Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
07 марта 1998

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования

Читать в старом дизайне
Кораблекрушение. Выплывают на остров в океане (А)мериканец, (Ф)ранцуз
и (У)краинец
Из кустов выбегает чернокожее племя. Вождь говорит:
- Пиздец чуваки. Племя у нас хуевое, денег нет, женщин нет, на острове
ничего, кроме лука нерастет...
Поэтому есть у вас такой выбор:
даете 2 штуки денег - отпускаем. Если денег нет - все племя в жопу будет
трахать, ну а ежели жопу жалко - тогда нужно схавать мешок лука и тоже
отпустим
(А) достает из кармана деньги, платит, садится в лодку, уплывает
(Ф) - Денег нет, говорит. Подставляет жопу. Все племя его имеет и он тоже
уплывает
(У) - Буду исты цыбулю (буду есть лук)
Садится, хавает лук, слезы брызжут.. Когда надне мешка остается буквально
несколько луковиц (У) говорит:
- О! Хлопци, бильш не можу, ибить мэнэ.
Племя матодично имеет украинца в жопу и когда остается уже совсем немного,
(У) говорит:
- О ! Хлопци заибалы!!!! Ось вам гроши - я поплыв. (Вот деньги - я поплыл)
Едут в купе Генерал с семьей, прапорщик и солдат...
Солдат встает:
- Поитить поссать...
Прапорщик кричит:
- Стоять, ебие мать...
Перед тобой генерал, а не х** собачий, вся грудь
в орденах, а не в бараньих яйцах. Жена - боевая подруга, а не б***ь
полковая.Дочь - студентка, целка , х** живого не видела...
А ты "пойтить поссать".
Стоять, ебие мать...
Три степени опьянения:

1. Достал, поссал, забыл стряхнуть.
2. Достал, стряхнул, забыл поссать.
3. Поссал, стряхнул, забыл достать...
Опаздывает Вовочка в школу. Марья Ивановна его и спрашивает:
- Ну, Вовочка, что на этот раз стряслось?..
- Понимаете, Марья Ивановна,... у меня дедушка погиб...
- Какой ужас, Вовочка! Что стряслось!?
- Он курил в своей койке, заснул и квартира загорелась..
- Так он сгорел!?
- Нет, Марья Ивановна, он проснулся разбежался и в окно выпрыгнул...
- Так он разбился!!?
- Не.. Там внизу его пожарные на батут поймали!
- Так что же случилось, Вовочка?
- Да он от батута отпружинил и обратно в окно залетел...
- Так он сгорел?!
- Нет, Марья Ивановна, он разбежался и в окно выпрыгнул...
- Так он разбился!!?
- Да не он от батута отпружинил и обратно в окно залетел...
- Так значит сгорел?!
- Нет, Марья Ивановна, он разбежался и в окно выпрыгнул...
- Стоп!!! Вовочка! Что же стряслось с твоим дедушкой!!!???
- Да за#@ал он всех... Пристрелили его!!!
Выпили мы с Максом FANT-ы и остановили
крутейший автобус!
Потом глотнули еще немного FANT-ы и снова
остановили крутейший автобус!!
Опять мы с Максом хлебнули FANT-ы и снова
тормознули крутейший автобус!!!
Потом водитель крутейшего автобуса сказал:
- Пацаны,меня уже задрало останавливаться
через каждые пять минут!!!!!!!!!!!!!
Приходит как-то раз к Папе Римскому мужик:
- Здравствуйте, Папа, я генеральный директор компании Coca-Cola.
- Добрый день...
- Я вот по какому поводу пришел: давно хотел Вам сказать: я с Вашей
религии прямо балдею, ну нравится она мне до невозможности. Особенно
молитвы всякие. Типа "Отче наш" и т.д. Особенно нравится вот часть,
где про "хлеб наш насущный". Вот только... не могли бы Вы вместо слова
"хлеб" вставить в молитву слово "Coca-Cola"?
У Папы на лице крайнее недоумение...
Директор продолжает:
- Нет, я, конечно, не требую от Вас немедленного ответа, я просто
оставляю чек на 100 миллионов и мой телефон: надумаете - звоните.
Уходит...
Папа поднимает трубку:
- Слышь, кардинал, тут кое-какое предложение есть... Неплохая темка...
Надо бы пересмотреть наш контракт с булочниками.
К жене пришел любовник. 3-х летнего сынишку положили в кроватку,
а сами занялись любимым делом. Приходит муж. Любовник под кровать.
Муж садится в кресло и в это время сынишка нагинается под кровать
и говорит:
- Эй, чиво не дысись? А как дысал, как дысал!!!
В переполненном автобусе толпа тесно прижала друг к дружке священника
и молодую девушку. Девушка:
- Ого!
Священник, с укоризной:
- Не "Ого!", дочь моя, а ключ от собора!
Стоит гаишник под знаком 40 км/ч. Проезжает мимо "запор" со скоростью 41 км/ч.
Ну гаишник, есс-но, свистит, останавливает. Из "запора" выходит дедок.
Гаишник начинает с ним перепираться, спорит,забирает права... Вдруг мимо
проносится "Мерс" - 240 кмч. Гаишник робко свистит. "Мерс" резко тормозит,
из него вылезает здоровенный амбал:
- Кто тут свистел?!
Гаишник молчит. Дедок - гаишнику:
- Отдай права, а то скажу, кто свистел!
8 марта муж встал пол шестого утра, приготовил жене роскошный завтрак.
Убрал квартиру, обежал кучу магазинов, отстоял множество очередей,
приготовил праздничный обед... Вечером, совершенно измотанный и
обессиленный, упал на кровать и подумал:
- Неужели меня сейчас еще и трахать будут?!!...
Стоит на дороге гаишник.Ему очень срочно надо заработать денег и он
тормозит первую попавщуюся машину.
Проверяет ремни безопасности,ручной тормоз,фары и так далее.Все в
порядке.Ну просто не к чему придраться.Он очень долго думает и наконец
спрашивает:
-У Вас оптечка есть?
-Есть.
Гаишник роется в оптечке и говорит:
-У вас в оптечке нет анальгина.
-!???
-Платите штраф.
Водителю ничего другого не остается,он платит штраф и говорит гаишнику:
-Ты никогда не заболеешь спидом.
И уезжает.
Гаишник долго думал,потом сел в машину,включил мигалки,догнал этого во-
дителя и у него спрашивает:
-Что ты имел ввиду когда сказал,что я никогда не заболею спидом?
-А ты по жизни гондон.
Приходит еврей в сеногогу, становится на колени и начинает молится
и плакать. Час молится, два плачет и тек старательно...
Ночь проходит. На утро он все молится и плачет.
К нему подходит равин и спрашивает:
- О чем же ты так старательно боженьку то просишь?
- Да у меня горе большое. Мой сын христианство принял.
- Ой не подходи к богу с этим, у него те же проблемы ...
Чебурашка приходит к Гене и спрашивает:
- Гена, у тебя есть фелофан?
Гена: - Не фелофан, а целофан.
Ч: - Ну Гена, есть фелофан?
Г: - Надо говорить целофан!
Ч: - ГЕНА, №;%6?, У ТЕБЯ ЕСТЬ ФЕЛОФАН?
Г: - Еще раз скажешь "фелофан", прибью тебя гвоздями к стенке!
Тут Чебурашка обижается и уходит.
На следующий день Чебурашка приходит к Гене и спрашивает:
- У тебя есть гвозди?
- Нет.
- А фелофан?
13
Заяц(З) жалуется медведю(М):
-Миша, волк совсем оборзел. На деньги раскручивает.
Вот говорит , принеси завтра две тыщи зеленых, нето пиздец!
М: -А ты, когда он завтра к тебе прийдет, спроси где его панамка.
На сл. утро волчара (В) заваливает к косому:
-Ну че, косой, гони бабки!
З:-А где твоя панамка?
В: (полу-задумавшись,полу-охуев)-Нет у меня панамки!
И тут М. сзади к-а-а-к ухуярит его чугунной плитой по репе:
-Вот твоя панамка!!!!
Ну, через неделю заяц снова жалуется:
-Миш, а Миш! Волк оклемался и теперь 10 тыщ требует.
Теперь то его панамкой не наебешь.
М:-Ничего косой. Ты его в этот раз спроси где его часы.
На сл. утро:
В:-Косой гони бабки падла!!!
З:- А где твои часы?
В: (поднимая лапу с часами)-Ну теперь то меня не наебешь! Вот мои часы!!!
А Медведь его сзади чугунной плитой сверху хуяк!:
-А ВОТ ТВОЯ ПАНАМКА!!!!
- Вы знаете, что надо делать, чтобы потопить латвийскую подводную лодку ?
- Надо подплыть в акваланге к иллюминатору и постучать: кто-нибудь
обязательно откроет.
Идет белый медведь по лесу. Навстречу ему козел.
Белый медведь - Слышь, козел, где тут северный полюс ?
Козел - Не знаю, подожди тут, я сейчас поищу.
Уходит, через некоторое время возвращается со стадом козлов
- Где северный полюс я не знаю, но за козла, в натуре, ответишь!
#б твою мать -сказал Чапаев и грязно выругался
Вовочка, пожалуйста, не качайся на папе
он не для этого повесился
Два заики поспорили кто купить сигареты ни разу не заикнувшись.
Первый подходит к комку:
- LM
Второй:
- Л-л-ладно, с-с-с-смотри к-к-как я щас...
Тоже подходит к комку:
- HB
Продавщица:
- Вам синий или красный?
- С-с-с-сука.
Поздний вечер. Стук в дверь публичного дома. Дверь открывает толстая
бандерша ,
на пороге стоят два мужика.
- Мадам , что мы можем получить за свои 5 долларов ?
- За эти деньги мои родные вы можете пойти вон в те кусты и поиметь
друг дружку !
Захлопывает дверь. Через полчаса снова стук в дверь. Открывает,
стоят те же двое.
- Ну чего вам еще ?
- Мадам,а деньги то кому отдавать?
Идут два новых русских к третьему на День рождения, заходят на аукцион
картин. Там выставляют картины Рембранта. Новые русские приглядели
картину и спрашивают:
"Сколько стоит?"
Им отвечают:"Тридцать тысячЬ $."
Русские просят, что-бы завернули, довольные уходят.
Один другому говорит:"Так, открытку купили, теперь идем за подарком!"
Приходит Вова домой.

- Мама, Папа-это моя подрушка Маша Пяьтеркина-она не курит и не пьет
- (родичи) Маша а ты правда не куриш и не пьеш?
- Маша (хриплым голосом) - Я больше не могу...
Как дела?
Как у арбуза - живот растет, а корешок сохнет!
Зять ночью вышел на кухню попить воды и увидел тещу писающую в кастрюлю.
- Мама, что Вы делаете???
Теща со слезами в глазах:
- Уйду я от вас! Вы меня не любите!!!
24
На севере Псковской губернии завелся Змей Горыныч. Девок забирает к себе
и трахает, мужиков просто ест с потрохами. Объявил змей ультиматум, что
если через шесть месяцев ему не приведут тысячу девушек он перетрахает
все население к свиньям собачьим. Загрустил народ и пошел к богатырям за
подмогой.
Приходят к Илье Муромцу.
- Помоги нам, Илюшенька.
- Мне надо с печи слезть, меч наточить... девять месяцев верных пройдет.
Идут к Добрыне.
- Добрынюшка, свет наш, помоги!!!!
- Коня заседлать, палицу почистить - семь месяцев надо, раньше не смогу.
Притащились к Алеше Поповичу. Тому на подготовку тоже семь месяцев надо.
Пригорюнился народ, вдруг видят дом эстонского богатыря Калева (для
справки: Калев - это персонаж угро-финского эпоса Калевала. По преданиям
жил где-то в Эстонии)
- Калев, так и так, каюк нам всем настает, имеет нас чудо - юдо, помоги.
Калев без слов вскакивает с печи, меч за спину, шапку на голову и
быстрым шагом идет в сторону горизонта.
Народ в восторге, Калев на битву собрался. Ура ему кричат.
Калев оборачивается и орет
- КАКАЯ БИТВА, СЪЕБЫВАТЬ ПОРА !!!
Приходит телка в кабак и заказывает стакан коньяку.
Выпивает и повторяет заказ. Короче, знатно набралась
и отрубилась. Бармен просек такое дело, огляделся,
отымел ее и оттащил поближе к выходу. Швейцары смотрят,
телка валяется голышем у дверей, поимели ее по очереди
и на улицу выкатили. Мимо проходили дальнобойщики,
смотрят - лежит телка пьяная в дребодан, голая и теплая.
Ну, знамо дело, пропустили через себя по паре раз.
На следующий день эта же телка заходит в этот же кабак и
заказывает стакан портвейна. Бармен с надеждой:
- Может коньячку?
А та скривилась и говорит:
- Не, от него пи%*и-и-ща бо-о-ли-и-ит!!
Мужик звонит из автомата
- Алло ! Это КГБ ?
- Да ..
-Плохо работаете!...
Бросает трубку , вскакивает в машину , доезжает до метро , там несколько
остановок , потом еще на троллейбусе , потом на автобусе.....
Короче петлял, ...
вбегает в таксофон на другом конце города ..
-Алло! Это КГБ?
-Да...
-Плохо работаете....
Вдруг сзади вкрадчивый голос :
Как умеем , так и работаем..
Еще не забыли рекламу банка "Империал" ?
Вечер начала пасхи у Екатерины Второй. Стол накрыт. Никто не ест, все
ждут первой звезды.Тут императрица замечает, что граф Суворов
опрокидывает в рот бокал за бокалом и жует, аж за ушами трещит.
"А что это у на граф Суворов ест ? Ведь пост же".
"А до пизды, матушка".
Екатерина дает знак двум рослым гренадерам:
"Пизды Суворову Александру Васильевичу".
Тонкий английский юмор:
Атеист сидит на берегу Лох-Несса и удит рыбу. Вдруг из глубины
выныривает Несси, хватает его зубами, подкидывает в воздух и
раскрывает пасть. Атеист в отчаянии кричит:
- О, Боже, спаси меня!
Из небес в монстра ударяет молния и испепеляет его. Громовой
голос спрашивает атеиста:
- Ну теперь то ты, ничтожный человечишко, веришь в меня!
- Погоди, бог, дай передохнуть. Я пять минут назад и в Несси то
не верил!
Значит так,сидят в сортире интеллигент и цыган Ну вобщем интеллигент
посрал,смотрит,а бумаги то неету!Че делать,блин,стучит так вежливо в
соседнюю кабинку и базарит:Уважаемый,прошу меня извинить,но не найдется
ли у вас листочка бумаги?
Цыган встает с толчка и раздраженно орет:Блять,у тебя что мааааайка
короткий????????
Встречаются двое.
- Слушая Я вчера на тусовке с красивой девушкой познакомился!Пришли
ко мне домой,разделись. Я схватил ее за задницу посадил на клавиатуру......
- Утебя что компьютор есть!!!!
- Есть.
- А какой!
Маленькая беленькая девочка гуляет на улице. Платьице
на ней
беленькое, бантик беленький, туфельки беленькие. Навстречу
бабушка:
- Внученька, какая же ты красивая, какая нарядная, какие
косички у тебя
красивые, какие туфельки на тебе чистенькие, какое платье
на тебе беленькое,
только что это за желтенькое пятнышко у тебя на платьице?
- Да, блевала я (басом).
Сидит в песочнице девочка. Мимо идет мужик:
- Ой, какая прелестная девочка! Как тебя зовут?
- Пошел ты, мужик на ***!
- А ремешком по попке?
- А лопаткой по е**у?
Стоит гаишник на посту, посреди перекрестка. А ветер
на улице, а
потому у него ремешок на фуражке опущен под челюсть.
Подходит к нему
маленькая девочка и спрашивает, тыча пальчиком:
- Дяденька, а что это у вас на подбородке?
Мент важно отвечает:
- Это, девочка, чтоб фуражку ветром не сдувало!
- А я-то думала, чтоб е**ом не щелкал!
Ельцин с бодуна подходит к своему портрету и
спрашивает:
- Ну что скажешь, скоро нас с тобой снимут?
- Ээээ, нет, это меня скоро снимут, а тебя повесят...
- Господин Жириновский, правда ли, что у вас в стране
жилищный
кризис?
- Ерунда. Эти глупые слухи распространяют те, кому негде
жить.
Пеpекyp в стpойбате. Рядовой Иванов pаспечатывает пачкy
Беломоpа.
Hа пачке написано: "Минздpав пpедyпpеждает: кypение опасно
для вашего
здоpовья". Рядовой Иванов:
- Вот бл#$и! А на лопате не написали!
Летит летучая мышь в темноте и со всего pазгону в стену
хpясь.
Сидит внизу почесывая голову:
-Блин, я с этим плейеpом когда-нибудь убьюсь.
Судят грузина за изнасилование мальчика... Судья:
- Расскажытэ, как это било?
- Море - синий, синий; солнцэ - жолтый, жолтый; мальчык -
попа розовый,
розовый... Эх! Судья: - Эх! Расскажытэ еше раз, как это
било...
- Море - синий, синий; солнцэ - жолтый, жолтый; мальчык -
попа розовый,
розовый... Эх! Судья: - Эх!.. Мальчык виноват...
Спросили как-то чукчу:
- Как Вы думаете, какой народ самый глупый?
- Армяне, однако!
- Почему?
- Да вот сосед мой, армянин, спит, однако, с моей женой...
Я ему говорю: "Дурак! Это-ж МОЯ жена!" Hе понимает...
Попал мужик в тюрьму. Заходит в камеру и говорит:
- Здорово, урки! Где мне здесь кости бросить?
Выходит здоровый амбал, бьет мужика по башке:
- Пущай пока здесь полежат!
Зек, только что с отсидки, тормозит такси:
- Шеф, свободен?
- Да.
- Да здравствует свобода!
По аллее парка идут два парня, а навстречу им девушка...
Разминулись.
Один парень говорит другому:
- Видел? Она мне улыбнулась.
Второй отвечает:
- Ну и что? Когда я тебя первый раз увидел, я потом
целый месяц уссывался.
прибегают дети в класс... "МарьВанна там у школы пьяный Карл Маркс стоит.."
- " Не может быть!!!!!" бежит к ограде школы , а там мужик пьяный в барабан
обнявши школный забор стоит и блюет.. Она глядб на него - точно Карл Маркс-
борода, глаза.... она на него
- "Мужчина вы кто???"
_ " Карл Маркс..."
- "Вы что это символ революции.. Вы пользуютесь что на него похожи..Вы хоть
бороду сбрейте..."
- "Ну ладно..положим я бороду сбрею..бля.. Но УМИЩЕ!!! УМИЩЕ!! КУДА Я ДЕНУ!!!"
Один мужик напился до пьяного безобразия и снял проститутку, привел
домой, раздел, начал трахать, вдруг видит - у нее три груди...
Но ему все пофиг, оттрахал ее хорошенько и уснул. На утро проснулся
и нашел только две груди. Он решил проверить и спрашивает:
- Слушай, у тебя вчера три груди было или мне с пьяну приглючилось?
- А, тот прыщик? Да ты его за ночь весь высосал...
8 марта.
Муж в трусах.
Жена - оденься, скоро гости придут.
Муж - а пусть посмотрят как ты меня кормишь!
Жена - ну тогда уж лучше сними трусы - пусть посмотрят
за что я тебя так кормлю.
Прилетает летающая тарелка неимоверной красоты. Из нее выходит
инопланетянин в роскошнейшем костюме с огромным бриллиантом на пузе.
- Вы откуда?
- Я с Марса !
- А, что, там у Вас на Марсе у всех такие классные летающие тарелки?
- Да, у всех.
- И такие роскошные костюмы у всех?
- Да, у всех такие.
- И, что же, и бриллианты у всех?
- Нет, вот бриллианты только у евреев!
Приезжает американская делигация в сибирь,экскурсия по тайге.
Вдруг смотрят идут четыре мужика и тащат медведя.
Американцы спрашивают мужыков гризли?
Мужики:Hе руками завалили!
Собирается золушка на бал и тут в ужасе обнаруживает что у нее
начались месячные. Делать нечего побежала вся в слезах к Фее.
-Фея! Фея! Помоги мне. Как же я буду танцевать?
Добрая Фея взмахнула палочкой и достает хрустальный тампакс.
Радостная Золушка схватила тампакс и поспешила на бал.
И тут Фея как запричитает " Старая я дура ! Забыла сказать, что
в полночь тампакс превратиться в тыкву!!!"
Встречаются Жираф (Ж) и Бегемот (Б).
(Ж): Посмотри, Бегемот, на себя, какой ты толстый
и некрасивый, у тебя, вон, и шеи-то почти нет,
все жиром заплыло!
(Б): А зачем мне шея?
(Ж): Ну вот, допустим, пьешь ты хорошее вино. Пьешь -
и чувствуешь, как оно у тебя по шее проходит,
глоток за глотком, медленно - кайф...
(Б) А блевать?
- Доктор, вот эти крохотные розовые таблетки мне
действительно по-
могут?
- Безусловно. Ни один из тех больных, которым я их
выдавал, ко мне
больше не обращались.
- Что у тебя нового?
- Жена сгорела во время пожара.
- И нельзя было спасти?
- Она так сладко спала...
У жильцов засоpился унитаз и они вызвали сантехника.
Пpишел сантехник, подpочил своей штучкоу для пpочистки
унитазов
- говно всплыло.
Cантехник удивленно -" Вы что туда, сpали что ли? 8-()"
В квартире Брежнева звонит телефон. Жена под-
нимает трубку.
- Позовите Леню, - просит женский голос.
- А кто это говорит?
- Его школьная подруга.
- Б... ты, а не школьная подруга! Леня никог-
да и в школу-то не ходил!
После своего выступления Брежнев набросился на
референта:
- Я заказывал вам речь на 15 минут, а она
продолжалась целый час!
- Леонид Ильич, так там же были четыре экземп-
ляра...
Стоят двое в очереди за пивом. Один рассказывает:
- Вот в Париже жизнь! Приезжаешь на вокзал - встречают с
огромным
букетом цветов, сажают в роскошный автомобиль, везут в
шикарный отель.
Принимаешь ванну, ведут в ресторан. Ешь и пьешь - все
бесплатно.
Возвращаешься в номер, постель уже готова. Удовольствие
получишь -
высший класс! И еще пятьсот франков дают.
- А ты там был?
- Не был.
- А откуда знаешь?
- Жена была.
Монашка приходит к своему духовному отцу и говорит:
- Батюшка, меня изнасиловали.
- Это каким же образом?
- Не образом, а чем-то похожим на свечку...
В церкви:
- Батюшка, что делать, изнасиловали, изверги...
- Изотри шесть лимонов и съешь без сахару, дочь моя.
- И что, опять девушкой стану?
- Нет, девушкой не станешь, но блаженство с рожи сойдет.
Ситуация: Автобус пеpепелненный людьми.
Hа одной из остановок входит девушка и встает на подножку
так, что ее гpуди
оказываются на уpовне пятой точки одного паpня.
Автобус едет, качается, ну и понятно девушка пеpиодически
упиpается гpудьми в
оную точку того паpня. В один пpекpасный момент наступает
тишина и паpень
заявляет:
- Девушка, не тычте мне своими сиськами в задницу, а то мне
туда укол делали.
Два подвыпивших приятеля поспорили, что один из них сможет
скатиться на горных
лыжах по ступенькам с 9 этажа за 3 минуты (чего только не
взбредет пьяному в
голову!?). В полной экипировке горнолыжника (естественно в
каске и очках) один
начал спуск с "горы" между 5 и 4 этажом случайно сбивает с
ног старушку,
выносившую мусор, но в пылу борьбы продолжает трудный
спуск, нагоняя потерянные
секунды. Ко всеобщей радости он выигрывает спор... А утром,
он вспомнил о
неприятном эпизоде со старушкой и решил извиниться. Звонит
в дверь. Открывает
дочь этой старушки. - Марья Ивановна дома? - спрашивает он.
- Нет, - отвечает дочь, - мы с мужем сдали ее в психушку. -
Почему? -
недоумевает он. - А она, вчера высыпала себе на голову
мусор и заявила, что ее
на лестничной клетке сбил горнолыжник...
Идет бракоразводный процесс. Судья задает вопрос жене о
причине развода. Жена:
"Я живу с ним уже 10 лет, и, поверьте, от него постоянно
говном воняет. Не могу
больше! ". Суд удовлетворился ответом истицы и развел
супругов. Ошарашенный
таким обвинением со стороны жены, муж возвратился домой, по
дороге зайдя в
парфюмерный магазин и накупив себе хвойного экстракта, для
того, чтобы сбить
неприятный запах. Налив полную ванну воды, он вылил туда
весь экстракт и с
удовольствием отмокал в ней два часа. Вымывшись и одевшись
во все чистое, он,
как холостой уже человек, берет бутылку водки и идет к
своему другу. Выпив с тем
по маленькой, задает мучающий его вопрос:
- Послушай, ты не чувствуешь, от меня чем-нибудь пахнет?
Друг принюхавшись
отвечает:
- Честно? - Да! - Как будто под елкой насрали...
Новогодний карнавал.
Ведущий:
- Первое место заняла маска "лоха" - 3-й ряд 8-е
место.
Из зала:
- Ой, ... а яж нэ играв!
В трамвае в час пик ужасная давка.
Девушка обращается к стоящей рядом маме:
- Знаешь мама, у меня, кажется, будет маленький
ребенок...
- От кого, доченька?
- Не знаю, не могу оглянуться.
Пограничник с собакой идет вдоль границы.
Шорох в кустах.
Пограничник - собаке:
- Иди посмотри, что там такое.
- Пошел ты!.. Я и отсюда могу погавкать.
Заходит нарк к дрyгy. Звонит. Дверь открывает отец.
- А Вася дома ?
- Вася вчера yмер ...
Закрыл дверь. Hарк потоптался-потоптался, звонит снова.
Дверь открывает
отец.
- А Вася дома ?
- Мальчик, нy я же тебе сказал, Вася yмер вчера ...
Закрыл дверь. Hарк потоптался-потоптался, звонит снова.
Дверь открывает
отец.
- Hy чего тебе, мальчик ?
- Так я не понял, Вася на пяткy-то поедет ? :-Q
Вернулся как-то муж с курорта, легли спать, а жена ему и
говорит:
- Слушай, милый, я чувствую, что ты мне там с кем-то
изменял!
- Ну перестань! Ну с чего ты взяла!..
- Ну как, я все-таки Маша, а ты меня уже два раза назвал
Эдиком...
Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
- Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели
себя просто
невозможно: вырывались, кричали. А ваш знакомый с соседней
койки вел себя
еще хуже!
- Еще бы! Ведь нас в клинику послали окна мыть.
Главный инженер завода приходит в кабинет директора
очень
задумчивый.
- Скажи, к чему бы мне снился сегодня такой странный сон:
куча золота,
а на ней - голая баба?
- Вещий твой сон. Я с утра в главке был, наша квартальная
премия
п****й накрылась
Сара едет на курорт. Абрам ее провожает.
- Паспорт дал, завтрак дал, вещи отдал... поезд тронулся.
Абрам вспоминает:
забыл сказать чтоб не гуляла.
- Ой, Сарочка, ты ж там не гуляй!
- Шо ты кричишь? - отвечает Сара.
- Не гуляй там, Сарочка!
- Не слышу, шо? ...Абрам налетает лбом на столб:
- Да заебись ты в доску - воет Абрам.
- Хорошо, Абраша, все будет как ты сказал.
Преподаватель на экзамене обращается к студенту:
- Вопрос на пятерку. Уравнение Бернулли, пожалуйста.
- ...[молчание]
- Ну, тогда вопрос на четверку. Уравнение реактивной тяги,
пожалуйста.
- ...[молчание]
- Что же с Вами делать?.. Вопрос на тройку: какого цвета
обложка у учебника, по
которому Вы готовились? С задних рядов доносится
приглушенный голос:
- Во валит, гад!
В зоопарке:
- Мама, это уже обезьяна?
- Нет, это еще кассир...
Мальчик стоит в туалете и плачет. Приходит папа.
- Ты что плачешь?
- Да пописать не могу...
- Почему?!
- Я на писю наступи-и-ил...
- Папа, а почему у коровы сиськи между ног, а у нашей
мамы - между
рук?
- Это потому, что у нашей мамы вместо головы - жопа!
Поручик Ржевский и Пушкин опаздали на открытие бала.
Поручик быстренько сообразил и по пожарной леснице,
в окошко забрался. Пригласил Наташу Ростову, танцует...
Тут Наташа замечает, что у порутчика ширинка растегнута,
ну и,желая как-то намекнуть, говорит.
-Поручик, у вас м-м-м... форточка открыта.
-Ну да, сейчас из этой форточки появится мой кудрявый друг
Пушкин. Он очень хочет с вами познакомится.
Мужик вииграл в лотарею 10 000 000 руб. Приходит домой а там жена
грустная сидит.
-(м) Что случилось ?
-(ж) Мама умерла.
-(м) Твоя или моя ?
-(ж) Моя
Муж виходит в коридор.
-Ну поперло.Ну прет.
Лекция в институте. Не бритый, не мытый, не чесанный
(короче БОМЖовский) лектор говорит:
Средний размер мужского полового члена 17 см.
Средний размер женского влагалища 20 см.,
ИТОГО по всей Москве мы имеем 26 км. не выебанной пиздятины...
Мать советует своей непорочной дочери перед брачной
ночью:
- Послушай, если ты хочешь, чтобы ночь запомнилась тебе
на всю
жизнь, угости своего мужа перед этим десятью устрицами.
На следующий день мать застала дочь в слезах.
- Что случилось? - забеспокоилась она. - Ты что, не дала
ему устриц?
- Дала, но из десяти устриц сработало только четыре...
Молодожены, первая брачная ночь.
- Дорогая, ты знаешь, я что-то не могу. Помоги мне
руками...
Проходит 3 часа и никак.
- Слушай, дорогой, у меня уже руки болят.
- А какого ж хрена ты с больными руками замуж выходишь?
Штирлиц лежал на полу, замаскировавшись под окурок.
Во время войны Штирлиц украдкой кормил берлинских
детей. От ук-
радки дети пухли и дохли.
Ворвавшись в кабинет, где шло совещание, Штирлиц
достал свой
пистолет, и все упали насмерть.
Тихая, добрая бабушка читает маленькой девочке на ночь сказку...
Повествование подходит к месту, где .."и закричал Кощей не человечим
голосом.."
-Бабушка, Бабушка !!! - вскрикивает девочка - а как это, "не человечим
голосом?"
Бабушка вскакивает ногами на кровать, и размахивая руками кричит:
" А вот как!!! --Э - ГЕ - ГЕЙ, - БЛЯ...!!!"
Буратино приходит к папе Карло и говорит: Слушай, мне тут с Малвиной
встретиться надо, ты мне
"карандашик" приделай куда надо! Хорошо - отвечает папа Карло.
На следущий день Бурыч приходит грустный,
-Что такое? -спрашивает папа Карло. - Да вот, "карандаш" весь в сучках,
в занозах...что делать?
-На тебе шкурку и все сделай нормально, -отвечает папа Карло.
На другой день Буратино веселый приходит домой,
-Ну как у тебя с Мальвиной?
-А зачем мне Мальвина, если у меня шкурка есть!!!
Штирлиц пришел домой, сел на кресло и грубо, по-мужски,
овладел собой.
Деревня, покосившийся дом, на пороге старушка. По
дороге идут два
панка.
- Ребятки, помогите поросенка забить, а то я старая, сил
уже нету.
- Давай бабка, где свинья?
- Там, в сарайчике.
Зашли панки в сарай, оттуда - визг, крики, грохот. Через
некоторое
время выходят, все в дерьме и соломе.
- Ну что, ребятки, забили?
- Не, мать, забить не забили, но пиздюлей дали изрядно...
Приехал мужик к своему другу в деревню. Как положено,
выпили,
закусили студнем. Вышли на крыльцо покурить. Мужик смотрит
- поросенок
на протезах ходит. Удивился очень и у хозяина спрашивает:
- Слышь, Вань, а чего это у тебя поросенок на протезах?
- Стану я из-за двух тарелок студня скотину резать!
Посетитель ресторана - официанту:
- Официант! Если это - чай, то дайте сахар.
А если - суп, то дайте соль!
Посетитель в кафе:
- Сестpица, вина и фpуктов.
- Точнее, бpатец, - холодно отозвалась официантка.
- Сто гpамм и огуpец...
Поймал мужик, как водится рыбку золотую, она ему бартер
предлагать, по принципу
отпусти - желание. Мужик думает и говорит:
- Хочу, чтоб по этой реке сейчас же все ГАИшники в гробах
плыли!
- Мужик, да ты что, среди ГАИшников и хорошие люди есть?!
- Да? - задумался мужик, - Ну пусть хорошие ГАИшники в
хороших гробах плывут!
В роддом приходит отец узнать какое у него
прибавление в
семействе:
-Родила?
-Родила.
-Мальчика?
-Нет.
-А кого?!
Сидят Чапай и Петька - мечтают о мирной жизни. Чапаев:
- Да-а, Петька.. Вот кончится война, заживем мы с тобой
по-новому, по-советски.
Построим мы, Петька, консерваторию!..
- Угу.. И пулемет на крышу..
- А пулемет зачем?
- А чтоб консервы не пиздили!
Женщина заглядывает в кабинет терапевта:
- Простите, доктор, это я не у вас только что бюстгальтер
забыла?
- Нет, не у меня.
- А, ну, значит, у окулиста!
Сынок беседует с новым русским:
- Ты часто бываешь за границей, папочка?
- Да, сынок.
- Назови мне реку в Германии.
- Какую, сынок?
Мать с очень красивой дочерью входят в кабинет.
- Раздевайтесь - говорит врач дочке.
Но это я больна - говорит мать.
- Тогда покажите язык.
На автосервисную точку для "Мерседесов" подъезжает
"Запорожец".
Оттуда вылезает мужик:
- Ребята, поставьте мне какую-нибудь деталь от
"Мерседеса" на машину.
- Да ты чего, мужик?!
- Ну очень хочется, вот, деньги всю жизнь копил...
- Ну ладно, приходи завтра...
Мужик приходит, садится в машину, заводит. Заводится так
сразу, легко.
Мужик в восторге, никогда так еще не было... Потом так
мягко трогается, едет
тихо, ну просто в кайф... Метров сто отъехал, вдруг машина
почему-то назад
поехала. Обратно доехал, вылезает.
- Ну, мужики! Что такое? Сначала так здорово все было, а
потом...
- Эээ, мужик, мы тебе двигатель от дворника поставили...
Двум кандидатам на вакантное место - Иванову и
Рабиновичу - была предложена письменная работа. По
ее результатам приняли Рабиновича. Иванов пришел
со скандалом к директору:
- Я представитель коренного населения, я брал
Берлин, у меня брат в органах, а вы взяли како-
го-то без роду и племени...
- Товарищ Иванов, успокойтесь. Давайте вместе
посмотрим ваши письменные работы и выясним, в чем
дело. Первый вопрос был: "назовите слово из трех
букв, которое дети пишут на заборах, которое так
берегут мужчины и так любят женщины". Совершенно
верно ответил товарищ Рабинович: "мир". А вы что
написали?.. Второй вопрос: "какой главный орган
советской женщины?" Товарищ Рабинович ответил пра-
вильно: журнал "Работница". А вы что написали?...
И, наконец, третий вопрос: "где у женщины самые
курчавые волосы?" Товарищ Рабинович ответил совер-
шенно правильно: "в Африке". А вы что написали?..
- Как возникает анекдот? Садятся и выдумывют?
- Нет, сначала придумывают, а потом садятся!
- Кто сидит и выдумывает анекдоты?
- Кто выдумывает, тот и сидит!
- Кого это хоронят?
- Да вон того мужика, который в гробу лежит.
Анекдот XXI века:
На перекрестке останавливается шикарная 924-я "Волга", и тут
в нее сзади врезается этот вонючий горбатый 600-й "Мерс"...
Самый смешной анекдот за 30.07:
- Чем ты занимался сегодня, любимый?
- Ездил справку для универа делать, потом к родителям заехал, отдал папе тот диск, про который тебе говорил, потом на работу.
- А я думала, ты по мне скучал.
- Прости, я все время забываю правильный ответ.
Рейтинг@Mail.ru