Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Жила в нашем дворе одна русская семья, папа, мама и их сын Петя, люди просто невероятных размеров, они не были толстыми, они были крупными. Для понимания, когда Петя учился в 7-м классе (около 14-ти лет), ему обувь шили на заказ – 47-го размера.
Но речь не о Петре. Случай произошел с его отцом, где-то в середине семидесятых годов. Я, тогда щегол, иду по улице, на встречу мне идет Петин папа, хорошо подшофе, его покачивает, а по дороге едет ментовский УАЗик. Не заметить моего соседа они не могли, поэтому, лихо притормозив, вышли забирать нетрезвого гражданина. Так как это Азия и большинство населения узбеки, то и в ментах они же.
Подлетают к соседу и, гражданин пройдемте. Сосед, видимо не в первый раз, просто лег на тротуар и лежит. Менты его за руки подергали – сдвинуть не могут, бросили его и уехали ни с чем. А Петин отец встал, отряхнулся и пошел домой.
19 августа 1887 года в подмосковном Клину профессор-химик Дмитрий Менделеев в одиночку поднялся на воздушном шаре на высоту 3800 метров, чтобы наблюдать полное солнечное затмение. И было Дмитрию Ивановичу тогда уже 53 года. Почему один? Дело в том, что утром начался дождь, шар намок и не смог бы поднять двоих пассажиров, поэтому немолодой уже Менделеев отказался от помощи пилота Кованько. «Ждали Менделеева. В 6 часов 25 минут раздались аплодисменты, и из толпы к шару вышел высокого роста, немного сутулый, с лежащими по плечам волосами с проседью и длинной бородой человек. Это был профессор», - вспоминал писатель Владимир Гиляровский. Менделеев в коричневом пальто и охотничьих сапогах неумело влез в корзину шара под названием "Русский". К восьми часам утра аэростат достиг высшей точки - 3800 метров. В корзине ученый произвел целый ряд атмосферных измерений и наблюдений. Примечательно, что за два дня до полета Дмитрий Иванович составил завещание, в заключительной части которого написал: "Хоронить прошу как можно проще". К счастью, завещание не пригодилось. Пролетев над землей около 100 километров, шар с ученым благополучно приземлился близ деревни Спас-Угол. Так что Дмитрий Менделеев вошел в историю науки не только как создатель периодической системы химических элементов, но и как один из отцов отечественного воздухоплавания. Позже он так вспоминал о мотивах своего весьма рискованного поступка: «Немалую роль в моём решении играло то соображение, что о нас, профессорах и вообще учёных, обыкновенно думают повсюду, что мы говорим, советуем, но практическим делом владеть не умеем, что и нам, как щедринским генералам, всегда нужен мужик для того, чтобы делать дело, а иначе у нас всё из рук валится. Мне хотелось демонстрировать, что это мнение, быть может, справедливое в каких-то других отношениях, несправедливо в отношении к естествоиспытателям, которые всю жизнь проводят в лаборатории, на экскурсиях и вообще в исследованиях природы. Мы непременно должны уметь владеть практикой, и мне казалось, что это полезно демонстрировать так, чтобы всем стала когда-нибудь известна правда вместо предрассудка».
Раньше там жила милая и добрая старушка. Она рассказывала, что её дочь умерла, что с зятем у них плохие отношения, а внучка уже несколько лет её не навещает. Старушка прошла войну, разруху, оттепель, застой, перестройку, печенегов и половцев, но коронавирус её всё-таки доконал, поэтому теперь в её квартире поселилась внучка. С ребёнком. Каждый раз, когда ребёнок пытается затеять что-нибудь бегательно-прыгательное, соседка орёт:
- Хватит! - Перестань! - Я не могу больше! - Клянусь богом, я когда-нибудь убью тебя!
Обычно после этого доносится звук удара и детский плач. Проходят два-три дня и концерт повторяется. И вот почему я это рассказываю. Ребёнок растёт, ему уже скоро в школу. Пройдёт ещё несколько лет - и я обязательно услышу, что гаджеты и аниме делают из детей жестоких тупых дебилов, которые орут на мать и даже, может быть, поднимают на неё руку.
Что ни говори, а язык русский богат, разнообразен и труден для изучения иностранцами - сплошные смысловые нюансы. Вот. например, почему, по словам моей жены, она килограммовый тортик "скушала", а я триста граммов коньяка "выжрал"? Нюансы!
Навеяло вчераней историй про экзамен у злого препода. У меня тоже такая история есть. Дело было в 2000х, был у нас предмет "стратегический менеджмент" женщина вела весьма молодая, но ооочень грозная. Опоздал - не зашёл. Заговорил на лекции - вышел. Экзамен ждали с ужасом. В день сдачи всех трясло, она усадила всю аудиторию и начала зачитывать фамилии, первый список (я в их числе) всем пятерки - посещаемость и работа на лекциях, зачетки на стол. Второй список - всем четверки, третий список всем тройки,зачетки на стол, а кто не согласен, идёт сдавать по билетам. Несогласных не было. А второй предмет с экзаменом была философия, вела юная девушка, чуть за 20 лет, рыжеволосая с косой до попы. Говорила тихо, как бы для себя, ни на кого не обращала внимание, посещаемость не проверяла, на шум не реагировала. В день сдачи экзамена был ад!!! Сдали из 60 человек (2 группы поток был) всего 5! В том числе и я, сдал тяжело на 4, хотя предмет любил и изучал. Были ребята, которые ходили на пересдачи по 3 раза и в общей сложности сдавали ей предмет ещё 1.5 года!!! Гоняла жёстко, по всем темам. Ей не важно ходил ты или нет, ты должен был знать тему идеально и четко отвечать на вопрос.
Был у нас в ресторане один вредный гость, друг директора, все его хотелки исполняли. Вот как-то сидит он с директором, кушает. Официантка, их обслуживающая, была не из терпеливых. Принесли ему огурцов, очищенных от попок. А он: - Зачем отрезала? В попках самые витамины! А официантка с серьезным лицом: - Нуу их в отдельном блюде сервируют. Желаете отдельно покушать попки?
Был такой случай: прихожу на жалобу, жаловались на обрыв проводки в панельном доме, там кое-как хозяином все расковыряно, прозвонить невозможно нормально. Соединяю, тот прямо при мне это соединение крестным знаменем осенил, включаю, КААК ЕБАНУЛО! Смотрю на хозяина и говорю: дом построен коммунистами, электрика коммунистическая, а ты со своей религией лезешь. Соединил по новой, ну по второму разу он ее не крестил. Все успешно заработало.
Иисус: - Я могу превратить воду в вино. Дьявол: - Вряд ли ты этим сможешь воевать, вот у меня вилы есть…- и падает замертво. Иисус: - Ты тоже состоишь на 80% из воды. Состоял.
- Как на раздолбанном Уазике на рыбалку приеду, клёв отменный, вокруг тишина. Как на новеньком Мерседес GL - так откуда-то бабы появляются, купаться рядом голыми начинают... - Тоже рыбачат!
Некоторую оторопь вызывает ситуация, когда днем с огнем не найти квалифированных рабочих, но зато нескончаемые очереди из кандидатов в генеральные директора и главы правления...
-Тут сходил на рекламируемый гастро-фестиваль "ПИР НА ВОЛГЕ"... -И чего вкусного съел? -Когда увидел цены в 350 р. за 100 гр.!!! жаренного на костре мяса решил, что лучше мы с женой попируем дома килограммом этого продукта...
Сантос, Барриос, Клаудиньо, Кассьерра, Педро против Мартинса, Медины, Умярова, Бонгонды, Угальде – «Зенит» (Санкт-Петербург) против «Спартака» (Москвы). Могли ли в своё время наши прославленные тренеры этих команд Бесков и Садырин представить, что в составах великих команд-лидеров отечественного футбола будут такие имена?
А вот интересно... Что происходит первше - чел становится совестью нации или у него образуется паспорток или недвижка за бугром, а уже потом отрастает невъеб...ная совесть?
Две пенсионерки у подъезда: - Марьванна, ты чего такая довольная? - В гипере попала на скидки, набрала два рюкзака разной ерунды… - И это тебя так радует? - Ещё как! Всё время нас облапошивают, но сегодня я отыгралась!
Мы постоянно слышим о «правилах» от женщин. Что ж, пусть будут и мужские правила.
1. Слезы – это шантаж.
2. Если ты чего-то хочешь — говори прямо. Расставим точки над i: Полупрозрачные намеки не работают! Прозрачные намеки не работают! Даже суперпрозрачные намеки не работают! Просто скажи прямо!
3. Научись взаимодействовать с туалетной седушкой. Ты же не маленькая! Если она поднята, опусти. Нам нужно, чтобы она была поднята, тебе – чтобы была опущена. Мы же не жалуемся на то, что вы ее не поднимаете.
4. Да и Нет отлично подходят в качестве ответа почти на любой вопрос.
5. Делитесь с нами только теми проблемами, которые надо решить. Для того мы и нужны. За сочувствием – к подружкам.
6. Если головная боль не проходит 17 месяцев, с тобой явно что-то не так. К доктору.
7. Все сказанное нами 6 месяцев назад не может быть использовано в качестве аргумента в споре. Более того, срок годности любой реплики или комментария автоматически истекает не позже чем через 7 дней.
8. Если ты считаешь себя толстой, скорее всего, так оно и есть. У нас спрашивать не надо.
9. Если сказанное нами можно трактовать двояко, и одна из трактовок действует на тебя как красная тряпка на быка, мы имели в виду второе.
10. Можно попросить нас сделать что-то или сказать, как мы должны это сделать. Но не оба варианта вместе. Если знаешь, как сделать то, что тебе надо в лучшем виде, - пойди и сделай сама.
11. Если возможно, прибереги всё, что хотела сказать до рекламы.
12. Христофору Колумбу никто не говорил куда плыть. И нам не надо!
13. Все мужчины видят только 16 цветов, как в стандартной цветовой схеме Windows. Персиковый – это сок, а не цвет. Тыквенный – это пирог, тоже не цвет. Что такое коралловый или розовато-лиловый мы понятия не имеем.
14. Если что-то чешется, надо почесать. Точка.
15. Если мы спрашиваем что случилось, а вы отвечаете «ничего», то мы и будем вести себя так, как будто ничего не случилось. Понятно, что вы врете, но смысл спорить?!
16. Если вы задаете вопрос, на который не хотите слышать ответ, ожидайте ответ, который вы не хотите слышать.
17. Если нам нужно куда-то сходить вместе, абсолютно любая одежда подойдет… Правда.
18. Не надо спрашивать о чем мы думаем, если не готовы обсуждать такие темы, как трансфер Аршавина, устройство материнских плат или результаты вчерашнего ралли.
19. Тебе ЕСТЬ что надеть.
20. Туфель БЫВАЕТ много.
21. Я в форме. Круглый – это тоже форма.
Спасибо за то, что прочли. Да, знаю, сегодня я сплю на диване. Но, знаете, мужчины в общем-то не против. Это, как в поход сходить.
- Папа, ну почему всё так плохо, кругом одни уроды? - Доченька, вот тебе очки одевай их и всё будешь видеть в розовом цвете. - И говно? - А говно в первую очередь.
Заведующему складом Пупкину В.И. от начальника смены Хитрюцкого Б.Я. Докладная Довожу до Вашего сведения, что в связи с аномальной жарой, несмотря на соблюдение должных условий хранения, находившиеся на складе 250 упаковок хлорной извести заплесневели и пришли в негодность, вследствие чего были списаны и вывезены на полигон ТБО, о чём мною, кладовщиком Тырькиным Е.Б. и водителем Поломкиным С.А. был составлен соответствующий акт. _____ /Хитрюцкий Б.Я./ ДД.ММ.ГГГГ
- Кукушка кукушонку купила капюшон... - Это ненормальная кукушка. Обычно кукушки откладывают яйца в гнёзда других птиц и никогда не видят своих птенцов, никак не участвуют в их жизни. Если кукушка "купила капюшон" кукушонку, то это не метафора, а оксюморон или просто бред. - Это чернобыльская кукушка! Инстинкты зверей и птиц формируются в процессе эволюции, в Чернобыле - для защиты от радиационного излучения!
Британская внешняя политика основана на том, что сволочи и подлецы не должны иметь возможности сговориться. Российская - на попытке объединить друзей. Противоречий нет, но информации часто не хватает.
Я мистер Стабильность. Я строю план исходя из реальности и следую ему из последних сил. Задумал стать профессором – стал. Задумал создать семью – создал. Задумал построить бизнес – построил. Проблема только в том, что план строю исходя из реальности, но реальность меняется. Когда планировал стать профессором была одна ситуация, а когда достиг намеченного реальность уже была другая и этот статус перестал давать то, на что расчитывал. Когда женился и рожал детей было одно, а когда вроде бы все создал жена поменялась. Когда успел построил бизнес оказалось, что партнеры имели ввиду совсем иное. Вот и получается что стабильность – это вроде бы хорошо, но правят миром перемены.
Парень с девушкой приходят в ресторан. К ним подходит официант, усаживает их за свободный столик. Пара объясняет официанту, что они желают устроить себе полноценный ужин из нескольких блюд, также они очень заинтересованы в алкогольной продукции, предлагаемой рестораном. Официант говорит, что в ресторане в вечернее время в случае заказа алкогольной продукции предусмотрена полная предоплата. Парень расплачивается, двое остаются за столиком, постепенно им приносят все их заказы. Вечер проходит, пора уходить. Двое встают, отряхивают куски закуски с одежды, к ним подходит тот же официант, предъявляет счет. Парень и девушка вежливо объясняют, что они уже за всё заплатили, показывают пробитый до этого чек. Официант извиняется, пара уходит. Официант подходит к бармену: - Нахуя ты разбавлял вино, мразь?! Ну вот нахуя ты разбавлял им вино?! Жадный долбоёб! Надо было спирт, блядь, доливать, а не воду! Из-за тебя, сука, мы зарплату свою за сегодня потеряли!
Россия - страна с непредсказуемым прошлым (мы думали, шутка)
Сейчас в России огромный интерес к прошлому. Такое впечатление, что изобрели машину времени, и страна движется в прошлое. Например, по ТВ прошёл сериал "Балет" (2023), так там героиня в наши дни, приехав из США в Россию, попала в натуральный СССР.
Первыми почувствовали это люди искусства и наваяли книги и фильмы о "попаданцах" в прошлое, сделали оживляж советских мифов ("28 панфиловцев"), шлёпают фильмы об исторических персонажах: политических - от "Матильды" до "Троцкого", спортивных - "Движение вверх" и "Легенда №17", космических - "Время первых" и "Салют-7"... Им несть числа.
В этих фильмах общее то, что они лживы. То есть имена персонажей и несколько ключевых событий реальны, но между ними сочинители напихали лапшу, какие-то сказки, всё, что им взбрело в голову. Это не исторические, а лже-исторические фильмы.
В американском кино популярен жанр докудрамы, напрочь отсутствующий в советском и российском: сценарий - на основе документов. О них я хочу кратко рассказать. Я везде привожу названия фильма на языке оригинала, поскольку их переводят как заблагорассудится; и год выпуска, поскольку, например, фильмы под названием "Титаник" были выпущены в 1943, 1953 и 1997 гг, "Мидуэй" - в 1976 и 2019 гг.
Первым меня поразил фильм "Тора! Тора! Тора!" (Tora! Tora! Tora!, 1970). Заглавие - японский сигнал атаки: это фильм о нападении на Пёрл-Харбор. Его сценарий написан совместно американскими и японскими историками. Интересно бы было посмотреть фильм о начале Великой Отечественной войны "22 июня" по сценарию, написанному совместно российскими и немецкими историками...
Прекрасная докудрама "Мидуэй" (Midway, 2019) - битва при атолле Мидуэй в июне 1942 г. В войне на Тихом океане она играет примерно такую же роль, как Сталинградская битва - в Великой Отечественной войне.
Политические докудрамы. "Доброй ночи и удачи" (Good Night, and Good Luck, 2005) - во время разгула маккартизма, в 1953-1954 гг, телекомпания CBS выступила против Маккарти. Главный герой Эдвард Марроу говорит: "Никто не может запугать весь народ, только если сам народ не будет в этом помогать". Это он действительно сказал 9 марта 1954 г, но звучит до ужаса современно, не так ли?
"Вся президентская рать" (All the President's Men, 1976) - об Уотергрейтском скандале. Фильм снят по книге, написаной участниками событий, но на русский она не переведена.
"Фрост против Никсона" (Frost/Nixon, 2009) - фильм британского сценариста о британском же тележурналисте, взявшим поразительное интервью с президентом США Ричардом Никсоном после его отставки. Готовясь к интервью, главный герой и его помощники вчитываются в стенограммы разговоров Никсона...
Космос. "Скрытые фигуры" (Hidden Figures, 2016). Расовая сегрегация в НАСА в начале 1960-х гг - начата космическая программа "Меркурий", осуществлён первый пилотируемый орбитальный полёт США.
"Аполлон-13" (Apollo 13, 1995) - Голливуд даже из неудачи может сделать конфетку! :-) Начиная со слов "Хьюстон, у нас проблема!" разговор в фильме идёт прямо по стенограмме полёта.
Спорт. "Чудо" (Мираж на льду, Miracle, 2004) - подготовке и выступлении американской хоккейной команды, победившей сборную СССР на Олимпийских играх 1980 г в Лейк-Плэсиде, так называемое "Чудо на льду".
Кризис 2008 г. "Игра на понижение" (The Big Short, 2016) - наглядное изложение причин кризиса.
"Инсайдеры" (Inside Job, 2010) - просто интервью с экономистами. Они даже книги писали о грядущем кризисе.
И, наконец, международный фильм "Голда. Судный день" (Golda, 2023) о премьер-министре Израиля Голде Меир во время войны Судного дня (1973 г). Удивительный фильм!
Всем советую посмотреть эти фильмы. Возвращаясь к российскому кинематографу: "Ложь в истолковании прошлого приводит к провалам в настоящем и готовит катастрофу в будущем" (В.О.Ключевский). --------------------------------------------------------------------- Фото. Титры из к/ф "Тора! Тора! Тора!": "... Все изображенные события и персонажи соответствуют историческим фактам".
Реклама. Близкие родственники подарили бабушке новую мясорубку. Бабушка на кухне вместе с внуком. Внук сидит и делает уроки, бабушка достала мясорубку из коробки, поставила на стол, вставила вилку в розетку, засунула в приёмник кусок кабачка, нажала на кнопку, и кабачок был моментально перемолот. Бабушка удивлённо: - Я что-то нажала, и оно само! Внук: - "Она сама". Женский род! Бабушка подносит свою широкую ладонь к макушке внука, крепко хватает его за волосы, и рожей его, с размаха прямо самым носом тычет в коробку от мясорубки: - Где здесь женский род, сука?! Где здесь, сука, женский род?! Мерзкая мразь! Читать ты ещё не умеешь, а выёбываться уже научился! И еще раз ещё сильнее самым носом тычет его в надпись на коробке, там написано: "Устройство измельчающее универсальное". После этой рекламы продажи мясорубок увеличились в два раза.
Тупая и ещё тупее. Минисупермаркет. Подхожу с покупками к ленте кассовой. Хочу положить покупки на ленту. Щас ! Тётка лет 55 с тележкой с покупками своими встала поперёк по диагонали, ни подойди, не обойти её. И стоит как статуя. Не выкладывает покупки на ленту. Стоит, воткнув самый пристальный взгляд в свой смартфон. Ну ясно дело. Она ушла в интернет, вернётся не скоро. Очень не скоро. Я - АЛЛЁ ! Тётка вздрагивает, роняет смартфон свой в корзину и возвращается таки сознанием в реальность. Ага. Скорчив нелдовольную рожу она всё же начала выкладывать свои покупки на ленту. Кое как процесс пошёл. Вторая покупательница стоит перед ней, уже у кассы, кассирша пробивает её покупки. Третья покупательница уже оплатила свои покупки и с крайне недовольным лицом упаковывает их в свой рюкзак. Эта самая третья покупательница молодая, но очень упитанная. Такая 1,5 на 1,5 метра. 150 сантиметров рост, 150 сантиметров - в обхвате, в том месте где должна быть талия. Эта самая ТП (третья покупательница или толстая покупательница) упаковав всё купленное в рюкзак, достаёт из одного из карманов рюкзака мобильник и глядя на экран очень громко и крайне обиженно заявляет: - Ну вот ! Ну я же говорила ! Две смски ! Две ! Я ! Я вам два раза заплатила ! Очередь очень недовольно смотрит на продавщицу, как же нагло в вашем магазине обманывают ! Как же вам не стыдно ? Продавец-кассирша поворачивается к ТП и отвечает - У вас два раза был отказ по карте ! Отказ ! Два раза ! Чека не было ! ТП тыкает пальцами в телефон и таки начинает Читать, что же всё таки там такое написано то, в этих смсках ! Долго читает. Молчит. Стоит, не уходит. Ну естественно. Пока инфа дойдёт от глаз, через спинной мозг до того места которым она думает. Пока там вся эта инфа проанализируется. Ведь то место, которым она думает всё жиром заросло. Продавщица заканчивает пробивать покупки второй покупательницы. Покупательница прикладывает карту к терминалу, тихий писк, печать чека. Продавщица опять поворачивается к так и стоящей и смотрящей в свой телефон ТП и говорит. - Два раза у вас был отказ по карте ! Два раза оплата не прошла ! И чек вышел только тогда, когда Вы наличными заплатили. ТП, ноющим голосом, обиженная на весь мир (какие все вокруг гады) - Ну я же не в претензии ! Офигевшая очередь смотрит на ТП. Тут же ведь собрались люди не глухие, не слепые, не тупые и с без провалов в памяти. Мы всё видели и слышали как она "без претензий".
А вот давайте вспомним немецкую вихревую установку 1943 года выпуска. Она была сконструирована австрийским ученым доктором Марио Циппермейером и предназначена для создания..... искусственных торнадо. Да-да, Вы не ошиблись Принцип такой: в цистерне находится горючий газ, который подается в камеру сгорания в основании длинной трубы.
Там он воспламеняется и проходит под давлением к колену, в котором расположена хитрая турбина и система приспособлений, придающих потоку газа начальное вращение. Клапана наверху - это сопла, через которые газ выходит и в итоге сразу формирует вихревую воронку.
По идее, при определенных погодных условиях атмосферный воздух должен был в нее вовлекаться и создавать полноценный торнадо.
Основное назначение - разрушать вражеские самолеты на подступах к охраняемому объекту. Первый образец вихревой пушки на полигонных испытаниях успешно разрушал деревянные конструкции на удалении 150 метров. Однако установка могла сделать смерч всего 300-метровой высоты и держался он не очень долго, так что шансов сбить с ее помощью какой-то другой самолет, помимо низколетящего штурмовика, не было.
Дальнейшие же работы над этим уникальным оружием не проводились из-за окончания войны. Доктор Циппермейер попал в плен и 5 лет провел в заключении в СССР, после чего вернулся на родину. Часть документации на его вихревую установку попала в руки американцев, которые некоторое время пытались что-то сделать в данном направлении, но вскоре свернули все работы. P.S. А вот СССР походу подсуетился, и выдоил Циппермейера по полной. И теперь куча торнадо путешествует по США. Часто и подолгу (сказка ложь, да в ней намёк...)
Друг (американец) сейчас в Португалии. Шлет мне оттуда фото, видео, где помимо всего фигурирует «замок Дианы» Если что, мою дочь зовут Диана. Пошутили с ним насчет того, что в замке надо делать капитальный ремонт, (я строитель), я благополучно стерла все фотки и видео из телефона (нет у меня памяти на телефоне)
Сижу, отдала телефон внучке, занимаюсь брюками внуков в школу. (Они вырасли в длину, поэтому просто можно отпустить что подшила в прошлом году). Прибегает внучка, пообщавшаяся с моим другом, требует показать « замок Дианы» Говорю, что стерла. Внучка несмотря на свои четыре знает, что фотки от американца. Поэтому дальше: — Рита! Зачем ты стерла Америку?!
В моем хулиганском детстве была такая байка. Она мне вспомнилась и пристала. Надеюсь, после того, как я ее расскажу здесь, она от меня отстанет и пристанет к кому-то другому. Помните: "Режьте, братцы, режьте. Режьте осторожней..."? Итак! Как подтереть задницу трамвайным билетом!? Это конечно нужно и показывать, а не просто рассказывать. Но попытаюсь рассказать! Трамвайный билет (бумажный прямоугольник 3 на 2 см) складывается уголком вчетверо. Уголок отрывается, но не выбрасывается. Полученный таким образом билет с дыркой надевается на палец. Палец засовывается в задницу и сразу вытаскивается. Билет снимается с пальца и выкидывается. Задница чистая, а палец не совсем – под ногтем говно. Оно чиститься уголком, который предусмотрительно не выкинут. ЗЫ Надевают билет на безымянный палец левой луки. Не отсюда ди идет один неприличный жест?
