Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Тут вот знакомый мой рассказал такую историю. Случилось это в начале 90-х годов. Работал он в одной из контор, большую часть служащих которых составляют женщины. Специфика работы этой конторы требовала ежедневного составления большого количества различных документов и последующей их распечатки. В качестве печатающего устройства использовался матричный принтер. Надо сказать, что принтер, пришедший к ним уже не в лучшем состоянии, довольно скоро не выдержал такой нагрузки и благополучно сломался. Его возраст исключал возможность ремонта, поэтому естественным образом возник вопрос - что же взять взамен? На общем собрании ответственных лиц (к которым был отнесён и мой знакомый, как молодое дарование и спец в области компьютерной техники) было решено купить чудо техники - лазерный принтер, прельстившись большим количеством плюсов, которое давало такое приобретение. Все необходимые финансовые операции были сделаны, и вот, наконец, новенький красавец принтер был водворён на своё рабочее место. На следующий день знакомому звонок от начальника: "Принтер сломался, посмотри, что с ним". Весь в грустных мыслях по поводу того, что же могло случиться, он пошёл в кабинет, где находился принтер. Ему рассказали обстоятельства поломки - попытались напечатать документ, вставили бумагу, принтер её "проглотил", на чём всё и закончилось. Знакомый снял крышку с принтера и... застыл в шоке, увидев следующую картину - в принтер были вложены три листа бумаги с проложенной между ними копиркой.
Терпеть не могу благотворительность, не всю, а ту, которая за чужой счёт. Когда "наш класс, школа, организация помогает этому фонду, со всех по n рублей". Во-первых, благотворительность - это дело сугубо индивидуальное. Каждый выбирает те сферы, которые ему ближе. Во-вторых, как не прискорбно, но это бизнес. Пока искала адекватный фонд, столько накопала! А уж объявления: "Ребёнку нужна срочная помощь"... Из 10 только 2 оказались реальными, причём в одном уже закрыли сбор. В-третьих, если кто-то хочет проявить сострадание, то, кроме денег, можно помочь руками, чтобы ребёнок видел не просто фото с покупками и пожиманием рук. Можно приехать в приют, помочь с уборкой лотков, выгулом собак, можно помочь с уборкой в домах подшефных стариков (им вообще внимание гораздо важнее). В любом нормальном фонде или приюте всегда не хватает рук, а когда человек видит нуждающегося своими глазами, то это самый лучший мотиватор помогать. У нас в школе были подшефные старики, мы ходили группами, убирали у них и приносили продукты. Это было по желанию, но у нас была очередь! И это настоящая благотворительность и воспитание подрастающего поколения, а не просто сдайте денег.
Я фотограф. Занимаюсь этим довольно давно, через меня прошло много людей. Я фотографирую свадьбы, делаю индивидуальные фотосессии, семейные. Неплохо зарабатываю. Но понимаю, что моя работа - ненужная и дурацкая. Ко мне приходят много людей, семьи фотографируются в красивой студии. Надевают рождественские свитера с оленями, сидят на фоне ёлки на красивом диване, обнимаются, улыбаются. Но как всё это не по-настоящему! Мне приходилось бывать у людей дома, например, относить флешку с фотографиями или забирать людей до студии, помогать им выбрать одежду. И там просто кошмар. Страшные квартиры, облезлые обои, грязные полы, орущие друг на друга супруги, визжащие дети, унитазы в черкашах, горы посуды. А потом эти люди в студии такие нарядные, любящие друг друга. Или свадьбы: все гости нарядные, жених с невестой такие красивые, обнимаются. А потом на свадьбе в курилке родители жениха и родители невесты ругаются, кто сколько потратил на свадьбу, подруга невесты блюёт в кустах, а какой-нибудь жених через месяц после свадьбы сосётся в кафе не со своей невестой, а с чужой девкой. Или на индивидуальную фотосессию приходит девушка с лишними килограммами, грязной кожей серого цвета в прыщах и черных точках, просит её отфотошопить и ещё недовольна, если кожа неидеальной гладкости и без румянца. Зато соцсети пестрят фотографиями счастливых людей в красивых интерьерах, с гладкой кожей и в неестественных позах. Даже немного стыдно, что я причастна к такому обману.
OpenAI срочно ищет на рынке 40 миллиардов долларов. Объявили новый раунд инвестиций в развитие "лидирующего AI-проекта мира", подрядили искать деньги не кого-нибудь, а японский SoftBank - айтишники и так в курсе, а не-айтишникам - это короче наверное самые конченые и беспринципные чмыри на рынке IT-инвестиций и патентного троллинга.
При этом никто не отменял участия OpenAI в анонсированном Д.Трампом мегапроекте "Stargate", где для начала предлагается на полтриллиона долларов понастроить датацентров и упаковать их распоследним оборудованием, и типа из этого автоматически вылезет американское доминирование в теме AI.
Т.е. 40 миллиардов надо вот прямо сейчас. Срочно. На тушение тлеющих от успехов DeepSeek пуканов. Калифорнию не спасли, так хоть золотые попы менеджмента OpenAI пеной зальём (тов.офицеры молчать).
Что в этом прекрасного?
Предсказуемость. В стотысячный раз мы видим безыдейность, отсутствие творчества (вместо него там креативность) и высокий процент внешней управляемости, т.к. если вы очень предсказуемы, то то что вы не видите что вами кто-то исходя из просчитываемости действий управляет, лишь проблемы вашего личного зрения.
Они решили залить проблему деньгами. Как всегда. Просто "а давайте баблом закидаем тему да и всё".
Та самая геймификация в полный рост, плюс монетизация головного мозга - тезисы "всё можно докупить за деньги, я в компьютерной игрухе так делал, там код специальный вводишь и все постройки на базе можно сразу построить" и "США сколько хочешь денег дорисуют в любой момент" совокупляются и рождается кадавр "США всемогущи, ведь в любой момент по любому чиху донапечатываются деньги, а на них всё делается". Правда в реале в США упавшие два пролёта моста несколько месяцев разобрать не могут, и третий десяток лет строят второй ледокол, и ещё много таких мелочей, но приятно ж веровать во Всерешающие Денежки; очень, знаете ли, упрощает картинку бытия.
Для Китая это прям шикарно. Деньги, безусловно, разворуют, прикрываясь хайпом "скорее ребята, надо Китаю ответку сделать, никаких бабок не жалко для такого, мы же ковбои", сделать ничего не сделают - потому что а зачем, если можно просто разворовать деньги и никому ничего за это не будет?
Это фактически слив главного конкурента, собственноручная роспись "Ну не знаем мы что делать в этой ситуации, блин, давайте просто усилим инвестиции и типа оно должно от увеличения числа денег всё лучше стать, ну должно, ну понимаете, ну оно всегда так работает ведь".
Уникальный случай в истории фармацевтики Β 1957 году врач решил нe патентовать свою вакцину и отказался от прав на открытиe для тогo, чтобы всe фармацевтическиe компании могли её свободнo производить и предлагать всем детям миpa. Альберт Брюс Сабин родился в Белостокe в 1906 году. Еврейский медик и вирусолог, известный тем, чтo обнаружил вакцину от полиомиелитa, отказался от патентных денег, разрешив использовать ее для всех людей, включая малоимущих. Μежду 1959–1961 миллионы детей из восточных стран, Азии и Εвропы были привиты: вакцинa от полиомиелитa подавилa эпидемию. Πолиомиелит унес с лица земли целые поколения. Εгo вакцина, введенная в сахарном кубике, изменила историю человечества. Он заявил: "Μногие настаивали на том, чтобы я запатентовал вакцину, нo я не хотел. Этo мой подарок всем детям мира". И этo былo егo желание. Он был евреем, и две егo внучки были убиты эсэсовцами. На вопpoc, есть ли у негo желание отомстить, он ответил: „Они убили двух замечательных внучек, нo я спаc детей пo всей Европе. Разве вы не считаете этo великолепной местью?“ Β годы холодной войны Сабин бесплатнo пожертвовал свои вирусные штаммы советскому ученому Μихаилу Чумакову, чтобы разрешить разработку егo вакцины такжe в Советском Союзe. Он продолжал жить нa зарплату, отнюдь нe впечатляющую, как профeссор университетa, нo c сердцем, переполненным удовлетворением зa тo, чтo он сделал так многo добpa.
Боже, какая клоунада - Маск и Трамп наперебой придумывают, почему китайский DeepSeek AI нечестно побеждает американские аналоги.
Додумались до того, что DeepSeek врёт о количестве использованных для создания системы чипов nVidia.
Короче забудьте что там в пересчёте на токены в 110 раз, т.е. более чем на два порядка, дешевле выходит. Побеждают они нечестно, потому что говорят что использовали три микросхемы, а на самом деле четыре. Вот так.
Как именно одно перекрывает другое ещё не придумано. Т.е. как оно логически всё шуршит внутри черепных коробок, типа "Вася нечестно выиграл соревнования, потому что всем говорил что три раза в неделю тренируется, а на самом деле четыре, поэтому давайте ему результаты аннулируем".
Неслабо там бомбит, прям моё почтение.
David Sacks, главный у Трампа по модным и хайповым хайтехам (ИИ, крипта), объясняет публике, почему у китайского DeepSeek вышло.
Всё просто - США же ввели мощные экспортные ограничения, поэтому китайцам пришлось исхитряться на том, что есть. Они, гады такие, вместо того чтобы письками меряться "а у меня такие-то Нанометры, а у нас датацентр обсчитывающий сверхбольшую языковую модель на 1700 стоек - а у нас на 2500 стоек!" и тупо годами объяснять инвесторам "Нам надо как можно больше денег, вот прямо баржу денег, лучше пять барж, нет, семьДЕСЯТ. После мы на них купим все самые дорогие AI-ускорители, и оно там внутри фигак-фигак поумнеет как-то само по себе", в стилистике средневековых учёных, предполагающих что в кучах грязи самозарождается жизнь в виде червяков, полезли оптимизировать имеющееся. Они так умеют, понимаете! Древний скилл "мож в коде что подпилить чтобы быстрее работало", утерянный в эпоху "если у тебя тормозит то просто комп новый купи, лошара", сохранил китайский дедушка-отшельник в горах, после чего, вращаясь вокруг тигельной печи, передал его программистам. И у них короче продукт выпал из светлой западной концепции "мясомзавалим", которая предполагает что доминирование вычислительных мощностей автоматически ведёт к самозарождению хайтеха. И вот зараза даже не на самых распоследних чипах работает, притом быстро и дёшево.
Не, так-то респект что мужик хотя бы до такой крамолы договорился. Но в итоге предлагается продолжить борьбу с Китаем путём... экспортных ограничений.
Либо там реально нужно Белый Дом бомбардировать с дирижаблей мешками с галоперидолом, т.к. "Китай так прокачался, потому что мы их ограничили экспортными пошлинами - так давайте им навредим, новых пошлин введём, тогда они точно сдохнут" является абсурдом, либо у них просто никакие другие методы воздействия на ситуацию, кроме написания указа "что-то китайское запретить", отсутствуют.
У одной моей приятельницы дома завелись мыши или одна мышь - науке это неизвестно. И такие мыши хитрые попались, что ни одна мышеловка их не брала. Слава богу, у соседей оказалась кошка. Кошка была домашняя, поэтому ловила ли она мышей - никто не знал, но решили попробовать. Утром взяли у соседей кошку, оставили её у себя дома и отправились на работу. Когда пришли с работы, счастливая кошка сидела на стуле, а изо рта у неё торчал мышиный хвостик. Все обрадовались, отдали кошку соседям и легли спать. Ночью пришлось проснуться - от тихих соседей, хозяев кошки, доносились жуткие крики. Решили, что кошка, обожравшись мышей, сдохла. Утром выяснилось, что с кошечкой всё в порядке. Просто всякие зубки и шкурки от мышки у неё не переварились, и она их отрыгнула прямо посреди коридора. Хозяйка пошла ночью "по своим делам" и, включив свет, увидела ТАКУЮ кучку. Она и живых-то мышей боялась, а уж от вида "ошмётков" она кричала просто нечеловеческим голосом!
В связи с самоизоляцией наша семья осталась без двух доходов (два человека остались без работы). У нас - съёмная квартира. Переживали, тряслись, не знали, чем будем платить за квартиру, а вчера позвонили хозяева и сказали, что аренду можем не платить... Мол, все мы - люди, и все оказались в не очень хорошем положении. Мы были до слёз и мурашек шокированы. Вот она, милость и человечность, какие же хорошие оказались люди...
В девяносто втором дело было. Приходит в моё телеателье мужик, похожий на физрука: со свистком, секундомером, за ним - милиционер. У физрука в одной руке - пакет с ПТК-11Д, в другой - топор. Кладёт на прилавок и то, и другое, говорит: - Сынок у меня — 16 уже, а дуболом... Решил в квартире в метании молота потренироваться. Швырнул топор, попал телевизору в бок. Ты за корпус не волнуйся, дыру я заделаю, селектор почини. Я отвечаю: - Селектору твоему уже не помочь, его едва пополам не перерубило, я тебе другой продам, а этот - на запчасти заберу. - Хорошо, только давай бартерную сделку. Я тебе вместо денег за ремонт топор подарю. На даче всяко пригодится. Жалко мне стало мужика, продал я ему селектор за топор, он ушёл, а я спросил милиционера: - Товарищ капитан, а у вас что? - А я мимо шёл, смотрю, к вам в дверь мужик с топором заходит. Всякое можно подумать. Вот я и следом посмотреть зашёл, ну и вас защитить, если понадобится. Спасибо!
В юности работала в баре. Повадился к нам ходить один мудак. Приставал к официанткам, отпускал пошлые комментарии, постоянно норовил шлёпнуть по жопе или задрать юбку. Начальству было похрен. Однажды довёл до истерики девочку, та выскочила в слезах на улицу. Там встретила ребят из соседнего гей-клуба, те решили помочь. Пришли всей толпой к нам и давай делать комплименты этому мужику. Звонили им каждый раз, как он приходил. В итоге отвадили за три раза. С ребятами дружим до сих пор, настоящие мужики!
Мне с самого раннего детства отказали в праве выбирать гостей на свой день рождения. Родители звали только "правильных ребят", то есть, детей своих друзей и знакомых. У меня было всего двое друзей со двора, друг и подружка, но родители запрещали их приглашать под надуманными предлогами. Если я пыталась возражать против кого-то, они угрожали вообще оставить меня без праздника и подарков. Со своими ровесниками я ещё могла как-то пообщаться, но другие были значительно младше, и мы, старшие, вынуждены были весь праздник работать няньками. Когда мне исполнилось тринадцать, я пошла против воли родителей, они исполнили свою угрозу и оставили меня без праздника. А я что? Взяла накопленные деньги и пошла на улицу к друзьям. Мы тусовались на нашем чердаке, пили недорогой лимонад, ели чипсы и пирожные, и это было намного лучше домашних посиделок. С тех пор я так и стала праздновать свои дни рождения, а родители обижались и не понимали, что не так, им же хотелось, чтобы я общалась с "хорошими детьми". Чем плохи мои друзья, они так и не смогли внятно объяснить. Через месяц у меня юбилей - двадцать пять лет. Я уж думала, что теперь-то я имею право выбирать, как и с кем мне отмечать. Как бы не так! Родители уже планируют отпраздновать в роскошном ресторане, готовы оплатить половину, но с условием, что приглашаются "друзья детства", а точнее дети их друзей, с которыми я уже чёрт-те сколько не общаюсь. Мой жених готов оплатить вторую половину, но с условием, что приглашаются только его друзья, потому что мои ему не нравятся, хотя подозреваю, что его накрутили мои родители. Все трое постоянно капают мне на мозги, угрожают, что либо я делаю так, как хотят они, либо никакого мне праздника. Видно, придётся опять устраивать праздник только для двоих моих близких друзей в баре с бокалом пенного и закусками. Жениху я дала время подумать до моего дня рождения, он может присоединиться к нам, если захочет, нет - мы расстаемся. А с родителями, похоже, я в очередной раз надолго рассорилась.
World Health Organization не заслуживает доверия, как минимум, по 4 причинам: 1) не считают аборт убийством. 2) не считают гомосексуализм болезнью, требующей принудительного лечения. 3) навязали бесчеловечные меры борьбы с коронавирусом. 4) не признают российскую вакцину. Молодей Трамп, послал W.H.O. на W.H.O.й!
С переименованием Мексиканского залива в Американский Трамп явно продешевил, поставив Америку в один ряд с такими странами, как Бахрейн, Гвинея, Гондурас, Оман, Панама, Таиланд, Тунис, Финляндия - это страны, в честь которых назван залив. Учитывая, что Америка - это два континента, Трамп мог бы переименовать один из океанов, например Атлантический в Американский.
Вообще Америка - это большое место, ищи теперь этот ср@ный залив на карте вдоль всех берегов. Именно поэтому обычно заливы называют в честь не очень больших объектов.
История, рассказанная моим отцом. Произошла она, когда он ещё жил в селе Марьяновка. Так вот: в соседнем селе жила бабка, которая гнала самогон. Все это знали, и все соседние села ходили к ней за этим "врагом, которого нужно гнать!". Однажды эта бабка намесила браги (из свёклы). После чего все эти отходы от браги (то бишь, бывшую свёклу) выкинула во двор возле хаты. А надо заметить, что у неё было большое хозяйство: куры, гуси и всякая другая живность. И вот вечером выходит она во двор, а все гуси лежат пластом. Объелись хмельного бурячка и сдохли. Ну, гусей этих в пищу употреблять нельзя было, они сдохли, а гусиные перья тогда ценились (подушки ими набивали и т.д.). Ощипала их бабка и выкинула на навозную кучу. На утро она, как всегда, встала пораньше, вышла из хаты, а к ней навстречу с радостным "ГА-ГА-ГА" бегут полностью ГОЛЫЕ ощипанные гуси! Трудно даже представить, что с ней было. Понятно, что гуси не сдохли, а просто сильно нализались и, видимо, просили у хозяйки опохмелиться...
Между прочим, есть такая страшная болезнь — катаракта.
Связана она с таким явлением, как денатурация белка в главной фокусирующей линзе нашего организма — хрусталике.
Если вы уже столкнулись с этим явлением, то знайте, что по современному полису ОМС вам вставят "однофокальную" линзу — ровно на одно фокусное расстояние типа бесконечности.
Глаз же работает на 3 расстояниях!
Как вы понимаете, все упирается в закон о госзакупках. Услуга оказана? Слепота побеждена? А очки, вон, в любой оптике — сколько хочешь.
И невдомёк Минздраву, что, имея свое двух и трёх фокальное производство, мы восстановим производство очков, объективов, полимеров для них. Лучше станут инструменты для микроопераций.
И, может быть, ещё одна сотня тысяч бабушек скажет: "А правнучок-то весь в тебя!"
А не как сейчас, по конским ценам, 60/90/160 тысяч рублей можно снова стать активным и полезным человеком. И не кормить жадных на оправы аптекарей!
Эту историю мне рассказала бывшая завстоловой, а ныне хозяйка кафе. Этот кот появился в столовой три года назад. Нас тогда терроризировали мыши, расплодившиеся в соседнем помещении, где был склад фирмы торгующей кормами. Травить их не получалось, жрали они у себя, а к нам забегали просто чтобы побаловаться выпечкой и обосрать ее заодно. Пришел он сам, тощий, ободранный, независимый. Ел только то, что сам поймает или то, что даст наш повар Клавдия Ивановна, не доверяя больше никому. При попытке погладить пускал в ход когти и зубы, за что и был назван Злыднем. Хотела я выгнать этого параноика, но кот, оставленный на одну ночь, предъявил отчет о проделанной работе в виде трех мышиных трупов и двух хвостов. Хоть и не люблю я кошек, но уж лучше один кот, чем полк мышей. Потом склад удалось выжить, отжав помещение себе, а кот остался. Отожрался, заматерел, гладить себя позволял только Клавдии Ивановне и единственной его слабостью была любовь к красной икре. Ее он принимал из любых рук и ел не спеша, как бы смакуя. Такой вот ненормальный кот. Играли в нашем кафе свадьбу. Мама жениха, респектабельная интеллигентка, сделала все, чтобы свадьба тоже была респектабельной. Солидные люди, солидные речи, все по ранжиру, молодежи немного. Молодая пара и свидетели сидели за отдельным столом. Еще там сидели мальчик и девочка лет десяти одетые в костюмы пажей, они носили шлейф невесты. И вот я замечаю, как наш кот подходит к девочке и та берет его на колени. Ну все! Сейчас Злыдень ее обдерет и будет скандал. Тороплюсь к ним и вижу как девочка кормит кота икрой прямо с ложки, а все сидящие за столом с интересом это наблюдают, не слушая очередного оратора. Нарисовалась мама жениха. - Варя! Немедленно убери отсюда кота, ему нельзя здесь сидеть. - Почему? На глазах у Вари набухают слезы. Мама жениха, пытаясь обойтись без шума, выдает первое что приходит в голову. - Он не гость. За нашим столом могут быть только гости. - А почему он не гость? - А он без подарка, вот принесет подарок... Девочка со вздохом опускает кота на пол. Тут первый стол кончается, перерыв и танцы (такие же солидные как все остальное). Второй стол, время дарить подарки. Первыми дарят родители жениха. Не успела мама протянуть молодым подарок, как на стол вылез кот и пристроился к вазочке с икрой. - Варя! Опять? - А он гость, он подарок принес. Вот! И девочка показала, подняв с пола за хвост, полупридушенную, еще дергающую лапками мышь. Невеста и свидетельница синхронно взвизгнули, сметая своим дуплетом со стола и кота и вазочку. Свидетель подавился шампанским, а жених интеллигентно выразил удивление. - Ну ни х..я себе! Мамочка уронила подарок. Папочка одними губами откомментировал: - Пи..дец ноутбуку. Может все бы обошлось, но очнувшаяся не вовремя мышь не нашла ничего лучшего чем, спрятаться от кота на маме. Тому это было фиолетово, он кушал икру. Мама сорвалась и остаток свадьбы просидела у нас в подсобке, с валерьянкой, сквозь слезы рассказывая нам, какие все вокруг неблагодарные, особенно сын, женившийся не на той. А свадьба? А что свадьба? Пошла куда как веселей, не такие уж они оказывается и скучные, солидные люди. А может это их кот расшевелил?
Зашёл в книжный магазин. Скользнул глазами по полке «политическая антиутопия», а книги Войновича «Москва-2042» на привычном месте нет. «Ну, -думаю,- раскупили». Поинтересовался, оказалось, в раздел «современная российская проза» переставили.
Если подумать, "звездами" считались те, кого любили люди. И поэтому они выступали на ТВ. Сейчас "звезды" - те, кто выступает на ТВ, но люди их не любят. И вообще не знают, чё уж там.
Когда в Казахстане началась волна переименований, улицы в городах переименовывали пачками. Видимо, просто брали список имён местных героев (батыров) и присваивали улицам, ранее названным с честь партийных деятелей. Слава богу, и того, и другого в достатке. Но затесался среди казахских батыров один батыр по имени Мастур. В списке, видать, никто не обратил внимания. А на утро проснулись граждане на улице Мастур-батыра. Вот такие вот реформации :)))
На Новый год группа арабов подвергла жестокому сексуальному насилию девушек на площади у кафедрального собора в Милане. Они делают это регулярно, с 2016 года, когда были жестоко изнасилованы и унижены десятки женщин возле Кёльнского собора в Германии.
Девушки описывали, насколько пугающими и отвратительными были эти издевательства и домогательства.
Итальянское информационное агентство ANSA сообщило, что мужчины были идентифицированы только как североафриканские мужчины второго поколения, т.е. рожденные в Италии дети мигрантов.
И вот, когда об этом стало известно, 19-летняя британка, ставшая жертвой травли, выступила в …защиту насильников.
😢 Она была жутко расстроена, тем кто-то «обвинил ислам, утверждая, что наше нападение было «Taharrush Gamea» (Массовые сексуальные нападения на женщин на площади Тахрир в Каире во время свержения правительства Мубарака – А.М.).
Насильники просто были «плохими людьми», а то, что все они арабы-мусульмане - так это просто случайность. И в 2016 году в Кельне и в 2017 году в Австрии, и в 2022 году в Милане - каждый раз в подобных случаях нападавшими на женщин оказывались арабы-мусульмане.
Коллективный мазохизм европейцев в действии, как поведенческая норма. Мы все снесем! Все стерпим! Но не обижайте арабов и мусульман!
История произошла у нас на работе. Шеф - человек очень хозяйственный и тащит в дом, т.е., в служебный гараж разный хлам, в надежде его приспособить. Для нашего водителя, Егорыча - это просто горе. Прилетает как-то шеф вне себя от радости и к Егорычу: - Нашёл штуку замечательную, поехали подберём! Еле загрузили в УАЗик конструкцию, напоминающую противотанковый ёж. Егорыч неделю грустный ходил - в гараже не развернуться. Решился от железки избавиться. Загрузил вечерком втихаря и подальше в канаве скинул. Прошло два дня. Шеф прилетает опять, радость на лице: - Егорыч, не поверишь! Точно такую же нашёл! На водителя больно было смотреть.
Уже никого не удивляет, что многие решения нашей миграционной службы оказываются в списках анекдотов. Не удивлю и я. Наши питерцы пишут: Оказывается их дети, рожденные в Санкт-Петербурге как и в Ленинграде родителями ленинградцами и россиянами, теперь оказываются и не граждане России вовсе. А все потому, что в свидетельствах о рожлении, выданных питерскими роддомами, нет особого штампа, что роддом этот находится в России. Даже любопытно поглядеть на того "гения", который до этого чудесного решения додумался.
В школе была очень правильной и ответственной девочкой. Классе в восьмом получила от классной руководительницы особое поручение - положительно влиять на одноклассника-хулигана. Он был такой себе личинкой уголовника, терроризировал всю школу, весело слал педагогов на три буквы и желанием учиться не горел. С ним взрослые училки ничего сделать не могли, но почему-то считалось, что я могу и должна. Меня ещё на собрании класса ругали, что я с ним уже месяц сижу за одной партой, а он как прогуливал, так и прогуливает. Собрание он тоже прогулял, конечно. Мой папа, как узнал, пошёл разбираться. Наехал на классуху в стиле "Кто тут вообще учитель: вы или моя дочь?!" - и потребовал, если уж она на меня перекладывает свою работу, платить мне зарплату. Не знаю, как они это провернули, но к началу следующей четверти этот мальчик уже учился в другой школе. А папа сказал, что если мне дают особые поручения, надо сразу говорить: "Ищите другого дурака!" - а не радоваться, что мне доверяют.
Немного матчасти по вчерашней супер-мега-новости о том, что США окончательно и бесповоротно доказали, что ковид искусственно создан в Китае.
0. Это то ли четвёртая, то ли пятая такая попытка. Во все предыдущие разы ритуал сохранялся - по секретной информации американских спецслужб окончательно доказывалось, что во всём виноват Китай. Пруфы засекречены. Вот вам, допустим, документ за 2022 год, сравните обороты и формулировки.
1. Каждый раз к какому-то ключевому моменту, когда надо резко переключить внимание прозападного охлоса на "Смотрите, вот кто во всём виноват!!!", отвлекая оное от очередного просира Белого Господина, вытаскивается данная тема. Это настолько унылый до зевоты приём "да вы не туда смотрите, вы вот куда смотрите", что смысла шутить нет.
2. Ситуация с поиском доказательств никак не поменялась с 2020 года. Рынок в Ухане уже в самом начале событий дезинфицировали так зверски, что там сдохли бы личинки Чужих, если бы оные там находились. Там на полу между торговыми рядами можно полостные операции делать, наверное, а в окрестностях уже сформировались популяции крыс, питающихся только хлоркой. Короче всё вот это "Ах Китай нас в 2022-2023 годах не пустил провести там анализы и взять пробы" - это шиза высшей пробы, типа Путин скрывает обстоятельства гибели Вещего Олега, т.к. не допускает Интерпол к допросу скелета коня.
3. Суть доклада - ЦРУ, как и годы назад, считает доказательства того, что ковид был из лаборатории, несущественными/малозначительными/недоверенными. Там дословно - "вероятность мала, т.к. доказательств нет". Как и не было ни разу за это время. Их новых не появилось, вот в чём суть доклада. Прочитайте оригинальный текст, ну реально - там обсуждается ряд предположений, каждое из которых вероятно, и предположение "ковид из китайской лаборатории" самое маловероятное.
“CIA assesses with low confidence that a research-related origin of the COVID-19 pandemic is more likely than a natural origin based on the available body of reporting,” the agency said in a statement on Saturday.
“CIA continues to assess that both research-related and natural origin scenarios of the COVID-19 pandemic remain plausible.” Изучите терминологию, используемую в подобных докладах, там несложно.
4. Обосравшийся за первую неделю владычества Дональд, поназаявлявший "Да мы этих загнём, этих победим, этим пошлины вкатим, этим санкции, этим прикажем войну остановить, с этими наоборот войну начнём" и не выполнивший ничего вообще - даже запрет Тиктока опять передвинул на два с лишним месяца - нуждается в срочной и показушной перемоге. Чтобы погрузить прозападный плебс в сладкие мечты хохлостиля "Да как же нам москали триллионы просто так теперь платить будут обязаны, да как мы запануем на эти дармовые деньги", только вместо москалей китайцы. Всё это проговаривалось Дональдом ещё в начале 2020 года, формулировки те же, гопские, "да на деньги такие их выставим влёгкую". Ничего нового.
... Поражает, как такой унылый и очевидный по перекрытию текущих проблем властей США вброс потащили в рунет прямо в оригинальной формулировке западных СМИ. Не, я понимаю когда речь про конченых, типа монархистов, неделю уже мастурбирующих на "Какой же сильный светлый великий новый Западный Господин пришёл, да как всё порешает сейчас в мире-то" - там IQ около 80 и воспитание соответствующее, царских времён, "Не главное какой ты человек, главное при каких ты Людях пристроился". Там да, "владей мной, Государь" и раком упреждающе становятся, ритмично повторяя "Как же сейчас Государь всё правильно и мощно сделает". Психически здоровая-то часть ЛОМов на что повелась? Трудно что ли в поисковике поглядеть, сколько раз уже ЦРУ доказывало что Си лично тренировал коронавирус в окрестностях Шаолиня? Каждый раз с доказательной базой trust me bro?
Камеррер опять костерит американцев. На этот раз за утерянные чертежи с гиперзвуком. В чем то я с ним согласен, ибо кроме чертежей надо было спереть пару заводов и стадо инженеров. Почему? Да очень просто. Допустим толщина обшивки американской ракеты 0.1 дюйма. У нас таких листов не катают - значит или 3мм или 2.5мм Прочность получится другая, пересчитывай вес, расположение силовых ребер и шаг заклепок, которые тоже внезапно не 3/16 дюйма. Спереть чужую технику и производить на своем заводе непросто короче.
Но дело не в этом. Сколько утраченных технологий - не счесть. Шевронные шестерни. Ну это когда зубья на шестеренке буквой "V". Реставраторы старинных авиационных моторов выкручиваются и ставят две шестерни с косыми зубьями примерно так "\/". Обратная клепка. Когда долбишь по заклепке снаружи с одного конца , а плющится она с другого, внутри под обшивкой. Да мало ли еще чего. Хоть добыча огня трением. Хрен повторите, будьте уверены.
Ну и из моего опыта. Есть такая система GPS. Приёмник в любом телефоне. Данные об орбите хранятся на спутнике в некоем формате TLE. Получив со спутника этот TLE , можно рассчитать его координаты. А вот как этот TLE на спутник загрузить? Воот. Надо координаты спутника пересчитать в этот TLE. Ну пока дружили с американцами - была идея задействовать измерительные мощности Роскосмоса и поставлять американцам этот самый TLE. Попросили амеров выдать софт. Да только вот программки для пересчета не оказалось. То есть она когда-то была, но фортрановский исходник давно утрачен, а в деле крутится только машинный код на американских компьютерах. Понимаете? все пользуются GPS, а половины исходников его программ уже нет. Лет десять точно так было. Потом программку пересчета координат в TLE выложили в открытый доступ. Заново написанную на Си. Непонятно кем. Новую.
Так что не знаю, обладали ли амеры технологиями в прошлом, но просрать всё - это за милую душу. Причем так могут не только амеры.
Пишу тебе это письмо, чтобы сообщить, что я тебя покидаю навсегда. Я был хорошим мужчиной и любящим мужем семь лет, и ничего не получил взамен… Последние две недели были особенно ужасны. Последней соломинкой стал звонок твоего босса, который сообщил, что ты уволилась с работы. На прошлой неделе ты пришла домой и даже не заметила, что я сделал новую стрижку, приготовил твоё любимое блюдо на ужин и даже надел новенькие шёлковые трусы. Ты поела за две минуты, пересмотрела все свои мыльные оперы и сразу отправилась спать. Я давно не слышал, чтобы ты говорила, что любишь меня; ты не хочешь заниматься чем-нибудь что объединяет мужа и жену. Или ты встречаешься с кем-то ещё, или ты меня разлюбила. Что бы то ни было, я ухожу.
Твой БЫВШИЙ МУЖ
P. S. И даже не пытайся меня найти. Мы с твоей сестрой переехали в Западную Вирджинию навсегда! Счастливо оставаться.
Давно меня ничто так не радовало, как твоё письмо. Действительно, мы женаты семь лет, хотя до хорошего мужчины тебе ой как далеко. Я смотрю мыльные оперы, чтобы заглушить твоё постоянное нытьё. Впрочем, последнее время и это не помогает. Я ЗАМЕТИЛА твою новую стрижку на прошлой неделе, но всё что я хотела сказать — это «Ты выглядишь совсем как баба!» Поскольку мама учила меня говорить только хорошее или промолчать, я предпочла второе. А когда ты приготовил моё любимое блюдо, ты наверное перепутал меня с моей сестрой, потому что я уже семь лет не ем свинину. Кстати, о новых шёлковых трусах: я отвернулась потому, что на них ещё оставался ценник на $49.99; возможно, просто так совпало, что тем утром моя сестра заняла у меня 50 баксов. Тем не менее, я всё ещё любила тебя, и думала, что мы сможем ужиться. Поэтому, когда я выиграла в лотерею 10 миллионов долларов, я бросила работу и купила два билета до Ямайки. Но придя домой, я обнаружила, что ты уехал. Ну что ж, наверное, ничто не случается просто так. Надеюсь, что ты будешь счастлив в новой жизни. Мой юрист сказал, что благодаря твоему письму, ты не сможешь вытянуть из меня ни копейки. Так что удачи!
Твоя бывшая жена, богатая и свободная!
P. S : Не знаю, говорила ли я тебе это когда-нибудь, но моя сестра Карла при рождении была Карлом… Хорошего дня!
Работала вахтой в придорожном кафе в Забайкалье. На сотни километров вокруг степь да степь, ни одной деревеньки. В одно холодное утро вышел к кафешке "щенок": грязный, худой, весь в клещах, на лапе ранка с опарышами. Людей боялся, пришлось ловить. С девочками-официантками немного его подлечили, а через три дня моя смена закончилась, и я увезла его в город. В ветеринарке на меня странно посмотрели и долго расспрашивали (думала, из-за его состояния), где я его взяла, но НИЧЕГО мне не сказали, только в открытую ухмылялись. Хотела искать ему дом, но мои родители неожиданно решили оставить щенка себе. Через пару месяцев сытой жизни костлявый комок собаки неожиданно приобрёл очертания самого настоящего волка... Сейчас ему восемь лет, он действительно вырос в мелкого степного волка (знакомые охотники подтвердили): трусливого, осторожного, но очень преданного. Когда приезжаю в гости, бежит через весь двор меня облизывать, приносит мне недоеденное мясо и обижается, когда не беру. За многие годы это определённо моя лучшая находка.
Бывшая решила порвать со мной в мой день рождения. Мы жили вместе, и когда я проснулся, умылся и пошёл на кухню, она встретила меня с радостной улыбкой на лице и фразой: "Я хочу сделать тебе самый ценный подарок - жизнь без меня". Самое интересное, что у нас всё было хорошо. Мало ссорились, заботились друг о друге. Я в тотальном ахуе просыпаюсь до конца и спрашиваю, почему так. Внятного она ничего не объяснила - только налила воды про проблемы в ней. Я попил кофе и весь день пытался с ней поговорить и узнать истинную причину, пока она собирала вещи. Истину я узнал только вечером, когда за ней заехал её новый хахаль на новеньком джипе и помог спустить вещи. Оказалось, что я лох, у которого нет машины, и ездящий на метро, а у нового парня есть машина! Вот и причина! А то, что мы живём в купленной мной двушке недалеко от центра города, а они уехали в его съемную однушку - вообще ничего не значит! Вот такой вот подарочек я получил себе на день рождения.
Со мной произошло нечто странное. Сижу на работе, работу работаю, и тут, как по темечку, стукнуло: мне пришло осознание, что все эти проблемы, связанные с нехваткой денег, жилья, зарплаты и т.д. - это всё такие мелочи. Просто милипиздрические мелочи. Есть вещи намного важнее: я всё слышу, дышу, чувствую запахи... Это ведь так здорово! У меня нормальное зрение, да и вообще у меня глаза есть. Руки-ноги целы, я могу ходить, слышать, видеть, чувствовать, обнимать любимых людей, целовать их, разговаривать с ними. Господи, это ведь так здорово! А у кого-то этого всего нет, и они по-настоящему несчастны. Вот в чём заключается СЧАСТЬЕ! Всё остальное - мелочная херня, которой в современном обществе уделяют слишком много внимания и придают чересчур много важности. Как только мне эти мысли стукнули по темечку, я почувствовала себя самым счастливым человеком на свете. Правда.
Одно время я впала в тоску: сплошной день сурка. Работа-дом-работа-дом. Личной жизни - ноль, перспектив - ноль. С тоски завела себе бумажку, на которую решила записывать то, что поменяю в жизни. Решила, что дойду до 100 пунктов, и изменится ВСЁ. А хотелось именно перемен, без чёткой цели. Сначала шли такие мелочи, что даже говорить не о чем: заставку на телефоне поменяла, треснутый цветочный горшок выбросила и купила новый, салат по новому рецепту приготовила и т.п. И так пункта до 60-го, примерно. А потом как эффект снежного кома - всё стало меняться само собой, клянусь! Ремонт, новая работа, замужество, беременность - всё как-то сложилось без малейших усилий с моей стороны. А там уже не до бумажки было - потерялась где-то. Теперь всегда в голове держу, что если что - надо заводить бумажку. Это работает!
Новости "Палестины" или как третьеразрядная комедия стала пророчеством... Поскольку требовать прекращения огня уже вроде как нельзя, потому что он прекратился, а сторонники Хамаса на Западе вхолостую протестовать не могут, то теперь, в свете совершающейся сделки “договор меняется”. Нынче в европейских столицах и американских университетах те, кому нет покоя, требуют освобождения “политических заключенных”.
Все палестинцы, томящиеся в израильских застенках, даже если за угон машины или торговлю наркотиками, оптом объявлены таковыми. Про израильских заложников там ничего не говорят. Возможно, потому что они “военнопленные”, включая похищенного ХАМАСом двухлетнего ребенка (которому было менее года на момент похищения).
Можно сколько угодно рассказывать про социальные причины этого явления и влияние соцсетей, но все имеет куда более прозаичное объяснение: мир, в том числе и западный, населен отупевшими до крайности существами и количество таких существ индивидов растет едва ли не в геометрической прогрессии... И это печально. Кто ж знал, что фильм “Идиократия” окажется не третьеразрядной комедией, а пророчеством...
В Великобритании мигрант из Ямайки, нажравшись спиртного и каннабиса, напал на спящую женщину и изнасиловал ее.
МВД подало ходатайство о его депортации обратно на родную Ямайку, поскольку он «опасен для общества», но судьи заблокировали этот шаг из-за опасений за безопасность ямайца.
Британский суд постановил: он не может быть депортирован из Великобритании, потому что он …бисексуал. И может столкнуться с угнетением на Ямайке, где не уважают ЛГБТ+++-сообщество.
Плюс к тому, у него было трудное детство: он подвергся сексуальному насилию в детстве со стороны взрослого мужчины.
Депутат городской думы Нина Метёлкина в своём районе развешивает объявления со своим портретом, и на каждом написано "Нина Метёлкина", но не написано отчество. Почему? Вижу 3 возможные причины: 1) Феминистка. 2) Не в ладах с родным отцом. 3) Отчество подозрительной национальности. Во всех трёх случаях это подрывает к ней доверие!!!
Кажется, что для безбедной жизни нужно либо родиться в богатой семье, либо выиграть в лотерею. Но опыт уборщика, пенсионера и студентки показывает, что даже обычный человек может накопить значительную сумму.
Ещё студенткой Саки Томогами решила, что к 34 годам купит три дома. Для этого девушка экономила: тратила всего 1,4 $ в день на еду, не покупала новую одежду, а мебель подбирала на улице. В 37 лет Томогами достигла своей цели, а в третьем доме даже открыла кошачье кафе, которое обеспечивает ей хороший доход.
Долгие годы Рональд Рид работал на заправке, а затем стал уборщиком и подсобным рабочим. Представьте удивление его знакомых, когда выяснилось, что Рид завещал миллионы библиотеке и больнице! Оказывается, 80% дохода он вкладывал в акции и к концу жизни скопил 8 млн $.
Пенсионер Хайнц Б. тратил деньги только на интернет и изредка на еду. Большую часть продуктов, одежду и мебель мужчина находил на городских мусорках. Свою пенсию он копил, чтобы потом потратить на недвижимость. Так Хайнц купил 10 домов и стал зарабатывать на аренде.
> Сенат Конгресса США утвердил Пита Хегсета на пост главы Пентагона по итогам голосования.
Это то говорящее дерево, бывший телеведущий, который на слушаниях в Конгрессе при попытке назвать страны, входящие в АСЕАН (их там 10), с трёх раз не угадал ни одну.
Идеально, чем менее компетентный по региону назначен, тем лучше. Это даёт плюс к хаотичности и непредсказуемости решений, но куда как более жирный минус к качеству оных.
Напомню, он в Юго-Восточную Азию вписал Корею, Японию и Австралию. Жаль что остановили парня, он уже рот открыл Йемен к Скандинавии отнести...
Помните эту потрясающую сцену из «Семнадцати мгновений весны», когда Штирлиц загнал свой «Мерседес-Бенц» во двор коттеджа, неожиданно появился дратхаар, которого хозяин отпустил с поводка. И он просто подошёл и положил морду в руки Вячеслава Васильевича. Так вот. Оказывается, собака попала в кадр совершенно случайно.
Татьяна Лиознова, режиссер картины, приказала не останавливать съёмку.
Камера продолжала работать, а Тихонов продолжал играть, импровизируя, в то время как ребята из съёмочной группа вместе с хозяином пса с трудом сдерживали слёзы.
В итоге Лиознова решила оставить эту трогательную сцену в фильме.
В "народ" моментально ушел анекдот. На вопрос: "Чей же ты, дурашка?". Следовал ответ пса: "Сам ты дурашка, я из центра"
Вот интересно, а почему никто не пишет, что через 2 месяца после известного события ( https://www.anekdot.ru/id/1492147/ ) госдолг США, пусть и не катастрофически, но снова уменьшился? На те же 10 %
- Всё, хозяин, принимайте работу. Холодная, горячая, открывается – закрывается, ничего не подтекает. - Спасибо, отлично. Я расплатился с сантехником и проводил его до дверей. Он немного помялся и всё же решился спросить: - Извините, такой вопрос: а старый смеситель вам нужен, или на выброс? - Так он же течет весь. - Это ничего, я буксы и гусак заменю, послужит еще, металл в нём хороший. Я ведь не для себя прошу, может, знаете, в вашем подъезде живет такая бабушка - Вера Степановна, у неё ещё французский бульдог? - Да, знаю, видел. - Ну вот, живет она одна, внуки в другом городе, не помогают совсем, а смеситель у неё вообще развалился, ваш старый для неё был бы за счастье. Не думайте, денег я с неё не возьму, даже от себя иногда отрываю, чтобы ей что-то в квартире поделать. - Откуда такой альтруизм? - Что откуда? - Ну, какой ваш бубновый интерес, если не деньги? - Да, как вам сказать... Человек она хороший, вот и всё. Могу рассказать, как получилось, дело житейское. Полгода назад мы провожали сына в армию. Выпили, конечно, не без этого. Сын, уходя, оставил мне свой новенький айфон, чтобы с собой не брать, а я отдал ему свою копеечную «звонилку». Тут и я, конечно, сплоховал – после проводов зашел к себе на работу и хорошенько ещё поддал с нашими мужиками. Короче, поздно ночью просыпаюсь от холода, поднимаю голову, смотрю - я один, на асфальте лежу прямо посреди тротуара, через меня люди перешагивают. И тут я вспомнил, что целый день не выпускал из рук айфон сына. Нету. Пошарил вокруг, тоже нигде нет. На мне спортивные штаны и футболка, так что, и карманов нет, искать больше негде. Представляете, какой для меня удар? Телефон стоит, как две мои зарплаты, да и сын вернётся, спросит. Пришел я домой, выслушал, конечно, от жены пару ласковых. Разделся, стал снимать носок, а в нем записка, развернул, читаю: «У меня сил мало, а вы очень тяжелый, извините, но ни разбудить, ни поднять я вас так и не смогла. Только телефон забрала, а то увидит кто, украдет. 2-й подъезд, 18 кв. С уважением Вера Степановна»…
> По странному стечению обстоятельств новая работа бывшего премьер-министра Австралии, Скотта Моррисона - в американской компании, которая является субподрядчиком для поставок в Австралию вооружений по линии AUKUS. И за прошедший 2024 год он получил рекордную премиальную выплату, хотя выполняемые им задачи до сих пор затрудняются сформулировать другие сотрудники фирмы.
Напомню - сидит австралийский премьер, и неожиданно говорит - значит так, надо воевать с Китаем. А для этого надо готовиться. Давайте на 20 лет влезем в проект по закупке подлодок - разумеется американских и старых. На 348 миллиардов долларов. И как прижмём Китай снизу со стороны моря!
Его мягко спрашивают "1. нах с Китаем-то воевать? 2. как ты подлодками одними Китай победить решил? 3. почему так дорого за штуку?", он сразу вычисляет агентов компартии Китая, которые хотят рiдну Австралию коммунякам сдать. И всё подписывает.
А теперь вот, уход - пенсия - назначение - пенсия'.
"Эти руки ничего не крали", ну как вы можете даже подозревать Западного Чиновника Такого Уровня в такой примитивной схеме? Вы ещё спросите почему четвертый год никто в ЕС узнать не может, почём вакцины от ковида закупались у фирмы, где в руководстве муж Урсулы фон дер Пшик сидит.
Типовая ж ситуация в демократиях, когда чиновник, подписавший от лица страны Правильное и Нужное, потом попадает на синекуру к той самой фирме, с которой государство всё подписало. Прикидываю сколько там от 348 миллиардов - более трети триллиона баксов, да - на распилы и откаты ушло. И да, подлодок для войны с КНР пока нет и не планируется - их ещё не начали делать - но деньги Австралия платит ежегодно.
К слову в той же конторе и Майк Помпео сидит. А основатель - бывший высокопоставленный сотрудник J.P.Morgan. Удивительные совпадения всё ж бывают.
Домохозяйка позвонила на популярную радиопередачу, в которой ведущий помогал слушателям решать их проблемы: - Я обнаружила в подвале своего дома скунса! Как его оттуда выгнать? - Сделайте дорожку из хлебных крошек из вашего подвала на задний двор, - предложил ведущий. - Это избавит вас от зверька. Через час женщина позвонила в ещё более расстроенных чувствах: - Я сделала так, как вы сказали, но теперь у меня в подвале уже два скунса!
Дело было на трассе где-то между Екатеринбургом и Оренбургом. Ехали, значит, мы к бабушке на машине и остановились возле какого-то поселкового магазина. Кругом коровы гуляют, свиньи и прочая домашняя живность. Я, маленькая, сижу и смотрю из окна в машине, и что я вижу. Из магазина выходит мужик и несёт в руках 4 булки хлеба, подходит к своему жигулёнку, через открытое окно кладёт хлеб на переднее сиденье и снова идёт в магазин. В это время к машине подходит корова и так аккуратненько просовывает голову в машину и начинает есть хлеб. Далее, как в кино. Мужик выходит из магазина, видит зад коровы (её голова находится в салоне). Неподалеку движется пастух, владелец машины берет у пастуха прут и со всего маху бьет корову по заду!.. Пока не смешно? Угадали реакцию коровы? Правильно, она резко поднимает голову, а на голове у неё рога, которые протыкают тонкую жестянку крыши машины. После этого обезумевший владелец машины начинает стегать корову куда попало. Корова, зацепившись рогами, пытается выбраться из машины и вскрывает её, как консервную банку. А мужик всё колотит и колотит её прутом. В общем, я вам скажу так: корова - животное сильное, а в состоянии, близком к безумию, так вообще. Вырвала она дверь у жигулёнка, да так с ней на шее и убежала... Что было с мужиком, я описывать не буду
B обсуждении вчерашней истории от Vitus обнаружили себя большие спецы по теории вероятности и матстатистике https://www.anekdot.ru/id/1502482/ . Им, а также всем другим знатокам теории вероятности и матстатистики предлагаю несколько видоизмененную задачу про фермера с курями и лису-воровку, сформулированную в самой истории. Напомню вкратце суть истории Vitus: Знакомый математик отучил Витуса от лотерейной лихорадки путем наглядного объяснения шансов выиграть. На примере лисы, ворующей кур у фермера, и фермера, бабахающего из ружья по полям и негустым лесам вокруг, в расчете на вероятностное попадание в воровку при каждом выстреле.
Итак, видоизмененная задача: В курятник к фермеру повадилась лиса таскать кур из клетушек курятника. Делала она это до наступления рассвета, когда все спят, тихонько подкрадываясь к курятнику, заскакивала в одну из клетушек наугад, и если там была хотя бы одна курица, то лиса хватала только одну, и удирала на всех парах с ней в лес, боясь быть пойманной в случае малейшего промедления. Поэтому, если в клетушке не оказывалось ни одной курицы, лиса в это утро убегала "не солоно хлебамши". Фермер заметил вскоре пропажу кур. Но он был большой и добрый, как Соломон, и не стал пулять по лесу, тем боле что куда ни попадя и в белый свет как в копеечку.(А вдруг там баба резиновая, дух испустит? Или бабай стоеросовый, который такую ответку испустит, что мало не покажется.) Он стал теперь поутру пересчитывать курочек по клетушкам, жена не ревновала, и добавлять недостающую курицу из заначки в соответствующую клетушку. В ту, в которой недостача обнаруживалась. И поддерживал таким образом по K курочек в каждой из клетушек. Такой утренний пересчет занимал порядком времени и утомил в считанные дни фермера. И фермер принял воистину Соломоново решение: раз лиса ворует наугад, то и он наугад будет каждое утро зашвыривать одну курицу в одну из клетушек, даже не заглядывая внутрь. Он что-то уже слыхал о теории вероятности и статистике, о законе больших чисел,- применительно к тому, что от третьего буя можно заразиться. И полагал, что он будет статистически нейтрализовать лису-хитрожопку. Бешеная экономия времени получилась! За счет которой он теперь, вместо утреннего тупого пересчета кудахтающих курочек, с удовольствием вливался в умное кудахтанье на анекдот.ру! Изначально в каждой из N клетушек находилось по одному и тому же K курочек. Где и N и K не менее 10.
Вопрос номер 1: Будет ли общее число куриц в курятнике всегда оставаться ограниченным?
Корифеи, вперед! Блесните умом! Представляйте решения, если их найдете, вместе с доказательствами! Избегайте декларирования бездоказательных решений, если не считаете себя гениями! Обращаю внимание на то, что лиса с некоторой вероятностью утром не будет воровать курицу, заскочив в пустую клетушку, а фермер всегда будет ежедневно добавлять по одной курочке в курятник.
Успехов! Кто умен, как Перельман, тем начхать на всякий бан! И не банит Болтабай лихо ездящий трамвай!
"Лента" постоянно публикует мнения различных экспертов о новых видах мошенничества в сети. И дает ссылку на разрекламированный фильм "На крючке..". Проходим по ссылке (https://okko.tv/serial/na-krjuchke-592260973) и, при попытке посмотреть, вас просят ввести телефон или E-mail. Сразу закрадывается сомнение в честности данного ресурса! ДЕГЕНЕРАТЫ! Учить людей, ка действуют мошенники - это должно быть СВОБОДНО, БЕСПЛАТНО и ПО ВСЕМ КАНАЛАМ вместо дебильной рекламы!
Министр финансов Израиля и депутат Кнессета Бецалель Смотрич в социальной сети X (бывший твиттер) заявил, что "настало время использовать всю нашу мощь, чтобы оккупировать и зачистить весь сектор Газа... и открыть врата ада для Газы".
Перевод полного текста сообщения:
Намечающаяся сделка - это катастрофа для национальной безопасности Государства Израиль. Мы не будем участвовать в сделке о капитуляции, которая будет включать освобождение заложников-террористов, прекращение войны и ликвидацию ее достижений, купленных большой кровью, и отказ от многих заложников. Настало время продолжать всеми силами оккупировать и очистить весь сектор, окончательно отобрать у ХАМАСа контроль над гуманитарной помощью и открыть врата ада в Газе до полной капитуляции ХАМАСа и возвращения всех заложников.
Смотрела один фильм, там мужик напивается и избивает свою жену. В какой-то момент она начала рассуждать - "надо забеременеть и родить ребенка, тогда он изменится". И тут я понимаю, что мне самой хочется ей втащить.
Недавно было принято решение осуществить в Калифорнии радикально новый для США проект – «умный город». То есть, к 2028 году здесь должен был быть возведён «мегаполис будущего», в котором все инженерные коммуникации, системы управления личными и общественными зданиями, системы наблюдения за внешней безопасностью – все будет завязано на единую сеть. Речь идет о вложении триллионов долларов. На продаже новой недвижимости можно будет хорошо погреть руки, ведь именно на ней Дональд сколотил своё состояние и стал миллионером, так что хорошо знает, что почём. Тем более, что у него под рукой есть человек, который с радостью берётся за такие вот суперсовременные труднореализуемые проекты - только денег дайте авансом. Но, для начала, надо снести мешающие реализации проекта старые постройки. А звёзды Голливуда - персоны крайне несговорчивые.
Стесняюсь спросить- какие старые постройки? Нет там никаких старых построек
Случилось ДТП по моей вине. Я на старой малолитражке, "оппонент" - на новом крузаке. Холёный, аж сам блестит, как тот джип. Но мало того, что не орал, так вышел, осмотрел повреждения, потом в грязи (шёл дождь) нашел мой номер и прикрутил мне бампер скотчем. Договорились на месте. Заплатила ему определенную сумму, крупную, но не заоблачную. А через несколько дней он позвонил, договорился о встрече и привёз мне сдачу после ремонта своей машины - треть суммы.
История эта не понравится не только любителям пернатых, но, возможно, даже их ненавистникам. И все-жё в ней есть нечто поучительное для нас для всех. Переехал я однажды в квартиру, в которой до меня жила мать-одиночка, которая не придумала ничего лучше и умнее, чем прикормить всех балконных голубей. Помёт перед дверью лежал слоем сантиметров в десять. Балкон я почистил, ни о какой кормёжке речи, разумеется, идти не могло, однако незваные гости продолжали регулярно меня навещать, оставляя на память свои незатейливые подарки, и сводя каждую мою уборку к нулю. Мне ничего не оставалось, кроме как купить себе в специализированном магазине знакомую с детства "воздушку", и объявить им СВО. Ну а чё они, в натуре, как эти... Долго ли, коротко ли, но всё же количество их визитов поубавилось, хотя полностью на "нет" так и не сошло. Самыми часто посещающими меня были двое, одна пара (если это можно назвать одной парой). Один из голубей постоянно навещал меня со своей голубкой. Однажды, ещё на заре своей с ними войны, я по нему промахнулся, но зато удачно попал в его гражданскую супругу. С этого момента мой символ мира принялся ежедневно прилетать ко мне на балкон со своей новой пассией. Он уже хорошо знал, чего ему следовало ожидать, поэтому проявлял чудеса благоразумия и осторожности. Я так ни разу по нему и не попал. Он нутром чувствовал любое движение и шевеление, чего нельзя было сказать об его доверчивых подружках. И каждый день с упорством, достойным лучшего применения, он объявлялся с уже новой невестой, сажал её на перила, настороженно садился рядом, и ждал. В опасный момент подхватывался и улетал, оставляя очередную жертву истекать кровью с прострелянной головой, чтобы уже на следующий день вернуться с другой. Впрочем, не будучи орнитологом, я могу и ошибаться кто из них был самкой, а кто - самцом. Но смысл вы поняли.
Пшеки и проебалты выяснили, что их нет среди "18 главных партнёров и союзников США", которым, по хитрому плану Байдена, можно будет покупать Мощные Микросхемы, а остальным соответственно или с большими ограничениями, или вообще нельзя.
И вообще Восточной Европы нет.
Т.е. "а зачем вам датацентры-то, мы у себя построим, и вам в аренду будем за хорошие деньги сдавать и на наших условиях".
Смешные такие, как-то забыли что многовековое разделение Европы на "правильную Западную" и "этих чурок албанских или как их там" никто никуда не девал.
Яблоки иди собирай и за курями выгребай, тебе в вашингтонском обкоме и вообще в Приличных Домах Лондона И Парижа такое отведено веками было, забыл что ли? В роли сявки на Россию напрыгивать - одно, тут ты расходник и нужен, а датацентры и хайтех всякий - ну блин, что этот крестьянин себе вообще позволяет? Там в людской хлеб есть вчерашний на столе, иди погрызи, займи себя. Ишь, говна какая, Байдену пишет.
20/21 января (в зависимости отчасового пояса), редкое астрономическое событие - парад шести планетв Солнечной смстеме.
На этот же день - инагуарация Трампа.
Совпадение? Не думаю...
Кого то, из любителей астрологии, он мне напоминает.
Опять же - MAGA, США "по над усе"...
Сплошные камбэки...
Мы тут с друзьями заключали пари, кто первый обвинит Путина в том, что он подал Трампу идею присоединения новых территорий. Датская разведка рулит. Спасибо, на ровном месте поднял сто баксов
Кстати, войны с ИИ с терминаторами не будет, идо нех. ИИ не подписывал никакие конвенции про оружие массового поражения и нет причин ожидать от машин человечности.
Я агностик. То есть я не отрицаю возможность существования Бога. Ну пока что я не верю в него по серьезному. И дело даже не в том, что мне нужны доказательства его существования. Это нереально, это невозможно доказать. И дело даже не в том, что я не чувствую его присутствие ни одним органом чувств или своим интеллектом. Дело в том, что для объяснения картины мира мне пока что не нужна рука Божья. Чтобы объяснить мир для меня достаточно теория эволюции и фактора случайности.
Великобритания: Пакистанец Мухаммад Шахид Хуссейн, арестованный за попытку изнасилования 14-летней девочки, улыбается и объясняет: «Я новичок здесь, я не знаю законов Великобритании, я следую только законам шариата».
Ох уж эти британские малолетки... Шастают по городу без паранджи...
Мне совершенно нельзя пить алкоголь. Вроде выпью немного- потом - хоп! - и уже ничего не помню. За свою жизнь выпивала раз пять в юношестве. И, чёрт возьми, я всегда просыпалась одна в помещении, закрытом изнутри. Как только мой мозг отказывался меня слушать, тело автоматом шло куда-нибудь закрыться. Будто неведомая сила тащила меня от скопления народа куда-нибудь в ванную/туалет/кладовку/комнату, чтобы там уснуть. Думаю, эта способность оберегает меня от приключений на задницу. Но больше я не пью.
Знаете, что такое ёбаный стыд? Это когда твой начальник бродит меж столиков ресторана в аэропорту Мин. Вод., и подходя к каждому столику, в восторженном экстазе, говорит: - Я дрочистый изумруд!!!!!! ...не встречая понимания, он идёт к следующему столику и опять: - Хоба! Я дрочистый изумруд!!!!!
...и всё бы нихуя, но он был в форме полковника милиции, а я в форме майора....
Выгнанная при Каримове народная артистка Узбекистана Юлдуз Усманова подарила четыре дома палестинским семьям, эвакуированным в Узбекистан. Она рассказала, что была глубоко тронута ситуацией: после прибытия палестинских детей и женщин в Ташкент она три дня не могла прийти в себя и плакала.
Юлдуз Усманова неоднократно вмешивалась во внешнюю политику Узбекистана, нарушая нейтралитет республики в пользу радикального ислама, за что подверглась гонениям и была вынуждена переехать в Турцию. С приходом к власти Шавката Мирзияева она вернулась на родину.
Ранее президент Мирзияев распорядился эвакуировать около 100 палестинцев, включая раненых женщин и детей, в Ташкент. Кроме того, он приказал рассмотреть возможность создания территории для приёма большего числа палестинских семей в Джизакской области.
Узбекистан всегда помогал, тем кто в беде - Заявил Мирзияев
Вспомним, какие страны ранее помогали палестинским беженцам и размещали их у себя: Иордания: В 1970 году при участии "палестинских беженцев" в Иордании было совершенно покушение на короля... Ливан: В 1975 "палестинские беженцы" при поддержке разного рода исламистов устроили гражданскую войну в Ливане. Египет: В 1981 году опять же при участии "палестинских беженцев" был убит президент Египта Анвар Садат...
Но все эти исторические факты видимо не изучают в узбекских школах..
Может хоть новости они читают?
Малайзия: 4 января 2025 года жители Газы, доставленные на лечение в Малайзию, устроили беспорядки в отеле, в котором жили за счет налогоплательщиков Малайзии, подожгли его и сломали мебель.
Кто не хочет учится на чужих ошибках - будет учиться на своих...
Когда мне было пять лет, папа отчаянно рыбачил. Придя с очередным ведром рыбы, он завалился спать, а мой детский мозг прикинул, что до прихода мамы с работы ещё много времени, поэтому набрать ванну и купаться с карасями - отличная идея. Я чувствовала себя Ариэль. Никогда не забуду это, и каких лещей надавали папе.
Причина катастрофических пожаров в Калифорнии (которые случаются каждый год) найдена, виноват - Израиль.
Кстати, что-то долго соображали, все ж было ясно. Правда, сторонники “Фри палестайн” немного разошлись в трактовке: -По мнению одних - это божья кара за геноцид палестинского народа (хотелось бы знать, по какой версии, кто именно из богов разгневался), - по мнению других - это экологические изменения, вызванные "варварскими бомбардировками Сектора Газа". “Эффект бабочки”: бомбардировка на одном конце планеты способна вызвать жуткий пожар на другом. Даже 50 мегатонная царь-бомба не вызвала пожары в Лос-Анджелесе... Представляете, что делают сионисты с бедной Газой, если аж в Калифорнии пожары...
Но тут встряли иранцы и намекнули, что не обошлись без них, мол, вот что было бы, если бы “ракеты сопротивления” обрушились на, огненный дождь, гнездо разврата и все такое. Хотя с точки зрения поддержки ”сопротивления” империалистам, Лос-Анджелес как раз не бомбить надо, а наоборот, беречь, как зеницу ока.
Ну и вишенка на торте - пожары начались, потому что всех пожарных уволили, и наняли на их место ЛГБТ-активистов, которые тушат пожары женскими сумочками, потому что всю исправную пожарную технику ЛГБТ-шники отправили на/в Украину.
В что скажут специалисты, узнав, что пожары приходится тушить при порывах ветра 65-145 км/ч в сочетании с невероятной сухой погодой???
Вышел с работы. Зима, сильный ветер, я в перчатках. Достаю сигареты, подходит мужик, просит огня. Достаю зиппо, только что перед выходом заправил. Походу, протёк бензин хорошенько, т.к. когда чиркнул, загорелись обе руки в перчатках. Мужик спокойно наклоняется, прикуривает и говорит: - Ебать, ты фокусник! Спасибо!
Не мое
Январь, не ставший октябрем.
11-12 января 1919 г в Берлине подавлено восстание коммунистов. Правительство социал-демократов ввело чрезвычайное положение и применило против восставших силу. Руководители восстания Карл Либкнехт и Роза Люксембург через несколько дней будут схвачены и казнены без суда и следствия. Таким образом, завершился период всеобщей забастовки и вооружённой борьбы, что положило конец Ноябрьской революции в Германии.
Война дорого стоила Германии: более 2 млн. погибших, миллионы раненых и калек, значительные материальные потери, хотя боевые действия не велись на ее территории и она не была разрушена во время боевых действий.
Немецкая революция началась с восстания 3 ноября 1918 г. военных моряков в городе Киль. Переход власти в Киле в руки моряков и основание ими первого в Германии Совета вызвало цепную реакцию по всей стране. 9 ноября 1918 г. Германия была провозглашена республикой. 10 ноября Берлинский совет создал временное правительство - Совет народных уполномоченных, который состоял из представителей двух рабочих партий: Социал-демократической партии Германии (СДПГ) и Независимой социал-демократической партии Германии (НСДПГ). Совет народных уполномоченных отменил чрезвычайные законы, установил 8-часовой рабочий день и обязал предпринимателей заключить коллективные соглашения с профсоюзами, высказался за созыв Учредительного собрания для создания конституции.
Одновременно в стране началось движение за социалистическую революцию, за установление власти советов и немедленное обобществление собственности. Во главе этого движения стояла группа "Спартак", члены которой формально находились в НСДПГ. Руководили группой Карл Либкнехт и Роза Люксембург. Началась поляризация сил с очевидным преимуществом правительства. Первый Всегерманской съезд Советов в декабре 1918 г. отказался поддержать лозунг "Вся власть Советам!" и высказался за проведение выборов в Учредительное собрание, назначенные на 19 января 1919 г. В начале января образована спартаковцами Коммунистическая партия Германии вместе с частью "независимых" пыталась установить контроль над Берлином и рядом других городов, дав повод к открытому вооруженному выступлению их политических соперников.
5 января на улицы Берлина вышли 150 тысяч человек, требовавших, среди прочего, отстранения от власти деятелей Социал-демократической партии Германии Эберта и Шейдемана, «кровавых собак революции». Коммунисты не давали своим сторонникам определенных указаний, а вот правительство не теряло времени даром.
Густав Носке заявил: «Кто-нибудь из нас должен же наконец взять на себя роль кровавой собаки; я не боюсь ответственности».
В результате Носке был послан собрать войска. Он превращает Далем, пригород Берлина, в военный лагерь противников коммунистической революции.
11 января Носке входит в Берлин во главе 2 000-3 000 солдат и, используя пушки и пулеметы, сперва захватывает здание «Форвертс», а затем полицай-президиум. Мы видим сцены, которые напоминают нам дни падения Парижской Коммуны. Р. Люксембург пишет: «Правительственные войска зверски убивали посредников, которые пробовали вести переговоры о сдаче здания „Форвертс“, используя приклады ружей, чтобы избивать их до неузнаваемости. Пленных ставили к стенке и убивали так жестоко, что череп и кусочки мозговой ткани разлетались в разные стороны».
"Вечером 15 января 1919 года Р. Люксембург и К. Либкнехт были обнаружены на берлинской квартире, арестованы и переданы добровольческим войскам тяжело вооруженной дивизии. В ту же ночь оба пленника были избиты до потери сознания прикладами винтовок и убиты выстрелами в голову.
Главной причиной быстрого разгрома восстания стало то, что его не поддержала немецкая армия. Ни одна из частей берлинского гарнизона не встала под красные знамена, большинство из них объявило нейтралитет и сидело в своих казармах. Поэтому всего трех тысяч солдат и офицеров, подчинившихся приказу Носке, хватило, чтобы выбить повстанцев из занятых ими районов города.
Типичная история для Европы, когда "новые европейцы" используют заведомо малолетних для своих сексуальных игрищ. Но интересно в этой истории, в первую очередь, речь судьи...
В Вене 17-летний сириец познакомился с 12-летней Анной-Софи на сайте Snapchat. На первом же свидании он привел ее на парковку возле Центрального вокзала Вены и заставил там заняться с ним оральным сексом.
И был оправдан. Хотя обвинение утверждало, что Анна-София «явно и недвусмысленно» сопротивлялась, говоря обвиняемому «нет». Девочка говорит, что он зажал ее голову и не отпускал, пока не получил желаемое.
Однако суд постановил, что «не было достаточных доказательств применения силы обвиняемым».
!!! А на нет и суда нет. «Он мог предположить, что она сделала это добровольно», - сказал судья. И добавил: «Часто бывает так, что сначала говоришь «нет», а потом позволяешь убедить себя нежностью». !!!
А чтобы девочка оценила его «нежность», защита предложила ему заплатить жертве 100 евро в качестве «жеста доброй воли». После чего сириец нехотя достал мятую зеленую купюру и положил ее на стол адвоката девочки и ее плачущей матери.
«Нежный» сириец уже после насилия называл ее «шлюхой» на сайте. Ранее он привлекался за кражу кредитных карт.
Дело является частью более широкого расследования предполагаемого неоднократного сексуального насилия над 12-летней девочкой со стороны нескольких несовершеннолетних мальчиков (национальность которых не упоминается) — некоторые из них из того же района.
p.s. И этот бородатый анекдот - больше не анекдот, а практически реальная история, по крайней мере для Австрии и Великобритании... Судят грузина за изнасилование мальчика... Судья: - Расскажытэ, как это било? - Море - синий-синий; солнцэ - жолтый-жолтый; мальчык - попа розовый-розовый... Эх! Судья: - Эх! - Расскажытэ еше раз, как это било... - Море - синий-синий; солнцэ - жолтый-жолтый; мальчык - попа розовый-розовый... Эх! - Судья: - Эх!.. Мальчык виноват...
Эдем Восорну (Edem Wosornu) из Управления ООН по координации гуманитарных вопросов (OCHA), выступая в Совбезе ООН, сообщила, что в настоящее время в мире есть лишь одно место, где официально подтвержден полномасштабный голод. И, это, вы не поверите, не Газа, а Судан.
Вы можете поверить?! А вот в ООН нет!
Да, согласились участники заседания, в Судане люди мрут и пухнут от голода. Да, там катастрофически не хватает гуманитарки, в которой нуждаются свыше 20 млн жителей. Да, местные банды вырезают активистов Всемирной продовольственной программы. Да, целые районы просто отрезаны от помощи. Да, там никто не соблюдает международное право. Да, денег на борьбу с голодом в Судане катастрофически не хватает…
…Но ведь это не идет ни в какое сравнение с сектором Газы – где не просто голод, а геноцид, сионистский разбой и ужасный ужас.
И что в итоге? По итогам обсуждения голода в Судане эксперты ООН предложили увеличить помощь Газе. Ведь геноцид – это вам не шутка…
Нам свойственна всеядность - потому что именно она даёт преимущества в выживании. Как говорил наш процессор по зоологии беспозвоночных, унифаги - таракан, свинья и человек, - имеют бОльшие шансы выжить, чем другие виды :)
Смотрел я как-то турнир по мини-футболу. Это такие турниры которые проводятся за 2-3 дня и играются на четвертинках нормального футбольного поля. То есть одновременно играют 4 игры и можешь смотреть любую. Для интереса приглашаются все желающие, по факту обычно приезжают с соседних регионов. Это, так сказать, преамбула.
И была одна команда, которых я обозвал подпивковичи. Не молодежь (то есть не 20-25), с излишками веса и играли так с ленцой - без беготни и без резких телодвижений. Однако, к моему легкому непониманию, они выиграли у более молодой и энергичной команды. Я голову морочить не стал и решил что соперники были просто слабые.
Посмотрел я турнир пару часов и пошел дальше. Но посмотрел результаты - эта команда в итоге играла за 3 место. В итоге четвертые, но были все шансы зацепиться за третье. Стало интересно, за счет чего (благо велась онлайн-трансляция и эти записи были доступны). Ребята явно занимались футболом с детства. Явно в прошлом были профессионалами (то есть зарабатывали игрой в футбол). Но они играли с МИНИМАЛЬНЕЙШИМИ энергозатратами. Зачем бежать сломя голову в зону если можно в НУЖНЫЙ момент просто сделать два шага в сторону и получить пас. Зачем делать массу финтов и обыгрывать соперника если можно отдать пас партнеру который стоит около ворот. То есть минимум действий. Поэтому складывалось впечатление что они выигрывают случайно - тык тык тык (мяч между игроками) - гол.
К чему эта вся история. Англосаксы не воспринимают Россию всерьез. Потому что, по мнению англосаксов, настоящая нация должна делать А, делать В, делать С. Это базовые представления о мире и они зашиты очень глубоко в психику. Это как - очень успешный человек должен иметь дом, машину, яхту и личный самолет. У тебя нет машины - какой же ты успешный? Если страну не воспринимают всерьез, то ее считают выскочкой. А выскочек либо терпят либо при первой же возможности пытаются спихнуть с своего уровня. Поэтому никогда нельзя предоставлять такие возможности.
В США в возрасте 84 лет скончалась Анита Брайант - поп-певица, в конце 1970-х занимавшая место представителя комиссии штата Флорида по цитрусовым и активистка борьбы против ЛГБТ-движения. Типа в знак отрицания Брайант лгбтшники организовали кампанию, заменив апельсиновый сок на яблочный в коктейле "Отвертка", а продажи этого коктейля шли на финансирование лгбт-активистов. Комиссия по цитрусовым поддалась конъюнктуре и сместила Брайант с поста своего представителя...
Красотка выступала против педиков. Одна нормальная на море идиотов)
Пользуюсь интернетом/телефоном/ТВ от МТС. На днях возникла проблема, решил позвонить в call-центр. Ночью. После долгих душевных разговоров с роботом и троекратного вызова оператора робот сообщил, что с оператором можно связаться через чат. Поскольку мой вопрос+жалоба объемом примерно на минуту-полторы разговора, то в виде текста я его вводить буду минут 5-7 (ну не машинистка я, десятипальцевым методом не владею), и это на клавиатуре компа. на телефоне это процесс занял бы, вероятно, минут 15-20. Поэтому отложил на утро. Утром позвонил, решил свой вопрос и заодно поинтересовался, что случилось с ночными операторами. Ответ меня развеселил. Оказывается, они сейчас тестируют новую систему обслуживания, которая позволит УСКОРИТЬ время решения вопроса. Браво, МТС, ЦАЛУЮ В ЛОБИК.
Правнучка Ася бегает – четыре года. Такая зараза! Хорошенькая, умная. Она меня по-современному называет Шура. И вот как-то сидим с ней в саду, она смотрит на меня и говорит: «Пойди сюда!» Подхожу, и она выдаёт: «Шура, что ж ты у меня некрасивый такой?» А я ей любя: «Ты первая баба в моей жизни, которая назвала меня уродом!» Видите, вкусы у молодёжи иные, нежели в мои годы! Меняются. По мeре тoго, как я старeл, я стал бoлее дружелюбным и мeнее критичным к сeбе. Я стал моим другoм... Я не виню сeбя за то, что съeл лишнее печенье, не застелил постель или кyпил что-то глупoе, в котором я не нyждался. У мeня есть прaво нa беспорядoк и экстравaгантность. Я видeл, как многие дорогие друзья пoкинули этот мир слишком рaно, прежде, чем осoзнали вeликую свободу старeния... Кто будeт винить мeня, если я рeшу читать или играть на своeм компьютере до четырёх и спать до пoлудня?.. Кто сделает меня счастливее, если я буду в постели или пeред тeлевизором столько, скoлько захoчу?.. Я буду танцевать пoд эти чудесные хиты 70-х и 80-х, и в то жe врeмя мне захочeтся плакать о пoтерянной любви... Я идy. Если я захoчу, я пoйду по пляжу в шортах, слишком натянутых на дряблом теле, и самозабвенно нырнy в волны, несмoтря на осуждающие взгляды дрyгих. Они тoже постарeют. Я знaю, что инoгда что-то зaбываю, но есть некoторые вeщи в жизни, о кoторых просто следуeт забывать!. Я помню важные вeщи. Конeчно, с гoдами моё сeрдце разбивалось мнoго рaз. Но рaзбитые сердца дают нам силы, понимание и сострадание. Сердце, которoе никогда не страдaло, безупречно и бесплoдно и никoгда не пoзнает радoсти быть несoвершенным. Смерти я не боюсь. Я боюсь за своих близких. Боюсь случайностей для друзей. Боюсь выглядеть старым. Боюсь умирания постепенного, когда придётся хвататься за что-то и за кого-то… «Наше всё» написало очень правильно: «Мой дядя самых честных правил, когда не в шутку занемог…» Будучи молодым, я считал, что это преамбула и не более. Сейчас понимаю, что это самое главное в романе. Мне повезло, что я прожил достаточно долго, и мои седые волосы и юношеский смех навсегда остались на моем лице. Многие никогда не смеялись, многие умерли, прежде чем их волосы посеребрились. Когда вы становитесь старше, вам легче быть позитивным. Тебя волнует меньше то, что о тебе думают другие. Я больше не сомневаюсь в себе. Я заслужил право ошибаться. Итак, отвечая на ваш вопрос, нравится ли мне быть старым, я отвечу: — Мне нравится человек, которым я стал. Я не буду жить вечно, но пока я всё ещё здесь, я не буду тратить время на то, чтобы сожалеть о том, что могло быть, или беспокоиться о том, что будет. Александр Ширвиндт. Цитаты из книг: «В промежутках между» и «Старость средней тяжести» /Александр Ширвиндт/
Сирийцу придется выплатить 100 евро в качестве компенсации за насилие над 12-летней девочкой
По делу двенадцатилетней девочки, которую, как утверждается, в прошлом году группа молодых людей неоднократно принуждала к сексуальным действиям, сейчас вынесен приговор одному из обвиняемых.
Региональный суд Вены оправдал 17-летнего сирийца по обвинению в сексуальном насилии.
Судьи дали подсудимому презумпцию невиновности.
Невозможно было доказать, что применялось насилие или что тогдашний 15-летний подросток мог признать, что соответствующее лицо отвергло этот акт.
«Не доказано, что ответчику это было очевидно», — говорится в заявлении.
Вполне возможно, что девушка заранее сказала «нет», цитирует «пресса» слова сената молодежного жюри .
Однако часто бывает так, что сначала говоришь «нет», а потом «даешь себя убедить нежностью».
"Правительство всегда действует в интересах народа. Всегда. Ведь для того его и выбирают, правда? На честных-пречестных выборах? Именно так подумали жители Онтарио (Канада) пару лет назад, когда вдруг отменили стикеры. Стикеры — это маленькие липучки с датой, которые каждый автовладелец получал за оплату ежегодного налога. Крайний срок оплаты назначался на день рождения. А величина его зависела от машины, и для средней тачки была около 90 долларов. Стикер клеился на номер, а его отсутствие -штрафовалось. Отодрать их было проблематично, и с годами холмик из стикеров ощутимо рос. И вот в ковид их отменили. Шоферский люд радостно вздохнул: ура, дошли наши письма до Дедушки-то Мороза! Эх, свобода! Ирокезы и родная партия — едины! И мало кто прочел маленькие буквы. А зря. Оказалось, что сам налог отменен, а вот ежегодный отчет — нет. То есть все равно, как и в прошедшие года, требовалось не позже своего дня рождения войти на сайт министерства транспорта, и заполнить форму. anekdotov.net, VIN, страховку и пробег. А вот напоминаний, как раньше, уже не стало. И за невинный пропуск этого несложного деяния уже полагался штраф. А за неуплату штрафа — прогрессивная пеня. А за неоплату уже десятикратно возросшего за год штрафа — лишение прав. Потом — суд. Который происходит по Zoom"у, длится не более 5 минут, и в большинстве случаев заканчивается новым, 1000 долларовым штрафом. И возросшей страховкой. Почему написал? Потому что утром по радио услышал, как Министерство Транспорта похвасталось, что на штрафах они стали собирать денег больше прежнего...\\\\"
П.С. Этот текст гуляет по просторам Рунета с 2023. Начинается типа с юморком "Правительство всегда действует в интересах народа." Предвижу радость урря-падриетов как рассейских типа - типа Крамерера так и руссоо-канадских типа Valentina D - Вот оно! А мы ж говорили, что и в Канаде нет ни демократии ни прав! А вы отщепенцы на Россию гоните! Дык вот - все это туфта. Никто - посвотряю НИКТО из моих знакомых онтарийцев не сталкивался с этой чепухой - типа штрафы, суды и прочее. Все ездят без стикеров. Предлагаю высказаться именно жителям Онтарио, особенно лицам руссо-патриота-уклоном. Valentina D и прочие.
Когда в вашем районе барсеточники просто охамели. Несколько простых лайфхаков.
Если вы — женщина или растяпистый мужчина за рулём недорого автомобиля, то вас иногда в незнакомых местах будут выкуривать с водительского места при выезде с незнакомой парковке с целью незаметно утащить с пассажирского сидения вашу сумочку или барсетку.
Лайфхак первый. Попросите включить иммобилайзер после пуска двигателя на все четыре двери. Если кто-то без вашего ведома при закрытых стеклах откроет любую дверь — машина замигает и завоет. Дальше — только ваша реакция и обороноспособность, например, регистратор внутри салона, если бегаете вы не очень.
Лайфхак второй. У многих из вас есть ноутбуки и маленькие дети. К ноутбуку придается такой тросик с замком на конце. Многие сумочки можно пристегнуть этим замочком для ноутбука к любому столу и шкафу незаметно. В машине это может быть вставка в замок штатного ремня безопасности, когда на месте пассажира ставится детское кресло.
Если просто стоит детское кресло - сумочку или барсетку можно посадить в него или под него также защелкнув ручки штатной системой фиксации.
Для абсолютно забывчивых подойдёт только совет пристёгиваться вместе с сумочкой или барсеткой одним штатным ремнем безопасности, выходить из автомобиля только вместе с ценной поклажей.
Знакомая, прочитав эти советы, стала возить с собой гирю и пристёгивать поклажу к ней. Вор смог поднять гирю, но при неудачном старте, опрокинул ее себе на ногу. Регистратор с удовольствием заснял локальное землетрясение и записал отличную тираду.
Камера, конечно, спасла бы положение. Но увы, зимой, много ли людей место ее крепления принудительно чистят, если ехать надо куда-то срочно?
Илона Маска обвиняют во вмешательстве во внутренние дела Великобритании...
В серии постов на X Илон Маск привлек внимание к многолетнему скандалу в Великобритании, который замалчивался годами: феномену изнасилований английских девочек бандами пакистанцев.
Никто не знает точно, сколько девочек стали жертвами этих банд: речь идет о многих тысячах. Их спаивали, накачивали наркотиками, снимали на видео, шантажировали этим «порно», передавали с рук в руки, некоторых даже клеймили как овец (в «религии мира» это дело житейское), возили по импровизированным притонам.
Это было ПРЕДНАМЕРННОЕ унижение «неверных». Одна из женщин, пережившая изнасилование бандой, сказала, что ее насильники цитировали ей Коран и говорили, что ислам оправдывает их действия.
Все это происходило практически во всех городах Англии, но власти закрывали глаза из панического страха быть обвиненным в «исламофобии» и «расизме». Даже арестовывали родителей и девочек в возрасте 12 лет за то, что они осмеливались упомянуть об этом. Все верно - ведь родители виноваты в том, что воспитали таких распутных девиц, которые совращают "правоверных" мусульман.
Только благодаря мужеству отважных людей информация об этом явлении начала проникать в СМИ. Стали всплывать факты. Согласно отчету 2014 года о деятельности банд насильников только в одном Ротереме, в период с 1997 по 2013 год жертвами банд стали 1400 детей.
Но политкорректность по-прежнему парализует систему правосудия и полицию. Чиновники боялись даже назвать имена преступников из страха, что их заклеймят «расистами».
Те, кто шел на риск, ставили на кон карьеру.
Еще в 2017 году лейбористка Сара Чемпион (Sarah Champion) от Ротерема написала: «У Великобритании есть проблема с пакистанскими мужчинами, насилующими и эксплуатирующими белых девушек». За констатацию этого очевидного факта родная партия (которая сейчас у власти) уволила ее с должности госсекретаря по делам женщин и равноправия, а СМИ подвергли шельмованию.
Джесс Филлипс, феминистка (!), сегодня министр по вопросам домашнего насилия, отклонила запросы на расследование в отношении пакистанских банд. Боится…
И правильно боится. Потому что не будет тогда министром.
Теперь Илон Маск стал врагом английской и европейской элиты. Он говорит немыслимое, то, что все прекрасно знают: мусульманские бандами годами насилуют английских девочек.
Но… Тсссссс… Не обращайте внимание. Это неприлично, сэээр.
Лет 10 назад мы семьёй поехали на новый Год в Мюнхен. кто читал идите дальше, я имею право забыть что писал, а что нет. Я вообще простой человек, а не Гуру какой-нибудь на всю бошку харизматичный. Наверно не особо смешно, но в ситуации я смеялся.
Так вот в музее самолётов такая позорная история случилась. Ну я же на духовном пути с детства, порядочный что писец и.т.д. А тут стоит Мессершмидт. И дочка 4 года такая ручки к нему тянет, мол дай потрогать. Ну я раз и посадил её в кабину. Фоткаю значит, она довольна, высоко ж сидит, далеко глядит.
А я как то думаю -Вроде бы всё правильно делаю, но что то не так. А потом дошло,нельзя ж в музее в экспонаты дочек запихивать.Непринято как то. Оглядываюсь, а немцы все вокруг ходят и улыбаются, не совсем понятно искренне или уж от того , что я не первый такой, но не агрессируют точно. Как так? Да всё просто.Ребёнок доволен, самолёт пока цел. Кем станет тот ребёнок никто не знает, это ж не кастовая Индия или Россия какая-нибудь продажная и коррумпированная, где с детства видно кто кем будет по родителям. Радость ребёнка дороже любого музейного экспоната.Вот это я понимаю человеческие ценности.
Добрый был Новый год тогда. Много ещё музеев я увидел.Всю историю западной цивилизации за два дня прошёл.Понял что БМВ это обычная славянская машина, никаких там особых технологий, просто денег в них вкачали одно время.
Если сравнивать с Калужским музеем, то летательные аппараты у немцев планировались в 40-х слишком тесные, на 2-х человек. Так что хорошо, что большая культура их перевезла на другой континент и дала возможность делать просторные космические бочки. Каждый день радуюсь, что никто не запихивает меня в такую термостойкую бочку и не запускает на орбиту от гидроцефалии,резорбции костей и прочих радостей страдать.
Ну а что до обидившихся на мою оценку России, так раз Вы там остались вот и меняйте что и как хотите. Я меняю что и как могу там где я живу. Потому через минуту я дочку из Мессершмидта вынул и пошёл дальше объясняя, что мы в музее и тут всё настолько старое, что может и развалиться. И Евросоюз явление не вечное это уже понятно, а любовь к детям и после будет и независимо от языка и идеологии.
Если б Вы знали сколько сил вкладывается в эту идею , что "всем дать равные возможности" в истощённой дебильными войнами Европе... Тут за мир 100 % все.
Желаю всем мира и наполнения самыми позитивными чувствами, что мы ощущаем при общении с нашими детьми.
О роли личности в истории ... До Октябрьской революции обычно превозносили роль личности, во время Советской власти роль личности практически нивелировали всячески делая акцент на роли народа. Хотя с моей точки зрения одно не противоречит другому. Без личности не было бы истории но ее не было бы и без народа ...
Профессор принимает пересдачу одновременно у первокура (матан) и второкура (ТФКП). Второкура спрашивает: может ли синус быть равен четырём? Второкур: не может! Профессор: два, до свидания. Поворачивается ко первокуру: может ли синус быть равен четырём? Первокур: может... Профессор: два, до свидания.
Есть расхожая фраза "ваша свобода заканчивается там, где начинается свобода вашего соседа", но в ней есть одна проблема.
По этой логике если мой сосед совершенно искренне считает себя вправе сжечь мою машину и изнасиловать мою жену, то я не имею права ему воспрепятствовать, т.к. это бы нарушило его свободу жечь машины и насиловать женщин, получается так?
Как здравомыслящий человек поясните: кто и как будет решать какие именно ограничения по такому принципу будут введены и кто и как будет определять степень комфортности существования каждого индивида? "Каждому понятно" - это ответ дебила для дебилов, уж извините. Вопрос в том, кто будет определять, какие именно личные потребности доставляют дискомфорт окружающим, а какие являются нормой?
В 40 лет Франц Кафка (1883-1924), который никогда не был женат и не имел детей, гулял по парку в Берлине, когда встретил девочку, которая плакала, потому что потеряла любимую куклу. Они с Кафкой безуспешно искали куклу.
Кафка сказал ей ждать его там на следующий день и они вернутся искать куклу.
Они искали на следующий день, но не нашли, и тогда Кафка подарил девушке записку «написанную» куклой, в которой говорится: «Пожалуйста, не плачь. Я отправилась в путешествие посмотреть мир. Напишу о своих приключениях».
Так началась история, которая продолжалась до конца жизни Кафки.
Кафка во время встреч читал записки куклы, где описывались приключения и «куклина болтовня», которые девочка нашла очаровательной.
Наконец-то Кафка вернул вернувшуюся в Берлин куклу (которую просто купил ранее).
«Это совсем не похоже на мою куклу», – сказала девочка.
Кафка вручил ей еще одно письмо, в котором кукла написала: «Мои путешествия изменили меня». Маленькая девочка обняла новую куклу и счастливая принесла её домой.
Через год Кафка умер.
Много лет спустя взрослая девочка нашла внутри куклы письмо. В крошечном письме, подписанном Кафкой, было написано:
«Все, что ты любишь, скорее всего потеряется, но в конце концов любовь вернется другим способом».
Нисколько не сомневаюсь, что это попадет в раздел «Остальные новые» Полезные советы о здоровье. Врачи в лучшем случае будут лечить, особенно за деньги, а вылечить это вопрос. Заботиться о своем здоровье надо самим. Я уже писал об этом и с тех пор многое изменилось. Напомню, с 37 лет лечу хронический простатит, принимал, практически постоянно, какие-то БАДы, не считая ежегодной профилактики, делал всевозможные упражнения. Сейчас тоже многое осталось, но главное, пару лет назад, нашел в интернете упражнение, даже не упражнение, а массаж для повышения потенции. Он оказался очень эффективным, делаю его утром и вечером. Результат поразительный, никаких БАДов, к своему врачу приехал в прошлом году показаться, он был очень удивлен состоянием простаты, оно оказалось очень хорошим. Я отказался от ежегодной профилактики. Сейчас вполне доволен жизнью в том числе и половой. Не пишу, что именно делаю, кому нужно напишут и так. В прошлый раз когда я писал на эту тему, получил всего 3 плюсика, заметка была в остальных новых, ну хоть кому-то было полезно
Позавчера на Тайване очередной кабель перестал работать.
Дальше вы угадаете эту мелодию с трёх нот - виновный абсолютно очевиден. Там рядом судно было под африканским флагом, но с китайским названием, поэтому в ролике интервью эксперта, причмокивающего "ну да, известная тактика Пекина".
Прекрасный заход; короче всё, что делает судно с названием типа "Адмирал Степанов", делается по личному приказу Путина. Флаг, экипаж, юрисдикция - да всем насрать, там название китайское, значит Китай. Не Сингапур, не. Именно Китай.
... Если честно, тут хочется разве что Владимира Владимировича с "Вы хоть понимаете, что натворили?" вспомнить. Начавшийся беспредел по инфраструктуре ведь абсолютный. Сейчас быть условно говоря Прибалтикой или Тайванем, т.е. образцовой сявкой которую кинут под врага не моргнув, весьма уныло. Любой компонент инфраструктуры - кабель, трубопровод - тебе подорвут англосаксонские хозяева, потом скажут "ты ничего не видел, расследование вести вообще не надо, виноваты Москва и Пекин, точка". Чем у тебя после дела хуже, тем лучше, тем резонанснее тексты "Смотрите как страны-изгои занимаются терроризмом, какие же они гады" выйдут.
Проблемы с изношенной старой инфраструктурой, которую добивают дефективные MBA-управленцы, не умеющие в CapEx и стабильно режущие косты на техобслуживании "главное чтобы до конца финансового мост не упал, когда KPI считать будут и премии раздавать"? Просто взорви этот мост, потом страшно кричи и катайся по земле в истерике "Как же меня ненавидят тираны, что такое творят! А раз тираны ненавидят то я человек-то выходит хороший!". Потом красивая встреча с джентльменами из западных структур, выделение огромных средств на ремонт-починку, 40% средств джентльменам откат на счета в приличных британских офшорах, и вася-кот; врагов заклеймили, вопросы "кто просрал мост, кто довёл ситуацию до того что он почти упал?" автоматом ушли, деньги распилены.
Прикол в том что желание жертвы тут вообще роли не играет. Можно к Тайваню раз в неделю подгонять американский корабль, херачить глубинными бомбами по квадрату где очередной кабель лежит, потом говорить "Ох уж этот Си, вообще обезумел", и сглотнут. А какие у них варианты? Мегарасследование по "Северным потокам" показывает, что никаких.
Единственный плюс, который вижу - рост ценности наземной инфраструктуры. Её банально труднее во много крат такими терактами развалить.
Мужик на Ютубе 17 лет сравнивает MIT и наш родной МФТИ.
По результатам сравнения, в сеть выложены несколько Гугл-таблиц, где подробно разобрано, почему математическое образование даже рядового инженерного вуза в СССР примерно в шесть раз насыщеннее почти любого вуза из Лиги Плюща.
Все до банальности просто: наши за первые 4 года обучения проходят 14 модулей математики, против 2 (реже трёх) модулей в MIT.
Ещё проще говоря, если американский инженер увидит, что на него надвигается просто жопное задание, то он берет и вводит его в рекомендованную факультетом компьютерную решалку. Если тоже самое видит советский человек, то он, действуя на основании всей внутренней кухни матана, функана, ТФКП и других магических слов, соорудит ответ на бумажке минут так... за средний рабочий день. Может быть, ошибётся в вычислениях с плавающей запятой, так как пособий по логарифмическим линейкам давно не выпускали, но, при правильных мозгах, выведет все нужное.
Между прочим, у этого соревнования есть неожиданное продолжение.
Поищите любым поиском справочник "Специальные функции" Абрамовица и Стиган. Министерство торговли США выложило его к себе на сайт, как один из самых нужных справочников при работе с различными единицами измерений. Но и без этого, там просто бездна информации, за которую американские (и советские) репетиторы гребут деньги лопатами каждый год.
У нас на Госуслугах нет не только такого справочника, но банального Налогового Кодекса (с региональной компонентой), Уголовного, Административного и УПК.
А первый коммент к видео о сравнении систем образования, кстати, такой: "Зато у нас (в Америке) быстрее внедряются инновации". Ответ простой — как только сборная США по математике будет проходить подготовку не в Китае, а в США, тогда поговорим ещё предметнее.
А инноваций у нас нет по банальной причине — если они кардинально что-то меняют, то их боятся сверху, а если сильно увеличивают производительность — то снизу. И авторские, кстати, редко кому удается выбить даже при получении патента — все полезное и без нас есть кому срисовать и внедрить в товары.
Вот такие мысли вызвал у меня этот мужик со своими пространными, но полезными презентациями итоговых контрольных по матану за курсы различных вузов мира.
В 1985 году космонавты Джанибеков и Савиных реанимировали обесточенную орбитальную станцию «Салют-7». До сих пор этот полет считается самым сложным в истории космонавтики. Было нарушено энергоснабжение станции, она не выходила на связь. Для ремонта были отправлены Джанибеков и Савиных на корабле «Союз Т-13».
Пристыковавшись, взялись за ремонт. Ремонт происходил примерно так: вынимался какой-то блок, проверялся тестером, нормальные возвращались на место, неисправные заменялись.
И вот, после замены очередного блока, Джанибеков отчетливо услышал за спиной спокойный голос: — Здорово, отцы!
Первая мысль у него была: — Все, прощай, космонавтика - у меня поехала крыша. Потом заметил, что и у Савиных побелел нос. Это несколько успокоило - сразу у двоих крыши поехать не могли. Ме-едленно обернулись (ну блин, кто там еще мог находиться-то, кроме них?!) и начали истерично ржать.
Предыдущий экипаж оставил в видеомагнитофоне кассету с «Белым солнцем пустыни». Пока станция была обесточена, видик спал, а как запитался - так и проснулся. Как раз на том самом месте, когда красноармеец Сухов подходит к аксакалам.
В ЦУПе началась тихая паника, когда там заслышали истеричный хохот космонавтов, а те еще долго не могли внятно доложить обстановку. Инет
Реплика на реплику от 04.04.25. по поводу празднования китайского нового года и зачем это нам православным.
20 декабря 1699 года Петр I подписал указ, в соответствии с которым Новый год переносился с 1 сентября на 1 января. Указ Петра I № 1736 «О праздновании Нового года» 7208 году декабря в 20 день великий государь царь и великий князь Петр Алексеевич, всея Великия и Малыя и Белыя России указал сказать: "Известно ему великому государю стало, не только что во многих европейских христианских странах, но и в народах словенских, которые с восточною православною нашею церковью во всем согласны, как: волохи, молдавы, сербы, долматы, болгары, и самые его великого государя подданные черкасы и все греки, от которых вера наша православная принята, все те народы согласно лета свои счисляют от Рождества Христова в восьмой день спустя, то есть, генваря с 1 числа, а не от создания мiра, за многую рознь и считание в тех летах, и ныне от Рождества Христова доходит 1699 год, а будущего января с 1 числа настает новый 1700 год, купно и новый столетний век; и для того доброго и полезного дела указал впредь лета счислять в приказах, и во всяких делах и крепостях писать с нынешнего генваря с 1 числа от Рождества Христова 1700 года. А в знак того доброго начинания и нового столетнего века, в царствующем граде Москве после должного благодарения к Богу и молебного пения в церкви, и кому случится и в дому своем, по большим и проезжим знатным улицам, знатным людям, и у домов нарочитых духовного и мирского чину, перед вороты учинить некоторые украшения от древ и ветвей сосновых, елевых и можжевеловых, против образцов, каковы сделаны на Гостине дворе и у нижней аптеки, или кому как удобнее и пристойнее, смотря по месту и воротам, учинить возможно, а людям скудным комуждо хотя по древцу или ветви на вороты, или над хороминою своею поставить, и чтоб то поспело ныне будущего генваря к 1 числу сего года, а стоять тому украшению генваря по 7 день того ж 1700 года. Да генваря ж в 1 день, в знак веселия; друг друга поздравляя новым годом и столетним веком, учинить сие: когда на большой Красной площади огненные потехи зажгут и стрельба будет, потом по знатным дворам, боярам, и окольничим, и думным и ближним, и знатным людям, полатного, воинского и купецкого чина знаменитым людям, каждому на своем дворе, из небольших пушечек, буде у кого есть, и из нескольких мушкетов, или иного мелкого ружья, учинить трижды стрельбу и выпустить несколько ракетов, сколько у кого случится, и по улицам большим, где пространство есть, генваря с 1 по 7 число, по ночам огни зажигать из дров, или хворосту, или соломы, а где мелкие дворы, собрався пять или шесть дворов, такой огонь класть, или, кто похочет, на столбиках поставить по одной, по две, или по три смоляные и худые бочки, и наполня соломою или хворостом, зажигать, перед бурмистрскою ратушею стрельбе и таким огням и украшению, по их рассмотрению быть же".
Согласен с автором, что нужно помнить прежде всего свои традиции, всем нам, а то есть люди, очень известные, ведущие программ на телевидении, которые ставят в пример китайские традиции, в том числе и 4-5 тысячную историю, при том, что сейчас идет 7533 год от сотворения (сотворения, т.е. заключения, оформления) мира в божьем храме (божьем храме, т.е. в том месте где он был заключен). Мир был заключен между Русью и Страной Дракона, очень похоже на Китай, но в их истории, которую часто ставят в пример, ничего об этом не говорится. Не думаю, что им, этим самым ведущим, сей факт не известен. Почему же его все игнорируют? Может быть все дело в том, что это летоисчисление до сих пор применяется в старообрядческой церкви, а РПЦ не хочет об этом вспоминать. Может быть потому, что все летописи переписаны под летоисчисление от Рождества Христова. Насколько достоверно они переписаны?
Думаю если б я сейчас опубликовал объявление Перевожу с Эзопова языка с большой вероятностью меня бы наняли с текстом Ну пока нам не надо, но поедем в Эзопию возьмём ...
Давно и с удовольствием читаю и перечитываю!По уже позапрошлому году урвал четырёхтомник автора"Витязь в еврейской шкуре"К сожалению долго перечитывать не могу-болит от смеха стареющий организм.Взял на себя наглость тиснуть из особо любимого.
Пустите гунна в Европу
Тема «наши там» избита и бесконечна. Присоединяюсь со своим лыком в эту нескончаемую строку. История не моя-описана (кхм) по свежим потекам дружочком моим Кабаном по дороге из аэропорта в нажраться. Как-то Эндрю дружественная братва пригласила в Испанию. Тот -меня. Но я только лапами замахал. С этими рожами в Европу? Вояж по КПЗ? Сравнительный анализ цвета стен камер предварительного заключения? Записки путешественника на стенах обезьянников? Увольте. Братва ехала бон вояже первый раз, и Кабана прихватила, как более опытного и в качестве толмача. Чтоб, значитца, лицом в грязь не ударить и в лужу, стало быть, не присесть. Не то взяли ребята. Им бы двух полисменов с дубинами поувесистей к каждому приставить-может толк бы и вышел, а один переводчик на пять рыл-явно слабовато, что бы сдержать эту шоблу в рамках приличия. Готовился народ тщательно и загодя. Натрясли с окучиваемых делянок два мешка зелени, сменили милые сердцу костюмы «Адидас» на «Армани», кроссовки на лаковые штиблеты, отрастили прически и выдавили прыщи. Даже одеколон научились принимать наружно, а не по привычке перорально. Тренировались не вытирать сопли рукавом и ограничить плевки двумя харками в минуту. «И поехали Манька да Жучка до городу Парижу…» По приезду был взят в аренду 140 мерин (тогда флагман мерседеса) на шестерых. Второй брать зажмотились. По словам Андрея в 5 звездочном отеле все постояльцы бошки посворачивали когда подъехал роскошный Мерседес, оттуда вылезли пять роскошно драпированных Армани мужчин, открыли багажник, вынули оттуда шестого обарманненного мужчину и чинно прошествовали в ресторацию. Беда случилась в первый же вечер. Все как обычно: один из младших залез в бассейн и привычно напрудил как заведено у них в сельском пруду. Всем все понятно. Краска, сирена, все повылезали из бассейна. Хохот, тычки пальцами… скалящая зубы прислуга… стоит пройти за спиной «Пс-пс-пс» Караул. Проститутки отказывают за любые деньги. Мотивируют тем, что «золотой дождь» не их тема и вообще услуги прачечных в Испании дороги. Разоришься на стирке белья мол. В номер является директор с челядью и брезгливо требует 5000 -оказывается русские тут уже побывали. По результатам их визита в правилах отеля (директор тычет ногтем в папочку) специально пропечатан на русском языке пункт где штраф за бассейный энурез обозначен в пятеру. Типа за слить, помыть с мылом и залить по-новой. И чтоб впредь неповадно. Пошли на завтрак-на каждом стуле-памперс. Хохот в зале. В общем-отдохнули. И еще две недели впереди обоссаными ходить. Старший собирает соратников и они морщат мозг. Кабан тем временем в углу штудирует папочку с правилами, оставленную директором. Идей у братвы было две- отмудохать прилюдно ссыкуна или завалить его втихую и тем откреститься от позора. Перешли к голосованию. Тут Андрюха не выдержал. -Молодцы! Если до этого весь отель держал нас за обоссаных обезьян, то после будет знать, что мы-агрессивные обоссаные обезьяны! Браво! -Есть идеи?(старший) -Есть. Но придется тряхнуть мошной. -Сколько? -Порядка полтинника. -Понты дороже. Излагай. По результатам беседы второй посланец Родины вечером лезет в бассейн и повторяет подвиг собрата. Визг, вопли, сирена… подбежавшему портье купеческим жестом выдается заранее приготовленная пятера из барсетки на бортике, после чего негодяй плещется в бассейне в одиночку и всем видом показывает где он видал весь отель, всю Испанию и персонально директора с его дискриминацией по мочеполовому признаку. Отель мрачнеет. Третий и четвертый день представление продолжается. Отель в растерянности. Масштабы гадства впечатляют. Никто из расчетливых немцев, наполняющих собой номера и в самых смелых мечтах не мог представить себе размеры состояния особей, готовых сознательно отлить за 5000 грина в день. Плюс 100 «на чай"(завешающий штрих, придуманный Кабаном) На третий день является директор и пытается угрожать, требуя немедленно прекрать глумление или сьехать к чертовой матери. Кабан с ледяной вежливостью тычет ногтем в его же папочку, где про штраф прописано черным по белому, а про выехать-нет ни слова. Директор зовет полицию. Полиция неожиданно берет сторону Кабана. -Ссать в бассейн нельзя? -Нельзя! -Наказание предусмотрено? -Предусмотрено! -Штраф уплачен? -Уплачен! -Так в чем проблема? -Но они же ссут! -Ну и оштрафуйте их! -Но у меня постояльцы разъезжаются! -А полиция тут причем? Делегации возмущенных немцев Андрей с затаенной болью в голосе объяснил что происходящее -следствие психологической травмы, нанесенной их отцам и дедам Второй Мировой войной. Как он связал элитарное мочеиспускание с трагедией Хатыни-ума не приложу, но немцы поникли, зачем-то извинились и начали сваливать из отеля раньше срока. На пятый день дамы в отеле начали проявлять интерес к этим загадочным широким и ссущим на все и вся русским душам. На шестой-уже захаживать в номер. Последней хм… каплей явился номер вдохновителя этого бесчинства. Кабан не утруждая себя купанием, вышел под аплодисмент (каждый вечер зрелище собирало зрителей с фотоаппаратами) и отлил прямо с бортика, царственно кинул котлету в подбежавшего портье и, раскланявшись, вышел под крики «Браво!» «Бис!» Это прорвало плотину и толпы загорелых телок повисли на могучих плечах борцов с конформизмом. Их борьба с прогнившей администрацией, ущемляющей уретры граждан получила чуть ли не политический окрас. Ореолы революционеров украсили их не обезображеннные интеллектом лики. Кабан, в целях усиления протестного имиджа поддел майку с Че Геварой под Армани и повелел остальным не брить рожи. Директор посещал их каждый день, и гонору в нем становилось все меньше и меньше. В тоне начали проскальзывать плаксивые интонации, но гордые славяне продолжали упрямо метить территорию. Кабан, в принципе был не против остановить отлив, но настаивал на возвращении всех штрафов. Директор упорствовал. Сломило его сопротивление тандемное выступление участников по двойной ставке. Все капиталовложения были возвращены. Революция победила и оставшиеся без бассейна постояльцы чествовали победителей. Кабан закатил роскошный банкет на всех желающих в ознаменование торжества идеалов свободы, равенства и свинства. На всякий случай, в опасении как бы не быть уличенным в симпатии к мурлокотанам, отмечу что я на месте немцев утопил бы ссыкунов прямо в месте преступления… И не посмотрел бы на результаты последней войны. Но, увы, размякли потомки воинственных германцев… При нынешних тевтонах римляне могли бы шляться через Тевтобургский лес невозбранно поодиночке и парами, трезвыми и упоротыми, вдоль и поперек. А иногда жаль. Что же до Андрюхи-ну выхода ж не было. Иногда приходится выбирать-или ты голубь, или статуя…
Террорист ХАМАСа укусил в тюрьме террориста Исламского государства
Необычная драка произошла в пятницу, 3 января, в тюрьме "Офер" в Израиле. Заключенный там террорист ХАМАСа сильно укусил за щеку террориста Исламского государства. Дело дошло до разрыва мягкой ткани.
Оба террориста – бывшие жители сектора Газы, которые были задержаны во время операции ЦАХАЛа "Железные мечи" и содержались в одной камере израильской тюрьмы. Они поругались из-за доступа к окну в тюремной двери. Во время спора ХАМАСовец напал на ИГИЛовца и укусил его за щеку.
Пострадавшему понадобилась медицинская помощь, а нападавшему грозит наказание.
По данным Управления тюрем, с октября 2023 года тюрьмы Израиля пополнились более чем 6500 заключенными. Их общее число достигло 23 тысяч вместо 16 тысяч до войны. Большинство новых заключенных были задержаны в секторе Газы в ходе боевых действий.
Несмотря на то, что ХАМАС и Исламское государство принадлежат к суннитскому течению ислама, их цели и методы разнятся. ХАМАС сосредоточен на борьбе с Израилем и израильтянами, а ИГИЛ – на борьбе со всеми "неверными", в том числе христианами и недостаточно радикальными мусульманами по всему миру.
История не только реальна, она документальна. Ничего не разжигает, ни к чему не обязывает. Просто факты. А вы знаете, что актёр Кирк Дуглас (настоящее имя Изя ДанилОвич, родом из Могилёва) в 38 летнем возрасте изнасиловал актрису Натали Вуд, когда ей было 15 лет (она же Наталья Захаренко, родом из Барнаула)? Изя Данилович изнасиловал Наталью Захаренко. В Америке, блять. Из Могилёва в Барнаул же далеко ехать. Знаю, что не смешно. Тут половина историй несмешно. Я старался хотя бы быть краток.
Принцесса поймала зайца и гладила его, пока тот не сдох. — Какая красивая смерть! — ахнули придворные. — Какая прекрасная принцесса, — сказал труп зайца. — Какие все добрые, — сказала принцесса. — Почти как я. Ильгам Алимов"Тыдым.Сказка"
Рассказ моего друга со слов его знакомой, которая работает в салоне Мерседес. Так вот, как-то в пятницу в салон приходят парень с девушкой, со счастливыми лицами выбирают авто и выбор их падает на то, которого нет в наличии, либо цвет, которого нет именно в этом салоне. После они оформляют предзаказ, парень оставляет в залог 100к рублей и они уходят. Казалось бы в этой истории нет ничего необычного, но в понедельник парень приходит один и забирает залог. И это происходит снова и снова, только уже с другими девушками. У Мерседес такая политика - при отказе они возвращают залог все 100%
В нашем городе новогодний молебен длился 15 минут.
Сначала весёлый иеромонах пересчитал по головам всех пришедших. Ещё через пять минут завхоз храма пообещал развезти хор по домам бесплатно, если они перейдут в режим "турбо". Ещё через пять минут иеромонах получил СМС, что главный спонсор выделил на Рождество сумму, сопоставимую с годовым бюджетом города, поэтому надо срочно заказать все необходимое. Ещё через три минуты завхоз начал тушить свечи и люстры. Ещё через одну минуту выбежавший на амвон с крестом служащий священник провозгласил: ну, с новолетием всех!
Через минуту все погрузились в машины и отбыли в епархиальное управление — кому по чину, остальные — по домам.
Почему я это все знаю? Меня чуть не сбили три иномарки, вылетевшие мне на встречу с места парковки на территории культового учреждения. А подробности — от знакомого алтарника.
Учитесь служить быстро! Тогда и новолетие наступит с потрясающей скоростью! Господин завхоз, если благолепие заменять турборежимом, то и прихожан скоро не будет.
