Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Однажды я принимала зачет у группы, для которой мой предмет был второстепенным, и мне попался дитя гор со зрением, как у орла. Когда я просекла его метод списывания, — да, была шпора, и она открыто лежала на другом столе рядом с моими же материалами у меня за спиной, и при этом он чётко, за несколько метров! видел, что там написано, — отправила его на доработку. Объяснила минимум требований для получения зачета, и потом стояла на своём, пока он не сделал что мне было нужно. Итак, пересдача, он уже какой-то там по счёту, я устала, мне скучно, садится мой орёл, начинает отвечать, я задаю пару вопросов, понимаю, что всё отлично, говорю, зачет, молодец; и тут он просто — взбеленился! НУ УЖ НЕТ УЖ!!! ТЕПЕРЬ УЖ ДОСЛУШАЙТЕ ДО КОНЦА!!! Пришлось получать удовольствие)
Экзамен по матанализу в Ленинградском Политехе. Принимает Евгений Александрович Григорьев. Студент из ГДР пытается давить на жалость: "Я плохо понимаю русский...." "Не проблема!" - отвечает Григорьев и переходит на немецкий. Через пару минут они перeшли An Russisch, поскольку, в отличии от Григорьева, студент немецких терминов не знал.
Живу за границей. Сын тоже там родился. В семье я разговаривала с ним только по-русски. А все вокруг разговаривали с ним на языке страны. И он привык, что только мы с ним разговариваем на русском, а другие люди наш язык не понимают. Когда ему исполнилось полтора года, мы поехали с ним на его историческую родину, так сказать, чтобы повидаться с друзьями и родственниками. Приезжаем на вокзал. Вокруг толпы людей. Сын в восторге кричит: «Мама, смотри, здесь все говорят по-русски!». Вдруг его взгляд падает на пьянчужку, который лежит в подворотне и матерится. «И этот дядя тоже!» - счастливо добавляет он.
Добавлю и я свои 5 копеек в истории об отцах. Мой отец был сыном директора крупнейшего металлургического завода на юге России. В доме была прислуга, мама (моя бабушка) не работала, была очень набожной, строгой и четко придерживалась традиционных ритуалов. Мой отец был самым младшим из четверых детей. Синдром младшего брата, когда перед тобой достаточно тех, кто принимает решение, не обошел его стороной. Обладая яркой внешностью и незаурядными талантами, мой отец быстро привык к всеобщему обожанию и всепрощению. В подростковом возрасте он связался с блатной компанией, где его научили пить, курить и далее по списку. Лишь счастливое стечение обстоятельств и фатальное везение помогло ему избежать тюремного заключения. Отец занимался боксом и имел острое чувство несправедливости. Если становился свидетелем драки, то немедленно туда ввязывался. Однажды на моих глазах он выпрыгнул из окна, услышав разговор на повышенных тонах под окнами и начинающуюся потасовку. Безбашенный, взрывной, жестокий и упрямый. Густые темно-каштановые волосы, зеленые глаза, правильные черты лица, волевой подбородок, тренированное тело, безупречное сложение, упругая походка, незаурядный интеллект не давали ему шанса усомниться в себе. Отец обладал сильным голосом, тонким слухом и прекрасно пел. Вдобавок он замечательно рисовал. Всегда браковал мои рисунки, исправляя пропорции. Для меня он был богом. Который умеет и знает все. Как лучшего студента техвуза, отца распределили в Москву, в Конструкторское Бюро гражданской авиации. Там он впоследствии и познакомился с моей мамой. Нас тоже было четверо. Мой старший брат, я и две младших сестры. Нас муштровали как солдатиков. Домашние обязанности распределялись между детьми по графику. Эту неделю я мою посуду, брат подметает и моет полы. На следующей неделе меняемся. За невыполнение или некачественное выполнение нас били. Если мы шли гулять или в гости, называли время прибытия. За каждые 5 минут опоздания получали по удару. Забавно, но с тех пор я физически не могу опоздать. Никогда и нигде. Отец намертво вбил эту привычку в то самое место. Время шло. Отец занял пост руководителя отдела динамической прочности. Был парткомом и вел бесконечные совещания и заседания. Диктатор и мучитель внутри него проявлялись все больше. Его график был отточен до секунды. В 5.30 он вставал и убегал на пробежку вокруг озера и делал зарядку. Возращался злой, как черт. Сдергивал с нас одеяла и гнал на пробежку, раздавая подзатыльники и пинки. Он орал, как бешеный. У каждого из нас была кликуха - жирный, синий, кикимора, яйцо. Да, по-своему он любил нас. Я не знал, что могло быть по-другому и думал, что мой отец самый лучший и хочет добра для нас. Ровно в 18.00 в замке поворачивался ключ. Отец пришел с работы. И мы разбегались по углам. Никогда не знаешь, за что тебя ударят. Он называл это «Попал под горячую руку». Первым делом он шел проверять вымыта ли посуда и помыты ли полы. Вопль «Кто дежурный по полу?? Пупком на диван!». И начиналась экзекуция… Не знаю, насколько мы деформированы влиянием своих родителей. Но знаю одно. Я хотел быть другим. И одно я знал абсолютно точно : я никогда не буду бить своих детей. Боль уходит, унижение остается навсегда. Отец пил. Как и всё, что он делал, он это делал по графику. Каждую пятницу и до понедельника. До полного отключения. Иногда срывался и начинал в четверг. На работе знали эту его слабость. И прощали. Покрывали и прощали. Когда мама пошла в роддом за третьим ребенком, отец ушел в запой. С радости или с горя – не знаю. Мы с братом возвращались домой из школы и не могли попасть домой. Отец запирался, забывал ключ в замке и открыть дверь снаружи становилось невозможно. Он напивался и отрубался замертво, на звонки, стук в дверь уже не реагировал. Мы были голодны. Надо было делать уроки… Мы звонили соседям. Если удавалось застать кого-нибудь дома, просили попить чая. Холодно, хоть и начало апреля, на улице снег и ветер. Если не получалось, бежали к маме в роддом. Те передачки с едой, которые ей приносили подруги, она в пакете на веревке спускала нам со второго этажа роддома. И мы радостно неслись в подъезд своего дома, чтобы там на газетке разложить чужие яства и дивно пообедать. Тогда мне это казалось веселым приключением… Однажды мы все же смогли открыть дверь. Войдя в комнату, обнаружили отца, лежащего ничком на диване. Он был пьян в дрова. Брат подергал его за штанину и вдруг начал всхлипывать. Именно тогда в 7 лет моя картина мира пошатнулась. Мой старший брат рыдал, отец – в полной отключке. Я остался один. Здравомыслящий, но абсолютно беспомощный… Мне слегка за 20. Я и мой брат давно живем отдельно. Звонок в дверь. На пороге младшая сестра (Яйцо). Растерянная и испуганная: - «Папа умер». Мысль заработала с двойной скоростью: - Есть коньяк. Будешь? - Нет - Ок. Тогда поехали. Приехав, я еще застал врача скорой. Хмурый усталый дядька стоял над трупом и сокрушенно повторял «Что ж, вы делаете, мужики, детей сиротами оставляете…». В углу стояли две девочки подростка. Медицинское заключение – «алкогольная интоксикация». Отца нет в живых уже более 30 лет. У меня семья. Я - авиационный инженер, руководитель, в прямом подчинении 30 человек, в косвенном более 150, много лет работал с японцами. Говорят, я слишком демократичен и позволяю много свободы своим людям. У меня один ребенок, потому что словосочетание «Многодетная семья» меня пугает до сих пор. И я люблю своего отца.
Супружeскaя пaрa переночевала в одной известной московской гостинице. Утром им предъявили счёт на 45 тыс. руб. Муж возмутился: — Вы что, с ума сошли?! За что такая сумма? — Ну как за что! Вы пользовались сауной, бассейном, услугами массажиста и косметолога... — Да мы даже и не знали, что всё это у вас есть! — Ну и зря, а могли бы пользоваться... А ещё в нашем ресторане вам пели звёзды российской эcтрады. — Совсем охр%нели?! Мы даже в ресторан не ходили!!! — Это ваши проблемы, а могли бы! — Платить не буду! Да и деньги у жены. Подходит жена, cмотрит на счёт и молча выкладывает на стойку 5 тысяч. — Почему только 5? Вы должны ещё 40! — Да, но я вычлa сумму за танец живота, стриптиз, секс в извращённой форме и ещё я сделала вам два минета.. — Чтоооо??? Да я вас вижу в первый раз!!! — Правда? А зря, я тут была всю ночь и могли бы воспользоваться...
Алло, полиция! Проверьте мою соседку-пенсионерку на левые доходы, может комнату нелегально сдаёт. Вчера видела её выходящей из магазина с авоськой, а в ней три десятка яиц.
Если при вас кто-то будет утверждать, что наизусть знает фильм "Ирония судьбы или с лёгким паром", то задайте ему вопрос: сколько раз приходил Ипполит?
Сын просил сделать кормушку для птичек. Вспомнив свои пионерские навыки по кормушкостроению - сваял требуемое из пакета молока. Вырезав квадратную дырку в одной стороне пакета и насыпав туда сворованного у хомяка корма, я ловко повесил это на балконе. Кормушка болталась на ветру как знамя: несчастные птицы не могли даже подлететь к ней. Хмурые воробьи, не в силах спокойно пожрать из кормушки сидели на балконе и злобно срали на погибшие от неожиданной зимы, цветы. Сын попросил меня придумать что нибудь, а то мол, "птички хотят есть а не могут, а это жалко", и пожертвовал пластиковой коробкой от новогоднего подарка в виде ярко красной ракеты. Я ее взял. И повесил на балкон...
Дальше было здОрово. Пернатые засранцы кинулись в кормушку, как стая пьяных загонщиков на лося: с криками и песнями. Пару минут в ракете происходила мелкая административная возня: решали кто будет жрать, пока те кто сверху будут на него гадить. В иллюминаторе появилась радостная морда воробья с набитым едой клювом и в этот момент подул ветер. Кормушка дернулась, веревка соскочила с гвоздя и красная ракета, полная воробьев полетела вниз. Клянусь - впервые видел недоумение на морде птицы! Со смутной надеждой, что воздушное судно зацепилось за что нибудь снизу, я рванул на балкон. Ракета миновала все спасительные крючки - и красной точкой ушла вниз. В районе четвертого этажа она зацепилась за ветку дерева, за другую, закружилась в ветках, пару раз перевернулась, и приземлилась на свежезасыпанный торфом газон, напугав сидящую на газоне ворону. Она медленно перевела взгляд с ракеты на небо, видимо думая про себя "хуяссе!"
Я застыл в ужасе от содеянного собственными руками такого массового и циничного убийства. Впрочем не надолго: внизу из корабля начали выползать космонавты. Тихо чирикая, крутя башками они вываливались из ракеты на землю, отряхивались от дерьма, накопившегося за время полета и, быстро приходя в себя, сваливали от греха подальше на деревья. Я закурил, плюнул вниз и посмотрел на часы на стене: было 8 часов 10 минут 12 апреля 2006 года.
p.s. Выходя из дома я осмотрел место падения - мертвых птиц не обнаружено. Заворачивая за угол услышал как дворник говорит коллеге: "Воробьи сегодня разгалделись - сил нет".(с) Мадам Зю-зю
На базаре мужик продаёт говорящих попугаев: один у него на левом плече, другой на правом, а третий на голове. Подходит потенциальный покупатель, интересуется: сколько языков птички знают и почём продаются. Продавец отвечает: - вот тот, на левом плече, знает два языка, отдам за двести; - этот, на правом, знает три языка, продаю за триста; - красавец у меня на голове стоит пятьсот. Покупатель интересуется: что, он знает ПЯТЬ языков? Ответ: да он вообще не говорит, но эти двое называют его ШЕФОМ!
В деревне старуха жалуется своему старику: "И что это делать: все грядки потоптали, на деревьях сучья обломили" Дед отвечает: "Ну что поделаешь, это, видать, СТУДЕНТЫ" А она ему говорит: "Какие такие СТУДЕНТЫ? Глянь, следы-то вроде ЧЕЛОВЕЧЬИ!"
В глухоую деревню прислали студентов в колхоз: Один из них, наиболее прыткий, спрашивает местную жительницу: "Бабуль, дровишки нужны?" Ответ: "Не, сыночки, не нужны!" Утром бабка встёт, глядь, а на дворе ни одной палки!
Слепой мужик купил секс бабу он с ней игрался 3 года надоело он решил сходить на рыбалку приходит на пляж и начал надувать лодку и к нему бежит женщина и говорит мужчина вам не стыдно он спросил что не так она отвечает зачем вы надуваете секс бабу мужик с криком сказал я блять 3 года ебал резиновую лодку?
Когда я женился, то в приданое, помимо некоторых материальных ценностей мне достался кот. Фамилия его была не Матроскин, разговаривать он не умел, а уж готовить правильные бутерброды - тем более. Звали его незатейливо - Марсик. Он был трёхлетним кастрированным самцом. Видимо, лишение его мужских способностей и потребностей ещё в раннем детстве наложило тяжёлый отпечаток на его психику. Это было злобное, трусливое и пакостное существо. Вот честно, пытался вспомнить какие-то положительные его качества, но не смог.
По квартире он передвигался перебежками, поглядывая искоса, не пытается ли кто-то сказать ему ласковое слово и погладить по загривку. Погладить его было невозможно. В ответ всегда получаешь удар когтистой лапой. К лотку так и не приучился, гадил там, где считал нужным. Любимые места - углы и ванна. С работы приходишь - жуткая вонь, и первое, что делаешь не раздеваясь - убираешь ссаньё и сраньё. Хотя, пожрать любил в одном и том же месте, и около миски не гадил.
На выходные обычно мы с женой ездили на дачу её родителей, там жили её бабушка и дедушка, отдельный дом тестя и тёщи, большая территория, деревья, грядки. Казалось бы - раздолье для животного, должен был быть счастлив, бодр и весел. Приключения начинались ещё в дороге. До дачи - 20 минут езды, но за это время он умудрялся обосрать и обоссать всю свою корзинку для перевозки, поэтому по приезду сначала нужно было отмыть и кота, и корзинку. Затем его торжественно выпускали во двор, на природу, где Марсик немедленно забивался под ближайший лопух, и сидел там, дрожа, до вечера.
Примерно год я терпел вот это вот всё, пытался найти подход к нему, никогда не ругал за рассыпанные солонки и перевёрнутые кастрюли и сковородки с едой, исцарапанные диваны и столики, сдёрнутые занавески. Но наступил день "Д" (или время "Ч" - не знаю, как лучше). У нас на кухне на холодильнике стоял небольшой телевизор, впритык к холодильнику - обеденный стол. И вот, придя на обед, захожу на кухню - а там картина маслом. На полу - разбитый телевизор и графин под холодный кипяток, сахарница вдребезги, сахар и вода вперемешку. В углу сидит Марсик, как всегда со своим злобным взглядом. Нет, я его не придушил. Я поместил его в корзинку и отвёз в клинику, попросил усыпить. На вопрос врача - "Что с котиком?" ответил кратко - "Болеет". Больше я его не видел, а в доме воцарился мир и спокойствие. Да, конечно жена поорала немного, но она у меня женщина понятливая, смирилась с потерей засранца.
Мечтаю провести пресс-конференцию, чтобы в пресс-релизе было написано: подарки семьям с детьми, новый анекдот, снижение цен на яйца в одном городе России.
"Лошок-мечтатель, зафиг к солнцу ты в полёт?
Что за манагер к жопе те приклеил крылья?
Лучи растопят воск, Pздых - ты бутерброд...".
Икару крикнула бакланов эскадрилья)
Трахнул тёщу раз мужик
Бедной бабушке кирдык.
А жена его потом
Наградила синяком.
Вот такой совет вам мой,
Развлекайтесь вы с женой.
Ну, а если с нею редко,
То тогда с младой соседкой.
Избегайте отклонений,
Вот моё вам наставленье.
Российские куры, узнав, что в Турции их собратья и сосёстры находятся в свободном выгуле, а не в куринных бараках, в однокомнатных клетках- в знак протеста сократили поставки своей продукции... На следующий день, возмущённые и оголодавшие яйцепотребители объявили о подготовке цветной революции, и объеденившись в "Союз белка и желтка", вышли на поля площадной брани с плакатами :"Долой Террана!"," Свободу курам!", "Дадим каждому ревволюционеру и поллюционеру по яйцу!"... Представитель ОМОН добавил- а самым активным- по обоим...
Две пенсионерки на детской площадке: ‒ А ваш внучок любит животных? ‒ Очень любит! Каждый день тащит домой то кошку, то собаку... ‒ И вы разрешаете? ‒ Пробовали запрещать, так он тогда в подвале их сырыми жрёт!
Про декабристов напомню. Пётр Григорьевич Каховский, "совершенно одинокий человек" без родственных связей и друзей 14 декабря 1825 года застрелил генерал губернатора Санкт Петербурга Михаила Милорадовача. В спину. Но декабристы то предлагали Пете Каховскому застрелить Николая Павловича - царя. Такая история. А вот 1 декабря 1934 года затылок первого секретаря обкома Ленинграда Сергея Кирова прострелил безработный член ВКПб Леонид Николаев, которому никто не предлагал кого то застрелить. Это другая история.
Я с работы домой ничего делать не беру а ту надо было сделать одну работу и я не успевал сижу дома с ноутом и ничего не получается я злюсь сделать надо обязательно А тут ещё пигалица маленькая отвлекает - Чего ничего не выходит -Угадала не выходит ( правда последнее время у меня выходит хорошо а вот входить стало хуже) - Я зная почему - Ну квакни почему -Это потому что тебе на голову упал пыльный сундук. - Кто тебе это наплёл - Бабушка так говорит - Тебе эта рассамаха и не то расскажет - Ден расскажи какэто было -Чего -Ну этот случай с сундуком Ну слушай было это когда я ещё с твоей мамой не был женат но ты уже наметилась мама пригласила меня познакомится с твоей бабушкой . Я пришел а они как раз готовились к отъезду на лето на дачу. Вот и попросил меня дедушка твой олень рогатый помочь ему с антресоли сундук снять антресоль длинная и на неё две дверки с разных сторон вот дед стал двигать с одной стороны а я должен был снять с другой он сильно двинул а я не успел поймать и этот сундук свалился на мою голову а там какое то говно пыльное хранилось ч потом неделю чихал. Ну вот с тех пор эта ведьма давно не мятая стала твоей маме нашептывать . А я правда что то не так стал вести себя зачем то на твоей маме женился ну вот как то так. И тут вдруг меня осенило и я быстро сделал эту поганую работу. А за ужином жена мене выговаривала что не всё надо дочери знать. А я и так не всё ей рассказал если бы я ей всё рассказал она бы на 5 лет повзрослела.