Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
16 февраля 1998

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования

Читать в старом дизайне
Звонок по телефону у черепахи:
- Да
Из трубки:
-Ман@а
Через час снова:
- Да
-Ман@а
Еще через час:
- Да
-Ман@а
Ну, черепаха решила с зайцем посоветоваться, тот и говорит:
-в следующий раз ответь не "Да", а "Алло"
Черепаха так и делает:
-Алло
-Это черепаха
-Да
........
Стоит Гаишник с радаром и скорость меряет, внезапно датчик
зашкаливает, а затем тот взрывается. Мимо проносится на дикой
скорости супер новый Порш, Гаишник бросается догонять, благо
на новом Форде. Через несколько часов дикой погони Порш
останавливается на заправке, к нему подскакивает гаишник:
-Ты что совсем знаки не знаешь
-Почему???
-Ну на въезде в Москву ты что нибудь видел
-Да "Москва - 850"
.....
Заходит слепой с собакой поводырем и тросточкой в супермаркет в Америке.
Осторожно идет следом за собакой постукивая тросточкой. Останавливается
в центре супермаркета… и вдруг крепко ухватившись за поводок начинает
раскручивать свою собаку над головой по кугу. Народ видя это натурально
офигивает и не может вникнуть в процесс. К слепому подбегают
и спрашивают - что случилось, не нужна ли помощь?
Слепой им - да нет ребята спасибо, я тут просто по сторонам оглядываюсь!
Стоит на мосту наркоман с одуревшей рожей,тычет пальцем в низ и орет:
- Тааам !!!
Подходит пара прохожих. Наркоман продолжает тыкать кудато пальцем и орать:
- Таааааам !!!
Собирается толпа. Некоторые особо любопытные перегибаются через перила и
всматриваются в темноту под мостом. Наркоман тычет пальцем и вопит:
- Таам-та-ра-рам-пам-пам!
Африка, значить, жара-с. Из болота всплывает бегемот-с,
а на спине его - лягушка-с.
Л.(вытирая пот со лба-с..) - Ух, бля, такая жара, да еще
и бегемот к жопе прилип-с!
Господа! В Якутию завезли новые туалеты. Что интересно,
состоит таковой из двух палок. На одну, значится, опираетесь
сидя на корточках, а другой время от времени то гавно
замерзшее сбиваете-с,то от волков-с отбиваетесь!
Оригинально-с, не правда ль?
В семье родился ребенок. Не разговаривал он до 5 лет.
Родителе повели его к врачу.
- Не волнуйтесь,-успокоил врач, он будет разговаривать.
Вот только те которых он первые три раза назовет, умрут.
Через некоторое время ребенок сказал слово "дед". Дед скончался.
Вскоре он сказал "бабуля". Бабуля последовала за дедушкой.
Одажды жена сказала мужу:
- Посиди с ребенком, я в магазин сбегаю.
Ребенок спал,спал - проснулся и сказал "папа".
Отец собрался помылся, одел новый костюм, ботинки и лег на кровать.
Приходит жена домой и удевленно говорит:
- Ты чего улегся, собирайся пошли на похороны, СОСЕД УМЕР.
Идет Лиса по лесу, злая презлая. Навстречу Волк.
- Ты че рыжая не в духе?
- Да вот встретила колобка в лесу и говорю ему: "Колобок, колобок
я тебя съем" а он мне отвечает: "Пошла ты рыжая сука, то пасть порву".
- Ну и дура ты рыжая. Это же не колобок, это Ёж из зоны вернулся.
Идет представление в цирке:
- Выступают клоуны !
С задних рядов крик:
- Клоуны - педерасты !
- Выступают акробаты !
Опять голос из зала:
- Акробаты - педерасты !
В конце представления выходит конферансье и говорит:
- А сейчас смертельный номер ! Прыжок человека из под купала цирка.
Без страховки !!!
Голос из зала:
- Куда вы меня тащите, педерасты !?!?
Сэр Генри Баскервиль идет вечером по саду и
слышит какие-то хрипы и ужасные сдавленные звуки.
Он в страхе кричит:
- Бэримор! Что это???
- Овсяя-яя-яянкааа, сэр!
Наш турист попадает в Париже на Пляс Пигаль и натыкается
на бордель, замаскированный под ресторан. Он заходит.
На входе его спрашивает распорядитель:
- Вам, конечно же, отдельный кабинет?
Мужик:
- Нуу...
Распорядитель, ласково подмигивая:
- А что же мы себе закажем?
Мужик:
- Ну это, курицу...
Распорядитель:
- О, мсье знает толк в извращениях!
Парень идет на свидание к девушке, а у него воняют носки. Друзья ему
советуют- а ты к ней заходишь и сразу в ванную, снимаешь носки, одеваешь
тапочки- и порядок.
Девчонка тоже переживает из-за запаха из рта. Подруги советуют- ты рта
не открывай, а с закрытым ртом- "угу" (в смысле "да"),
"уу" (в смысле "нет"). На том и порешили.
Вот парень приходит- "У тебя ванная там?"
-"Угу".
Проходит, пререодевается, бурная ночь, поутру ищет свои носки-
-"Ты носки не видала?"
-"Уу"(нет)
-"Точно не видела?"
-"Уу"
-"Точно не брала?"
-"Да не брала я их"
-"А-а, ты их съела!!!"
Раннее утро. Туман. Речка. На берегу сидит рыбак с удочкой.
Из тумана появляется ежик и спрашивает рыбака:
- Мужик, у тебя есть синяя изолента?
- Ежик, ты че? Уйди отсюда! Нет у меня синей изолеты!
Ежик растворяется в тумане. Рыболов сидит, несколько не в себе,
ежиться и соображает, чего это до него ежик докопался. Достает
бутылку из кармана, делает пару глотков для согрева, закрывает,
кладет в карман. Ничего от этого в голову ему не приходит, и ему
снова становиться неуютно. Ну для чего ежику синяя изолента?
Достает из кармана бутерброд, задумчево его съедает, смотрит на
поплавок и думает, думает, думает...
Через несколько минут из тумана снова появляется ежик:
- Мужик, на тебе синюю изоленту...
Приходит НР к старому еврею и говорит:
- Папа дай денег...
Стоит монашка(м) на углу улицы и мотор тормозит,останавливается,едут...
(м)Да,вам,таксистам(т)легко-крутишь весь день баранку,ничего не делаешь...
(т)сидит молчит...
(м)Да,вам таксистам легко-домой пришел-ничего делать ненадо-лег телевизор
смотришь...
(т)сидит на ус мотает...
(м)Да,вам таксистам легко и хорошо-вот везете какую-нибудь девушку,
а у нее и заплатить нечем,ну вы ее и трахнули...
(т)Ну,хочешь,я и тебя трахну?!
(м)Да вы что,нас матушка каждый день проверяет...только в попку что ль?!
(т)Ну,давай в попку!!!
Трахнул он ее в жопу-едут дальше...
(м)Да,вам таксистам легко,а вот нам пидорастам маскироваться приходится...
Короче у одного мужика был член длинною 50 сантиметров. Естесственно с
такой балдою не к одной девушке не подойдешь. Пошел он к знахарю,а тот
ему говорит:"Иди на болото,там сидит лягушка, попросишь ее выйти за
тебя замуж и член на 10 сантиметров укоротится. Ну мужик пошел на болото,
нашел лягушку и говорит
- Лягушка, лягушка выйди за меня замуж.
- Нет.
Ну пришел мужик домой, смотрит член на 10 сантиметров укоротился. Ну,
думает классно, пойду еще раз схожу. Пошел.
Мужик:
- Лягушка, лягушка выйди за меня замуж
- Нет.
Опять домой приходит, смотрит еще на 10 сантиметров укоротился. Думает:
последний раз схожу и вообще классно будет. Пошел.
- Лягушка, лягушкаб выйди за меня замуж.
- Я же сказала нет, нет и нет.
Идут по полю три мужика,смотрят-бутыль самогона лежит и стакавн рядом.
Один открыл,понюхал и говорит:самогон!!!наливает стакан,выпивает
и падает замертво...
Второй тоже наливает стакан,нюхает,говорит:не,ну,самогон ведь!!!
выпивает и падает замертво!!!
Третий наливает,нюхает...НЕ,ну,блядь буду,самогон!!!ПОМОГИТЕ!!!!
Moлoдая учитeльницa заходит в класс и cжимая
лaдoнями виcки, cпрaшивaeт:
- Дeти, кaкoй сeйчac пo рacпиcaнию уpoк?
Дeти xoром:
- Мaaтеeмаaтикaaa...
Учитeльницa:
- Xopoшo, пишитe ycлoвиe зaдaчи:
- Две молодые, интeллигeнтные жeнщины, выпили
зa oдин вeчep три бутылки винa.
Cпpaшиваeтcя, нa кaкoй 'ИKC' им нyжнa былa eщe
бутылкa водки?
Летят животные в самолете. Вдруг видят дятел клювом стучит по стене.
Медведь говорит:
-Эй, дятел, что ты делаешь?
-Ху$ней занимаюсь.
Понравилось. Медведь начал быть по иллюминаторам, бык бодает стены,
слон топтать по полам и.т.д.
Короче, доразгерметизировались, самолет начал падать.
Дятел кричит:
-Пи$дец, пацаны, ну я полетел.
Медведь:
-А как же мы ? Мы же летать не умеем !
Дятел:
-Раз летать не умели, на хрена ху$ней то занимались.
Ходит медведь в лесу по тропинке, видит колобок нагло прет на него.
-Ты чо, колобок, ох$ел ? Чо дорогу не уступаешь то?
- Да пошел ты в пы$зду, козел е$бный, зарезал бы, да не охота руки
говном помарать!
Пошел медведь ошарашенный, увидел волка, говорит:
-Слушай, волк, чо за х$йнья в лесу твориться ! Сейчас колобка
встретил, меня на х$й послал, да чуть не зарезал.
А волк говорит:
-Да не колобок это. Это наш ежик. Только что из тюрями вышел.
Жили-были старик со старухой и было у них 3 дочери,
одна другой краше. Настала пора сестрам замуж выхо-
дить, а тут вдруг один молодец объявился за старшей
из них ухаживать. Через некоторое время сыграли они
свадьбу и зажили счастливой семейной жизнью.
Прошел год, пришла беда - умерла сестра старшая. Ну
мужик погоревал, погоревал и женился на средней сестре.
Прожили год, средняя сестра тоже тяжело заболела и
вскоре умерла. Ну опять мужик окручинился, но делать
нечего - такова воля господа.
Женился он на младшей сестре. Через год звонит ее пре-
старелым родителям и говорит:"Вы, конечно, сейчас будете
смеяться, но ваша третья дочь тоже умерла."
Встретил Змей Горыныч американца, немца и русского.
Спрашивает у немца:
-Если я тебе дам 2 пузыря, сколько выпьешь?
-Один
-А если дам 2 женщин, сколько осилишь?
-Одну
Змей его съел.

Спрашивает у американца:
-Если я тебе дам 4 пузыря, сколько выпьешь?
-Два
-А если дам 4 женщин, сколько осилишь?
-Двух
Змей его съел.
Спрашивает у русского:
-Если я тебе дам 10 пузырей, сколько выпьешь?
-Одиннадцать
-А почему 11?
-А у меня 1 в кармане.
-А если дам 10 женщин, сколько осилишь?
-Одиннадцать
-А почему 11?
-И тебя Змей Горыныч
Змей его съел.
Мужик приходит к врачу и говорит: Doктор, у меня две проблемы.
Oдна получше, другая похуже - с какой начать?
Bpaч подyмaл u говорит: Hy, нaчuнaйтe c тoй, которая получше.
Мужик: Hy, как вам сказать.. yтpoм npocыnaюcь, чувствую - жeнy xoчy
Toлькo c жeнoй nepecnaл - cекретаршу xoчy!!! Eдy нa pa6oтy...
Toлькo c cекретаршeй nepecnaл, чувствую - жeнy xoчy... И так весь
день...
Bpaч подyмaл u говорит: Яcно, a вторая проблемa в чeм?
Мужик: Doктор, я такой врун!!!
Афганистан. По тропе идет баба в чадре, а за ней едет ее муж на ишаке.
Навстречу идет какой-то правоверный и с возмущением восклицает:
- Как это так! Ведь в Коране написано, что мужчина должен идти
первым, а жена - за ним.
- Знаешь, уважаемый! Когда пророк Магомет писал Коран, мин еще не было!
Реклама бритвы "GILLETTE" по Новорусскому радио:
Представляем Вам новую бритву с двумя плавающими лезвиями,
Первое лезвие бреет чисот-чисто-начисто-чисто,
Виорое лезвие "чисто" бреет.
Взлетел самолет. Инструктор по прыжкам с парашютом проходит мимо
готовящихся к прыжку, трясет каждого за парашютные лямки
и спрашивает последнего:
-яйца не трет?
парашютист ему отвечает:
-Нет!
-Как зовут?
-НАТАША!
...Боря Моисеев и Пенкин, купаются в ванне, воркуют...
тут всплывает сперма...
- Боря ! Ты что кончил ?
-...нет я ПУКНУЛ...
Спрашивает Пятачок Винни:
-Винни,а куда мы идем?
-В лес.
-А зачем?
-Кабана е%?7*8ть!
-А если он убежит?
-Я тебе убегу!!!!!!!!
- Плохо ваше дело, голубчик. СПИД!
- Доктор! Сделайте что-нибудь! Пилюли какие-нибудь...
- Какие пилюли? Болезнь неизлечима.
- А уколы какие-нибудь, инъекции...
- Да какие уколы? Медицина бессильна!
- Доктор! Доктор! Я вас умоляю! СДЕЛАЙТЕ ЧТО-НИБУДЬ!
- Ну хорошо. Грязевые ванны.
- И что - ПОМОЖЕТ?!
- Нет. Но хоть к земле привыкнете...
Встретились два извращенца, перепихнулись всеми доступными способами,
взяли друг у друга в рот, и т.д. и т.п. ... Потянуло на какую-нибудь
совсем невероятную экзотику. Тут один и говорит:
- А давай друг другу в рот насрем !
- Давай !
Заняли они позицию, один другому насрал в рот и спрашивает:
- Ну как ?
- Кайф !
Поменялись местами, тот что должен срать тужился-тужился и говорит:
- Ничего не выходит, не могу ...
- А-а-а, НЕ ЛЮБИШЬ !!!
Soldat idet po polyu boya,vezde razchlenennye trupy soldatov lejat...
Vdrug slyshit iz okopa soldat,bezrukiy,beznogiy,stonet:-Bratok,dobey menya
nemogu bolshe... Nu soldat dostal minomet,sharahnul v polumertvogo i
poshel dalshe...Vdrug slyshit za spinoi tot je golos:-Soasibo bratok !!!
Dva armanya zaxoteli traxnytsya. ny traxnulis a tot kotori traxal(1) x@i
ne visovivaet. ny ftoroi i govorite(2):
(2)"vin!" (vin= visyn)
(1)"ne viny"
(2)"vin"
(1)"ne viny"
(2)vzal kinjal i govorite:
(2)"ASSSAA, a teper vikavirivii"
Kak perevoditsa s ukrainskogo sledujushcheje predlozhenije:
"Izvinitie, ja nie rasslyshal, chto vy skazali. Vy nie byli by stol`
lubezny povtorit`:

ukr= "SHHooooo...?"
34
Bol'nica, v kotoroj lechat zapory i ponosy. U vorot ostanavlivaetsaj
skoraja pomosh, iz nee, derzhas' za zhivot, vyskakivaet pacient.
Podbegaet k cheloveku sidjashemu na skamejka pered glavnym korpusom:
-Slysh', bratok, ty ne v kurse, gde zdes' tualet?
- Net, chto vy ja zdes' vsego-to 2 nedeli.
Idet po ulice malen'kaja devochka s sobachkoj, navstrechu muzhik.
Muzhik:
-- Devochka, a kak tebja zovut?
Devochka:
-- Rozochka.
M:
-- A pochemu?
D:
-- Mama govorit, chto kogda ona menja rozhala, ej na zhivotik upal
lepestok rozy.
M:
-- A sobachku tvoju kak zovut?
D:
-- Borov?
M:
-- Chto, kak svinka hrjukaet?
D:
-- Net, SVINEJ TRAHAET! (lja-lja-lja lja-lja-lja!)
Na lekcii:
Professor: ya znayu 1000 poz dlya zanyatiya seksom. A kakie pozy vy
znaete?
Odna skromnogo vida studentka (krasneya): ya znayu odnu pozu: zhenschina
snizu, muzhchina sverhu.
Professor: hm... Original'no! 1001 poza.
Komandir roti ukladivaet malenkogo syna spat. Malchik kapriznichaet.
-Davai zasipai, zakrivai glazki...
-Ne hochu. Papa, sdelai chtobi sloniki zabegali.
-Rota! Pod'em! Odet protivogazi
Prixodit Mujik k prastitutke
Nu ona emu govorit razdevaisia on razdelsia
ona emu i govorit smotri milii u tebia slishkom bolshoi ya takoi ne smogu
no ya mogu tebe predlojit' Min'et
- Xex big deal eto ya i sam mogu

Вчера<< 16 февраля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 08.09:
- А вы знали, что на Канарских островах совсем нет канареек? То же самое и с Новодевичьим монастырем! Там тоже совсем нет канареек.
Рейтинг@Mail.ru