Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Вот вы же знаете,как например, цыгане обманывают и обворовывают на улице: заговаривают вас, отвлекают вас, не дают сосредоточится, что то обещают и предлагают, требуют, часто жестикулируют и кричат.А когда туман развеется вместе с длинными юбками и платками, вы остаетесь без денег, возможно кошелька и украшений...С непониманием - как же так то получилось? - Так вот и с этим кипишем по поводу "голой вечеринки" такая же фигня.Держитесь за карманы, пока ваше внимание уводят профессиональные "цыгане"!
У артиста Юрия Никулина случился приступ радикулита. Вызвали медсестру. Она уложила пациента на кушетку, протёрла ваткой со спиртом место для укола, прицелилась туда шприцом и гордо сказала: - Первый раз вижу в лицо такого знаменитого человека!
В Думе рассматривается проект закона, предписывающий носить носки исключительно парами. Допускается ношение носков разного цвета, но в количестве не менее двух..
С детских лет не мог понять: почему, если парень соблазняет девушку унаследованными от родителей деньгами - это плохо и фу такими быть, а если парень соблазняет девушку унаследованными от родителей высоким ростом и смазливым лицом - это хорошо и здорово? В чём вообще разница?
Из неофициальных источников: А вы знаете, что полицейские, крышующие гей-клубы, перед выездом на "объект", съедают по килограмму конфет! Ну так... на всякий случай... чтобы СЛИПЛАСЬ!
– Представляешь, на ней было украшение за 40 миллионов! – Ну да, ну да, а кто проверял? Она чек всем показывала? Ты тоже можешь сказать, что у тебя украшение за 40 миллионов.
-Слыхал? Ивлееву штрафанули на 100тышш! Вот это сумма... -Меня тута, давеча, на 15 часть месячного заработка за не сработавший проездной штрафанули-это сумма, а то что у Настёны 100 тышш заберут... Так она, за размещение в блоге своей реакции на штраф, больше срубила...
По аналогии со "Жмурками", "Бригадой" и "Бандитским Петербургом" термин в интернете "Звезда сериала «Слово пацана. Кровь на асфальте» теперь аннулирует все другие звания у артистов?
Надо ли идти на фильм "Теща?" Надо, если вы хотите увидеть первую в стране экранизацию бородатых анекдотов сайта анекдот.ру в исполнении Гузеевой и Харламова.
- Вась, когда деньги вернешь? - Отлично, что напомнил, сейчас скину на карту. - Хорошо, спасибо. Через час. - Вась, деньги не пришли. - Проверь завтра, бывают задержки. Через день. - Вась, не поступили! - Странно... Посмотри, может в спам попали.
-Какова вероятность поломать устройство, если его разобрать с целью выяснения принципов его функционирования? -Что за детский вопрос! Нулевая, конечно.
Гей, за геем идёт, погоняемый геем.
Гей, славянский народ, эге - гей, эге – геем!
***
Гей настигнет тебя у рождественской ели…
Здравствуй гей – Дед Мороз! Мы совсем?.., АХ, У ЕЛИ?!..
*****
Чтобы нам не попутать свои берега,
Запретить нужно песню - «ГОЛУБАЯ ТАЙГА»!!!
*******
Приколюсь…, будь готова, - родная страна:
Запретить нужно песню - «ГОЛУБАЯ ЛУНА»!!!
Как нам, в стране, поднять рождаемость?..
Всё очень просто – сократите – убиваемость!!!..
А вот ещё прикол, нас это всех касается:
Как только геев запретили…, подорожали ЯЙЦА!!!
Есть морские коньки, морские слоны, морские ладьи (они же драккары, ушкуи, чайки и проч.), бывали морские короли. Почему нет морских ферзей и морских пешек?
Поздний звонок от соседки по телефону. - Стас, мне срочно нужна твоя помощь! - Что случилось? - У меня фисташка не открывается( - Лады, бегу. Готовь свою фисташку. У меня инструмент как раз под рукой.
Из переписки. Он: Пойдем завтра в кино? Она: Слушай, я буду встречаться только с нормальным обеспеченным мужчиной. А про тебя я толком ничего не знаю. Он: Я каждый день ем на завтрак яичницу. Она: Ну... Она: Только чур я сама выбираю фильм!
В уходящем году деловая жизнь России впала в анабиоз раньше обычного - примерно в полдень пятницы 29 декабря. Головные офисы на то и головные, что в них собрались самые мозговитые люди. Вот чисто теоретически, умеющие заранее спланировать всё так, чтобы серьезные дела были более-менее закончены именно к началу предновогоднего корпоратива. А умные люди чтобы не звонили после полудня вообще, занимаясь собственным праздником.
На агрессивных послеполуденных предновогодних идиотов ставится обыкновенно самый терпеливый сотрудник, отвечающий примерно как психиатр пациентам в дурдоме - очень мягко и благожелательно, но довольно бессмысленно. Иногда ему помогает в этом коньяк, распиваемый вместе с коллегами, чтобы не свихнуться от таких звонков окончательно.
И вот одна такая головная контора Х. Где-то на крайнем Востоке России, логистика на территории размером с Канаду, или с пару ЕС, или с десяток Франций. С учетом конечных пунктов доставки, всё это вместе взятое, но при совсем другом уровне проблем с климатом и дорогами. Однако, всё работает как часы, тысячи тяжеловозов бороздят просторы вселенной, а сотрудники головного офиса хоть в такой день после полудня могут себе позволить то, для чего люди вообще созданы, как честно отражено в индийских фильмах - поют и пляшут, хохочут и плачут в общении. Кому не хватает для этого собственного темперамента - напиваются крепко и хоть этим попадают в общий тон компании, если раньше не упали лицом в салат. Но и нормальные люди навеселе, так что лучше не звонить им вообще в это время.
Но вот прибывает звонок одной из сотрудниц. Звонит ее мама, ей за 80, и она замерзает. Батареи ледяные. Утром еще были горячие, а сейчас вот такая неприятность.
Не будите ад в людях с виду тихих. Отставлен бокал с шампанским, кончились танцы, фиг с ним с караоке. Сотрудница головного офиса компании Х прошибает стены и срочно дозванивается до не менее головного офиса управляющей компании, отвечающей за отопление ее с мамой дома.
На проводе девушка в полном дзене: - Да, мы отключили подачу горячей воды, потому что наступила теплая погода! - Девушка, гляньте в окно. Что вы там видите? - Ну, снег, а что? - Снег - это значит минус! А в домах должен быть плюс. Причем не какой попало плюс, а начиная с +18 по обязательствам вашей компании.
Скрип мозгов был явственно слышен в безмолвной телефонной линии. Слегка также слышались звон бокалов и взрывы гогота.
- Вот скажите честно, а как вы вообще до меня дозвонились? Мой телефон не дают кому попало!
В цензурном варианте финал этой истории лаконичен: через полчаса батареи дома стали горячими.
В поезд зашел бродяга. Лицо измято неудачами и алкоголем, но в целом довольно опрятный. В руке бумажный стакан кофе. Заговорил безразличным голосом капитана воздушного судна, полуразборчивой скороговоркой настраивающего пассажиров на хороший полет: – Я много лет без работы и без дома. Требуется небольшая помощь, пока не решатся многолетние проблемы. Здоровья и счастья в новом году, вам и вашим близким. Небольшая помощь, и все будет в порядке. Поверьте мне. – И поздравил, и успокоил, – сказала мне соседка. – Молодец!
Русский холодец вошёл в список самых отвратительных блюд мира. Ребят, у кого есть аккаунты в зарубежных соцсетях, выкладывайте фото а лучше видео рецепт приготовления холодца, или тазика оливье с ведёрком майонеза. Деморализуем врага по самое не балуй!
Новогоднее шуточно-весёлое настроение. Оно ещё больше улучшилось - забежала младшая внучка. все сидим на диване, болтаем. Пёс лежит рядом. Старый собачятник, решаю подшутить (до этого, это делал не раз!): громко говорю: ну, красавица, ты в этом году была проказницей (спавший пёс поднимает голову), потому тебя надо "воспитать" по попе! Пёс уже на ногах и смотрит, что я буду делать, но стоит у нас за спиной. Только я замахнулся "дать по попе", пёс мгновенно встал между нами. Мне даже показалось, что он на 0,5 секунды показал свои клыки... Но - без звука. Решаю осложнить ситуацию - говорю: да-да, надо по попе РЕМНЁМ! Пёс ВСЁ ЕЩЁ стоит рядом с малышкой, загораживает её от меня. Осложняю ситуацию: Из шкафчика дстаю ремешок. Пёс, вспомнив детство (6 лет назад получил пару раз по попе, когда за один рабочий день (пока все были на работе) уничтожил нашей одежды-обуви и прочего добра на 3-3,5 тыс. евро), мгновенно исчезает из комнаты. Только я раскрыл рот, что-бы сказать: какой-же ты защитник, не защищаешь свою лучшую подругу, через секунду пёс влетает обратно и, слегка блеснув клыками (беззвучно!), опять встал между мной и внучкой. Какое самопожертвование, какая верность и любовь - пёс рискнул своей шкуркой, но вернулся защищать подругу от "репрессий"!. Хотя, я подозреваю, что пёс нас давно раскусил и быстро просчитал, что никакого риска получить по попе ни у девоньки, ни у него не было, что это была шутка, игра. Эти разбойники - canis sapiens!
Предисловие: Я хочу рассказать вам о моей кошке Бусе. Несмотря на совершенно обычное кошачье имя, маленькая, чуткая кошечка с пятном на спинке, могла бы поведать очень многое, но коты не умеют говорить по-человечьи. Но если бы она научилась говорить, вот что она бы рассказала: … «Все началось зимой 2023 года (Да, мы с моей хозяйкой знакомы почти год!) Я была еще совсем маленькой, и у меня еще не было имени как такового. Как мы познакомились с моей хозяйкой? – спросите вы. Я все расскажу, подождите немного! Однажды зимой прошлого года под забором дома сидела маленькая кошечка месяцев семи. Как вы поняли (а я, надеюсь поняли) этой кошечкой была я. Малышка уже сильно замерзла, как вдруг из соседнего дома вышла моя, пока еще бедующая хозяйка в сопровождении своей бабушки. Они гуляли и веселились, играли в снежки, болтали, а мне было грустно и одиноко, а свою бабушку я даже не видела. Говорят, что эта кошка (моя, предположительно, бабушка) была достойным представителем рода кошачьего, а потом нашла себе хозяев… Ну ладно, возвращаемся к теме меня. Так вот: мне было одиноко и грустно, в тот момент я вообще не думала о своей бабушке, мои мысли были заняты другим: «где поесть» и «где погреться». И тут девочка закричала: - Ба, смотри! Киса! Холодное ей, наверное, Ну конечно, холодно. И еще есть хочется. В тот момент я даже немного обиделась: Разорались тут! Не покормить, не погреть! Но диалог продолжался: - Давай ее домой возьмем! - Еще чего! Вдруг она заразная! - Давай я ее хотя бы покормлю! Одна Фрося (их, как оказалось весьма противная кошка) столько не съест! И побежала девочка мне за кормом. Ну неужели! Додумались. К слову, корм был вкусный, с треской… Ну ладно, опять не туда свернула. После тресканья трескового кошачьего корма, у меня даже настроение поднялось. Потом мне предложили занять маленькую пустующую квартирку под крыльцом с чудесным видом на забор и пятиразовым питанием. И не бог знает, чем, а сосисками! Ну и, ясный пень, я согласилась, к тому же платить не надо! Ну дальше не интересно, но для общего развития расскажу: Потаскали меня по ветеринарам, отмыли. Ну я и осталась с ними жить. Цитирую предложения из «Дядя Федора, пса и кота» которые описывают мою семейную жизнь: «Дорогие мама и папа, вы меня теперь просто не узнаете. Хвост у меня крючком, уши торчком, нос холодный и лохматость повысилась».
Глава вторая. «Рассуждения об имени» Так вот. Осталась я с этой семейкой. А они мне имя придумали: Буся! Ну вот что это за имя!? Никакого уважения к котам! Одну мою кошачью знакомую (я слышала!) назвали Жозефиной! Вот это имя… Красивое, ни у кого нету… А Буся! Уже каждую вторую кошку так зовут! Нет мне нормальное имя придумать! Я даже предложить могу: Аврора! Вот это здорово! Можно еще Анжеликой… или Мелиссой! Вот будет хорошо! Я прихожу к своим друзьям, они меня спрашивают: - Как живется? Мы слышали, у людей поселилась?! Как назвали? А я им: - Хорошо мне живется, спасибо. Как назвали?! Да Мелиссой. Вот они удивятся! Просто шок! Обзавидуются! Подхожу к хозяйке. (Она единственная, кто меня понимает) Говорю: -Со скольки лет кошкам имя поменять можно? А поскольку я не умею говорить по-человечьи, получается: - Мяу мяу мурмяу? Эх, даже она не поняла. На остальных нечего надеяться. Ихние мама и бабушка все «мяу» понимают, как «поесть». А я и так скоро в дверь не пролезу. А папа вообще не находит пользы в котах. Ладно, пойду в книгах поищу… Благо в этом доме хотя бы книги есть…
Глава третья. «Весьма противная кошка Фрося» Мое чтение про смену имени прервало громкое мяуканье. Не просто мяуканье кота, а супер-крик. Да что же за напасть на мою кошачью голову! (До этого их младшенькому было очень надо подергать меня за хвост.) Не дают почитать спокойно! Беру книгу в зубы, ухожу. Надо поорать – идите на улицу! Дом я уже знаю, быстро нахожу угол, в котором не слышно этого надоедливого кота. И чего им всем надо? Вчера орал, сегодня орет. Кошачья мыльная опера! Слышу, кто-то сбегает с лестницы. Хозяйка! Вылезаю. Книгу сую под шкаф. (Глупый кот замолчал! Ура!) Вылезаю из-под шкафа уже без книги. И правда! Хозяйка! Подхожу, трусь об ноги. Она меня почесала и пошла на кухню. Бегу за ней. Хозяйка кричит: - Буся, Фрося идите кушать. Мгновенное удивление улетучивается, как только из-за угла появляется большая, трёхцветная, гладкая как змея, заспанная кошка. Вот кто орет! Возненавидела этого кото-змея с первого взгляда. По взгляду ее узких (тоже змееподобных) глаз, я поняла, что это взаимно. Мы кое как, поели. Эта кото-змея меня толкала, кусала, наступала на лапы, до тех пор, пока не прогнала бедную Бусинду (еще одно мое домашнее прозвище) и не захомячила мою порцию. Потом с видом королевы, потревоженной по какому-то пустяку, удалилась в бабушкинскую. Прошло пару часов, я наконец-то прочитала, что кот может изменить Ф.И.О. только по достижению совершеннолетия (полтора кото-года). Мне еще и года не было! (на тот момент, разумеется. Сейчас мне уже два с половиной кото-года, и зовут меня все-таки Мелисса!) Прихожу к хозяйке. Она опять пишет доклад. Про что хоть? А, не доклад. Рассказ читает. «Дневник кота». Там у кота имя было, вкусное. Сосиски вроде, или Котлета… А точно Шашлык. (ну вот опять. Прикольное кошачье имя!) Читаю. Тьфу, тоже мне литература. Я и лучше напишу. (Кстати, вы читаете мою версию «Дневника кота») Иду смотрю, что там другие делают. О, папа телевизор смотрит. Опять лодки. Что он в них интересного нашел? Не понимаю. Так, мама с мелким. Пытается его кормить. В голове афиша цирка, которую я видела, когда еще на улице жила. Там клоун с обручем был. А тут мама с ложкой. Пока иду до бабушки, думаю над названием представления. - «Внимание! Внимание! Уникальное представление! «мама и ребенок!». Ха-ха смешно. Так бабушка опять с Фросей… Так, стоп! С Фросей?! Далее описанные события происходили за долю секунды: Кото-змея на меня набрасывается, я отбиваюсь и удираю под шкаф зализывать раны. Хоть бы поругали змею, думаю. И тут слышу заветные слова: -Плохая кошка!
Сейчас в России сложилась такая непростая ситуация с яйцами, что яйца становятся для многих роскошью, но из этой ситуации есть выход! Мужчины, у которых, как известно, тоже есть яички, могут давать потрогать свои яички бедным и малоимущим женщинам за символическую плату рубль два или 50 копеек. Это выход из сложившегося яичкового кризиса.
После того как гражданин Египта поджег участников произраильской демонстрации в США, Трамп подписал указ, запрещающий въезд в США гражданам Афганистана, Чада, Конго, Экваториальной Гвинеи, Эритреи, Гаити, Ирана, Ливии, Мьянмы, Сомали, Судана и Йемена, а также ограничивающий въезд гражданам Бурунди, Кубы, Лаоса, Сьерра-Леоне, Того, Туркменистана и Венесуэлы. Найдите в этом списке Египет.