Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Прочитал сегодня в "Панораме" новость:"Латвия сделала высылку в Россию формой уголовного наказания" и вспомнилось сразу. https://panorama.pub/news/latvia-sdelala-vysylku-v-rossiu ГСВГ. Старый капитан (засиделся на должности, много залетов, даже странно, как он попал в Германию), очередной залет, командир части пропесочивает перед строем офицеров, обещает все кары, в т.ч. самую страшную - досрочный возврат в Союз. И тут капитан (возможно, не до конца протрезвел, а м.б. наоборот, мозг прояснился) выдает:"А вы меня Родиной не пугайте!" И как то сразу все утихло. Последствий не было.
Связано это было со взломом или нет, - но сначала засбоил телефон. Мы как раз гуляли по Суздалю, зашли в кафе, жена порылась по карманам, по сумочке, говорит: "Позвони! Не нахожу телефон..." Я вызываю - "Вызов невозможен". И снова, и снова... Вышел на улицу - думал в старинном здании не берет - на улице то же самое. Вернулся - говорит: "Нашла". Ну и ладно.
А минут через 20 посыпались СМСки: "Вам одобрен кредит - наберите код", "перейдите по ссылке", и куча подобных. Одна за одной. И тут же звонки один за одним от коллег, от знакомых... Первым позвонил зять - программист, и вообще толковый парень. Сказал, что я в вацапе попросил у него денег - 50 тысяч. Велел снести вацап, скачать заново, установить двойную идентификацию, и скачать на телефон Касперского.
Я вот это всё делаю, а звонки сыпятся - их сбрасываю, чтобы не отвлекаться. Мне же надо эти рассылки сначала прекратить. А уж кто звонит - всяко деньги не отправит, раз догадался позвонить.
И тут - звонок от Большого Начальника. У меня его номер есть в телефоне, как и мой у него.
Я - воспитан армией, субординацию соблюдаю. И, поскольку от меня до него ещё два уровня руководителей, никогда сам к нему напрямую не обращаюсь, не звоню и не пишу. А он, случается, обращается за информацией к работникам моего уровня, которые владеют именно той информацией, которая срочно ему понадобилась. А вот, когда он ко мне обращается, тогда, конечно, я ему сразу отвечаю, но обязательно информирую о произошедшем своего непосредственного начальника. Такое поведение мне привили 40 лет назад в Советской Армии.
И вот я ковыряюсь с вацапом, а тут - он звонит. Принимаю звонок, и сразу проговариваю: - Извините, пожалуйста, Сергей Сергеевич (имя изменено)! Вацап взломали. Снес, переустанавливаю.
В его голосе чувствую улыбку: - Я так и понял, Виктор Николаевич! Думаю: "А почему на "ты"?! Но, на всякий случай, решил перезвонить - вдруг действительно денег надо..."
Порадовался его чувству юмора, и продолжил свои манипуляции. *** Что хорошо - никто из нескольких сотен моих контактов вроде бы мошенникам не поддался. Что плохо - некоторые прислали сообщения с извинениями, что денег нет, сами в долгах, и тп. То есть - поверили, что эта просьба от меня.
Когда вернулись в гостиницу, управляющий - мой старинный друг, ещё с детства, почти 50 лет дружим - сказал: "Если бы ты попросил тысячи три-четыре - я бы мог и отправить. Знаю, что гуляете, вдруг в ресторане расплатиться не хватило... Но 50 тысяч - это с их стороны хамство! Наглёж!"
Такая фигня, малята... Всё нормально. Но надо ещё через Госуслуги проверить кредитную историю. Вдруг что-то сумели оформить!
UPD
Коллеги, с кем постоянно общаюсь, сказали: "Сразу поняли, что не вы. Стиль не соответствует. Вы всегда с шутками..."
Актриса Фаина Раневская ехала в купе вагона, в котором ей попалась очень назойливая попутчица, которая сразу же стала пытаться разговорить Фаину Георгиевну: — Позвольте вам представиться: я — Смирнова! Раневская посмотрела на ней и сдержанно произнесла: — А я — нет.
В мире бытует много всем известных фактов которые не имеют к действительности никакого отношения. Наполеон не был мелкого роста. 170 тогда было нормой. От онанизма не глохнут. Евреи-вовсе не блещут умом.
Смотрю я на этот феноменальный проеб аидов и волосы поднимаются у меня дыбом вместе с шляпой. Ну о выдающихся военных успехах все и без меня знают. Я о другом. Огромное количество жертв было на фестивале , блядь, рейва. Тот самый фестиваль электронной музыки "за мир и дружбу" на границе с Газой. Nature Party. Нет, вы вдумайтесь! Шобла ебанатов устраивает Казантип прям перед колючей проволокой. Где сидит тьма мужчин, не нашедших причин дарового тепла. Но вооруженных передовыми исламскими идеями. И шайтан-трубой. А там упоровшиеся веществами солнечные пиздодуи пляшут за мир и все хорошее. Евреи, да. Умный , блядь, народ. Скачет толпой под территорией , откуда постоянно что то летит. И это вовсе не воздушные поцелуи.
Поц с ними, мудотрясами этими обдолбанными. Что с торчков взять?! Но, сука, там же БЫЛИ ОРГАНИЗАТОРЫ! ЭТУ ЕБАНИНУ КТО ТО РАЗРЕШИЛ!
Еще раз. Толпа мыслителей организовала шабаш с трясением пезд перед колючкой , за которой сидят кебабы с орговевшими от онанизма дланями.
«Возьмемся, мол , за руки друзья!» Давайте все помиримся и попляшем вместе! Ах, вас не пускают?! Колючая проволока? Как жаль! Но мы повеселимся и за себя и за вас!
Мечты сбываются. Кебабы таки пришли подружиться. Ну как могли. Добавили драйва и экшена в пати. Сделали его незабываемым.
Сука. Нет слов. Кретины приехали с идиотской идеей в то место, где им в любой момент могло прилететь. Идиоты организаторы это все организовали. А имбецилы чиновники это все разрешили. И все они -евреи. Умный народ, да. Точнее, они столько про то говорили, что аж сами себе поверили. Ой , зря.
Друг аудиофил посоветовал купить колонки. - О, вот эти бери, классные. Через некоторое время заходит в гости. Слушает что-то и выдает: - Ну и говно же у тебя колонки. - Погоди, это же ты мне посоветовал их купить. - Ну и что? Все равно говно.
Вечером ужинаю и читаю в новостях... Министр финансов Антон Силуанов сообщил: размер пенсии увеличится и средняя пенсия в 2024 году составит 232 тыс. рублей.
Чуть не поперхнулся от неожиданности. И только потом дошло, что в опубликованной, видимо, "срочно в номер" горячей новости, между цифрами "3" и "2" пропущена запятая. Какая издевательская и досадная оЧепятка...)
Если вы установите на свою машину сигнализацию, громко издающую вопли Шараповой во время теннисного матча, то сотня свидетелей попытки ее угона преступником обеспечена 😃
Про мелочовку, которая портит всё Ездили с тургруппой в Грозный. Все очень понравилось. Центр города шикарен. Мечети - "Сердце Чечни" (в Шали), "Сердце матери" и другие места просто загляденье. Но если Вы решите сходить там в уборную, то восхищение от посещения будет обгажено. Нет слов отхожие места тоже сделаны красиво и со вкусом, но убираются там крайне плохо. В общем терпишь до последнего, что бы не пропахнуть местной экзотикой. Так и хочется посоветовать местным властям - нанять хорошую клиринговую компашку, чтобы дух Чечни остался только в душе. Всем удачи!!
А давайте раздадим всему населению полицейскую форму! Чтобы хулиганьё и преступный элемент не знали, кто перед ними - настоящий полиционер или ряженый.
-Уголовное дело по обвинению городских чиновников во взятке в размере 3 миллионов мэр назвал "неприятной историей"... -А вы чё хотели? Какие то 3 ляма... Это не преступление. Скорее-норма...
Гомеопатия таки взяла верх. Представитель Водоканала бросил таблетку Анальгина в водонапорную башню и теперь за холодную воду надо платить по цене микстуры.
Программы все хитрей и начинают ропот. Звонят сто раз на дню и льют рекламный бред. Я слушаю, потом: "Да ты же, ссука, робот?!" А мне с обидою: "Не робот я, а кибер-ассистент!"
Беседуют две дамы. Первая: - Ты знаешь мой младший сын Физтех заканчивает, дочь заканчивает мехмат МГУ, а старший на том же мехмате в аспирантуре учится. Вторая: - Перестань оскорблять меня и моих детей.
Инопланетяне и бог Инопланетяне (И): Что это? Земляне (З): Храм, место поклонения богу. И: Что такое бог? З: Высшее существо. И: Живое? З: И живое, и неживое. И: Как это? З: Каждый сам решает, что для него есть бог. И: Как выглядит это существо? З: Старый мужчина с длинной белой бородой. И: Чем он занимается? З: Сейчас наблюдает, а когда-то он создал вселенную, звёзды, планеты, солнце, луну и Землю, животный и растительный мир, и человека по своему образу и подобию. И: Из чего? З: Из ничего. Он же бог, он всё может. И: А для чего ваш бог создал Землю? З: Для блага человека. И: Значит, люди на вашей планете наслаждаются жизнью? З: Некоторые наслаждаются. И: А кто не наслаждается? З: Те, кто не имеет достаточно еды, воды и лекарств. И: Сколько таких? З: Более половины населения планеты. И: Все остальные наслаждаются? З: Не все. Миллиарды людей страдают от коррупции и преступности, сотни миллионов регулярно испытывают стрессы и депрессии, десятки миллионов живут в воюющих странах; существованию человечества угрожают ядерные бомбы, изменение климата и искусственный интеллект. И: Почему так? Разве богу нет дела до своих творений? З: Он дал человеку свободу воли, и человек сам решает, что ему с этой свободой делать. Бог не вмешивается. И: Но ведь бог создавал мир для блага человека, и если большинство землян не наслаждается жизнью - значит, что-то пошло не так. Почему бы не признать ошибку и не усовершенствовать своё творение? З: Иногда бог его совершенствует. Когда люди грешат, то есть начинают вести себя совсем плохо, забывают о доброте и любви к ближнему, бог устраивает всемирный потоп, оставляя лишь парочку праведных, от которых потом рождаются более совершенные люди. И: Получается, бог уничтожает свои творения. Но разве в потопе не гибнут и добрые люди тоже? Женщины, старики, дети? Животные и растения? З: Гибнут. И: Уничтожение живых существ на вашей планете считается усовершенствованием? З: Бог многогранен. Его деяния не обсуждаются и не осуждаются. И: Получается, сам бог ведёт себя многогранно, но при этом ожидает, что кто-то, сотворённый им по своему образу и подобию, будет творить исключительно добро и любовь? З: Именно так. И: Странная логика: эти дети не удались, их надо утопить и сотворить новых. Разве не милосерднее напрячься и поработать над этими? Он же бог, может из ничего сделать всё. З: Бог занимается этим. И: Как? З: Следит, чтобы люди соблюдали правила, обряды. И: Какие? З: Чтобы регулярно ходили в храмы, ежедневно молились, соблюдали посты, чтобы женщины носили длинные платья и покрывали голову. И: Это помогает? З: Иногда помогает. И: А что бог делает в те моменты, когда не контролирует маршрут и режим дня людей, их меню и женскую моду? З: Следит, чтобы мир был справедливым и чтобы люди вели себя хорошо. И: Хорошо – это как? З: Чтобы не грешили и чтобы верили в него. И: И что, мир становится более справедливым и люди ведут себя всё лучше и лучше? З: Бог работает над этим. И: А если кто-то, например, как мы не верит в бога? З: Вы инопланетяне – вам можно. А вот человека бог за это наказывает, и детей его, и внуков и правнуков. И: То есть наказывать детей за то, что отцы, деды или прадеды не верили в бога – это на Земле считается справедливостью? З: Да. И: А где живет бог? З: На небе. И: Можете назвать координаты? Мы бы хотели с ним пообщаться. З: У него нет координат. Бог повсюду. И: И рядом с нами? З: Да. И: Кажется, я вижу бога. Старый мужчина с длинной белой бородой. З: Это не бог, это дед Мороз. И: А в чём различие? З: Дед Мороз – выдумка, а бог – реальность. В деда Мороза верят несмышлёные дети, а в бога – умные взрослые. И: Мы, пожалуй, полетим к себе. Счастливо оставаться!
Кино - зеркало жизни. Наше - в особенности. Поэтому совершенно ясно, что у большинства наших сограждан проблема не в том, как прожить от зарплаты до зарплаты, а в том, чтобы родственники или злодеи не отжали прибыльный многомиллионный бизнес...
Студент училища живописи: - Как ни стараюсь, сколько ни пишу портрет этой дамы, всё равно жопа с ушами получается. Преподаватель: - Вы ещё неопытны, мастерства маловато. Вам надо научиться абстрагироваться от натуры.
Ты что такой грустный, Зяма? -Да ты представляешь, Фима! Во всех газетах пишут что миром управляют русские! Так что теперь, мы больше не главные? -Ой, не делай мои мозги беременными! Миром управляют русские, которыми управляют евреи! Спроси у Абрамовича!
-Давеча, даже в правительстве попеняли, что Почта России-бюджетная дыра, а сёдни увидел, что они спонсоры не бедного футбольного клуба! -Ну так, спонсируют они-"КОНЕЙ"!!! Видать восстановить решили ямщиков и почтовые кареты...
На вопрос ведущего: "Что находится в чёрном ящике?", Александр Друзь без подготовки ответил, что в чёрном ящике находятся бортовые самописцы и диктофон. Возразить на это было нечего, поэтому ответ был признан правильным а вопрос телезрителя ошибочным.
-В "битве купюр", как окрестили матч между Шинником и Енисеем, одетыми в форму с принтом соответствующих этим городам купюр, зафиксирована ничья... -Не тот матч "битвой купюр" назвали. Вот коли Зенит со столичными клубами РПЛ играет...
На собеседовании я прямо сказал: - Через пять лет я вижу себя директором вашей убогой конторки. HR настолько опешил, что минуту молчал. Потом собрался и ответил: -Директор нужен завтра. Послезавтра у нас налоговая проверка.
