Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Средние века. По дороге идёт священник-торговец индульгенциями. К нему подъезжает на коне богато одетый рыцарь. - Слушай, отпусти мне грех, - просит рыцарь. - Десять золотых монет, - невозмутимо произносит священник. - Но это тяжкий грех! - говорит рыцарь. - Двадцать монет, - тут же отвечает священник. - Но мне этот грех только предстоит совершить! - вздыхает рыцарь. - Пятьдесят монет, - поправляется священник. Рыцарь отсчитывает деньги, священник прячет их в сумку, выдаёт запись об отпущении греха, а потом спрашивает: - Сын мой, а что же это за грех такой, за который ты готов выложить пятьдесят золотых монет? - Ограбление торговца индульгенциями!
Вожу машину всего 2 года. Поздно вечером на дорогу вылетел щенок. Был выбор: сбивать животное или бить машину на встречной полосе (резкое перестроение). Я выбрал удар по чужой машине. ДТП. Водитель пострадавшей машины орёт, я объяснил, что у меня КАСКО, что всё выплатят, что щенок жив и здоров. Но ему было всё равно. Родители тоже не поняли меня и назвали дураком. Хотя все расходы я покрыл сам, машина моя. Возможно, я дурак, но щенка забрал себе. Теперь в одной квартире живут два дурака.
У моей супруги закончился срок действия социальной карты, - это такая пенсионерская штука, по ней проезд бесплатный и разные скидки. Ну, жена пошла в соцслужбу и получила новую карту, и ей сказали, что карта теперь бессрочная, а не на пять лет, как раньше. Бессрочная, - это же хорошо! Однако поехали мы тут в Москву прогуляться, а там, когда в метро заходишь, табло на турникете показывает срок действия проездного документа. Оно и показало: "Действует до 2074-го года". Вот тебе и бессрочно! Всего-то пятьдесят лет. Получается, глазом моргнуть не успеешь, - опять надо менять. Обидно 😕
- Представляешь, просыпаюсь в десять утра, жена мне подаёт прямо в постель кофе со сливками. - Что ты врёшь? Я тебя сегодня в восемь утра видел в магазине. - Но кто-то же должен купить сливки!
А у вас тоже есть знакомый, которому ни в коем случае нельзя отправлять сразу несколько сообщений, потому что он ответит только на последнее, проигнорировав все остальные? Это примерно все коллеги, все друзья и ещё все остальные люди.
Из школьного сочинения: “Когда Хома Брут вошёл в церковь, где была панночка, он сразу очертил вокруг себя мелом зону комфорта и только потом начал читать по ней молитву…“
После предупредительного выстрела в голову даже самый злостный нарушитель закона прекращает свою противоправную деятельность и становится спокойным человеком.
То, что французские органайзеры перевернули вверх тормашками олимпийский флаг - не оплошность или случайность. Это месидж. Мощный, четкий, недвусмысленный сигнал всему миру: "Мы - мудаки".
Парк Патриот ещё раз показал, что если громоотвод не закопан в землю, то любое шаговое напряжение стремится к бесконечности даже при самой слабой молнии.
Если у вас дома в кладовке лежат мешок соли, мешок сахара, мешок муки, десять ящиков тушенки, керосиновая лампа с запасом керосина, 100 литров бутилированной воды, значит вы подготовились к бурному росту российской экономики.
Известный мем, когда индийский повар перед работой хорошенько накормил крыс, начал реализовываться в МО. Но не накормил, а отымел, и не отымел, а просто написал докладную не самому важному коту...
Однажды Фёдор Иванович Шаляпин ехал на извозчике в роскошной шубе. Извозчик поворачивается и говорит: - Барин - генерал? Шаляпин ему отвечает: - Да нет. - Богатый купец?. - Нет. - А кто же ты? - Артист. - Чего делаешь? - Пою. - О, делов-то... Когда я пьяный, я тоже пою. Шаляпин говорит: - Да нет. Когда я пьяный, поёт мой дублёр Климов.
- Почему же девки в "Женском стендапе" такие ехидные? - А ты видел, в какие обноски они одеваются - два безразмерных пиджака и остальные секонд - хэнд!
Соберем ребенка в кредит в вашу школу, Только возраст скажите и класс! У нас для каждой желалки директора Есть форма, эмблема, галстук, И, для ОБЖ, противогаз и боезапас!
Лучше прожить всю жизнь, никого не любя, чем любить, но своей любовью любимого человека: - сломать, раздавить и отравить, - разбаловать, развратить, превратить в морального урода, - завиноватить за то, что не отвечает взаимностью, и не знает, как от тебя отвязаться.
-Наши СМИ со всех утюгов надрываются, что Лавров встретился с главой Малазийского МИД именно в РУБАШКЕ "БАТИК"! -Чё. После брошки Индонезийцам готовы Малазийцам вообще последнюю рубаху отдать?
Вот ноют вокруг, что Волга, дескать, мелеет. Скажите спасибо, что промышленные стоки туда сливают и гавно из канализации. Без этого вообще бы уже великой реки не было.
—Здравствуйте ,а что у вас в меню? —Вот смотрите ,у нас есть: 1)Pentium с сокетом 7 2)Pentium III с сокетом 370 3)Pentium 4 с сокетом 423 4)Pentoum III Xeon со слотом 2 —Я не понял? Это что за старьё! —Не нравится ресторан идите в другое место. —Ну если так подумать...то всё равно ,под санкциями лучше ничего не найти ,беру 3й вариант.
Моя небольшая лепта к вопросу фальсификации истории. В данном случае о большевистской фальсификации.
Еще в свои ранние школьные годы я видел кажется по телевизору художественный фильм о героических краснодонских молодогвардейцах. Там показано так, что Краснодон - довольно-таки крупный город, застроенный многоэтажными зданиями, между которыми проложены довольно-таки широкие улицы и проспекты. На всякий случай для самых любознательных уточню, что Краснодон располагается в Луганской области.
Так вот, помнится, в эти мои детские годы когда-то была организована экскурсионная поездка в этот самый Краснодон. Также помнится, что эта поездка длилась очень много довольно-таки нудных часов. И, когда достигли цели, я был немало удивлен, что Краснодон по сути - не город, а деревня. Во всяком случае никаких многоэтажек там не было и в помине. Обычная деревня, застроенная деревенскими избами с неасфальтированными проулками.
Возможно, что сельсовет там тогда (начало 70-х) был хотя бы двухэтажным. Но нас тогда развозили не по таким объектам, а по домам героев, которые жили по сути в обычных саманных избах.
Мы смогли протянуть дружеские руки помощи всем нашим партнерам и друзьям: у нас очень длинные руки! Даже тем, кто нас до этого не считал ни друзьями, ни партнёрами.
Правда похож на медвежонка Паддингтона? Это-шпиц Берти. Его бросили заводчики, а чуть позже его нашла на сайте приюта художница Кети Грейсон и теперь они друзья не разлей вода! Кети фотографирует его и радует подписчиков волной позитива!
Этого милого щенка зовут Дуй. Он похож чем-то и на котика, и на пёсика. Фотографии просто взорвали Интернет! Пользователи стали гадать: Неужели это реальный котопёс? Но даже хозяин Дуя не знает почему так получилось и для нас это останется загадкой. Пёсик игривый, ласковый и любил гулять с другими собаками. Хорошего дня!☀
Знакомая решила худеть. Как-то захожу в гости и вижу, что она… готовит макароны! Я (в ужасе): – Ты что делаешь? Она: - Я решила достичь просветления и отказаться от плодов своих трудов! Я: - Ага… Эге… Она: - Ну я сегодня пешком прошла 20 км и сожгла немереное количество калорий. Я: - Ах вот ты о каких трудах! Она: - Ну да… ну я объясняю так, чтоб ты понял. ---------------------------------------------------------- Я не поленился и нашел цитату... "Если ты откажешься от плодов своего труда, то твоя деятельность обретет иное качество - превратится в служение. Бхагават Гита", но так Бхагават Гиту думается еще не толковали.
Такое ощущение ,что сюда люди приходят,не поржать ,а поставить больше минусов😅😅😅 Если кринжовая шутка ,я считаю лучше просто в комментариях написать ,что ,непонятно ,чё за бред)
