Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
На физтехе военной кафедрой заведовал доктор географических наук генерал-лейтенант Беляков (который "Чкалов, Беляков, Байдуков"). Каждый день на кафедре назначался дежурный студент, который должен был отдавать рапорт генералу, когда тот приходил на работу. Студент мог целый день сидеть и заниматься, кроме пяти минут, когда надо было докладывать. Мне как-то выпало быть дневальным. Я сидел и спокойно решал свои задачи по матанализу, когда вдруг появился Беляков в сопровождении офицеров кафедры. Я вскочил и начал: "Товарищ генерал-лейтенант..." - а дальнейший текст забыл... 8-0. И тогда генерал, доктор географических наук, милейший человек, стал мне подсказывать тихонечко, чтобы не услышали офицеры!
Иду по улице, улыбаюсь, настроение хорошее, думаю: "Господи, сделай так, чтобы у всех людей вокруг стало хорошее настроение!", падаю в лужу, лежу, смотрю, вокруг люди, улыбаются, настроение у них, видите ли, хорошее !
Бензозаправочная станция в Тель-Авиве. К ней прилегает !!!туалет!!!, а над ним огромный плакат и вот его перевод: "Особое мероприятие!!!! Скидка 7 агорот (копеек) за литр!!!" Капитализм.........
У нас в фирме есть атлетический зал. До и после работы люди занимаются спортом. Фирма большая, поэтому с некоторыми знаком только по залу. Идет парень по коридору, навстречу несколько человек, и одна из них девушка, здоровается с ним. Он вглядывается в ее лицо, узнает "коллегу" из атлетического зала и, чтобы как-то оправдаться, говорит: - Ой! Извини, не узнал тебя в одежде!..
Дело было в одной школе, куда я прибыл как молодой специалист, возжелавший нажиться на народном образовании. Подхожу к классу. Шум, крик и писк. Захожу. Реакция у детей ну нe то что отрицательная, а просто никакая. Они спокойно продолжают заниматься своими делами. И надо же мне было споткнуться о приступку перед учительским подиумом и грохнуться всеми своими 90 кг об пол с криком: "Ой, бля". Лежу, пялюсь в белый потолок и вдруг осознаю, что стоит гробовая тишина. Медленно поднимаюсь и говорю: "Здравствуйте, дети, я ваш новый учитель химии". Одна девочка с первой парты тихонечко так говорит мне: "Знаете, Вы перепутали кабинет, у нас урок РИТОРИКИ!!!" Вот так я опробовал себя в непривычном для себя разделе знания прикладной риторики. P.S. А из школы я потом ушел. Но это уже отдельная история.
Четыре года назад, почти сразу после свадьбы, сняли мы с женой квартиру двухкомнатную. Перевезли наши скромные пожитки, а главное, мою коллекцию оружия (живу я в Америке и все у меня легально). Почти все у нас уместилось в спальне. А компьютерный столик, компьютер, большой вентилятор и два больших нераспакованных ящика мы поставили в столовой. У жены как раз сессия началась, и в первую нашу ночь в новой квартире она занималась за компьютером. После перевозки сами знаете, ноги и руки отваливаются. Я сразу завалился спать. Где-то в часа 3-4 ночи я проснулся от странного звука в столовой. Кто-то ходил по комнате и так бодренько все трогал и переворачивал. Свет был включен. Пошарив рукой, я нащупал жену. Все, ребята, приехали. Пресловутая преступность вошла в мою новую квартиру. Очень тихо я поднялся, достал из-под кровати свой Colt45, снял предохранитель и бесшумно, почти не дыша, двинулся в столовую. А этот, кто в столовой, продолжал шуршать и переворачивать мои нехитрые пожитки. С криком: "Freeze, mother fucker!", я вскочил в столовую. А этот субъект не много не мало двинулся в мою сторону. Спасибо моим тренировкам в стрелковом клубе. Разрядил я в него магазин не задумываясь. И разлетелся он на мелкие кусочки, брызгая искрами. После того, как уехала полиция, вызванная моими соседями-американцами (весь подъезд на уши поднял), подсчитав, во сколько нам выльется это удовольствие, я дико заржал. А дело было в проклятом вентиляторе, который моя жена забыла выключить, позанимавшись. Вентилятор большой, на длинной ноге с вертящейся верхней частью. Вот так он вращался во все стороны. А у нас были висящие вертикальные пластмассовые шторы. Он их раскачивал, а они, соответственно, создавали шум, похожий на топот, переворачивание или что-то в этом роде. А сам вентилятор я принял за человека. У страха глаза велики. А вы чтобы сделали на моем месте?
Предыстория: Есть в наших лесах (штат Иллинойс) такой зверь - енот... А теперь -- история. Поехал я со своей девушкой на природу, дня на три. Запаслись провиантом, вином, сигаретами, патронами. Приехали на место - до ближайшего жилья километров 70... Все отлично, только не рассчитали запас продуктов, и на третий день осталась одна банка тушенки. Взял я карабин, пошел искать зверья. Кроме змей, ничего не попадается, а их моя любимая не ест... Решили спать на пустой желудок, а тушенку оставить на завтрак. Утром вскрыл я банку, поставил ее на полупотухшие угли и полез в палатку... Ну вы поняли... Через полчаса выглядываю проверить, как там наша тушенка, а ее нету... Только метрах в десяти деловито идет в лес здоровый такой енот. И банку с тушенкой в зубах тащит... Карабин доставать некогда - уйдет, хватаю топор и за ним... Метров через сорок вспоминаю, что и трусы бы одеть не помешало, но, благо, крапивы нет... А енот - зверь вредный, бежит неспеша, но догнать не могу... А теперь представьте картину: Восемь часов утра, лагерь "Girl scout" человек двадцать девочек от 12 до 17 лет + двое проводников. Из леса выбегает енот с консервной банкой в зубах, а за ним, жутко матерясь и вращая над головой топор, вылетает голый мужик и с криком "@#%$# я этого енота!!!" P.S. Енота я не догнал. Но в лагере удалось разжиться халатом и парой банок консервов.
Эту историю рассказал мне мой приятель из Новосибирска. Все началось 31-го декабря. Новый год, все дела, все начали провожать Старый год, даже в милиции. И вот кто-то позвонил в отделение и сообщил, что во дворе их дома лежит мужик, уже мертвый, наверное. Замерз, стало быть. Естественно, никто из ментов ехать не хотел, послали самого младшего посмотреть, что к чему. Приехал он на место, видит: действительно, труп мертвее нету: выпил, упал, да и замерз. Раз такое дело, погрузил он труп в заднюю часть воронка да и повез в отделение, неохота было ехать в морг, объяснять все, морока. Благо скоро, часа через два - смена. Привез мент труп в отделение и оставил в машине, не тащить же его к новогоднему столу. Все уже бухие, веселые. Выпили по новой, еще раз. Новая смена подошла, опять выпили. Старая смена ушла домой. Новая стала бдеть. И вот звонок, уже под утро - драка где-то. Поехал опять младший другой уже на разбор. Приехал, успокоил всех, да и поехал взад. Опять выпили, закусили. На следующее утро, протрезвев, менты выехали на патруль. И тут кто-то открыл дверь воронка и увидел труп! Что тут было! Позвали того, кто ездил по поводу драки и стали выяснять, что почем. Тот, бедный, не помнит, забирал кого или нет. Видят, дело херово - забрали мужика и забыли в машине, он и замерз нафиг за ночь. Не самое удачное начало года. В общем, разбор был на самом высоком уровне, вые@#ли всех, кто был на смене, дело запахло судом. Пока еб#ли смену, другая смена вышла на боевой пост. Дело разрешил тот младший, кто ездил по вызову по поводу трупа. Его для начала отмудохали свои, затем его поимело начальство.
Намедни ... Учуся я в ГАНГе, что на Ленинском проспекте, и недалеко от нас есть чудненький пивнячок-с, где разливной Жигуль по 4 руб. за литр. И мы, бедные студенты, любим там затариваться живительной влагой и идти в соседний дворик утолять жажду. Но это была присказка, а сказка... Был тут у нас зачетец в пятницу, бодро сдав который, мы и пошли в пивняк. Но как всем известно - на зачет как на праздник, поэтому мы и были прикинуты соответствующе: пиджачки, брючки, рубашечки, галстучки и ботиночки все блестит и сверкает, да и репы у нас с друзями немаленькие. Сидим, значится, во дворе, на детской площадке, на верандочке, которая разделена пополам глухой деревянной перегородкой, и мы на одной половине, а бабульки разные с чадами на другой. И как-то так получилось (после по-два литра на брата), что разговор с баб перетек на службу в армии (коию ваш покорный слуга уже прошел, и наставлял молодежь), потом на оружие и, наконец, на машины. Ну тут уж мы в четыре горла начали спорить, что лучше - "Шестисотый" или "Пятисотый", бросаться громкими ценами и характеристиками, позабыв, что мы еле-еле наскребли на пиво. Но, видать, наш оживленный разговор произвел на бабулек какое-то впечатление, тем более, что они не видели ни нас, ни наше пиво. Далее как в сказке ... Бабулька высовывается из-за перегородки и видит четыре не самые мелкие репы чуть не в малиновых пиджаках, ведущих оживленный разговор про пушки и тачки (но она не увидела нашего пива, розлитого в два баллона из-под спрайта), спрашивает: - Ребята, а сколько времени, не подскажете? - Без пятнадцати три, - ответил Таксимбек, парень из солнечного Дагестана, сверкнув золотым зубом. Тут баулька совсем уверовала, что мы и есть те самые НР, и продолжает: - А у вас сотового нет, дочке позвонить? - и глядит на нас наивными глазами. - Нет, бабушка, нет. Студенты мы,- сказал я, смачно отпивая из пиво из баллона. Такое разочарование, как на бабулькином лице, мне не часто приходилось видеть. А через несколько минут другая бабулька, но тоже пришедшая из-за перегородки, прогнала нас с веранды. Мораль: Все боятся НР,а отыгрываются на студентах.
Рассказал я брату анекдот про то, как Билл Гейтс попал в Ад и там ему пришлось работать на Delphi под OS/2. А брат так задумчиво говорит: - А я думал, ему придется со своими программами работать...
Мичурин мог часами разговаривать с погибающим растением, и оно возвращалось к жизни. Мог спокойно войти в любой двор и огромные сторожевые псы не лаяли. Более того, птицы без опаски садились ему на шляпу, плечи, ладонь и клевали зерна.
Только в 51 год он начал печатать свои научные работы. Популярность мичуринских методик шагнула за пределы России, и плодовые сорта селекционера занимали значительные площади в США и Канаде. В 1898 году Всеканадский съезд фермеров, собравшийся после суровой зимы, констатировал, что все старые сорта вишен как европейского, так и американского происхождения в Канаде вымерзли, за исключением «Плодородной Мичурина» из города Козлова.
Голландцы, знающие толк в цветах, предлагали Мичурину большие деньги (20 читать дальше →