Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
История про контролера в Израиле (https://www.anekdot.ru/id/1524241/) навеяла:
Сразу вспомнил великого русского поэта, Игоря Мироновича Губермана: Здесь еврей и ты и я. Вместе мы одна семья. От Шаббата до Шабббата, Брат наеб..ет брата!
И про блиц Мидраш и толкования Раши тоже вспомнилось: Заходит парень в храм, подходит к батюшке, дает ему пощечину и говорит- Ну что, поп, как там у вас сказано- «кто ударит тебя в правую щеку твою, обрати к нему и другую" давай , подставляй другую щеку. Батюшка, бывший десантник, в ответ дает мощный чапалах, парень валится с ног, а тот ему- сыне, сказано также в Писании, "Какою мерою мерите, такою же отмерится и вам"! На шум вбегает охрана- что проиходит? Прихожане- да ничего страшного, Евангилие толкуют!
На балу поручик Ржевский подходит к Наташе Ростовой и графине Волконской: - Я хочу вас обоих раком! Наташа: - Поручик! Как вам, право, не стыдно! Как у вас только язык повернулся такое сказать! Не обоих, а обеих!
как-то приехала немка в америку пошла в бар, ОЧЕНЬ сильно напилась и вышла покурить её утащил американец с тремя друзьям и начал насиловать, она кричит НАЙН НАЙН подбегают ещё пять американцев и продолжают её ебать
Пираты захватили трёх художников. Капитан, одноглазый, однорукий и одноногий, приказал им нарисовать свой портрет. Первый художник изобразил его таким, какой он есть. Капитану не понравилось, и художника выбросили за борт. Так родился реализм. Второй художник нарисовал капитана с двумя глазами, руками и ногами. Капитану не понравилось, и художника выбросили за борт. Так родился романтизм. Третий художник изобразил его таким, какой он есть, но в профиль. Капитану очень понравилось, и он щедро наградил художника. Так родился, живёт и процветает самый правдивый стиль - социалистический реализм!
В детстве очень нравилась "Убойная сила". Меня так впечатлил сериал про приключения отважных оперов, что уже тогда понял, чем хочу заниматься во взрослой жизни - смотреть сериалы.
Блондинка в супермаркете, самообслуживаясь, на весах взвешивает цитрусовые. Набирает на клавиатуре «мондорины». Весы не срабатывают. И так несколько раз. Мужик, стоящий за ней, подсказывает: - Манда… Блондинка оборачивается… Вы бы видели её взгляд!
Приходит в парикмахерскую мужчина. Его подстригли, побрили, подушили, а он остался недоволен и начал требовать: - Дайте жалобную книгу! Позовите хозяина! Прибегает встревоженный хозяин заведения: - Что такое? Что случилось? - Мне не нравится! - Что вам не нравится? - Мне всё не нравится! - А какого х.я вы начали с моей парикмахерской?!
Идёт девочка по тpотуаpу. По пpоезжей части следом за ней катится машина, дядька из неё кpичит: - Сядь в машину - я тебя конфеткой угощу - Hе сяду, - отвечает девочка. - Hу сядь - шоколадку дам! - Hе сяду! - Hу сядь - я тебе тортик куплю!!! - Папа, ты эту машину покупал - ты на ней и езди...
Наташа Ростова, прогуливаясь вдоль пруда с поручиком Ржевским, любуясь на лебедей: - Поручик, а вы хотели бы стать лебедем? - Голой жопой в ледяную воду? Ни за что-с-с-с!
В народе ходят легенды, что существовал мужчина, который заглянул в холодильник, посмотрел на 10 банок чешского нефильтрованного, сказал: "Нет!", захлопнул дверцу и пошёл помогать жене высаживать рассаду в теплице.
Центробанк решил предостеречь россиян от мошенников и заявил, что если кто-то убеждает перевести ваши деньги на "безопасный счет", то знайте - в России никаких безопасных счетов не существует!
Загадка. Какую часть женского тела ни в коем случае нельзя хвалить, даже если эта часть шикарна? Отгадка: Дорогая, какие у тебя роскошные, шелковистые и пышные усы!
Пятиклассник Вовочка на уроке вдруг заявляет: "Маривановна! А мне дедушка из Америки письмо прислал. Он пишет, что совсем оглох. Приглашает меня приехать к нему - он приготовил мне ОДИН миллион долларов!" Маривановна с восторгом говорит: "Вовочка! Пусть он эти деньги пришлет нам в школу: мы разведем здесь кроликов, будем за ними ухаживать!" Вовочка: "Маривановна! Вы, видимо, не расслышали: дедушка ОГЛОХ, а НЕ ОХУЕЛ!"
Врач-дерматолог, в полудрёме от усталости, рассказывает маленькому сыну сказку: - Бежит ёжик по лесу, на спине грибок, на лапке экзема, под носиком герпес...
Заказал довольно дорогое вино в одном алкомаркете, собирался забрать сегодня. Вдруг звонок: - Дмитрий, извините, пожалуйста, сегодня не получится выдать ваш заказ, т.к. у нас была всего 1 бутылка и ее разбили. Если вас это утешит, то наш консультант сильно порезался и сейчас истекает кровью.
В маленький город возвращается дембель из армии. Заходит в цветочный магазин: - Здрасьте, теть Маш. Дайте мне одну розу, я к Таньке зайду, два года не видел. - Коль, с возвращением. А Таня уже замужем-то... - Ахуеть, дайте тогда две!
МИД Польши обвинил Россию в пожаре в торговом центре. Наш МИД ответил зеркально - обвинил польскую разведку в поджоге деревенского сортира в Крыжополе.
Два юриста пришли в кафе и достали бутерброды. Подошла официантка, - Извините, но у нас нельзя есть свою еду... Юристы переглянулись, улыбнулись, пожали плечами и обменялись бутербродами.
Официантка оказалась не лыком шита, и бойко парировала: - После совершения устной сделки обмена к сторонам переходят права собственности на подлежащее обмену имущество, а свою еду у нас есть НЕЛЬЗЯ!
Приближается годовщина серебряной свадьбы. Хаим говорит своей жене: - Соня, золотце ты моё! Я надеюсь, шо подарок, который я тебе сделаю, будет красиво смотреться на твоём пальчике. - Хаимчик, спасибо тебе, радость ты моя! Только не покупай слишком дорогое. - Тебе не стоит об этом волноваться. Таки где ты могла видеть дорогие напёрстки?
В самолёте на юг летят он и она. - Дорогой, когда мы прилетим, надо сделать так, чтобы все приняли меня за твою жену. - Хорошо, любимая, ты понесёшь чемоданы.
Только женщина может поставить вопрос так, что как ни ответь - мужик в дураках. Простой пример: - Вот скажи, если бы ты был женат на другой, ты бы ей изменил со мной?
Интересный факт: знаете ли вы, что в теле человека есть не только подмышка, но и сама мышь? Врачи хорошо знают её расположение и производят в неё внутримышечные уколы
А на последок я скажу: - Феликс Эдмундович, это Вы бросаете хабарики в сортир? - Так точно, Владимир Ильич, это я! - Голубчик, не делайте так больше... - Так точно! Не буду. А в чем, собственно дело? - Понимаете в чем дело, Феликс Эдмундович, их потом чертовски трудно раскуривать
В супермаркете кассирша начинает пробивать творог, останавливается, задумывается и начинает искать срок годности. Нашла, посмотрела и с чистой совестью положила творог покупателю в пакет. Тот, улыбаясь: — Ну что, жить буду? Кассирша (с невозмутимо серьёзным лицом): — До двенадцатого!
Сёма кричит из ванной: - Розочка, иди скорей сюда, у мене встал! Роза прибегает, внимательно смотрит на лежащего в воде Сёму и говорит: - Сёма, мне кажется, что он таки не встал, а всплыл…
Теннисист Витас Герулайтис 16 раз проиграл своему сопернику Джимми Коннорсу. Обыграв Джимми, Витас заявил: «И пусть это будет всем уроком! Никто не может выиграть у Герулайтиса 17 раз подряд!»
Заходит молодой человек в бар, садится за столик, заказывает себе водку. К нему подходят две симпатичные девушки: - Мы вас узнали! Вы - Сергей Есенин! - Да, я - Сергей Есенин. - А вы могли бы прямо сейчас изобразить что-нибудь поэтическое? Есенин окидывает бар взглядом, замечает пьяного мужика, спящего на соседнем столе и пафосно выдает: - Лежит безжизненное тело на нашем жизненном пути… Мужик поднимает кудрявую голову: - Тебе, м.дак, какое дело?! Бери бл.дей и уходи! - Пойдёмте, девчонки, это Пушкин.