Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
На днях довелось наблюдать весьма забавную ситуацию: стоит на остановке молодая очаровательная девушка, и подруливают к ней два молодых чемодана гоблинского вида: 1-й: здорова ... Я Колян еб ... 2-й: а я - Толян еб ... Девушка посмотрела на них с любопытством: - Вы что - братья Ебы? Стоило видеть лица этих молодых людей :)))))))
Hа окраине Парижа в маленьком кафе посетитель одну за другой опрокидывает рюмки с водкой. Сосед его, перед которым стояла бутылка с лимонадом, не выдержал и сказал: - Простите, а вы знаете, что каждый третий француз из-за злоупотребления алкоголем страдает болезнью печени? - Меня это не касается - я русский.
Судят журналиста за то, что он в своей статье назвал баронессу свиньей. Истица возмущается, благородно негодует и т.д. Судья признает ее правоту и выносит журналисту обвинительный приговор. Предоставляет, естественно, подсудимому последнее слово. Тот встает и говорит: - Ваша честь, это очень важно для моей дальнейшей профессиональной деятельности, поэтому я хотел бы еще раз удостовериться: значит, я не могу называть баронессу свиньей? - Нет, не можете - или снова попадете под суд! - А если я свинью назову баронессой, в этом будет что-то противозаконное? - Ну, подсудимый, я не уверен, что читатель оценит ваше странное чувство юмора, но противозаконного ничего в этом, конечно, не будет. - То есть я могу, не опасаясь наказания, называть свинью - баронессой? - Да, можете, если вам угодно. Журналист поворачивается к истице и произносит: - Поздравляю вас, баронесса!
Есть у меня друзья, а у них сын Миша (17 лет). Приехала к ним в гости бабушка из Союза (тогда он еще существовал). Естественно, по-английски ни слова. Миша уходил куда-то, а ему дожны были позвонить с работы, дать расписание на следующую неделю. Он говорит бабушке: - Не поднимай трубку, пусть оставят message. А она ему: - А вдруг это твои родители, я должна поднять. Тогда он пишет записку, русскими буквами, но английским текстом, в которой говорится: "Здравствуйте, я Мишина бабушка, я не понимаю по-английски, я сейчас положу трубку, а вы перезвоните и оставьте message." Проходит 3 дня. Миша с возмущением звонит на работу, почему не позвонили с расписанием. А ему отвечают: - Твою бабушку!!! Я звоню, она поднимает трубку и говорит "Здравствуйте, я Мишина бабушка, я не понимаю по-английски, я сейчас положу трубку, а вы перезвоните и оставьте message"....... и так восемь!!!!!! раз!!!!
Hовый рyсский заходит в pестоpан. Достает десяткy, пpотягивает ее мyзыкантy и говоpит: - Маэстpо, а нy-ка сбацайте "Семь соpок"! - Минyткy, - отвечает тот. - Только найдy два шестьдесят на сдачy.
В гоpоде Донецке жили два бpата Поташниковы, Зяма и Сема, а потом pазъехались: один укатил в Амеpику, дpугой - в Изpаиль. Амеpиканский бpат стал музыкантом, изpаильский - в киоске пpодает жуpналы, и между пpочим, совсем не жалеет. И вот однажды пpодавец жуpналов Сема Поташников получает новый амеpиканский жуpнал, где на глянцевой обложке фотогpафия его очень печального бpатца, сидящего за pешеткой. Ван мэй! Катастpофа! Пpодавец Сема бpосает pаботу и летит к телефону. В Амеpике pаздается звонок, тpубку поднимает сам бpат. - Алло, Зяма, тебя уже выпустили?! - Откуда?! - Из тюpьмы! Пауза. - А меня туда не сажали. - А фотогpафия?! - А, фотогpафия, это я игpаю на аpфе, но с той стоpоны. - А почему ты такой тоскливый?! - Сема, ты меня удивляешь! Ты хочешь, чтобы на Бетховене я смеялся?!..
Сам не присутствовал, друг рассказал. Идут они с друганом по улице, навстречу парень с сигаретой и бутылкой пива. Просит прикурить. Друг дает ему зажигалку (простенькую, одноразовую). Тот берет, ОТКРЫВАЕТ ЕЮ ПИВО и отдает назад, потом достает из кармана ZIPPO И ПРИКУРИВАЕТ.
Случилось сегодня. Встреча с моим дизайнером по постройке дома, он опаздывает, и директор конторы предлагает мне посмотреть новый немецкий каталог ковровых покрытий. Смотрю. И вижу. Первое, на что упал взгляд - цвет TUNDRA. Ну вроде ничего, на мох похоже... А теперь ответьте мне, на что должен быть похож цвет PEDO MENT ?!!!
Звонит телефон, беру трубку и слышу голос главного технолога (ГлавТех) : Здравствуйте. (Я) : Здравствуйте. (ГлавТех) : Вы не в курсе? (Я) :0 : Без понятия! (ГлавТех) : Ну тогда переключите на ЗавЛаба. (Я) :0 ??? Само собой, я переключил его на ЗавЛаба, а чем эта история закончилась, я "НЕ В КУРСЕ" :)
Очень непоэтичная история об удовлетворении естественных потребностей неестественными путями.
Один мой знакомый, находясь на обучении в Штатах, решил как-то под настроение ударить автопробегом по местному бездорожью и разгильдяйству, для чего снарядил старенький Форд и двинулся из Бирджинии в Калифорнию. Чего он там забыл, непонятно, но так или иначе потянуло человека. Проехав полпути, он оказался в замечательном штате Канзас, столь романтично описанном А. Волковым в "Волшебнике Изумрудного города". А надо сказать, что этот самый штат Канзас отличается исключительной однородностью ландшафта (бесконечные поля), жутким безостановочным ветром и почти полным отсутствием какой-либо цивилизации вдоль основной автотрассы. Главной достопримечательностью является громадный плакат на обочине дороги где-то в середине штата, который гласит: "Добро пожаловать в Расселл, родной город Боба Доула!" - и улыбающаяся на полплаката морда Боба. Ну да это так, фон к повествованию.
Проехав упомянутый плакат и в очередной раз подивившись чудесам американской предвыборной пропаганды (дело было в 96-м), приятель мой ощутил с некоторой безысходностью желание пописать, которое более или менее успешно подавлял еще пару десятков миль в надежде увидеть какой-нибудь съезд с дороги, где имелся бы сортир. Вместо этого он заприметил вскоре знак, сообщавший о том, что ближайший сортит находится чуть ли не в соседнем штате Колорадо, до которого пилить еще не один час. Ландшафт, повторяю, совсем не располагал - не то что деревьев, кустов не видно. Поля. Промучавшись еще пару минут и осознав, что критическая развязка близка, приятель узрел на заднем сиденье пустую банку из-под Пепси-Колы, которая после непродолжительных раздумий была извлечена и рассмотрена вблизи. Помянув добрым словом мать создателя стандарта на банки, недодумавшегося сделать отверстие побольше (кто пил (а пили все), тот поймет), он сбавил скорость до 40 миль в час и занялся пропихиванием своего, эхм, конца в это самое отверстие, при этом мило улыбаясь водителям (и водительшам) обгоняющих его машин. По его словам, одна негра просто-таки почти выпала из машины при виде сего зрелища.
Вы думаете, все? Ничего подобного. Завершив с брызгами пополам свое дело, он обнаружил, что организм, использовав неведомые до того ресурсы, наполнил банку почти до краев. Дилемма заключалась в том, что дальше с банкой делать. Напомню: отчаянно дует ветер, следов цивилизации по-прежнему не отмечается, вокруг поля, а мой знакомый ведет одной рукой свой Форд на скорости 55 миль в час, в свободной руке имея банку собственной мочи.
Последняя проблема была разрешена в духе покорителей Запада. Банка полетела из окна в одно из полей, на память штату Канзас вообще и Бобу Доулу в частности.
P.S. Пожалуй, можно и признаться, что этим знакомым был я сам, но естественный человеческий стыд помешал мне передавать эту историю от первого лица. Мда.
Еще из тартуской студенческой жизни В общаге физиков проживал Игорь Юльман, тож из викингов, которого никто иначе как Паниковским не называл. Был тот Паниковский великой бестией с добрыми-добрыми глазами. Так вот, "полюбил" как-то наш герой другого викинга, по названию Вадим Аркадьевич, и всячески эту любовь проявлял. Однажды мылся Аркадич в душе, а Паниковский ему подожженную-полупотушенную расческу (дымовуха) туда в щель пропихнул - а дверцу бревнышком снаружи подпер - на радость зрителям-свидетелям. Но это был бы не прикол, а чистый садизм - прикол был дальше. Те же свидетели-"доброхоты" взялсь "помочь" Аркадичу в страшной мести и известили его о наличии Паниковского в душе. (Наличие было мастерски проимитировано). Некоторое время Аркадич наслаждался сквозь дымные слезы в присутствии свидетелей отмщением, пока из соседней комнаты не вышел Паниковский и с невинным видом не спросил - "Ты чо, Аркадич, к экзамену по гражданской обороне готовишься"??? Другая история - любил Паниковский зеленую молодежь бытовому уму-разуму учить. Так, убедил он однажды очередных первокурсников, что нет ничего страшнее общажного матраса - клопы плюс весь трипперный набор - и их нужно обязательно ПОСТИРАТЬ!!! Постирали... А дальше??? Наш герой присоветовал сушить их на балконах. Как первокурсники дальше жили - туман истории, потому как матрасы естественно (октябрь в Прибалтике!) сгнили.
Историй с Паниковским было множество, но - ... Одна надежда - Игорь сам откликнется и поведает что-нить миру из этого неисчерпаемого кладезя...
Заработная плата по-прежнему остается основным источником жизни нашего населения"- фраза из прямого эфира- Михаил Робканов - президент ОАО "Владивостокский торговый порт" 22.07.98