Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Дед моего деда рассказывал, что когда-то в интернете не требовалось пояснений. Напишешь, скажем, что ходил на гору встречать рассвет, и не надо было уточнять, что вставал лицом именно на восток, а не на запад, читатели сами это понимали. Любил старик сказки рассказывать.
Начал на все спам-звонки скороговоркой отвечать: - Здравствуйте, Ваш звонок очень важен для нас. Вам ответит первый же освободившийся оператор. Иногда не успеваю договорить до конца, как раздаются звуки отбоя. Даже не надо включать музыку. В итоге, всё общение не более 5 секунд. Надеюсь, что ещё мой номер они вписывают в свои чёрные списки.
Все говорят про эпидемию выгорания и лени. Люди не хотят работать, а хотят только лежать на диване и смотреть сериалы.
Может, это не люди ленивые, а работа стала слишком ...? Может, это не выгорание, а просветление? Подумайте сами: вы вкалываете по 10 часов в день, чтобы купить вещи, которые вам не нужны, чтобы впечатлить людей, которые вам не нравятся. А потом вы приходите домой и падаете на диван, как подстреленный лось. И в этот момент вы понимаете: а на хрена мне все это надо? Может, настоящий смысл жизни в том, чтобы лежать на диване и ничего не делать? Может, диван - это и есть путь к просветлению?
Так что не стыдитесь своей лени и выгорания, друзья. Может быть, вы не отстающие, а опередившие время. Может быть, вы не жертвы системы, а ее могильщики. Так что лежите на своих диванах с гордостью и смотрите сериалы, пока мир вокруг рушится. В конце концов, это не ваша вина, что реальность не оправдала ваших ожиданий!
Искал в интернете стек для верховой езды. Первая ссылка на магазин для конного спорта попалась только на второй странице. Все ссылки до нее были на секс-шопы с товарами для БДСМ.
Под Курском нашли тело дальнобойщика, заработавшего печальную славу своим опасным вождением на трассе М-2 «Крым». В сети неоднократно появлялись видео, на которых он совершает обгоны по встречной полосе, вынуждая легковые автомобили уходить от столкновения.
Коллеги погибшего рассказали, что предупреждали его о недопустимости такого вождения, но мужчина лишь смеялся и показывал им всё новые и новые видео с регистратора, на которых он провоцирует ДТП.
«Я спрашивал, не боится ли он попасть в аварию. Он ответил: у меня полная масса 16 тонн, а у дачников на «Ладах» и китайцах из фольги – максимум полторы тонны, пусть они боятся», – говорит один из дальнобойщиков.
В итоге дальнобойщика нашли в одном из населённых пунктов под Курском в кабине собственного грузовика. Следствие ознакомилось с биографией водителя и записями с его регистратора, и пришло к однозначному выводу: речь идёт об изощрённом способе самоубийства.
«Удовлетворяя нездоровые сексуальные желания, потерпевший ******* остановился возле лесополосы, избил себя двумя монтировками до потери сознания, после чего поместил себе рычаг КПП в непредназначенную для этого полость и скончался от полученных травм», – заявил источник в следственной группе.
Ищу высококвалифицированного специалиста швею-пекаря-грузчика-охранника-элекрика-уборщицу в одном лице. Возраст - не старше 25 лет. Стаж - не менее 15 лет. И чтобы без семьи!! И чтоб не баба! А то в декрет пойдет! И чтобы обет целибата дал! А то в отпуск по уходу за ребенком может и отец пойти, причем не оформляя брак! Да и мужик тоже не подходит, ещё пить начнёт от хорошей жизни. Обязательно Высшее образование, знание не менее двух иностранных языков. И местная прописка! Желательно со своим авто для использования в служебных целях и командировках.
График 7/0 по 24ч.
Зарплата аж целых невероятных Двадцать Пять тысяч рублей! За забором очередь... Из мотиваторов идти к нам работать - бесплатные печеньки, плюшки и кофе/чай на кухне, но потом из зарплаты удержим😂. Учтите, что использование кофе/чая и печенек бесплатно. Но на закупку, у вас будет отчисляться 47,8% зарплаты. Видите, мы думаем о вашем комфорте. Не 48% же списываем. Время приема пищи - 3 минуты, не успел значит будете голодный работать!☝️ Нихрена себе целый час вам ещё выделять😳 Локация в Москве, жилье в бытовке предоставляется: -15% с зарплаты.
И чтоб готов к релокации на Нибиру. И что бы за свой счет. Ты же не за деньгами на работу пришёл... Тут коллектив и семья... Понимать надо. И всё нужное для работы оборудование из дома принёс, своё! И все СИЗы тоже! Мне что, комбинезон и перчатки вам свои выдавать? Ты же хочешь заработать! Мы только деньги у тебя забирать будем, которые ты в клювике нам принесешь. Да, деньги зло же... Зачем тебе они?
Чтобы корова давала больше молока, её нужно больше доить! А кормить - можно и совсем не надо... Вы разве не знали, что для того, чтобы корова давала больше молока и меньше ела, её нужно меньше кормить и больше доить? Вся суть русского бизнеса, бессмысленного и беспощадного. Канарейку за копейку, чтобы пела, и не ела.
Никак не могу найти, видимо нация выродилась раз никто не приходит. Боже, какие же адские муки испытываю Святой Я, когда дефицит кадров в стране. Бедный, бедненький Я!
Оптимизаторы о рабочих думают. Чего о них думать? Тут такие условия божеские предлагают, а они чего то ещё размышляют, в очереди должны стоять и молиться, чтоб приняли. И вообще - от либерализма до разжигания один шаг!
Круговорот банковского сотрудника: Поработал в банке, узнал все хитрости - поработал пару лет мошенником - снова пошёл в банк, чтобы узнать новые хитрости.
- А давайте сначала поднимем цены на яйца до небес, чтобы все возмутились, а после этого немного их опустим, и уже никто не заметит, что мы всё равно сильно подняли цены, а покупатели даже будут думать, что они победили? - Гениально!
-Слыхал? Решили бизнес меньше проверками кошмарить... -Прально. Не хуя кошмарить бизнес, который, всего то отчисления в 35% с зарплат работников не платит. Лучше пенсов-нахлебников кошмарить, которые на этот бизнес пашут и налоги в целых 13% платить не хотят.
Главный талант моей бабушки - превращать любую ситуацию, даже самую радостную, в кромешный мрак: - Ой, какие молодожёны счастливые на фотографиях! Моя подруга Надя тоже была такой счастливой, пока муж не расчленил её и не закопал на даче.
Даже во 2-й футбольной лиге играют только профессионалы! Это вам не гоняющие мячик рыбаки из Гибралтара, пастухи из Сан-Марино, почтальоны из Лихтенштейна и монахи из Ватикана!
Поздний вечер, жена уже ушла спать, я жду важный документ от своего подчиненного. Тут приходит смс от него: "Начальник, извини, нет доступа к компьютеру!" - и присылает фото, на котором два маленьких котика мило свернулись клубочком на рабочем ноутбуке. У самого кот и собака. По моим понятиям полностью оправдан!
Хороши все точки зрения на мир: 1. Если Бог есть - хоть куда-нибудь да попаду: может быть, в Рай, ну или в Ад. 2. Если есть инопланетяне - стану рептилоидом, буду похищать других на опыты. 3. Если Бога нет и мы живём в Матрице - хоть потом закончится этот долбанутый дурдом.
Бессмертное "так выпьем, няня! где же кружка?" могло не дойти до потомков, если бы крепостные под бдительным контролем Арины Родионовны не наварили достаточно пива, чтоб барину хватило на весь сезон. Таки за здоровье крепких хозяйственников!
Все говорят, что для успешной карьеры нужно быть проактивным, брать на себя ответственность и постоянно выходить из зоны комфорта. Но знаете, что я вам скажу?
На самом деле, чтобы преуспеть в корпоративном мире, нужно быть как хороший вирус. Проникать в систему незаметно, размножаться быстро и заражать всех вокруг своими идеями. А когда все вокруг начнут чихать и кашлять - вот тогда ты поймешь, что достиг успеха. И не важно, что ты при этом выжег все ресурсы организма и мутировал до неузнаваемости. Главное - быть первым в гонке за выживание!
Пришла мама со своим сыном (4 годика) в магазин . Сынок уже домой хочет. - Вот, сейчас возьмём только папайю для папы, и пойдём домой! Знаешь же, как он её любит! - А мамайю для тебя не будем брать?
На прилавке банки с гордой надписью "Сосновое варенье". Поневоле вспоминаются слова ленивца Сида из первой части мультфильма "Ледниковый период": "Сосновая шишечка... Дары природы!")))
Моя девушка говорит, что я стал каким-то другим в последнее время. То я работаю сутками напролет и не замечаю ничего вокруг, то вдруг впадаю в апатию и не хочу вылезать из-под одеяла. Она думает, что у меня биполярное расстройство.
Но я-то знаю, что это просто новая корпоративная культура нашей компании. У нас теперь так модно: сначала ты выгораешь на работе, а потом выгораешь дома. Это называется Work-Life Balance. Или, как говорит наш HR, "двухполярная модель устойчивого развития сотрудников". Так что я не биполярный, я просто следую трендам!
Похоже Телеграм подсчитывает количество постов в чате. Раньше у меня сосед всегда был в списке первым. Вдруг он вчера решил почистить чат. Но мы всё равно переписываемся. Блин, теперь чтобы написать ему приходится искать в списке и он где-то в конце теперь.
Гурманы-сталкеры прекрасно осознавали, что хамон из псевдогиганта не идет ни в какое сравнение с прошутто из кабанов и плотей. Но поскольку употреблялись эти деликатесы под одну и ту же дрянную водку, торжество высокой кухни неизбежно переходило в тупое нажиралово и пьяную охоту на мутантов с потерей части личного состава.
Жил-был мужик, а жена у него всё куда-то сматывалась. - Я на ночёвку к подруге! - Ладно, - отмахивался мужик. Потом, на другой день: - Я в командировку на 3 дня! И так целый год. Уехала она в командировку, а мужик спать лёг. Вдруг ночью к нему прилетели инопланетяне. Вышел он во двор, а там – тарелка, и рядом с ней два зелёных человечка: - Мы выбрали тебя, чтобы показать нашу планету! Проходи в корабль. Зашли они, ждут мужика, а его всё нет. Один пошёл проверить: - Ты чего там копаешься? - Зайти не могу, - отвечает мужик. - Почему? - Рога мешают.
Цена 99,99 или Российский маркетинг - бессмысленный и беспощадный (2)
Зашёл сегодня в Магнит - купил там кокос по 99,99 руб. Это видимо забота обо мне, покупателе. Но предположим что у меня в Альфабанке в этом месяце кэшбек на все универсамы повышенный в 5%. Больше ничего я не купил, значит получил бэк - ноль. А если бы кокос стоил честные 100 рублей, то мне бы банк вернул аж 5 руб. То же самое будет с покупкой двух бутылок пива Балтика N 3 в любом универсаме. А вот если бы они стоили каждая по 50 руб!, то получил бы кэшбек. И так много чего, например, семечки в пачке по 24,99 руб тоже не радуют. Вот тут два варианта в голову приходят: 1) главные маркетологи во всех крупных ритейлерах (ну их по сути два: X5 и Магнит, можно еще почти умершую Ленту вспомнить) - совсем без головы (или живут в прошлом веке все ещё и про кэшбеки не слыхали). Или есть голова, но как у чучела какого-то типа Страшилы мозги туда ещё пока не положены 2) Наоборот, мозги у ритейлеров таки есть, и мозги очень хитрожопые есть и у банкиров. И тут просто в наличии картельный сговор между этими суперумными продавцами и офигенно умными банкирами. Кэшбеки то теперь модно и всё больше банков их даёт, но это затратно и они этой вот копейкой или рубль экономят или даже аж пять берегут. Ну в этом варианте однозначно участвует какое-то высокое руководство из ФАС.
Мог бы спасти Тинькофф. Там сначала умножают. Это в Альфабанке сначала делят и всё меньше ста рублей отнимают. Однажды у меня в одном месяце и в Тиньке и в Альфе было 5% на все универсамы. Во-первых Тинёк все универсамы таковыми и считает. И дает там обещанное. А вот Альфабанк таковыми не считает MetroCC, К&Б, Бристоль и кажется Винлаб тоже. Про остальные я наверное просто еще не знаю. Предполагаю, что и Фикспрайс и Вкусвилл туда могут попасть. И еще может много чего. Во-вторых, как по разному они считают эти 5% ) На пальцах попытаюсь объяснить. Скажем, покупаю что-то по цене в 40 руб с копейками. Рассчёты Тинька: умножаем на 5, а потом делим на 100, итого 2 руб кэшбека. Альфа: делим на 100, берем целую часть, то есть ноль и потом умножаем на 5, тоже будет ноль.
Естественно в тот месяц я все покупал картой Тинькофф.
- Алексей Петрович, к вам можно? - Да, конечно, Леночка, заходите. По какому вопросу? - На нашу клинику подают в суд. - Из-за чего? - Одна из клиенток воспользовалась прописанным вами лекарством и скончалась... - Подробности есть? - Ещё не знаю всех подробностей, но говорят, что её нашли с отрубленной головой.
Елена - врач. Она работает на скорой помощи, поэтому у неё превосходно развиты быстрота реакции, скорость действий, молниеносность принятия решений. Перед выходом она успевает накраситься всего за 45 минут!
Для отдельной категории непробиваемых дэбилов.Я пишу проверенные факты и перед тем,как показать свою тупость и написать камент,попробуйте проверить в интернете,описанное мной.А то тут есть баран "Гарик О" ник,который не знал что в 1917 году,Октябрьская революция развалила империю. Идите мимо,писал же.Тупость среди своих приятелей показывайте.
Дочь матери: Мама, а кого ты больше любишь, меня или брата? Мать: Доченька, я вас обоих люблю абсолютно одинаково! Дочь: Супер, мама! Ну, так я побежала! Мать: Куда так спешишь, доченька? Дочь: Тиктоки снимать! (убегает) Мать (обнимая сына): Всё-таки, сынок, тебя я, наверное, люблю гораздо больше...
Если меня спросят, что тебе больше всего запомнилось в жизни, то я в любой час, в любой день недели отвечу: это было 11 сентября 2001 года. Я тогда ехал по 139-й дороге в Джерси Сити в сторону Ну Йока и по радио услышал, что самолет въехал в северную башню ВТЦ. Не врали, дым был виден.
А в южную башню прилетело, когда я стоял на светофоре в пробке перед туннелем, и вся сцена была передо мной. Самолет вроде мимо летел и я еще сказал приятелю, а вот и второй, и тут самолет резко развернулся, и как бы влился в южную башню, как бы растаял в ней.
И в этот момент я представил себя сидящим за компьютером на восьмидесятом этаже южной башни, и как на меня медленно медленно и беззвучно надвигается кокпит самолета с отскакивающими искореженными листами обшивки, и как крушатся колонны здания перед ним, разлетается облицовка, рвутся скрытые под ней провода и трубы, а сзади бушует пламя, оно опережает самолет и мгновенно пожирает все эти компьютеры, мебель и людей прямо передо мной… Я был там.
Потом я был на перекрестке Йорк и Грин и видел северную башню прямо перед собой, но одновременно я там тоже был, на сотом этаже, и понял, что прыгать из окна уже поздно, потому что башня это делает за меня… Она раздумывала недолго и рухнула очень, очень быстро. Только что стояла — и уже нет ее.
В то время Лента.ру и другие российские новостные сайты позволяли оставлять комментарии всем. Я был поражен количеством злорадства комментаторов. Во время взрыва шатла в феврале 2003 года ситуация повторилась, ленту комментариев можно было просуммировать «так им и надо». Я ее сохранил, если кто будет спорить.
О чем это я? А, вот. Реакцией на 9/11 стала моя шутка «American Airlines. Доставляем прямо в офис». Потому что право имею. Потому что я там был. Потому что считаю, что шутить перед смертью красиво и благородно и мечтаю, что сам уйду смеясь и шутя.
Но злорадствовать и смеяться над чужими несчастьями все-таки нехорошо, плохая карма.
Преподаватель математики ласково и с придыханием называл каждую студентку, у которой принимал зачёт у себя на дому, «моя гипотенуза», раздвигая ей при этом равнобедренные катеты на 90 градусов, с вожделением мысленно проводя биссектрису.
Преддверие Пурима выдалось хлопотным, я был на работе.
У двери в кабинет начальника, как обычно, сидела его секретарша Эсфирь.
-Моня, ты опять опаздываешь! – со вздохом сказала она. -Там уже всё началось! -Что началось? Тхеназ? Так вроде рано ещё? – с сомнением покачал головой я. -Нет, конечно. Только подготовка. -Ясно… -сказал я, доставая из портфеля и кладя ей на стол пачку мацы и китайские палочки. -Ну, хоть кто-то про палочки вспомнил. Спасибо. -Ну, не выбрасывать же было? -Иди уже!
Зайдя в кабинет шефа, я глазам не поверил. Все 13 действующих сионистских мудрецов! Надо же!
-Шалом алейхем! - вежливо поприветствовал я всех присутствующих. -Алейхем а-шалом! - слаженным хором ответили они, и я пошёл к кулеру с водой. Ага, бутыль была пуста.
-Что, сынок, воды попить хочешь? – ехидно проскрипел один мудрецов.
Я, не показывая что его слова меня хоть как-то смутили, вызвал шабес-гоя и сказал ему, что нужно заменить бутыль. А затем произошло странное: вода из бутыли просто с бульканьем исчезла! Ошарашенный, я обернулся к присутствующим. Они все, включая шефа, сидели потирая животы и ухмылялись.
-Да что здесь происходит??? -Вот за этим мы тебя сюда и позвали. Видишь это устройство? Наш новая разработка, мы назвали его Устройство. Теперь не обязательно пить воду напрямую, Устройство действует дистанционно. -Ого! А мне что теперь делать? -На, держи. Это защитный артефакт, ослабляющий действие Устройства на 90 процентов внутри себя, -сказал шеф, протягивая мне обычную на вид бутылку. А затем крикнул в коридор: -Эсфирь! Удержи у Мони 30 шекелей из зарплаты! -Уже сделано, шеф! Кстати, тут Грета Тунберг на линии, требует, чтобы мы прекратили убивать аманов ради ушей! Игнорировать? -Ни в коем случае! Скажи, что мы выполним все требования!
-Да где же этот номер,- бормотал шеф, нажимая на кнопки своего кашерного телефона. Конечно же я его опередил, отправив сообщение своему брату Хаиму и описав ситуацию. Уж он то точно знает, что надо делать...
-Что значит, уши Амана исчезли с рынка??? – разорялся тем временем шеф. - Вы что, не понимаете, что поставок больше не будет??? В смысле, всё скупил и делает гешефт? Какой ещё Хаим??? Дармоеды! Информация только-только поступила!!!
-Бардак! – проорал шеф, разбивая телефон об стену. -Кто слил? – прорычал шеф, обводя налитыми кровью глазами присутствующих. Все сделали удивлённые лица, и лишь я, пожав плечами сказал: -Не знаю, шеф, но мне кажется, у нас где-то сквозит… Взгляд шефа упёрся в шабес-гоя. Затем в охранников. Затем снова в шабес-гоя. Двое из них отделились от стены, молча подхватили того под локти и повели на выход. -Только грамотно всё сделайте! – крикнул им вдогонку шеф. -Разумеется! Мы и нож рядом положим, всё будет выглядеть как предотвращённый теракт, не в первый раз!
-Ладно, к нашим делам. Итак, Устройство. Моня, вот тебе список хороших мест, где нас нет. -А места проверенные? -Да. Там только шабес-гои и шабес-шигсы. Сам выберешь точку. Твоя задача – установить Устройство на самом высоком месте. В ангаре тебя ждёт самолёт. Согласно новой директиве генштаба, ты полетишь в турбине, там, если что, тебя точно не найдут. Зайди к Мордехаю, возьми у него Устройство. Удачи.
-Шеф! – крикнула со своего места Эсфирь. -По новостям передают, что предотвращён ножевой теракт в Тель Авиве! Террорист ликвидирован! -И когда же это кончится! – устало сказал шеф, пряча лицо в ладонях. -И за что же вы нас так ненавидите? Воды вам, что ли, жалко?
Зайдя к Мордехаю, я первым делом остановился возле картины, отдавая дань памяти изображённым на ней первом сионистском мудреце Элияху Мору и двум его сподвижникам – Алексу сыну раввина и талмудисту Давиду Наумовичу. Элияху, грозно глядел из-под руки на всех входящих. Взор его был направлен в район пояса входящего, выискивая шабес-гоя. Я гордо сунул руку в карман брюк, готовый предъявить доказательство по первому требованию. Картина-то, она, картина, но мало ли…
-Ладно, время. -сказал Мордехай, хлопая меня по плечу. - Вот твоё Устройство. – и указал на футляр от контрабаса. -Ого! А у шефа… -У шефа – прототип, только и годится, над салагами вроде тебя подшучивать, а это - именно то, над чем столетиями бились величайшие еврейские умы. Бери. Если вдруг остановят – вот тебе фальшивые документы, по ним ты играешь в ансамбле Песняры. -А может, лучше Кляйзмеры? А то Песняры, оно, как-то… -Перестань. Забыл, что ли, кто изобрёл русскую народную песню? -Да, но вы не понимаете, это же другое! -Да то же самое, не переживай. -Что, неужели таки... -Да. - отрезал Мордехай. -Ну, тогда ладно. -И вот ещё. Мама тебе тут гефилте фиш завернула, просила, чтобы ты поел. -О! Спасибо! -Спаси-и-ибо! -передразнил меня Мордехай. -50 шекелей давай мне, я передам. -Но я же на задании! -Потому и со скидкой. -У меня нет сейчас, давайте как вернусь, а? -Хорошо. Но тогда уже без скидки. -Ла-адно, - протянул я, доставая последние 50 шекелей. -И вот ещё. – окликнул он меня уже возле двери. – Береги себя там, сын! -Спасибо, папа. Как всегда в такие моменты, на мои глаза навернулись слёзы.
В целом, операция по установке Устройства прошла успешно. Мы все собрались в штаб-квартире в общем зале, и смотрели в телевизоры, которые были в огромном количестве развешаны на стенах и показывающие новости со всех каналов. Везде было примерно одно и то же: Город в панике! Ни в одном кране нет воды! Причины катастрофы выясняются!
Да! Это – триумф! Поначалу мы даже не заметили, как все экраны покрылись рябью, а звук пропал.
-Смотрите! -вдруг закричала Эсфирь, показывая куда-то вверх. Потолок штаб-квартиры разверзся, и, в ослепительно белом свете, на пол опустилась человеческая фигура. -Элияху! Элияху Мор! – послышались шёпотки
-Да, потомки мои! Я – Элияху Мор, и я горжусь вами! Не посрамили вы Израиль-Папеньку!
И мы запели гимн. Поначалу нестройно, но чем дальше, тем увереннее и громче он звучал. Под конец он захватил всех присутствующих, и все, как один, пели. И Элияху Мор пел вместе с нами:
Если завтра Пурим, если завтра Тхеназ, То сегодня всю воду мы выпьем!
Затем ударил гонг, возвещающий о начале нового дня, и наступил Пурим.
"К сожалению, я никогда не видела дедушку, но он оставил мне много сувениров. Очки, кольца, портсигары, золотые коронки" – новая глава британской разведки MI-6 поделилась тёплыми воспоминаниями из детства.