Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Эта история случилась в начале восьмидесятых годов в войсковой части, которая располагалась в военном городке вблизи Семипалатинского полигона. Сначала небольшая предыстория. В эпоху тотального дефицита такие закрытые военные городки снабжались более-менее нормально, и вот завезли в этот городок изрядную партию очень модных по тем временам югославских мужских трусов, типа плавок. Через некоторое время все мужское население этого городка ходило в одинаковых трусах. Теперь начинается история. Для прохождения дальнейшей службы, прямо из училища, прибыл в эту часть молодой лейтенант. И как раз в это время на полигоне должно было проходить испытание, а часть, в которую прибыл лейтенант, принимала участие в обеспечении. Это значит, что все офицеры части должны были сидели в специальных вагончиках и бункерах и следить за приборами. Поскольку все готовились и были в запарке, то лейтенантом никто особенно не занимался, его по-быстрому оформили, толком ничего не объяснили, показали только вагончик и сказали, что во время испытания он должен находиться в нем, типа его рабочее место. Ну и наступает день испытания, объявляют часовую готовность, лейтенант бежит в вагончик и занимает там свое место. А в этом вагончике, кроме него, сидели еще три офицера, ну и видят - лейтенант какой-то молодой. До испытания еще час, сидеть скучно, начали знакомиться: Привет-привет, слово за слово, кто такой, откуда... Служить, значит, с нами будешь? Понятно... Первый раз на испытаниях? Ага... Слушай! А тебе-то спецтрусы выдали? Специальные, из просвинцованной ткани? На испытаниях без них никак нельзя, сам понимаешь... Лейтенант, конечно, сначала не поверил - чего, ребята, разыгрываете :). Но офицеры враз посерьезнели, один из них натурально снимает штаны и говорит - Вот видишь, вот это спецтрусы, на испытаниях в таких все ходят. И лейтенант действительно видит, что трусы какие-то необычные, за пять лет училища он кроме как до колен не видел, а тут что-то действительно специальное, но все равно, до конца еще не верит. Но тут второй офицер снимает штаны и офигевший лейтенант и у него видит точно такие же трусы! Он начинает немного сомневаться, но когда и третий офицер предъявляет спецтрусы, лейтенанта охватывает паника. А-а-а, мужики, че делать, мужики :-[ ]!!! Ну и тут мужики, конечно же, начинают советовать: Значит так, до испытаний еще полчаса, но ты еще можешь успеть, бегом беги на вещевой склад, тут недалеко - километров пять... Ну и лейтенант, конечно же, побежал. Бежит он по городку со страшной силой и идет ему навстречу начальник с большими звездами, проверяет готовность, и видит, несется навстречу какой-то лейтенант с выпученными глазами, в то время как до испытания осталось полчаса и все должны находиться на местах. Ну, естественно - Товарищ лейтенант!!! Мать-перемать!!! Что за дела!!! Почему не на посту???!!! Лейтенант, глотая ртом воздух и порываясь бежать дальше, начинает объяснять, что он только прибыл и сразу на испытания, а спецтрусы ему не выдали и никто ничего не сказал... Начальник ничего не понял - какие трусы, что ты трешь, бегом на пост!!! Но лейтенанта уже заклинило, и он начинает кричать, что пока ему не дадут спецтрусы, ни на какой пост он не пойдет. Начальник видит, что человек не в себе, начинает его успокаивать, выяснять, чего же он хочет. Лейтенант тоже немного утих и объясняет, что вот, мол, у всех спецтрусы - а у меня еще нет, а у меня невеста и вообще... Начальник начинает чего-то понимать, и толкует, мол, да над тобой пошутили, никаких спецтрусов нет, но лейтенант уже уперся - нет, у всех есть. Начальник выходит из себя - ну блин, на смотри! И расстегивает штаны - а там у него точно такие же трусы как и у офицеров. С лейтенантом сделалась истерика... А офицерам объявили НСС.
Сим повествованием начинается цикл рассказов про лопушков-лаборантов, кои зачастую не ведают, что творят... Дело было в стародавние времена, когда на кафедре криогенной техники Московского Энергетического института еще было позволено работать с жидким кислородом. (Потом, разумеется, запретили, так как кислород чрезвычайно огнеопасен, а с маслом вообще получается экстремально взрывоопасная смесь). И вот однажды один из преподавателей зашел в лабораторию, где лаборанты (видимо, из числа нерадивых студентов) готовили установку к эксперименту. И рядом с ними стоял сосуд Дьюара (такой термос большой для криожидкостей) с жидким кислородом. И видит преп - за ручку Дьюара привязана ниточка, и пропадает ее второй конец где-то в кислороде. Он подошел и за ниточку начал тянуть. ...И вытянул кусок сливочного масла, завернутый в обычный полиэтиленовый пакет и перевязанный веревкой. Лаборанты, значит, холодильника не нашли. Люди, которые видели тогда этого преподавателя, думали, что тот с глузду двинулся: он шел по коридору мелкими шажками, одной рукой держась за сердце, а в другой держа за ниточку пакет с маслом. Да и то сказать - рванул бы тогда этот Дьюар - пришлось бы заново здание строить.
У моего друга-соседа Яши родилась дочка. А буквально через три недели он купил за гроши раздолбанную копейку (ВАЗ 2101). Ну я сначала посмотрел ребенка, а через три дня оценил его машину. И вот заходит к нам его мама, вся полна впечатлений от внучки и спрашивает меня: - Ну, Денис, как твои впечатления, что скажешь? А я-то думал о машине, вот и ответил ей: - Жить будет, но недолго! Тетю Аллу откачивали целый час.
Есть во французском шоу-бизнесе один тип, звать Патрик Себастьян (ПС). Обожает приколы. Вот как он надругался над своим знакомым, одним деятелем культуры, известным своим гонором. Позвонил ему, представился корреспондентом ТВ, сказал, что хочет записать интервью. В назначенный день, неузнаваемо загримированный, пришел к тому домой. Привел с собой обалденной красоты девушку выдающихся параметров, в крутом мини. Это, говорит, моя жена, я с ней не расстаюсь, боюсь, хе-хе, уведут. Представил еще двух парней - мои ассистент и оператор. Ну, деятель развалился в кресле за письменным столом, как гуру, к которому за истиной пришли, напротив сел ПС, а сзади на диван сели "жена" с "ассистентом", стали рыться в принесенной осветительной аппаратуре. Оператор стал снимать на видео (эту пленку я потом и видел). Только деятель стал с понтом вещать, на диване "ассистент" и "жена" начали страстно целоваться. Деятель затыкается, с ужасом смотрит на ПС. Тот непонимающе - вы что, моего вопроса не поняли? Деятель: э-э-э...нет... о чем я говорил?...ну да..., сам смотрит на диван. ПС не спеша поворачивается - ребята на диване уже быстренько разлепились, какие-то кабели подключают. ПС: ну, давайте сначала начнем, о болевых точках культуры. Деятель с мыслями собрался, опять начал что-то с понтом ..., а на диване уже жарче, "жене" залезли под блузку, она сама за брюки "ассистента" держится. Деятель уже не знает, на кого смотреть, несет автоматически околесицу дикую. ПС говорит, вы, может быть, больны, вы же обычно такой гигант мысли, а сегодня как-то в пространство смотрите... Давайте сосредоточимся, болевые точки культуры и т.д. Деятель: да, да, болевые точки культуры, именно, да...но...это..., взгляд остекленелый на диван. ПС опять медленно поворачивается, "жена" все успела быстренько одернуть, сидит с невинным лицом. ПС говорит деятелю, мол, что-то вы моей жене больше внимания уделяете, чем мне, это мне, конечно, лестно, я не ревнив, да и жена мне поводов к этому никогда не дает, но не помешает ли ваш такой интерес нашему интервью? Деятель смотрит на ПС с горькой усмешкой, хочет сказать, мол, козел ты рогатый, но стесняется. А ПС опять за свое, ну, давайте сосредоточимся, ну как же с болевыми точками культуры...? И только наш гуру набирает воздуху для ответа - на диване новый приступ страсти, и юбка у "жены" задирается выше всех дозволенных природой пределов. Тут деятель перестает уже жалеть обманутого мужа-кретина и смотрит только на аппетитнейшую картину, открывшуюся перед ним. На все дальнейшие вопросы отвечает только хриплыми междометиями и вскоре начинает ерзать в кресле. И вот когда уже ситуация во всех смыслах была близка к кульминации, ПС снял грим. Была, конечно, буря эмоций, в конце которой деятель сказал: - Ну ты что, не мог кончить всю эту комедию пораньше, не затягивая? На что ПС ответил: - Я с удовольствием кончил бы попозже, да боялся, что ты меня опередишь.
Эту историю рассказала одна моя знакомая несколько лет тому назад. Стоит она в очереди (типичное занятие тех лет) за какими-то продуктами с маленьким сыном. Стоят долго и тот начинает (от скуки,конечно) просвещать маму. - Мама, хочешь скажу тебе немецкое (!) ругательство? - Нет. (Кругом толпа и молодой интеллигентной маме неудобно перед окружающими уже за сам факт такого вопроса) - Нет, я скажу!!! (Начинает распалятся) После нескольких минут перепалки мама окончательно понимает, что приближаестся минута позора, что сын сейчас все-таки скажет это ужасное роковое слово и тем самым скомпрометирует и маму, и всех родственников. Она быстро отводит сына в сторону и разрешает ему тихо на ушко произнести ужасное слово. Когда оказалось, что слово достаточно нейтральное (Ублюдок), успокоенная мама возращается к очереди. И в этот момент сынишка громко, на весь магазин выдает - А по русски это значит Х$Й!!! Занавес.
Был я как-то в конторе "Партия-видео" и наблюдал следующую историю : Девушка-секретарь допекала менеджера - Саша, признайся, ты у жены был первым? Он молчит. - Так первым или нет? Он молчит. - Саша, ну скажи, первый или не первый? Тут заходит другой менеджер, услышавший только последнюю фразу и думавший, что разговор о клиенте, и говорит: - Первый - не первый, дай бог, не последний. Саша обиделся...
А вот тебе история из "нерусских" анекдотов. В ларьке продается пойло емкостью 0,33 - водка чем-то разбавленная. Называется Chilled Banana или Chilled Strawberry (зависит от цвета красителя-разбавителя). Я попросила тетку-ларечницу дать мне посмотреть бутылочку поближе. Она переспрашивает: "Детскую?". Я немного удивлена - 21 градус вижу даже с такого расстояния. Спрашиваю: "Почему детскую?", а она мне гордо этак: "По-английски же написано. Чилд - значит "детская"."
Было это году так 84. Отдыхал я с семьей на базе возле Богуслава. Когда собирались туда мы с женой много говорили о козьем молоке, называя его в шутку козлиным. Приехали. На базарчике бабка продает вышеупомянутое молоко. Подходим с женой и жена по инерции спрашивает: "Почем КОЗЛИНОЕ молоко?" Офигевшая бабка решила, что эти городские совсем сдурели и около получаса доказывала нам, что козел не доится. Вот такая история.
Было это году в восемьдесят каком-то. Одной из особенностей нашего тогда еще «крупнейшего вуза Аэрофлота» - киевского института гражданской авиации - было правило обязательного ношения формы всеми студентами. Форма эта, за исключением некоторых незначительных деталей, ничем не отличалась от формы тогдашней гражданской авиации. Одеяние советских студентов было аэрофлотовским, форма болгарских, к примеру, соответствовала всем стандартам их национальной аваикомпании. Это дело имело одну очень положительную сторону. Многие наловчились летать домой бесплатно. Молодые красивые «пилоты» в аэропорту ни у кого подозрения не вызывали. А там уже, если повезет, можно было найти сочувствующего авиатора, который пускал путешественников куда-то в недра лайнера, летящего в сторону горячо любимой родины.
Вот таким образом попали как-то два болгарских студента в какую-то «подсобку» самолета авиакомпании «Балкан», летящего из Киева в стольный град Софию. Бысторое знакомство и последующее общение со стюардессами- соотечественницами вскоре возымело замечательное последствие – молодым людям был любезно открыт доступ к запасам спиртного, в обилии имевшегося на борту гостеприимного лайнера. Полет был достаточно продолжительным. Ну и обильная дегустация естественно постепенно начала сказываться на наших героях: Где-то уже на подлете к Софии, молодые люди дошли до той кондиции, когда их облик уже был очень далек от героического образа «ассов поднебесья», но чувство юмора еще не покинуло их. Было скучно. Но весело: И они решились.
Теперь представьте следующую картину. Пассажиры постепенно оживляются в предвкушении встречи с гостеприимной болгарской землей. Остаются считанные минуты. И вдруг откуда-то из недр самолета раздаются странные звуки, отдаленно напоминающие пение. Затем в проходе появляются две личности, одетые в то, в чем все еще угадывается форма болгарской гражданской авиации, и передвигающиеся практически на карачках. Запах, медленно распространяющийся от них по салону, ни у кого не оставляет сомнения в том, что эти самые личности потребляли пару предшествующих часов. Картину дополняет то, что один из них все время что-то говорит. Практически нечленораздельно. Но такие слова как «посадка», «из-за тебя, мудака, чуть не забыл», «щас, щас б#$ посадим эту фиговину» - слышатся достаточно отчетливо. И при этом они продолжают свое неровное движение в направлении пилотской кабины.
Ну а теперь осталось просто предствить реакцию бедных пассажиров…
У моего брата тесть входил в ЧССР на своем танке! Чешская деревушка,тесть-старлей,командир танка,маневры. Танк тестя сдает задом, и сносит пол-дома. Тесть, хоть и выполнял задание партии, но заволновался, вроде не за что было дом сносить-то. Ну вылазит из танка, а из дома выходит дед, философски осматривает дом, произносит чешский аналог нашего "а х%% с ним!", и говорит командиру , пошли мол пиво пить. Ну тесть обалдел,но пошел.И после n-й кружки и спрашивает : "Дед, а чо ты даже не ругался на меня?".На что получил ответ : " Ты то здесь при чем! Это-ж Брежнев виноват!!!" Тесть обалдел.И я, когда услышал эту историю...
Служил я срочную службу, и был у нас в роте узбек Зиядов. И вот стоял он как-то вечером на тумбочке и закемарил стоя, а дежурный - сержант это заприметил, подходит к нему и прямо в ухо "Ты че это, падла, спиш что-ли ???!!!" А Зиядов даже не дернулся, глаза так медленно открывает, смотрит на сержанта невинно и говорит с характерным акцентом: "Кто спишь? Я спишь? Е@ал я в рот такой спишь..." В дальнейшем эта фраза стала ротным афоризмом.
Эту историю мне рассказал муж. Она произошла, когда он работал гражданским специалистом на Камчатке в воинской части, расположенной в далекой бухте. Туда прибыть можно только в период навигации на катере или на вертолете (например, к больному). Дело было поздней осенью... (запомните это обстоятельство) Но, хоть осень была уже действительно поздняя, медведи еще не залегли в берлоги. И вот один такой незалегший экземпляр повадился навещить помойку воинской части. Делал он это в самую глухой час ночи, при приближении людей убегал, других выходок за ним не водилось. Все бы ничего, да только, как часто бывает в нашей стране, помойка находилась в самом центре двора, окруженного с трех сторон жилыми "панельками" и столовой. Кроме этих трех зданий да собственно акустической станции кругом на много километров "ненаселенка". Так вот, мишка аккуратно в три часа ночи будил все население грохотом помоечных бачков (звук-то еще усиливается во дворе). Через пару недель население стало обсуждать: как бы решить эту проблему. Решать вызвались двое изнывающих от безделья мичманюг. Автоматных патронов им не дали, т.к. за них ведь отчитываться надо, из пистолетов медведя, тем более жирного осеннего не убить, достали мичмана списанную гранату. Ночью вооружившись гранатой и мощным прожектором засели охотники на площадке второго этажа ждать. Дождались, с английской пунктуальностью бедный зверик пришел, как говориться, на встречу с судьбой. Мичмана врубили прожектор, - медведь обалдел. Сорвали кольцо и аккуратно подбросили животине под брюхо. Конечно, от мишки толко клочки по закоулочкам остались. Через несколько минут охотнички были вынуждены спасаться бегством, т.к. на такие же клочки их хотели растерзать офицерские жены, которые остались посреди ночи в квартирах без стекол. Двор-то - замкнутое пространство. Осень, как упоминалось, поздняя, и все от первого до последнего винтика надо завозить с материка... А если погода нелетная, что на Камчатке часто бывает...
О надписях в туалетах... Учился я (числился с целью получения визы) как-то в Техническом Универе г. Вены (Австрия). Год шел 1993 кажется. Я был уже почти полтора года в этой замечательной но страшно бюрократической стране без визы, нелегально, т.е. на положении подводной лодки, т.к. границу (сюда) перешел ночью (я не ожидаю, что мне поверят, но это очень длинная, местами веселая и 100%-но правдивая история). Итак душевное состояние мое диктовалось моим положением, а положение было хреновое.... И вот бреду я как-то с одной из наполовину понятых лекций. С языком было тогда тоже не ахти, и от этого настроение после лекций было еще более понурое. Тут у меня появилась мысль зайти в (пардон) толчек этого самого универа с крупными намерениями. Ну зашел в кабинку, устроился поудобнее... Стены и дверь конечно разрисованы и расписаны довольно густо. Сижу - читаю (любопытно ведь). Часть надписей на каких-то арабско-югославско- -китайских языках, но в основном естественно на немецком. Рисунки всяких там органов... Интересно, но среднеарифметическое содержание надписей в местных WC сводится к тому, что какой-то мальчик, очень красивый а иногда и цветной либо будет ждать Вас неприменно такого-то числа во столько-то и там-то, либо другой не менее красивый друг полижет Вам места, о существовании у Вас которых Вы и не подозревали... Короче все это мне довольно быстро наскучило и вдруг в центре двери (как я это сразу не заметил!?) красивыми крупными печатными буквами по-русски: "ВАСЯ БЫЛ ЗДЕСЬ 1988г А ПОГОВОРИТЬ НЕСКЕМ. КРУГОМ ОДНИ ПИДОРАЗЫ..." Надо признать, что мое хреновое настроение разом развеялось (по крайней мере на пару часов).
P.S. Хорошо, что есть такие как Вася (или Дима Вернер). Они делают нашу жись проще.
Как-то после хорошей пьянки охранник Вова на станции метро "Рижская" познакомился с двумя глухонемыми девушками. Душевно с ними поговорил, посмеялся, обменялся телефонами и договорился о завтрашней встрече. На следующий день, протрезвев, он на свидание не поехал. На наш вопрос "почему?" он ответил: - А как я с ними буду по телефону общаться? Они мне позвонят, а я не услышу, что они мне говорят. А если я им позвоню, они вообще звонок не услышат.
В раннии времена Российского Телевидения был там такой ведущий - Гурнов, и вот однажды во время "Вестей" между блоками он выдает следующее: "Напоминаю вам, что вы смотрите ... ТЕЛЕВИЗОР"!!!
Случай произошел со мной в Будапеште на католическое Рождество. В эти дни были закрыты абсолютно все забегаловки и рестораны, кроме китайских. Пришлось идти обедать в какой-то там "Дракон". Перед едой надо помыть руки, и я отправился в туалет. Зашел - и офигел: все писсуары висели почему-то примерно на полметра ниже чем обычно (то есть ну очень низко). Сперва я не понял в чем дело, но тут ввалилась кучка настоящих китайцев и выстроилась у стены. Тут-то до меня и дошло, что в обычном туалете этим беднягам пришлось бы непрерывно подпрыгивать у писсуара, а это, сами понимаете, весьма неудобно. Правда зрелище восьми китайцев, писающих в ряд в раковинки, висящие в 15 см от пола меня так развеселил, что я захохотал прямо там же. Пришлось бежать, даже не воспользовавшись сушилкой для рук: земляки Мао смотрели на меня очень неодобрительно
Когда мой друг учился в институте то они с кампашкай перетрахали почти всех девок на курсе, но одна не давалась , и ходила с одним маааленьким, дооохленьким и очкастым негром (вот неповезло то). И они все удивлялись почему это, ведь они такие красивые а он... Но однажды один парень прибегает и говорит: -Мужики все понятна!!! Я его в душе видел.....
Насчет оговорок. Очень похожа на известный анекдот. Отца моего зовут Вадим. Звонит он как-то своему главбуху, которую зовут Валентина, и говорит: - Вадим, привет. Это я, Валя. Следует минутная пауза, потом из трубки: - Нет. Валя-это я!
Прочитал историю про лампочку, а теперь вот ее продолжение прочитал. Cидели с другом-американцем у меня дома и я ему их обе истории прямо читая с экрана первел. Он, привыкший к русскому юмору, в доволь посмеялся. Потом собрался себе в рот лапочку совать, а я его очень умолял этого не делать. Засунул с трудом, а потом, минут через пять вытащил и без всякой помощи хирургов! Может и я попробую.
Рекламная бегущая строка на одном из провинциальных телевизионных каналов. Одно из объявлений звучало так:" Компания НТВ+ поможет мужчинам, у которых не стоит спутниковое оборудование для приема дополнительных телепрограмм, сделать замечательный подарок своим дамам. Контактный телефон такой-то." В один из моментов что-то у них на телестудии заело, и в эфир пошло только начало этого объявления, которое заканчивалось аккурат на слове "стоит"...
Во времена моей институтско-практикальной молодости все очень любили поиграть на чужом компьютере. И вот один студент поступил слудующим образом. Включаешь его компьютер - надпись во весь экран : " Что очень хочется поработать ?" Что-бы ты ни ответил - Да, Нет, Yes, No. компьютер перезагружался и выдавал эту же надпись. (Войти можно было правильно набрав пароль.)
В первом отряде одного из пионерлагерей был парнишка -- весельчак, крупный не по годам, так сказать, внушающий доверие... А располагался тогда этот отряд в деревянных домиках по 5 человек в каждом. Так вот, представьте ситуацию: рассвет (часа так 4-ре плюс). Тишина. Покой. Народ только отрубился после бурной ночи... Вдруг открывается дверь одного из домиков, туда врывается этот амбал и орет не своим голосом: "БРАТВА! ВОЙНА НАЧАЛАСЬ! ОДЕЯЛА НА ХОЗДВОР" Народ вскакивает и начинает судорожно стаскивать одеяла с кроватей...
Забавный пример агрессивной политики в Internet - попробуйте в 4-ом Netscape Communicator создать письмо, содержащее слово VBScript... Получилось? А вот теперь сделайте Check Spelling... Как вам нравится отношение Netscape к VBScript? __________________________________
Для тех, у кого нет Netscape, после непродолжительной паузы......... Netscape предлагает заменить VBScript на JavaScript. "Ошибка!" - говорит....
Ну раз пошли истории про межнациональное общение то ловите...
Я, честно говоря, балдею от Чехии! Не в обиду этой стране будет сказано, мне всегда было противно поведение Чехии(Чехословакии), как страны, какой захватчик не придет, никакого сопротивления(что Германия в 30-х, что мы в 1968).Побузят-Побузят, да и успокоятся... Но люди(конкретные человеки)-просто золото!Да они помнят, что СССР подавил их бархатную революцию, но к нам, русским отношение самое дружелюбное.Да что я здесь распинаюсь-многие сами знают. Но, как говорится, в семье не без урода. В 1986 году я , как комсомольский вожак, поехал в ЛТО (Не путать с ЛТП) в ЧССР.16 лет! Класс!!! Европа !!!!! Пиво!!!!! Девки!!!!! (Тоже чешские!Наши-то ни-ни!)Песня! И вот выезд в Прагу. Время ~20-30.В те времена Прага вымирала уже к 7 вечера.Гуляем. Приспичило мне пройти к Карлову Мосту.Девчонки-чешки, что странно, не знают в какую сторону идти. Я бросаюсь к первому за 30 минут прохожему и спрашиваю на РУССКОМ как пройти! Эта сволочь демонстративно спрашивает:Русский? Я ,налитый пивом,гордо:ДА! Он:Туда! (Как оказалось потом, в протиположную сторону) Я , конечно , большой рахмат... Идем... Идем..... Нет Карлова Моста!!! Уже и совковые многоэтажки, а моста нет. Что делать? Ловлю еще одного прохожего(а,их ой как мало) Опять по-русски : Где Карлов Мост? Он: Don't understand! Я: Do you speak English? Он: Yes! И тут я осознаю, что мой английский уже иссяк. Худо-бедно, выяснили что он йеменец, я из Soviet Union. Он аж просиял, говорит я большой друг USSR, все дела, и порывается снять со своей руки крутейшие(тогда для меня)часы. Я губу уж раскатал,свою Электронику-5 снимаю, но этот крендель дарит всего лишь значок с изображением .... Ленина!!! Вот облом! P.S. А дорогу этот крендель указал правильно!
Рассказал эту историю один мой хороший друг, с которым мы очень часто распиваем спиртные напитки... Значит, дело было так. Во времена, когда он учился в одном московском институте, у него был дружок, который очень любил выпить и после выделывал всякие штуки... Так вот, были у них в то время курсы начальной военной подготовки, и там они собирали и разбирали автомат Калашникова. Этот дружок, выпив изрядное количество спиртного, решил пошутить... Он взял АКМ, предназначенный для сборки, спустился в вестибюль, где дежурила бедная вахтерша и с криком "ЛОЖИСЬ, БАБКА, ВОЙНА НАЧАЛАСЬ!!!!" положил бедную старушку на пол и держал ее там около получаса... Что стало с этим шутником история умалчивает...
Эта история из серии о правописании и т.д. Есть у нас в Алмате телевизионный канал "31 канал". И есть у заезжих певцов, певиц и групп традиция: после выступления в каком-нибудь дворце они дают еще один концерт в каком-нибудь клубе, так-сказать для VIP. И вот вчера видел рекламу на этом 31 канале из которой я понял, что у нас "выступает группа 'Любе' в ночном клубе 'Петролиум'" Кто найдет ошибки, может смело устраиваться на данный телеканал корректорами.