Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Эту историю рассказала мне сестра жены, недавно защитившая диплом. Идет защита. Защищается девочка, диплом - автоматизация книжной лавки при институте. Базу девочка писала, конечно, не сама, но речь держит уверенно, слова говорит правильные, тут же все и демонстрирует. Комиссия скучает и только зав кафедрой проявляет активность. - И что, программа работает? И реально используеться? И прямо вот любую книжку по любым параметром найти можно? И база актуальная? - Да - солидно так отвечает девочка - и актуальная, и найти, конечно же можно. - А вот поищите тогда мои книги, я много методичек писал, они там должны быть. Введите "Попов", обязательно должно что-нибудь найтись. Девочка, с замиранием сердца, вводит "Попов", видит что что-то нашлось и радостно сообщает: - Есть! Вот, пожалуйста, есть тут ваша книга - Попов, "Радости гарема"! Комиссия тут же просыпаеться и оползает со стульев от смеха. Зав кафедрой, краснея/бледнея, пытаеться обьяснить, что это наверное однофамилец. Занавес. PS. Диплом героиня защитила на отлично.
Жил-был один царь. И был у него роскошный яблочный сад с отменными наливными яблочками. И повадился в этот сад вор. И решил тогда царь приставить к своему саду сторожа ночного. И приставил он его. И вот, сторожит сторож сад, сторожит, никак не может усторожить. Каждую ночь кто-то все же яблочки наливные у него по... поворовывает, значит. И решил тогда сторож совсем-совсем не спать. В глаза спички вставил, и не спит. Кряхтит, а не спит, и все тут! И вот, в пять часов утра, когда еще темно, слышит этот Сторож осторожные шаги. (хрум-хрум). Слышит, на яблоню кто-то залез. Ну, сторож, он, видимо, бывший афганец, он шасть к яблоне, в темноте хвать кого-то (не видно, кого ведь!) цепкой афганской клешней за... ну, за... за... Ох. В общем, за самое чувствительное место, и говорит: -- Ты кто? Молчит человек (видимо, не раз его враги пытали). Сторож посерьезнее... сжал, и снова пытает: -- Кто, говори! Молчит мужик, терпит. Сторож думает, нет, не пройдет это у тебя, вражина, крутанул ..., и спрашивает: -- ТЫ ХТО?! Молчание с яблони, хоть глаз выколи. Ну, то есть, выколи, што хошь. Тогда АЛЧНЫЙ сторож крутанул ... еще пару-тройку оборотов и последний разочек спрашивает: -- ТЫ ХТО, говори, чудак-человек, совсем ... же откручу, детишек не будет! И тут с яблони доносится надсадное: -- Иван я... Глухонемой...
История рассказана игроком команды КВН Новосибирского университета.
Так вот, сидели как-то наши коллеги (в смысле КВН-щики) из "днепра" и злоупотребляли алкоголем. Один мужик здорово набрался, его отнесли в соседнюю комнату и, за неимением в ней кроватей, положили на стол. Свет, естественно, выключили - пусть отдыхает человек. Через какое-то время мужик очнулся и ... - вот попробуйте въехать в его состояние... - голова трещит, абсолютная темнота, под ним ровная поверхность, со всех краев обрыв!!! Мужик оказался не промах (в смысле физик по призванию), нашел в кармане завалявшуюся с банкета вилку и спихнул ее вниз для определения высоты. Вилка запуталась в бахроме скатерти (!), покачалась-покачалась(!!) и упала!!! Ну он время падения прикинул.... и как заорет! На вопли сбежалась вся команда, сняли его с "эвереста", повели отпаивать от нервного шока.
Встpечаются два пpиятеля: - Я слышал, ты pазвелся? - Да, есть такое дело. - А в чем дело, ты ж говоpил, что она кpасавица, ноги от ушей pастут? - Да, а ты видел, где у нее уши???
История эта произошла в начале 80-х годов, в то время мой дядя учился в БТИ (Брянском Технологическом Институте) со своим другом Сергеем Пехтеревым. Нужно сказать, что этот человек ростом около 2-х метров и имеющий окружность шеи около 90 см., приобрел от природы громовой голос. И вот однажды подошли они к одной 4-х этажной общаге, в которой 3 этажа занимали девушки! И Сергей истошным голосом заорал: "Б Л Я Д И !"... :) Из окон стали высовываться удивленные студентки, желающие узнать, что же все-таки произошло. И в это время дядя начал считать высунувшихся из окна, громко выкрикивая:"РАЗ! ДВА! ТРИ! ..."
Приходит к врачу взволнованная мама и говорит: - Доктор, с моим сынишкой что-то не в порядке. Повадился все время играть во врача. Раздевает своих подружек, выстукивает их, массирует и там... в общем, я очень волнуюсь. - Да зря вы волнуетесь, мамаша. Это очень часто бывает. И в солдат играют, и в продавца, и в летчиков. Почему вашему сыну во врача не поиграть? - Правда, доктор? Так это нормально? Вот спасибо, пойду его жену успокою.
Как-то, еще в дореволюционные времена, в одной из синагог Киева шел молебен. Перед одной из молитв половина молящихся встала, а другая половина осталась сидеть. Те, что сидели, начали кричать вставшим, чтобы они сели, а стоящие требовали, чтобы сидящие встали... Рэбэ не знал, что сказать, и решил обратится за советом к старому Мойше, который был основателем этой синагоги. Он пригласил с собой по одному представителю от "стоящих" и "сидящих", и они отправились выяснять, какой традиции следует придерживатся во время молебна. "Стоящий" спросил старого Мойше: - Стоять во время этой молитвы - это наша традиция? - Нет, - ответил старый Мойше, - это не наша традиция. "Сидящий": - Значит, сидеть во время этой молитвы - это наша традиция? - Нет, - снова возразил старый Мойше, - это тоже не наша традиция. Тут вмешался рэбе: - Мойше, видите ли, молящиеся все время ругаются по поводу того, должны ли они сидеть или стоять во время этой молитвы.... Старый Мойше перебил его и сказал: - Вот это и есть наша ТРАДИЦИЯ!!
История небольшая, но в ней описывается нация, которая даже глупее чем чукчи в анекдотах.
Небольшая предистория. Отец у меня по национальности украинец, мать - русская, но у нее мать белоруска, а отец поляк. Словом, кто я по национальности, можно только догадываться. История. Я живу в Латвии, и нужно мне получать паспорт НЕГРажданина. Заполняю анкету. (На русском) Ну там всякие глупые вопросы: Особые приметы, Цвет глаз, Рост,ect. При подходе к графе "национальность" у меня моча в голову стукнула и я пишу НЕТ. (Думал, потом пререправлю, али бланк не собирался сдавать). Проходит положенный срок и я получаю паспорт, в котором все записано с моих слов, кроме того, в графе национальность стоит "Net". Люди с похожими национальными данными, давайте объединяться! P.S. А паспорт я менять не пошел, и на границе ко мне никто не придрался. P.P.S. А интересно, если бы я поставил прочерк, что бы было?
Кострома. Июль, жара за 30. А Волга (река) в Костроме течет метрах в 300 параллельно центральной улице ну и естественно там же пляж. Есественно магазинов, пивных и прочих заведений немеренно. А на пляже грибочки, фонтанчики, будочки, мамы с детками, мальчики с девочками - цивилизация прямо. И вот в эту идиллию вползают трое костромских гопников- пролетариев то есть- два мужика и одна бабища. Уже никакие но с бутылем и баранкой как водится. Сели на песочек, растелили грязный носовой платок или что-то вроде, разлили в пластик горячей водки, выпили. Бабища хрюкнув падает на спину, друганы начинают кричать что у их дамы солнечный удар (кто ж от водки-то падает). Один из друганов решает что пора спасать подругу и как положено по их понятиям при солнечном ударе начинает делать искуственное дыхание. Но наклонившись и вдохнув сам падает на подругу и отрубается. Какие-то тетки бегут вызывать скорую помощь. Маленький мальчик поливает из ведерка дядю и тетю водой. Дядя первый приходит в себя и обнаруживает что лежит на бабе. Зачем не помнит,но само собой начинает эту бабу трахать прямо так в полусне. Бабушки в истерике оттаскивают детишек от компании, детишки в истерике требуют продолжения зрелища. Какие-то тетки бегут вызывать милицию. Третий друг пытается прикрыть парочку своим носовым платком, но наклонившись сам падает рядом и отрубается. Милиция приехала первая и закинув мужика и бабу в воронок уезжает. Через полчаса приезжает скорая. Врач с чемоданчиком ходит по пляжу и спрашивает кому здесь плохо, дети показывают на лежащего буквой Z третьего мужика. Врач перевернув труп спрашивает его - Вам плохо, Вам плохо. Труп открывает глаза и мутно оглядев окрестности горестно заключает, что здесь плохо будет всем а тем кому было хорошо их уже увезли....Хорошо летом в Костроме на Волге,зря что ли в эти дни Президент туда летал?
Это даже не история, а так - зарисовка. Рассказалл мне ее коллега по работе - Борис, который не так давно (по совету друзей) приобрел автомобиль марки Фиат. Так вот, ехал он с семьей на дачу. Где-то на Кантемировской останавливает его мент за превышение скорости. Предлагает два варианта: штраф на месте, или составление протокола. Борис, естественно, выбирает "на месте". Мент требует сотню, но видя в машине притихших детишек, смягчается и берет полтинник, мол остальное - детям на мороженое. Боря, облегченно вздохнув, идет к машине, а мент, видно, совсем расчувствовавшись, берет его за руку и доверительно шепчет: "Ты это, не гони сильно, сегодня ж выходной, там дальше ИХ столько!..........."
Заполняю новую налоговую декларацию в нынешнем 98 году, и на месте, где всегда выводил дату рождения своего ненаглядного сынишки, обнаруживаю следующий перл чиновнического искусства: "ДАТА ВОЗНИКНОВЕНИЯ ФАКТА ИЖДИВЕНЧЕСТВА" А вы думали, у вас дети родятся?????
Разговор в одном из голливудских баров: Актриса 1: - Одно время мои груди были застрахованы на 2 миллиона доларов! Актриса 2: - Ну и как?...Ты получила деньги?...
Один мой приятель -- Вася -- две недели назад уезжал на отдых на своей "девятке". И вот едет он (в 4 часа утра), и тормозит его гаишник: -- Ты куда так рано? -- На юг, на отдых. -- Я знаю, у тебя презервативы есть! Одолжи парочку! Пришлось "одолжить".
Случилось только что... На запрос "Немцов" поисковая машина "Апорт" ответила: "Чубайс". Причем, по оценке машины, результат соответствовал запросу на 100% Вот такой политкаламбурчик.
Вчера иду мимо лотка, с которого всякие фрукты-овощи продают и наблюдаю такую картину: Подходят к лотку двое мальчишек - одному лет 6, другому года 4 (прошу обратить внимание на возраст!), просят продавщицу взвесить им два банана, протягивают ей горсть монеток, встали на цыпочки, смотрят как стрелка весов качается. Продавщица берет у них деньги, и говорит, мол, мало, не хватает денег, еще рубль доплачивайте за бананы. Они начинают тонкими голосками ей говорить, что нет у них больше, столько родители дали. Продавщица начала распаляться, кричит мол, давайте доплачивайте или идите отсюда. Они в ответ ей тоже что-то пытаются возражать. И тут я слышу из уст продавщицы фразу: - Ну хватит тут со мной пререкаться, ВЫ ПРЯМ КАК МАЛЕНЬКИЕ ДЕТИ СЕБЯ ВЕДЕТЕ !!! Занавес.
Три правила понимания анекдота: 1-ое правило:засмеяться первым показав свою сообразительность и чувсто юмора 2-ое правило:посмеяться со всеми показав свою солидарность и 3 правило засмеяться когда дойдет до самого.
1. что-то я не пойму, в чем у вас здесь дело происходит... 2. если вы меня подставляете под выговор, я его не хочу и не буду! 3. я сама - кто я сама. И уж как-нибудь!!! 4. сядьте отдельно, если вас тянет друг к другу! (Суперзавуч школы-бар "Своевременное образование md")
В худой котомк поклав ржаное хлебо, я ухожу туда, где птичья звон И вижу над собою синий небо, Косматый облак и высокий крон. Я дома здесь, я здесь пришел не в гости, Снимаю кепк одетый набекрень, Веселый птичк, помахивая хвостик, Высвистывает мой стихотворень. Зеленый травк ложится под ногами, И сам к бумаге тянется рука, И я шепчу дрожащими губами: "Велик могучим Русский Языка!"