Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Новый русский парится в престижной сауне. Попарившись он решает расслабиться - что нибуть курнуть. С этой мыслью он подходит к бармену в сауне и спрашивает: -Есть что-нибудь курнуть? Бармен: -Да, есть хорошая марихуана. НР: -А чем ты докажешь что она хорошая? Б: -Ну давай , если тебя не торкнет я тебе плачу 100 баксов,а если торкнет то ты мне. -Лады, договорились. Курнув косяк НР чувствует что его не торкнуло.Он идет к бармену с тем что-бы забрать 100 баксов, но бармен не верит ,что его не торкнуло и предлагает ему еще один косяк с условием:если НР не торкнет ,то он отдаст ему 200 баксов,а если торкнет, то НР ему эту же сумму.На том они договорились.НР, курнув косяк ,опять чувствует , что его не торкнуло.Он подходит к бармену с той же претензией, но бармен, видя ,что клиент ему попался из тех , кого ничего не берет и не желая ему платить 200 баксов срывается и убегает из сауны на улицу, где садится в машину и уезжает.НР кидается в погоню за ним в чем было (в одной простыне), на улице ловит мотор, пообещав водителю расплатиться 200 баксами, которые он надеялся забрать у бармена.Вообщем, долго они гонялись за барменом, но не догнали. Водитель видя , что погоня бесполезна требует свои 200 баксов,но у НР ясен хер не было с собой бумужника и бармена они не догнали. У знав это , водитель отвозит НР в лес и там выбрасывает из машины. Ночь, темный лес, НР в одной простынке.Что делать? Как раз в тот момент его приспичило по тяжелому. Он садится и срет. Тут его кто-то стучит по плечу и говорит: -Братан, ты че совсем охуел в бане срать!!!
Из английского юмора. Океанский лайнер. Длительный круиз. Изнывающий от скуки почтенный английский джентльмен желает завязать знакомство с другим почтенным английским джентльменом, находящимся неподалеку. - Сэр, не желаете ли Вы выкурить по великолепной сигаре из моих личных запасов, и обсудить нашу внешнюю политику ? - О, Вы знаете, я как-то пробовал курить сигары, мне ужасно не понравилось. - Может быть Вы выпьете со мной чашечку кофе ? - Нет, спасибо, я пробовал кофе, он мне не понравился... - Быть может, мы спустимся в бар, и за стаканчиком виски обсудим достижения нашей демократии ? - К сожалению, я пробовал виски, и он мне не понравился... - A не хотите ли вы спуститься в салон, и за приятной беседой сгонять пару партий в картишки ? - Вы знаете, я сам не пробовал, но моему старшему сыну не понравилось - Сэр, а у Вас есть младший ?
Вечер. Мужик идет домой с работы обычным путем. Заходит за угол дома, как его останавливает здоровенный грузин и спрашивает: -Мужик, тэбя как, с Вазэлыном или без?! Ну, мужик думает, все конец ему. Делать остается нечего - он и говорит: - Ладно, давай без вазелина. Грузин его делает. На второй день ситуация повторяется. На третий день опять его ловит этот грузин. -Мужик, тэбя как, с Вазэлыном или без. У мужика от прошлых двух раз уже вся задница покраснела невыносимо. Он и говорит: -Ладно, давай с вазелином, а то уже больше терпеть не могу. Грузин поворачивается и говорит: -ВАЗЭЛЫН, виходы!
Перед выступлением Ленина объявляют: - Товарищи, сейчас будет выступать В.И. Ленин Толпа: Оооо! Леннон, Леннон Ленин заползает на броневик и кричит: - Да вы не поняли, я - Ленин Все опять: Ураа! Леннон, Леннон - Да Ленин я.... Все шумят и не обращают внимания Ленин: - А, хрен с вами.... Yesterday...
Москва. Зима. Маленький мальчик играет в снежки. Слышен звон разбитого стекла. Из подъезда выбегает дворник в тулупе и тяжелых валенках и бежит за мальчиком, громко матерясь.
Мальчик, убегает. Ему страшно. Он, думает... -- Ах, ну зачем, зачем это все? Эта зима, этот снег, это дурацкое стекло. Сидел бы я сейчас дома и читал бы себе Хемингуэя, и думал бы о смысле жизни!
Куба. Жара. Веранда ресторана. На веранде сидит хмельной и грустный Эрнест Хемингуэй. Ему скучно. Он думает... -- Ах, ну зачем, зачем это все? Это лето, эти кубинцы, эта дурацкая новая книга? Сидел бы я сейчас в Париже в бистро с Моруа, и рассуждал бы о смысле жизни!
Париж, ранняя весна. Промозгло и сыро. В бистро сидит простуженный Андре Моруа. Ему тоскливо. Он думает... -- Ах, ну зачем, зачем это все? Этот слякотный Париж, это дурацкая слава... Сгонять бы в Россию, дерябнуть водочки с Платоновым, покалякать о смысле жизни!
Москва. Зима. Разбитое стекло. Андрей Платонов, в тулупе и тяжелых валенках, бежит за мальчиком и думает... -- Догоню - УБЬЮ СУКУ!
Разговаривют Американец, Француз и Русский о том, кто, как приводит женщин в экстаз. Француз: -Я захожу в бар, заказываю девушке дорогого вина, и она моя. Приглашаю ее потанцевать, и она в экстазе. Американец: -Захожу в бар, бросаю на стойку сто баксов, и она моя. Приглашаю ее покататься на моей машине, разгоняюсь до 200км/ч, и она в экстазе. Русский: -Я заваливаюсь ее на хату, бросаю на стол треху, и она моя. Заканчиваю все дела, уходя забираю треху, и она в экстазе.
- Вовочка, кем бы ты хотел стать, когда вырастешь? - Космонавтом. - Но, Вовочка, чтобы быть космонавтом нужно хорошо учиться! - Ну тогда пожарником. - Но для этого нужно быть тренированным и не курить! - Ну, что ж, тогда милиционером. - А для этого нужно быть очень дисциплинированным. - Ну че пристали кем, да кем ... даже если не милиционером, все равно работать не буду!
Приходит Грузин в публичный дом. Заказывает себе девочку. Приходит по указанному адресу, заходит в номер. Там на кровати сидит такая хрупкая, маленкая, скромная девушка. Грузин: -Ходить умеешь? -Да. ...? -Уходи!
Молодая жена с плачем рассказывает мужу: -Я только что узнала - папа обанкротился! -Я всегда чувствовал,-сказал муж,- что он не остановится и перед чем, чтобы разлучить нас.
Сидит Вовочка в песочнице и что-то из говна лепит. Подходит мент: - Мальчик, ты что это здесь делаешь? - Да вот, - говорит, -мента из говна леплю. - Да ты то что, малой, офигел что-ли? Что б больше этого небыло, ато изувечу!
Позже, тот же мент проходит около той же песочницы и опять видит Вовочку: - Мальчик, а сейчас, что ты делаешь? - Да вот, пожарника из глины леплю. - Из глины? А почему не из говна? - А из говна мент получается.
Идет девушка, ведет собачку на поводке. Навстречу подходит пьяный мужик и говорит: - Ты куда ведешь эту сучку? - А это не сучка, это кобелек. - Игриво отвечает девушка. Мужик: - А я не тебя спрашиваю.
Пригласили жители одного из северных городов Анжелику Варум спеть у них за 10 тысяч доларов. Ну она ломалась, ломалась, но все-таки согласилась. Спела, заплатили ей обещанную сумму и менеджер говорит: - Большое вам спасибо, вот ваши деньги, но у меня еще маленькая просьба, на могли бы вы с нашим вождем переспать за 15 тысяч доларов? Анжелика немного подумав согласилаь, коль сумма то большая. На следущее утро просыпается вся обросшая волосами, в ужасе разыскивает того менеджера и спрашивает: - Что же мне теперь делать? А тот ей отвечает: - А вы идите вооон туда, там у нас волшебная речушка есть, вы в ней искупайтесь и все будет хорошо. Последовала она его совету. Купается, а на другом берегу два геолога стоят, один другому говорит: - Смотри Анжелика Варум купается! Второй ему отвечает: - Ну конечно, то у тебя Пугачева рот поласкает, то - Киркоров жопу моет.
Учительница зоологии показывает ученикам птичий хвост. - Дети, а теперь догадайтесь чей это хвост! Все молчат, никто не знает. - Вовочка? - А х%й его знает, Марья Ивановна. - Немедленно выйди из класса,и чтобы отец пришел в школу! На другой день открывается во время урока дверь, в дверях появляется голая задница, и в класс, пятясь, входит мужик: - А теперь, Марья Ивановна, догадайтесь, чей я папа!
Владимир Ильич Ленин и Надежда Константиновна Крупская музицировали. Владимир Ильич играл на рояле, Надежда Константиновна пела. Получалось........отврати-и-и-ительно.....
Напал на деревню Змей Горыныч. Много народу переел. Стали люди голову ломать: что ж им делать - то. И решили обратиться за помощью. Пришли к Алеше Поповичу: - Помоги, Алеша! - Надо подумать, - отвечает тот. - А сколько ты будешь думать ? - Недели две... - Нет, это долго.За это время он нас всех съест. Решили сходить к Добрыне Никитичу: - Так и так, Добрыня. - Ну что ж, надо подумать - был его ответ. - А сколько времени тебе потребуется ? - Ну, месяц... - Вот незадача. Через месяц от нас ничего не останется. Осталось обратиться за помощью только к Илье Муромцу: -Илья, выручай, друг! Илья одевает доспехи, садится на коня... - А подумать ? - спрашивают жители деревни. - Чего ж тут думать, сматываться надо! - отвеыает Илья Муромец.
Останавливается на перекрестке перед светофором новый 600-й мерс, сзади, естественно, сильный удар. Выходит НР из своей тачки, видит, стоит старенький Запорожец, а в нем дедок сидит. Ну он подходит, посмотрел так, - Шо, дед, платить надо 6 штук баксов. У тебя хата есть? - Есть. - Ну так, продавать надо. - Зачем продавать? Дед порылся у себя в карманах, вынимает ровно 6 штук. НР такой офигевший смотрит на него. - Дед, откуда у тебя такие деньги. - Да, понимашь, пчелок я развожу. - Да, а у них откуда?
Идет по лесу Винни-Пух с большим крестом на плечах, а навстречу ему Пятачок. -Винни, Винни, ты что, хочешь меня распять?! Винни (мрачно): -А может, и раз шесть. -Винни, Винни, что ты имеешь в виду??? -Что имею, то и введу.
Экскурсия в музее. Один из посетителей (ярый антисимит) обращается к экскурсоводу. - Скажите, а что это там у вас в углу чернеет, уж не жиденок ли прячется? - Да нет, это рояль. Немного спустя. - Скажите, а что это у вас в углу белеет, уж не жиденок ли щерится? - Да, нет же - это рояль с клавишами из слоновой кости. - А, жиденки, замочили слоника, сделали клавиши...
Стоит матрос на вахте, курит. Подходит боцман. - что куриш матрос? - беломор естественно - говно куриш салага Ну блин, матросу обидно. Пошел на берег купил САМЫЕ крутые сигареты - ПАРЛАМЕНТ! Опять курит. Опять подходит боцман. - что куриш матрос? - САМЫЕ крутые сигареты - ПАРЛАМЕНТ! - говно куриш салага Ну блин, матросу еще обиднее. Снова пошел на берег купил САМЫЕ крутые сигары - Гавайские(с руку толшиной)! и снова боцман! - что куриш матрос? - САМЫЕ крутые сигары - Гавайские(с руку толшиной)! - говно куриш салага Ну блин, матросу "воабще тоска". И задает он боцману вопрос. - а че курить то надо? - ну ... волосы с лобка любимой женшины. :( :( :( :( :( :0 Ладно пошел к любимой женшине. Надыбал. Курит. Подходит боцман. - что куриш матрос? - волосы с лобка любимой женшины! - дай затянусь - на боцман затягивается, с видом знатока(любимых женшин естественно) - близко к жопе рвал, ГОВНО КУРИШ САЛАГА!
Приходит как-то один чувак к невропатологу и говорит: -Ну,Понимаете,Доктор,у меня проблема. Каждую ночь я вижу один и тот же сон:Целую ночь я ебу жирную, противную, обрюзгшую бабу.-Просыпаюсь весь усталый,разбитый.Жить не могу,работать не могу.Помогите пожайлуста. Доктор вводит больного в транс и гипнотизирует: -Хорошо,давайте так:Полночи ебете бабу вы,полночи ебу ее я. Потом выводит мужика из транса и спрашивает:-Ну,как? Мужик ему:-О!Доктор,спасибо!Так помогло! Так помогло! И радостный уходит домой. На следующий день приходит новый чувак на прием и говорит:-Доктор,у меня просто беда.Каждую ночь я вижу сон.-Всю ночь я толкаю по рельсам поезд Москва-Одесса. Просыпаюсь весь усталый,запаренный.Жить так не могу, работать не могу.Словом,доктор,помогите. Ну,доктор опять вводит мужика в транс и говорит: -Ну ладно,хорошо,полночи толкаете поезд вы,полночи я. Мужика выводят из транса и он радостный кричит: -О!Доктор!Спасибо!Мне так клево,Вы мне так помогли!А можно бы,что-бы вы толкали его всю ночь? -Не..Нельзя..Полночи я уже ебу бабу..
Ползет по степи муравей, крутой весь такой. На встречу стадо бизонов бежит. Пробежали по муравью... аж пыль столбом. Муравей вылазиет из пыли весь помятый лапки растопырил и на всю степь: Меняяя... Правильного пацана, Копытом в грудь... и главное кто...-Бычары..
Женщина идет по улице. На работу. Проходит возле зоомагазина с открытой витриной. Там сидит попугай и говорит ей: -Эй, женщина,... ну ты и уродина! Взбешенная, баба отработала 8 часов и идет домой. Проходит возле зоомагазина, а попугай ей снова: -Эй, женщина,...ну ты и уродина! Бессоная ночь. Скрежетание зубами. Утром снова на работу. Та же сцена: -Эй, женщина,...ну ты и уродина! Вся в кусках, она влетает в магазин и к хозяину: -Я на вас в суд подам!! А этого мерзкого попугая на куски разрежу!!! Хозяин ее успокаивает: -Да, разумеется, это очень плохо. Но я обещаю вам,что это больше не повторится. Вечер. Женщина идет с работы домой. -Эй, женщина... Она вся напряглась... -...ну ты и....сама знаешь!
Про новогоднюю елку (как раз по сезону...). Лежат, значит, муж с женой в постели, спят. Вдруг жена просыпается, будит мужа: -Знаешь, милый, какой сон мне приснился? Приснилась мне новогодняя елка, вся хуями увешанная. Внизу большие совсем, а выше меньше, меньше, меньше... А твой на самом верху! И опять уснула. Мужику обидно стало, надо что-то придумать в ответ. Будит жену: -Ты знаешь, дорогая, мне тоже приснился сон. И тоже, представь, новогодняя елка, а на ней пезды снизу доверху. Внизу здоровые, лохматые, а чем выше, тем меньше и аккуратнее! Дорогая, тая от счастья: "И моя на самом верху?" -А в твоей, блин, елка стояла!!!
Идет педофил с маленьким мальчиком, крепко держа его за руку. Мальчик плачет, вырывается. Темнеет, мороз крепчает. Приближаются они к темному лесу. Мальчик начинает истошно кричать: "Дяденька, куда вы меня ведете?! Дяденька, отпустите меня, мне страшно!!!" Педофил отвечает ему с укоризной: "А ты, малыш, обо мне-то хоть подумал? Мне-то каково будет обратно одному возвращаться?"
Американцы выпустили новую модель самолета.SUPER-навороченный. Но одна проблема: при взлете отрываются крылья! Что только они не делали: меняли конструкцию, сверх прочная сталь и т.п. Ничего не помогло. Решили они обратиться к русским специалистам. Русские посмотрели, почитали расчеты, документы и говорят: - Никаких проблем. Поперек крыла, в том месте, где крылья крепятся к корпусу через фиксированное расстояние просверлите дырочки. Американцам делать нечего, взяли и просверлили. Самолет взлетел, полетал, все в полном порядке. Американцы в шоке: - Как??? Почему??? - Очень просто. По принципу "туалетной бумаги". Никогда не отрывается по дырочкам...
Освенцим, 1942 год. По лагерю идет маленькая девочка в полосатой рубашке. На спине нарисована желтая шестиконечная звезда. Охранник : "Тефочка, ты ефрейка?" Девочка : "Не, бля, техасский рейнджер!" ;)
Долго бродили по дорогам старый шарманьщик со старой шарманкой и маленькая девочка со старой шляпой иногда наполняемой мелкими монетами. И вот однажды повстречали добрую фею, "Загадайте любое желание и я его выполню" сказала им добрая фея маленькая девочка пожелала,чтобы старая шляпа всегда была полна золотых монет, а старый шарманьщик не верил в добрых и послал ее в задницу. Так они и ходят с тех пор втроем - маленькая девочка со шляпой полной золотых монет старый шарманьщик со старой шарманкой и фея торчащая у него из задницы
Едут два наркомана в машине, ме-е-е-едленно. Их останавливает ГАИшник и спрашивает: - Почему так медленно едете? Один наркоман другому: - Почему так медленно едем? - Скажи ему - устали. - Устали мы! ГАИшник: - С чего устали-то? Наркоман - другу: - Чего устали-то? - Скажи - на рыбалке были. - На рыбалке были! ГАИшник: - Где рыбачили? Наркоман - второму: - А где мы рыбачили? - На Оке, скажи. - На Оке! ГАИшник: - Ну и как Ока? Наркоман: - Он говорит, как Ока? - Скажи ему "кукуку".
Молодой парень никак не может соблазнить свою девушку: - Давай с тобой тра$$$мся !!! Наконец !!! (говорит он ей, уже в-открытую). - Ну, я не могу... У меня сейчас месячные... (Выкручивается та.) - Не беда,- тогда в ж$пу !?!? - Да... Я вообщето категорически против анального секса... - Ну тогда в РОТ, хотя бы !!! - Знаешь... Мне это как-то неприятно, когда в рот... - Тогда знаешь что,- давай в УХО !!! - А это как ??????? - А ВОТ КАК (и с этими словами парень со всей дури бьет ее кулаком В УХО)
Еврей едет в трамвае, в небольшом местечковом городишке и видит молодого человека то же еврея,но ему незнакомого. Хм, странно, что я его не знаю, все евреи в этом городе работают или в торговле или в консерватории, в торговле работаю я и его не знаю, а в консерваторию ехать в другую сторону,хм.. Куда может ехать молодой человек в такое время? Ну конечно к женщине ! В этом районе три такие женщины - Сара, Фира и моя жена. Сара сейчас не принимает, к Фире еду я, значит он едет к моей жене ! У моей жены три любовника - ее директор, мой директор и Яшка-фотограф, ну моего диретора я знаю, ее диреткора я знаю, значит это Яшка-фотограф! Подходит к молодому человеку - Здграйствуйте Яша ! - Здграйствуйте, но как Вы меня узнали ? - Э Яша, Я Вас вычислил !
В общем так. Рота на построении. Перед ней, этаким гоголем, расхаживает прапорщик. Лекцию ведет по политической грамоте. Прапор: - Летит, значится, вентокрыл .... Голос из строя: - Товарищ прапорщик, не "Вентокрыл" а вертолет, наверное ? - Кто сказал ????!!!! - Рядовой Петренко ! - Рядовой Петренко,...., три шага вперед, лечь-встать-лечь-встать- лечь-встать ..... !!!! Встать в строй !!! - Так, значит, летит вентокрыл .... (зловещая пауза)... и несет ядрену бонбу .... - Товарищ прапорщик, не "ядрену бонбу" а ядерную боеголовку, наверное ? - Кто сказал ????!!!! - Рядовой Петренко ! - Рядовой Петренко,...., три шага вперед, лечь-встать-лечь-встать- лечь-встать ..... !!!! Встать в строй !!! - Так, значит, летит вентокрыл .... (зловещая пауза)... и несет ядрену бонбу ....(еще одна такая же зловещая пауза). Что должен делать рядовой ? - СПАСАТЬ ТОВАРИЩА ПРАПОРЩИКА !!!!! - Кто сказал ????!!!! - Рядовой Петренко ! - Рядовой Петренко, три шага вперед. РОТА ! лечь-встать-лечь-встать- лечь-встать ..... !!!! :-))))
-Оговорился вчера...По Фрейду... -???? -Да хотел сказать жене : -Милая,сделай,пожалуйста,бутеброд с сыром...А выскочило : -Сука,ты мне всю жизнь испортила !
Оказались американец, голубой француз и хохол на необитаемом острове. Встречаются им людоеды и ставят следующие условия: если хотите вернуться домой у вас есть 3 выхода: либо платите 1000$, либо хаваете мешок соли, либо мы вас всем стадом в ж%пу отымеем. Ладно... Амереканец кое-как набрал 1000$ - его отпустили. Голубой француз всем дался - отпустили. Хохол мечется... и говорит: "соль буду хавать"... ест, ест, все не может больше, орет: "Нет, давайте лучше, имейте меня... Имеют, имеют... Он опять орет: "Нет, не могу больше - соль буду хавать... Хавает-хавает, все не может больше, орет: "Не могу, имейте меня..." Так повторяется раз 5. Наконец, он в изнеможении орет: "Идите все в жопу, - возьмите эти чертовы 1000$, и я поехал...
Купила старуха на базаре корову.После того как старуха выдоила 2 ведра корова издохла.Подала старуха жалобу.Приехали,осмотрели корову.В отчете написали: "бык умер от интимной перегрузки".
Встречаются два начальника (1 и 2) . 1 - Слушай я слышал у тебя новая секретарша. Ну и как она постели? 2 - Да никак... 1 - Да ладно раскажи, тебе что жалко что ли. 2 - Да понимаешь там такая пошлая история получилась... 1 - Ну ладно тебе ломаться - рассказывай. 2 - Хорошо расскажу. Как то раз вечером, я задержался на работе и она тоже задержалась. Потом она ко мне подходит и просит подвезти ее до дома. Ну подъезжаем мы к ее дому и она меня спрашивает не хотел бы я подняться к ней и выпить чашечку кофе. Я соглашаюсь и мы под- нимаемся к ней в квартиру. Она заводит меня на кухню и говорит что бы я через пять минут вышел в комнату - там меня будет ждать сюрприз 1 - А что дальше то? 2 - Ну через пять минут выхожу я в комнату а там стоит весь наш отдел и хором скандирует "Поздравляем с днем рождения".Вот и все. 1 - Погоди, а что пошлого в этой истории? Хотелось людям тебе сюрприз сделать... 2 - А ты представляешь в каком виде я туда вышел?!
Этот анекдот надо рассказывать... Минут через 5-10-15...
Пошел мужик за пивом... Приходит - а там табличка - "Пива нет!" Ну, он и говорит: "Что написали - "Пива нет" Нет, что написали "Пива нет," да "Пива нет!"
Лопата!
P.S. Для тех, кто в танке - после слова "лопата" всем смеяться. Как правило, после 2..10 раза все лежат. AAZ
Корабль терпит крушение. Спасся один мужик (русский) - его выбросило на берег острова. Мужик (М) приходит в себя, открывает глаза: вокруг стоят люди. "Ну, думает, слава богу - повезло." А туземцы (Т) ему в ответ: "Ты, мужик, не особо радуйся. Мы людоеды." М.: Пожалейте, дайте мне шанс. Мне ведь так повезло: один ведь спасся! Т.: Хорошо. Но ты должен выполнить три задания подряд. Если выполнишь - будешь одним из нас, если нет - съедим. Сначала ты должен залпом выпить бутылку местной самогонки. Затем - вырвать зуб у свирепого тигра, которого неделю не кормили. А потом - удовлетворить дочь вождя, что до сих пор никому не удавалось. Ну, делать нечего - соглашается мужик. Приносят ему бутылку с мутной жидкостью. Берет он ее в руки, откупоривает - вонища жуткая! Закрывает глаза, взбалтывает, запрокидывает голову и "вкручивает". Как-то сразу похорошело ему. "Где там, спрашивает, ваш тигр?" Ему отвечают: "В пещере." Мужик исчезает в пещере. Слышится шорох, сдавленные стоны и шум борьбы. Потом все стихает. Первым из пещеры выходит тигр. Ложится калачиком у входа в пещеру и засыпает. Затем выходит бодрый, но изрядно потрепанный мужик и спрашивает: - Ну где там дочь вождя, у которой нужно зуб вырвать???
Новый русский (НР) покупает 600 мерс. НР - Хочу чтоб он был цвета бордо П - Это необычный цвет для мерседеса, надо такой заказывать НР - Мне пофиг, я плачу. Но чтоб все было цвета бордо, обшивка, колпаки, колеса все П - Через неделю будет вам все в цвете бордо Через неделю выкатывают ему мерс, весь в цвете бордо НР - А что, бордо это разве не зеленый????
Война в Боснии. Разговаривают два молодых хорвата. - Представляешь, вчера захватили деревню, захожу в один дом, а там сербка - молодая, ядреная. Я на нее набросился и драл часа два - и спереди, и сзади... - Ну, а в рот? - Нет, в рот не получилось - у нее головы не было.
Анекдот про курсанта, возвращаегося из самоволки. Встречаются две дамы наилегчайшего поведения, обсуждающими вчерашний вечер. 1 - я: Хуже не было. Сняла курсанта. Привела к себе на хату, налила, накормила, уложила на себя - он заснул. Растолкала, положила слева - замер, смотрит телевизор. Положила справа - плачет ( телевизора не видно). ФИГОВО, ОДНАКО! 2 - я: Тебе еще повезло! Я весь вечер мерзла, коленки юбкой отогревала, ни одного клиента. И ВДРУГ... Красавец МУЖЧИНА, гора мышц, Орел, бежит на меня, и еще издали кричит: " Быстро! Раком! К Забору!" Я воспряула, и поворачиваясь в глубоком нагибе, спрашиваю: " Колотки снимать? ". А он орет: "Не надо, я и так через забор перелезу!"
Спят два гузина в одной кровати. Среди ночи один спрашивает: - Кацо, ты спишь? - Я тебе дам спишь, - отвечает другой, - а ну вынь. - Я тебе дам вынь, а ну спи...
Встречаются два знакомых и давай о том о сем беседовать. Тут один вставляет : - Я когда что-нибудь смешное увижу, хохочу до упаду, ну просто не остановить. Второй ему: -Слушай, а как же ты тогда бреешься?
Первое сентября. Праздник. Сынулька нового русского весь светящийся от щастья отправляется в первый раз в первый класс. Возвращается после занятий все такой-же счастливый и к отцу, делиться впечатлениями: -Пап, а пап, а нас сегодня учили рисовать палочки. Все в классе рисовали тоненькие аккуратные палочки, а я здоровые жирные палки. Пап, это потому, что мы новые русские? -Да сынок, конечно. На следующий день с неменьшей радостью к отцу: -Пап, ты знаешь, нас сегодня учили рисовать кружочки. И все рисовали маленькие ровненькие кружочки, а я самым жирным маркером нарисовал такие огромные кружищи. Это потому, что мы новые русские, а пап? -Да сынок, это потому-что мы новые русские. На третий день: -Папуля, папуля!! Сегодня было так интересно, была медкомиссия и нас всех раздели. Мы разглядывали писюльки и у всех были такие маленькие писюльки ну просто писюны, а у меня он оказался среди всех самый большой самый огромный членище. Пап, это потому-что мы новые русские? -Нет сынок, это потому-что им 7 лет, а тебе 18.
На светофоре в 600-й мерс врезается "Волга",а в ней мужик в кепке. Из мерса выходит крутой чувак и говорит : -Ну все,мужик!Ты попал!!! И на "Волгу" свою попал,и на кепку тоже попал! А ты сам-то кто такой? - Я мэр Лужков. - И на лужки свои ты тоже попал.
Едет новориш на 600-м без номеров. Его останавливает ГАИшник: -Почему без номеров? Ваши права. -Нет у меня таких; -Документы на машину. -Тоже нет. -А почему вы так ездите. -А, я, ТОЛИК -И Что..о.? -Каак ты незнаешь. -Нет. -Поехали со мной я все объясню. Поехали они в кремль. Там их встречяют чин-чином, Ельцин достал "беленькой". и т.д. и т.п. У мента челюсть отвисла, а ТОЛИК ему: -Это еще что, поехали в аэропорт. Прилители в Ватикан. ТОЛИК:-"Жди здесь и смотри вон на тот балкон" Мент смотрит на балкон а там ТОЛИК с ПАПОЙ стоит курит. Когда ТОЛИК вернулся - мент в отключке. -Мужик что с тобой очнись!!! -Ну я могу понять, что ты ездишь без документов...С Ельциным водку тоже можно понять. Но когда мимо проходила группа Китайскх туристов и спрашивали: "Что там за х..й с ТОЛИКОМ стоит.......
Odessa. Idet sudebnyi process po delu ob iznasilovanii. Semia podsudimogo otkazalas' ot advokata. Vmesto nego vystupaet mat'. Na skam'e podsudimyh sidit huden'kii unosha, na skam'e postradavshih - tri zdorovennye baby. Mat' : - Vy posmotrite na moego Mon'u, a teper' posmotrite na etih kobyl. Nu razve on mog kogo-nibud' iznasilovat'?!! Tut escho ne poniatno kto kogo nasiloval... Da razve moi Monechka imeet chem nasilovat'? Mat' povorachivaetsia k Mone: - Monechka, spusti shtany, synok. Monia spuskaet shtany, i mat' prodolzhaet: - Vy posmotrite, gospoda prisiazhnye, razve u moego Monechki est' chem nasilovat'? Monia (negromko): - Mama, ne trogaite ego pal'cami, a ne to my proigraem process.
Pered spektaklem aktrisa govorit rezhiseru: - Ya trebuu, chto by meha i brillianty v pervom otdelenii byli nastoiaschimi! Rezhiser (sebe pod nos): - Brilianty v pervom otdelenii, yad - v poslednem...
Razgovor dvuh ohotnikov u kostra. 1-i: - Nu, znachit, idu ya po lesu, tut na tropu olen' vybegaet. Nu, ty nalivai poka... (Nalili, vypili). 2-i: - A dal'she? 1-i: - Nu ya strel'nul, ubil, nogu otrezal, na plecho zakinul i poshel dal'she. Nu, ty nalivai poka... (Nalili, vypili). 2-i: - A dal'she? 1-i: - Nu, znachit, idu ya dal'she, tut na tropu los' vybegaet. Nu, ty nalivai poka... (Nalili, vypili). 2-i: - A dal'she? 1-i: - - Nu ya strel'nul, ubil, nogu otrezal, na plecho zakinul i poshel dal'she. Nu, ty nalivai poka... (Nalili, vypili). 2-i: - A dal'she? 1-i: - A o chem eto ya? Ah da! Nogu, znachit, na plecho zakinul i davai ee trahat'...
#2. Prihodit Shotlandskiy pastuh v zerkov i zahodit v kabinku dlya otpuscheniya grehov. Svyaschennik ego sprashivaet: - V chem vi hotite prisznatsya sin moi? - Svyatoi otez, I ujasno sogreshil. I zanimalsya sexom so svoimi ovtsami. - Nu, sin moi, prejde chem I smogu vam chto libo posovetovat', I doljen znat' bili li eti ovtsi mujskogo ili jenskogo pola? - No, svyatoi otez, I je ne izvraschenets!!!
Kupil porutchik Rzevskyi novie sapogi. Nachistil ih do zerkalnogo bleska i poshel na bal. Na balu priglasil na tanez Mashu. Vo vremya tanza posmotrel na sapog i upal v obmorok. Vokrug srazu narod stolpilsya. Prihodit on v soznanie i smotrit na sapog. "Fuh, eto ona bez niznego belya prishla, a ya uz dumal u menya sapog porvalsya!"
Cyrk. Na scenu vyxodit kloun: - A sejchas novyj nomer - govoryashchaja lyagushka ! Applodismenty, vse dela ... Na scenu vyvodyat zdorovennuju ropuxu. Kloun snimaet shtany, dostaet chlen, i so vsego maxu vsazhyvaet lyagushke v zadnicu. Pri etom lyagushka izdaet odno slovo: - K-VV-AAA-TIT !
Nachalo leta. Rannee utro za gorodom. Zelenaja barhatnaja dolina plavno spuskaetsya k izluchine reki. Na drugom beregu raskinulsya rossijskij les, i veterdonosit nezhnyj shelest listjev. Lish kraeshek solntsa pokazalsya nad gorizontom, no vse nebo uzhe zalito zolotom voshoda. I ne zvuka vokrug. Iz belosnezhnoj palatki na berehu reki vyhodit poruchik Rzhevskij: umytyj, gladko vybrityj, v svezhem bel'e, i ego litso ozaryaet blazhennaja ulybka. - Gospodi! Krasota to kakaja, Gospodi! - vyryvaetsya iz ego ust... - ...Mat'... Mat'... Mat' - pryvychno otozvalos' eho...