Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Когда мне было 23 года, я работала ночной продавщицей в хлебном ларьке в г. Ярославле рядом с авто и жд вокзалом. Какой то мужик только приехавший с поезда, протянул в окошко деньги за батон и половинку чёрного, а потом вернулся с шоколадкой и сказал- ты же умная, чо ты тут? Сгниешь же. Собирайся и езжай в Москву-- карьеру сделаешь. Через пару недель я уехала на разведку, через месяц ребёнок был устроен в сад в Москве, а я на работу. Незнакомый мужик, спасибо тебе огромное, пусть тебе вернётся сторицей
-Слыхал? Суд отправил в колонию бывших топ-менеджеров Почты России... -Жаль... -Вы жалеете их? -Я жалею что отправили в колонию только этих ТОП-МЕНЕДЖЕРОВ...
Надо выпустить для мужчин одеколон с ароматом богатой жизни, он будет привлекать женщин сильнее, чем древесный с нотками мускуса и пачули, на который они ведутся сейчас.
Лучше всех работала лошадь, но председателем не стала.
В медицине всё не так. Если хороший врач, по симптомам умеет определить болезнь и назначить необходимые лечебные мероприятия, его назначают заведующим отделением. Время на лечение больных становится меньше, бумажно-организационной работы больше. Если и это не отрывает врача от лечения больных, его повышают и назначают на следующую административную должность. (Пусть будет Главный врач.) Занимается заполнением бумаг и организацией доставки лекарств, шприцов, бумаги, канцелярских принадлежностей, химреативов для лабораторий, рассмотрением жалоб от больных на плохое лечение других врачей. Заниматься тем что лучше всего умеет, становится некогда. Ну, разве что, в единичных случая, по знакомству, на былой славе, хотя многое забылось, да и опыт уже не тот. Если и это не помогает, переводят в облздравотдел. Заниматься только бюрократией. Был толковый врач, и всё, вырос по карьерной лестнице. Таким способом проявляется забота о здоровье населения. А может это специально так? В самом деле, не повышать же оплату за толковую работу.
Приходит мужик в магазин, продавец спрашивает - вам как обычно, две бутылки пива? - нет, слишком много бутылок накопилось, я бросил пить - а почему от бутылок не избавитесь? - а вдруг я опять пить начну?
Попросил в банке, чтобы они выдали мне такую карту, которая действует во всём мире, они предложили мне географическую карту и сказали, что у них ещё есть карта звёздного неба которая работает во всей галактике.
Ввели на предприятии экологические требования, в частности, о раздельном сборе отходов. Резина в своём контейнере. пластик в другом, бумага отдельно, стекло в своём. Приезжает проверяющие из экологического отдела, лазят по мусорным контейнерам, нашли в контейнере пластика обломок древесины, крику, штрафы, всё серьёзно. Приезжает мусоровоз. Подъезжает к каждому контейнеру, и всё ссыпает в свою одну ёмкость. Однажды приехали проверяющие и мусоровоз. Проверяющие куда-то испарились. Это игра такая, или только я чего-то не понимаю?
По разбитой и в рытвинах дороге с остатками когда то положенного асфальта вперемешку с мусором навстречу друг другу идут двое.
Один тащит фекальный насос, чтобы откачивать г..но из подвала. Потому что даже если ЖЭК хотя бы за неделю устранит течь в канализации (что не факт, обычно он так быстро не работает) - это не значит, что сгнившие еше при Царе Горохе трубы не прорвет снова. Второй надрываясь тащит 20-литровую канистру воды, потому что Водоканал уже месяц чинит накрывшийся вентиль и весь район сидит без воды. Хрен с ним, с умыванием, стиркой и уборкой - хотя бы на суп и чай воды натаскать.
Первый думает о том, где бы купить хоть самый дешевый генератор на 2квт. А то постоянные отключения электричества достали. Второй о генераторах не думает, все равно купить не на что, он и так весь в кредитных долгах. Тут на чекушку бы выкружить, похмелиться после вчерашнего.
Встретились, поздоровались, закурили. - а что, Вась, как тебе открытие Олимпиады? Вот ведь гадство, да? - да ваще, Колян, жесть какая то, одни уроды и гомосеки. Повезло нам, что у нас такого нет. - да, повезло, не говори.
Было мне 5 лет, когда дед с бабушкой дом купили в селе. Живности у них не было, поэтому пригласили к себе жить взрослого кота с вокзала. Назвали Базилио. Котик был хороший, не пакостил, мышей и крыс ловил. Потом состарился, ему на смену взяли котёнка, назвали Черныш. А Базилио поехал к старшей дочке в городскую квартиру, на пенсию. Сбежал кот в городе, потерялся. Горевали, думали, что погиб. А он через 2 месяца пришёл в сельский дом как не бывало! Идти далековато для кота, км 100. Вот такой случай про кота))
"Провалившая гендерный тест алжирская боксерша Хелиф хочет прекращения травли" За приём "допинга" ты получил травлю.Так что не жалуйся на других. ✓«Применение допинга нарушает олимпийский принцип честной игры, поскольку ставит соперников в неравные условия.»
…Вот, например, коты. Ну или кошки, без разницы. Ведь умнейшие животные! Вы сравните, как живут они и как люди! Люди суетятся, нервничают, кому-то завидуют, на кого-то злятся, ищут ответы на дурацкие вопросы, постоянно чего-то ждут… Всю неделю ждут выходных, весь год - моря, всю жизнь - счастья… Люди занимаются бизнесом и решают проблемы, встречаются по делам и расходятся по делам, сплетничают и ругаются, мечтают о деньгах и влезают в долги, плохо воспитывают детей, ставят бессмысленные цели, готовятся к бессмысленным праздникам и радуются бессмысленным юбилеям… Кошки наслаждаются. Кошки не ждут выходных и моря. Им не нужны деньги и счастье. Они сами счастье, а зачем счастью деньги? Им не нужны праздники, чтобы радоваться. Лежала на кровати, дремала, думала о чём-то, вдруг подскочила, выгнулась – так радость же! И – прыжок на пол, потом с пола на кресло, на штору и снова на кровать. Ах, какая была радость! Особенно там, на шторе… Люди так не могут. Нет, прыгать на штору некоторые умеют. Люди не умеют радоваться без причины. Радоваться просто тому, что живы? Радоваться новому дню? А зачем? Вот будет выходной, я порадуюсь… И Новому году порадуюсь. И новому телефону, и дню рождения… А ведь для радости не нужны причины… Вот собакам они требуются. Хозяин пришёл, игрушку дали, гулять позвали – можно радоваться. Собакам нужны внимание и забота. Кошкам ничего не нужно. Все собаки немного люди, все люди немного собаки, все кошки немного боги. Что-то божественное в них точно есть, посмотрите в их глаза… Недаром в Древнем Египте кошек считали священными сосудами и кошки об этом помнят. А люди – забыли. В Древнем Египте люди были мудрее, чем сейчас... На наскальном рисунке, где-то в Мексике, изображён космический корабль, из которого выходит кошка. Рисунку – 30 000 лет! Так, может, кошка прилетела на Землю из дальней Вселенной? И её выпустили первой, как люди сейчас пускают её первой в новый дом? А знаете, почему? Потому что там, где она легла – там стоит ангел. Кошка всегда ложится у ног ангела… Человеку нужен весь мир. Собаке тоже, и чтоб он крутился вокруг неё. Кошке мир не нужен, он у неё уже есть. Свой, собственный мир, где только она и всё, больше никого. И она очень не любит, когда кто-то туда вторгается. Да, погладить можно. Почесать можно. Любить можно, хвалить, только не мешать. И на руки брать не надо. Пакетик корма вкусного открой, в тарелочку положи и уходи, не ожидая благодарности. Кошки не благодарят. И дружить не собираются. Хочешь дружбы, заведи собаку. Или другого человека. В дружбе надо подстраиваться, а кошка этого не умеет. Да и зачем ей дружить с существом, которое стоит ниже по развитию? Люди почему-то уверены, что они самые умные животные на земле. Собаки верят. Кошки смеются. Если вы умные, смеются кошки, почему вы не видите домовых? Вот же они, рядом с вами… Если вы умные, почему вы не разговариваете с ангелами? Ангелы с вами говорят, а вы их не слышите… Если вы умные, зачем вы постоянно ходите на какую-то работу? Почему не лежите и не размышляете? И почему, если вы лежите и размышляете, на вас ругаются и заставляют идти на работу? Если вы умные, откуда у вас столько проблем и забот? Зачем вы приносите их в дом? Если вы умные, почему вы не останавливаетесь, чтобы посмотреть на небо? Ведь там звёзды, с одной из них к вам прилетела я… Моя звезда велика и прекрасна и я расскажу вам о ней… Когда? Когда вы научитесь понимать… А пока вы не понимаете, я буду спать. И меня будет охранять ангел… Мой ангел, кстати, охраняет и вас… Так что… …Хотите стать рабовладельцем? Заведите собаку. Хотите стать рабом? Женитесь. Хотите познать Вселенную? Хотите стать ближе к звёздам? Заведите кошку. В её глазах – Космос... С собакой можно ходить в парк. С женой – в гости. С кошкой можно молчать. Вселенная не разговаривает… Она лечит. И если Вселенная прыгнет к вам на колени – у вас всё будет хорошо. Потому что она выбрала вас. Илья Криштул
Спортсмен из Филлипин получит двушку на Рублёвке в Маниле и пожизненную доставку еды из ресторанов. Наши за единственную серебряную медаль получат только "фи" от Госдумы.
В самолёт нельзя проносить колюще-режущие предметы. К этому правилу относятся строго и на досмотре не пропускают пассажиров в мохеровых шарфах а модников заставляют снять стринги.
Россия призывает Лондон воздерживаться от необоснованного и непропорционального применения насилия в отношении протестующих и обеспечить соблюдение права британцев на свободу собраний. А также организовать настоящие свободные выборы для передачи власти народу.
- У меня отдельная винная комната в доме. На стеллажах столько всего, что выпить за пару недель не выйдет даже при огромном желании. Пополняю регулярно. - Мне нужно больше информации! Куда ехать?
Два мальчика переговариваются через Берлинскую стену: - А у меня апельсин! - хвастает западный берлинец. - А у нас социализм! - Подумаешь! Мы, если захотим, тоже сделаем социализм! - А тогда у тебя апельсина не будет!
Приходит свинья к психологу: - Ой, вы моя последняя надежда! - Прошу вас, присаживайтесь и расскажите о всех ваших заботах. - И о чём же? - Займите мне 200 рублей до получки.
Не возлюби жены ближнего сказано в Библии Насчёт жены дальнего там ничего не сказано ... поэтому или лучше сказать таким образом если мне понравится жена ближнего я сделаю его дальним а потом возлюблю его жену ...
Отказ телевизора в советское время как правило был связан с нечистой силой поэтому объяснимо почему после того как его ебануть все начинало работать нормально ...
Если прогуливать в школе физику - мир будет наполнен чудесами и волшебством. Если математику - вероятно, дебет не будет сходиться с кредитом. А если историю - вам будет казаться, что весь цивилизованный мир, полный свободы и демократии, бескорыстно поддерживает ваших либералов.
Владимира Коренева прославила роль Ихтиандра в картине Владимира Чеботарева и Геннадия Казанского "Человек-амфибия". Премьера состоялась 28 декабря 1961 года, и уже на следующий день на актёра обрушилась лавина зрительской любви: поклонницы писали письма, звонили домой, дежурили в подъездах. - От кинодебюта у меня на всю жизнь осталось ощущение счастья, - вспоминал Коренев. - Однако то, что обрушилось на меня после выхода картины, даже популярностью не назовёшь - скорее гипнозом роли. Поклонницы стояли и у театра, и у дома. Стены нашего подъезда пестрели всевозможными посланиями. Закрашивать художества "фанаток" Кореневу приходилось за свой счёт. Ихтиандр начал мешать Кореневу и в карьере: режиссёры хотели видеть в нем только романтического героя. Поэтому, когда Иван Пырьев предложил ему роль мерзавца в фильме "Свет далёкой звезды", актер с радостью согласился. - Зрители стали писать: "Товарищ Коренев! Мы к вам так хорошо относились, а вы, оказывается, вон какой подлец". Не представляете, как я был рад, - признавался актёр.
Знаете ли вы что все наши коммерческие телекомпании - на корню куплены - крупнейшим западным медиахоллдингом - Би-Би-Си - ну или по латыни BBC.
За исключением сугубо государственных каналов - 2, Культура и "Звезда" - все остальные - включая - Первый - проданы бибиси - с потрохами. - и потому и говорят и пишут что им скажут: 1 канал, НТВ, СТС, ТНТ, и тд, и тп.
Биограф Эйнштейна обратил внимание на то, что ранее мало кому приходило в голову. А именно: был ли Эйнштейн богатым человеком? Если да, то какова судьба его денег? Т.е., всем известно, что в начале жизни Эйнштейн был очень беден, буквально голодал. Но потом? Пришлось покопаться в биографии великого человека. Оказалось, что Эйнштейн был весьма богат. Не миллиардер, но должен был располагать многими-многими миллионами долларов. И где же они? А нигде. Миллионером он был формально. У него не было бухгалтера ответственного за личные финансы. Контракты за выступления, лекции, фильмы, книги и т.п. Эйнштейн подписывал небрежно, не обращая внимание на размер гонораров. Многие организаторы выступлений этим беззастенчиво пользовались: с одной стороны получали максимум, Эйнштейну перечисляли минимум, разницу оставляли себе. Много денег Эйнштейн, будучи восточным человеком, просто отдавал родне. Которой он был всегда предан. Оплачивал учёбу талантливым студентам. Мог свою месячную зарплату принстонского профессора отдать лаборантке кафедры. Был абсолютно равнодушен к одежде, украшениям и другим внешним признакам успеха. В 1932 году купил плащ и носил его до дыр до самой смерти в 1955 году. И т.д. Альберт Германович вообще не интересовался деньгами. Он жил в другом мире, в другой Вселенной, в Четвёртом измерении. Деньги должны были обеспечивать ему только уединение в принстонском домике, книги, тишину и скрипку. Этого ему было вполне достаточно. Из всех дорогих покупок у него была только парусная речная яхта. Но и ту нацисты "ариизировали". Очень непрактичный был человек.
Тема оплата Технического Обслуживания Внутриквартирного Газового Оборудования (ТО ВКГО) в Московской области. Начало не буду рассказывать, это другая история. Было сообщение, что с января 2024 договор на ТО ВГКО автоматически перезаключается. Потребовалось уточнить стоимость ТО ВГКО. Я поехал в офис Мособлгаз в Химки, Гоголя 11, (проживаю около Зеленограда), оттуда меня послали в офис в Сходню, Вишневая 11. Поехал в Сходню. Попросил предъявить мне, продленный, якобы, договор ТО ВГКО (я его не подписывал никогда). Очень красивый дэвушка в ... кабинете распечатала мне текст. Там 4 листа бла-бла-бла, реквизиты сторон, кстати мои реквизиты с ошибкой. Исправить не могут!? Пятый лист Приложение 1 - Перечень оборудования - ПУСТОЙ!, Шестой лист Приложение 2 - Перечень выполняемых работ - ПУСТОЙ! Стоимость выполняемых работ - НЕТ! С мая месяца я, оказывается, ОТКЛЮЧЕН от газоснабжения, я об этом не знаю, квитанции на оплату приходят и я их оплатил!!! То есть, откуда взялась стоимость оплаты, которые с меня берут уже полгода, никто объяснить не смог. Дополнительно - девушка озвучила мне цифру 33,7 р в месяц, с меня требуют к оплате 154 р. За газ плачу 77 р в месяц, т.е. вдвое больше, чем за газ Для информации, одна газовая плита – ТО ВГКО 1320 р в год.
1. «Вы худший класс, с которыми я работал!» «Да, мы такие талантливые, что даже учителям сложно с нами работать!»
2. «Внимание! Звонок для учителя!» «Ну раз так, тогда вы идите, а мы тут посидим, в Интернете побываем!»
3. «Нельзя в туалет, время было на перемене!» «Единственное место, откуда нельзя выйти, это тюрьма! Значит, школа это...»
4. «Что вы себе позволяете, рот закрыли!» «Че орем? Децибелы притухни! Мы тоже орать умеем!»
5. «Эй, лентяй, ты что, в космосе летаешь?!» «Нет, но моя домашняя работа точно на другой планете!»
6. «Ты думаешь, что школа - это цирк?» «Нет, школа - это дурдом!»
7. «А ну-ка, приготовь мне дневник!» «Могу предложить вам альтернативу - купить себе дневник и писать туда все свои мысли!»
8. «Так, сегодня родительское собрание, все родители должны присутствовать!» «Так вы же говорили, что вы наша вторая мама, так вот и идите сами на собрание!»
Арендовал на три часа катамаран, решил устроить своей девушке шикарную водную прогулку, а она педали крутить не хочет, наверное больше мне с нею не по пути.
Пирамида человеческого юмора: 1 уровень: слово какашки и все шутки с какашками и со словами, содержащими в себе повторяющийся слог «ка». Если вы думаете, что этот уровень юмора проходят в лет 5-6, то попробуйте написать любое сообщение в любую группу в любой социальной сети, главное, чтобы в этом сообщении было слово «хурма». 2 уровень: молниеносное понимание всех тончайших каламбурных оттенков при ударении в словах и словосочетаниях «в душе» и «написал». В слове «написал» очень перекликается с первым уровнем. 3 уровень: гигантский конгломерат намертво слепленных между собой шуток под общим названием: «Прочитала как» (вариация: «Сослепу прочитала как») Шутка прочитала как утка, огонек прочитала как пирожок, букашка сослепу прочитала как «какашка» (нет, мы не уйдем с уровня 1, нет, никогда) 4 уровень: Измени слово в устойчивом выражении: «уже не торт», «сердце, тебе не хочется ковбоя», «лошадка и ежик в кармане». Или обыгрывание имен-фамилий: Кафка-какафка (а я предупреждала, что от уровня 1 не уйти!) 5 уровень: цитирование общеизвестного с соблюдением всех авторских и остальных прав: «Как шутил Марк Твен», «Ну, заяц, погоди!» (с), Широко жил партизан Боснюк (а). 6 уровень: анекдоты. У анекдотов своя отдельная пирамида, но уровень 1 и там рулит, он не сдаст позиции нигде. 7 уровень: шутки с отсылками: Иду на грозу как буревестник Икар, а Изергиль грозит ему в окно. 8 уровень: шутки уровня Романа Шмаракова 9 уровень: шутки уровня Фазиля Искандера 10 уровень: Божьи шутки. Для человека с высшим образованием и доступом к интернету начинать шутить лучше с уровня 5. Но иногда, конечно, припадать к вечному уровню 1. Для отдохновения души. А про второй, третий и четвертый уровни просто забыть, забыть, забыть. Не рассуждая, не споря, просто вот НЕ НАДО. Если же не знаете, как именно пошутить, то делайте хyй-редупликацию, она никогда не подведет, всегда уместна и всегда будет смешить всех. Поневоле. И автора десятого пункта тоже. А что такое хуй-редупликация? А это обычная редупликация, просто со словом хyй.
Всё-таки правы те кто говорят, что существуют больше чем два вида пола. Ведь кроме паркета и линолеума есть ещё и ламинат да и каменный пол иногда встречается.
Видела несколько историй про «отпрашивания» и «отпуска». Хочу внести свою лепту. Не для нравоучений. Просто до сих пор не могу понять мотивацию поступков отдельных людей. Работала я в одной организации. Ни дружеских, ни приятельских отношений у меня там не завелось, как-то никто не горел желанием мне помочь, так что до всего приходилось доходить своим умом. Начальница отдела (правильно – начальник отдела, но пусть будет так) вообще постоянно ставила палки в колеса. Руководство приняло меня на работу для исполнения определенных задач, так что отдельные вопросы я решала напрямую, минуя начальницу отдела. Видимо её это сильно раздражало. Через пару лет я закрепилась на должности, решила я получить второе высшее. Второе высшее не бесплатное и рабочее время за него не оплачивается. Я второе высшее получала «впервые» (ха-ха), поэтому очередной годовой отпуск распределила на 2 сессии. Не угадала. Оказывается перед сессией идет начитка лекций: 3 недели, 4 дня в неделю, в вечернее время с 16 до 22, т.е. на час раньше окончания рабочего дня плюс час дорога. Учебное заведение, оптимистически веря в доверительные отношения работающих студентов со своим работодателем, выдало нам соответствующие справки. И вот тут началась моя эпопея. Тогдашнее законодательство, действительно официально не позволяло сократить рабочий день на 2 часа, только заявление на день без сохранения заработной платы, а это, по сути, «отпуск за свой счет». Я подумала: «Нифига себе перспективы, мою работу никто не сделает, я недельную работу должна сделать за один день, и, соответственно, оплата тоже будет за один день». «Отпроситься» - было единственным вариантом. Когда я показала справку начальнице отдела – прямо на месте услышала однозначное «нет». Минуя её, обратилась к руководству, было достигнуто негласное соглашение: я 4 дня в течение трех недель ухожу на 2 часа раньше, а в очередной отпуск выхожу на 3 рабочих дня (простая математика, 8 часов в неделю должна – отработай 1 рабочий день, три недели – 3 дня). В течение 3-х недель я постоянно слушала гудёшь начальницы отдела «Это неправильно… Бы-бы… Фы-фы… и т.д.». Но, даже негласное решение руководства ей пришлось выполнять. Сессия 1 закончилась. На вторую сессию я получила аналогичную справку из учебного заведения. Приложив её к заявлению о переносе очередного отпуска, отдала их начальнице отдела. Пролежав у неё на столе несколько дней, заявление вернулось ко мне с резолюцией «никаких переносов, график отпусков утвержден». Начальница отдела торжествующе смотрела на меня, ведь буквально неделю назад у нас сменилось руководство. Я с ним еще не работала и речи об «устных договоренностях» быть не могло. Стиснув зубы, посчитав финансы, я решила: ужмусь. И, написала заявление на отпуск без сохранения денежного содержания на весь период, указанный в справке учебного заведения, т.е. три недели. Начальница отдела, с улыбкой приняв мое заявление, торжественно всем объявила: «Вот это правильно». Было обидно. Никто из коллег мне даже не посочувствовал. Все выглядело как добро, в виде начальницы отдела, победило зло, в виде меня. Но я отпустила ситуацию, в таких ситуациях вспоминаю фильм со Збруевым: «У тебя плащ то финский был». «Финский». «Ну ты руку вот так подними, а потом резко отпусти и скажи «Ну и хер с тем плащом». Уже в четверг первой недели поступил звонок от начальницы отдела с предложением выйти на работу в пятницу, «помочь коллегам». «С х.. ли» вежливо ответила я. Аналогичные предложения от начальницы поступили в воскресенье о выходе на работу в понедельник, в понедельник о выходе на работу во вторник. В среду стали поступать звонки от коллег с просьбой о помощи в разрешении отдельных вопросов. Я не злобливая, но что-то меня тогда переклинило, на третьей неделе я вообще перестала брать трубку. Когда через три недели в понедельник я вышла на работу у меня была новая начальница отдела. Не скажу что лучше. Но другая. Кстати, зная историю предшественницы, она со мной договорилась на берегу, на следующие сессии она меня отпускает, я их должна отработать.
И чего Думу ругают? Ведь об образованности населения заботятся! Раньше ты смотрел себе всякие фильмы для развлечения, а голова твоя не работала. А теперь ты знаешь про тоннели, всякие разные сайты и кустарное производство в гараже.
Хочу купить ящик пива, но в магазине его продают только в бутылках, похоже мечта моя окажется неосуществлённой, если пивовары так и не поймут, что продавать пиво ящиками гораздо выгодней.
В продолжение раскрученной темы про "трансгендеров в боксе"...
Весь МИР проникся картинкой, как итальянская боксерка плакала, пропусти удар от "алжирского трансгендра".
Она заявила, что, получив удар соперницы по лицу, почувствовала сильную боль в носу, потеряла равновесие и испытывала трудности с дыханием.
Бедняга...
"Я не проиграла, но я сдалась как зрелый человек. Сейчас я говорю «чао» боксу", — заявила 25-летняя Карини.
Только посмотрев несколько её предыдущих боев можно увидеть, что плачет она еда ли не после каждого боя...
Вам ничего не напоминает?
Напоминает ребенка, которому стало больно на тренировке и который поэтому бросает занятия спортом...
Далее:
Пресса красочно описывает двух "трансгендеров", как здоровых мужиков с яйцами, избивающих хрупких девушек.
однако же при Иман Хелиф (алжир) при росте 178 см весит около 60 кг (категория до 64 кг) - что по мужской линейке соответствует телосложению "ДРЫЩ", а Линь Юйти́н (Тайвань) при росте 175 см весит 56 кг (категория до 57кг), что по мужским меркам не тянет даже на почетное звание ДРЫЩА, да и по женской - тянет на анорексичку.
Далее - из красочный статей можно понять, что данные "трансгендеры" обладают таким преимуществом перед "настоящими" женщинами, что должны быть непобедимыми на ринге.
Однако же статистика боев показывает, что Иман Хелиф из 51 боя проиграла 9, а Линь Юйти́н из 25 боев проиграла 5.
Кроме того, нет независимых подтверждений того, что у спортсменок действительно есть XY-хромосомы, все сообщения об этом основаны на данных IBA и словах её представителей, которые ОТКАЗАЛИСЬ официально сообщить дополнительные детали когда и где проводились тесты, кто оценивал эти тесты...
Из всего следует:
1 - Все утверждения, что указанные спортсменки на самом деле мужики с хером и комплектом яиц, которые "стали идентифицировать себя как женщины" - полный пиздёж.
2 - То, что XY хромосомы (если допустить, что тесты сделаны правильно и у них XY хромосомы) - дают 100% вероятность победы над ХХ - также пиздёж.
3 - В 1968 году на летней Олимпиаде провели генетическое тестирование, в результате которого дисквалифицировали польскую легкоатлетку Еву Клобуковскую, у которой выявили разные наборы хромосом.
Медицинские публикации показали, что у Клобуковской мозаицизм XX/XXY. Если бы она проходила тестирование на год позже, на Олимпийских играх в Мексике, она имела бы право участвовать в соревнованиях, так как у неё во всех клетках есть тельца Барра, а по правилам 1968 года, к соревнованиям не допускались спортсменки без телец Барра. То унижение, которое она понесла, привело к изменению политики гендерной проверки со стороны Международного олимпийского комитета.
Т.е. и на предыдущих олимпиадах среди олимпийских медалисток - женщин "по паспорту" многие спортсменки являлись обладательницами ХY или иного набора хромосом, отличного от ХХ.
А теперь финал истории:
Итальянская боксерша Анджела Карини извинилась перед противостоявшей ей на Олимпиаде-2024 в Париже представительницей Алжира Иман Хелиф.
По словам итальянки, она уважает решение Международного олимпийского комитета (МОК), допустившего алжирку до соревнований. «Отказ от рукопожатия? Я не собиралась этого делать. На самом деле, я хочу извиниться перед ней и всеми остальными. Я БЫЛА ЗЛА, потому что Игры пошли прахом. Если я ее встречу, то обязательно обниму», — заявила Карини.
Т.е. вся эта история вовсе не про "трансгендеров", а про ОБИЖЕНУЮ ИТАЛЬЯНСКУЮ ДЕВОЧКУ, которой стало больно и она заплакала на камеру...
Преподавала нам марксистко-ленинскую философию в 1983 году вполне адекватная тётка Но сам преподаваемый предмет накладывал на её тезисы и вещаемые мысли определённый отпечаток Как-то на лекции мы с ней поспорили о стоимости жизни на недогнившем западе и в нашей ссср Например, если где-то в столицах есть мясо по 1р90к, а у нас в наших ебенях оно на базаре по 4р минимум, а больше его нигде нет, то, по нашему мнению, его цена и есть 4р
Щаз думаю, какими детьми мы были, когда пытались ей это доказать. Слушали какие-то её доводы, абсолютно бессмысленные даже по тем временам Конечно, мало кто из нас понимал, что ей просто нельзя другое говорить А так была вполне приличная тётка, особо никого не валила на экзаменах
- Слышали? Разработаны уже таблетки и для мужчин, которые позволяют урегулировать все проблемы, связанные с сексом и его последствиями... - Как это?! - Они мгновенно меняют группу крови!
Мы платим налоги, куда входит также содержание полиции. То есть, я плачу за то, что если меня убьют или ограбят, полиция (возможно) начнёт искать того, кто это сделал. Вопрос: должен ли я испытывать чувство полной защищённости?
-Слыхал? Организаторы олимпиады опасаются. Их грозят убить! -Не , как оскорбить чувства около миллиарда верующих, так можно... -Ну... Даже если так. Они же только оскорбили! А их угрожают УБИТЬ!!! -Ну так ить... Только угрожают...
В Инстаграме у Ольги Бузовой 16 миллионов подписчиков, для любого рекламного агентства это неоценимый список людей, которым с помощью накачки можно впарить всё что угодно.
Вампир укусил блондинку и после этого сразу побежал в маникюрный салон приводить в порядок свои когти, всё-таки женская сила даже нечистую силу способна преодолеть.
Андерсен не всё нам рассказал. На самом деле, принцесса, которую тестировали с помощью горошины не выспалась вовсе не из за того, что ей мешала такая мелочь под двадцатью тюфяками и двадцатью пуховиками. Просто принц к которому она попала в гости не стал ждать результатов этой странной проверки и всю ночь устраивал собственные испытания того насколько интересно будет взять эту девушку в жёны. Так что понятно почему утром она чувствовала себя разбитой и всё тело было в синяках. Хорошо, что всё кончилось счастливо, но всех деталей в детской сказке открывать конечно же было нельзя.
YouTube вылетел в трубу. Об этом событии начали трубить ещё пару дней назад. В общем, дело - труба. Народ начал пользоваться RuTube, но отмечает, что и труба пониже, и дым пожиже. Но гражданам советуют держать хвост трубой: через огонь, воду, и медные трубы решение будет найдено.
Британцы, одевайтесь теплее и выходите на улицы. Берите с собой друзей, зонтики, чай, пудинг, британский юмор и встречаемся возле Биг-Бена в five o'clock. Кто не скачет, тот мигрант.
Многие считают, что самая вкусная вода в мире это Evian. В действительности, она даже в подмётки не годится той вкуснейшей воде, которую заботливый ГорВодоКанал приберегает для того, чтобы запустить для жителей в водопровод по утрам 2 января.
- Послушайте, Холмс, в приговоре Нюрнбергского трибунала Катынская трагедия даже не упомянута. Почему так? - Элементарно, Ватсон, за отсутствием события преступления. Обвинение не смогло найти конвенцию, которая запрещала бы производить расстрелы в Катынском лесу.
Наблюдая в окно за развешанным бельем Холмса, Ватсон заметил, что у него на трусах постоянно чиркаши. Кроме вторника. Ватсон ломал голову над этой загадкой, но в итоге решил спросить у самого Холмса: - Шерлок, почему у вас на трусах чиркаши каждый день, кроме вторника? - Это элементарно, Ватсон, - ответил Холмс, раскуривая трубку, - во вторник я подтираюсь!
К счастью, сейчас не прошлое драконовское время, теперь за кражу государственного имущества в особо крупных размерах люди попадают не в тюрьму а в Думу.
«На стыке клаустрофобии и клептомании возникает новое заболевание: боязнь воровать в замкнутом пространстве» Из незащищенной диссертации по психологии.
Проезжаю мимо развалин старого севастопольского хладкомбината.
Всполохом высветило воспоминание… Ночь. Шорохи. Опасность. Запах крови и алчности. Мы с папой воруем свинью. Ее, сопя, тащут нам в машину шопотом матерящиеся работники торговли. Свинья огромна. Ее, кажется, выставляли на ВДНХ. Папа , свистя от натуги и жадности , шапчет, мол, вы ебу дались мне этого мамонта куда? В машину ж не лезет! Ему так же шопотом убедительно что то возражают, причем исключительно матом. Папа смиряется с неизбежным, 21волга жалобно скрипит рессорами и мы вываливаем с места преступления. Полсвиньи , завернутые в окровавленную холстину, торчит наружу, эти уроды даже башку ей не отпилили. Хорошо, хоть выпотрошили. Ожидамо нас тормозит ГАИ. Для партейного папы кража социалистической свиньи грозит многим. В том числе тем, что его выпрут из авангарда прогрессивного человечества. Ну это если от статьи отмажется. Душный торг, поиск и нахождение общих знакомых и -мы едем к менту домой. В частный сектор.
Ибо денег они не хотят а желают свиную башку.
Лирическая пастораль. Ночь. Улица. Фонарь. Еврей и два мента обезглавливают свинью. Топором. Картина разом напомнила мне иллюстрацию казни Миледи из «Трех мушкетеров»
Свинья за час обезглавлена (мент явно это делает первый раз), мы едем домой. Папа занял у мента топор.
Забрезжило утро… папа с другом Жорой, волокут свинью на 5й этаж. Надо успеть, пока соседи по двору не проснулись и не стукнули «куда надо»
Звонок в дверь. Папа, Жора, я и свинья. Все сальные и в кровище. Дышим со свистом. (Все кроме свиньи) Состояние : «загнанных свинокрадов пристреливают, не правда ли?» Мама пучит заспанные глаза. «Я же просила только кусочек вырезки!»
У папы топор за поясом , на минуточку. Папа долго, через нос , выдыхает воздух… Омммммм… Справляется с собой.
Потом протягивает маме топор. От греха. Что б поменьше соблазну.
-Ну вот и вырезай, дорогая!
Вырезка в сознании народов СССР была сродни амброзии. Пища богов. Обьект вожделения. Предмет споров. И поводом для жарких дискуссий: что это, собственно , такое. Многие врали, что пробовали эт-самое, но в описании были неконкретны, облизывая губы, шелкая пальцами и издавая мычащие звуки.
Ныне, глядя через стекло витрины на этот осклизлый продоговатый предмет вожделения мне с трудом верится, что вот это вот будоражило сознание и служило мечтой ширнармасс в ссср. А так же стимулом стремительной карьеры для многих. «Вот стану инструктором райкома и буду одну вырезку жрать!»
Так как вырезка стремительно покидала тело и улетала наверх, на Олимп, к небожителям, достать ее на уровне знакомого завмага не представлялось возможным: до магазина она не доходила.
Но. Маманя захотела отведать вырезки. Папаня включил кузнеца Вакулу и попер за царицыными черевич… свиной вырезкой то есть.
Меня взял что б снять подозрения.
Прежний раз от своего добытчества он уже имел зубную боль в душе и деланные нервы.
Тогда папенька опрометчиво попросил маменьку составить список того, что купить в магазине. Маманя шутейно и составила . Там были ананасы, каперсы, бананы, сырокопченая колбаса… Что то из литературы начала века. Похлебкин потчует Гиляровского. Лукулл обедает у Лукулла. От списка терпко пахло Дюмой и контрабандой. Слюни текли уже от первых строк… … И положила описание этого изобилия мужу в карман.
Папа был падок «на слабо». Детство в грузинской эвакуации внесло свои коррективы в еврейский характер и добавило туда элементы горного понтореза. Отец исчез на три дня. Как в воду канул. Маманя облазила все морги, больницы: нету! Никто не видел. Ничего не слышали. На четвертое утро папаня вперся в дверь , увешанный сумками и виновато просипел: «Извини, ананасы были только консервированные»
И получил таки на орехи… Крику было… - Где ты был?!! -Каперсы искал! -Я же пошутила! -Я-Лева Задов! Со мной шутить не надо!
Меня взяли как алиби. Как говорится: «было бы алиби, а труп найдется» Он и нашелся. Труп свиньи…
Итак. Вожделенная вырезка вместе со свиньей в доме. Что дальше? В квартире стоит холодильник «Снайге» Символ достатка и высокого положения в обществе. Но он по пояс. Пора двухкамерных еще не наступила. Морозилка там курицу вместит. Если ее (курицу) особо при жизни не баловали. А куда деть этот труп, через который перелезть и то проблема?
На что похож подьезд, после того, как два интеллигента , два коммуниста, плюнув на конспирацию и условности, на лестничной клетке порубили ворованную свинью? На камеру пыток, наверное. Или место преступления против человечности. Или человечины.
В эту псевдопитерскую парадную можно было на минуту завести любого упорного отрицалу ,в глухом отказе находящегося и вывести наружу уже прилежного стукача, что , высунувши язык, выводил бы заглавное «Чисто. Сердечное признание» Мясная стружка висела даже на люстре. Смертельно раненый электрощит истекал кровью. Двери соседей сально блестели сукровицей. Под ногами хрустели обломки костей… Следы волочения … следы борьбы, следы падения ( проклятая свинья склизко вырвалась из неумелых рук и поскакала вниз по лестнице) , следы отдыха палачей в виде отпечатков кровавых дланей на штукатурке… Адъ и Израиль. Гораздо позже я таки увидел подобный антураж в игре «Doom”. Сосед Михаил Абрамович Дрикер, педант, флегматик и редкая сука вышел , окабурел и вызверился на две инфернальные фигуры. Цвета кровавого воздаяния.
С топора стекает на пол … Нож подрагивает в карающей руце…
-Эээто что такое? -проблеял пылкий общественник и враг всего неположенного.
Maman звала его аббревиатурой ВЕ (верноподданный еврей) -есть такая разновидность семита. (Прим автора: хохлы и подхохлятники анру, хуйца пососите. Да, да, вы. Не озирайтесь. Глубже. Еще глубже. Пососали? Ну теперь можно и писать в комментах, что автор -ВЕ. И минусить не ленитесь, суки штампованные)))
-Погром, епта! -находчиво пошутил лучший папин дружок антисемит Жора. Старший подъезда зашелся заполошным визгом и захлопнулся дверью. Залязгали затворами запираемые замки. От повторного общения с органами спасло нас только то, что телефонизация в Севастополе была, прямо скажем, не на высоте.
Дрикеру аппарат Белла был не положен. Чином не вышел.
Итог. Папа бодается с Жорой над кучей caput mortuum свиньи. Оба пытаются уменьшить свою долю добычи. -Куда я ее дену? -А я куда? -Родне отдай! -Мои свинину не едят! -А я вообще сирота!
В итоге меня отправляют по квартирам: раздавать алчущим народам пищу. Сцена та еще: мальчик кровавый звонит в двери (звонок после этого выглядит весьма зловеще) и по-детски наивно протягивает руки с убоиной.
Пару сердечных приступов я таки вызвал. Дрикеру свиную жопу привязали к ручке двери за хвостик.
У собак был праздник. Уличные коты резко прибавили в весе.
Все бы хорошо. Хэппи энд. Но. ВЫРЕЗКИ ОНИ ТАК И НЕ НАШЛИ.
Ну не спецы же… а по памяти о плакатах по разделки туши ищется нужная деталь как то не очень…
Такой жары не припомню с 1983 года, ка здесь живу ...
_____________________________________
Сегодня посмотрел прогноз - Гизметео.
Сегодня ночью в Витязево - +18!!!!
Я - охренел - у меня в 4 часа ночи на градуснике - +26!
И не только у меня - в Аквапарке "Олимпия" на Паралии, что в Витязево - стенд с температурой - показывал - те же 26 градусов (в 3 часа ночи) - сегодня 4 августа.
Исходя из того, что деньги гораздо приятней тратить, чем зарабатывать, логично предположить, что изначально деньги были придуманы для получения удовольствия. Но потом мы свернули не туда.
Сегодня последний (крайний) раз ходила в травмпункт со своей поломанной ключицей. Срослась уже. За это время было четыре рентгена, девушки-рентгенологи менялись постоянно, и постоянно было одно - все хотели чтобы я сняла цепочку с шеи. Одна советовала повесить цепочку на ухо, другая - взять ее в рот. В общем я слушалась всех, все рекомендации.
Сегодня последний рентген, новая девочка. Из своей комнаты кричит мне: цепочку снимите! На автопилоте отвечаю: - Я в рот возьму! Слышу сдавленное ржание. Выхожу после рентгена, смеюсь, рассказываю мужу мое веселое высказывание. После чего говорю: А если бы там была не девушка, а мужчина- рентгенолог? Он отвечает: - Ну подождал бы я тебя на пять минут дольше. - А если бы не уложилась за пять минут? - Поехал бы домой.
Сенатора арестовали на заседании Второй в России раз, А первого сенатора Взятого там же Посадили пожизненно, Устроив прокуратуре Клевой мимикрии класс!
Если каждого нового сенатора Водили бы к ним в тюрьму, То качество законов Не поддавалось бы Нетрезвому уму!
Если принять для иностранцев более суровые наказания в уголовном кодексе, то агрессивность от них упадёт. За наркотики и изнасилования смертная казнь и Вы спокойно будете ходить по ночам.
