Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- В последнее время, российский кинематограф активно окучивает тему сказок. Я написал сценарий фильма, в котором лешие, кикиморы, ведьмы и всякая нечисть во главе с Кощеем Бессмертным, попадают в современную Москву и идут в Думу. - Ааа, так вы документалист...
Если вы утверждаете, что школа вас ничему не научила, то это означает, что вы неграмотный человек, который не смог ничему научиться за все время своего обучения.
Было это лет 30–35 назад. Пошёл парень с невестой в театр. Он в костюме, она вся такая белая воздушная, лилия в натюрморте. Но на светофоре мимо них какая-то машинка резко проскочила по луже. Пара вся в грязи и т.д. Сцена один к одному как в заплёванной кинокритиками народной мылодраме "Не могу сказать прощай" В театр не дошли, свадьба расстроилась. С тех пор мол/чел взял в привычку после дождей прогулмваться по улицам в неброском спортивном костюме с голышами в карманах. И как только очередной шумахер проскакивал мимо людей через фонтаны луж, ему тут же прилетела пара приветов в стекло. Некоторые пытались выйти, пообщаться, передать ответный привет... но тут рядом стояла толпа осчастливленных, и тоже ждала возможности взаимно пообщаться
Каждый раз перед НГ одно и то же: год Змеи, год Змеи, Год Змеи! Вы ещё Год Зеленого Деревянного Дракона доживите до конца. Вот с 29 января и начинайте праздновать.
Вновь целый год зачислен на мой счет. Похоже кто-то щедрый, не иначе. Ведь целый год никто не отберет Я сам решу на что его потрачу. Раздам долги и если повезёт, Остаток – на еду, вино и женщин. Как славно! У меня есть целый год! С сегодняшнего дня немного меньше.. -------------- Всех с праздником..
Вор в законе Костюмчик подал жалобу, что над ним издеваются в СИЗО.
Проверка установила, что в ответ на просьбу поставить музыку по случаю Нового Года ему включили радио, где в это время шла песня из фильма "Чародеи": "Главное, чтобы костюмчик сидел!"
Всю новогоднюю ночь смотрел "Место встречи изменить нельзя". Это больше по смыслу и гораздо качественнее, чем любая ёлка, снятая в конце октября где-то в павильонах Мосфильма.
Из новостей: "Депутат Госдумы Виталий Милонов рассказал о планах отправиться в рейд по борделям после Нового года". Комментарий: Жену с собой не забудь захватить!
В нашем городе новогодний молебен длился 15 минут.
Сначала весёлый иеромонах пересчитал по головам всех пришедших. Ещё через пять минут завхоз храма пообещал развезти хор по домам бесплатно, если они перейдут в режим "турбо". Ещё через пять минут иеромонах получил СМС, что главный спонсор выделил на Рождество сумму, сопоставимую с годовым бюджетом города, поэтому надо срочно заказать все необходимое. Ещё через три минуты завхоз начал тушить свечи и люстры. Ещё через одну минуту выбежавший на амвон с крестом служащий священник провозгласил: ну, с новолетием всех!
Через минуту все погрузились в машины и отбыли в епархиальное управление — кому по чину, остальные — по домам.
Почему я это все знаю? Меня чуть не сбили три иномарки, вылетевшие мне на встречу с места парковки на территории культового учреждения. А подробности — от знакомого алтарника.
Учитесь служить быстро! Тогда и новолетие наступит с потрясающей скоростью! Господин завхоз, если благолепие заменять турборежимом, то и прихожан скоро не будет.
Один новый русский хвастается другому: - Моя жена говорит, что я настоящий бык! - На твоем месте я бы не радовался: любой фермер тебе скажет, что бык - это крупная, рогатая скотина!
- Мало кто знает, что Щелкунчик, это пародия на ненасытную жадность чиновников, которые жрут денег больше, чем могут переварить. - Вы сейчас о спектакле или о фигурке?
- Не обжирайтесь и не бухайте в новый год, вредно - гнездели диетологи. - Да я каждый день бухаю и обжираюсь, отвалите с вашим новым годом - хмыкнул Петрович.
Праздники - это коварные и опасные дни. Допустим, выпил ты лишку, заснул и проснулся уже в следующем году. А там такое всё новое и незнакомое, что приходится опять выпивать с целью быстрейшей адаптации.
- А вы чего все голые??? А чего это вы веселитесь??? А чего это вы бухаете??? А тот вообще, в одном носке. Я что, вошел не в ту дверь??? - Петрович, за%бал. Это мужская баня.
Позвонил тебе мошенник? Будь и сам не прост, как веник! Коли «он» - смани в метель, Коль «она» - тащи в постель! Ждут те денег три охапки? Разведи самих на бабки! Плюс ОМОНа целый взвод Даст им помнить Новый год!
Музыка первого канала напоминает марш Мендельсона — вроде и звучит из каждого утюга, но объяснить зачем, почему и какого хрена — никто даже близко не может.
Вообще-то Александр Сергеевич Пушкин сумел занять место солнца нашей поэзии только потому, что тогда не было литкритиков, ревностно радеющих за тиражи соплеменников.
Из всех 12 серий "17 мгновений.. " я бы оставил только те несколько минут, сколько длится свидание Штирлица с женой в Берлине. Остальное - отвлекающая малохудожественная побочная линия.
У подъезда Плейшнер увидел красный кумач ... большими белыми буквами было аккуратно выведено Плейшнер явка провалена Подпись Штирлиц ... Плейшнер понял что явка таки провалена ...
После празднования Нового года гости разобрали все вкусные и красивые салаты. Поэтому гостеприимному хозяину пришлось ночевать в холодной и пустой тарелке.
В дополнение к истории: https://www.anekdot.ru/id/1497265/ Забавная история, которую рассказал адвокат Шмуэль Шенхар, бывший заместитель главы организации «Натив» и бывший замиститель гендиректора израильского министерства абсорбции (репатриации). В начале 1980-х Шенхар был советником израильского посольства в Лондоне, ответственным за борьбу за советских евреев (т.е. посланником «Натива»). В один прекрасный день ему следовало встретить в аэропорту известного «самолетчика» Иосифа Менделевича (его история по ссылке выше). Менделевич, которого лишь недавно освободили после 11-летнего заключения, был направлен правительством Израиля в Англию, чтобы рассказать тамошним евреям о положении евреев СССР. Дальше со слов Шенхара: Я прибыл в аэропорт и, воспользовавшись дипломатическим удостоверением, прошел прямо к пограничному контролю. Сижу, жду. Вижу, появляется Менделевич. Подходит к офицеру контроля. Тот сперва рассматривает его паспорт, а потом задает ему несколько вопросов.
Проходит пят минут. Десять. Офицер продолжает задавать вопросы. На каком-то этапе вижу, он берет трубку телефона и собирается куда-то звонить...
Тут я понимаю, что самое время вмешаться. Подхожу. Представляюсь. Протягиваю удостоверение сотрудника посольства и говорю, что этот джентльмен прилетел по нашему приглашению. Офицер с облегчением пропускает Менделевича, и мы направляемся к месту выдачи багажа.
Мне стало интересно, что произошло, о чем я не преминул спросить. И вот, что он мне рассказал: Офицер: Сколько вам лет? Менделевич: 34 года. О.: Чем вы занимаетесь? М.: Я студент? О: Не поздновато ли быть студентом в 34 года? М.: Да, но последние 11 лет я не мог учиться. О.: Почему? М.: Я сидел в тюрьме? О.(офигивая): За что? М.: За попытку угона самолета. О.(офигевая еще больше): А с какой целью вы приехали в Соединенное Королевство? М.: Рассказать о своем опыте молодежи и принять участие в массовой демонстрации.
Как говорится: все верно, но есть нюанс! 31 декабря 2024 года исполилось 54 года изменению приговора «самолётчикам».
Достал-таки я как-то руководителей своим опытом, сыном ошибок трудных: "Здесь так не получится", "Это всё нужно переделать", "Куда мы лезем - пусть занимаются кому положено" и т. д. Стоя в коридоре у открытой двери в бюро молодой и перспективный заместитель начальника переадресовал подлетевшего к нему с вопросом подчинённого:"Это, вон, к Митричу. Он у нас самый умный!" Классика своевременно пришла на помощь. "Александр Юрьевич! Вы ошибаетесь!", - прогорланил я: "Я не самый умный! Зато я самый красивый!"
Это сегодня самое распространенное имя, которое давали мальчикам в Англии и Уэльсе в 2023 году.
В шести регионах России: Дагестан, Ингушетия, Чечня, Кабардино-Балкария и Карачаево-Черкессия, а также Ханты-Мансийский автономный округ - это имя также чаще всего давали мальчикам в 2023 году.
Впервые в истории Нью-Йорка в 2023 году это имя вошло в десятку самых популярных имен для детей в Городе Большого яблока.
В 2023 году это имя было 14-м по популярности в Москве! Хотя всего 20 лет назад не входило даже в первую сотню имен. В ближайшие 10-15 лет это имя может стать одним из самых популярных в России и самым популярным в Москве.
Этого имя - Муххамад. Хотите, чтобы имя вашего ребенка было популярным в будущем? Теперь вы знаете ответ.
А пока что (в 2023 году) самые популярные имена мальчика в Москве: - Михаил (еврейское имя "ми кмо элохим", сокращённо «ми-ка-э́ль»). Имеет два толкования: чаще встречается дословно — «Кто как Бог», но также читается и в вопросительной форме, как риторический вопрос: «Кто как Бог?» или «Кто подобен Богу?» в значении — «никто не равен Богу».) - Адександр - этимология имени восходит к сложению двух древнегреческих слов и означает "защитник людей".
Раскинув руки, девушка демонстрирует парню свои шикарные формы. - Ну-ка зацени, как я тебе такая? - Квартирка у тебя конечно как в жопе у кролика, но с твоими формами мы мигом погасим ипотеку на новую. - Боже, какой же ты у меня хозяйственный!
В 90х при новой жизни в нашем городке стали рушить промышленное производство, а по успешному завершению процесса перешли на частников. Так я неожиданно стал объектом диффамации. "Уважаемые люди" стали поливать грязью и участились подставы на работе. То деньги задержат, то к чему-нибудь докопаются и так далее. И так в этом роде товарищи стали наседать. И я, как христианин, cтал искать совет в Библии и нашел. Таким же образом было прикрыто швейное производство святого Павла. И бог ему посоветовал: "отвечай словом ибо слово это твой разящий меч"! Пару раз я пытался ответить под своим именем, но в ответ получил еще большую порцию дерьма. И тогда стал писать под псевдонимом Фекла Грибова. И произошло маленькое чудо, меня стали воспринимать положительно. Немножко размялся на бытовые и исторические темы и перешел к делу на детальный разбор "уважаемых людей". Тоже обиженные чем-то в редакции приняли мою идею с восторгом и публиковали. Тему я знал хорошо и выставлял все их делишки с циничным юмором. Пару месяцев они не замечали мои высеры, но когда популярность моя стала зашкаливать и истории пошли в городской фольклер, то встрепенулись. Под их подозрение попал сразу бывший исполнительный директор Думы, увольнение которого по случайности совпало с началом моих публикаций. Его стали трясти, как грушу, но он ушел в несознанку и божился в непричастности к сливу компромата. Я однако понемногу повышал градус. Потом таки установили за ним слежку, которая подтвердила его непричастность. А у меня обозначилась другая сторона медали. Стал получать до сорока предложений от мужиков с предложениями познакомиться. "Уважаемые" безрезультатно пытались выйти на писателя. Потом кто-то умный из них предположил, что я лесбиянка и таки подложили даму. В России бы в таком случае просто пробили бы ай-пи. Но не у нас. Провайдер был шведский и не разглашал данные клиентов без запроса от полиции, а полиция не могла подать запрос на анонима, требовались четкие имя и фамилия. Такой у них был замкнутый круг. Лесбиянка меня не выдала. Мы хорошо проводили время, а ник я поменял. Стал Мойша. Популярность взлетела, как реактивный самолет. Местная еврейская община внезапно обнаружили ум и все таланты. Стали помогать материально. Но и велико же было их последующее разочарование. Покойный Саша Рыбалка помниться написал: -Вот ты назвал себя Мойшей, а ведь это надо заслужить! Пройти через холокост и боль великого народа. В итоге от меня напрочь отстали, им было не до этого. Старухи, начитавшись моих памфлетов, подкараулили мера выходящим из Думы и накинулись с криками: "Ах ты вор!". А выражение "уважаемый человек" стало саркастически-ругательным. И когда пошла работа, то писать я перестал. Но бывает иногда что-то находит и я отсылаю куда-нибудь в медийное пространство свою очередную историю. Сегодня к вам.
