Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Вот это новость! В Госдуме обсуждают идею сократить рабочий день для женщин на один час — как меру поддержки рождаемости! - То есть нормальные мужики еще на работе, а их бабы дома занимаются непонятно с кем повышением рождаемости?!
-Рабинович, слышали? Со следующего года вам пенсию будут индексировать аж два раза в год! -Поверьте старому еврею. Повышать пенсию два раза, таки, будут шоби кричать с этого со всех утюгов. А сумма вряд ли будет с этого више.
-Грят, тут не законные, депортируемые мигранты самолёт разнесли? - Нехуй их самолётами депортировать. Стадами, под конвоем, до границы... А чтобы с соседями проблем не было-до границы по Ледовитому океану.
Губерниев заявил, что "если ты осуждаешь выступление российских спортсменов в нейтральном статусе, то ты против своей страны"(с). Так по мнению одного болтливого идиота оказалось, что в России живут примерно 146 миллионов "врагов государства".
- Согласно официальной классификации, я отношусь к среднему классу. Ну что ты ржешь? А банки почему-то в кредите отказывают... - А это забота. Чтобы ты своими непомерными запросами не загнал себя в финансовую кабалу.
Спорт - далек от политики. Если не пожал руку, проиграв поединок, то медали не видать как своих ушей! (Кстати, это есть в уставе любого международного соревнования).
Иногда бывает, что в бутылке с этикеткой «коньяк» присутствует спирт. подкрашенный чаем. Интересно! Употребление подобного коньяка есть чаепитие, пьянка или все вместе?
Самарская областная дума рассматривает законопроект о наказании за пропаганду многожёнства. Гражданин, виновный в пропаганде многожёнства, будет обязан за свой счёт провести в равном объёме пропаганду многомужества.
"Капсула Blue Origin совершила первый туристический полет с женским экипажем"
Очень символично что именно женский экипаж летит на корабле который выглядит именно так. Вспоминаются фантастические ретро-фильмы где ракеты часто были подобной формы и экипажи состояли сплошь из красавиц-амазонок.
Катализатором дискуссии о статистике рождений на одну женщину, как обычно, выступило включение в KPI для губернатора в конце 2024 года суммарного коэффициента рождаемости. Если все правильно посчитать, то во множестве регионов губернатором должен быть орангутанг или рыба какая-нибудь плодовитая. Ибо в нашей стране получается почти всегда: где родился, там и нифига не пригодился! Дайте зарплату в половину московской - и не нужна будет бутылка с соской! Чем больше фабрик хороших и разных - тем чище в городе поребрик, а ЖКХ не бодяжит краски, мусорки и веник!
Армянское радио спрашивают: — Что означает выражение «два пальца об асфальт»? — Это выражение произошло ещё от древних армянских ДРСУ, шо означает толщину укладки асфальта не более, чем в два пальца. — Имеется ввиду суммарная длина двух пальцев? — Вай, зачем длина?! Толщина, конэчно же!!!
Такое впечатление, что у американцев есть дополнительный орган чувств - ощущение себя пупом земли. И оно мешает мозгу воспринимать сигналы от других органов чувств.
Слово отличается тем, что в случае чего можно не понять претензий: какой на фиг мат, каким местом слушаете, совсем охренели, как вообще додумались до такого.
Если вы считаете свою работу неинтересной, то прочитайте такую новость. Компании Ассенчуре и Делойт в Пентагоне за 500 миллионов баксов в год определяли, с кем и кому нужно спать, кого и когда продвигать по службе, чтобы сделать четырехзвездным генералом. Да у нас в 28 лет любая толковая эскортница может стать генералом, если поставит маршалу рога или еще чего помягче, что у маршала не стоит обычно!
Короче, пригоняет клиент свою машину в автосервис. Подходит мастер и задаёт стандартные вопросы: - Какие проблемы? На что жалуетесь? Клиент перечисляет: - Дымит, как паровоз, расход бензина просто жуткий, масло теряет литрами и в моторе всё время какой-то стук. Мастер задумался на пару секунд и говорит: - Всё понятно. В общем, чтобы не дымило, на выхлопную трубу мы поставим фильтр. Так, с бензином... Ага! Вот, здесь, в багажнике, мы Вам разместим дополнительный бензобак на 100 литров, стук устраним усиленной шумоизоляцией салона, а с маслом... Ну, а чего Вы, батенька, хотите? Ваша машина уже не в юношеском возрасте - следите за уровнем, доливайте почаще. Клиент почесал репу, сказал, что подумает и уехал. Подходит коллега мастера, который читать дальше →