверь ко мне с толстой сумкой на ремне..." мечтал стать почтальоном. Время внесло свои коррективы. Почтальоны стали невостребованы. Пришлось устраиваться в Mail.ru системным администратором.
Норвегич убила 40 оленей, чтобы не платить России деньги. Норвегия должна выплатить компенсацию в размере 50 тысяч крон (4 700 долларов) за каждого оленя, пересекшего границу РФ, чтобы пастись в заповеднике «Пасвик» (Мурманская область). Это все, что нужно знать о западной этике.
Встречаются два приятеля. - Привет, Саня.Что нового в жизни? - Здорово, Лёха. Да вот, только из отпуска вернулся.Осваивал ремесло хакера. - Как хакера? Ты же не айтишник... - Чтобы наколоть на зиму дров бабушке в деревне айтишником быть не обязательно.
Лечил геморрой
Начальник большой,
Проктолог случился бухой.
По нервам удар!
Налил скипидар
В ж*пу проктолог
Дурной.
Начальник большой
Хоть еле живой
Запрыгал
Горным козлом
Дверь открывая
Башкою дурной
Ввалился в родимый
Он дом.
Когда моя мама пожаловалась, что доктор ей вырвал здоровый зуб, я почему-то подумал, что было бы хорошо, если бы докторская колбаса временами буквально была бы докторской.
Читаю новости на CNN про успешную миссию индийского аппарата на Луне. По привычке жду поливания грязью России. До этого была большая статья о том как Россия обосралась со своею Луной 25, хотя в самом начале была преамбула, что мы типа не желаем зла , но привычка превыше всего и пошел поток срача. Вроде про нас не должно быть в вышеуказанной статье - речь идет про другую страну Индию и ее успехи. А нет заключительное предложение все же было про Россию: - Его успешное приземление (это про "Чандраян-3")также произошло всего через несколько дней после того, как Россия, попытавшаяся совершить первую с советских времен посадку на Луну, совершила аварийную посадку на поверхность Луны после того, как ее аппарат "Луна-25" дал сбой.
Нетфликс решил снять ремейк старого мультфильма про белого медвежонка Умку. В новой полнометражной ленте Умку будет играть скунс. Выбор главного персонажа объяснили тем, что образ этого в общем-то милого зверька незаслуженно опорочен в массовом сознании и его надо реабилитировать.
-Штирлиц, а вас я попрошу остаться... Железное очко Штирлица не дрогнуло, но в штанах что-то продолжало опускаться... "Матка", -подумал Штирлиц. "Полька", -заметил Мюллер, - а ссыт стоя как мужик...
Лет 44 назад, в годы студенчества, подрабатывал фотографом на свадьбах, на которые меня брали музыканты (их "главарём" был брат моей жены). Как известно, по традиции, свадьбу ведут музыканты: играют, поют, организуют игры/конкурсы и выполняют другие традиции литовских свадьб. Один из эпизодов - читают молодожёнам "письма" "бывших"... При зачитывании шуточного "предсвадебного письма от мужчины": "... тогда возвращаю тебе у меня забытый бюстгалтер, напоминающий мне, какой красивой ты была, когда я тебя любил" и музыкант передаёт миниатюрной невесте АААААААгромный бюстгалтер. Это всегда очень весело смотрится... Конечно, бюстгальтер музыканты и прочие призы/игрушки, музыканты покупали заранее. Перед очередной свадьбой, ребята были заняты и мне дали "партийное задание" купить бюстгальтер, само собой, самого-самого огромного размера. За компанию взял молодого паренька, только-что присоединившегося к музыкантам. До универмага дошли весело болтая, храбро поднялись на второй этаж (где висели СОТНИ бюстгалтеров), прошли мимо трёх продавщиц и тут мы начали дружно краснеть, а руки/ноги отниматься. Как выбрать этот проклятый бюстгалтер, ведь на нас смотрят три пары женских глаз, брызгающих смехом???!!! Аааааа, погибать, так с музыкой! Беру самый большой "реквизит" за концы застёжек и развожу руки... "он" огромен, с "чашами" для "товара", размером с мою голову, но не самый большой. ПРИЛОЖИЛ К ГРУДИ ДРУГА!!! Нет, маловат... Под заинтересовано-вопросительные девичье-женские взгляды, так перемеряли много "бюстов", пока не нашли похожий на солидный парашют. Мы держались настоящими мущщщщинами, но у кассы опять краснели, как второклашки, получившие двойку, руки начали от волнения дрожать. Хорошо, что купленный товар нам красиво завернули... Мы над собой начали смеяться только, когда принесли ребятам тот бюстгалтер и они начали его оценивать...
Понял наконец гениальный смысл Черного квадрата Малевича. Когда человечество окончательно погрузится в вирт, то первое, что заметит каждый в случае глобальной катастрофы - крякнутся облачные сервера и погаснут экраны. Куда ни глянь, повсюду черные квадраты - смартфон перед носом, виртуальный шлем на голове, комп, ноут и телик на столах, табло на панелях авто и метро, рекламные щиты на улицах. Сильное впечатление! Малевичу вероятно приснился вещий сон, как Менделееву таблица с одноименным названием.
Сам показ этой картины на выставке 1915 года был наглядной демонстрацией, что будет в случае такой катастрофы. Сотни обывателей мирно бродили среди картин, на них посматривая. И вот на тебе! Вместо очередной картины черный экран. Кто-то тупо уставился чисто по привычке, недоуменно моргая, кто шумно возмущался, а кто пытался понять, в чем фишка.
Это было совершенно бесполезно вплоть до распространения смартфонов век спустя. Британский сериал "Черное зеркало", начавшийся в 2011, в каждой серии открывается черным квадратом Малевича - треснувшим цифровым экраном. Великий художник предвидел и это - намалевал свой квадрат хреновыми красками, которые тоже растрескались!
Первая версия этой картины называлась "Схватка негров в темной пещере". Но более точным названием было бы "вид смартфона на помойке".
Какие только догадки не строились в прошлые времена! Вот самая проницательная:
"В чем смысл черного квадрата коротко? В супрематическом видении Малевича это означало разброс от «ничто» до «всего». Он стал точкой отсчета, как нуль в математике"
Именно! Точка отсчета времени, когда все что угодно, показываемое на экране, вдруг превращается в ничто - в этот самый квадрат.
Еще от Малевича остался в архивах странный набросок - двойная спираль, выполненная четырьмя буквами, строго в попарных сочетаниях. Художник бросил эту работу, снабдив ее загадочной, тщательно замалеванной подписью:
"Что за фигня! Свой собственный геном не могу вспомнить полностью!"