Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
сидит в памяти. Я аспирант великого Уголева. Живу в проголодь, считаю копейки. Основная животная (от слова живот) радость обед в столовой. Стоил он тогда 83-87 копеек в зависимости от ассортимента. Живу в общежитии и чтобы повидать семью нужно съэкономить на перелет. До вылета еще 4 дня, а деньги закончились совсем - остались копейки точно расчитанные на поездку автобусом в аэропорт. Решил что ничего страшного, пару дней поголодаю. День не пошел в столовую (а больше питаться негде). Столовая в Колтушах одна, открывается в полдень и работает до трех. Занимаюсь опытами, стараюсь не думать о еде. Вместо обеда вышел прогуляться на полчаса. Возвращаюсь, одеваю халат. И о чудо - в кармане целых пять рублей! Как я мог о них забыть?! Но думать особо некогда - столовая вот-вот закроется. Бегом в столовую. Наелся (впрочем столовская еда такая, что через пару часов нужно напрячься чтобы вспомнить не пропустил ли сегодня поход в нее). Но все же - откуда в моем кармашке мог оказаться клад?... И тут вспоминаю, что когда возвращался с прогулки видел шефа, выходящего из моего кабинета. Я к нему. Спрашиваю. Отнекивается, но по глазам вижу, что хитрит. Видно заметил, что я пропустил походы в столовую и догадался. Говорю, что верну деньги после поездки домой. - Ладно, отдадите следующему поколению учеников.
"Рассказывает отсидевший срок, азербайджанский политзаключенный. Был у нас неразговорчивый чувак, все звали его атеистом. Мне с первого же дня стало интересно почему именно "атеист". Оказалось, что он работал водителем автобуса в селе, в одном из горных районов. Однажды, в суровое зимнее время, автобус в его управлении почти вылетает с дороги и летит куда-то в ущелье. Чуваку чудом удается остановить автобус, какая-то комбинация с ручным тормозом и поворотом, еще врезался кажется в дерево. Это не важно, а интересна реакция пассажиров. Все начали восхвалять Аллаха, благодарить имамов, пророков, святых. Наш водитель охyел и потребовал немедленно прекратить шиитский пиздеж. Он довел до сведения пассажиров, что их спасение исключительно его, водителя заслуга. Пассажиры не согласились с ним, начали спорить, доказывать, обвинять, водителю всё это изрядно надоело и с кличем "Пусть теперь спасет вас Aллах!" открыл дверь и выпрыгнул из автобуса, не забыв при этом отпустить стояночный тормоз.
Погибли 6 человек, "атеист" получил 10 лет колонии."
Моё первое рабочее место оказалось с сюрпризом. Через три дня начальник отдела накидался и попался директору на глаза. В связи с этим меня, чела с опытом работы ровно в три дня и два часа с минутами, сделали руководителем отдела. Я был просто рэндомный чел по объявлению, без волосатой руки, медалей за спасение утопающих, дипломов\сертификатов и прочего дерьма. Но я не растерялся и нахеровертил такого, что меня через неделю ровно отдали на учёбу к старшим сотрудникам организации, на предмет - как руководить людями так что бы не быть долбоёбом и не порушить всё к херам. Не скажу, что эта наука сильно мне помогла - я был достаточно резким, дерзким и дохуя понимающим про себя полудурком - и тут я слегка приуменьшил свои заслуги. Тогда руководство сделало ход конём - они просто набрали в отдел таких же как я. Целую толпу студентов, которым было срать на всё. И руководство всем этим ёбанным цирком оставили за мной. Вот тут то я и понял, каком ушлепаном был. Вот тут то мне и дали просраться, как никогда в жизни. И знаете - как отшептало. Из каких-то загашников душеньки понаросла ответственность и желание реально разбираться в проблемах, а не пиздеть с важным видом. Но! До сих пор в кошмарах снятся весёлые деньки руководства отделом состоящим из челов которые тебя на хую вертели, фигурально выражаясь. Со временем я этих чертей заборол, работать заставил, научил кого надо было чему требовалось и до сих пор мы иногда собираемся попить пивка, как в старые добрые... Но сначала мне самому пришлось научиться забарывать себя, научиться работать, вставать по будильнику и понять что руководство это не надувание щёк, а тяжёлая, мать её, работа, вытряхивающая из тебя душу, выпивающая силу, а в замен дающая тебе иллюзию того, что ты что-то из себя представляешь. Важны не серьёзные щи, а только результат, остальное никого не ебёт. Я безумно благодарен своим первым руководителям. Ведь по сути они из долбоёба сумели в очень сжатые сроки сделать более-менее нормального кадра.
Правительство уже не могло спокойно смотреть, как миллионы, накопленные пенсионерами, утекают к телефонным мошенникам, и оно решило заранее обобрать бедолаг инфляцией...
Всегда замечал, что никто так не дрючит кавказ и среднеазиятов, как соплеменники. «Отьебал земляка-как на родине побывал» это как раз про них. Не, на словах они все «дрюг , таварыщ и бират», но на деле там такая дедовщина, шо ой. Внутриуммная конкуренция сильнее межконфессиональной. Если наш прораб дрючит узбеков почем зря, он хоть немного, но стесняется. Бремя белого человека ему слегка давит на темя. А вот когда даг побратски учит трудовой дисциплине бирата, то там никаких преград!
Пример. Аульные починяйки полезли в дорогой машин уважаемого человека. И насрали там хуже лошади. В Чечне.
Я приблизительно этого ждал, потому машину принял с автовоза сам, и все фиксировал на камеру. Каждый как. Тут вот один пис оф шит, там еще, а тут они болт не завернули, там полезли в провода, оборвали, И так далее. Уважаемый человек приехал на экскурсию «творчество аборигенов» и думал матом. Это прям вот на лице читалось. Несколько раз переспросил с подвохом, но у меня все ходы записаны. На видео. Потом взял телефон, и перемежая гортанные звуки ебуками что то пролаял в трубку. И вышел не прощаясь. Наутро я обнаружил группу унылых кауказцев с общим плаксивым выражением на рожах, что, нахохлившись, сидели на лавочке. Очень напоминая стайку озябших воробьев, но с вороньими клювами. Позвонил Маге (уважаемому человеку) -Эээ, да. Это те уроды. Я им прилететь сюда сказал.
Намана. Днем в газете, вечером в куплете. Они за ночь с гор спустились и сюда успели? Херасе.
-Мне с ними что делать? -Ничего, пусть ждут. Внутрь не пускай. -Они и не просятся. -Я запретил.
Целый день рукожопые пернатые куковали на морозе. Под вечер подъехал хозяин. Завел шмыгающих носами косорезов в ремзону. Попросил меня повторить экскурс . Я повторил. Железные дровосеки пытались отвякиваться, но безуспешно. Потом все дружно начали валить на какого то Расула, которого тут нет. Мага с легкостью согласился с этим доводом. -Э! Я ща этого Расула сюда позову. А вы его пока на улице подождите. Угу. Ночь на морозе.
И тут-о чудо! я впервые узрел маркшейдера (горного мастера) ПРИЗНАЮЩЕГО СВОЙ КОСЯК!!!! Уверен, никто из вас о таком даже не слышал! На моих глазах люди проходили точку сборки. Ломали тысячелетние паттерны поведения! Совершали каминг аут, как ныне говорится. Мага сам слегка прихуел. Оттого прочел прощальное напутствие и отпустил земляков восвояси. Сгорбленные, потерявшие лицо и ориентацию маркшейдеры походкой бурлаков выползли на лицу. Они не смотрели друг другу в глаза. Он понимали, что позор их вечен и тяжким бременем ляжет на плечи потомков. Десятилетия будут говорить «Ээээ, это Зелим… -Какой Зелим? -Внук Адама, который накосячил и признался! -Ээээ, тоже, наверно, чмо!»
Жизнь потеряла для них всякий смысл. Им же теперь и баранов пасти никто не доверит. В игил (запрещено нахер) им тоже дороги нет. Осталось переквалифицироваться в таджиков и садиться на велосипеды -курьерами.
Что-то на Сайте мне напомнило…охмурение Козлевича ксендзами… И забуксовавшая было память достаточно долго не соглашалась выявить связь между классической сценой из «Золотого телёнка» и моей стародавней байкой о моём личном охмурении… Начну я, пожалуй, с описания ситуации в американской медицине начала 90х, точнее — с объяснения системы интернатуры, резидентуры и феллоушипа. Всё вместе — я бы перевёл как постдипломные тренировочные программы. Итак, интернатура — обычно год, обычно самый тяжёлый год в тренировочных программах. Интернатура может быть включенной в резидентуру и может быть отдельной, переходные программы для будущей специализации типа радиологии или анестезиологии. Именно такая интернатура и была мне нужна — поскольку задача была после первого года поступить в трёхлетнюю программу по анестезиологии. Всего 4 года, стало быть. Но эти 4 года должны бы считаться как в Крымскую компанию, оборона Севастополя, где один год шёл за три… достаточно суровое дело… И уж бы хрен со всеми сложностями — но даже устроиться в такие программы — было архисложно, по многим причинам. Особенно в хирургические специальности и анестезиологию, где приоритетом приёма заслуженно пользовались самые лучшие выпускники лучших медицинских вузов страны И уж потом — иностранные врачи, чей диплом был принят за отвечающий всем стандартам американских дипломов. За аккредитацией следовали экзамены за весь курс медицинского вуза и экзамен на знание языка. Директора тренировочных программ закономерно настороженно относились к иностранцам — просто не знали, что же им ожидать от них. Да и проверить кандидата было просто невозможно — что с верностью до наоборот происходило при рассмотрении кандидатуры в программу американского выпускника — чего уж проще, снял трубку и поговорил с деканом. Тем не менее — нужда во врачах была отчаянная, иностранные врачи потихоньку начали пробиваться в программы и доказывать свою способность к равному соревнованию. На острие атаки находились индусы, пакистанцы, иранцы и филиппинцы — с превосходным английским и обучением по аналогичным американским учебникам, с той же программой и теми же экзаменами. Врачам из СССР приходилось туго,особенно поначалу. Языком мы владели слабо, система постдипломного обучения казалась сложной и непонятной. Но: стоило одному из наших прорваться в программу — и в подавляющем числе случаев показать себя надёжным и трудолюбивым бойцом — как директор программы менял своё отношение и на будущий год брал в программу выпускников того же советского вуза. Мне — нереально повезло. Причём и с интернатурой и с резидентурой. Интернатуру первыми проломили наши лучшие выпускники, знакомые мне ещё по Риге, ребята профессорского типа. И я устремился в тот же пролом — достаточно успешно, после трёх поколений рижан директор программы увеличивал число интернов из Союза. Ну, вкратце — интернатура вещь суровая, особенно для новобранца. Не о ней речь, однако, расскажу в следующий раз. А вот с резидентурой дело не вытанцовывалось… Одна из наиболее популярных и желанных специальностей,анестезиология, похоже, была не для меня. Осложняло ситуацию непреклонность моей мамы — программа должна быть в Калифорнии, где жили её близкие родственники. И я бы долго ещё ездил по интервью, безусловно безуспешно, самая горячая специальность в самом желаемом штате Союза — ну, это всё выглядело несбыточным… С концепцией « чёрного лебедя» все знакомы?» Ну так вот — чёрный лебедь прилетел к анестезиологии… То ли из-за запланированных реформ в медицине то ли в силу манипуляций страховых компаний — но заработки в анестезиологии обрушились. Американские выпускники с их обычным средним долгом за медицинское обучение в районе четверти миллиона( сейчас раза в два больше) — не могли себе позволить выбрать низкооплачиваемую специальность. Рынок отреагировал быстро — гордые директора гордых и желаемых анестезиологических кафедр сломя голову гонялись за новыми кандидатами, по больше части — тщетно. И, неожиданно, стали звонить и упрашивать приехать на интервью. Два - в Калифорнии. Первая вакансия мне не понравилась: буйный госпиталь, с перестрелкой в приёмном покое, с металлоискателями и обысками посетителей. К тому же из 25 позиций первого года — у них заполнены только пять, что означало только одно — невероятную занятость резидентов, работающих за себя и « за того парня»… Второе интервью было в благолепном университетским госпитале, принадлежащим адвентистам седьмого дня. Куда меня и зачислили, довольно странно — с началом через полгода, посередине обычного учебного года. Это довольно хитрое решение проблемы « первого июля» — когда в госпитале смена часовых и вчерашние студенты становятся интернами, вчерашние интерны превращаются в резидентов, короче — июльский хаос, не рекомендую болеть в июле. К августу всё устаканится — тогда и добро пожаловать. Январские новички смягчают напряжение — к июлю они уже зрелые резиденты и берут на себе более сложные задания. Меня это устраивало: моя интернатура была согласна, чтобы я поработал там ещё несколько месяцев. После чего я планировал эвакуацию родителей из Латвии. Затянулось предисловие, пора и к истории перейти. Уж не знаю, чем — но я приглянулся преподам своей программы внутренних болезней. То ли моя молчаливая невозмутимость, то ли нерушимый энтузиазм, то ли моя легендарная способность высыпаться за 5-10 минут и держать удар массовых поступлений — трудно сказать, я и сам не знаю. И особенно мной был доволен директор программы, у нас были совместные пациенты, с их хвалебными отзывами, несколько дельных предложений, моих — и директор взял на себя обязательства переубедить меня в моём выборе специальности. …Тогда был взят курс на переориентировку медицины — деньги, ресурсы - всё было направлено на создание семейного врача. Растущие зарплаты общих врачей находились в списке пряников моего директора. Да и резидентура у них короче. Я уклонялся от таких разговоров — цель была опять стать анестезиологом, не семейным врачом. Оставшиеся месяцы я провёл в моём любимом отделении реанимации и интенсивной терапии, читал учебники по анестезиологии. Директор, однако, приступил к охмурению достаточно серьёзно. Он даже не поленился достать номер Уолл Стрит Джорнел — где описывался бездомный анестезиолог, Манхэттенский бомж, с зарплатой недостаточной для приличного существования. Что я помню из прочитанной статьи —он регулярно пользовался приютами, не голодал, просто ждал возможности снять квартиру. Не подействовало. Приближалась дата моего отъезда и доктор Робертс пошёл в банзай-атаку, откровенный разговор был неизбежен. Пришёл к нему в кабинет, присел, приготовился к его аргументам. « Так, оставим все эти прагматические доводы. Давайте поговорим о вас и пациентах. Пациенты наперебой хвалят вас, преподавательский состав выдал вам высокие оценки — и немудрено, дифференциальная диагностика — ваш любимый конёк. Так?» Я смущенно ответствовал , что, мол, это всё — иллюзии. Робертс возразил: нет, не иллюзии, вот анкета, преподаватели и пациенты, их оценки — ошибки быть не может. Мужик был убедительнее ксендзов, охмурявших Козлевича… я аж посочувствовал Адаму… Так, надо объяснить человеку — почему анестезиология, а не внутренние болезни. Вежливо, без напора: видите ли, моя природа, мои мозги моя биохимия — протестуют против сидения в офисе. Дюжины мелких нерешаемых проблем, упрямые и ограниченные пациенты… вот мы с вами вместе вели давеча приём… Какие ваши наблюдения? «Зрелый и здравый врач, внимательный и ответственный.» Приятно слышать, однако в районе середины этой лепоты, где-то около полудня — ваш покорный слуга серьёзно подумывал о самоубийстве… И это не было преувеличением — я эффективен, решая одну проблему. И я весьма неэффективен в случаях рассеивание моего внимания на множество проблем одновременно. Моя природа, моя личность — я предпочитаю один большой стресс — не множественные мелкие стрессы. Таким уж я рождён… Он кивнул, я его убедил. Пора было прощаться. Он оказался весьма благородным в своей неудачной попытке: « Миша, если по каким-то причинам не выйдет с анестезиологией - знайте, мы всегда будем рады зачислить вас в наши ряды.» Я ушёл собираться… неведомо мне — он горячо рекомендовал меня моему новому директору. Наши жизни разошлись. И, о ирония - пятью годами позже я, клинический инструктор, памятуя о своём личном опыте — внушал зелёным новичкам: не гонитесь за модой или заработком, выбирайте медицинскую специальность согласно вашей природе. …чёрный лебедь прилетел в самый нужный для меня момент… и так же вовремя улетел… рынок спружинил и на момент окончания моего контракта — анестезиология опять вошла в лигу наиболее желаемых специальностей. Занавес! Michael Ashnin@anekdot. ru.
Гостил я на даче у старого друга, бывшего КГБиста Юрия Тарасовича. Решили скромно, в узком кругу отметить скоропостижный конец лета. Мясо замариновано, салаты нарезаны, мангал стоит. Общими усилиями приступили к рубке дров - Тарасыч мощно рубил, а я ловко уворачивался от летящих в меня щепок. Прибыл первый, он же и последний гость - сосед Павел Валентинович - тщательно загорелый дед лет восьмидесяти. Мы с этим дедом оказались почти коллегами, он сорок лет отработал оператором на центральном телевидении. Слово – за слово, разговорились, зацепились и столкнулись на почве Советской власти. Дед оказался ярым сталинистом, и его можно понять, Советская власть дала ему бурную молодость и по жене в каждом городе, а от нашего непонятного времени он получил лишь глубокую старость и катетер в мочевом пузыре. И неважно, что каждое лето Павел Валентинович проводит в Испании у детей, совершенно неважно. Как ни крути, но бурная безкатетерная молодость все же лучше.
Чтобы окончательно не разругаться, я не стал наступать старику на больные советские мозоли, а больше помалкивал и слушал. А послушать было что: - Да, уж, была жизнь. Я десять лет проработал в программе «Время» Вот где бурлила история страны. На карте СССР нет ни одного пятнышка, куда бы мы не прилетали и повсюду нас встречали хлебом – солью, как космонавтов, еще бы, если что не так о них снимем - секретарь райкома сразу лишался партбилета, а то и чего похуже. Правда, мы всегда снимали «так, как нужно» Бывало, приезжаем снимать передовой совхоз, победитель соцсоревнования, а у них ни хрена не выросло, голое поле, с жалким бурьянчиком. Но кого это волнует? Они победители и должны получить переходящее знамя. Срочно сажаем всех в военный вертолет и летим в другой совхоз за сто километров, где хоть что-то выросло и можно снимать. Так и выкручивались, эфир не ждет, сдохни, а сними. Один раз делали репортаж про комбайнера, героя соц.труда. По сценарию должны были снимать в поле, как первый секретарь райкома отрывает колосок, мнет его в руках и что-то показывает нашему герою и председателю колхоза – женщине, тоже герою соц.труда. Приехали к полю, а пшеница у них слабенькая, сантиметров сорок всего. Нашему режиссеру это не понравилось и он как заорет: - «Все на колени!» Они и бухнулись коленками в грязь. Представьте себе – трое взрослых заслуженных людей. Комбайнер-то ладно, он и так грязный, а секретарь и председательница в светлых костюмах стоят на коленках и друг другу колоски показывают. И смех и грех. Зато сюжет получился отличный, пшеница всем по пояс, красота. Просто люди были другими, ответственными, они понимали, что это наше общее дело. Да что там, коленями в грязь, ерунда это. Однажды прилетели мы на БАМ, чтобы снять досрочное открытие нового моста, подарок строителей съезду партии. У нас с собой были алые ленточки, надувные шарики, хлопушки, в тайге-то шариков нет. Единственное что у них было для праздника – это маленький духовой оркестр. Прилетаем, смотрим… а нового железнодорожного моста через реку и нет. Нечего открывать. То есть, кусок моста построен, а второй половины нету. Хоть криком кричи. А нам ведь кровь из носа нужно было выдать этот сюжет, его в Москве уже ждали. Посидели, покумекали и надумали. Подогнали состав, натолкали в него праздничных строителей, раздали им шарики и заставили торчать из окон и радоваться своей трудовой победе. Честь по чести сняли перерезание красной ленточки и проезд первого поезда по новому мосту. Сейчас уже смешно вспомнить, а тогда было не до смеха – поезд едет, недостроенный мост весь ноет, трещит и раскачивается, бамовцы торчат с шариками из окон и от страха что есть силы матерятся. Хорошо, что из-под оркестра слов было не разобрать. Смех - смехом, но полмоста могли и не выдержать такой нагрузки.
Когда локомотив доехал до пропасти и остановился, я с камерой обошел его с другой стороны и стал снимать оттуда, как поезд опять возвращается к берегу.
А потом, на монтаже так приклеили, как будто поезд плавно прогрохотал мимо нас, с одного берега на другой. Красивый сюжет получился. Правда потом оказалось, что мы поездом сильно расшатали им полмоста и его пришлось долго ремонтировать, зато к эфиру успели и все прошло гладко.
А однажды в Ялте…
Я не выдержал и перебил Деда: - Павел Валентинович, а вас после съемки, БАМовцы не убили за всю эту «туфту» и за испорченные полмоста?
Дед на «туфту» очень обиделся и ответил: - Молод ты еще рассуждать об этих вещах. Не суди по себе - это же не нынешние хапуги, а советские люди... «убили»… да чтоб ты знал, они нас на руках потом носили. Мы ведь их рабочую честь от позора спасли…
Мама зовет: Гиви Гиви иди матэматику учить. Не хочу - говорит Гиви. Тогда уже бабушка кричит: Гиви, нэ надо матэматику, иди кушать вкусную чурчхэллу. Гиви приходит - где чурчхэлла? А, говорит бабушка, чурчхэлла будет, когда матэматику выучишь. Но это же обман, бабушка, говорит Гиви. Нэт Гиви, это не обман, это пэдагогика!
Иногда человек так солидно и обстоятельно молчит, что начинаешь тревожиться: а вдруг он сейчас заговорит и ляпнет какую-нибудь явную глупость, чем напрочь испортит благоприятное впечатление о себе?
В новых реалиях приключения Буратино будут выглядеть как то так: Наивный дурачок вносит абсолютно все что у него есть на инвестиционный счет квалифицированным инвесторам из Alice & Basilio Group все свои сбережения. Те рекомендуют агрессивно инвестировать в трендовый Fool Coin...
- Скажите... Почему у нас сложилась практика переводить обделавшегося чиновника на другую, тоже хлебную должность? - Понимаете, и он, и его домочадцы уже привыкли к определенному уровню жизни, достатку, и лишать их этого просто бесчеловечно...
ВАДА усомнилась в честности золотой медали фигуриста Панина-Коломенкина - первого русского олимпийского чемпиона. - Но это ж было в 1908 году! У вас нет допинг-проб! - А мы по косвенным признакам. По воспоминаниям американских и британских фигуристов...
Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят: — Имейте в виду, наш агент по продажам должен суметь втридорога загнать холодильники эскимосам! — Ой, шо вы мне тут рассказываете! Я один раз продал шейху, у которого 342 жены… — Ну, шейху-то продать не трудно! — Да, Роллс-Ройс не трудно. А вот вы продайте ему надувную бабу!..
✨В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго. Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор. Адвокат блондинке: — Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ — Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ — я Вам 500 долларов. Блондинка соглашается. Адвокат: — Каково расстояние от Луны до Земли? Блондинка молча отдает ему 5 долларов. Блондинка: — Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех? Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл всю свою память, ответа найти не может. Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает: — Кто это??? Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.
- Зачем рубль поставили на колени перед фантиками Англии, Европы и США? - Чтобы обесценить несметные природные богатства нашей страны! - И кого из них вы тогда ожидаете победить...
Перед смертью Кац обращается к жене: — Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу? — Конечно, Изя. — Я хочу, чтобы через шесть месяцев после моей смерти ты вышла замуж за Зильбермана… — Но я полагала, что ты его ненавидишь? — Еще как!..
По статистике, у человека в среднем случается до 92-х половых актов за год. В таком случае, если верить статистике, грядущий декабрь будет для меня очень напряжённым.
Внучка затащила деда рожденного в 60-е годы прошлого столетия в суши-бар. Молодая, но уже разбитная официантка вся в наколках (зачеркнуто) в татуировках изложила четко поставленной скороговоркой содержание меню, и замерла в ожидании заказа. Дед пытливо смерил ее, и рисунки на ее тельце скептическим взглядом, и покосился в меню: - Суши, сашими…ролы? Та кивнула: - Ролы. Дед оживился, изобразил пальцами какой-то жест: - Рок-н-ролл жив? Официантка напряглась: - Что, простите? - Рок-н-ролл жив, говорю! - Ну, разумеется, у нас всё всегда свежее….
Дама позвонила в "Секс по телефону". Оттуда мужской голос: — Милая барышня, угадайте, что я держу в правой руке?.. — Я вас умоляю, не смешите меня, ну что толковое можно держать в одной руке?!
- Холмс, а что такое по Вашему любовь ? - Это же элементарно, Ватсон - ложное чувство восхищения и заискивания, которое женщина предлагает Вам в обмен на материальные блага которыми Вы обладаете. И это чувство сохраняется пока они у Вас есть !
Я не имею возможности оказать помощь, но помочь могу! Я не занимаюсь трудовой деятельностью, но тружусь! Я не владею крупным рогатым скотом, но коровы у меня есть!
Я ласково называю свою жену Бэмби. Она думает, что это из-за её больших карих глаз, но на самом деле просто хочу, чтобы её мать застрелили из винтовки.
Сын просит у матери: — Любимая мамочка, дай мне, пожалуйста, денег на цветы — я иду на свидание с девушкой… — Сёма, ты сошёл с ума не на той остановке! Ну, что такое букет цветов?! Это через три дня — сухой веник! Лучше подари девушке мою герань — от неё будут дохнуть клопы, тараканы и моль!
А вы знали что в романе Достоевского "Преступление и наказание" ни разу не упоминаются сплетничающие бабки на лавочке у подъезда, в котором жил Родион Раскольников? Это наталкивает на мысль, что Роман так и остался недописан...
- Скажите, а откуда Защитник знает, что звонит мошенник? - Он анализирует характерные паттерны разговора. - Он что, слушает наш разговор? - Ммммм. - Значит, если я захочу кого-то обмануть, жене соврать, что задерживаюсь на работе...он тоже её предупредит?
ПОЙ, ПТАХА – ПОД ТОБОЙ ПАРИЖ,
ГДЕ ТЫ, ЖЕЛЕЗНАЯ, ПАРИШЬ!
Металлической раз птице
Довелось сидеть на спице,
Да и спица из металла...
Вот их ветром разметало.
Птице – рухнуть на людей
Довелось … (Ликуй, злодей!)
Чёрта дюжина – 13! –
Как могло без чёрта статься?
Но хотя бы без смертей! –
Празднуй люд - уж без затей!
Потому как Рождество –
Из торжеств всех Торжество!
01.12.2024. Газета Ouest-France. Во Франции люди пострадали при падении на толпу металлической птицы, укреплённой на металлическом стержне. Инсталляция в виде металлической птицы упала на участников Рождественского фестиваля, 13 человек госпитализированы, их жизням ничего не угрожает.
Глава Еврокомиссии фон дер Ляйен спасла человека в самолете. Самолет совершал перелет из Цюриха в Брюссель, когда человеку на борту стало плохо. - Одному из пассажиров потребовалась помощь. Как обычно, экипаж попросил откликнуться тех, кто обладает знаниями медицины. И я промолчала, - рассказала фон дер Ляйен.
Российская сборная по футболу выбирает всё более слабых противников. К счастью для сборной Буркина-Фасо международная федерация футбола (ФИФА) запретила ей играть со сборной России.
Мечта российской сборной по футболу обломалась : играть с ней Буркина-Фасо нахально отказалась! А счастье было близко и возможно ! Сболтнул какой то хрен не осторожно, что двадцать Буркина- Фасо грозит мячей, от страха обморок случился с ней . ФИФА была к ней несказанно мила, отдаться Рашке так бесславно запретила!
Удивительное рядом: на водопроводных трубах, выдерживающих давление в десять и более атмосфер, стоят обычная метрическая резьба, зато на любом тюбике зубной пасты - упорная.
Если вы когда-нибудь почувствуете стеснение, покривив душой, вспомните как при подорожании овощей сразу появляются интервью с адептами доселе не известной Секты Сподобившихся Удаленной Мастурбации, которые уныло-заученно рассказывают, что живут в частном доме в сельской местности, работают удаленно, и в перерывах между работой имеют достаточно времени, чтобы ухаживать за огромными теплицами, в коих круглогодично выращивают полный ассортимент необходимых для семьи овощей.
ЦЕРН прекратил сотрудничество с НИИ России и Белоруссии, но работает с учеными... ...это типо, мы аннулировали вклад России в ЦЕРН, но эту интеллектуальную божью коровку будем доить...
Ребёнок без рук просит у мамы достать конфетки с полки, на что мама говорит: «Ну встань и возьми». А девочка отвечает: «Так у меня же ручек нет!» На что мама: «Ну нет, так нет. Нет ручек- нет конфеток. – Да ладно, я пошутила, на, лови».
В советском кинематографе председателей колхозов часто показывали с заметными недостатаками: без руки как Ульянов, городской как Меньшов, а то и вовсе Мордюкова.