Повторные анекдоты

- Моня, а какую сказку рассказывают чаще всего ?
- Шлёма я тя умоляю - "будешь хорошо учиться - будешь много зарабатывать"

Родители так сильно меня любят, что посоветовали учиться на филологическом факультете, чтобы я всегда жила с ними.

Вам со мной будет стыдно, но не скучно.

Физик, вчера получивший зарплату, пришел домой в пятом агрегатном состоянии вещества.

Бывшая - это пьющая, гулящая, неблагодарная, корыстная баба несчастного святого мужчины.

Пожилой лорд возвращается в свой особняк. Дворецкий открывает ему двери и спрашивает:
— Ну что, старый козёл, опять по бабам ходил?
— Нет, Джон, я ходил покупать слуховой аппарат.

Британские учёные прогнозируют, что с развитием способов и средств фиксации пациентов потребность в анестезиологах резко понизится.

Охотник подходит к пещере льва, слыша храп, вскидывает ружьё и нажимает курок. Осечка. Лев выскакивает, хватает охотника в охапку:
- Съесть тебя или трахнуть?
- Лучше - трахнуть! - кричит охотник.
Потом он в ярости прибегает домой, хватает автомат и снова бежит к пещере. Вскидывает автомат и даёт очередь. Вдруг кто-то кладёт ему лапу на плечо, охотник оглянулся, увидел льва и в страхе бросил автомат. Лев:
- А я знал, что тебе понравится!

- Почему ты не поступил в университет?
- Я баллом не вышел…

Пара цирковых артистов приходит в детский дом усыновить ребенка. Муж, нервно:
— Мы хотим усыновить ребенка!
Директор детского дома:
— Да, но вы же цирковые артисты, вы, наверное, плохо зарабатываете.
Муж лихорадочно пытается ответить.
Жена прикрывает ему рот рукой, и отвечает спокойно:
— Мы заслуженные артисты России, у нас кроме великолепных гонораров есть персональные премии.
Директор детского дома, слегка смягчившись:
— Да, но вы всегда в разъездах, как ребенок будет учиться?
Муж лихорадочно пытается ответить.
Жена прикрывает ему рот и говорит спокойно:
— Мы путешествуем по всему миру. Я знаю
6 языков, муж вообще 8. Кроме того, мы останавливаемся в городах на несколько месяцев, и в это время дети ходят в школу.
Директор, совсем смягчившись:
— Хорошо. А какого пола хотите малыша?
Муж, лихорадочно:
— Да нам пофиг, лишь бы в пушку помещался!

- А наш дед дожил до 90 лет! Каждый день съедал килограмм чёрной икры, два килограмма красной, выпивал бутылку "Хеннесси" и ебал двух элитных проституток!
- И что с ним случилось?
- Да удавили мы его... Где столько денег взять всё это оплачивать?!

- Скажите, пожалуйста, а почему у генерала на этом памятнике такая странная поза?
- Ну, понимаете, была задумана конная статуя, но потом на коня денег не хватило...

Внучка хоронила дедушку. Ей сообщают, что деду, как ветерану, второй венок положен бесплатно. И показывают на самый чахлый и задрипанный венок самого затрапезного вида.
— Какую надпись на ленте делать?
— Петру Ивановичу от родного государства.
— Вы что издеваетесь?
— От кого венок, того и надо на ленте указывать. А если текст измените, я на вас жалобу напишу.

Что будет если сказать вслух "где блядь?"?
алиса из мобильника ответит "я нашла одну на расстоянии 75 метров"

Муж задержал взгляд на проходящий мимо 2-й размер женской груди, а отгрёб от супруги, как за 4-й.

В одном купе едут мужчина и две женщины: городская и деревенская. Мужик вышел. Городская говорит:
- Интересный мужчина! Он меня заинтриговал…
Деревенская:
- Ага! И меня! Два раза! В тамбуре!

Мужчина после выходных приходит мрачный на работу. Коллеги участливо спрашивают:
- Что, перебрал вчера?
- Да нет. Пригласил друзей к себе в баню, специально для них запарил веники в ведре. А они пришли уже бухие, подумали, что в ведре суп и сожрали вместе с вениками. Недолюбливаю я веганов.

У пессимиста баба - так себе.
А у оптимиста - ничо такая

- Почему нельзя? Ты же сам сказал, что твои двери открыты для меня всегда!
- Это когда ты уже внутри.

- Работаешь? Я могу как-то тебе помочь?
- Да, и очень сильно.
- Как?
- Не мешай.

Дама в возрасте записалась на приём к гинекологу, потому что больше никто из мужчин не желал её видеть голой.

Почему армянское радио считается самым сексуальным в мире?
Потому что все свои утренние передачи начинает словами:
"Вынимание, вынимание..."

С какой целью в Советском Союзе все матрасы делались полосатыми?
Это для того, чтобы гражданин мог правильно определить направление лежания.

- Дорогая, можно мне с мужиками в сауну сходить?
- Только через твой труп.

Умный человек никогда не повторяет своих ошибок. Он все время придумывает новые.

Поступило указание шахматистам играть в шлемах с забралом. Это произошло после того, как один игрок во время партии вздремнул, его голова резко склонилась вниз и незащищённым глазом напоролась на остриё головки короля.

Деду-коммунисту не удалось убедить внука, что ссылка – это Ленин в Шушенском.

Буратино поёт только под фанеру.

- Машка, а правда, что Колька тебя бросил?
- Ой, бросил! Не смеши мои тапочки! Он меня даже поднять не смог!

Юноша приехал к бабушке в деревню. Там познакомился с местной девушкой. Сидят они вечерком на завалинке, он её и спрашивает:
- А ты была хоть раз в экстазе?
- Неа, ни разу… Я вааще дальше своей деревни ещё никуда не ездила.

В аптеке пожилая женщина спрашивает таблетки от головной боли. Фармацевт:
- Возьмите вот эти красненькие.
- Это же противозачаточные!
- Я утром одну такую дочке в чай бросаю - и у меня целый день голова не болит!

Трамп похвалил Путина за борьбу с санкциями. Сразу вспоминается древний анекдот. Джигит и его жена не захотели больше детей и пошли к имаму.
Имам постановил - ОтрЭжте джигиту одно яйцо.
Прибегают через какое-то время к нему снова - Жена опять беременна!
Имам постановил - ОтрЭжте джигиту второе яйцо.
Прибегают еще раз - Жена опять беременна!
Имам постановил - ОтрЭжте джигиту член.
Прибегают в третий раз - Жена опять беременна!
Имам - Не итого джигита рЭзали!

Вчера была ограблена художественная школа. Через полчаса полиция получила не только фоторобот, но и мультик про грабителя!

Смех, как известно, продлевает жизнь, а вот легкие наркотики ее наоборот сокращают...
В общем, в принципе, то на то и выходит.

Из практики свах:
-Не хотите дочку замуж отдавать - ЕБИТЕ САМИ!

Прощёное воскресенье. Вовочка пришёл к родителям каяться.
-Мама, папа, помните, у нас была баночка малинового варенья?
-Да Вовочка, она и сейчас на кухне стоит...
-Нет, я её съел!
-Ну ничего, это простительно...
-Это ещё не всё!
Я в баночку накакал и обратно поставил...
Отец кулаком по столу: Я ЖЕ ГОВОРИЛ, ЧТО В БАНКЕ ГАВНО, А ВЫ ЗАСАХАРИЛОСЬ, ЗАСАХАРИЛОСЬ!

- Почему американцы празднуют День независимости?
- Потому что он них ничего не зависит.

Два соседа:
- У меня родственник умер, одолжи мне свой чёрный костюм.
- Хорошо, без проблем.
Встречаются через месяц.
- Когда мой костюм вернёшь?
- Я же тебе говорил, что у меня родственник умер! В твоём костюме и схоронили!

Встретились два одноклассника:
- Ты – врач?
- Да, лечу от запоев.
- Хоть ты и врач, но от запоев не улетишь!

Минус ремонта своими руками в том, что недостатки ты видишь, а руки оторвать некому.

Дамские хотелки:
Девушки хотят походить на женщин, женщины – на девушек, а бабушки – просто походить.

Мужские хотелки:
Юноши хотят проснуться не в своей постели, мужчины – в своей постели, а дедушки – просто проснуться.

По статистике самый популярный гаджет – это холодильник, причём, как по просмотрам, так и по посещаемости.

Поймал как-то Сёма Золотую рыбку, а она ему и говорит:
- Отпусти меня - я тебе ещё пригожусь…
- А давай – ты мне сначала пригодишься, а потом я тебя, может, отпущу.

-Ну и как вам живется,молодожены?
-Собака уже сбежала...

- Папа, а какую букву нужно писать в слове "хирург" после буквы "х" - "и" или "е"?
- Это, сынок, зависит от того, какой хирург. Если хороший, то букву "и", а если плохой, то букву "е".

Спросил у деда, как расположить к себе девушку. Он ответил:
- Вариантов много, но основных два – это задом и передом.

Основным законом в нашей стране является закон подлости.

- Привет! Имеешь ли ты желание познакомиться с мужчиной, у которого большой член, который может трахаться часами напролёт и который 100% подарит тебе незабываемый оргазм?
- Нет. Не имею такого желания.
- Отлично, я как раз не такой!

Римский папа, Далай-лама и главный раввин Израиля катаются на лодке по озеру.
Вдруг видят - на берегу кафешка. Раввин говорит:
- Хочу есть!
Выпрыгнул из лодки и побежал пешком по воде к берегу.
Далай-лама, поразмыслив, тоже вышел из лодки и не спеша отправился по водной глади вслед за раввином.
Папа римский сидит и думает:
- Как же так? Эти два нехристя разгуливают по воде аки по суху, так неужели же я, будучи главой Римско–католической церкви, наместником святого апостола Петра, не смогу повторить то же самое?
Сказано - сделано: ступил папа римский за борт лодки... Ну, и начал тонуть.
Раввин смотрит с берега на бултыхания римского папы и говорит, обращаясь к Далай-ламе:
- Наверное таки надо было ему сказать про деревянные столбики под водой?
- Какие столбики? - удивился Далай-лама.

- А чо у вас вот этот творожок такой дорогой как будто из молока сделан?

Fоrbеs оценил состояние российских миллиардеров как предынфарктное.

Если бы мне не надо было рано вставать на работу, и у меня была бы няня с кружкой, я бы тоже восхищался с утра морозом.

За хорошие деньги любой согласится стать честным.

Есть отличный способ узнать, насколько ты старый: упади на землю перед друзьями.
Если они засмеются - ты еще молодой.
Если запаникуют и побегут к тебе - ты уже старый.

А знаете каково сейчас Газпрому? Так хочется корпоратив, но цены на газ разрешили поднять всего на 18%.

Жена друга всегда лучше, чем друг жены.

Лето выдалось холодным, зато малоснежным.
(нм)

Общество борьбы с Пенсионным фондом выбрало себе логотипом Кощея Бессмертного.

Всегда, когда ночью заказываю еду на дом, говорю, что приборов на три персоны, чтобы они не узнали, что всё это я хочу сожрать в одну харю.
Щекастую, довольную харю.

Одинокая женщина устроилась на работу в цех сварщиком. Долго не хотели брать, но уговорила. Взяли с условием, что день за ней понаблюдают, как вольётся в дружный мужской коллектив. День отработала, вечером подходит к мастеру:
- Ну, что берёте? Я же всё, что нужно сварила!
- Берём. Только одна просьба есть...
- И какая?
- Ваши ажурные чулки проносятся намного дольше, если их надевать не на штаны сварщика, а под них.

Вот все спорят о феминитивах, Нужно ли говорить "поэтка","блогерка", "инженерка"...
И для меня новыми красками заиграла фраза
"Актер вошёл в гримёрку"

Когда мама спросит тебя, как сделать скриншот её телефона, не смейся, а вспомни, что когда-то она научила тебя держать ложку.

Все время собираюсь начать откладывать деньги.
И все время откладываю.

Танцуй, будто никто не видит.
Пой, будто никто не слышит.
Жри, будто жирный кто-то другой.

Нарния для взрослых.
Лезешь за коньяком в шкаф куда-то в глубину, а шкаф все не кончается; и вдруг - двери, снег, зимний лес, еловые лапы и фонарь. И ты уходишь туда и возвращаешься через годы, грустный, мудрый и справедливый король.
А тут и пяти минут не прошло.

- Сколько тебе к ней идти?
- Ну, где-то минут 40...
- А если пойдете на встречу друг другу?
- Тогда 40 минут идти и еще где-то час ждать...

- Хочу работать 24 часа в сутки!!! 7 дней
в неделю!! 2 недели в году!

В небольшой провинциальный городок приехал на гастроли питерский Мариинский балет. Представлений мало - ажиотаж неимоверный. Цена билетов сумасшедшая. Подходят двое, смотрят - толпа. Протиснулись, узнали цены. Один другому с удивлением говорит:
- За что люди такие деньжищи-то платят? Балет всего-то из какого-то Мариинска, и городишко-то мелкий, в Кемеровской области...

Программа по озеленению правительства Москвы.

Бабушка объясняет внуку пяти лет, который подражает собаке и лижет диван:
- Диван лизать нельзя. От этого ты заболеешь!
Через несколько дней бабушке стало плохо, она прилегла и сказала:
- Что-то я приболела.
Внук, лукаво:
- Что, бабуля, диван лизала?

Сын-подросток приходит домой и говорит:
- Мама, хочу задать тебе серьёзный интимный вопрос и хочу, чтобы ты на него ответила честно.
Мама, отодвинув кастрюли:
- Ты уже большой, можешь задавать, на всё честно отвечу.
- Когда я был совсем маленький, вы с папой часто по вечерам очень сильно ругались, так сильно, что почти до драки. Потом шли в спальню, ночь прошла и утром всё хорошо, помирились. А теперь я вырос и что я вижу - вы вечером поругались, пошли в спальню, а утром подрались... Мама! Ответь честно, я хочу знать, что произошло?
- Понимаешь, сынок, произошла беда! Беда произошла!.. Тот, кто нас мирил, умер.

Мешки для мусора придуманы для того, чтобы бабы с пустыми ведрами по дворам не шлялись!

Бабы, которые ходят при -10 в юбках знают, что одиночество ещё холодней.

Недавно Маша научилась читать по-русски, но пока не понимает прочитанного.
Таким образом девочка достигла среднего уровня пользователя Фейсбука.

Пожарные оперативно потушили здание налоговой, но только на 13%.