Свежие анекдоты - основной выпуск

- Почему ты не хочешь надеть то, что мне нравится, что я люблю, дорогая?
- Я не могу надеть борщ и шашлык с пивом.

Бывают такие женщины. Мало того, что она доска - так ещё и бревно

Я не выгораю! Это моя рабочая температура!

В ответ на решение отменить концерт Канье Уэст в России, в США отменили концерт русских частушечников в Гарлеме.

В столовой госдумы котлету по киевски переименовали в "котлету со сливочным маслом".
Будет ли американская и европейская недвижимость депутатов переименована в "заморскую" не уточняется

- В Приморье во время прогулки по парку Драконов пять девушек прогнали медведя!
- Во-первых, не "прогнали", а "не сумели догнать", а во-вторых - компании из пяти слегка выпивших девушек действительно боятся даже медведи...

До 2014 года считалось, что площадь России больше площади поверхности Плутона.
В 2014 году космический аппарат Вояджер номер хуй прислал новые данные, и площадь Плутона оказалась больше на 3%.
После чего Россия сказала: а нихуя! И теперь ее площадь опять больше площади Плутона

Диалог в интернете:
М: А почему у тебя ник такой интересный - Стремнина? Байдарочница что ли?
Ж: Нет, просто страшненькая и звать Нина!

- Зачем вся эта блокировка и проблемы с - доступом к Телеграм, если там сидят все министры РФ, публикуют там свои посты и на них ссылаются?
- Народ должен мучаться...
- Зачем?!?!?
- Это входит в национальные русские традиции с детства. Прежде, чем получить подарок на Новый год, ты должен выучить стих и забраться на табуретку. С каждым годом уровень усложняется...

10 лет я копил на новый автомобиль, а накопил на утиль. Сбор.

Трамп ужесточил санкции против России и одновременно поддержал план по смягчению санкций против России.

У нас во Владивостоке такие проблемы припарковать машину, что если тебе повезло, и ты припарковался, то больше на этой машине не ездишь, чтобы не потерять место. А на работу ездишь на автобусе или покупаешь вторую машину

Сообщают о новом покушении на Зеленского. На этот раз на него покушались хуситы, но промахнулись. Ракета упала в считанных 3836 км и взорвалась на территории Саудовской Аравии.

- Ты женился на своей девушке?
- Нет.
- Почему?
- Она ищет какого-то суженого… А я – широкий!

- Сосед, почему ты в 6 утра прыгаешь по квартире?
- Это не я, это кот паркуром занимается.
- А можно попросить его перейти на йогу?

- Ваш сын сейчас в школе?
- Нет. Он не ходит в школу. Посчитали – дорого выходит, решили в этом году пропустить.

Дети участвовали в экологической акции и сдали 5000 пластиковых пробок от бутылок. Из этих пробок сделали пластиковую лавочку для парка.
Вопрос: Можно ли в следующей акции по защите природы от пластика сдать вместо пробок ЭТУ ЛАВОЧКУ?

Это какими же невероятными оптимистами надо быть, чтобы сейчас отдавать свои деньги на ремонт многоквартирного дома, который запланирован на 2045-й год!

Самая опасная конспирологическая теория – это не теневое правительство, не рептилоиды, не плоская земля.
Самая опасная конспирологическая теория: "Ну там же тоже не дураки сидят"

- Блиииин, как спать хочется...
- Что ты знаешь про "хочется спать", салага? Вот я пришла с двойной смены, рухнула на кровать и проспала 16 часов, потом вышла на улицу в киоск, который под окном, хлебушка купить, и увидела, что киоска нету. Он ночью СГОРЕЛ НАХЕР. Приезжали пожарные, скорая, эвакуировали весь первый этаж нашего дома. Вопли сирен, топот людей, киоск этот ломали опять же. Так я ничего этого не услышала. ПОТОМУ ЧТО Я ХОТЕЛА СПАТЬ.

Не спрашивайте меня, как у меня дела. Я ведь могу начать рассказывать...

Если вам нечего бросить под ноги женщины, то хоть бы сами там не путайтесь!

В Латвии придумали, как избавиться от Москвы - убрать из дорожных знаков упоминание о городе. Действительно, раз не вижу, значит нет!

Висит бумажка на двери подъезда:
"Уважаемые жильцы! Огромная просьба - закрывайте за собой двери. А то в наш подъезд любят заходить посторонние люди со всеми вытекающими из них последствиями."

- Петрович, ты чего это спьяну готовить взялся?
- Хочу курицу сварить… И сожрать… Три часа варю, а она все резиновая.
- Дай посмотрю… Придурок, ты грелку варишь…

Судя по цене на красную икру, нерка и горбуша ездят ее метать в клинику «Мать и дитя»

Одни идиоты сейчас на свете. Господи, ну останови уже этот естественный отбор.

- Скажите, а когда будет следующий всемирный потоп?
- Не знаю, там дата плавающая.

Врач советует немолодому пациенту:
- Вам неплохо подойдет какой-нибудь вид спорта: например, падел или пикбол.
- Доктор, а может лучше домино?

Вот почему когда я говорю девушкам, что хожу в тренажерку, они сразу начинают тыкать мну в пресс и лапать бицепсы? Я ж не хватаю их за жопу, если узнаю, что они в фитнесс ходят?

По статистике только 21% процент женщин готовы встречаться с мужчинами без автомобиля, так что если государство хочет повышения рождаемости, пусть раздаёт мужикам авто

Увидел шикарную блондинку с большой грудью? Она прекрасна, ослепительно красива, тебя тянет как магнитом?!! Что же ты стоишь, как столб, дурачок, что же ты теряешь время впустую??! Иди, беги же скорее куда шёл...

- Мда, милочка... Вам нужно меньше кушать и попрактиковать лечебное голодание!
- Доктор, да я это голодание всю жизнь практикую: скоко ни съем, а всё равно голодная!!

- Зеленский на переговорах требует «золотой парашют».
- Да дайте ему уже золотой парашют и выкиньте его с самолета где-нибудь над океаном.

Если сейчас Украина капитулирует и начнет восстанавливать экономику, то через 50 лет она будет жить так же хорошо, как жила при Януковиче.

Вот смотри, внучок, на заправках бензина нет, а если есть, то громадная очередь, но машин в городе и на трассе меньше не стало, у каждого полный бак, да в гараже пару канистр полные стоят. У кого времени валом и мало денег, стоят в очереди, у кого-то есть деньги, но нет времени, покупают дорого, а у кого-то есть знакомые, которые помогают с бензином, так называемые социальные связи. Вот точно так же было и в позднем СССР, в магазинах пусто или очереди, а у всех дома полные холодильники. Но всегда есть прослойка буйно-недовольных, у которых и в баке пусто, и в холодильнике, и в голове.

В ответ на предложение Трампа съездить, наконец, в Москву и заключить мир, Зеленский попросил его показать пример с заключением мира в Тегеране.

Мало кто знает и называет целиком полное название мощного европейского союза - "Коалиция желающих, но пока бздящих".

Один коллега пожаловался мне, что он единственный, кому не повысили зарплату. Я сказал ему: «Кто молчит, тот ничего не получает», — он пошел в отдел кадров и был уволен. Оказалось, что ему не повысили зарплату, потому что его должны были уволить — просто забыли это сделать.

Вместе с рыданиями, надрывающими силиконовую грудь, из-под наклеенных ресниц по ботоксным губам потекла слеза.
А все из-за того, что гелевый ноготь сломался, зацепившись за нарощенные волосы…

А вот почему вместо того чтобы получить премию за отлично выполненные 99% работы ты отгребаешь по полной за 1% косяк? Это я про уборку по дому. Да и вообще про жизнь...

Первый мудрый еврей говорил, что у нас у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на лоб) все плохо. Это был Моисей.
Второй мудрый еврей говорил, что у нас у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на сердце) все плохо. Это был Христос.
Третий мудрый еврей говорил, что у нас у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на карман) все плохо. Это был Маркс.
Четвертый мудрый еврей говорил, что у нас у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая ниже пояса) все плохо. Это был Фрейд.
А Пятый мудрый еврей сказал, что у людей все не так уж плохо, потому что все относительно. Это был Эйнштейн.

От любимой девушки до монстра 40 лет семейной жизни

- Моему коту на меня плевать, он вообще такой же, как все мужики!!!
- Пьет пиво и смотрит телевизор?
- Нет! Я его люблю, забочусь о нем, расчесываю, купаю, кормлю, чешу за ушком, целую и обнимаю, а эта козлина спит с моей соседкой!!!

- Говорят, по новому стандарту Минздрава россиян с депрессией могут направлять к урологу!
- Да, вот проверит доктор в резиновых перчатках твою простату путем введения ректального УЗИ-зонда, и прежние причины для расстройства уже не покажутся тебе такими уж вескими...

Европейские СМИ:
"Природа пробуждается! Бобры строят плотины, помогая фермерам орошать поля!"
Читатель:
"Это же русские бобры!"
Европейские СМИ:
"Да?!? Кровожадные русские бобры строят плотины, заболачивая фермерские поля, делая их непригодными!"

Песня "Мама, я в Дубае" из хита о благополучии превратилась в плач с просьбой родителям о помощи в возвращении на родину...

- Что для вас значит связка "вчера-сегодня-завтра"?
- О, это просто. Вчера "подписка бесплатная", сегодня "бесплатный период закончился", завтра "с вашего счета списано за подписку"...

- Как в итоге решился ваш конфликт с коллегами?
- Полюбовно. Они нас поимели.

Искусственный интеллект изобрели армяне, ещё 100 лет назад. Отвечал на все вопросы, назывался Армянское радио.

- Есть ли у Бога чувство юмора?
- Ну если посмотреть на утконоса, то почему бы и нет?

Разговор двух пианисток:
- Вот нафига тебе немецкий, все нормальные люди английский учат, а ты убиваешься… не понимаю
- Блин, достали вы все уже ко мне прикапываться. Хочу Бетховена в оригинале играть!!!

- Слушай, а что такое преступная халатность?
- Это когда ты халат из отеля сп*здил.

Странно. ЕС ворует деньги у России и отдает их Украине, при этом космический дефицит бюджета у Украины, а не у России.

Умный холодильник - это не просто тот что сам заказывает продукты в онлайн магазине.
А тот что, пока вы уехали в отпуск, на деньги со счета для закупки продуктов купит в нужный момент Биткоины с плечом 1:200 и порадует хозяина вернувшегося из отпуска, что "у вас на счету остаток 13,4 миллиона долларов"

Госдума анонсировала введение «сборсбора» — нового, особого вида обязательных платежей, которым будут обложены все остальные сборы
В перспективе не исключается введение сборсбора со сборсбора...

- 25 сентября Центризбирком огласил и подвёл окончательные итоги выборов в Госдуму.
- Положа руку на сердце, приблизительные итоги которых были многим известны ещё до их окончания и даже задолго до их начала...

© Дмитрий Свиридов

Российские медведи выступили за установление перемирия, в ходе которого люди не будут стрелять в медведей, а медведи не будут стрелять в людей.

— Судя по штанам, я вроде как за лето похудела, а?
— Судя по штанам, они за лето у тебя растянулись

Оказывется, меня жулики не могут обмануть, потому что я не пользуюсь никакими телефонами и почтовым ящиком!!!

По уму надо бы существовать не только на зарплату, а и на радость другим людям

Россельхознадзор объяснил продление запрета на импорт из Армении в виду того, что причины запрета не устранены - Пашинян все ещё жив и премьерствует.

- Скажите, а совы с жаворонками когда-нибудь встречаются?
- Да, они иногда пересекаются утром, когда жаворонки едут на работу, а совы с дискотеки.

- Господин президент, как прошла встреча в Белом доме?
- Замечательно!
- А разве президент Трамп не рекомендовал Вам провести встречу с Путиным в Москве?
- Пошел на х#й!

- Вы готовы затянуть пояса?
- Э…
- Вижу, что готовы!
- Ну…
- Никаких «ну»! Пояса вам придется затянуть, это без вариантов!
- А пояса нам выдадут или самим купить?
- Самим.
- Тогда мы в магазин, очередь занимать.

Четверо итальянских солдат получили ранения на учениях в Прибалтике. Это еще одно зверское злодеяние Кремля.

Есть три новости: две хорошие и одна плохая. Первая хорошая – экономика растёт, плохая – рост отрицательный, вторая хорошая – темпы роста отличные!

Пришли на ум старые японские поговорки:
- Асахи без сакэ - йены на ветер!
- Не бывает плохого суши, бывает мало сакэ!

— Говорят, аборигены глупые: карго-культ завели — самолёты из соломы строят, молятся, чтобы «железные птицы» с грузом прилетели.
— А вы попробуйте сначала столько упоминаний в научных статьях получить, сколько у этих соломенных самолётов.
— Да они ещё и экскурсии за деньги к ним возят — как к пирамидам!
— Ну вот видите: у аборигенов уже и бренд, и трафик, и монетизация. И кстати самолеты к ним прилетели и грузы привезли - с туристами.

Смотрите дальше и превращайте ошибку в успех!

Учёные скрывают!
Учёные скрывают знания там, где глупцы их никогда не найдут! В книгах!

В подвалах ТЦК всем рассказывают, что в Москве кончился бензин. Сразу успокаиваются и засыпают.

Петрович был одиноким, не очень молодым мужчиной. И вот в день его рождения друзья скинулись и купили в подарок надувную женщину, для удовлетворения естественных, если еще остались, сексуальных потребностей.
Через несколько дней спрашивают его - ну как, мол , подарок.
А Петрович и говорит:
- Офигенная, нужная вещь… Надуешь мадаму после стирки, наденешь на нее брюки для сушки, так потом и гладить не надо.

На улице подошла красивая девушка и спросила, как меня зовут, и обрадовалась, что я – Иосиф. Сказала, что ей опять выпал один шанс из миллиона.
Оказалось, её зовут Мария, она целомудренная девственница, никогда не занималась сексом, почтому что не знает, что это такое, и беременна уже три месяца.
Предложила немедленно расписаться и жить до рождения ребёнка без этого самого секса. Так мы подтвердим концепцию непорочного зачатия.
Не знаю, что такое это непорочное зачатие, а, тем более, что такое концепция.
А меня точно не обманывают? Кто уже был в такой ситуации?

— Длина ног, растущих от ушей, зависит от расположения ушей — чем ниже расположены уши, тем короче ноги...
— Аааааа!!!! Теперь я стал понимать, шо именно называется "жопа с ушами"

Критик архитектору:
- Построенное Вами здание напоминает мне огромный торчащий из земли х…
Архитектор:
- Зачем так грубо? Это называется фалломорфный стиль.

- Глава МИД Польши Сикорский заявил, что поляки держали оборону от агрессивных русских еще тогда, когда США вообще не было! А эти русские настолько злые, что у них даже День народного единства связан с изгнанием польско-литовских войск из Москвы в 1612 году!
- И что, по его мнению, делали храбрые поляки в Москве?
- Видимо, обороняли Варшаву...

- Да не буду я исполнять "Седую ночь"
- Хуй тебе тогда, а не концерт в Санкт-Петербурге.

Только проктолог может увидеть настоящее лицо российского шоу-бизнеса!

Люди бывают двух видов:
1. Вижу что-то красивое - фотографирую это
2. Вижу что-то красивое - фотографируюсь на фоне этого

Панибратские народы!

Вот как-то недолюбливаю я эти экзотические типа спортивные забавы - бег в мешках, плевки в длину, поедание хотдогов на время, женский бокс, российский футбол...

Зеленский сравнил бомбардировки складов Макдональдса со взрывами статуи Будды в Афганистане — и там, и там были уничтожены религиозные святыни.

- Почему Справедливая Россия, качавшая антимигрантские настроения, показала такой низкий результат на выборах в Госдуму?
- Потому что нацизма в России нет!

Для русских в Аду всё так же как и при жизни, только водка и окрошка горячие.

Роскосмос решил набрать в первую марсианскую экспедицию одних предпенсионеров, сумевших дожить до пенсии. Для людей сумевших выжить четыре года без пенсии и других постоянных источников дохода, проблем с выживаемостью на Марсе не будет.

На приеме у врача.
- Ну-с, на что жалуетесь, голубчик?
- На шумных соседей.
- Но это не ко мне, это вам надо в полицию обратится.
- Доктор, эти соседи мне сказали, что я больной и мне надо к врачу.

- Вы кто?
- Мы - комиссия.
- А я плачу без комиссии.
- А мы Всероссийская Чрезвычайная.

- Вот и всё. Вот и жизнь закончилась.
- Погодите! Дайте я хоть один разок моргну!

Кофе нужен для выживания. Динозавры вот кофе не пили, и видите, чем всё закончилось.

- Мужик, сделай музыку тише!!!
- Я же в наушниках…
- Но подпеваешь ты не в наушники!

- Сосед, уберите этот громоздкий ящик с лестничной площадки!
- Это не мой ящик, соседка!
- Это мой ящик. Уберите его, вы же мужчина, вы сильнее…

- Бабушка, зачем ты каждый месяц даёшь мне деньги со своей небольшой пенсии?
- Я не просто даю, а инвестирую!
- Во что?
- В стакан воды в старости.

Зеленский предложил европейцам работать по выходным, чтобы покрыть космический дефицит бюджета Украины.

Будьте добрее к людям в очках. Они платят деньги за то, чтобы видеть ваши недовольные рожи.

- Я, Дональд Трамп, самый великий президент в истории человечества, делаю заявление перед лицом всего человечества - мы не одни во Вселенной...
- ???
- Кроме нас во Вселенной существуют ещё и демократы!!!

Докладчик с трибуны излучал такой оптимизм, что казалось, вот-вот вернут советские вклады.

Мы живем в такое время, когда катафалк приезжает быстрее скорой.

В Госдуме предложили внести поправки в закон 53-ФЗ и считать слова "бля" и "нах" обычными междометиями, как "ах" и "ох".
- Таким образом будет значительно снижено употребление мата в повседневной речи, повышен культурный уровень населения и улучшено воспитание подрастающего поколения, - заявил депутат Шнуров

Цена на бензин выросла на 26 рублей, потом снизилась на 26 копеек.
Новости: цена на бензин снизилась на 26 копеек.

- Мужчина, а что это вы с собой несёте?
- Это свисток, перцовый баллончик и яркий химический факел - фальшфеер. Это против медведей, я всё сейчас объясню. Так вот, если я встречу медведя, я постараюсь просто уйти от него. Если я не успею уйти, пока медведь меня не заметил, и медведь пойдёт на меня, чтобы защитить своих медвежат или добычу, я притворюсь мёртвым, продемонстрирую медведю, что от меня опасность не исходит, и защищаться не нужно. Если медведь пойдёт на меня с целью меня убить и сожрать, я применю свисток и перцовый баллончик, чтобы его дезориентировать, и фальшфеер, чтобы его окончательно отпугнуть.
- Но вы же понимаете, что я не могу пропустить вас в собор Василия Блаженного со всем этим?