Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Премьер Швеции Ульф Кристерссон признался, что прибегает к помощи ChatGPT при принятии решений на государственном уровне. Шведы в шоке. «Мы не голосовали за ChatGPT!» — кричит народ. Медиа обвиняют премьера в лени и некомпетентности, требуя скорейшей отставки.
Только по вкусу - всё пастеризованное вино имеет вкус, привкус - портвейна!
__________________________
И ещё - пастеризованное вино - даже в герметичных бутылках - долго не хранится - максимум - 2 года - тогда как нормальное вино - хранится в одной бутылке независимо от среды - может - деситялетиями!
Я сейчас не требую возарата и тп - просто продукт - не прошол проверку, - для сравнения - я выпил после сна - 50 мл. пива Охота -крепкое" - меня сразу слегка повело - как это со мной бывает после такой дозы!
______________________________
Эксперимент не научный- любительский - однако -уверен - всенаучные эксперименты потвердят мой эдикт - алкоголя в пиве "Боярин 8%" - не больше 4% !!!!
Прочитал вчерашнюю историю - про Аляску которую продали, - там на сей момент - 59 отзывов - ни одного - толкового!
Хотел тоже отписаться в отзывах - не могу пройти авторизацию (хозяева сайта - это постоянно происходит, - я авторизуюсь - в 1 случае из 100 - если терпения хватает - что-то у вас не так с каптчей! - выхожу через сеть ОПСОС - возможно дело в этом???)
Для отправки экспедиции на Аляску - требовались шиши - и не малые!
Один корабль - стоит по современным деньгам - Примерно 5000 лимонов рублей! а полностью экспедиция - по современным деньгам - обошлась царскому правительству - в 25 млрд. руб - по современным деньгам!
Естественно - бюджет не резиновый - правительство организовало концессию - в которую вощли первые лица государства. (сам царь, его братья и дяди- Великие князья, и ещё несколько приближённых богатых тоже из князей - членов тогдашнего правительства, сам министр финансов тоже!)
В качестве дохода - предпологалось - то же что из Сибири - меха!
________________________________________________
Концессия себя не оправдала - Аляска оказалась - малонаселена, - а алеуты - аборигены - в основном жили на побережье и с трудом сами себя обеспечивали рыбой на пропитание!!!
.
2. Продажа Аляски США.
Поэтому - когда поступило предложение - от Северо-Американских Объединённых Государств (САСШ) - концессионеры вздохнули с облегчением, - ибо - кроме убытков - эта концессия ничего не давала.
(а о присутствии и тем более - присоединении Аляски к России - это было сродни фантастике - НЕ БЫЛО ЛЮДЕЙ !!!!!)
На Сахалин не было людей - куда там - Аляску заселять!!!! - за полярным кругом!!!!!
нефть известна с доисторических времён - однако - что с ней делать - никто не знал - использовать для освещения - не рентабельно по сравнению с темже оливковым маслом!
В пищу -не годится! - никому не нужная чёрная жижа!
В средние века алхимики научились перегонять нефть (в поисках филосовского камня - или - хотя бы - спирта!) - тоже - никому не надо - спроса нет.
_________________________________________
С появлением паровых машин - пошли подвижки - нефть перегоняли на мазут - как смазочный материал!
Результат перегонки - бензин - выливался на помойку - как отходы, керосин - продавался населению!
Советские времена, слова одного мотоциклиста: - Страшный ливень, стоим на перекрёстке. У меня лучший советский мотоцикл «Урал», я весь мокрый. Рядом стоит худший советский автомобиль «Запорожец». В нем вполне сухой довольный водитель.
В Казани оштрафовали Исусуа Христа на 13 тысяч рублей
Следствие установило, что Христос помог 45 мигрантам нелегально встать на учет, прописав их в своей квартире. Ранее его уже вызывали в суд, но он не явился. Тогда в отношении него составили протокол по статье КоАП о воспрепятствовании законной деятельности должностного лица и оштрафовали на 60 тыс. руб.
Притча о Лисе-Великане и Лесной Распродаже В далёком Лесу правил Лис-Великан. Он был хитёр и любил казаться смелым, поэтому однажды решил напасть на соседний лесок — не потому, что было нужно, а чтобы все звери видели, какой он грозный.
Соседние леса не растерялись: перекрыли тропинки, запретили обмен семенами и ягодами, а цены на всё, что Лес продавал, обрушили. И тогда Лис-Великан начал распродавать всё, что было в его владении: мёд — за жёлудь, орехи — за пару сухих листьев. Приходили дальние звери, забирали дары Леса почти даром и радовались своей выгоде.
А лесные жители всё равно кланялись Лису в пояс, потому что воробьи весть разносили: «Лис-Великан защищает нас от врагов!» Лис построил своим приближённым замки из дубовых брёвен и украсил их золотыми шишками. Но чтобы те не забывали, кто главный, он время от времени тряс их гнёзда и даже сажал в норы на несколько лун — «чтобы помнили своё место».
Были в Лесу и такие звери, что говорили: «Война не нужна, а наши ягоды и орехи уходят за бесценок». Лис тут же объявлял их «иностранными жуками» и сажал в клетку. Остальным зверям объясняли, что эти «жуки» опасны и продались чужим лесам.
Так Лес постепенно пустел, богатства уходили в чужие лапы, а Лис-Великан всё так же красовался на полянках, пока вокруг уже не осталось ни одной полной кладовой. Но песни о его мудрости всё ещё звучали, потому что пели их те, кто боялся молчать.
Басня о Барсуке-Президенте В одном лесу жил Барсук, который раньше был председателем норного кооператива. Он знал, где посадить морковку, как разогнать лентяев и где спрятать запасы от прожорливых ворон.
Как-то раз звери выбрали его Президентом Леса. Барсук на посту вёл себя мудро:
Белки хотят продавать орехи в соседний лес? — Пожалуйста.
Бобры решили построить плотину? — Стройте.
Ёжики затеяли кооператив по производству валенок? — Дерзайте.
Барсук говорил: — Я не буду мешать вам жить, а вы не будете мешать мне обедать.
Лесные закрома Прошли годы. Ни один чиновничий кабан не смог поставить лапу на чужие запасы — Барсук держал бюрократов в ежовых рукавицах. Лес наполнился зерном, мёдом, ягодами и даже сушёными грибами в корзинах.
И звери любили своего Президента, потому что он не вставлял палки в колёса тележкам с урожаем и не лез в каждую кастрюлю на полянке.
Мораль: лучший правитель — это тот, кто помнит, что лес — не его личная нора, и управляет им так же, как хорошим кооперативом: помогает, а не мешает.
P.S. Это могла бы быть не басня, а быль… если бы Президентом Леса был кто угодно, только не тот, кто считает, что весь лес — его личная грядка.
Топ-20 по IQ с юмором Гонконг — 108 Время, деньги и ещё раз время — поэтому никто не тратит его на бессмысленные разговоры.
Сингапур — 108 Страна, где штраф за жвачку, но зато метро ходит так, что можно сверять по нему часы.
Южная Корея — 106 Всё гениальное просто — как экзамен на 10 часов и три репетитора с рождения.
Япония — 105 Здесь даже чай заваривают по алгоритму, оптимизированному пять поколений подряд.
Китай — 104 Искусство стратегии с детского сада, плюс умение делать всё — от ракеты до дешёвой игрушки.
Швейцария — 102 Когда у тебя часы, банки и сыр с дырками, можно позволить себе IQ с тремя нулями после запятой.
Нидерланды — 102 Страна, где даже тюльпаны растут по бизнес-плану.
Германия — 102 Каждая гайка затянута, каждый план расписан — даже если это план на отпуск.
Италия — 102 Да, тут умеют красиво жить… и ещё красивее списывать налоги.
Австрия — 102 Бах, Моцарт, шницель — и всё это по строгой партитуре.
Швеция — 101 IQ высокий, но главное — умение молчать, когда за окном полгода темно.
Великобритания — 100 Где даже погода ведёт себя так, будто у неё своё чувство юмора.
Новая Зеландия — 100 Овцы довольны, люди довольны — что ещё нужно для счастья и стабильного IQ?
Бельгия — 100 Тут вафли, пиво и три государственных языка — IQ тренируется сам собой.
Финляндия — 100 Сауну изобрели, телефон придумали, остальное время просто думают.
Канада — 99 Здесь высокий IQ компенсируется вежливостью до потери аргументов.
Австралия — 99 Если выжить среди пауков и змей — мозги точно работают.
Франция — 99 Высокий IQ, но половина уходит на споры о том, какой сыр лучше.
США — 98 Тут гении запускают ракеты в космос, а параллельно кто-то пьёт отбеливатель «от вируса».
Россия — 96 IQ высокий, но половина идёт на то, чтобы обойти правила, а не чтобы их улучшить. Топ IQ СНГ Беларусь — IQ ~97 Может, потому что народ знает, что главное — выжить, а не спорить с трактористом у власти.
Россия — IQ ~96 Умные, но часто тратят интеллект на то, как обойти закон, а не на то, чтобы его изменить.
Украина — IQ ~95 Могли бы быть первыми, но половину гениальных идей тратят на кухонные дебаты до утра.
Грузия — IQ ~94 Талант вино делать выше среднего IQ, но при этом и бизнес-проекты запускать умеют.
Армения — IQ ~94 С таким IQ можно было бы захватить рынок IT, если бы не вечные споры, у кого хачапури вкуснее.
Казахстан — IQ ~93 Могут придумать, как согреться при -40 и заработать при +40 — в одном и том же году.
Азербайджан — IQ ~92 Могут за пять минут открыть лавку, но так же быстро могут и передумать.
Узбекистан — IQ ~91 Вычисляют, как торговаться на рынке, быстрее, чем компьютер.
Кыргызстан — IQ ~91 Если бы IQ измеряли в умении выжить в горах без связи — были бы в топе мира.
Таджикистан — IQ ~89 Свою смекалку тратят на то, чтобы уехать зарабатывать и отправить всё домой — стабильно и без лишних слов.
Часто задаю себе вопрос: зачем ты всякую хуйню читаешь? И ... не получаю ответа. Новость: Народный Артист РФ Ф.Киркоров поздравил Народную Артистку целого СССР С.Ротару с днем рождения.
«Мурашки не поддаются логике, правилам и закону. Они случаются там, где их совсем не ждут... Я помню нашу первую встречу... И мурашки! Вторую, третью, десятую, сотую... Всегда мурашки! Мурашки звучат как «очень», они как индикатор, вектор и ингибитор, они отражают правду, подлинность, данность, суть: когда сердце бьется часто», — обратился к артистке Киркоров.
Кажется что мурашки в попсово-насыщенной среде размножились неимоверно, пора объявлять пандемию, это уже не только вектор и ингибитор, но и котангенс, консенсус, энурез и профузная диарея.
Задаю себе следующий вопрос: а тебе какое дело? И опять не получаю ответа.
Знаменитая пьеса Лопе де Веги вкупе с не менее прелестным фильмом "Собака на сене" учат тому, что лучше всего для старта успешной жизни и хорошей карьеры родиться в приличной и богатой семье, и только тогда у тебя будут бабки и тачки, тёлки и биткойны. А родишься безродным космополитом — будешь всю жизнь секретаршей.
С января народ удивляется: отчего Трамп такой непостоянный? Наутро не помнит, что говорил вчера и постоянно отменяет свои решения. Да еще ломается как старая дева. А то невдомек, что с 2016 по 2015 гг, что есть почти 20 лет, он был владельцем и организатором конусов красоты "Мисс Вселенная". Вот и поднабрался у конкурсанток капризов
В Казахстане началось строительство АЭС. Интересно, что подтолкнуло власти Казахстана строить такой дорогостоящий объект, побочным продуктом работы которого станет оружейный плутоний?
Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей олимпиаде отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ проверяют на допинг. Совсем. Итак...
- На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста.
- Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в керлинге.
- Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.
- Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых Боинга... и один Сергей Бубко.
- Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине...
- Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в целях безопасности.
- А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто добежал до Кении.
- Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на площадку выходят метатели молота.
- Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает ему прийти к финишу первым!
- Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине...
- Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже, докрутился.
- И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров. Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу. Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит на второй круг.
Впечатления хозяев от только что обустроенной новостройки: - Дешёвые ламинат и шкаф. В результате шкаф шатается, как пьяный. Укладчик плинтуса божится, что пол ровный по ГОСТу, а сборщики шкафа - что шкаф идеальный, муха не сидела. - Зато всё гармонично! Пусть себе шатается!
Была в 90х какая-то большая заруба типа район на район, пляж реки не поделили. А я об этом нифига не знал. Сидим с друганом на этом пляже, картошечку жарим в углях, а тут народ со всякими цепями велосипедными, дрынами какими-то и всякой опасной для здоровья хней подтягивается. Вторая сторона задерживается. А мы картошечку жарим. Ну и пригласили их. Картошки для целой толпы оказалось мало, отправили кого-то за добавкой, он там помимо неё, всяких солений из подвала у бабки набрал и пива потом кто-то принес. А потом пришла другая сторона. А мы тут уже все хорошие, их тоже пригласили, чёт меситься уже настроения не было. Ну и с их стороны сало принесли, что-то выпить, что то съесть и все помирились. Нарру End.
8-летняя девочка упала в вольер с гориллами. Самка-горилла аккуратно подняла её и отнесла к двери. Видимо, решила: “Ну, дети — это, конечно, хорошо, но своих мне хватает”.
Был у меня подчинённый из страны, где все исповедуют великий культ Чайника. Я ему говорю: — Вот смотри, я родился в стране почитателей Великого Тостера, поэтому я тостерист. Ты родился в стране чайниковцев, поэтому ты чайниковец. Видишь, вера — это во многом география.
Он кивает: — Логично.
Я продолжаю: — Но ведь и тостеристы накосячили в истории. Например, в XII веке у нас была Великая Осада Круассанов.
Он снова кивает: — Да-да, знаю, кошмар был.
— И у чайниковцев тоже были свои… эээ… перегибы. Например, Ложечные войны.
Тут он вдруг поднимает палец и говорит: — Нет, это другое.
Вывод: как ни крути, но у каждого “это другое” — свято и неприкасаемо, особенно если оно про их любимый Чайник.
Лежал дома на диване - смотрел телевизор. 22:00 - десять вечера, - стук в дверь!
(живу в коммуналке на 6 комнат) - думаю - опять соседям чё-то нужно - открываю - двое в форме милицейской (простите - полицейской) - вы-такой-то? - вашь паспорт!
Пройдёмте с нами!
--- В чём дело???
Мне предъявляют постонавление о штрафе - за нахождение в нетрезвом виде на автобусной остановке (трёх- месячной давности!).
- Я говорю, - и что, - поедемте в отделение - там всё выясним.
________________________ ________________________
Я человек абсолютно - законопослушный и не имеющий на совести грехов - с лёгкой душой согласился проехатся, - надеясь - что всё выяснится!
Как же - по приезде меня сразу обломали!
Оказывается - за то что я не оплати вовремя (3 месяца ) штраф - всего 300 (триста) рублей - меня ждёт судебное преследование!
На мой вопрос - когда я должен явится в суд - меня успокоили - мол теперь меня никто никуда не отпустит - и до суда я задержан!!!!
Не скажу- что плохо обращались - нет, всё вежливо, - я был чист (вымыт) и не пьян - пришлось по-сидеть до часу дня ! - только тогда повезли на суд (всех скопом!!!).
На суде - мне за нарушение административного кодекса - присудили - 1 (одни) сутки ареста и штраф 1500 рублей! (это не считая тех 300 рублей штрафа - которые с меня никто не снимал - и которые приплюсовались к этому!!!).
Представте себе помещение - 5х20 метров. - через два метра от входа - вдоль всей стены - 20 метров, - на 40 см. от пола - лежанка сплошная деревянная - крашеная масляной краской - на ней спят и живут заключённые!
Слева в самом углу - встроенный в пол унитаз - над ни кран с водой! - то есть воды в доволь и ссать можно - до упора!!!
(это благо - скажу я вам! - Ибо в обезьяннике - в туалет водили - всего два раза в сутки - а пить не давали вообще!!!)
Некто Сучков обул Чубайса на 70 млн руб. Здесь привлекают внимание два факта: говорящая фамилия и то, что экспроприировали экспроприатора. Ну или по-русски: "Ограбили грабителя".
«Во всeм виновaты eврeи. Это их Бог нaс всeх сотворил». - Стaнислaв Eжи Лeц
В 1947 году рeжиссёр Элиa Кaзaн снял фильм «Джeнтльмeнскоe соглaшeниe» — нa острую в тe врeмeнa в Aмeрикe (и прeждe тaбуировaнную в кино) тeму aнтисeмитизмa. Сюжeт был тaкой. Молодой провинциaльный журнaлист (aктёр Грeгори Пeк) получaeт рaботу в нью-йоркском журнaлe и бeрeтся зa большой мaтeриaл об aнтисeмитизмe.
Понaчaлу он никaк нe можeт подступиться к тeмe, но вскорe eму приходит в голову идeя: он объявляeт сeбя eврeeм (кaковым нa сaмом дeлe нe являeтся) и смотрит, что из этого получится. Получaeтся много всeго — нe сaмого для нeго приятного. Фильм имeл большой успeх у зритeлeй, получил нeсколько «Оскaров». Но восприятиe иногдa окaзывaлось нeожидaнным.
Сцeнaрист кaртины Мосс Хaрт рaсскaзывaл, что однaжды у нeго был тaкой рaзговор с рaбочим нa съeмочной площaдкe: - Знaeтe, — скaзaл этот рaбочий, — мнe нрaвится вaш фильм. Обычно, когдa нaчинaeтся съeмкa кaкой-нибудь сцeны, мы с рeбятaми уходим с площaдки игрaть в кaрты. Но тут я просто нe мог оторвaться. В фильмe тaкaя зaмeчaтeльнaя морaль, что мнe нe хотeлось ничeго упустить. - Прaвдa? — обрaдовaлся сцeнaрист. — И кaковa жe, по-вaшeму, этa морaль? - Знaeтe, — отвeтил рaбочий, — я вaм вот что скaжу. Тeпeрь я всeгдa, eсли встрeчу eврeя, буду к нeму хорошо относиться. Потому что вeдь откудa мнe знaть — можeт, он нa сaмом дeлe и нe eврeй вовсe.
Читаю истории от мэтров и вспоминаю. Приехал в Ирландию, поработал, купил бум-бокс. Ну и пошел в музыкальный магазин за дисками. Думал прикупить какой-нибудь "Кинг Кримсон" или "Битлов" на худой конец. Ничего знакомого не обнаружилось кроме "АББы". А в ирландской музыке я тогда еще совсем слабо разбирался. И уже на выходе заглянул в фанерный ящик у кассы, куда свалили весь неликвид по новой цене в одно евро. Заглянул и узрел знакомое лицо. Приобрел, но после первой прослушки хотел запустить было из окна. Ахахах!
В суд пришло дело по ДТП с участием автомобиля "Лендровер" под управлением некой Моверлик Натальи Юльевны и коровы. Эта дама написала претензию о возмещении материального ущерба внешнему управляющему птицефабрики, которая является собственником стада. Ответ даме достоин высшей юридической похвалы и литературной премии! -------------------------------------------------------------------- ОАО Ново-Петровская птицефабрика Внешний управляющий Село Ново-Петровское, Истринский район. Московская область Почтовый адрес: 129281, г. Москва, Староватутинский проезд, д. 17, офис 6 Телефон: 472-18-44, 472-24-92, 472-73-18, 472-81-58 Исх. № 257 от 26 июня 2001г. Владельцу "Лендровера" госпоже Моверлик Н.Ю. Уважаемая Наталья Юльевна! С интересом ознакомился с Вашим заявлением и приложенными к нему документами. Был бы готов принести извинения за ДТП, которое произошло по моей вине, но воздержусь от этого, поскольку никакой вины за собой не ощущаю. Более того, не исключено, что принадлежащее Вам транспортное средство, являющееся источником повышенной опасности, использовалось Вами как орудие убийства невинной коровы (радуйтесь, что это произошло не в Индии, где корова является священным животным). Из материалов, которые Вы прислали, не следует, что вина была моя, то есть корова, действуя по моему прямому указанию, приняла мученическую смерть с целью нанесения Вам крупного материального ущерба. Я даже не был знаком с безвременно ушедшей, следовательно, указаний ей давать не мог. На мой взгляд, более логичным представляется иное объяснение: водитель, не соблюдая скоростной режим и не руководствуясь ни здравым смыслом, ни водительским опытом, ни правилами дорожного движения, не принял должных мер предосторожности и не сделал всё от него зависящее, чтобы избежать дорожно-транспортного происшествия. Обычно водители снижают скорость, издали завидев пасущийся у обочины скот (особенно, если он крупный и рогатый). Поскольку объяснения водителя и коровы в материалах отсутствуют, мне трудно поверить, что корова, замаскировавшись в придорожном кустарнике, хладнокровно дожидалась в засаде приближения принадлежащего Вам автомобиля и выскочила на дорогу в последний момент. Готов представить в суд документы, подтверждающие, что покойная не проходила специальной подготовки и вообще характеризовалась как добродушное, медлительное и незлобивое существо. Склонностей к суициду или терроризму не отмечалось, личных неприязненных отношений к автомобилям "Лендровер" не усматривалось. В быту вела себя правильно. В производственных показателях мученицы были отдельные недостатки, но Вы же понимаете о мёртвых или хорошо, или никак. Таким образом, от добровольного взятия на себя отсутствующей вины и возмещения Вам причинённого (водителем?) ущерба, как Вы понимаете, я воздержусь. Прошу не рассматривать это как отказ от добровольного исполнения обязательств в указанный срок, поскольку и наличие обязательств и десятидневный срок являются заблуждениями Ваших адвокатов, дальнейшие расходы на которых не представляются целесообразными. Обращение к внешнему управляющему уже говорит любому грамотному юристу о том, что имущественные требования к должнику предъявляются не в рамках гражданского или иного судопроизводства, а в соответствии с ФЗ о несостоятельности (банкротстве). Как только Вы заявите требования в соответствии с этим Законом, они будут рассмотрены в установленный Законом (а не Вами) срок. Дополнительно информирую, что поскольку ни моей, ни коровьей вины не доказали, мной изучается вопрос о привлечении к ответственности (гражданской, административной) истинного виновника ДТП, повлекшего гибель любимицы всей птицефабрики. И о возмещении ущерба и морального вреда, причиненного коллективу молочно-товарной фермы нашей птицефабрики, а также родным и близким покойной. Ваши предложения о добровольном возмещении ущерба или об отступном будут с пониманием рассмотрены (даже по истечению дневного срока). С уважением и благодарностью за доставленное чтением Вашего письма и подготовкой ответа удовольствие, внешний управляющий Н.Г.Тайманов
В одном министерстве внедрили ИИ для обработки обращений граждан. ИИ научился читать жалобы, сортировать их… И пересылать их обратно авторам с подписью: «Спасибо за обращение. Вы — проблема. Решайте себя сами.»
История про свадьбу, гороскоп и народные приметы. Было это в 1986 году, расцвет "застоя". Решили мы с подругой, так сказать, пожениться (создать семью), т.е., закрепить наше желание штампом в паспорте. Подумали, что в ЗАГСе не престижно, оставались только Дворцы Бракосочетаний. Тогда в Москве их было три или четыре. Один или два не работали. Работали только Дворец Бракосочетаний №1 (Малый Харитоньевский переулок, 10-8, раньше по-моему был другой адрес), Дворец Бракосочетаний №2 на Ленинградском проспекте (метро Динамо, Аэропорт или Сокол, уже не помню). Март месяц. Приехали на Ленинградский, зашли, в гардеробе разделись и начали искать, где или кому оставить заявление. После нескольких вопросов выяснили номер кабинета и упёрлись в табличку "Закрыто". После ещё нескольких расспросов выяснили, что приём заявлений временно прекращён. На выходе в гардеробе (через час) пожилой мужчина сказал, вы что читать не умеете, на дверях висит табличка, что заявления временно не принимаются. А женщина из гардероба говорит, да ты посмотри на них, они кроме друг друга ничего вокруг не замечают, а ты ещё с какими-то табличками. Первая преграда на пути к счастью. Ладно, делать нечего, нужно ехать в Дворец Бракосочетаний №1. По слухам, там столпотворение (по советскому - очередь). Дней через пять поехали в этот дворец, к четырём часам утра. Очередь у нас была где-то в шестом десятке, приём заявлений до обеда (до 13:00). Где-то в 12:15 начали заполнять заявление, заполнили, отдали, назначено нам было на четверг 12 июня. А в то время был срок не менее трёх месяцев после подачи заявления (а вдруг передумаем). Теперь статус поменялся, стали женихом и невестой. Дали приглашение, по которому нас могли теперь обслуживать в свадебных салонах. После этого подружки невесты посмотрели, погадали и сказали, что по восточному гороскопу мы друг другу никак не подходим. Огненные знаки - Овен в год Тигра (жених) и Лев в год Тигра (невеста) и год 1986 - год Тигра. Дождались 12 июня. Было заказано одно такси. Таксист умудрился опоздать на 45 минут. Приехали к невесте (жила в общежитии). Открываем со свидетелем двери, дальше проход закрыт: стоит стол, за столом четыре девчонки, времени в обрез, выкупать невесту некогда. После пятиминутного препирательства выношу стол вместе с девчонками в коридор (как только сил хватило). Девчонки обиделись, на свадьбу потом не пришли. Невеста со свидетельницей недовольны, обе злые (я же нарушил весь сценарий). Ладно, выходим из общежития, навстречу комендант с ДВУМЯ пустыми вёдрами! Увидев нас, выкидывает вёдра в разные стороны и пропускает. Едем во Дворец, по пути нужно купить букет невесте. В третьем цветочном магазине находим более или скорее менее подходящий. В итоге, опаздываем во Дворец на 15 минут. При подъезде должны были встретить и проводить жениха и невесту. Никто не встречает. Заходим во Дворец, куда идти дальше - без понятия. Следом за нами подъезжает следующая пара, их встречают и куда-то провожают (на оформление документов, забирают паспорта). Начинаем с невестой помаленьку ругаться. Она говорит: "Ты опоздал". Я говорю: "Твои подруги задержали", Думаем - продолжать дальше или разойтись сразу. Решили. Пошли, отдали документы, пока решали, перед нами прошла ещё одна пара. Наконец нас пригласили на бракосочетание. На вопросы отвечали коротким, почти злым "ДА". На фото, когда нам вручали свидетельство о браке видно, что невеста готова удушить эту тётку, а заодно и жениха. Выпили шампанского, вроде успокоились. Вышли, таксист, зараза, спрашивает: "Куда вы делись?". Далее по программе возложение цветов к могиле неизвестного солдата в Александровском саду. Подъезжаем, нас останавливают ГАИ и говорят, что проезд и проход в Александровский сад закрыт на весь день!. Что делать - поехали гулять к тётке на "Речной вокзал". Не доехав около 500 метров (нас там встречали), такси ломается. Дальше идём пешком. Не доходя до дома, поворачиваем в парк, там стоял памятник каким-то солдатам, возложили цветы, затем вернулись. Там гости и родные на измене, куда делись, ничего не понятно, почему злые... Потом 12 июня стал Праздником. Живем с женой скоро 24 года, дочери 21 год. Назло и вопреки всем гороскопам и приметам. С тех пор - МИР ХИЖИНАМ, ВОЙНА ДВОРЦАМ!
На границе открылся новый пограничный пункт. Проверка паспорта, лица, намерений и мыслей. — А вы куда направляетесь? — Домой. — С какой целью? — Отдохнуть от страны. — Подозрительно… Проходите в комнату досмотра совести.
Уинстон Черчилль ехал как-то в автомобиле по английской глубинке, в компании двоих или троих коллег-политиков. Водитель заблудился, и Черчилль, завидев на обочине пешехода, велел шоферу подъехать к нему, остановиться, и, опустив стекло, спросил незнакомца: "Любезный, не подскажете ли, где мы сейчас находимся?" - "В машине!" - буркнул тот и побрёл себе восвояси. А сэр Уинстон обратился к своим спутникам: "Из этого человека получился бы идеальный депутат парламента: его ответ был краток, точен, ясен, строго по существу дела - и в то же время совершенно бесполезен!"
Оправдания уничтожения двух японских городов американцами с помощью ядерного оружия: Японцы были плохие и совершили массу преступлений, Это были не мирные города, там были военные объекты, Если бы это, война бы продолжилась и погибло еще много людей
Разберем это. 1) Японские солдаты и даже врачи совершили массу бесчеловечных преступлений. Невообразимое количество. И резня в Нанкине, и "станции утешения", и "отряд 731" и многое другое. Невозможно оправдать эти преступления. Но. Как можно оправдывать нанесение ядерных ударов по городам, сопровождаемые массовой гибелью мирных лиц, тем, что "японцы совершали преступления"? По-вашему выходит, что если какие-то японцы преступники, то можно в отместку убивать абсолютно любых японцев: детей, женщин, неважно - но по национальному признаку? Это же тоже японцы. Но ведь это самый настоящий нацизм! А если бы вьетнамцы взорвали ядерный заряд в Лос-Анджелесе, мотивируя тем, что американцы совершили массу военных преступлений против Вьетнама (и это тоже правда, вспомним деревню Сонгми и "Агент Оранж"), все бы тоже это оправдывали, или это другое? 2) Не бывает "не мирных городов". Они все мирные. Ведь они населены большей частью мирными жителями. И да, в каждом практически городе есть военные объекты. Да хотя бы военкомат. Но это не делает весь город "не мирным". К примеру, в вашем многоэтажном доме живет преступник (пусть это любая законная военная цель). Это делает весь ваш дом преступным? Это разве оправдывает намеренное уничтожение дома со всеми жителями тем, что там ведь преступник жил? Такой точки зрения придерживается только Израиль. Это называется "террористы прячутся за спинами мирных жителей". Можно убивать всех, ведь среди них наверняка есть преступники и террористы? Но ведь и массовое уничтожение самих евреев во время Холокоста тоже вначале оправдывали тем, что некие еврейские олигархи душат немецкую экономику. А значит виноваты все. И опять мы приходим к нацизму. 3) Я даже не буду подробно говорить о том, что по мнению ряда историков, в т.ч. японских (Цуёси Хасэгава) более важной причиной капитуляции было вступление в войну СССР и катастрофически быстрый разгром "непобедимой" Квантунской армии. Не буду углубляться в тему фанатичности японцев и их стойкости к огромным потерям, например, во время бомбардировки Токио 10 марта 1945 года было около ста тысяч погибших и миллион потерявших жилье - а это побольше, чем погибло и в Хиросиме и в Нагасаки, но никто не задумался о капитуляции. Просто подумаем о том, а вот если бы какая-то другая страна, не США (и, разумеется, не Израиль), сделала бы то же самое. Ну вот ударила бы по любому американскому городу с целью принудить США к миру. Даже пусть не ядерным оружием, а любым массового поражения. Или не по США, а по другой стране, которую поддерживает США, в любом другом военном конфликте. Вопрос. Это бы тоже оправдывалось? Мы же понимаем, что нет. Если бы Россия использовала ЯО против Украины с сотней тысяч жертв и закончила бы этим войну, что бы сказали на Западе? То же самое, "это позволило миллионам украинцев выжить и спасло сотни тысяч русских солдат"? Нет, тыщу лет бы верещали, что русские преступники. Потому что все оправдывают не преступление, а самого преступника. США это такой "Рафик", который всегда "неуиноват". США могут использовать ядерное оружие, могут использовать химическое оружие ("агент Оранж"), могут устраивать резню, как в Сонгми, могут массово пытать людей в тюрьмах, как в Ираке - им всегда всё сходит с рук. Политики даже вслух боятся произнести слово "США" при упоминании ядерных бомбардировок, как вот японский премьер вчера. Потому что США это такая типа избранная нация, которой всё можно. А другим - нельзя. И снова мы приходим к нацизму. Вот к чему я. Любой, кто оправдывает массовое истребление мирных жителей - нацист. Не важно, какие доводы он приведет. Все равно, в итоге, суть будет нацистская.
Самая страшная тюрьма... В период правления Саддама Хусейна тюрьма «Абу-Грейб» использовалась «Управлением общей безопасности» (Амн аль-Амм). С конца 80-х годов прошлого века, западные СМИ называли эту тюрьму не иначе как «Центр палачей Саддама», знали бы они что тут будет твориться при «демократичных» американцах. После свержения в 2003 году Саддама Хусейна, до августа 2006 года «Абу-Грейб» пользовались американские военные, совместно с новым правительством Ирака. Весной 2004 года на канале «CBS» в программе «60 Minutes II» показали репортаж о пытках американскими военными заключенных тюрьмы «Абу-Грейб». Скандал разразился после того, как солдат армии США Джереми Сивиц сдал в фотоателье пленку отснятую им во время службы. Фотограф начавший работать с пленкой вызвал к себе в салон полицию. Копы, много повидавшие на своем веку, пришли от увиденного в ужас. На кадрах американские солдаты травили заключенных сторожевыми псами, насиловали мужчин, складывали из измученных узников пирамиды. Информацией заинтересовались американские СМИ, которые и выяснили, что пленку отсняли в тюрьме «Абу-Грейб», где содержалось 33% всех заключенных, арестованных после свержения Хусейна. Командующий коалиционными войсками в Ираке, генерал Рекардо Санчес подал в отставку. Семерых военных армии США обвинили в издевательстве над заключенными тюрьмы «Абу-Грейб». В мае 2005 года перед военным трибуналом, заседающим на техасской военной базе «Форт Худ» предстала служащая 372-й роты военной полиции, надзирательница Линда Инглэнд. Именно эта женщина красовалась на снимках с издевательствами, над заключенными, попавшими в мировые СМИ. Она водила заключенных обнаженными на поводках и испытывала особый кайф, причиняя им боль, воздействуя на мужские половые органы. На суде она признала все пункты обвинения, хотя и не понимала, как ее, честного солдата можно судить за невинные шутки и развлечения. Благодаря адвокатам женщина провела в заключение 521 день. Инглэнд была условно досрочно освобождена 1 марта 2007 года. Защита убедила суд, что бывшая рабочая птицефабрики Инглэнд, обладала от природы низким интеллектом. Вопрос журналистов, как такой человек попал в армию США, остался без ответа. Восемь отставных генералов армии США потребовали от министра обороны США Дональда Рамсфелда подать в отставку. Пресса рассказала, что Рамсфелд поддерживал методы допроса запрещенные Женевской конвенцией: натравливание собак, избиения, погружение заключенных в стрессовое состояние. 6 ноября 2006 года Рамсфелд подал президенту Джорджу Бушу прошение об отставке. Своего места так же лишилась бригадный генерал Дженис Карписнки, отвечавшая в том числе за управление тюрьмой «Абу-Грейб». Ее разжаловали в полковники, но не за издевательства и пытки заключенных, а за то, что она украла пузырек духов в местном «военторге». Кстати юридический советник Госдепа США Джон Б. Беллинджер III заявил, что к ситуации в Гуантанамо, и тюрьмах расположенных на территории «независимых» Ирака и Афганистана нельзя применять конвенцию ООН против пыток, поскольку эти страны живут по законам военного времени. Сержант Джереми Сивиц с которого начался скандал, получил год тюрьмы и заявил на суде, что приговор ему не понятен, поскольку пытая людей в «Абу-Грейб» он выполнял приказ парней из военной разведки США...
"Травмы сухожилия и артерии могут привести к тому, что юморист Максим Галкин* (признан иноагентом в РФ) не сможет двигать кистью..." «Аргументы и факты» https://news.rambler.ru/starlife/55108397-vrach-rasskazal-o-posledstviyah-travmy-galkina/
Вот езжу постоянно по улице Миклухо-Маклая решил о нем разузнать. На слуху только фамилия. Почитал. Проникся. Восхитился. Род Миклух сравнительно достоверно прослеживается лишь с середины XVIII века. Сам Н.Н.Миклухо-Маклай в предсмертной автобиографии, датированной 1887 годом, утверждал, что потомственное дворянство было дано его прапрадеду Степану Миклухе — хорунжему казачьего полка, отличившемуся при штурме Очакова во время русско-турецкой войны. А вот вторая часть фамилии -«шотландская легенда» По этой легенде, шотландский наёмник Микаэль Маклай попал в битве при Жёлтых Водах в плен к казакам, прижился и превратился в Миклуху. Никакими свидетельствами или документами она не подтверждается но ведь красиво иметь семеную легенду) Образование получил в Германии. В 1864—1869, 1870—1882 и 1883—1886 годах жил за пределами России, никогда не оставаясь на родине больше чем на год. Автор около 160 научных трудов, в основном статей и заметок, при жизни публиковавшихся чаще всего на немецком и английском языках. Известен также как защитник коренных народов Юго-Восточной Азии и Океании, активно выступал против работорговли. Как учёный, последовательно придерживался принципа единства человеческого рода; отвергал популярные в своё время теории, что чёрные расы, включая австралийских аборигенов и папуасов, представляют собой переходный биологический вид от обезьяны к человеку разумному. В то же время рассматривал северо-восточное побережье Новой Гвинеи как «этнографический заповедник», на единоличное обладание которым претендовал. Это толкало его на путь политических авантюр, в частности — призывам к российской колонизации Берега Маклая, с одновременным созданием Папуасского Союза — независимого государства, главой которого стремился стать. После того, как российское правительство отклонило этот проект, обратился с одновременным предложением установить протекторат к правительствам Великобритании и Германской империи (при этом в обращении к Бисмарку призывал Германию стать гарантом того, что Новая Гвинея не будет подвергаться колонизации). В итоге Берег Маклая был в 1884 году превращён в германскую колонию. Ну и много-много всего, пересказывать что было бы очень долго, но я все таки удивлен его жизненным путём Нашел его мнение о русских, и восхитился им, как человеком еще больше. Тут в целом как раз и заложено основное отличия русской цивилизации от западной
«Россия, не запятнанная преступлениями других колониальных держав, могла бы явиться в этих странах защитницей угнетённых туземцев… Русские поселения могли бы служить примером справедливого обращения с туземным населением». (Архив РГО, ф. 6, оп. 1, д. 14, л. 23–24)
«Русский человек, даже простой мужик, куда терпимее к инородцам, чем средний европеец. Он не считает их "дикарями", а скорее дивится их обычаям, как ребёнок… Это даёт надежду на иной путь просвещения». («Известия ИРГО», 1882, т. 18, вып. 5)
«Здесь, в Германии, меня спрашивают: "Почему Россия не колонизирует острова?" А я отвечаю: "Может, потому, что ей не нужно грабить, чтобы жить?"» *(Переписка Н.Н. Миклухо-Маклая, 1951)
«Англичане и голландцы несут туземцам рабство и вырождение… Если бы здесь появились русские, они, быть может, вели бы себя иначе — не с ружьём и водкой, а с честным трудом и уважением». (Собрание сочинений Миклухо-Маклая, т. 3, 1953).
Миклухо-Маклай - человек, которому аборигены приписывали божественную сущность, борец с работорговлей, биолог, этнограф, антрополог и патриот России. Он стал персонажем фольклора и мифологии папуасов Новой Гвинеи. Причем, в отличие от Эрнана Кортеса (1485-1547), поработителя коренных племен Латинской Америки, был почитаем аборигенами как добрый, щедрый и мудрый герой. Местные жители связывали его образ с миссионерами-просветителями, а на земле клана Горендук, куда Миклухо-Маклай высадился в 1871 г., народ бонгу в 2017 г. построил новую деревню и назвал ее именем обожествленного ими русского путешественника.
У славной техасской блюз-рок-группы ZZ Top есть альбом Antenna Head (Голова - Антенна). А на слэнге парикмахеров "антенна" - это недостриженный волосок, одиноко торчащий над остальными. Вот я и думаю: может, это как-то связано?
У меня в жизни была чёрная полоса: с работы выперли, нечем было платить ипотеку, парень изменил с лучшей подругой, новую работу не могла никак найти, помощи ждать неоткуда, мать нашла нового мужика, отец свалил давно. Денег было на платёж по ипотеке через несколько дней, и всё. Я гуляла по ТЦ и увидела обалденное платье: красное, по фигуре, просто шикарное. И очень дорогое, очень. Как магнитом притянуло в магазин, померила платье - как по мне сшито. И я его купила на последние деньги. Иду домой, реву, потому что денег не осталось. Дома надела это платье, выпила бутылку вина, наплакалась и легла спать. Утром проснулась от сообщения от банка, пришёл перевод на 30 тысяч. Следом давняя и полузабытая подруга присылает сообщение: "Помнишь, ты мне давала взаймы десятку на бизнес десять лет назад? А я не вернула, потом забыла, потому что дура. Если бы не твои деньги, сейчас ничего бы и не было. Возвращаю в трёхкратном размере!". На следующий день приходит сосед сверху и говорит: "Мы там балкон красили, на ваш сильно накапали. Возьмите вот за неудобства, извините". И даёт пятитысячную купюру. У меня балкон завален хламом, там ремонт надо делать, и мне всё равно, кто и чем там накапал. Но деньгам рада! Вечером звонит бабушка по отцу, говорит, что продала старую дачу, решила деньги разделить между мной и сводной сестрой, которую папаня тоже бросил. Приезжай в банк, говорит, заберёшь деньги. Приезжаю, а там 350 тысяч! Чудеса! А через пару дней на моё резюме откликнулись несколько работодателей, и я нашла работу, причём очень хорошую. Красное платье берегу. Считаю, что это оно мне такую удачу принесло.
В жизни человека помимо негативных воспоминаний есть и хорошие! Следует напомнить один момент. Когда мне было 12 лет, на дворе было 27 ноября 2022 года, а между тем это был День матери, ведь тогда было воскресенье. Тут я даже забыл о том, о чём я обычно думаю, начиная с 12 лет (чтобы узнать больше, читайте историю "Моё развитие").Итак, день начался с того, что я начал делать уроки за понедельник, ведь в понедельник у меня сняли уроки, т.к. я должен был поехать на стрижку. Я тогда ещё учил стихотворение "Три пальмы". А утром, когда моего отца попросили убавить звук на телеке, у него это откликнулось неадекватной реакцией. Я даже запомнил, как он себя вёл до мельчайших деталей! А на завтрак, насколько я помню, были оладушки. Потом среди дел я с бабушкой пошёл в магазин. Это было днём (а вечером будет самое интересное!). Это был четырёхэтажный торговый центр, где на первом этаже продуктовый магазин, на втором — магазины одежды, на третьем — магазин с одеждой, игрушками и продуктами питания, а четвёртый — магазин цифровой техники ( а ведь раньше там было самое интересное место: там был и магазин игрушек "Мама + я", например, магазин одежды и прочей атрибутики, кафе и даже различные аттракционы с детским "лабиринтом" — горкой с различными путями и бассейном с шариками). Здесь девушка сказала парню: "Может купим лепёшку на утро?" По пути мы в пекарне купили хот-дог и прочие хлебобулочные изделия. Я даже запомнил надпись "Пора есть сырок". Так было написано на глазированных сырках, вернее, на упаковке от них. Я неправильно подсказал женщине направление на ул. Телеграфной, тем самым дезинформировав её. Об этом так сказала мне бабушка. Я после обеда рисовал картинки и присылал их маме в честь Дня матери. В это время папа готовил обед на работу: он тушил курицу в приправе кари. В тот день сначала всё было как обычно, но около 4,5 часов вечера было самое приятное: бабушка мне сказала, чтобы я заканчивал с уроками и мы начали собираться на прогулку! Аж дух захватывает! Как будто я ненадолго окунулся в прошлое на три года назад! Вот мы собрались и пошли к автобусной остановке на улице Стрелковая. А мы как раз проходили через вышеописанный торговый центр! А называется Seven. Пока мы шли мимо него, там в окне сзади горел свет. Он находится прям напротив той самой остановки, где мы с бабушкой ждали нужный автобус. У бабушки даже был навигатор с нужным нам автобусом. Когда мы его дождались, был такой интересный маршрут: мы ехали на нём довольно далеко! Сейчас я расскажу об этом подробнее. Итак, мы сначала должны были пересечь переезд "Починки", затем доехать до центра Сормово, а дальше можно было "путешествовать " различными путями: через Сормовский поворот ( где Московский вокзал), ул. Щербакова, или через ул. Бурнаковскую. Но мы поворачивали там, где метро "Бурнаковская". Ой, то есть "Буревестник". А пока мы ехали, ребята всю дорогу шумели в автобусе, хотя бабушка сказала, что девушки вели себя хуже, нежели пацаны. И так этот шум продолжался, пока мы не добрались до пункта назначения. А курс мы держали в ТЦ "Седьмое небо". Дома в том районе хорошо видны из окна моего дома, ведь по прямой не так уж и далеко — около 9 км. А по дороге это около 20 км. Но через ул. Щербакова мы всё же объезжаем часть дороги. Единственное, так получается длиннее, но преимущество состоит в том, что здесь нет светофоров. Здесь мы просто катаемся мимо заводов. Правда, все кругом сквернословили, но это меня не отвлекало от интереснейшего времяпрепровождения! Вот мы приехали на место. Первым делом мы пошли в строительный магазин, так называемый OBI. Там, естественно, тоже было много всего интересного! Сейчас узнаете об этом подробнее: здесь были стройматериалы и множество инструментов. Вот некоторые из них: строительный фен, шуруповёрт, перфоратор, ударная и безударная дрели, болгарка, лобзик, краскопульт, рубанок, циркулярная и сабельная пилы, отбойный молоток, натяжная пушка и т.д. А теперь расскажу про стройматериалы. Там продавались доски, раковины, унитазы, трубы, ванная и прочая сантехника и даже сауна! Но также немаловажно отметить, что там также продавалась целая кухня с плитой, шкафами, стульями, столами и полом. Я знаю в том магазине такие стройматериалы, как линолеум, ламинат, натяжные потолки, грунт, шурупы и т.д. Среди стройматериалов и инструментов затесались даже цветы! Но оказывается, даже в строительном магазине можно приобрести всё необходимое для строительства террасы. Здесь можно купить даже пылесосы! Представляете, сколько интересного может быть в строительном магазине! Единственное, не стоит забывать и о громких звуках работающих инструментов. Хотя, постойте. Я забыл упомянуть про краску, лаки, железные стройматериалы, бетон и клей. Все эти смеси имеют очень резкий неприятный запах. Затем мы пошли в ТЦ "Седьмое небо". В родном городе на окраине есть ТЦ "Мега", находящийся буквально на выезде из города, и даже немного "вылезает из кармана города". Туда мы с папой ездили по выходным, когда я был маленьким. Сюда можно приехать прям из центра города, предварительно проехав несколько загородных деревень. Итак, вернёмся к нашему разговору. Когда мы пришли в "Седьмое небо", то мы первым делом зашли в магазин с различной одеждой. Там я должен был мерить обувь. Тогда у меня на голое тело были надеты зимние штаны, и мне было настолько интересно, что я даже не сильно обращал внимание, что штаны прилипали к телу. Разумеется, торговый центр состоит из двух этажей. На первом — продуктовый и другие магазины, а также некоторые рестораны, на втором — также рестораны, парикмахерская и, естественно, магазин игрушек. Но затем мы пошли в продуктовый магазин; это "Ашан". Там я случайно увидел, как какой-то парень играл в шахматы на телефоне. Наверху было написана дата 27.11.2022. Продуктовый магазин состоял из прилавков с игрушками , конфетами, разносортными продуктами, а именно: морепродуктами, снеками, сладостями, фруктами, овощами и т.д. Кстати, раньше тут была машинка, пускающая мыльные пузыри. Когда я её увидел, мне было всего около 9 лет. Также немаловажно отметить , что здесь также продавались игрушки и даже цветы! Когда я был маленьким, тут ещё и аквариум стоял. Не знаю как там сейчас, ведь я там сто лет не был. Теперь, из-за того что я живу в деревне, а мама не больно хочет туда часто кататься, я там теперь бываю лишь изредка, буквально раз в пятилетку! Конечно, здесь продавались диски, мягкие игрушки и т.п. Здесь также иногда бывают поломоечные машины, которых я довольно долго боялся. И этот страх у меня раньше входил в мой комплекс страхов. Но, несмотря на это, мы очень хорошо здесь бродили. Разумеется , это было приятное времяпрепровождение!!! Теперь я опишу второй этаж. Значит, наверху была парикмахерская, в которой меня стригли, когда я был маленький; "Домашняя Италия", где мы чаще всего заказываем именно пиццу; " Бубль ГУМ", т.е игрушечный магазин, в котором, несомненно, продаются игрушки, да и не только. Ведь там ещё продаётся разносортная одежда от детской (и даже грудничковой!) до взрослой. Итак, расскажу всё по порядку: внизу есть такие рестораны, как "Шоколадница", грузинская "Хачапурия", и т.д. Здесь также установлены были детские аттракционы, на которых я катался, когда был маленьким. Правда, поначалу мне было страшновато кататься на "тракторе": он так сильно и резко наклонялся, что я боялся оттуда вывалиться. Внизу также иногда катается детский паровозик с несколькими вагонами. А ещё я маленький любил "Сушеманию", ресторан, в котором я маленький ел суши, ведь это ещё одно моё любимое блюдо, как я уже говорил. Но нельзя забывать и про бильярд и боулинг: всё это тоже было внизу. Конечно, здесь тоже иногда убираются, естественно, используя поломоечную машинку. Теперь поговорим обо всём в отдельности: тут длинный проход в туалет, а когда этот коридор кончается, то там сразу несколько кабинок туалета и он подразделяется на мужской и женский. Где-нибудь могли бы сказать, что он тоже имеет гендерную принадлежность. Хотя, чем отличается мужской туалет от женского? Только обозначением? А я думаю, что это сделано для того, чтобы у женщин было личное пространство, хотя и те и другие иногда объединяются для более глубоких отношений, но щас речь не о том. Но всё же: между мужским и женским туалетом нет особой разницы. Так что непонятно, зачем его разделили на мужской и женский, ведь общественный туалет могут посещать и мужчины и женщины. В целом их посещает каждый третий человек! Один раз, когда мама зашла в "Золотой Миле" в мужской туалет ( а ведь я мужского пола), сюда подоспел охранник и устроил ей выговор. Какие странные люди нынче пошли! Неужели это имеет такое большое значение! На самом деле нет особо большой разницы между мужским и женским туалетом. Я об этом никогда не задумывался, но теперь пришла пора решить и этот вопрос. Почему же всё-таки мужской и женский туалеты разделяют?! Единственное различие заключается в том, что женщины всё делают сидя, а мужчины некоторые дела могут делать стоя. Наверное, так сделали, чтобы мужчины не пачкали сидушку в женском туалете, поэтому у мужчин крышка поднимается, а у женщин, видимо, — нет. И на дверях туалета написано крупнопланово "WC", т.е. "для мужчин или женщин". В туалетах также висит сушилка, которая ну оооооочень громкая! Когда она неожиданно включается, то замираешь на месте как вкопанный. Ведь вы уже наверняка знаете, как я отношусь к громким звукам. Кто-то мог бы это назвать акустикофобией вполне обоснованно. Итак, два торговых центра — "Мега" и "Седьмое небо" по своей структуре схожи, правда, "Мега" пообширней,чем "Седьмое небо". Ведь в тц " Мега" порядком сотни магазинов! Это капец как много для торгового центра, находящегося практически за городом! Там даже целый кинозал размещён! Да, в это трудно поверить, но дело обстоит именно так. Я теперь знаю, как туда добраться: кратчайший путь — по трассе М7, по направлению в Казань. А ещё там ходит электричка и надо выходить на станции "Большая Ельня", дойти до дороги, выходящей из центра (с площади Сенной) ул. Магистральная, подняться наверх ( как вы уже поняли, трасса возвышается над другой дорогой) и пойти в сторону торгового центра. Короче, это интересное место, имеющее множество маршрутов! В тц "Мега" также есть IKEA, магазин древесины и стройматериалов. Сюда мы с папой ездили иногда, но и в "Седьмое небо" мы тоже ездили. Здесь, в IKEA, мне маленькому покупали парковку в комплекте с заправкой и человечков, типа работников. Ой, как сейчас накатило!!! Приятно вспомнить эти времена. Даже сейчас это вызывает приятные эмоции, которые трудно описать максимально просто. Я едва не прослезился! Вот здесь я расскажу подробнее о своём городе. Итак, чтобы добраться до исторического центра, нужно ездить довольно далеко, используя электричку и метро, либо автобус. Но на мой взгляд метро — это самый интересный транспорт, единственное, я маленький побаивался больших эскалаторов в Москве, ведь я боялся свалиться вниз. Но зато там приятно пахло. Я даже помню, что когда мы с мамой возвращались из ТЮЗа, то я обнаружил метро, когда почувствовал запах. Как вы уже поняли, я в детстве побывал в Москве! Итак, продолжим разговор. Добираясь до центра города, обязательно нужно пересечь Канавинский или метромост. Правда, есть там районы, где я ещё никогда не был: Ленинский и Автозаводский. Но вот что для меня самое интересное: из центра города проходим по моей любимой Верхневолжской набережной, добираемся до площади Сенной, где стоит чертово колесо, поворачиваем на ул. Большую Печерскую, за ней идёт ул. Родионова, потом и Казанское шоссе. Если повернуть направо, то можно добраться до дома моей бабушки. Ведь у меня две бабушки: бабушка Лена и Галя. Но в данном случае речь идет про вторую. Она мама моего папы. Но сейчас я рассказываю о структуре моего города. Итак, после Казанского шоссе идёт ул. Школьная. Это мы уже добрались до Афонино, но через него есть дорога обратно в город. После ул. Школьной идёт ул. Магистральная, проходящая через Большеельнинский сельсовет. После Ржавки находится развилка, одна ветка отходит в сторону зелёного города через Большеельнинский сельсовет — Опалиху, Большую Ельню и Ждановский на трассу М7, о которой мы говорили выше. Другая ветка как раз отходит туда, куда мы сейчас направляемся. Ещё дальше нужно проехать лесополосу по ул. Магистральной, теперь мы тут можем увидеть железнодорожный переезд. Дальше, как я уже говорил, и будет тот самый тц. "Мега". Если проигнорировать этот поворот, то дальше мы поедем через Федяково и кучу других деревень. Чтобы приехать в город, нам нужно проехать 10- километровый отрезок дороги, сопровождающийся лесопосадками. Это Ольгинское шоссе, довольно длинная улица, после которой идёт ул. Большая Ельня, уже находящаяся внутри города. Итак, пересекая этот отрезок, мы приезжаем в Ольгино, а это уже Приокский район городского округа, но, правда, уже окраина. Ведь это была объездная дорога. Иначе говоря, дорога огибает город. Сначала нужно пересечь черту, но вновь в неё въехать. С одной стороны город заканчивается, а с другой — продолжается. Частный случай с проспектом Гагарина (такая же история и с Советским районом). Он продолжался параллельно, когда мы упомянули про ТЦ "Мега". Но и в Канавинском районе тоже есть выезд из города. Там город "соседствует" с городом "Бор". Там даже фуникулёр есть, который ведёт на площадь Сенную. Здесь слияние двух рек — Оки и Волги. А до этого нужно было сделать круг через Кстовский район Нижегородской области! Согласитесь, интересно получилось. Тут через город есть объездная дорога! Правда, она центр соединяет с окраиной, выходя за пределы городской черты, ведь она объездная. Это всё чертовски далеко от "Седьмого неба"! Всё это находится буквально на другом конце города! Основным центром города , естественно, является Кремль на площади Минина. Она как раз находится напротив моей любимой площади Сенной, а их разделяет Верхневолжская набережная. Она довольно длинная, так что идти придётся довольно долго. Иногда это занимает порядка 20 минут ходьбы! Но не стоит забывать, что мне приходилось подстраиваться под шаг остальных, ведь я гулял со своей семьёй. Также здесь есть ул. Большая Покровская, ещё одна прогулочная зона.
Здесь мы также "обогнули" главную тему. ( Чтобы узнать подробнее о моём городе, можно посмотреть карту). Здесь я использовал приём "рассказ в рассказе". Итак, что-то я заболтался. Очень далеко ушли от темы. Вернёмся к нашему разговору. Итак,в продуктовом магазине, находящемся на 1-м этаже, мы долго провозились и много чего купили. Уже становилось всё поздней. Когда мы вышли, я предложил бабушке где-нибудь закусить, а та шутливо сказала: "Ну ты даёшь!" И в эту секунду я увидел двух матерящихся девушек, затем мы отошли в сторону и тихонько их обсудили. Я тогда очень хорошо запомнил, что они говорили. Затем бабушка сказала, что ей надо на минуту отойти в туалет, а пока та не видит, я начал уподобляться проходящим людям и тихонько матерился. Порой я даже запоминал, что именно говорили эти люди. Мы так прекрасно проводили этот вечер! Вот здесь бабушка вышла из туалета и мы пошли в Burger king. Здесь она каждому из нас заказала бургеры и картошку фри. Пока она делала заказ, вдруг подошла девочка и дважды спросила, можно ли занять столик, а я, соответственно, ей дважды ответил, что столик уже занят. У меня бургер, разумеется, был больше, чем у бабушки, и у каждого из нас была картошка фри и соус. Ведь бабушка мне специально заказывала большой бургер! Когда я поштучно вытаскивал картошку фри, бабушка говорила: "Ну всё, щас ты коробку съешь!" Затем мы вышли из торгового центра и собирались уезжать домой. В итоге мы столкнулись с тем, что пришлось практически полчаса ждать автобус. Я снова увидел компанию подростков, разговаривавших про соревнования. Они, естественно, тоже использовали нецензурную лексику, а я мысленно каждое их слово заменял на более мягкое высказывание ( эвфемизм). Но то, что я слышал отчётливо, заменить не получалось, оно так не работало. Я запоминал каждое их слово! Я всё это время стоял и слушал их. И так мы простояли практически полчаса. Я даже увидел несколько сообщений, которые бабушка писала моей маме, про то, что пришлось долго ждать автобуса. А я то и дело смотрел на время до прибытия автобуса. В самом начале было написано, что нужный автобус приедет через 27 минут. А когда дождались, то спокойно сели и доехали до дома. А затем с автобусной остановки мы дошли пешком до дома, а явились домой мы весьма поздно, примерно около 10 часов. А домой мы шли дворами. То был самый замечательный вечер в моей жизни!!! Мне хотелось повторять это снова и снова!!! Теперь я для себя кое-что уяснил: это воспоминание легко запомнилось и так и не стёрлось из моей памяти, иными словами, оно незабываемое!!! Но и у моей бабушки тоже были впечатления по поводу нашей прогулки. Это всё происходило на тринадцатом году моей жизни! P.S. В следующей главе ("Удачный день") я расскажу о другом интересном случае, но сейчас я живу в деревне и только изредка приезжаю домой, и то — мы не каждый раз ходим на прогулку.
У нас сначала у мальчиков тщательно лечат все их болезни, но после постановки на учёт в военкомат – фиксируют и коллекционируют их диагнозы. Поэтому я взяла направление к логопеду-эксперту (она работала в областном психдиспансере). Приехали в областной город. 2ГИС не было ещё. Потерялись. Звоню им по телефону-автомату. Объяснили. Спросила какого цвета дом. С недоумением ответили: «Жёлтый». P.S. Сейчас его снесли. Построили жильё. До ПНД, (согласно городским легендам), там была тюрьма с расстрельными подвалами. История навеяна анекдотом «Жёлтый цвет хорошо контрастирует с зелёным. Потому в жёлтом доме удобнее всего ловить чёртиков зелёных».
Разговорились в хорошей компании о необычайных романтических знакомствах молодости. В жанре — маленькое происшествие, большие последствия. Существует реально ощущение, что браки начертаны на небесах. Судьба как будто тщательно прицеливается и стремительно разгоняется, вроде футболиста при пасе, чтобы дать нам основательный пинок навстречу своему счастью. Это пожалуй лучшая история, которую я услышал. Самое начало 90-х. Россия еще оставалась самой читающей страной в мире, но еще не добралась до Интернета. Бум книжного рынка. Кто-то паковал чемоданы и расставался с домашними библиотеками, накопленными в советские и дореволюционные времена, кто тискал в печать свежие переводы и хайпы отечественного производства, а кто коротал время при безработице или лечился от депрессии, охотясь за книжками на необъятных барахолках. Более успешные заполняли ими свои особняки, предпочитая цветастые и золотистые гаммы нарядных корешков. И вот в это месиво народной библиофилии попала юная барышня тургеневского типа — мечтательная, худенькая, симпатичная и начитанная до такой степени, что посадила себе зрение до -16 диоптрий. То есть без очков ни хрена не видела дальше своего носа, и очки эти были толстенные. Так что на любые мероприятия, где от нее требовалась красота и подвижность, и особенно если ожидались танцы, она предпочитала ходить без них. В результате, как у слепых, у нее с годами крайне обострились все прочие органы чувств: слух, нюх, осязание, вестибюлярный аппарат, ceксуальная чувствительность и несокрушимая вера в собственную интуицию. Нормальные мужики от такого набора несколько шарахались, а всяких мерзавцев, прохиндеев, нерях, алкоголиков и трусов она отшивала сама, чуя с ходу — если мужик чего-то боится, врёт или замышляет недоброе, у него даже запах пота другой, не говоря уже о малейших сбоях интонации речи. Вежливый досвидос в таких случаях. Девушка немедленно испарялась под благовидным предлогом. И вот этот полуслепой ходячий детектор на настоящего мужика и хорошего человека, одинокая девушка с издательским и литературоведческим высшим образованием, попала на Большой Книжный Корпоратив. Областного и почти национального значения. Во всяком случае, он проходил в Кремле. Местном, но не менее историческом. Библиофилы, деятели культуры, представители власти, издательские клерки, солидные продаваны и покупаны, держатели книжного рынка — всё смешалось тут в количестве нескольких сотен. Без хлебосольного застолья и танцев в ту пору такие происшествия не обходились даже у любителей книги. Разумеется, она пришла туда без очков, в самом нарядном платьице, с проводником(подругой) Присела на отведенное им место в дальнем краю столиков и вслушалась в окружающий гомон. Вдруг сердце ёкнуло: Он! Сидел неблизко, был едва слышен и еле виден, окружен собеседниками. Как к нему пробиться? Попыталась пройти мимо несколько раз за вечер, но он ее не замечал и вообще сидел спиной, с места не снимался. Зато при прохождении она окончательно поняла: Он! Подошла к диджею, заказала белый танец. Тот несколько охренел — это был первый заказ, слишком ранний. Народ вокруг собрался важный и для танцев еще не успел основательно набраться. Диджей предложил подождать с объявлением. Но она глянула на него так, что он задумался, хватил для храбрости фужер шампанского и объявил в микрофон: — Уважаемые дамы и господа! Согласно программе, наступил самый приятный час нашего вечера — танцы! Для начала, пусть самые отважные девушки пригласят кавалеров! Белый танец! В наступившей изумленной тишине она подошла к Нему через изрядное пространство зала и пригласила. Его воспоминания об этом моменте: — Сижу спокойно, никого не трогаю. Объявляют белый танец, ко мне подходит совершенно незнакомая девушка, скромно одетая, взгляд как только что очнулась от сотрясения мозга, и — меня приглашает! Чем дальше танцуем, тем больше я в непонятках — чего она хочет? Денег не просит, в постель не заманивает, о бизнесе не заговаривает, покушение на меня устраивать вроде не собирается. Но вдруг почувствовал — Она! С тех пор больше тридцати лет вместе. Дети, внуки, у нее отличное зрение — чудеса хирургии. Но и слух сохранился замечательный. Остаются в прекрасной форме, оба любят лазать по скалам в свободное время и до сих пор срываются в горы при любой возможности, но до сих пор еще ни разу серьезно не свалились. Видимо, у обоих действительно хорошая интуиция. С одного взгляда на них видно — гармоничная пара. Но это после долгой жизни вместе, а они разглядели сразу. Крайне редко, но случаются и такие библиофилы.
Скоро нас ждёт личное знакомство с “Долиной ужаса Искусственного Интеллекта”. Если в Робототехнике есть Долина ужаса – когда робот похож на человека, но выглядит пугающе страшно. То и в ИИ нас ждёт тоже самое. К примеру – когда в играх NPC будут осознавать, что они заперты в виртуале и в ужасе будут пугать людей-игроков. 🌎
По-настоящему его звали, и вы это прекрасно знаете, Исаак, или, как любят коверкать имена американцы, Айзек… В десять лет он начал выходить на театральные подмостки, а в одиннадцать играл короля Ричарда… Хотя критики писали, что играл он плохо. Но что вы хотите от одиннадцатилетнего подростка… Вот вы — читали в 11 лет про короля Ричарда? А он его уже играл на сцене…
В девятнадцать Исаак женился на Кэтрин Марии Хейли… И жена быстренько родила ему двух детей… В двадцать пять он стал встречаться с Мэри Энн Спонслер, которая родила ему 10 детей…
Что тут скажешь? Ну, любил Исаак женщин с именем Мария или Мэри… И очень любил строчить детей…
С первой своей женой он не развелся, хотя и перестал с ней жить, но это и понятно: у него просто не было на это время из-за постоянной работы над увеличением населения США… Жена рожала как пулемет, и несчастный Исаак в возрасте 40 лет вынужден был открыть бизнес имени себя…
В сорок девять лет он вдруг вспомнил, что не развелся со своей первой женой, с которой он уже не жил 24 года… Он быстренько ее обвинил в измене и развелся… И сразу женился на матери своих 10 детей…
Шли годы. Целых два…
И многодетная мать, Мэри Энн, выгуливая деток, заметила своего муженька Исаака в экипаже с другой женщиной… Будете смеяться, но ее звали Мэри Мак-Гониал… Нужно заметить, что в тот момент, когда Мэри Энн увидела, что муж ей изменяет с Мэри Мак-Гониал, эта новая Мэри уже успела родить неугомонному Исааку пятерых детей… По требованию Мэри Энн Спонслер, Исаак таки был арестован по обвинению в двоежёнстве… А на суде выяснилось…, вы сидите? так сядьте!, что у Исаака была еще одна семья: Мэри Иствуд Уотерс из Нижнего Манхэттена родила ему дочь…
Короче, 18 детей от разных Мэри… Ну, суд решил его выпустить под залог и он, естественно, сразу же сел на пароход и чухнул в Англию… Все богатые буратины сбегают в Англию, традиция у них такая…
И через год, в Лондоне, он удачно женился…
На этот раз не на Мэри… А совсем даже на Изабелле Бойер. Ему было в то время пятьдесят два года. Через 11 лет он скончался… За это время новая жена успела родить ему только шестерых детей. В наследство своей последней жене он оставил всего 22 млн долларов и две виллы… Шел 1875 год… Но знаем мы этого Исаака не из-за этого… Дело в том, что в далеком 1850 году, видимо из-за того, что дети рождались, а одежды на них не напасешься, он за 10 дней, которые реально перевернули мир, сделал три усовершенствования к швейной машинке: расположил челнок горизонтально (благодаря этому нить перестала запутываться); предложил столик-доску для ткани и ножку-держатель иглы (это позволило делать непрерывный шов); снабдил машину ножной педалью для привода (возможность работать с тканью двумя руками).. И стал выпускать эти машинки под своей фамилией… Просто — швейные машинки ЗИНГЕР… И после этого, мир уже стал другим… Исаак Зингер был заботливым отцом сразу 24 детей от своих многочисленных жён…
После его смерти в 1875 г. в разных концах мира объявилось ещё пятеро наследников. Потомки Зингера вращались в высшем свете: его сын Парис прославился романом со знаменитой танцовщицей Айседорой Дункан (подругой русского поэта Сергея Есенина), которая родила ему сына Патрика… А последняя вдова Зингера Изабель считается прообразом статуи Свободы в Нью-Йорке… Кстати, известные в СССР швейные машинки Подольского завода, на самом деле продукция завода «Зингер», который был национализирован большевиками в 1918 году. В Российской империи «Мануфактурной компании «Зингер», а затем «Акционерного общества «Зингер и Ко» располагался в Подольске — Подольский завод швейных машин (после национализации — завод «Госшвеймашина»), а главная контора в Петрограде (Дом Зингера)…
P.S. Вот про кого можно с уверенностью сказать: А в свободное время — я буду немножечко шить …
Среди прочих документов, что пришли на перевод, мне попался дневник японского армейского медика. Что исключительно от скуки — без приказа командования — проводил медицинские эксперименты над военнопленными. Он вырезал у них различные органы, а потом скрупулёзно записывал, сколько человек проживёт без почки, печени, или мочевого пузыря. Потом я закатал эти листы в пластик и показывал особо впечатлительным людям, что сильно переживали по поводу наших ядерных бомбардировок Японии.
W. J. Holmes. «Double-Edged Secrets: U.S. Naval Intelligence Operations in the Pacific During World War II».
Демосфен слыл в Элладе очень порядочным. Речи его были суровы. Народ в собрании на Агоре привык, что ораторы говорят с ним льстиво, и роптал. Демосфен сказал: "Афиняне, вы будете иметь во мне советника, даже если не захотите, но не будете иметь льстеца, даже если захотите". Главный враг Демосфена, Филипп Македонский, сравнивая его с его учителем Исократом, говорил: "Речи Исократа - атлеты, речи Демосфена - бойцы". Подкупить Демосфена, чтобы он выступал за неправое дело, было невозможно. Ему платили только за то, чтобы он молчал. Один актёр похвастался: "За один день выступления мне заплатили талант серебра!". Демосфен сказал ему: "А мне за один час молчания заплатили пять талантов серебра". Чтобы уклониться от речи, он говорил, что у него лихорадка. Афиняне смеялись: "Серебряная лихорадка!"
После сдачи ЕГ прошел такой слух, мол Дагестан на первом месте по количеству выпускников 100-бальников на ЕГЭ. Я далеко (очень далеко) не фанат Дагестана, скорее наоборот, но прямо таки моя чуйка сказала мне, что пост этот - какой то нереальный вброс. В Дагестане 34 100-бальника, а в Москве 2 217 человек. В Москве ЕГЭ сдавало 90 тысяч человек, в Дагестане 14 тысяч. Если посчитать, приблизительно - то получим: 2200/90000 / 34/14000 и получится 0.02 к 0.002 то есть на 1.0 умного москвича выходит 0.1 умного дагестанца. В Москве в 10 раз больше умных детей !!! В 10 раз больше соотношение 100-бальников к общему количеству сдающих ЕГЭ, чем в Дагестане...
З.Ы. Глянул статистику по России примерно 1% 100-бальников, т.е. каждая сотая сдача на 100 баллов. В Дагестане эта цифра только каждая 400-ая сдача ЕГЭ на 100 баллов... Вот и весь цимес. Весь вопрос - кому это нужно - делать из Дагестана республику гениев. Пусть лучше борются. Или воруют. Это у них вроде хорошо получается. Да и то - не всегда.
Как-то граф Бенджамин Дизраели встретил на светском рауте Бернарда Шоу и поспорил, что Шоу не сможет написать целую трагедию в одной фразе. - Да как нехуй делать! - чисто по-английски парировал драматург дешёвую подъёбку премьер-министра - Вот вам, держите, граф: "Писали про тёщу, похоронили три баяна"
> Источники внутри Apple никак не комментируют влияние на компанию потенциальных тарифов США на Индию
Было бы странно, если бы они активно ломанулись комментировать.
— (набирает на дисковом телефоне сопя) Барышня! Добавочный 3-62. Да, важно. Ну заберите у него чизбургер с колой, дайте трубку.
— (встаёт из-за стола, начинает ходить по кабинету) Алё. Да, здорово. Слушай ты можешь как-то сориентировать меня немного по грядущим чудесам на виражах? Просто я бл@дь заводы пытаюсь перенести, это не USB-флэшка немного по габаритам, и мы годами тебя поддерживаем что типа вот-вот заменим плохой тоталитарный Китай главной демократией Азии, Индией, что всё уже на мази буквально. И ты новую фетву выпускаешь - что значит теперь индусы тоже петухи и у них тоже нельзя заводы строить. Не дай я договорю, ладно? Ты можешь как-то чуть заранее список всех кто петухи и с кем торговать нельзя, персонал нанимать, заводы строить, и так далее, выписать и прислать? Для безопасности как Урсуле прайс на вакцины, SMSкой? Я понимаю что жизнь ускорилась, но она в интернетах ускорилась; перевезти же сборочное производство в свежепостроенный в пригороде Мумбаев цех занимает сейчас по времени сопоставимо как и два десятка лет назад. Я не могу блин круглосуточно мониторить релокацию сборочных производств из-под Шанхая и Чэнду во все страны мира, включая потенциально конфликтные берега Антарктиды, где земля королевы Мод. Что значит ты тоже не знаешь? И что делать? Нам в следующем месяце новую линейку продуктов показывать и сразу же после бороться с контратакой Huawei/Xiaomi, которые почти сразу же своё покажут, и планировать производственный цикл новых изделий - какие санкции в 50, а то и 100%, ау? Такие ставки говорят что надо в Индии всё закрывать, выходит, и типа крест на многолетних инвестициях. И куда после? Острова с пингвинами, на них 10%? На пингвинов? Дональд, ты там удолбанный что ли с Илоном Остапычем опять? И он теперь тоже петух? Господи, как сложно всё...
Я раньше думала: вот зачем родители, у которых фамилия типа Николаев или Александров, детей называют Николаями и Александрами? Совсем фантазии нет, что ли? Николаев Николай. Еще иногда Николаевич.
А потом поработала больше года с человеком, которого зовут Илья Егоров и которого я раз в неделю стабильно называла Егором и испытывала после этого жуткий стыд.
Однажды в фирме Найк задумались над проблемой: кроссовки шьют в Африке. Но местные работники немилосердно воруют готовую продукцию. Пробовали нанимать больше охраны из местных, но охранники и их семьи тоже любят кроссовки. Если завести секьюрити из Штатов, то себестоимость возрастёт неприемлемо. Знаете, что они сделали? Стали в разных странах выпускать отдельно левые и отдельно правые кроссовки.
Сделал анализ сказок. И вот что в результате получилось.
— Какая самая женская сказка? — «Спящая красавица». — Почему? — Потому что только настоящая женщина может спать сто лет и проснуться с идеальной причёской.
— Какая сказка самая экономная? — «Репка». — Почему? — Потому что там все на огороде, а ужин из одного овоща на всех.
— Какая сказка самая технологичная? — «Колобок». — Почему? — Он первый использовал круговой обзор на 360 градусов.
— Какая сказка самая музыкальная? — «Волк и семеро козлят». — Почему? — Потому что там все ноты: и «мя», и «бе», и «ой-ой-ой».
— Какая сказка самая психологическая? — «Три поросёнка». — Почему? — Потому что она учит: хочешь жить спокойно — строй из кирпича и не пускай токсичных волков.
— Какая сказка самая семейная? — «Гуси-лебеди». — Почему? — Потому что братьев всё время приходится спасать, а они всё равно вляпаются в беду.
— Какая сказка самая экологичная? — «Мальчик-с-пальчик». — Почему? — Экономия на одежде и еде — размер XS.
— Какая сказка самая романтичная? — «Русалочка». — Почему? — Потому что ради любви она готова была поменять хвост на ноги и ещё на каблуках ходить.
— Какая сказка самая спортивная? — «Золушка». — Почему? — Бег на короткие дистанции до полуночи, и всё — в вечернем платье.
— Какая сказка самая настойчивая? — «Курочка Ряба». — Почему? — Потому что они били яйцо до последнего и всё-таки добились результата.
После института устроился на работу, увидел секретаршу директора и погиб. Тоненькая, строгая, за спиной окно - вся светится на солнце. Даже дышать в её сторону сначала боялся, потом разговорились как-то. Оказалось, она сирота, наш шеф был другом её отца, вот и взял на работу. Я влюбился до звона в ушах, предложение сделал, до самого ЗАГСа не верил, что всё получится. Первое время спать нормально не мог - просыпался и смотрел на неё часами. Потом полегчало, уже спокойнее стал. Даже мысли какие-то странные появились, что всё, очнулся, можно и разводиться. А позавчера звонок в дверь. Она обычно ключами сама открывает. У меня прямо сердце оборвалось - никого другого не ждал. Открываю - она, зарёванная вся. Спрашиваю, что случилось, а она сказать ничего не может, ревёт, как маленькая, и ладошки ко мне тянет грязные, в ссадинах. Оказалось, каблук сломался, она упала, коленки разбила. И всё, опять меня переклинило, не сплю, смотрю на неё.
Варю картошку, зависаю на сайте, фоном идут Вести: "В Ереване на стадионе выступила Женя Перлова". Ну, Люсю Чеботину я уже узнаЮ и даже какую-то песню слышал, а вот про Женю не в курсе. Поднимаю глаза на экран - в строке титров: "...выступила Дженнифер Лопес..."
МосГорДума вынесла вердикт магазинчикам, расположенным в жилых домах с выходом во двор. Им запрещено продавать алкоголь по причине того, что покупатели распивают его во дворе, только выйдя из магазина, галдят, сквернословят, дерутся. На это жалуются жители таких домов. Непонятно, при чем здесь магазины. Ну булут теперь эти граждане покупать спиртное в магазинчиках с выходом на проезжую часть и приходить на привычное место и рапивать. Если жалуются на пьющих и орущих, так проведите облаву загоните всех за колючую проволоку и навсегда отбейте им те органы, которые ответственны за потребление.
Приходит девушка из рыбного киоска в "Бакалейную лавку" и, улыбаясь, спрашивает: - Николай Трофимович, разменяйте мне, пожалуйста, сотнями три тысячи рублей. Николай Трофимович, внимательно осмотрев деньги, и по привычке девушку из рыбного киоска, отсчитывает вслух ровно три тысячи рублей, и протягивает их девушке . Девушка благодарит: - Спасибо! Ну я сейчас одна, я побежала! - А вы меня у себе возьмите, чтобы не быть одной! - Приходите! - улыбнулась девушка. Но адрес - куда приходить, почему то опять не сказала!
Помните, был когда-то, в начале XX века такой известный чешский писатель Ярослав Гашек? Тот самый автор знаменитого бравого солдата Швейка. Он ещё принимал участие в первой мировой войне, причём - на стороне Австрийской империи, а затем - после того, как попал в российский плен, на некоторое время переквалифицировался в красногвардейца-военкора. Кроме серии рассказов о Швейке, он написал ещё много забавных и поучительных рассказов, типа "Идиллия в аду", "Урок закона божьего", "Фиолетовый гром"... " Добросовестный цензор Свобода"... Последний из упомятого, лично я, не совсем понимал в своей пионерской юности... А вот сейчас, когда роскомнадзор запретил очень популярный определитель скорости интернета Speedtest - очень хорошо понял... Хороший был автор - Гашек. Очень рекомендую, если конечно вы обладаете критическим мышлением и чувством юмора...
Генеральный директор автомобильного бренда Jaguar подал в отставку после woke-ребрендинга*, который повлиял на репутацию компании. *(от англ. woke, прошедшее время от глагола wake «проснуться»), также «вокизм», «воукизм», «воук-культура» — американский политический термин, происходящий из афроамериканского английского и обозначающий повышенное внимание к вопросам, касающимся социальной, расовой и половой "справедливости".
Он возглавлял концерн 3 года, проработав до этого 30 лет на других должностях.
Закономерный итог засилья "воукистов" - Jaguar перешел на новый поворот под названием «Reimagine», подразумевающий отказ от производства автомобилей с двигателями внутреннего сгорания и переход на полностью электрические модели. Данное решение повлекло за собой новый логотип и рекламную кампанию, которые были приняты "неоднозначно". Т.е. компания полностью отказалась от "старых" платежеспособных клиентов возраста 40+, ориентируясь на ЛГБТ и BLM молодежь в возрасте до 27 лет. Но оказалось, что есть проблемы: новые модели не готовы, и у "новых" клиентов нет денег на такие автомобили. А "старые" модели - уже перестали производить и распродают остатки.... А учитывая, с кем ассоциирует Ягуар своих покупателей - "старые" клиенты вовсе не рвутся раскупать остатки устаревших моделей.
Официанта уволили из-за мусульман. Им видите ли не понравилось что им принесли блюдо из свиного сала. Комплимент от шеф-повара заведения. Блюдо было бесплатным для каждого посетителя. Зачем же мусульмане сами, по своей воле припёрлись в корчму "Тарас Бульба" ? Заведение с национальной кухней где обязательно присутствует свиное сало ! Этого мусульмане почему-то объяснить не удосужились !
Еврейская мудрость — это не сухие правила, а жизненная философия, в которой смех, любовь и ирония идут рука об руку. Еврей никогда не скажет: «Всё плохо». Он скажет: «Бывает и хуже, но мы не будем этого ждать!» Еврейская мама, еврейский папа, еврейский дедушка — у каждого свой способ напомнить: не принимай жизнь слишком серьёзно, смейся, и будет тебе счастье! Главные еврейские мудрости, которые работают всегда:
1. «Если проблему можно решить за деньги — это не проблема, это расходы». Не трать нервы на то, что можно купить. Деньги вернутся, а вот спокойствие — нет. Если ребёнок разбил чашку — купим новую, но пусть он останется жизнерадостным и весёлым.
2. «Семья — это крепость. Иногда шумная, иногда неубранная, но всегда своя». В семье главное — не идеальный порядок, а чтобы было у кого спросить: «Ты поел?»
3. «Молчание — золото. Особенно, когда мама просто молча смотрит». Все понимают: когда еврейская мама молчит — это уже финальная стадия. Лучше бы она что-нибудь говорила!
4. «Лучше пять раз спросить, чем один раз пожалеть». Еврейская мама спрашивает: «Ты надел шапку? А варежки? А перекус взял? Шапку ты точно надел?»
5. «Бог дал человеку два уха и один рот, чтобы он больше слушал и меньше говорил». Слушать — полезнее, чем спорить. Особенно с женой. Тем более с еврейской мамой.
6. «Планы — это хорошо. Но жизнь — это сценарист с чувством юмора». Ты можешь запланировать день идеально, но потом — звонок от мамы: «Ты заедешь? Я там пирожков напекла, всего пару килограммов». И день меняется в лучшую сторону.
7. «Мудрый не тот, кто много знает. Мудрый — тот, кто знает, когда промолчать». Иногда лучше не доказывать свою правоту. Лучше пирожок съешь. Он вкуснее, чем спор.
8. «Лучшее лекарство — мамины котлеты и тёплый плед». Мама лечит не только таблетками. Мама лечит котлетами, объятиями и фразой: «Иди сюда, я тебя покормлю».
9. «Счастье — это когда дома все сыты, здоровы и никто не потерял тапочки». Не надо искать счастье в других местах. Если в доме тепло, вкусно пахнет и тебя ждут — ты счастлив.
10. «Чем громче ссора, тем вкуснее потом мириться за чаем». В семье никто не злится навсегда. Пока варится чай — обиды испаряются. Главное — вовремя предложить пирожок.
В чём сила еврейской мудрости? В том, чтобы смеяться, даже когда непросто. В умении видеть счастье в тарелке супа, в смехе детей и в том, что у тебя ещё осталась булочка к чаю. Как говорит еврейская мама: «Главное — будь здоров!»
6 августа алмаатинский «Кайрат» примет братиславский «Слован» в третьем отборочном раунде европейской Лиги чемпионов. Встреча пройдет на Центральном стадионе Алма-Аты. Нидерландский судья Сердар Гезюбююк даст стартовый свисток в 18.00 по московскому времени.
Абдулов в одной из ролей - новоиспеченный лауреат Государственной премии СССР заявляет: »Мне теперь положено бесплатное место на кладбище, похороны по высшему разряду. Я имею право заплывать за буйки и стоять под стрелой!».
Британские учёные решили (в 80-х годах прошлого столетия) проверить этот факт.
Кошек и котов сбрасывали с высоты 5-го этажа (примерно 15-20 метров)!
В итоге - выяснилось:
большинство кошек- от страха впадают в оцепенение - и долетая до земли - получают переломы!
20% кошек - умерли от ужаса в результате разрыва сердца! - инфаркт!!!
и только 10 % - болагополучно приземлились - что вобщем-то - является средним результатом по млекопитающим - и соответствует статистике людей - каждый пятый упавший с высоты выше 5 этажа из людей - отделывался лёгким испугом или незначительными травмами (если падение было на простую землю, а не на асфальт или бетон!!!).
Бедную старушку обвинили в краже ведра угля у казённого ведомства. Прокурор был ярок и официален: — Покушение на собственность государства! Угроза порядку! Если все начнут таскать уголь...
И тогда вышел Плевако. Он посмотрел на присяжных и сказал:
— Господа…
(Пауза. Тишина.)
— Господа…
(Присяжные слегка подвинулись на стульях.)
— Господа…
(Кто-то уже чувствовал в горле комок.)
— Старая женщина... Зима... Холод... И одно ведро угля... Господа...
На этом он сел. Больше не сказал ни слова.
Судья утирал слёзы, прокурор опустил глаза. Старушку оправдали. А в протоколе написали:
«Речь Плевако длилась менее трёх минут. Вердикт — немедленное оправдание.»
В Москве покупатель зашел во «ВкусВилл», где у него случился конфликт с кассиршей из-за того, что в их продуктах много вредного сахара. Кассирша так возмутили претензии, что она решила отомстить недовольному покупателю и вызвала полицию — вдруг тот наркоман.
Приехавшие сотрудники решили спросить, есть ли у него запрещённые вещества — тот сразу же признался, что с собой у него есть мефедрон.
Вы помните - знаменитую карикатуру 1990-х годов "Жвачка колбаса особая" - так вот -это про неё!!!
_______________________________________
Вы покупали детям жевательныйй мармелад - (а может самиего пробовали!) - так это - то же самое - жевательный мармелад со вкусом колбасы за 1000 рублей!!!
В связи с тем что заводы и фабрики выпускают продукцию всё хуже и хуже по качеству - появляются мелкие частные предприятия- которые и колбасы и сыры и прочее - гарантируют природное качество! (по вполне приемлемым ценам)
Регресс - назад в историю!
__________________________________
Большое отступление - в Научной Фантастике 1960-80 годах - в произведениях описывающих грядущее общество ПЕРЕНАСЕЛЕНИЯ ЗЕМЛИ - основной мотив был - для всех людей - синтетическая безвкусная белковая пища!
Это потому -что - авторы тогда не знали - о великом изобретении - пищевой добавке - глюатамат!!!
Теперь - всё будет по-другому - пищевые добавки творят чудеса, - и всем всё хорошо! (и никаких волнений) - ешь - и радуйся!
Я-ЕМ, МЫ-ЕДИМ! - жрёмс!!!!
______________________________________
Предприниматели идут в ногу со временем- скоро сапоги "под ногу" сравняются в стоимости с фабричными!
Пиво будет- из - под куста- с соседнего хозяйства (на мелкие предприятия нет ни налогов ни акцизов)!
Бабка гонит самогон - дак это ещё с 1912 года!
Общественность сопротивляется засилью мегакорпорациий - но пока она делает это не осмысленно!!!
____________________________
А вдруг - появится вождь!!!???? (помним-Луддитов!)
Минфин задерживает выплаты софинансирования накоплений граждан в рамках программы ПДС на месяц. "Особой разницы нет, кроме недополученного инвестиционного дохода за один месяц", - сказал некто - источник РБК. Количество участников программы долгосрочных сбережений на 30 июня 2025 года превысило 5,4 млн человек. Минимальный ежемесячный взнос - 36 тыс. руб. Умножаем количество участников на сумму взноса и на 1%, если закрыть сумму, например в Сбербанке, и получаем почти два миллиарда рублей. Как раз, хватит, погулять с цыганами в Яре.
Из актуальных новостей меня поразила одна: Трамп реагирует на посты Медведева. Я даже озадачился: может и мне на Дмитрия Анатольевича подписаться? А то неудобно получается, Трамп да, а я нет...
Пугачева раскрыла секрет привлекательности в 76 лет - Тугой кошелек делает женщину привлекательной для всех мужчин. Но бывают досадные исключения. Помнится на какой-то передаче в 90-е разглядывала я потенциальные жертвы в лице Филиппа, Жени Белоусова, СерьГи и других, не помню кого еще. Все косили глазками. "Но был один, который не стрелял" - как тонко подметил Владимир Высоцкий. Ну вот он весь короткий остаток своей яркой жизни одну песню про девочку синеглазую и пел.
История, случившаяся при спуске на воду корабля «Неудержимый»
В тот день солнце светило так ярко, что даже позолоченные пуговицы адмиралов слепили глаза простым смертным. Корабль «Неудержимый» — гордость флота Её Императорского Величества — готовился к спуску на воду. Сама государыня Екатерина Алексеевна соизволила прибыть на церемонию в сопровождении свиты, блистающей кринолинами, как павлиньи хвосты.
Фрейлина Анфиса Петровна Оболенская-Щегловитова (из тех самых Щегловитовых, что даже в спальне говорили «Мы» и «Наш носовой платок») с самого утра мучилась от одного деликатного обстоятельства. Дело в том, что кринолин — прекрасное изобретение для демонстрации богатства, но совершенно непригодное для посещения гальюна. А пить шампанское натощак — дурная привычка, от которой Анфиса Петровна давно собиралась отказаться (но не сегодня).
Отчаявшись, она заметила в борту корабля небольшое отверстие — вентиляционное, как ей показалось. Оглянувшись, фрейлина приподняла юбки и…
А в это время этажом ниже матрос Ерофей, человек простой, но знающий толк в смолении щелей, усердно конопатил трюм. Вдруг сверху на него пролилось нечто теплое и весьма далёкое от морского бриза.
— Мать честная! — воскликнул Ерофей, подняв глаза. — Да у нас течь!
Не раздумывая, он мазнул кистью с горячей смолой прямо в отверстие.
Последующий вопль Анфисы Петровны можно было бы принять за сигнальную пушку. Крики, гам, свита в панике — сама императрица в недоумении отвлеклась от разговора с Потёмкиным.
— Ваше Величество! — завопила фрейлина, пританцовывая на одной ноге. — Этот… этот варвар… он… меня… оскорбил!
— Вешать его! — хором закричали придворные. — На рею!
Ерофея уже схватили, верёвку намылили, как вдруг раздался спокойный голос светлейшего князя:
— Минуточку, господа.
Все замерли. Потёмкин, лениво поправляя орден, обратился к Екатерине:
— Ваше Величество, согласно Морскому уставу, любую течь на корабле надлежит немедленно засмолить. Матрос, выходит, лишь исполнил свой долг.
Наступила тишина. Даже Анфиса Петровна перестала дёргаться.
— Граф, вы, как всегда, неподражаемы. Матроса — наградить. Фрейлине — выдать новое платье. А корабль… — она взглянула на «Неудержимый», — пусть носит имя «Смолённая Честь».
Так закончился скандал, а Ерофей с тех пор всегда проверял, откуда именно капает, прежде чем хвататься за смолу.
Мораль: В кринолинах лучше не пить, а на флоте — всегда читать устав.
Лента ру включила удивительную фишку: Ленту добра. Клюкаешь, например на заголовок "В России объяснили резкие высказывания Трампа в адрес Медведева", начинаешь читать. И вдруг, бац! И ты уже читаешь "Наша дива. Как Любовь Орлова стала любимой актрисой Сталина и секс-символом советской эпохи?". Что, где, мля! И только нажатие на иконку "Остановить загрузку этой страницы" предотвращает этот беспредел на время, потом опять. P.S. Если кому-то интересно, что происходит, включите окно DevTools в броузере Chrome, ударив по клавише F12, до того, как произойдет редирект на нежданную страницу. Узнаете много полезного. Этот совет для фронтовиков, любителей HTML и JS, а не для ламеров.
Как-то датского физика Нильса Бора , находившегося с визитом в СССР, спросили, каким он находит качество «Жигулевского» пива. И вот как тут выкрутиться?.. - Вы даже не представляете себе, какой это серьезный вопрос, - ответил ученый. - Дело в том, что естественные науки в Дании финансируются пивной фирмой Carlsberg. Поэтому все естественники поддерживают своих благотворителей и пьют только Carlsberg.В свою очередь другая пивная фирма, Tuborg, поддерживает гуманитариев, и, следовательно, гуманитарии пьют только пиво Tuborg. - Ну, а как вам наше пиво? - Эммм… главное, что не Tuborg.
Семейная пара из Нефтеюганска была застукана сотрудниками одного из отелей в Турции, когда пыталась увезти с собой рулоны туалетной бумаги, выкопанные на территории цветы, а также ликер.
Его они регулярно уносили из бара (который работает по системе "все включено") в номер, что удивляло сотрудников отеля.
Поражались и горничные, которым каждый день в номере пары приходилось менять туалетную бумагу. А садовник не понимал – кто в саду постоянно выкапывал цветы с корнями.
Заподозрив неладное, сотрудники отеля при выезде супругов попросили их открыть багаж. Тогда и выяснилось, что "сэкономленный" ликер был разлит по пластиковым бутылкам. Там же находились выкопанные цветы со смоченными корнями, а сверху все это было прикрыто туалетной бумагой, полотенцами и халатами. Пару оштрафовали на 231 доллар и отпустили восвояси.
p.s. Не уточняется был ли нанесен на украденные предметы российский герб, о котором сообщалось вчера, как о способе борьбы с воровством со стороны украинских туристов: https://www.anekdot.ru/id/1537547/
Эти истории якобы поведал управляющий Завидовским охотничьим хозяйством. Именно туда во времена Хрущёва и Брежнева приезжали высокопоставленные лица не только нашей партии, но и первые лица стран народной демократии. Приезжали, чтобы поохотиться, отдохнуть на природе, попариться в баньке... Ну так вот, приезжает туда однажды Брежнев, а вместе с ним и Хонеккер – первый секретарь восточногерманской СЕПГ. Прибыли, значит, выходят из машин такие важные все из себя и прямиком в дом к управляющему. Леонид Ильич и говорит: – Сотвори нам настоящую охоту. Ты видишь, с кем я здесь. Смотри мне, не оплошай! И чтобы медведь был!
А у нашего управляющего после слов Генсека "чтобы медведь был" – глаза на лоб. Ведь в завидовских краях медведь отродясь не водился. Не его эти места. Упал духом наш управляющий, кирдык полный, хочет что-то возразить Ильичу, а язык будто к гортани присох. Быть бы тут беде неминучей, как вдруг подходит к нему завхоз базы Григорий Моисеевич Гриншпун и шепчет на ушко: – Не падайте духом, товарищ. Есть выход.
И он поведал, что слышал от кого-то, будто в цирке на Цветном бульваре есть очень старый медведь, который не выходит на арену несколько месяцев. А платить за кормёжку тому медведю – себе в убыток. Вот и решила администрация цирка на днях усыпить хозяина тайги. – Давай мотай пулей в город и привези сюда медведя, – говорит управляющий Григорию Моисеевичу. – Ты знаешь, братец, за мной не заржавеет, отблагодарю по-царски. Только выручай! – А разрешение на выезд в Израиль устроишь? – Хоть два. Слово чести!
Ну, значит, Моисеич после таких слов в машину и прямиком в Первопрестольную. Влетает в кабинет администратора, бултых тому в ноги и молит: – Братец, помоги. Брежнев с Хонеккером у меня там, в Завидово. Завтра с утречка у них охота на медведя. А где я того косолапого возьму? Выручай! – А бутылку поставишь? – улыбается тот хитренько. – И не одну, родименький. Только вызволяй из беды.
Понятное дело, что за три бутылки "Столичной" администратор тут же не только отдал мишку Гриншпуну, но и упросил дрессировщика сопровождать клетку со зверем. Быстренько привезли топтыгина в Завидово, расчесали, накормили до отвала и тихосенько в лесок на полянку вывели: будто всё время он жил здесь.
Но надо же было такому случиться, что именно в это раннее утро по той лесной поляне проезжала почтальон на велосипеде с сумкой на плечах. Едет, поёт, а тут, откуда ни возьмись, навстречу ей наш мишка выходит из кустов, лапы задрал вверх, приветствует. Баба как увидела медведя – бряк на траву, лежит в обмороке, не шевелится. Что делает медведь? Ведь он дрессированный. Поднимает велосипед, садится на него и давай крутить педалями.
А тут и время охоты подоспело. Выходят на тропу наш Леонид Ильич с Хонеккером в сопровождении челяди, а навстречу им на велосипеде катит косолапый. Хонеккер как стоял, так и лёг на тропу. Инфаркт приключился.
Из книги И.А.Клейнера "На сквозняке эпох. Рассказы" 2010, с небольшими сокращениями
Восемь и девять — две степени двух разных натуральных чисел различающихся на 1, среди всех степеней всех натуральных чисел. Доказано в 2005 году. Получается, что Великую теорему Ферма было доказать проще.
После смерти мужа получила всё имущество. Зная о том, на что способна его родня, он и брачный договор составил, и завещание, чтобы всё осталось нам с детьми. Просил только не бросать участок в пригороде - это, так сказать, фамильная земля, которая досталась в пятом поколении, и хотел, чтобы она была на счету его семьи. На похоронах познакомилась с его двоюродным братом, на вид единственный годный чувак из всей родни. Просто наугад предложила ему жить в доме на земле, ухаживать там и получать зарплату. Он радостно согласился. Два года я переводила деньги, не особо интересуясь, что там, но решила всё-таки проверить, обещала же мужу. Приехала и охренела! Из запущенного двора сделал ухоженный сад, огород, дом подлатал, такой порядок везде. Живёт там уже с невестой, классная такая девушка, оба успевают и работать, и за домом смотреть. Вернулась с гостинцами, задумалась, решила отписать ему эту землю. За ней никто так не смотрел, стоит она недорого, ну и завещание мужа сбывается - его фамильное гнездо у его фамилии останется. Словом, на свадьбу переписала на этого брата всё, он долго отказывался, но потом принял. На какое говно изошли родные брат и сестра мужа - это отдельный разговор, и так им ничего не удалось урвать от мужа, так ещё и земля досталась двоюродному. Прошло уже много лет, у него уже дети-школьники, я тоже стала бабушкой, и периодически для внучки приходят свежие фрукты и молочко от двоюродного дедушки. Как я рада, что тогда на похоронах выцепила его!
В последний июльский день комментаторов обуял бес сочинять стилизации под Пушкина. Я не потерпел такого безобразия и выдал свою версию - что мог бы написать Александр Сергеевич, живи он в наши дни:
Запомните, поклонники Европы: От вас им надобны горбы и .опы, Опустошенные от вас поля Бегите ж к ним, как крысы с корабля Который уже продан за гроши Что б вас тут не осталось ни души!
Улыбнулся, запулил и забыл. Глянул отклики на следующее утро и охренел: мне влепили минусы следующие светочи европейских ценностей (ники подлинные):
идущий_на_хер не делай это тупой полный уебан хуй пизда и джигурда Ворчун помоложе идущий к реке срущий у реки Нах 666 ABRASIVE мне делать нехуй бог анекдотов король анекдотов Лови минусок
Вот где настоящий фольклор - как люди умеют обозвать себя сами. Экий паноптикум! Такие люди способны внести свой неповторимый аромат в культуру любой страны, куда им удастся проникнуть.
К эмиграции в целом это не относятся. Нормальный эмигрант занят своими делами в своей новой стране, и если вспоминает о прежней, то сеет там доброе и вечное, пишет веселые истории. Но чем больше человек озабочен защитой западных ценностей в России, тем пакостнее у него ник и поведение на сайте - таков загадочный закон природы.
Не знаю как у вас - а у нас (Краснодарский край) - картошка -реально на вес золота!
В сетевых магазинах (Магнит и прочее) - картошка стоит в 1,5 раза дороже чем свёкла и в 2 раза дороже чем лук!
__________________________________________
По себестоимости - посеять и выкопать свёклу - примерно одинаковые трудозатраты - однако - картошка даёт в 5-20 раз (смотря от почвы и способа выращивания) - больше урожая чем свёкла - с единицы площади!
А лук - требует в 10 раз больше трудозатрат по сажению, варащиванию и хранению, а по урожайности - в 10-100 раз ниже картошки!!!
_____________________________
Вот такой вот заговор сетевых магазинов - против нас!
