Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
У знакомого увидел бейсбольную биту в багажнике автомобиля, спрашиваю: - Зачем? - Ну, вдруг на дороге какой-то конфликт, кто-нибудь выбежит с бейсбольным мячиком, а я выйду с битой и скажу: "Коллега, давай поиграем!"
Профессиональный революционер месяцами в подполье тиражировал листовки без сна и отдыха. И впервые, когда ему удалось урвать два-три часа сна, он лёг на кушетку и увидел сон. Как он печатает листовки. И вдруг слышит настойчивый стук в дверь. Останавливает станок, накрывает ветошью, и спрашивает сквозь дверь: —"Кто там??" — "Откройте, поллюция!!"
Сталин разговаривает по телефону с Черчиллем: — Нэт. — Нэт. — Нэт. — Нэт. — Да. — Нэт. — Нэт. Кладет трубку. Поскребышев спрашивает: — Товарищ Сталин, а в чем вы согласились с Черчиллем?.. — А это он меня спросил, хорошо ли я его слышу.
Как-то раз люди задали вопрос Господу... – Почему на этой земле так много несправедливости, лжи, смертей, разврата, насилия и войн? – спросили у Бога люди. Бог, в свою очередь, удивлённо посмотрел на людей и задал им вопрос: – Так вам что, разве не нравится всё это??? – Ну, конечно же, нет, Господи! – закричали люди. Тогда Бог пожал плечами и ответил: – Ну, так не делайте этого
Едет скорая помощь, в ней водитель, врач, фельдшер, медсестра и студент-практикант. Едут, едут, вдруг ни с того, ни с сего водитель бросает руль и начинает задыхаться. Хватается руками за горло, глаза на выкате-ужас. Медсестра невозмутимо и твердо хватает чемоданчик и шарахает его по башке. Водитель тут же успокаивается, берет руль и ведет дальше. Тут фельдшер хватается за горло, начинает задыхаться, падает на пол и валяется сипя и брыкаясь. Медсестра зло шарахает его чемоданчиком по голове. Это приводит его в чувства. Он садится и едет как ни в чем не бывало. Через несколько минут та же фигня с врачом. Сипит, задыхается, бьется в конвульсиях... Медсестра резко и раздраженно хватает чемоданчик и сильным ударом по голове приводит врача в чувства. К студенту, превратившемуся от того, что он увидел, в столб, вернулся дар речи. Он повернулся к врачу и спросил: - Я учусь на третьем курсе и все мои знания - сплошная теория. Однако я ДАЖЕ НЕ СЛЫШАЛ о подобных симптомах! А методы лечения настолько странные, что я растерян окончательно. Не объясните ли мне хоть в общих чертах... Врач махая рукой: - Не бери в голову. У медсестры вчера муж повесился - мы ее подкалываем...
Если погода за окном с каждым днем не перестает вас удивлять, вам надо просто вспомнить, что климат в России рассчитан, прежде всего, на уничтожение неприятеля.
Приходит крестьянин к попу после Пасхи... -Батюшка, одолжи мешочек ржи до урожая, голодаем! Поп в хорошем настроении, чарку с утра принял.. - Иди к амбару, там матушка, она даст! Крестьянин к амбару: - матушка, отец велел дать! -Да как же так! - смотрит на крыльцо, где поп, тот: -Дай, матушка, дай! Попадья юбки задрала и даёт... Поп увидел, - Матушка, так ведь ржи же, ржи! Матушка: ИГО - ГО, ИГО-ГО!