Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Как-то я работал слесарем...(история2)... Работал у нас сварщик. Различных историй он знал уйму. Во время одной из пьянок, он рассказал следующее.... Во время одной из монтажных работ бригада работала в каком-то одноэтажном здании. То ли молокозавод, то ли еще чего, точно не помню, но это и не важно. Главное - это то, что там лежала масса резиновых шлангов, трубок и т.д. различного размера, цвета и диаметра. Часть работы происходила внутри помещения часть у входа. Рядом строился девятиэтажный дом.. (старые добрые застойные времена ...когда что-то строилось и не зависело от рынка ценных бумаг..). Дом этот уже достроился и шли отделочные работы, а это значит, что дом был полон молодых штукатурщиц (чуть не написал натурщиц ... ;-)) ).., маляров и т.д. Теперь каждый, наверное, представил себе окружающую обстановку... Полно всяких маленьких домиков, вагончиков, заборов и все это равномерно перемешано с огромными кучами мусора, досок и т.д. Женщины, работающие в таком доме, имеют привычку часами торчать в окнах, оживленно обсуждая окружающую среду, примешивая к этому свои проблемы и истории...(женщины...).. Кто хоть раз бывал в таком доме, знает, какой живописный вид открывается из коридора в пустые проемы дверей. Комната с брошенными орудиями труда и окно с торчащими женскими задницами разного калибра. До бригады, работавшей внизу, постоянно доносился сверху женский смех. Когда они работали в нижних этажах, еще можно было обменяться двусмысленными репликами. Но когда прекрасный пол перебрался в верхние этажи .... Традиционно, как и всякая другая бригада, эта бригада имела своего главного приколиста. Молодой человек, поглядывая вверх и почесывая разные места, размышлял о бренности жизни. В какой-то момент он бросился к шлангам, выбрал красного цвета, диаметром около 5 см и, отрезав кусок чуть меньше полуметра, запихнул себе в штаны. Читатель, конечно, догадался, для чего ... Но как это происходило..... Работяга стал околачиваться внизу вокруг заборов и ограждений. Время от времени он воровато оглядывался и придерживал шланг в штанах. Вид со стороны понятно какой... Человеку приспичило отлить и позарез нужен туалет или приличный, скромненький такой угол... Короче, он ходил до тех пор (незаметно поглядывая вверх), пока наверху не обратили на него внимание и не набралась приличная толпа (в предвкушении цирка..). Заметив наверху оживление и услышав доносившийся сверху едва сдерживающийся смех, он, беспрестанно оглядывась, согнувшись и зажимаясь, нашел "наконец-то" себе угол. Естественно, угол этот отлично просматривался сверху (что и требовалась....).... Дорогой читатель!... Надеюсь, ты представляешь себе, что происходило наверху, когда он вытащил из штанин свое орудие... Цвет и размер не оставляли сомнений... Судя по гробовой тишине наверху, у женщин снесло крышу начисто... Передние висели гроздьями на окнах. Задние, придерживая передних за ноги, не знали плакать или смеяться.... Ступор полный.... В полной тишине, сделав неспеша (чтобы все успели увидеть..) свое дело, он еще раз оглянулся и внимательно осмотрев окрестности (не видит ли кто...) он основательно постучал своим "этим ...самым..." об угол ...(!!!).... После такого стряхивания последних капель, он, подпрыгивая, запихнул свое сокровище обратно и засунув руки в карманы посвистывая направился к себе на рабочее место. Что было дальше, не знаю. Рассказ сварщика к этому времени мы уже слушали на полу, в слезах, бесшумно дергаясь в конвульсиях, так как смеяться уже не могли. Видимо, сварщик решил, что это опасно для нашей жизни и прервал свой рассказ. Это реальная история.
Кончилась ядерная война. Все разрушено, кругом развалины, обгоревшие танки, машины... Из подвала вылезает прапорщик, внимательно осматривается: - Блин, а кто это все убирать будет? Я, что ли?
Недавно произошел со мной такой случай. В офисном здании, где я работаю, стоят на первом этаже люди и ждут лифт. Приходит пустой лифт, все засуетились и полезли в него. Последней попыталась зайти бабуся лет 70-ти, ростом метра полтора и чуть меньше вширину. Тут загорается лампочка "перегрузка" (тяжелая бабуля!) и она, бормоча что-то невнятное себе под нос, покидает лифт. Двери уже почти закрылись, и тут (прямо как в рекламе про Тик-Так) в лифт протискивается молодая девушка. Естественно, что перегруза нет и лифт трогается. Один из мужчин в лифте, видимо, решил вслух прокомментировать увиденное и сказал: - Худенькая.. Девушка поворачивается к нему и говорит обиженым голосом: - Я не худенькая, я хорошая! Сначала попробуйте, а потом говорите!
- Шахтеры сказали, что они будт пить, курить и портить девчонок, пока не удовлетворят их требования... - Что же они хотят? - Пить, курить и портить девчонок...
То, что военные страдают косноязычием, знают все.Каждый или читал или слышал перлы старшин-прапорщиков, но эта история их переплюнула. Слышал ее от своего одноклассника, имевщего несчастье учится в Новосибирском Общевойсковом Командном Училище. Так вот, была при этом училище своя бухгалтерия или что-то в этом роде. В ней работали женщины- жены предподавателей училища.Так как это был единственный отдел, где работали женщины, то начальник училища называл бухгалтерию -"женский орган".И однажды, во время построения на плацу всего училища,он не вовремя вспомнил об увеличении штата бухгалтеров и громко сказал перед всем училищем замполиту:"Надо создать такой женский орган, чтобы туда входило семь членов!!".
Заметка в последнем "толстом" номере "МК" о скульпторе Вучетиче и о "коне с яйцами" в Ростове-на-Дону подвинула меня наконец написать правдивую легенду об этом. В те достославные времена зияла, на месте взорванного большевиками собора, огромная плешь и решил обком заполнить ея монументальной группой. Была поставлена задача сделать все по "взрослому" и штоб Первая конная и традиции края и вклад в победу и все социальные прослойки и штоб не хуже чем в европах. Выписан из столицы лучший советский скульптор Вучетич. Потрудился он на славу соорудил огромную композицию: конный казак-комиссар, пеший крестьянин из иногородних, явно раненый матрос-пролетарий с пачкой гранат. В казачьих войсках атаманы традиционно седлали лучших кобыл, дабы, идя в атаку остальные горячие жеребцы устремлялись следом, повинуясь не только нагайкам, но и сексуальному чувству. Следуя исторической правде Вучетич изобразил казака верхом на кобыле. И вот, все согласовано, подписано, отлито и поставлено. За неделю до открытия, пока монумент еще огорожен от публики, решил главный областной коммунист осмотреть изделие с комиссией и подрядчиком. Посмотрел почти со всех сторон поцокал языком - красота да и только. Зашел сзади и... страшно закричал: - Вучетич! Вот эта п$зда у меня под носом в центре города!? Немедленно исправить! И чтобы был конь! И страшно обиделся скульптор. И сваял за три дня и три ночи такие конские достоинства, что при своих, в общем то лишь слегка гипертрофированных, пропорциях они производят неизгладимое впечатление даже на хлебнувших от жизни женщин и гостей города. С тех пор этот символ плодородия на Руси стал не только главной Ростовской достопримечательностью, но и безусловно лучшим произведением Вучетича и наконец, я не побоюсь этого слова, символом всего советского монументального искусства. (c) Йоn (tm).
С коллегой, интеллигентной молодой девушкой, зашел в продуктовый магазин. Она вертит в руках баночку с надписью "Хрен. Пасхальный" и так растерянно: "А я думала, бывают только пасхальные яйца"...
О бультерьерах. Они, говорят, считаются лучшим средством от квартирных воров - загрызают, говорят, на месте преступления. Однажды был случай: залезли пацаны в квартиру, а там кинулся на них буль. Хлопцы инстинктивно кинули в него курткой с вешалки. Буль схватил ее и потерпел челюстно-лицевой спазм. Ребята его, с курткой в зубах, на вешалку обратно и повесили, а потом спокойно изъяли, что желали. На вешалке он провисел до прихода хозяев. Долго били, пока не отпустил курточку-то.
Анекдот конца 70-х годов. Сидят два программера на работе и горячо спорят на тему, ставить им на машину компайлер фортрана или нет. Хватит места в памяти, или нет. - Хватит места, будем ставить компайлер! - Нет, не хватит! Тут в комнату забегает шеф, слышит краем уха разговор и авторитетно заявляет: - Ну вы посмотрите, сколько у вас места в комнате свободного! Куда-нибудь поставим ваш компайлер!
Как нужно отвечать на экзамене, чтобы не приняли на ПЛАТНОЕ отделение вуза? А вот как. Принимал я как-то вступительный экзамен по физики. И ничего-то девочка не знала. Наконец я не выдержал и спросил: - Ну, какую тему вы сами назовете? - Закон Ома,- гордо ответила девица. - Ну-ка, ну-ка... И правда, пишет: I=U/R. И дернул тут меня черт спросить: - А что такое R? Ответ был таков: - Цепная реакция!
Сегодня в газетке прочитал: "Шубное объединение «N» города M -- то единственное место в мире, где из 80.000 моделей каждая женщина найдет СВОЮ шубу" Просто склад краденных мехов какой-то!
Сидим мы как-то на работе, преферанс, разговоры за жизнь - ну как обычно. Периодически втроем выходим покурить, а один парниша - Серегой зовут - остается, поскольку не успел пристраститься к этому ужасному пороку :)). В какой-то момент прикалываемся к нему: - Серег, и когда ты научишься курить? - Когда рак на горе свистнет! Не долго думая, другой наш товарищ (по гороскопу - рак) берет лист бумаги с расписанной пулей, встает на "гору" и свистит...
Канада. Онтарио. Торонто. Зеленый парк, каких здесь много. Аккуратненькая скамеечка. На скамеечке картинка, какой и подобает быть на скамейке в парке. Но вместо до боли знакомой трехбуквенной сигнатуры, дабы никто не ошибся что именно здесь изображено, там выведено "Mike Harris" - это у них премьер местный. Вот такие политически активные канадцы...
1) Если документ должен существовать, то он не существует. 2) Если документ существует, то он уже устарел. 3) И только документация к бесполезным программам не подчиняется первым двум законам.
Известные изречения "Есть человек - есть проблема, нет человека - нет проблемы" и "Есть женщина - проблемы, нет женщины - проблемы" еще раз подверждают, что женщина - не человек, а загадка.
Басня о Зайце ============= В лесу был пир, короче - именины. Туда был заяц приглашен. И нализавшись как скотина, Такую речь повел там он: "Хозяйка - блядь, Салат - говно, Паштет - из ебаной свинины. Подайте шляпу и пальто, Пошел я к теще на крестины!" Тут в разговор вмешался еж: "Да ни куда ты не пойдешь! Вот позову царя зверей..." "Ебал я в рот таких царей!" Но тут заходит царь зверей: "Кого, косая блядь, собрался ты ебать? Меня? Царя зверей?" "Ебал я в рот таких царей!" Тут заяц свистнул пару раз И кучка зайцев привалила, И льву ТАКОЙ пизды вломила, Что лев дорогу в лес забыл. Мораль сей басни такова, Что кучка зайцев пиздит льва, А лев их пиздит в одиночку.
Идет пяточек с винипухом, вини песню поет - кто ходит в гости по утрам, тот поступает мудро, то тут сто грамм то там сто грамм, на то оно и утрою А затем пяточек начинает петь свою песню -Кто ходит в гости по ночам, тот поступает мудро, и водку пьет и баб еб-т, и нахуй ему утро.
Люблю а девушек в белых халатах, А впрочем - какая разница Юбку задрал, поставил раком, И в задницу, и в задницу ... *** -Нахуя ж так дохуя нахуячено? -Нихуя нудохуя, похуячили... (диалог рабочих на стройке) *** Больше газу - меньче ям, Все инструкции к хуям (первое правило автолюбителя)
Мама утверждает, что я очень рано начал развиватся в половом отношении: Когда голожопые сверстники еще бегали по городскому пляжу, тряся "пиписьками", я уже важно расхаживал, покачивая "Додошкой".