Общий выпуск

Эту историю рассказал мой отец. Году этак в 1964 (тогда кажется сняли
Хрущева) он работал инженером строителем. Тогда были какие-то
проблемы с хлебом, он был недоброкачественный, поговаривали что туда
добавляют горох. В общем один раз на работе у отца было какое-то
собрание, ну как водиться, делом не занимались, травили всякие байки.
Главный решил подколоть моего отца и говорит: "Вот он (мой отец)знает,
почему в хлеб горох добавляют." Все так: "Ну давай, рассказывай."
Мой отец говорит: "Ну если скажу, все обидитесь." Все: "Ну ладно, давай".
Тут мой отец выдает: " Чтобы было слышно как мы идем к коммунизму."
Все охуевают конкретно. Гробовая тишина. До моего отца начинает
доходить, наконец, чего он ляпнул -- 1964 год все-таки. Все встают
и молча, стараясь не смотреть друг другу в глаза, уходят. У главного
выпученые глаза, он поворачивается и шепотом говорит: "Ты, ты хоть
знаешь что сейчас сказал?!!" затем он поворачивается и тоже уходит.
Занавес.

P.S. Слава Богу среди этих людей не оказалось стукачей, так что все
обошлось. Но больше мой отец так не шутил.

Есть у меня один приятель-Олег Ч., ну оооочень брезгливый товаришч.
Пошли мы , значится, как-то веселой теплой компашкой в китайский
ресторан посмотреть как это они так едят, что все у них движется,
вернее едят все, что движется.А компашка у нас, значится, ну очень
опасная и жестокая в плане разных приколов, шуточек, хохмочек.
Назаказывали всяких разных блюд из гадов и амфибий, рисовой водки,
сидим, балдим. Бедный Олежек изо всех сил старался не отрываться от
коллектива, но на каком-то червячке под соусом кван-чи сорвался -
побелел и пошел "позвонить".Тем временем наш главный приколист Юрка с
биофака достает из дипломата банку, а в ней мышь усыпленная то ли
хлороформом, то ли ешо какой дрянью и говорит:
-Мужики, она уже где-то должна оклематься, давайте маскируем ее под
что-нибудь пристойное и скормим Олежке.
Ну мы быстренько замаскировали ее под какую-то южноамериканскую шиншилу,
благо соусов, зелени и разных других приправ было в достатке и с
невозмутимыми харями продолжаем жрать водку, закусывая лягушками.
Возвращается повеселевший Олег.Ну мы ему типа что ж ты брат мучаешся,
не можешь - скажи, мы ж не звери, вот тебе заказали что-то попроще,
посъедобнее. Разливаем водку, говорим тост,пьем, закусываем.Олег
нанизывает этого самого шиншила на вилку и в рот.В это время мышь,
проколотая вилкой очухивается и начинает дико пищать.С витаращенными
рублевыми глазами Олег взвивается к потолку со зверинным ревом, не
выпуская тем не менее мышь из зубов.Разворотив по дороге несколько
столиков бросается в туалет, забыв толи от омерзения, то ли от того
что у него свело челюсти выплюнуть ее.Перепутав двери он влетает в
женский туалет и сбивает с ног огромных габаритов тетю,сделавшую свое
дело и мирно направлявшуюся к выходу.Тетя падает, на нее сверху падает
Олег и наконец выпускает изо рта мышь, которая тут же исчезает в
огромном декольте гражданки, туда же Олег направляет и содержимое
своего желудка.Пудовым кулаком тетка наносит Олегу сокрушительный
оперкот, от которого он отлетает в противоположный конец туалет и с
невероятными визгами и криками начинает прыгать и срывать с себя платье.
На крики сбегаются посетители ресторана.Какая то дама,как была неглиже,
выскочила из туалетной кабинки, бросилась с перепугу вон, опять сбив с
ног туже гражданку.После очередного падения из тети выпадает наконец
раздавленное несчастное животное и крики понемногу стихают.Что потом было!!!...
Вот так мы повеселились.Влетело это правда нам в копеечку, попорченное
платье, перевернутые столики, опять же синяк под глазом у Олега.
Но хоть есть что вспомнить!

Решил я(Я) как-то на досуге обрадовать Мастдайку(МД) звуковой карточкой.
Отключил питание,разобрал системный блок...собрал системный блок,
включил питание...
(МД)А я карточку нашла...
(Я)Ну так и зашибись!
(МД)Драйвер хочу.
(Я)На диске "А"
(МД)Хр-хр-хр...Нету у тебя там драйвера...
(Я)Как так нет?А если ешЁ раз посмотреть?
(МД)Нет драйвера...и не было никогда...
(Я)А ты забей...
(МД)Я попробую свой софт поставить...
(Я)Пробуй,пробуй...
(МД)Нету у меня софта...
(Я)Кто-бы сомневался...
(МД)Хочу дистрибутивный диск...
(Я)???...Вот тебе,держи...
(МД)Хр-хр-хр...И тут ничего нет!
(Я)Да знаю...
(МД)Драйвер мне!!!
(Я)На диске"А"
(МД)Хр-хр-хр...Не вижу...
(Я)Ладно,вот я тебе его перепишу в "С:/Windows/..."
(МД)ВсЁ равно не вижу...
(Я)Забудь про карточку!
(МД)Ладно,но петь и играть сам будешь...А карточку я пропишу,
как неизвестную девайсину!
(Я)Ах так!...Ну ладно,НЕТ у тебя карточки!
(МД)Ты уверен?
(Я)УбеждЁн!!!
(МД)Ну и договорились...
Тут мне в голову пришла одна идея...Я взял и по старинному Мастдайскому
рецепту...Да,правильно,перезагрузился!...
(МД)А я карточку нашла!
(Я)Где-то я уже это слышал...
(МД)Хр-хр-хр...А у меня и сфт под неЁ есть...
(Я)Ставь!(Ура,заработало!!!)
(МД)...Поставила...А я у тебя ещЁ и джойстик нашла...
(Я)8-0...У меня-же его не было никогда,Какой-такой джойстик?
(МД)Да,кстати,у тебя мышь не проинициализирована...
(Я)8-0...
(Мыша,между тем,невзирая на Мастдайкины приколы,продолжала
жизнерадостно бегать по экрану и отзываться на нажатия батонов)
(МД)Конфликт...Что делать?
(Я)...Ну...Давай попробуем так...НЕТ у тебя джойстика!
(МД)Да?Хорошо...О!!!А вот и мышь!!!
(Я)Слава тебе...Что ещЁ?
(МД)Перезагрузиться надо...
(Я)И всЁ?...
Есть ещЁ немало таких историй...Уверен,каждый может рассказать такую...

Вечер. В одном из новых офисов нашей компании в туалетной комнате
повесили устройство для выдачи бумажных салфеток. Коробочка такая,
пластиковая. Из-за того, что она новая - крышка плохо открывается.
Девушка Катя, видя это безобразие, зовет на помощь нашего системщика -
Евгения. Стою около туалета. Курю. Подходит наш юрист - "Катю не видел?".
Я - "Видел, она с Евгением в туалете". У юриста глаза... Я, спохватившись -
"Серьезно!". Глаза юриста расширились еще больше, он повернулся
и медленно пошел...

.. появляется у меня Ярик (Ярослав) со своим другом местного значения -
Любой (Любомиром). Заезд был по поводу прощания, по пути на Дальний Восток.
...приехал я в Преображение . Ярик встречает меня в порту один.
- Где ж Любчик ?- спрашиваю. Выясняется: друг мой пошутил над бедным
Любой и бегает от него под страхом смерти вот уже две недели.
В те времена был такой порядок: прежде выхода в море, надо отработать
на берегу какое-то время. Как правило на подготовке парохода к рейсу.
И оба наших западных хохла получили направления на подготовку одного
парохода. Заскучавший хитрый Ярик посмотрел на код в Любиной бумажке
и говорит: « Тебя ж боцманом поставили! Это наверно из-за твоего
образования. Ты ведь техникум окончил (чем Люба страшно гордился) ».
Назавтра Ярик договорился с вахтенным матросом за бутылку
о поддержании идеи.
Утро. Стоит матрос. Подходят хохлы, показывают бумажки. Он называется
старпомом и говорит Ярику - ты иди таскай, а Любе : Любомир Дионизович,
будьте любезны , встаньте у контроллеров и командуйте погрузкой..
На следующий день команда занимает штатные места. Светящийся Люба
командует погрузкой, стало быть. Походит к нему настоящий старпом и,
представившись, интересутся, кто Люба таков? На что Люба вальяжно
отвечает ( с неподражаемым акцентом) : « Я дракон (боцман) уже жареный!
В уши мне дуть не надо. Чиф (старпом) стоит вон, на баке. Так что иди
таскай, салага!». Состроилась, как есть, немая сцена..

.. минуло девять лет, но по сию пору Ярик ходит непрощенным..

вчера спросил друга-программера: "Сколько лет твоему сыну?"
Он, будучи весь в делах, ответил:
- 3.11 !!!
От смеха я умер, но это была правда, так как сыну действительно
3 года и 11 месяцев!

Эта история произошла с моим знакомым. Как-то был он у своей девушки в гостях
в общаге, она, как всегда, вышла, выключив свет, а парня аж скрутило - так в
туалет хочется. Мыкался он, мыкался, и не придумал ничего лучшего как пустить
под это дело дело какие-то бумажки, лежавшие на столе. Наделал стало быть,
надо и убирать, кинулся к окну, а там - сетка! Ну что тут поделаешь, сидит,
ждет, хорошо хоть какой-то флакон с одеколоном нашел, набрызгал на сверток.
Да тут и девушка подошла, он что-то ей наплел и спешит из комнаты уничтожить
следы преступления. А зима была, туалеты в общаге не работали, так как трубы
замерзли, и направляется наш герой в уличный толчок разновидности сортир.
Бежит, торопится, подскользнулся но льду. Тут еще какая-то странная девушка
подбегает, спрашивает: "мол, яйца целы?". А дело в том, что мимо шел другой
мой знакомый, купивший в магазине коробку яиц, девушка их перепутала. Не тот
упал, понимаете ли. Ну пока они тут разбирались с яйцами, знакомый со своей
дурацкой коробкой добрался до сортира. Сидит, на звезды смотрит, да вот не
задача, уронил коробку с яйцами в дырку. Надел он костюм химической защиты
(и где они их только берут?) и полез вниз. В этот момент вбегает второй - со
свертком, швыряет его в отверстие, да еще и сам усаживается (да-да, вот такие
они коварные, эти гороховые супчики в студенческой столовой. Хотя вообще-то
странно, суп-то у него негр съел, наверное это от второго). Ну представляете
себе впечатления нашего "кусто" - тут тебе сверху полный комплект: и говно, и
зеленка (она самая, а что по-вашему, девушки в одеколонных флаконах держат?).
Не выдержал бедняга, хлопает так акуратненько засранца по пятой точке, мол
загородили вы мне сударь все на свете, а особливо звездное небо. Тот,
конечно, перепугался, подскочил, а у него над головой лампочка висела. Ну он
ее соответственно и проглотил - один цоколь изо рта торчит. А тут самое
интересное, лампочки они не просто так висят, они к потолку посредством
провода крепятся, а провод не простой, а под напряжением - 220 вольт. Так его
еще и током стукнуло, мышцы близ сами-поняли-чего не выдержали и мужика снизу
вконец обделало. Сами понимаете, тут никакого терпения не хватит - мужик
выскочил, погнался за обидчиком. Догнал таки, схватил за шею и душить начал.
В этот момент выглядывает из окна та самая девушка. Что она видит? Правильно,
стоит ее ненаглядный без штанов, а какой-то посторонний мужик его душит. Елки,
да что ж это за листки, которыми мужик облеплен? Это же курсовик ее! Да я его!
С этими словами она хватает ружье спокойно висящее на стене еще со времени
первого действия - в последнем оно должно выстрелить. А подружки ее: "Да ты
в него и с пяти шагов не попадешь!". И протягивают ей патрон с дробью крупного
калибра, пустой, правда, высыпали всю до дробинки. Девушка как глянула - да
енто - смертоубийство - таким калибром жахнуть и тихонечко меняет на утиную
дробь. Прицелилась и как залепит мужику полный боекомплект. Тот от боли
дернулся, посильнее шею парню сдавил и проснулся. Лежит, смотрит, а член весь
синий, помазал он его зеленкой и стал жить-поживать, добра наживать.

Изучал давеча новую суперподробную карту России (выпущенную где-то
в Лос-Анжелесе) и обнаружил интереснейший факт из топонимики.
Оказывается, на Колыме еще дальше Магадана есть город Галимый.
Ребята, кто был на Колыме в этом месте - там все действительно так плохо?

История сия произошла во время оно в некоем пед. вузе необъятной страны,
ныне уж давно Пед. Университете, и вдобавок на зачете по Возрастной
Педагогике и Психологии - это предмет такой, из какового помню сейчас (как
вы, наверно, догадались, я вовсе не учитель) только одно: Фаза активного
внимания у школьников младших классов длится 30-35 мин., после чего они
начинают отвлекаться, смотреть в окно и думать о постороннем, и хороший :)
учитель должен бы сделать для них посреди 45-минутного урока перерывчик,
от/раз/влечь их и опять приступать к педагогическому процессу.
(В порядке маленького отступления: предмет вела доцент Подоляк-Шумило,
И.О. растворились во времени. Весь год/полгода, или сколько там это
длилось, все имели возможность лицезреть ее подписи в журналах: Шумило.
Но горе, о, горе ждало студента, а по теории вероятности скорее студентку,
каковых было вдесятеро больше, имевших неосторожность не потрудиться
вписать в крохотную клеточку зачетки, предназначенную для фамилии
преподавателя, филигранными буквами магические слова "Доц. Подоляк-Шумило"!
Одно лишь слово "Шумило" в этой клеточке было равносильно смертному
приговору и означало необходимость срочно потерять зачетку и пройти
сквозь все перипетии получения новой. :( Но не об этом наш рассказ).
Итак, зачет. Мне - о чудо! - попадается вторая из тех двух тем предмета,
которые я тогда еще помнил. Я готов бы отвечать и без обдумывания, но
такая возможность не предусмотрена. Сижу, жду, отвлекаюсь, гляжу в окно,
думаю о постороннем :). Отвечает моя однокурсница - именно про эту фазу,
которая активного внимания. Знаний о ней - ровно столько, сколько у меня
сейчас (см. выше). Она отвечает, медленно растягивая слова:
"Фаза...активного внимания...у учеников младших классов...э-э-э...длится
...30-35 минут...э-э-э...а потом...э-э-э...они...начинают отвлекаться...
смотреть в окно...и думать о ПОТУСТОРОННЕМ..." Доц. Подоляк-Шумило хранит
гробовое молчание. Suspence нарастает. Все сидят, блуждая своими
затуманенными взглядами по шпорам и по Вселенной, утирая испарину со лбов
от тяжкой работы мыслей - и НИЧЕГОШЕНЬКИ не слышат, а мне за всех
отдуваться, то есть не грохнуть со смеху одному-одинешеньку. А девица,
понимая, что ее ответа маловато будет, продолжает. А поскольку продолжать
нечего, то начинает повторять все вышесказанное сначала, пытаясь поменять
порядок слов. Ученики младших классов, согласно ее версии, уже второй раз
за последние две минуты вынуждены думать о ПОТУСТОРОННЕМ!!! А потом все
повторилось в третий раз... :(
Зачет она, конечно, не сдала. Я сдал с трудом. Хотя уверенно знал все,
никак не мог сосредоточиться - думал о ПОТУСТОРОННЕМ...

История эта произошла году 85, я будучи командиром строительного
отряда, мужественно добывал стройматериалы, технику, обустраивал
быт бойцов и т.д. Так как в те времена у руководства колхоза, в котором
мы строили всякие кашары, ямы для силоса и свинарники, техники
не было почти никакой, я частенько обращался к бригаде сезонных работяг
из Челябинска, у которых и бульдозер и автокран и самосвал можно было
прихватить за пару бутылок беленькой, которые, как обычно, вместе после
и распивали. И был председатель того колхоза злобный татарин по имени
Карам , не видал я до тех пор такого нахального , взбалмошного и тупого
руководителя. Так вот в конце сезона, эти самые мужики, а вернее их
бригадир, повздорили с этим самым татарином на предмет закрытия
наряда на круглую сумму, (кинул он их), а работали почти 2 недели с утра
до ночи. Ну и решили они, уже отчаиваясь, на СТРАШНУЮ месть. Так чтоб
запомнил навсегда. Был у того Карама классный дом теплый, с газом,
удобствами, огородом и в углу этих 10 соток стоял летний нужник, типа
сортир, возле забора. Так вот темной ночью оторвав от забора пару досок,
аккурат за туалетом, в очко сортира было вылито содержимое большого
бидона . А содержимое составляло - 2/3 бидона скисшего молока, 4 (!)
больших упаковки дрожжей, порезанных на мелкие части и 10 килограммов
сахара!
После проведенной операции, на утро, так и не получив деньги по тому
наряду, бригада достойно отбыла домой. "Веселье" началось через пару
дней, т.к. нужник был как бы запасным (в доме же удобства !) и не
вызывал подозрений. Так вот, прежнее содержимое сортира вступив
в реакцию с жидкостью из бидона начало сильно бродить и ……"срывая
крышку" распостраняться по грядкам с клубникой и овощами. Бороться
с такой стихией невозможно……..а Карам долго еще помнил тот
неподписанный наряд на 5 тыщ рублей.

P.S: все это продолжалось около 1.5 месяцев, до наступления холодов.
А вы говорите.......вот где "зеленка".... та ! :-)

Дело было в Давлеканово. Простые русские мужики чинно сидели за столом
и вели неспешный разговор о том, о сем. Ну, не без родной русской. Тут
прибегает хозяйская собака и в зубах несет нечто, при ближайшем
рассмотрении оказавшееся кроликом, причем соседским. Несчастное животное
выглядело плачевно: замурзанное, грязное, да еще и ... дохлое. Мужики
занервничали - это ж подсудное дело, кролик-то чужой!!! Думали-думали и
решили сокрыть "состав преступления". Вымыли останки зверя, в уши спички
вставили, чтобы стояли, да и посадили обратно в клетку.
На следующее утро мужики опять собрались за тем же столом, правда, уже
"лечиться". И тут пришел владелец того самого злосчастного кролика.
Пришел, сел и молчит. На его лице было написано, что он решает какую-то
загадку. У него спрашивают: "Вась, ты чего?" На что он ответил: "Ребят,
не могу, налейте!!!" Налили. Замахнул он это дело и дальше молчит.
Его опять спросили:"Да чего стряслось то?" А он им и выдал:
- "ПОЛТЕРГЕЙСТ у меня объявился!!!"
- "В смысле?"
- "Да вчера кролик у меня сдох, я его похоронил, а сегодня смотрю -
опять в клетке сидит!"

История, рассказанная моей сокурсницей. В бытность ее обучения в
Новомосковском музыкальном училище среди студентов выделялся один
яркий типаж. Начал учиться он поздно, уже отслужив армию. И был
жутким пьяницей, что, впрочем, не умаляло его ярких музыкальных
талантов и остроумия. Так вот он в очередной раз он пропил все
деньги и остался с какими-то копейками. В долг ему уже никто не давал.
Оставалось только послать телеграмму родителям, с просьбой выслать
денег, но этих копеек хватало только на написание адреса и одно слово
текста. В результате его мама получила следующее послание:
"Сторублируй"

Случилось это в конце 60-х в славном (не по Пушкину, по молодости) городе
Кишиневе. В самом центре города, возле центрального рынка, на проспекте,
разумеется, им. Ленина, находился ДК ф-ки "Стяуа Рошие". В ДК был
кинозальчик, куда мы, пацаны, бегали смотреть все, что там крутили.
Помню афишу одного не то венгерского, не то югославского фильма,
в разных краях которой были нарисованы смотрящие с подозрением друг
на друга мужик с бабой, а в середке - название фильма:
"С любовью
по
полам".
Фильм не посмотрел, но методику использую...

Достоверность гарантирую:
Представьте себе Мгту им. Баумана, мой друг Вокторок идет с Большой
Женщиной по институту. Вдрук она говорит:" Максик а у тебя запасных
колготок (!!!) нет?".Ну он естественно падает от смеха.
Оказалось все до банального просто: она была в бассейне и одела ноги
в мокрые шлепанцы :)))

Пишем вам из солнечной Болгарии, так что извините нас, если что-то
написали не так. История вот такая. Были мы в Израиле на концертном
турне с одним из известнейших болгарских хоров (по понятным причинам
не упомяну его имя). Поселили нас в одном лагере (туристическом, а не ...).
Выдали всем полотенца. Хорошие полотенца, там очень хорошая картинка
была - что-то вроде пейзажа какого-то. Вот, закончили свое турне и пришло
время сдавать квартиры и все, что было выдано нам. Простыни, подушки
и конечно - полотенца. Да я взял и пошутил (как впоследствии подумал -
довольно глупо) - "Ребята, хозяева разрешили взять в качестве сувенира
по 2 полотенца с комнаты." Вот так. Приходят хозяева, сдаем простины,
подушки и т.п. а с полотенцами - проблема ! Не хватает больше половины.
Ну и начали искать. Ищем, ищем а все равно - нету. Хозяева рассердились.
"Сейчас полицию вызовем". Дело говном пахнет. Говорю - "Давайте, ребята,
потихонько выдадим эти #$%ые полотенца". "Аж нет, мы их в качестве
сувенира прихватили". "Ну, ребята, ну, пошутил я". Все рaвно - не выдают.
Пришлось искать в автобусе. Тогда мужики поняли, что все по-серьезному.
И тогда вдруг завалились полотенца - оказывается, все ходили помыться
(хотя и до того не знали где) и там забыли свои полотенца. Короче, получился
большой конфуз. Долго потом на меня седились. Пронесло, все таки.