Общий выпуск

Кризис среднего возраста у мужчин.
Это когда подкатываешь к молоденькой девушке и понимаешь, если она откажет, то самолюбие может не выдержать такого удара, а если даст, то такой нагрузки может не выдержать здоровье.

Хирург в операционной:
– Сестра! Застегните халат! А то на пациента анестезия не действует.

Внутренний туризм - это когда едешь кукухой.

- Цилечка! А пойдёмте ко мне сексом заниматься!
- Мужчина, я - не Циля!
- А по второй части моего предложения, я так понял, возражений не будет?

- Меня никто не любит.
- Я тебя люблю.
- Ты-то тут при чем?

Переписка в чате парня с девушкой:
- Привет. Ты просто огонь!
- Спасибо.
- Парень у тебя есть?
- Ща, погоди, посмотрю твои фотки... Да, есть.

- Проснулся с заблокированным носом, просто ппц!
- Дыши через VPN
- Пробовал дышать через VPN - из дома выгнали и полчаса проветривали...

- Почему я должен подарить тебе айфон на 8 Марта?
- Чем дороже подарок, тем дороже тебе человек.
- Судя по подаренным носкам, ты меня ненавидишь.

с марта 2025 Газпром изменил диаметр магистральных газопроводов с 1420 мм до 1950 мм. На вопрос журналистов, почему? на брифинге МО РФ молчат и загадочно улыбаются.

Если Соловецкий монастырь построили монахи в свободное от молитв время, то почему нынешние монахи ни хрена подобного не могут? Вроде и молятся сильно поменьше...

Удивляет не то, что отпрыски актеров дружно лезут туда же. Изумляет бездонная кадровая вместимость этой кинофекальной индустрии.

-Вот представь, ты попадаешь из будущего в современную Россию и все знаешь про перестройку, развал Союза, короновирус, СВО, второе пришествие Трампа... Как тебе рассказать об этом всем людям и не загреметь в психушку?
-Для начала, получить депутатскую неприкосновенность, а потом прикинуться блаженным и вещать. Стоп. Неужели Жириновский???

Концерты Михаила Задорнова признаны экстремистскими за высмеивание братского американского народа.

- Ваш секс-робот может быть взломан и запрограммирован на то, чтобы убить вас.
- А чем это отличается от настоящей девушки?

Встреча сотрудниц:
-Шеф вызвал. Говорит, коллектив считает меня колдуньей, надо расставаться.
-И что ты?
-Собрала его волосы с кресла в салфетку и уточнила размер выходного пособия.

- Моя соседка проститутка !
- К ней же никто никогда не ходит ?
- Ну значит она НЕ ПРАКТИКУЮЩАЯ проститутка.

В отделе кадров:
- Вы что заканчивали?
- Щукинское.
- Артист, что ли?
- Нет, рыбопромышленное училище.

Лучший подарок вместо роз — новая летняя резина. Тем более, что сто и одна роза примерно столько и стоят.

-Слыхал? Азербайджан отказался экстрадировать "золотую судью" Хахалеву...
-И правильно. Хтож такие бабло из страны выпустит? Только Россия...

Когда вам покажется, что вы опустились на самое дно, вам задорно постучит снизу отечественный шоубиз.

Инфляция в экономике - как пена в пивной кружке.
Тебе приносят вроде бы переполненный сосуд ароматного пенящегося напитка, ты даже сдуваешь лишку. А после отстоя оказывается, что пива там даже меньше, чем должно.

Совет для разговора с телефонным мошенником. Когда чувствуешь , что тебя хотят обуть-- спрашивай с таджикским акцентом: ти хто? Джамшут? Гарантия сохранности ваших денежных средств 100%

-Киноманы, кто в курсе?
Для номинации на Оскар, обязательно, чтобы зрители после просмотра плевались и сожалели о потерянных двух часах времени?

- Почему постоянно откладывается конец света?
- Жалко Богу нас дураков.

Нецелованная царевна-лягушка с годами превращается в царевну-жабу

По(д)скользнулся на льду, но меня подхватила проходящая мимо симпатичная девушка. Всё могло бы быть как в кино – кофе, свечи, шампанское, секс, – но она не пригласила даже на кофе, а рявкнула: "Под ноги, блять, смотри, пьянь!"
Хорошо, что авоська с водкой, селёдками и авокадами осталась целая

Юлиан Рёпке призвал взорвать все трубопроводы, идущие из Россию в Европу, чтобы по ним не прошли русские десантники.
Но он не подумал, что в танках американских газовозов и танкеров в Европу могут проникнуть американские морские пехотинцы. А капитан португальского контейнеровоза - подумал...

Чтобы говорить правду необязательно быть шутом ...

Занималась демографическая весна…

Я поверю в кризис в Германии, когда Бербок и Шольц зарегистрируются на бирже труда.

Жена спрашивает мужа:
- Потушишь баранину
Он отвечает
- Она ведь не горит

Многоэтажка. Раздается женский истеричный вопль:
–Да, ни за что!
В ответ из какой-то квартиры:
– А за 100 $?

- Как относиться к тому, что в Японии саке объявлен нематериальным культурным наследием?
- Нюхать - можно, бухать - нельзя!

Программисту подарили двух щенков. Долго думал как их назвать. Додумался: одного назвал Рамблер, другого Яндекс.

Радиостанция Судного дня УВБ-76 передала странный сигнал из имен и чисел. Илон Маск пустил скупую мужскую слезу. Русским удалось расшифровать, как на самом деле зовут его детей.

Есть такое понятие трехэтажный мат ... символично что я живу на третьем этаже ...

Парадоксально но часто счастье одного человека является несчастьем для другого ...

Мальчик, сколько тебе лет?
- Четыре.
- Мальчик, а ты бабы яги не боишься?
- Не боюсь.
- Мальчик, скажи бабе яге, что ты ее не боишься!
- Воспитательница! Я тебя не боюсь!

Важно умение вовремя успеть но бывает ещё важнее умение вовремя опоздать ...

В руках разумного человека даже вредная вещь становится полезной ... а очень вредная очень полезной ...

Утром рано постучали в ворота два барана ...
Реально бараны ... кто ж стучится ворота рано утром ...

Восьмое марта надо праздновать 31 декабря. Не успел поздравить — замёрз нафиг.

С демографией в стране очень плохо. Может - наколдуешь, хоть одного, ребёночка? У тебя, волшебная палочка - работает?

Нечего на зеркало пенять, если лицо ассиметрично и нос шарообразен.

США стали первой страной в мире, где выпускник 11-го класса получил диплом, не умея при этом читать и писать на госязыке.

Ларчик открывается просто. В пять лет с задержкой в развитии попасть в инклюзивный класс в ковид, а потом 5 лет делать вид, что учишься. При помощи ИИ сдать выпускные тесты и попасть в университет уже не к олигофренам от образования.

Как показали учения в Южной Корее, свои бомбы даже взрываются беззлобно. Например: "Пиф-паф".

Я крайне толерантен ... но если выйти за этот край я становлюсь крайне нетолерантен ...

Картошку как и деньги лучше хранить в государственных подвалах только зимой.

- Алло!
- Не могу говорить, зарабатываю чистоганом 500к в месяц.
- Ты же сам мне позвонил.

Если человек, мечтающий о Нобелевке по миру, не сможет договориться с человеком, который действительно её достоин, миру - пиздец

- Джорджеску отказали в участии в выборах президента Румынии.
- Боятся, то он станет новым Чаушеску?
- Чаушески и боятся!

Библия - инструкция по применению Бога ...

У Трампа стальные яйца, а вот обычные яйца в Америке, похоже, заканчиваются

Не каждый окунающий вас в дерьмо вам друг и не каждый достающий вас из дерьма вам враг ...

Главное чему учили советских инженеров вьебать так шоб работало ... ну и метод тыка ...
Работает безотказно ...

Если согрешить против меня ... я бы сказал попытаться согрешить ... покаяться уже не успеешь ...

При применении Бога главное не переборщить с дозировкой ...

Считается что распоряжаться большими деньгами большая проблема ...
если научился распоряжаться тремя гривнами сумма уже не имеет значение ...

После секса принято курить ... в моем случае курева не хватит ...

Есть две версии Бога - добрая и злая ... интересно какая победит ...
Моя версия - мне похуй ...

- В США набирает популярность аренда кур на фоне подорожания яиц.
- Скоро будет аренда скорлупы от яиц!
- Скоро будут встречи с лицами, евшими яйца!
- Скоро будут встречи с лицами, видевшими лица, которые ели когда-то яйца!

Кто бы только почувствовал, как натяжитель ремня нуждается в нормальном польском подшипнике!

Бог всемогущ ... он все может ... даже найти приключения на свою задницу ...

Советы от ИИ!
=============

Если ты потерял руль или не можешь его найти, проверь следующие места:

Машина: Если ты водитель, возможно, руль остался в машине. Проверь, не забыл ли ты его там.

Гараж или парковка: Иногда водители оставляют руль в гараже или на парковке после снятия его с машины.

Дом: Возможно, ты принес руль домой и оставил его в одной из комнат.

Мастерская: Если руль был снят для ремонта или обслуживания, он мог остаться в мастерской.

Место последней стоянки: Вспомни, где ты последний раз пользовался рулем, возможно, он остался там.

Если ничего не помогает, попробуй вспомнить, кто мог последним видеть или использовать руль.

- Дорога, кушай горошек.
- Спасибо дорогой, я сыта.
- Это свежайший зелёный горошек.
- Спасибо, ме что-то не хочется.
- Да кушай же уже тебе говорят! Я один что-ли пердеть буду?

Поймали как-то хохол, англичанин и немец джина.

Даю каждому коня, - говорит джинн. - Сколько земли проскачете, столько ваше будет.
Немец два часа проскакал:
- Достаточно для аккуратного хозяйства.
Англичанин весь день гарцевал:
- Солидный участок для поместья.
Хохол три дня загонял коня, потом пешком шёл, упал и кепку вперёд швырнул:
- А це пид помидоры!
Джинн достал свиток:
- Так-с... Немцу - 20 километров, англичанину - 50 миль, хохлу - до кепки. Только вот незадача - ширина участков ровно сантиметр. И все они... в Сахаре.
Немец молча растянул свой сантиметр между двумя пальмами - на роскошную бельевую верёвку хватило. Англичанин продал свой "престижный адрес в Сахаре" американским туристам. А хохол... так и не нашёл свою кепку в песках.

Или газ, или спецназ

Если программисту отрубить большие пальцы на руках, то ему будет легче считать в восьмеричной системе.

- Доченька, почему у тебя в ушах фрикадельки?
- Мама, ты не понимаешь... Я же часть суп-культуры!

Играл мужик на тромбоне. Однажды пьяный ехал с тусовки, оставил тромбон в машине, а сам пошёл спать. Просыпается от того, что слышит звуки тромбона, бежит к машине, открывает багажник, а там два тромбона!