Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
К анекдоту https://www.anekdot.ru/id/1217528/ Автор анекдота не совсем верно вычислил происхождение Чебурашки А теперь другая версия происхождения одного из главных героев Итак, с чего мы начнем? Начнем с того, что наиболее надежным источником является не всем нам хорошо знакомый мультфильм, а оригинальная сказочная повесть Эдуарда Успенского "Крокодил Гена и его друзья", впервые опубликованная в издательстве "Детская литература" в 1966 году. Открываем самое начало и читаем следующее: "В одном густом тропическом лесу жил да был очень забавный зверек. Звали его Чебурашка. Вернее, сначала его никак не звали, пока он жил в своём тропическом лесу. А назвали его Чебурашкой потом, когда он из леса уехал и встретился с людьми". Дальше нам рассказывают о том, как наш ушастик гулял около большого фруктового сада и забрался в стоящий там ящик с апельсинами. Съел пару штук и сладко уснул. А потом этот ящик заколотили, погрузили на судно и долго везли по морям и океанам, пока наконец не выгрузили в каком-то порту. Так Чебурашка попал в СССР. Из всей этой предыстории мы можем вынести важную деталь. Родина Чебурашки поставляла в Советский Союз апельсины. И это резко сужает круг поиска, потому что в 1960-е годы (в тот период, когда Успенский писал свою повесть) были только три страны, откуда к нам ввозили апельсины. Это Куба, это Марокко и это Израиль. Марокко с 1958 года было основным источником снабжения советского населения оранжевыми плодами. Для советских граждан даже существовала стойкая ассоциативная связка: Марокко - апельсины. Ее дополнительно закрепил знаменитый роман Василия Аксенова "Апельсины из Марокко", вышедший в 1963 году. Израиль поставлял в Союз цитрусы с 1964 года, согласно так называемой "апельсиновой сделке". Москва продала израильскому правительству ряд значимых еще дореволюционных объектов недвижимости, включая Русское Сергиевского подворье в Назарете. А расплачивался Израиль поставками апельсинов. Что касается Кубы, то до победы революции в 1959 году весь ее экспорт направлялся в США. Но Фидель Кастро стал искать альтернативные варианты и открыл для себя гигантский советский рынок. Так через Атлантику потянулись сухогрузы с кубинскими апельсинами. Теперь нам остается только понять, какая из этих трех стран могла быть родиной Чебурашки. И в этом нам помогут первые строчки повести Успенского. Помните, где жил зверек? В густом тропическом лесу! Израиль отпадает сразу же. Марокко отваливается вслед за ним. Найти в этих странах густые тропические леса невозможно при всем желании. Или это была бы уже какая-то альтернативная география. В общем, где-то здесь, скорее всего, и жил Чебурашка. Кстати, в эту концепцию хорошо укладывается и долгое путешествие по морям-океанам, которое не особо бьется с Израилем и Марокко. Ну и в конце добавим еще один штрих. Какая главная идея повести Успенского? А такая - дружба превыше всего. И для дружбы неважно, из какой экзотической страны ты прибыл и как выглядишь. Так и напрашивается параллель с отношениями между Кубой и Советским Союзом. Мы были очень разными, но между нами завязалась настоящая дружба. Правда, дорогой товарищ Че Бурашка? А вот на Кубе с тропическими лесами все как раз обстоит неплохо Отсюда вывод -родина Чебурашки - остров Свободы -Куба
Учусь в универе. Есть в нашей группе одна гламурная девушка из очень состоятельной семьи. Одежда, маникюр, дорогая машина - всё при ней. С нами почти не общается. Всё свободное время между парами с деловым видом беседует по телефону. И вот вчера вечером я случайно встретила её у торгового центра. Присев на корточки возле огромной бродячей собаки, она кормила её колбасой, отламывая куски своими холёными пальчиками с шикарным маникюром. Потом взяла морду собаки двумя руками и, глядя ей в глаза, что-то долго говорила. Лохматая грязная псина слушала её, не шевелясь, робко виляя хвостом. Потом случилось вообще неожиданное. Моя одногруппница пошла к своей машине и собака поковыляла за ней. И вот эта гламурная девушка открыла заднюю дверь своей стерильной тачки и запихнула туда собаку. Спокойно села за руль и уехала. А позже я узнала, что эта избалованная дочь богатых родителей содержит приют для бездомных животных и трудится там наравне со всеми. Я потом даже расплакалась, ругая себя за то, что судила о человеке только по его внешности. Или просто от нахлынувших чувств...
- Машенька, что ж ты такая агрессивная? Мужика тебе надо, срочно! - Сергей Петрович, Ваш положительный опыт с мужчинами еще не говорит о том, что это универсальное средство.
Приехали родители к сыну. За стол, как водится. Тут время и внучку укладывать спать подошло, дед геройски вызвался ее по быстрому уложить. Минут пять за дверью детской раздавался какой-то вой намекающий на колыбельную. Потом на несколько минут наступила тишина. Потом дверь открылась и вышла внучка: - Можете деда забирать, он уже уснул.
У нас в квартире делают ремонт строители, и сегодня они спросили у мамы, две ли у нее дочки, потому что думали, что я и я без макияжа - это две разные девочки. Заебись...
Звонит клиентка, собаку которой я стригла 2 недели назад: - После вашей стрижки собака перестала нас слушаться - в свои игрушки не играет, изгрызла всю обувь и мебель! СДЕЛАЙТЕ КАК БЫЛО! Вот сижу и мучительно вспоминаю, где лет 10 назад стриглась моя дочь. Кому претензию предьявить?
– Ну и кто она? Признавайся! – Ты про кого? – Про ту, к которой ты вырядился! И даже не думай отпираться! Дыма без огня не бывает! – Какого дыма? Я просто надел носки без дырки!
Недавно моя жена решила похудеть. Я, теща и кот худели вместе с ней. Оказалось, что кот реально любит меня: на третий день диеты он очень тихо и осторожно приволок добытого им воробья и поднес мне - на, мол, покушай мясца 😢
Зашёл в магазин бытовой химии, купил за 59 рублей чистящее средство для унитаза на основе хлора. Расплатился картой, в онлайн банке в разделе расходов платеж обозначен по категории "Красота".
Ночь. лето. Жара. От дома до леса – пара сотен метров. Этаж высокий, комаров нет – сетки тоже. Сиамский чанг сидит на распахнутом окне. Я в глубине комнаты делаю курсовик. Время – ближе к утру. Удар, хлопанье крыльев, шкрежет когтей по подоконнику. Оборачиваюсь – кот приходит охуевший. Глаза даже не квадратные – кубические. «Ну что, кыс, - не только тебе воробьев ловить. Кто-то и тебя…». Ходит, фыркает. Кладу ложку сметаны в блюдечко.
Жалуюсь на будущего мужа: ты в последнее время круглые сутки сидишь за компом, оброс, позеленел как кактус; даже еды себе сам не приготовишь!... А он меня утешает: ничего, вот поженимся, будет у тебя сразу и муж, и домашнее животное, и растение.....
В моем офисном кабинете стоит аквариум, сравнительно небольшой - литров на сто двадцать. С год назад его сюда притащил Андрей, мой компаньон, вечно-хмурый, с насупленными бровями и боцманскими усами мужик моего возраста, а мне сорок пять. Андрей - неплохой, в общем, человек, но наши сотрудники побаивались и сторонились его угрюмости и резкости. Доброта и человечность Андрея проявлялась, в основном, к братьям нашим меньшим: он души не чаял в своём французском бульдоге и попугае. Последнее время к его привязанностям добавились и аквариумные рыбки. Одни за другими добывались и добавлялись новые обитатели аквариума: сомы, клоуны, скалярии, ну и, конечно, золотые рыбки. Вот как раз с золотыми рыбками в аквариуме появился декоративный карп, о котором следует рассказать особо. Поначалу внешне он не очень отличался от своих сестричек-золотых рыбок - белый, с серебристым отливом, держался с ними стайкой, плавал рядом синхронно и никого не обижал. Но уже скоро стало происходить удивительное - он начал очень быстро расти, увеличиваясь в весе и размере. Разительно начал меняться и характер, и не в лучшую сторону: карп стал злым, ненасытным, хитрым и беспощадным. Особенно это было заметно при кормлении. Никогда до этого не видел, как рыба избивает своих сородичей: тычет мордой, бьёт корпусом, гоняет всех без разбора по аквариуму, заставляя прятаться в водоросли и замок на дне. За короткое время наш карп стал в водном царстве тираном и властелином. Андрей очень полюбил карпа, часами мог наблюдать и разговаривать с ним, сидя в кресле напротив. Мне иногда казалось, что они похожи между собой, как дальние родственники. Однако карп всё рос и достиг угрожающих размеров - занимал он теперь половину аквариума в длину - сантиметров 35-40 точно! Либо срочно нужно было покупать больший аквариум, либо избавляться от карпа. После долгих и мучительных колебаний выбрали второе. Его забрала наша знакомая и выпустила его в свой домашний пруд-бассейн. Существовал огромный риск, что карп не перенесет акклиматизации и погибнет. Волновались мы зря. Мало того, что он не погиб, он и там стал центральной фигурой и хозяином пруда. Всё растет, поправляется, гоняет остальных рыб и сжирает за раз буханку хлеба. Даже утки, до недавнего времени беззаботно плававшие в пруду, теперь делают это с опаской. Соседи и гости специально приходят смотреть на него, как на достопримечательность. Заходит к нему иногда в гости и Андрей...
- Я женщина, работаю автомехаником, обожаю разводить клиенток на бабло! Всё время это делаю, так как они мне доверяют, думают, дуры, что я одна из них, гы. - Да уж...женщина женщине женщина...
А знаете ли Вы что... Самая маленькая книга (1х1 мм) – книга с детской сказкой «Старый король Коул» – была напечатана на бумаге плотностью 22 г/м2 тиражом в 85 экземпляров в марте 1985г. издательством «Глениффер пресс», Шотландия. Страницы книги можно переворачивать только с помощью иглы, да и то с большой осторожностью.
- У кота Карла Лагерфельда две прислуги, личный парикмахер и наследство 200 млн евро. А чего добился ты?! , - говорю я коту, когда он трется о ноги и орет, требуя жратвы...
Новости: инженер-конструктор АвтоВАЗа предоставил третьим лицам сведения, представляющие коммерческую тайну, и стал фигурантом уголовного дела. - Раскрыл таки тайну, что там болты забивают молотками?
-Слыхал? ФСБ возбудило дело о разглашении коммерческой тайны на АвтоВАЗе... Какие тайны на АвтоВАЗе? Конкуренты со смеху сдохнут! -Если речь идёт о распиле бюджетного бабла вбуханного в АвтоВАЗ, то передохнут. От зависти.
Утренняя СМС после того, как ФАС начало антимонопольное дело против жадности операторов связи.
"По указу ФАС нам сегодня защемили яйца и теперь мы не имеем права Вас, козлов-абонентов, доить. Так что подавитесь своим интернетом на всех ваших устройствах!"
-Видал, как здания в городе подсветили? Красота то какая. -Давеча, засмотревшись на эту красоту, наебнулся на льду. Подумал: сколько миллионов потрачено. А пару десятков тысяч, на запас песка на зиму, найти не могут.
Как отличить умного от мудрого? -Умный может решить сложную задачу, а мудрый понять, что решать её не нужно. Умных много - мудрых мало. (с.) Chat GPT-4
Моя девушка жрёт детское питание. Её любимое лакомство-пюре и соки фрутоняни.Говорю что,мол глупо. А она: -Но мне же так нравится! А потом мама приехала и нашла в мусорке банку из под пюре. И бьётся в истерике со словами:"куда внука дели а?"!
Тот, кто не видел, как растет гриб весной на такыре, как весной расцветает тюльпан, как сильно может укусить пойманный суслик, и как можно пожарить яичницу на асфальте - не достоин даже дискуссии с настоящим казахским батыром!
Пессимисты, делающие селфи в зеркале, закрывают половину лица телефоном. Оптимисты оставляют половину лица открытым. Реалисты вахуе, зачем такое нужно делать?
Депутат ГД Олег Нилов озвучил предложение переименовать Финский залив в "Невский". (С)
Не останавливайтесь! Великое дело, финскую лужу назвать своими именами. Балтийское море, - вот, доколе мы будем ломать языки об эту западную кальку! И Японское море ещё - в Корейское по факту. Ишь!
Поколение душных лохов из "Дома - 2" потужно нашарило для бла-бла-блогерши 64 млрд.рубленных! Отстаньте уже от олигархов - им такое даже и не снилось...
Мужик на работе, объясняет: - Я Надежду потерял. Вызывают психолога, тот: - Вы хотите снова обрести надежду? Мужик: - Да, но вернулся с соревнований её муж боксёр тяжеловес.
