Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
Все дни ноября 2023

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования

30.11.2023

- Машенька, что ж ты такая агрессивная? Мужика тебе надо, срочно!
- Сергей Петрович, Ваш положительный опыт с мужчинами еще не говорит о том, что это универсальное средство.
1

30.11.2023

Уставшие тараканы в голове советовали угомониться, вспомнить про возраст, но шило в жопе утверждало, что жизнь одна и она только начинается.
2

30.11.2023

- Для острых ощущений рекомендую мятный неразбавленный ликер. В юности напились его знатно - утром на унитазе жопа мерзла
- Надо было миксануть с суперострыми крыльями.
- Новый комбо обед в KFC назвать можно "Песнь льда и пламени."
3

30.11.2023

Лучшие подруги девушек - это девушки потолще!
4

30.11.2023

Почему-то всё то, что мне нравится, или дорого, или вредно для здоровья, или замужем.
5

30.11.2023

Жалуюсь на будущего мужа: ты в последнее время круглые сутки сидишь за компом, оброс, позеленел как кактус; даже еды себе сам не приготовишь!...
А он меня утешает: ничего, вот поженимся, будет у тебя сразу и муж, и домашнее животное, и растение.....
6

30.11.2023

– Ну и кто она? Признавайся!
– Ты про кого?
– Про ту, к которой ты вырядился! И даже не думай отпираться! Дыма без огня не бывает!
– Какого дыма? Я просто надел носки без дырки!
7

30.11.2023

Кроме людей, которые – «я только спросить», есть ещё:
Которые только посмотреть, что у тебя;
Которые только постоять рядом, когда вокруг никого нет;
Которые только послушать, когда ты разговариваешь с кем-то другим;
Которые только посидеть рядом, когда вокруг полно свободных мест…

30.11.2023

– Девушка, как вы считаете, сколько мне лет?
– Нуууу, я бы вам дала…
Он, перебивая:
– Огромное спасибо, девушка!

30.11.2023

- А я нашел идеальный способ отличать телефонных мошенников!
- И как?
- Да просто отправил в черный список номер настоящего Сбера!

30.11.2023

В выражении "Трезвый образ жизни" считаю ключевым слово образ. То есть - пью, но делаю вид, что нет.

30.11.2023

Говорят, мудрая свекровь на свадьбе приобретает дочь, а глупая — теряет сына.

30.11.2023

- Я женщина, работаю автомехаником, обожаю разводить клиенток на бабло! Всё время это делаю, так как они мне доверяют, думают, дуры, что я одна из них, гы.
- Да уж...женщина женщине женщина...

30.11.2023

Внутри любого человека, которого вы знаете, есть человек, которого вы не знаете!
14

29.11.2023

Идут муж с женой по улице, навстречу симпатичная девушка.
Жена - мужу:
- Только попробуй живот втянуть...
1

29.11.2023

- ... и находимся на стадии разборки.
- Назад-то хоть соберёте?
- Соберём, если по ходу окончательно не разломаем.
3

29.11.2023

Я добр, щедр и счастлив абсолютно бессимптомно.
4

29.11.2023

У тебя только одна жизнь, так что проводи за компом столько времени, сколько возможно. После смерти у тебя не будет к нему доступа.

29.11.2023

Карты говорят, что на них денег нет...
6

29.11.2023

Диссертация - пространное заявление на предмет увеличения зарплаты.
7

29.11.2023

Народ сначала требует порядка любой ценой, а потом возмущается ценами.

29.11.2023

Брать от жизни все надо только по хорошей цене.

29.11.2023

– Я пытаюсь изобрести плащ-невидимку.
– Зачем изобретать? Тебя и так никто в упор не видит.

28.11.2023

Бог всегда найдёт что-нибудь хорошее, что ещё можно отнять у человека.
1

28.11.2023

Промокашка - это маленькая порция каши, выданная вам в рекламных целях.
2

28.11.2023

В кафешке пошел в туалет. На двери надпись "На себя". Я испугался и ушел.
3

28.11.2023

- А мы неплохо бы смотрелись вместе, - сказал Колобок Всаднику без головы.
4

28.11.2023

- Доктор, скажите, а что лучше: подагра, геморрой или хронический пиелонефрит?
- А почему Вы спрашиваете?
- Понимаете, доктор, я человек немолодой, вот, выбираю среди трех кандидаток, с кем будет легче в оставшийся отрезок жизни.
- Тогда советую Вам выбрать по такой же болезни. Одинаковые заботы, лекарства.
- Прям так и выбирать? По своей болезни?
- Ну да, прям так и выбирайте.
- Скажите, доктор, а у Вас, случайно, нет простатита?

28.11.2023

С девушками у него было не очень.
Или дело в отсутствии харизмы, или – в присутствии его мамы на свиданиях…

28.11.2023

Надпись "Осторожно, вызывает привыкание!" надо размещать не на сигаретах и алкоголе, а на креслах, диванах и прочей мягкой мебели.
Я так троих друзей уже потерял.

28.11.2023

- Как тебе удалось достать такого классного мужика?
- Как-как... Звонила ему постоянно, капала на мозги - вот и достала.
8

28.11.2023

Покажите мне того, кто придумал выражение «спит, как младенец», я ему втащу!
9

28.11.2023

– Я не могу жить без песен! Без песен я умру! Я хочу путешествовать, давать концерты! Я не хочу, как какой-нибудь бухгалтер, каждый день приходить на нудную работу, от и до сидеть в офисе.
– Я работаю бухгалтером. Я ненавижу песни. Не понимаю в чем смысл певицы. Не переношу шум. Для меня мучение - сходить на концерт. Я не люблю путешествовать. Мне нравится моя работа – каждый день приходить в офис и сводить баланс.
Потом они встретились: бухгалтер и певица.
– Ты бухгалтер? Какой кошмар!
– Вы певица? Не переношу!
Они почти сразу сыграли свадьбу.
И жили счастливо.
Она уезжала на гастроли, дома бывала очень редко.
Это устраивало её мужа бухгалтера, потому что он любил тишину и покой.
И ещё он любил её…
А она боготворила его, потому что он не транжирил её деньги, а наоборот, считал каждую монетку и успешно вёл хозяйство.
Но они по-прежнему не любили: он – певичек, а она – бухгалтеров.
10

27.11.2023

- Вы можете, в двух словах, объяснить, чего вы добиваетесь?
- Без проблем.
- Это не те два слова, которые мы хотели услышать. Еще раз. Если двух слов недостаточно, давайте в трех...
- Сами не знаем...
1

27.11.2023

Всех малышей находят в капусте, но некоторых в цветной, каких-то в морской, а иных и вовсе в квашенной.

27.11.2023

В школе все говорили, что ничего из меня не выйдет. А теперь достаточно зайти на мою страничку в соцсетях, чтобы увидеть, что у меня огромный дом, крутая машина, красавица жена и обедаю я только в дорогих ресторанах. А всего-то надо было освоить курсы фотошопа...

27.11.2023

В индийской школе запрещается петь и танцевать в ответ на вопросы учителей физики, химии и математики.

27.11.2023

Два вегетарианца-трезвенника:
- Спорим на банку фасоли, что...
5

27.11.2023

- А у тебя был очень бурный роман с Анжелкой?
- Не то слово, был разгар страстей, буря эмоций, а в конце ещё выясняли кто кого триппером наградил.

27.11.2023

- Мой 75-летний дедушка не воевал в двух мировых войнах ради вот этой хрени, что сейчас творится!
- Вторая мировая закончилась 77 лет назад, каким образом твой дедушка мог бы воевать?!
- Ну так я ж и говорю, что не воевал!

27.11.2023

Вот был обычный скипидар. И за каким я вспомнил, что "ски" - по-английски "лыжи"?..

27.11.2023

Из стада надо выходить незаметно от погонщиков.

27.11.2023

Крик души в соцсетях:
"Прошло 23 февраля, прошло 8 Марта, а меня так никто и не поздравил. Ну и кто я после этого?"
Некто Саша

26.11.2023

- У вас в магазине все ещё "чёрная пятница"?
- Нет, у нас уже синяя суббота...
1

26.11.2023

В этом году "черная пятница" получилась какой-то серенькой...

26.11.2023

А все-таки американцы крутые, потому что придумали черную пятницу. Это когда любой черный может зайти в магазин и взять всё, что ему хочется, абсолютно бесплатно.

26.11.2023

Если кто-то говорит, что убьет тебя - поверь ему. И стреляй первым.

(с) Дарвин Тремор, к/ф "Козырные тузы"

26.11.2023

Наша самая большая ошибка в том, что мы не слушаем, чтобы понять. Мы слушаем, чтобы ответить.
5

26.11.2023

Новая версия "Портрета Дориана Грея": Живет мужик, толстеет, лысеет, стареет... А его фото в Тиндере не меняется.
7

26.11.2023

Задачка на сообразительность:
В одном магазине парфюмерии на выходе остановили женщину, в сумочке у которой запищала коробочка с очень дорогими духами. Однако, женщина показала охраннику нечто, отчего тот ее немедля отпустил. Что показала женщина?
9 из 10 опрашиваемых ответили: "Удостоверение депутата" и только один дал правильный ответ - чек из другого магазина на такую же покупку.

26.11.2023

— Очень мило с вашей стороны дослушать мое выступление до конца, в то время как остальные уже ушли!
— Спасибо. Дело в том, что я должен выступать за вами.
9

26.11.2023

Раньше были интеллигенты, а теперь будут искусственные интеллигенты.

26.11.2023

Нам карма карму исправить мешает.
11

26.11.2023

Ох уж эти ужасные люди, чья самооценка не зависит от того, как их воспринимают другие! То съедят сколько им хочется, а не сколько им наложили на тарелку, то вообще скажут, что думают. Ещё небось и спят хорошо! В общем, кошмар!

26.11.2023

Специалисты установили, что Тык – это прозвище древнего учёного. Его методом многие в научном мире пользуются до сих пор.

26.11.2023

Как бы говнисто ты себя в жизни ни вёл, и кого бы в Сети ни обсерал, но если ты делаешь это красиво, то ты настоящий блогер, а не простое говно.

25.11.2023

1. Берешь от жизни всё.
2. Убираешь на балкон ненужное.
1

25.11.2023

- Привет, я тебя ещё не достала?
- Нет, но ты очень целеустремлённая...
2

25.11.2023

По мнению женщины, совместная ответственность за семейный бюджет означает, что муж отвечает за доходы, а жена - за расходы.
3

25.11.2023

- Мама, разговор серьёзный, я потеряла девственность...
- Ничуть не удивлена, ты же на почте работаешь, там всё теряется.
4

25.11.2023

То, что вы согласны со мной, ещё не означает, что я согласен с вами.

25.11.2023

Есть у меня такая традиция по жизни - не оправдывать чужих ожиданий…)))
6

25.11.2023

- Серега, ты меня слушаешь?
- А? Чё? Да, конечно... Внимательно...
- А то мне показалось, что ты не слушаешь... Так вот, значит, Галилей и говорит: "И всё-таки она вертится!" Представляешь?!
- Ничё се... И чё ты ему ответил?..
7

25.11.2023

Фильм "Чужой". Вы думали, что это ужастик? Бвахаха! Да это же фильм про отношения в семье между тёщей и зятем.
8

25.11.2023

– На земле получено послание из глубин космоса, отправленное 16 000 000 лет назад.
– И что в нём?
– Сообщение – абонент недоступен.

25.11.2023

Собрание рабовладельцев в Древнем Риме
Выступает самый старый и опытный рабовладелец:
- Коллеги, все мы знаем, что труд рабов малоэффективен. Нам нужны реформы!
Молодой и прогрессивный рабовладелец:
- Предлагаю платить им зарплату, но перестать кормить и одевать.
Собрание:
- Хорошее предложение!
Молодой рабовладелец:
- Пообещать отпуск.
Старый:
- Лучше зимой. Надо установить график.
Собрание:
- Хорошее предложение.
Молодой:
- Придумал. Еще нужна ипотека, потребительские кредиты и страхование.
Старый:
- Но получается то же рабство!
Молодой:
- Зато красиво упаковано.
Собрание:
Принято единогласно!
10

25.11.2023

- Интересно, утки понимают гусей?
- Конечно. У них языки как у нас с белорусами.
11

25.11.2023

Собрались таджик, киргиз и грузинка и давай спорить, кто лучший певец России.

25.11.2023

Умение постить баяны в подходящее время называется обаянием.
13

24.11.2023

- Свадьба у них состоялась в четверг? Очень, я вам скажу, неудачный день.
- А что делать - невесте в пятницу рожать!
1

24.11.2023

Поколение NEXT, это когда рассказываешь, как твоя трехлетняя дочка сама позвонила по скайпу бабушке и даже сама положила трубку, все удивляются "Ооо, твоя мама скайпом пользоваться умеет!!"
2

24.11.2023

– Раньше говядина была по 250 руб. за килограмм, я свою собаку кормил. 300 г говядины в день. Плюс витамины и специальный корм. В месяц выходило где-то 3000. Сейчас говядина по 1000 за кг, все корма подскочили. Но если – моя собака, то я лучше сам буду голодать, а собаку буду кормить, чего бы мне это ни стоило. Ты меня понимаешь, Михалыч?
– Понимаю! Ну, тогда… Гав гав!
3

24.11.2023

– Что хочет эта безмолвная толпа на дворцовой площади? Что хочет мой народ?
– Сир! Народ не знает, что хочет. Поэтому вы должны издать указ, где будет сказано народу, чего же они хотят и должны хотеть…

24.11.2023

- Уволюсь! Не могу каждый день смотреть на лица истерзаные болью и страданиями.
- А где ты работаешь?
- Охранником в начальной школе.

24.11.2023

Смешно будет, когда искусственный интеллект достигнет 65 лет и начнет залупаться, что его с пенсией наибали.

24.11.2023

Есть мнение, что евреи не только пишут и читают справа налево, но также думают и говорят.

24.11.2023

Когда идёшь до конца не удивляйся, что конец приближается.
8

24.11.2023

Характер мужчины должен быть как его носки - твёрдый и несгибаемый.
9

24.11.2023

Мой отец всегда пересматривал старые фильмы, вышедшие много лет назад. Я не понимал, почему он это делает, ведь все время появляется что-то новое!
С тех пор прошло немало времени, и теперь я, наконец, понимаю причину.

24.11.2023

Приходит еврей в паспортный стол:
- Хочу фамилию поменять.
- А какая у вас сейчас
- Кацман!
- Ну да, понимаю, тяжело нынче жить с такой фамилией, и на какую хотите поменять?
- Кацманчук!

24.11.2023

Каждый может ошибиться и купить говно вместо торта. Умный скажет, что ошибся и выбросит. Дурак будет жрать и делать вид, что все идёт по плану.
12

24.11.2023

Если женщина хочет стать счастливой, ей не надо менять форму губ, лица, груди. Надо менять окружающих её людей.
13

24.11.2023

Впечатления от поездки на море:
- Не, там реально каменистые пляжи.
- Галька, что ли?
- Да если бы галька! Я бы сказала галя, местами даже галина.
14

24.11.2023

Столетиями французы были вынуждены пить коньяк, британцы - джин и виски, испанцы - кальвадос, американцы - бурбон, а мексиканцы - текилу, пока прогрессивный российский учёный Дмитрий Иванович Менделеев, в 1865 году не изобрел водку...

24.11.2023

- Да не может такого быть! Никогда бы не подумал! А вот это очень интересно!
- Простите, а что вы читаете?
- Кодекс об административных правонарушениях.
16

24.11.2023

- Всё течёт, всё изменяется... Нынешнее поколение забудет нас, как мы забываем предыдущее... Ничто не вечно под Луной...
- Петрович, отвалившаяся плитка, которую ты неделю назад клал, сама на место не прилепится. Давай, меси раствор!

23.11.2023

Утро, дворник метёт двор в усадьбе, приговаривая:
- И так хорошо, и так хорошо...
Барин пьёт кофей на веранде:
- Что ты там бормочешь, что тебе хорошо-то?
- Так ить барин, ты мою жёнку к собе зовёшь, опосля рубель даёшь. А барыня меня к собе зовёть, опосля три даёть. Так я и мыслю, что и так хорошо, и так хорошо.
1

23.11.2023

На форуме:
- Вопрос к людям, которым по работе приходится посещать чьи-то квартиры (например, сантехники, электрики) - что самое неожиданное бросилось вам в глаза в доме у клиента?
Лучший коммент:
- Моя жена.

23.11.2023

- Кто эта дама?
- Певица. Раньше она выступала в цирке - пела в клетке с тигром.
- А почему же она ушла оттуда?
- Этого потребовало общество защиты животных.
3

23.11.2023

- Все, Юль, не разговаривай со мной!
- Что значит "не разговаривай со мной"?!
- Это как "иди нахуй", только вежливо.

23.11.2023

Если удача повернулась к тебе спиной, улыбнись и скажи, что у нее вся спина белая.

23.11.2023

Ошибка, которую не исправляешь, а прощаешь себе, становится непростительной.

23.11.2023

Жена звонит мужу:
- Дорогой, забери сегодня детей из садика.
- А они разве уже не в школе?

23.11.2023

- Хорошо там, где вас нет!
- Вы хотели сказать, нас?
- Я так и сказал.

23.11.2023

Не согласен я с вашими предстоящими акциями, "Красное и Белое"! Везде "черная", а у вас, всё-таки, "синяя пятница"!

23.11.2023

- А как ты без будильника просыпаешься?
- Овечек в обратную сторону запускаю.
10

23.11.2023

- Ну, поделись, что ты такой вредина?
- Нет.
- Ну, поделись, а то я с тобой дружить не буду!
- Нет.
- Поделись, а я потом с тобой тоже чем-нибудь поделюсь.
- Нет.
- Жадина - говядина, солёный огурец...
- Я ни с кем не делюсь своими персональными данными. И не звоните мне больше!

23.11.2023

Помер россиянин. Встречает его на том свете ангел и говорит:
- Ну, грешили вы немного, так что рай заслужили, но только российский.
- А посмотреть сначала можно?
- Ну, можно.
Повел его ангел смотреть российский рай. Там мужики сплошные, бухают, рыбу в райских речках ловят и молятся. Новопреставленному малость поплохело, и он спрашивает:
- А есть какой-нибудь другой рай, чтобы и с женщинами? Да и не фанат я бухла с рыбалкой, сами знаете.
Ангел книжку свою полистал и говорит:
- Ну, в белорусский еще можно. Там женщины есть.
- Давайте в белорусский, - говорит мужик. И тут же чувствует - лежит в кровати, на чистенькой накрахмаленной простыне, пахнет деревенским домом, печка топится, хлеб печется. И кто-то его в плечо толкает. Мужик глаза разлепил, смотрит - девушка красивая его будит:
- Уставай, Iван, бульбу капаць трэба!

22.11.2023

Говорят, что черная полоса — это расплата за счастливые дни… и где же я столько счастья нахватался?
1

22.11.2023

Пить не могу бросить из-за продавщицы, которая каждый раз говорит "приходите к нам еще".
2
Самый смешной анекдот за 12.05:
Яков Моисеевич показал максимальный уровень IQ, он таки отказался проходить тест бесплатно.
Рейтинг@Mail.ru