Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
13 марта 1998

Истории - другая десятка

Меняется каждый час по результатам голосования

Читать в старом дизайне
Одна девченка (Д) была до того некрасивая, что с ней ни один парень
(П) не хотел знакомится.
А ей очень мужика хотелось. Решила она "снять" парня за деньги.
Подошла к приглянувшемуся
парню и говорит:
Д - Пойдем со мной в кино.
П - Да ты что, ты же такая страшная.
Д - Я тебе 25 рублей дам.
Ну парень подумал, 25 рублей нахаляву, и пошел с ней в кино.
В кинотеатре, когда начался фильм, она ему говорит:
Д - Поцелуй меня.
П - Да ты что, ты же такая некрасивая.
Д - А я тебе за это 50 рублей дам.
Ну конечно парень соглашается (деньги то не лишнии).
После фильма девченка приглашает парня к себе домой.
Ну там, выпивка, музыка, интимная обстановка.
И она к нему опять с предложением.
Д - Переспи со мной.
П - Да ты что, совсем рехнулась, ты же уродина.
Д - Я тебе 100 рублей заплачу за ночь.
Парень ломался-ломался, ну и согласился.
Лежат они в кровать. Парень пытается вставить член, а он не заходит.
Мучился-мучился,
а потом говорит- Слушай, я ни как не могу член вставить тебе.
А она ему отвечает- а ты коросту-то отдери, он и пойдет легче.
Сидит маленькая девочка , вся в соплях и в крови .
В ладошках держит глаза ....
...Бля , ну и чихнула же я !
- Мне, пожалуйста, вот этот бублик.
- Это не бублик, а крендель.
- Ну, пожалуйста, этот крендель.
- Идите на фиг, сами не знаете, чего хотите!
Idet (m)edved' mimo pruda, vidit - (l)yagushka
m: Privet, kak tam vodichka, teplen'kaya?
l: Ya tebe, kosolapyi, blyad' professional'naya, a ne termometr.
Мужик просыпается с бодуна. Вокруг жена суетится:
- Вась, может, рассольчика?
- Ммм...
- Вась, может, аспиринчика?
- Ммммммм......

Через некоторое время:
- Жена!!!!!
- ДА, ВАСЕНЬКА!
- Поцелуй, может, проблююсь....
Идут по лесу лиса,волк и медведь. Видят лось.
-Лось а лось мы тебя съедим.

-Ешьте только выполните мою последнюю просьбу.
-Какую ?
-У меня на левом копыте написано где клад зарыт .
Ну ладно нагнулись они посмотреть ,а лось им как уебет копытом.
Лиса :
-Ну все пиздец рыжая
Медведь :

-Встрял я косолапый .
Волк :
-Ну я то куда полез я ведь даже читать-то не умею !
Известно два вида выхухолей:
нехухоль и похухоль !
Мальчик-Девочка какая в жопу разница
Tri zhenchini, francuzhinka, anglichanka i russkaja, vspominajut
kak oni vihodili zamuzh.
Francuzhenka.
-Kogda ja vishla zamuzh to skazala muzhu chto ja ego beljo stirat`
ne budu. Den ego ne vidno
dva na tretij den` prishol so svoej stiralnoj masinkoj i poroshkom.
Anglichanka.
-Kogda ja vishla to skazala chto ne budu mit` pasudu. Odin den` ego
ne vidno vtoroj
na tretij den` prishol i teper` vse vremja moet posudu.
Russkaja.
-A kogda ja vishla to skazala chto vobche nechego delat` ne budu. Den`
ne vidno, dva ne vidno,
tri, na chetverti den` odin glaz otkrilsa.
Медведь выходит из леса ни берег реки и видит бегемота,
сладко зевающего во всю пасть. И так мечтательно:
- Да-а. Таким бы еб..чком да медку откушать.
-Алло,это прачечная?
-Ага,хуячечная!Дом культуры!
11
Джеймс Бонд, весь на понтах, дефилирует по бару.
Видит, у барной стойки стоит красивая девушка.
Подходит к ней с бокалом шампанского, делает в сторону себя жест
и нагло говорит с усмешкой светского льва:
- Бонд, Джеймс Бонд...
На что получает в ответ также уверенно:
- Off, fuck off...
жил-был один мужик который умел любую мелодию пропердеть. Однажды
приходит к нему одна баба и говорит
-- Можете Баха пропердеть?
-- Нет,у меня нот нет
Она принесла ему ноты,он посмотрел и говорит: Нет, не могу,вот здесь и
здесь обосраться могу.
Передача Спокойной ночи малыши.Прямой эфир.Перед камерой появляеться
в дупель п'яный хрюша со словами:

- Ну шо бля?!...Мультф бля!?...А хуй бля!!- Спать бля!!
Hадпись на могиле хакера:
CONNECT 1971 - NO CARRIER 1996
Экономист зашел в пиццерию заказать пиццу. Когда пицца была
готова, официант спросил:
-љ Разрезать ее на шесть или на восемь кусочков?
-љ Сегодня я особенно проголодался. Разрежьте на восемь.
Поймал тип золотую рыбку - та ему говорит:
- Отпусти меня мужик - я тебе три любых желания исполню!
Согласился мужик , говорит рыбке:
-Во-первых хочу много - много денег, во-вторых иметь жену - красавицу,
а третье мое желание таково - есть у меня брат - моряк, сейчас
он в море, так выполни
первое же желание, которое он загадает и выполни его так , что бы
браток мой знал, что оно отменя ,и от всей души.
Следущее утро,море , штормовая погода...Выходит брат - моряк с похмелья
на палубу и зевая так с неприязнью говорит:
-Ну и погода с утра , блин,- якорь мне в жопу...
В бар заходят 3 вампира
1-й
-Мне,пожалуйста,артериальной крови
2-й
-А мне венозной
3-й
-А мне,пожалуйста,стакан кипятка
Товарищи недоуменно смотрят на него,а он достает из кармана
использованный "Тампакс" и говорит
-А я чайком побалуюсь!
Два пьяных, в сосиску пьяных человека ползут по какой-то грязюке
и вдруг заиграла музыка. Один второму говорит:
- О, кажись Глинка!
- Какая глинка - по говну ползем!..
Сидят два грузина, слушают пластинки (виниловые).
Один второму говорит:
- А ты знаэшь, я подумал, вообще пластынка и женщина имеют
очен много общева. Особенно когда ты маладой и нэ жинатый вообще -
это же так похоже - ну вот что такое женщина - как пластинка,
поиграль, поиграль и поменяль!
Второй говорит:
- Зачем поменяль?! Перевернуль - еще поиграль!..
Провожая в институт на учебу сына отец, грузин говорит ему:
- Дарагой мой! Если будэш учиться на чэтверки и пэтерки
я куплю тэбэ за это машину! Буквально после окончания ну хотя бы
пэрвого курса. А если будет хоть одна тройка - ну ты так и знай
будэш ездит как дурак на "Волгэ"!..
Идет (М)олодой вампир по лесу. Голодный. Видит - прикована к дереву
прекрасная девушка. А рядом сидит (С)тарый вампир.

М - Слушай! Давай выпьем из нее всю кровушкуб вон она какая плотненькая!
С - ДА не могу я. Видишь, у меня зубов-то уже и нет... :(
М - Слушай, а как же ты живешь-то, чем питаешься? :???
С - Да вот, раз в месяц перебиваюсь...
Шлепает лягушка по горячему асфальту. Догоняет ее асфальтовый каток.
Лягушка на лапах отжимается.
- Хорошо отжали, не то что наши мужики на болоте.
23
На шикарный банкет к Екатерине2 собралась вся придворная элита .
Зрелище наискучнейшее : никто ничего не ест , и почти все молчат .
Один граф Суворов сидит и нагло уплетает за обе щеки да и как еще
наворачивает : чавкает , громко рыгает , сморкается , плюет по
сторонам и нецензурно еще при этом ругается . Все , естественно ,
смотрят на него с удивлением и осуждающе . Наконец , не выдержав ,
встает Екатерина2 и громко говорит :"Граф !!! Россия-то ведь на
посту , до первой звезды нельзя столько жрать !!!"Су
Odin ochen' pravednyi chelovek posle smerti
popal v ray. I nachalas' vechnaya zhizn', polnaya
molitv i prochih psalmopeniy...I vdrug on uvidel
reklamu turisticheskih poezdok v ad. Eto bylo cho-to
novoye dlya nego i on reshil s'ezdit' na den' v ad.
A v adu zhizh' kipit : vino, devochki, kasino i prochee.
Vernulsya on v ray i uzhe cherez den' zatoskoval i snova
reshil s'ezdit' v ad. I snova bylo vino, devochki,
ruletka i prochee.
I stal on dumat' : cho ya sobstvenno delayu v rayu kogda
v adu i veselee i priyatnee ? I etot pravednik prishol k
arkhangelu i poprosilsya v ad. "Nikakih problem", skazal
arhangel, "Hot' seychas !"
I radostnyi muzhik sel v avtobus i poyehal v ad, a tam
ego srazu shvatili cherti, kinuli v kotyol s kipyaschim
maslom i nachali pomeshivat' vilami.
- Cho vy delaete ?! krichal muzhik. Ya zhe uzhe byl v
adu, i tut bylo vsyo po-grugomu: vino, devochki, prazdnik...
- Milyi, otvetil staryi chert, Ty ne putay dve raznye
veschi : turizm i emigratsiyu.
Приходит человек в кассу Аэрофлота:
-May I have to tickets to Dublin?
Кассирша:
-Куда, блин?!?
Мужик:
-To Dublin!...
Волк с зайцом на рыбалке золотую рыбку поймали ,и рыба говорит :
отпустите меня я не простая я золотая ,я вам по три желания дам!
Волк :мое первое желание это баба,второе тоже баба , ну ну ихй с ним третье
будет тоже баба ,а заец :первое машина ,второе деньги а,третье чтоб
у волка хуй не встал...........
Интеллигенточка заказывает в кабаке стакан коньяку.
Выпивает и повторяет заказ. Короче, знатно набралась
и отрубилась. Бармен просек такое дело, огляделся,
отымел ее и оттащил поближе к выходу. Швейцарцы смотрят,
телка валяется голышем у дверей, поимели ее по очереди

и на улицу выкатили. Случились рядом солдатики,
смотрят - лежит тетка пьяная в дребодан, голая и теплая.

Ну, знамо дело, пропустили через себя по паре раз.
На следующий день эта же телка заходит в этот же кабак и
заказывает стакан портвейна. Бармен с надеждой:
- Может коньячку?
А та скривилась и говорит:
- Не-ет, от него пи%*и-и-ща бо-о-ли-и-ит!!
Ehala mashina v gorah. V nei bila vsya semya. Vdrug papa ne vpisalsya v
povorot, i mashina upala v propast. A devochka let 9 uspela viprygnut.
Sidit u dorogi i plachet. Podyeszhaet esche odna mashina, ottuda
vychodit muzhik i sprashivaet, pochemu devochka plachet. Ona i govorit
-- U menya vsya semya pogibla - mama, papa, i brat, ostalas ya odna.
Muzhik (rasstegivaya shirinku):
-- Daaa, ne tvoj segodnya den, devochka!
если вам хочется чегото большого и чистого-
возьмите слона и вымойте его
Реклама.
Панорама средне русской возвышенности: березки,луг,речка,соловей.
Приезжает авто и из нее выходит мужик и идет косить траву и женщина
которая отправляется стирать на речку.
Вдруг мз кустов появляется морда,подходит к женщине задирает юбку
и начинает ее драть.
" Йиван Йиван ибут ибуууут ",- вопит женщина.
Теревизионная заставка:
Диктор:" и е%ать будут пока не купите стиральную машину ИНДЕЗИТ!!!!
Захотели как-то муж с женой сходить в гости, а ребенка нескем оставить,
ну жена и говорит сходи мол и купи какую нибуть пластинку со сказками.
Муж сходил,купил,поставили пластитинку одели ребенку наушники и говорят,
ну сынок ты сазку слушай и засыпай, а мы к тете Вале ненадолго сходим
и придем.(а ребенку то 5 лет всего)
Ну значит как всегда в гостях засиделись пришли чере 7 часов,заходят в
комнату , а там их сыночек весь в истерике бьется в кровати-орет !!!
ХОЧУУУУ!!! ХОЧУУУ!! МАМА ХОЧУУУУ!!! АААААА!!!
ну отец бросается к нему снимает наушники и слушает!
А там приятный женский голос-МАЛЬЧИК ХОЧЕШЬ Я РАСКОЖУ ТЕБЕ СКАЗКУ
-ЩЩЩ!!! чпок МАЛЬЧИК ХОЧЕШ Я РАСКАЖУ ТЕБЕ СКАЗКУ- ЩЩЩ!!!чпок ............
PS. И ТАК 7 ЧАСОВ!!!
- Товарищ Генерал тоби пакет!
- Не тоби а вам.
- А на хуя вин мни??
- Знаешь как готовить яишницу глазунью ?
- ???
- Кладешь яйца на сковородку, а глаза сами вылазят.
В конце 20-х годов, когда в полярных льдах затерялась экспедиция
Нобиле, Наркомат связи СССР принял решение все телеграммы, связанные
с поисками экспедиции отправлять бесплатно и вне очереди.
Нэпман из Москвы отправляет телеграмму в Одессу:
"Хаим, ищи Нобиле. Не найдешь, вышли два вагона махорки".
Сын приходит к отцу:
- Папа, сегодня на математике мне поставили пятерку.
Это потому что я - Петров?
- Да, потому что ты Петров!
- А потом на уроке физике мне тоже поставили пятерку.
Это потому что я - Петров?
- Да, потому что ты Петров!
- И на физкультуре мне поставили пятерку.
Это потому что я - Петров?
- Да, потому что ты Петров!
- А потом мы пошли в раздевалку, и у всех пи%иськи маленькие,
а у меня большая!
Это потому что я - Петров?
- Нет, это потому что ты м%дак! Тебе уже 22 года, а ты 9 лет в
четвертом классе сидишь!
Я хотел бы умереть во сне, как мой дедушка...
Только не слышать, как кричали его пассажиры!
На веселой вечеринке агент 007 как всегда клеится к секси блондинке:
-Бонд. Джеймс Бонд!
-Off. Fuck off!
-Gospoda, davajte iskupaem nashix konej v shampanskom!!!!!!
-Da chto vi, porutchik, takie rasxodi, a nam zhalovan'e uzhe tretij
mesyac ne platyat...
-Nu , davajte togda xot' kota pivom obol'em.
Афганистан. Едет колонна российских танков, рядом маршируе афганская пехота.
На танке сидит эдакий гарный украинский хлопец, жует бутерброд с салом.
Обращается к афганскому пехотинцу с сильным украинским акцентом:
--Гей, парень! Сало хошешь?
Тот, поднимая голову:
--А який же авганец не любит сало?
Idet sud ob iznasilovanii:
Doprashivut Baushku-Svidetel'nicu (B).
Sudia(S): Babushka, rasskagite, chto vi videli?
B:Idu, ia znachit po sadu, smotru, kusti triasut'sia, a v kustah e@#$ia..
S:Babushka, vi po-intelegentnei viragaites' v sude, govorite ne E@#$ia,
a snoshaut'sia!
B: Idu, ia znachit posadu, smotru, kusti triasut'sia, a v kustah e@#$ia..
S:Babushka, da chto ge eto takoi, govorite "snoshaut'sia"!!!
B:Idu, ia znachit posadu, smotru, kusti triasut'sia, a v kustah
snoshaut'sia..prigliadelas', a tam e@#$ia!
Самый смешной анекдот за 11.02:
Мы сидели в ресторане, когда ей позвонил бывший, и она гневно сказала в трубку, что отдала ему лучшие годы. Я понял, что мне ничего особо хорошего не светит, лучшее она уже отдала, и заторопился, попросив счёт.
Рейтинг@Mail.ru