Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Едет грузин-дальнабойщик по трассе. На обочине стоит девушка (легкого поведения) и голосует: Ну он взял ее, и остановились на ночлег в какой-то гостинице. Он ей говорит: "Ну "дарагая" ты падимайся в номер, а я пайду вазму шампански и приду". Ну после всех тостов дело доходит до постели, грузин начинает раздеваться, и вдруг при виде волосатой груди - девушка воскликнула: - Ой у меня аш мурашки по телу пошли. Грузин: - Адивайся! Девушка: - Почему? Г: - Адивайся - сказал! Д: - Ну что с тобой: Г: - Надаэли. Вчера мандавошки, сегодня - мурашки.
приходит девушка к врачу и говорит : - доктор, меня все раздражает ! - как это все ? - абсолютно все меня раздражает - а секс ? - а я не знаю, что это такое
- ну, раздевайтесь девушка раздевается, занимаются они сексом. доктор спрашивает: - ну что, девушка, вам нравится ? - Вообще-то мне нравится, только вы определитесь : или туда, или сюда, а то меня это уже начало раздражать ...
Василий Иванович после бурной ночи принял ванну, надел махровый халат, завязал полотенце на голове чалмой и вышел на балкон. Петька, увидев Чапаева, воскликнул: - Василь, Иваныч! Ну ты прям Джевахарлал Неру! - Во-первых, не Неру, а Нюру, дурак. Да и вообще не твое собачье дело, кого я там джевахарлал!
На кольцевой автодороге произошло ДТП. Таврия врезалась в КАМАЗ. Офигевший гаишник разбирается с водилами. - Ну вы, блин, даете. Специально для вас дорогу расширили. 5 полос туда, 5 обратно. Как вы тут друг друга нашли. Водитель Таврии- Это я во всем виноват. Всего 3 года за рулем, думал проскочу.... Водитель КАМАЗа- Я за рулем 25 лет и у меня такие не проскакивают.
Собрались гости в одном приличном доме, пьют, беседуют. Заходит дворецкий и торжественно объявляет: - Леди и джентльмены, наш бык только что покрыл белую корову! Хозяин ему: - Ты чего, сдурел, скажи, не покрыл, а удивил. Через 20 минут входит дворецкий и торжественно объявляет - Леди и джентльмены, наш бык только что удивил рыжую корову! Он опять покрыл белую...
Встречаются три активистки феминистского движения - поговорить за жизнь, обменяться опытом. Француженка: - Я как замуж вышла, так мужу и говорю: Жан, я феминистка, и заниматься домом не буду. День прошел - мужа не вижу. Два прошло - мужа не вижу. На третий день Жан пришел с матроной, познакомься, говорит, наша домработница. Американка: - Я тоже мужу после первой брачной ночи объявила, что по убеждениям заниматься домашним хозяйством не буду. День прошел - мужа не нет. Два прошло - мужа не вижу. На третий день Джон приходит, с ним мастера, везде автоматика, все само идет. Русская: - И я мужу тоже наутро после свадьбы - Ваня, мол, ни стирать, ни
убирать, ни готовить - не буду. - И как? - День прошел - мужа не вижу. Два прошло - мужа не вижу. На третий день левый глаз стал открываться....
Молодой человек поступает в театральный институт. На экзамене ему дают задание-этюд: изобразить слона. Он делает тупое выражение лица, выворачивает оба кармана брюк и спрашивает: — Хобот показывать ?
— Чего ты мучаешься? — успокаивает студента-композитора перед экзаменом по специальности его сокурсник. — Возьми прелюдию своего педагога и перепиши ее наоборот — с конца до начала, — и готово! — Пробовал, — вздыхает студент, — вальс Шуберта получается...
Собрались три садовника. Один говорит: - Я такое яблоко вирастил, что когда его на стул поставил, то у него ножки обломались. Второй говорит: - А я такое вирастил, что когда его на стол положил, у него ножки погнулись. Третий рассказивает: - Пришел я в сад. Смотрю, а на яблоне все ветки обломани и сама она перекошена. А рядом яблоко огромное лежит - не поднять. Стою, думаю, что делать. Смотрю, телега едет. Решил мужика попросить, чтоби помог яблоко домой довезти. Садовники спрашивают: -Ну и что, довезли? Третий садовник отвечает: -Да нет, не получилось. Из яблока вилез червяк и с'єл лошадь...
Волк переоделся козой, приходит к семерым козлятам: - Козляяятушки, ребяяятушки, отворитеся, отопритеся, ваша мама пришла, молочка принесла! Козлята из-за двери: - Эй, мужик, ты гооонишь, мы ее только что за пивом послали!
Собрались гости в одном приличном доме, пьют, беседуют. Заходит дворецкий и торжественно объявляет: - Леди и джентльмены, наш бык только что покрыл белую корову! Хозяин ему: - Ты чего, сдурел, скажи, не покрыл, а удивил. Через 20 минут входит дворецкий и торжественно объявляет - Леди и джентльмены, наш бык только что удивил рыжую корову! Он опять покрыл белую...
В мединституте экзамен по анатомии и физиологии. Студент "плывет ". После того как не смог ответить на вопрос, он сказал профессору: — Я понимаю, что дела мои швах. И, чтобы не тянуть время, хочу предложить следующее. Я задаю вам вопрос; если вы не отвечаете, то ставите мне "пять", а если отвечаете, ставите двойку, и у меня никаких к вам претензий. — Надеюсь, что вопрос связан с предметом экзамена. Что ж, задавайте, — соглашается профессор. — Скажите, почему, сколько мужчина ни стряхивает член, последняя капля все равно попадает в трусы? Долго думал профессор. Потом взял зачетку и вывел "отлично ". Следующий студент тоже не обнаружил познаний предмета. На сей раз профессор ему предложил: — Условимся. Задаю вам последний вопрос. Отвечаете — "отлично". Не отвечаете — два балла, и все. Студенту был задан тот же вопрос, на который не смог ответить профессор. Студент откинулся на спинку стула и заметил: — Вы меня удивили, профессор. Прожили такую огромную жизнь и до сих пор не уяснили, что член ведь не нос, и он шмыгнуть не может.
Студент консерватории женился. Всю первую брачную ночь он играл молодой жене на рояле лучшие вещи из своего репертуара. — Идиот! — заявила она ему утром. Он рассказал об этом своему профессору. Тот, в свою очередь, ответил, что супруга, увы. права, но дело можно легко исправить, если, лежа в постели, положить ей по. грудь руку и сказать что-нибудь типа: "Я тебя люблю!" Молодой человек так и делает : — Ни-же! — возбужденно шепчет ему жена. — Я тебя люблю! — повторяет он басом.
В перерыве между лекциями беседуют три профессора. Вдруг бегущий по коридору студент нечаянно толкает одного из них и небрежно извиняется. — Ну как вам не стыдно, молодой человек! — возмущается профессор. — Вот вы сейчас прервали наш научный спор, перебили мою мысль... Возможно, вы лишили человечество величайшего открытия, отбросили цивилизацию в каменный век, осиротили Вселенную! Студент, сгорая от стыда, извиняется и отходит в сторону. Профессор поворачивается к своим собеседникам: — Так, значит, забрасываю я ее ноги себе на плечи...
В аудиторию входит, пошатываясь, пьяный студент, подходит к профессору : - Вы не откажитесь принять зачет у слегка пьяного студента ? Тот поморщился : - Ну ладно. Студент оборачивается и кричит в дверь : - Ребята, заносите его !
На экзамене в институте. Преподаватель : - Что такое, по-твоему, экзамен ? Студент : - Беседа двух умных людей. Преподаватель : - А если один из них идиот ? Студент : - То второй не получит стипендию.
Решили в ЦРУ заслать шпиона в МГУ. Послали одного, а он провалился. В ЦРУ его спрашивают : - Почему провалился ? - Все гуляют, а я учусь. Вот и провалился. Послали другого. Он тоже провалился. - Почему ? - Все гуляют, и я гуляю, все на лекциях спят, а я не сплю. Вот и провалился. Послали третьего и проинструктировали как следует. Но и он тоже провалился. - Почему ? - Все гуляют, и я гуляю. Все на лекциях спят, и я сплю. Все сессию сдали, а я не сдал.
Шел как-то Иисус Христос по Израилю. У деревни он заметил толпу, которая гнала впереди себя женщину и забрасывала ее камнями. Иисус подошел к людям и спросил, в чем дело, за что женщине выпало такое жестокое наказание. Люди ответили, что забрасывают они ее камнями за то, что она совершила прелюбодеяние. "Как можете вы осуждать ее, когда вы все грешны в той или иной форме?" спросил Иисус и продолжил: "Пусть тот, кто сам без греха, первый бросит в меня камень!" И остановились люди при этих словах Христа и задумались, и опустили руки с камнями... Вдруг из толпы вылетает здоровенная каменюка и попадает Иисусу прямо в лоб! Христос разворачивается в ту сторону, откуда прилетел камень и раздраженным голосом говорит (рассказывать с одесским акцентом): "Мама, не лезь в мои дела!"
Возвращается как то муж из командировки и как всегда немного раньше положенного срока (стандартная ситуация), а у жены любовник. Заходит спокойно в квартиру, подходит молча к нему и: - Слышь, мужик, я муж, у меня супружеские обязаности, ну а тебе это зачем, а?
Лежат в джакуззи Б.Моисеев с С.Пенкиным, хорошо,благодать, вода пузыриться,кайфуют значит. Вдруг из пузырька появляется сперма. Пенкин: "Боря ты, что кончил ?" Моисеев: "Нет Сережка, я пукнул."
Подходит солдат к майору Петрову и спрашивает: - Товарищ майор,а вот сколько пирожков вы можете съесть на тощак? - Ну этак штук семь,-ответил тот - Да вот и не правда,на тощак можно съесть только один,остальные будут не на тощак! - Ну,ты меня подколол солдат,ну дал...
Прошло время,подходит тот же майор к другому майору и говорит: - Иваныч,а сколько можно съесть пирожков на тощак ? - Штук пять ...,ответил он - Во блин,если бы ты сказал семь,я б тебя так бы подколол ...
Идет девочка с мамой по улице и канючит: "Мама! Купи конфету! Мама! Купи игрушку!". Стоит продавец и предлагает девочке: "Девочка! Купи киндер с сюрпризом - и конфета и игрушка". Девочка разворачивается и спрашивает: "Дядя! А вы не пробовали дрочить подпрыгивая?". "Нет. А что?". "Вы попобуйте. И трахнетесь и станцуете"
Проигрывали вечно мужики на ипподроме, а потом решили научно подойти к вопросу. Позвали математика и физика, объяснили суть дела, дали денег и отправили их работать. Через месяц собирают и держать ответ требуют. Математик отчитывается: - Смотрите последние 5 заездов каждой лошади, находите вот в этой таблице вероятность того, что лошадь прийдет первой! А физик просит дать ему столько же денег и еще один месяц. Мужики к нему: - А что же у тебя на данный-то момент есть? - Ну как, ничего определенного еще нет, но есть отличная модель со сфери- ческим конем в вакууме! коня в вакууме
В один город приехал цирк-шапито... Короный номер .....летающие крокодилы.... Естественно в городке полный аншлаг,и вот наконец объявляется номер с летающими крокодилами.. На арену выходит дресировщик взмахивает плетью и ....вылетают... крокодилы....... Вдруг один маленький крокодильчик отстает от стаи и бросается на руки одной женщины и кричит человеческим голосом: ........Нас тут так бъют,так бъют!!!
Идут сержант с прапорщиком по городу, а впереди девушка идет. Сержант смотрел, смотрел и говорит прапорщику : "Товарищ прапорщик а давайте ее выебим!" Прапорщик : "Давай. А за что?".
Падает самолет.... - Диспетчерская! Прием! Прием! Говорит борт номер 46278... Говорит борт номер 46278... Мы падаем! У нас все не работает, топливная система отказала!.. Навигация неисправна! Диспетчерская! Прием!.. Мы падаем... Диспетчерская: - Ну чо раскричался?! Слышу я, слышу.... Ясно все. Вычеркиваю
Приходит мужчина к ветеринару, жалуется: - Доктор, купил на базаре корову, а она молока грамм по 100-200 максимум в день выдает! Как ни стараюсь - никак больше не получается! Доктор: - Ну, приводите вашу корову, посмотрим, посоветуем. На следующий день приходит мужик, приводит животное... Доктор, после осмотра говорит: - Бык, конечно, задроченный, но жить будет...
Идет мужик и видит как с обрыва два чувака с разбегу прыгают в пропасть, а их обратно на скалу закидывает. Он поднимается к ним и спрашивает: - Мужики,а вы, что делаете?! - Да вот, тут мщные восходящие потоки воздуха, вот мы и котаемся на них. - А можно мне попробовать?! - Да, конечно, разбегись только! Мужик разбегается, прыг со скалы, ху%к об дно и влепешку. А на верху один другому: - Да, Гавря, ты хоть и Архангел, но сволочь порядошная!
"Кpасная Шапочка" по-гpyзински: - Бабyшька, пачэмy y тэбя такие балшие глаза? - Чтобы тэбя лyчше видэть, внyчэчка. - Бабyшька, пачэмy y тэбя такие балшие yши? - Чтобы тэбя лyчше слышать, внyчэчка. - Бабyшька, зачэм тэбэ такой балшой нос? - Ты на сэбя пасматpы, да?
001177
Экзамен на водительские пpава: - Что бы вы сделали, если бы, пpоехав на машине более километpа, обнаpyжили, что ключ от нее вы оставили в гаpаже? - Я бы остановился и вышел, чтобы полyчше pассмотpеть того идиота, котоpый ее толкает!
001178
Едет мужик на машине, проезжает "кирпич", Останавливает его гаишник и говорит : - Вы что, знака не видели? Или не знаете что он означает? - Да нет, знаю, но я думал его сушиться повесили!
022105
022106
- Поручик, врач посоветовал пить мне женьшень, но от импотенции он не помогает. - А вы попробуйте его привязать, полковник. И не держите акции в трусах, они все равно не поднимутся.
014110
023100
- Что такое акселерация? - То, что комсомольцам 20-х было по плечу, комсомольцам 80-х - по х**!
Инвалид старый вылез с коляски, а залезть не может на нее. Рядом проходят три нарка. Инвалид, значит смотрит так жалобно на них, и говорит: - Ребяяяята, подсадите меня! Один нарк вытаскивает шприц, ложку, жгут, поджигает зажигалку ... - Нет, ребяяяята, вы не поняли, мне-бы на колеса! Другой нарк начинает рыться в карманах, вынимает пачку таблеток ... - Нет, ребяяята, я лучше здесь на травке посижу! Третий нарк вынимает пакетик с травой, и говорит: - Ну, батя, ты нудный, так что, на сколько напасов строчить-то?
Объявление в газете: "Оперному театру срочно требуются басы". В театре раздается звонок и некто говорит очень тонким голосом с характерной интонацией человека с нетрадиционной сексуальной ориентацией: - Але, вам басы нужны? - Вообще-то да...А вы не могли бы сказать это, гм, несколько грубее, что ли? Голубой (таким же тонким голосом): - Ёб твою мать, вам басы нужны?
Приходит почтальон, приносит телеграмму.Звонит в дверь. Открывает ему паренек лет семи с дымящей сигарой в зубах. Почтальон опешил: -А...Э...У... Родители дома есть? Паренек, глубоко затягиваясь и стряхивая пепел на пол: -Ну а ты сам- то как думаешь?
Звонок в дверь. Хозяин квартиры открывает и видит в щепу пьяного мужика. Мужик-Вызывали? Ебать вашу дочь... Хозяин-Нет ,что Вы... Мужик-Ну и сидите без газа!!!Ебать вашу дочь...
*** Решили как-то психовперевезти на самолете, а чтобы они не буянили, дали им выпить. Полетели... Через некоторое время санитар заходит в салон, видит - никого нет, один только сидит у открытого люка. - Где все??! - Бутылки пошли сдавать! - А ты чего не пошел? - А что я, псих? Там сегодня выходной! *** Жених говорит невесте: - Если ты не выйдешь за меня, я покончу с собой! - Правда? - Конечно, я всегда так делаю. *** Два приятеля засиделись допоздна в баре: - Слушай, что ты скажешь жене, когда вернешься домой? - Я скажу ей: "Добрый вечер!" А остальное она скажет сама. ***
Звонок в милицию. Дежурный поднимает трубку. Мужской голос: - Алло, здесь женщину катком задавило! - Какой адрес? - Улица Пушкина, дом 23, 25, 27, 29...
Ночь. Волк, пьяный в доску, идет по лесу. Вдруг видит, из–под куста два таких кроваво–красных фонаря светят. Волк такой, испугавшись: А–а! фу, блин, Сова, ты что ли? А из под куста таким тоненьким голоском: "Нет, это я, мышка..." – О–о, господи, а чего чего у тебя глаза–то такие? – А это я какаю...
Цирк, первое представление сезона. Конферансье объявляет: -Смертельный номер! Крокодил делает минет! На арене появляются крокодил и дрессировщик. Дресировщик бьет крокодила по голове молотком и тот открывает пасть. Дрессировщик кладет свое достоинство в пасть и снова бьет крокодила молотком по голове, тот закрывает пасть. Дрессировщик упивается успехом, весь цирк ходит ходуном от оваций. По окончании номера дрессировщик обращается к залу: -Кто желает повторить?- все мужчины отводят глаза, стараясь не встречаться взглядами друг с другом. Вдруг женский голос с последнего ряда: -Только молотком по голове не надо!
В грузинской деревне построили новую дорогу.На ее открьЁтии председатель колхоза толкает речь: -Сегодня ми аткриваем новий дарога.Старий дарога биль плахой,ями,калда@бини. Ему подсказьЁвают: -Не калда@бини,а вьЁбоиньЁ. -Правилна.И ви@бали там каво-та тоже.
prixodit jenchina(J) k vrachu (V): v: na chto jaluetes'? j: u menya jopa loshadinaya ! v:razdevaytes'! jenchina razdelas' vrach ee osmotrel i skazal idti odevat'sya a sam ushel k stolu i pishet tam chto to. j:nu chto doktor ? v: u vas deystvitel'no jopa loshadinaya. j: a chto vBi vBipisbIvaete ? rezept? v: net. razreshenie srat' na ulize!
Пошла как-то 90-летняя бабушка мусор выбросить. Но силенок своих не рассчитала, вот ее за ведром в мусоропровод и затащило и торчит снаружи один зад. Прогуливался тут же бомжик, видит такое дело, пристроился сзади и давай бабушку трахать. Минуть через пятнадцать родственники забеспокоились - а где ж наша бабушка, выходят к мусоропроводу и... - Ты что же скотина делаешь, бабушке ж 90 лет! - Ни хуя себе, бабушку еще ебать и ебать, а они ее в мусоропровод!
Два новых русских сидят каждый в своем 600-ом и разговаривают на светофоре, вдруг на красный свет пролетает перс (лицо кавказской национальности ); первый новый русский выхватывает пистолет БАХ-БАХ убил перса. Второй спрашивает: "Ты че сдурел! народу до хрена, заметут за милую душу". Первый: "ХА", вытаскивает ксиву, а там написано "лицензия на отстрел лиц кавказской национальности". Второй говорит: "Оба-на, а мне такую сделать можешь?" ."Да без проблем, 10000$ и получишь свою". На следующий день встречаются на том же месте , делают change. Ну, второй новый русский обрадовался и давай по городу персов искать.....,а ни хрена ни одного нету. Он под конец едет на центральный рынок, а там их куча бегает, достает пистолет БАХ-ТРАХ-БАБАХ, вообщем убил до хрена народу, а его тут менты ловят, ручки скрутили и ведут, он орет:"Да вы с кем связались, я вас сейчас всех жопу выебу у меня разрешение есть". Мент отвечает:"Разрешение,разрешением , но не в заповеднике ж!!!
Встречаются две подруги (Ж). 1(Ж)- Что-то у меня последнее время голова часто болит. 2(Ж)- А ты возьми в рот "УПСА" и все пройдет. 1(Ж)- Да ты что? Я даже у мужа не беру.
Утром злой, голодный мужик бежит на работу, навстречу дама с собачкой мужик- куда ты эту суку ведешь? дама - это не сука, а кобель мужик - а я его и спрашиваю
Взяли корейца в армию. лали значит его с собакой на границу. Приходит он с задания а собаки нет!Съел. И на второй день тоже самое Пригласили тогда экстосенца Сел он перед корейцем и говорит:"Ты не кореец,ты хахол. на следующий день пошел он опять на границу и не пришел Искали его искали и нашли только на пятый день в пещере Сидит он а перед ним собака А он собаке говорит:"ТЫ не собака ты свинья"
Вызывает майор прапора и говорит - "Вот у тебя в отделении у солдата Петрова отец умер. Скажи ему об этом как можно корректнееб все-таки такое горе у человека" Ну прапор "Конечноб товарищ Майор, о чем разговор" И вот прапор приходит в часть и командует - Отделение - становись. У кого нет отца - шаг вперед. Ну человек 5 выходят, а прапор - - Петров, а ты чего стоишь, думаешь тебя это не касается ?
Молодой человек говорит девушке: - Можно я буду называть тебя Евой? - Почему? - Ты у меня первая! - Тогда я тебя Москвичом - Почему? - Ты у меня 412-й!!!
Translyazia s championata Formuly1: Vot na skorosti 450km/chas proezshaet Damon Hill, snishaet skorost' do 200 i prekrason vpisyvaetsya v povorot. Vot mimo nas pronositsya na svoem bolide so skorost'yu 500km/chas Michail Shumaher, snishaet do 300 i velikolepno vpisyvaetsya v povorot. Kakaya tehnika. A vot so skorost'yu 800 km/chas proletaet russki gruzovik, grushenni shebenkoi, razgonyaetsya do 900 i s krikom:'Eb vashu mat'!' prokladyvaet novuyu dorogu k finishu.
Volk vychislil gde shivut 7 kozlyat. Nu koroche podkralsya k domu, spryatalsya v kusty, sidit zshdet. Koza ushla, volk k domu podhodit, stuchitsya, ottuda:'Parol'!' Nu volk v neponyatkah opyat' v kusty zasel, zhdet. Koza prishla, stuchitsya v dver'. Ottuda: 'Parol'!', koza:'Sosi sisyu' Volk na sleduyushi den' doshdalsya, kogda koza ushla, podhodit k domu, stuchitsya, iz-za dveri:'Parol'!', volk:'Sosi sisyu', ottuda:'Sosi hui, sobaka beshnaya, u nas glazok est''
Решили провести соревнование между тремя ведущими спецслужбами мира: ЦРУ, Моссадом и КГБ. Суть соревнования такова: каждая сборная спецагентов запускает в лес зайца, ждет 5 минут и заходит в лес с целью найти и привести зайца. Начинает ЦРУ: запустили зайца, ждут, забегают в лес, и через четверть часа возвращаются с подстреленным зайцем. Запускают зайца агенты Моссада, выжидают положеные 5 минут и забегают в лес. Через 10 минут они возвращаются с живым зайцем. Доходит очередь до КГБэшников: они запускают зайца в лес, ждут пять минут и заходят в лес уверенной походкой. Остальные агенты ждут с нетерпением возвращения КГБэшников. Но они не возвращаются через час, не возвращаются и через два. В конце концов, жюри и все участники соревнования заходят в лес. Пройдя несколько метров они выходят на опушку. На опушке вокруг дерева стоят человек 10 со складными автоматами. Посередине- главный- майор с ТТ. ТТ направлен на дерево. К дереву привязан медведь. Ткнув пистолетом в подбородок животного он злорадно говорит: " Ну что, ты заяц, или дальше отпираться будем?"
Жена,решив заставить мужа обратить на нее внимание,надела противогаз и,подойдя к любимому,спросила: -Дорогой,как тебе я??? -...Что,брови выщипала??? ----- Жена ,накрасившись, подошла к мужу: -Ну посмотри ж ты на мене!!! -Что-противогаз надела?77
Экзамен в физмате. Профессор спрашивает: — Что такое лошадиная сила ? Студент: — Это сила, которую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один килограмм ! — Интересно! А где же вы видели такую лошадь ? — А ее так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате мер и весов.
Студент института коммунального хозяйства прибыл в ЖЭК на практику. Направили его к старому сантехнику — дядя Васе. Вдруг срочный вызов. Прорвало канализацию и затопило весь подвал. Сантехник с головой ныряет в дерьмо. Только изредка высовывает руку и говорит практиканту : "Ключ, отвертку... ". Через некоторое время все начинает бурлить, и вся грязь куда-то уходит. Дядя Вася, отряхиваясь, говорит: — Учись, студент, а то так и будешь всю жизнь ключи подавать.
Умирает Билл Гейтс и встречается с Богом. Бог ему говорит: - Знаешь Билл,Мы получили много положительных отзывов о Windows 95. Графический интерфеис привлек много новых пользователей.Это продвинуло человечество вперед Поступило предложение направить тебя в рай. С другой стороны очень много людей ебалось ночами с твоим Вини, пытаясь спасти свои данные и нервы.Это достойно ада. Мнения разошлись,выбирай сам.Начнем с ада. В аду Билли видит солнечный пляж,обилие обнаженных женских тел,пива, лейблов Microsoft на пляжных туалетах и раздевалках. -Сюда!Я хочу сюда!!-кричит Билл. -Подожди ,ты не видел рая -отвечает Бог. -Не важно!! Я хочу сюда!! Тут Билл попадает на сковородку,черти жарят его и тыкают вилами. -Але,пацаны,где же пляж,девки,пиво? -IT'S A DEMO!!!
Подает новый русский объявление в газету: "Куплю пятикомнатную квартиру. Чистоту и порядок в районе гарантирую".
Приходит как-то новый русский в милицию и говорит: - С недавнего времени я начал получать письма с явными угрозами в мой адрес. - Письма, естественно, анонимные? - Нет, подписанные. - Кем?! - Начальником налоговой инспекции.
Приходит НР в бассейн продлять абонемент. Ему тамошний начальник (ТН) отказывает. НР: Я не понял. Че такое?! ТН: А Вы в бассейн ссыте! НР: Ну и че? Все ссут. ТН: Дык все ссут в воде, а Вы с вышки!
Встречаются два новых русских в ночном баре. Вокруг носятся обнаженные girls с подносами, играет музыка, на сцене в самом разгаре стриптиз: Один (1) НР говорит второму (2): (1): Слушай, Вась, это ты? (2): Ну? (1): Так ты же женился! (2): Ну? (1): Так у тебя ж жена красавица, фотомодель, прекрасная и умная женщина! (2): Ну? (1): Так чего же ты сюда пришел? 8-О (2): Да понимаешь, я сегодня проснулся, откинул одеяло, смотрю, моя жена такая красавица, такая прекрасная и умная женщина... (1): Ну?! (2): Так стоит ее будить из-за каких-то $200?!
Встретились трое друзей - новые русские. То да се, выпили, ну и о делах: Первый: - А я что - все нормально, вот только бандиты на днях наехали... Все: - НУ И?! Первый: - А мне по-фигу - отвали поллимона гринов - у меня их как грязи! Все: - Уфф. Второй: - А я что - тоже все ништяк, вот только налоговая на днях наехала... Все: - НУ И?! Второй: - А мне по-фигу отвалил лимон гринов - у меня их как говна! Все: - Уфф. Третий: - А я недавно домой от любовницы шел, охрану отпустил, так у подъезда трое руки заломили, мордой на капот и бумаги подсовывают: давай, Вася, подписывай! Все: - НУУУ ИИИ?! Третий: - А мне по-фигу - подписал. Я же не Вася!
ИЗГНАЛИ ВАМПИРА ЛЮДИ. ИДЁТ МОЛОДОЙ ВАМПИР ПО ПУСТЫНЕ. ДЕНЬ, ДВА, ТРИ. ПРОГОЛОДАЛСЯ. ВДРУГ ВИДИТ ВДАЛЕКЕ ДЕРЕВО БОЛЬШОЕ. ПОДОШЁЛ БЛИЖЕ. ВИДИТ КАРТИНУ: МОЛОДАЯ ДЕВУШКА - КРОВЬ С МОЛОКОМ ПРИКОВАНА К ДЕРЕВУ. РЯДОМ СИДИТ ОЧЕНЬ СТАРЫЙ ВАМПИР. МОЛОДОЙ СПРАШИВАЕТ МОЛ, ЧТОЖ ТЫ ЕЮ НЕ ПИТАЕШЬСЯ? СТАРЫЙ ОТВЕЧАЕТ: -ДА ЗУБЫ НЕ ТЕ. ПОСЫПАЛИСЬ. НИ ОДНОГО НЕ ОСТАЛОСЬ. -ТАК КАК ЖЕ ТЫ ЖИВЁШЬ? -ДА ВОТ ПИТАЕМСЯ ОТ МЕСЯЦА К МЕСЯЦУ...
Уехал врач в отпуск, оставил ассистента чтобы пациентов принимал. Приезжает и спрашивает его:"Пациенты были?" Ассистент:"Были." Врач:"Расскзывай." Ассистент:"Ну первый пришел- голова болела, еле ходил." В:"Чего дал?" А:"Пурген*, он встал убежал.Вторй пришел на костылях, тоже пурген дал, он костыли бросил убежал.Третий приходил - рука болела, ну я и ему пургена дал, он встал, пошел, потом побежал, потом рукой махнул и опять пошел." :О) ----- *Пурген- слабительное(так для тех кто не знает)
Приходит женщина ко врачу: - Ой, доктор, спасибо вам большое, вы такие прекрасные таблетки для потенции прописали. Я вчера мужу за обедом сразу три от жадности дала, так прямо на столе все и произошло... - Но, постойте, на столе же не удобно. - Да, не удобно... и в ресторан мы тот больше не ходим.
Учительница спрашивает детей: - У кого самые большие яйца? Вовочка: - У слона. У: - Ах ты негодяй, завтра же папу ко мне на беседу! На следующий день приходит отец. У: - Вы знаете, вчера я спросила у кого самые большие яица, и ваш сын сказал, что у слона!!! О: - Ну и что, разве это не так? У: - Ну вот и Вы туда же, самые большие яица - у СТРАУСА!!! О: - Ах да? Аа, то-то он такие медленные вальсы писал...
Пропал в банке программер, день нет, два. Пошли его искать, и, выломав дверь в квартире нашли его в ванной, всего синего, без волос, а в руках он держит тюбик с шампунем, а на тюбике инструкция: 1. Выдавить небольшое количество на голову 2. Помассировать 3. Повторить
Mejdynarodnii simposiym filologov. Obsyjdaut proisxojdenie rysskogo slova stibrili. Beryt slovo Italianzi i vidvigaut versiu- odnajdi rysskii pyteshevstvennik v Italii reshil iskypatsia v nashei reke Tibr, iskypalsia viles a odejdi net, on i voskliknyl -stibrili. Posle chego Rysskie prosiat slova i sadaut Italianzam vopros- Skajite a v vashem gorode Pisa y Rysskogo pyteshevstvennika nichego ne propadalo?.
Югославия. Отечественная война. Подходит солдат к старому домику, стучится. Ему открывает пожилая женщина. Солдат спрашивает у нее: - Ёбана мать? Старуха положительно качает головой. Солдат говорит: - Крепись мать Ёбана убили.
Приходит вечером еврей домой. Ложится в постель к жене своей Саре и давай причитать: - Я сейчас был у Изи, у Изи золотой унитаз. Ты представляешь, у Изи золотой унитаз! Конкретно золотой, я на нем сидел и срал вот этой вот задницей! Я не могу так жить, у Изи золотой унитаз. Я хочу умереть. Зо- лотой унитаз! Я не хочу ничего видеть,- и так всю ночь без перерыва. Утром Сара идет к Изе, ей открывает Изина жена. Сара с площадки: - Я не могу жить, мои дети хотят умереть, мой муж не хочет ничего видеть Если правда у вас есть золотой унитаз, дайте мне на него один всего раз постотреть и я уйду с миром. ПОЖАЛУЙСТА! Изина жена отходит в сторону от двери и кричит в комнату: - Эй, Изя, иди сюда! По-моему пришла жена того идиота, который тебе вче- ра в саксофон насрал!
Приходит мужик к врачу. -Доктор я чешусь! -Раздевайтесь. Через некоторое время после осмотра:А вы мыться не пробовали? -Пробовал, через месяц снова чешусь.
Едет не спеша на 600-м "новый русский" и вдруг ему в зад бьет запорожец. НР не спеша выходит, подходит к съежившимуся на переднем сиденье водиле запорожца: - Ну и кто ты такой ?! - Я поэт, прозаик ... - Про каких, бл%дь, заек ?!!! ...
Какой должна быть идеальная девушка? Она должна быть маленького роста, чтобы не наклонялась,когда делает миньет. У нее не должно быть рук, чтобы в это время она не шарила по карманам. У нее должна быть плоская голова, чтобы можно было ставить кружку с пивом.
Hohol idyot s dochkoy po ulice. Leto, zhara. Prokhodyat oni mimo obuvnogo magazina. Dochka nachinayet nyt' i prosit': -"Tatu, tatu, kupyt' meni sandalykiv, bo zharko meni!!". -"Ta ty sho, durna? Ty zh svoi kovzuny(kon'ki)ne znosyla sche".
Idyot kum po selu, vidit u kuma svet v khate gorit, a pozdno 3 chasa nochi. On i sprashivayet ego na utro: - A sho ce vy kume robyly vchora tak pizdno? - Ta zhinku svoyu trakhav. - Ta sho i svitla ne vymykaly? - Tak pry svitli krasche, vy sprobuyte. Na sleduyuschuyu noch' uzhe kum davshiy sovet idyot po selu, a u kuma svet v khate gorit. Nu on na sleduyuschiy den' i sprashivayet ego: - Nu sho sprobuvaly? - Ege zh? - Nu i yak ? - Ta ne kazhit' kume, tak spodobalos'!! Ya zhinku svoyu pobachyv. V neyi taka zhopa, taki grudi! A dityam yaka zabava!!!!!!
Ципленок долбится об курятник головой и плачет: - Ой западло!!!!! Ой западло-о-о!!!!!! Мама курица подходит и спрашивает: - Сынок, что с тобой? - Мам, а правда у нас папа петух? - Да сынок. - Ой западло-о-о-о!!!!!!
Приходит парень к девушке на день рождения. Девушка его спрашивает: - Дорогой, а что ты мне подаришь? - Я тебя трахну. - А я тебе не дам. - Ну и ходи весь год без подарка
Shtirlitz vishel iz Reihstaga, bil dozchdliviy den, pered nim rastilalas ogromnaya luzcha, a ego avtomobil marki Horh, stoyal na drugoy storone ulitsi. PO huy podumal Shtirlitz i shagnul v luzchu, no luzcha okazalas po ushi.
Жена одного заядлого охотника постоянно просила его взять ее с собой на охоту. Мол, муж - охотник, а я даже стрелять не умею. Непорядок. Ну, доставала она его, доставала и достала. Взял он ее с собой. Приезжают они в охотничьи угодья, он ей ружье зарядил и говорит: "Дорогая, на охоте главное - после того, как завалишь зверя, сразу и жестко заявить на него свои права. Т. е., что этот зверь твой и более ни чей. Понятно?" Ну, жена кивает, ага, мол, понятно. Мужик ей: "Я сей час пойду на тот край леса и прямо на тебя лося выгоню, тебе только выстрелить останется,"- и пошел. Отошел метров сто и вдруг слышит - из двух стволов "ба-бах"! Он в недоумении разворачивается и обратно бежит. Немного недобегая места, где оставил супругу видит: стоит она и ожесточенно ругается с каким-то мужиком. И слышится фраза этого самого мужика: "Черт с вами, мадам, я согласен, что это ваш олень. Но можно я хотя бы заберу с него мое седло?"
Пионер Волька нашел бутылку. Вылезает из нее старик Хоттабыч : - О, повелитель ! Говори любое желание, все исполню ! - Хочу домой ! - Будь по-твоему ! - Старик взял его за руку. - Пошли. Пионер стал возмущаться : - Я хочу быстро ! - Ну, тогда побежали ...
Лежат голодные студенты в общежитии и мечтают: - ЭХ, сейчас мяса бы... - А может свинью заведем? - Да ты что: грязь, вонь... - Да ничего, может быть привыкнет...
Буратино приходит к Папе Карло. - Пап Карл, меня Мальвина не любит, говорит, что у нее от моего члена занозы. - Не беда, сейчас подправим шкурочкой. Подправил Папа Карло все, что нужно, а Буратино ему: - Пап Карл, да ну ее, Мальвину, давай лучше еще шкурочкой...
Урок, входит Вовочка, Учительница: - Вовочка, ты почему опоздал? - Вовочка - картошку жарил... - Ну-ну... Садись... Снова стук в дверь... заходит ученица... Учительница: - Картошкина, ты почему опоздала? - В лифте застряла..
Встречаются два друга, один такой грустный. Другой спрашивает его - -Слышь ты чего такой не веселый? -Да вот жену свою ненавижу, прямо не знаю что и сделать. -А ты приди домой да и оттрахай ее до смерти. Пришел он домой и начал жену трахать, всю ночь он ее пялил, а на утро жена проснулась и давай по дому хозяйничать, готовит песни поет. В это время звонит друг мужу и спрашивает ну как там твоя жена? А муж и отвечает- -Да вон она на кухне поет, она не знает что она скоро умрет.
В магазине раздался телефонный звонок... - Алло, здравствуйте. Извините, а это магазин "Ткани"?? - Да, это магазин "Ткани". - Извините, а у вас ситчек в продаже имеется?? - Да, имеется. - Извините, а рисунок веселенький?? - Приезжайте - обоссытесь.
Маленький мальчик на пляже увидел темного грузина. Подходит он значит к нему и спрашивает: - Дядя, а ты попуас?? - Да, малчык, я и в попу АС и с пэрэди мастэр!
Приходит как-то наркоман в овощной магазин и спрашивает продавщицу: - А морква есть?? - Морковка что ли?? - Ну да.... - Есть. - Пошинкуй а... Продавщица пошинковала, а тот раз в уши запехнул и ушел. На следующий день приходит опять: - Морква есть?? - Морковка что ли?? - Ну да.... - Да, есть. - Пошинкуй а.... Продавщица все ему сделала, а тот опять в уши и ушел. На тредий день: - Морква есть?? - Есть. - Пошинкуй.... Наркоман засунул опять себе в уши пошинкованную морковку и ушел. На четвертый день продавщице уже надоело, а наркоман опять: - Морква есть?? - Нет. - А что есть?? - Капуста есть. - Давай! - Пошинковать?? - Ага.... Она пошинковала ему капусту,а он засунул ее в уши и только собирался уходить, как вдруг продавщица его спрашивает: - Что же ты всякое фуфло в уши суешь?? - А ЧТО МОРКВА ЕСТЬ??