Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Школьный учитель спрашивает учеников о профессии родителей. - Тим, чем твоя мама занимается на работе? Тим встает и гордо говорит: - Она - доктор. - Замечательно, ну как насчет тебя, Эмми? Девочка стеснительно произносит: - Мой папа разносит почту. - Спасибо, Эмми, - говорит учитель. - Ну, а твои родители что делают, Билл? Билл гордо встает и объявляет: - Мой папа играет музыку в борделе! Обалдевший учитель решил направиться к Биллу домой. - В каких условиях вы растите ребенка? - спрашивает он у отца. Тот отвечает: - Вообще-то я программист и специализируюсь на TCP/IP коммуникационном протоколе в системе UNIX. Ну как объяснить это семилетнему пацану?
Давно дело было, скучал лейтенант-гаишник на выездном посту -- погода нелетная, остановить некого, а если остановишь, то придраться не к чему. Видит -- запорожец едет, за рулем дедуля сидит. Остановил. Документики проверил -- все вроде в порядке. И правила соблюдены. Ну тут и решил он скуки ради пошутить над стариканом: "запорожец", мол, говорит, относится к роду мотоциклетных колясок, каску одевать нужно". Ну водитель побожился: "усе зроблю, як кажешь, сынку" -- да и поехал себе с миром. Гаишник посмеялся только.
Через пару дней случись начальству этот пост проверять. И вот -- снова этот "запордец" тут проезжает. Причем мимо не проехал, остановился. Картина следующая: сидит дедуля за рулем, в каске, рядом -- бабуля, такой же божий одуванчик, в такой жа каске. "Ось, сынку, -- говорит, причем с гордостью такой -- как ты и сказал, усi в касках!"
Уж не знаю, где они эти каски раздобыли, наверное, со времен Великой Отечественной реликвия хранилась, а только шутник наш после этого долго еще в младших лейтанантах ходил...
А еще рассказывают, что лет десять назад по пригородному городку одному раскатывал на своей "Яве" некий лихой дедуля, и хоть он без каски ездил, но менты его никогда не трогали. А все потому, что он лысый был, и вместо защитного головного убора наклеивал на черепушку две полоски изоленты крест-накрест.
К вопросу об усвояемости английского языка среди наших людей в Нью-Йорке. Иду зимой по Брайтону. Солнце, чебуреками пахнет, на углу мужик продает "Независимую" недельной давности. Берут. Громыхает надземка, кто-то рекламирует на весь квартал своих матрешек ручной работы... идиллия. И тут слышу из подворотни: - Толик! Нет ответа. - То-лик! Молчание. - То-о-лик! - Шо тебе? - Толик, закрой виндовочку, а то - чулдренята пофризенеют. Толик понял сразу. Я вникал еще минуты две.
Мой друг Серега пару лет назад пришел работать на новую фирму. Ему очень понравилась атмосфера, люди, специфика работы (всякие подслушивающие устройства и все прочее для спецназа). И вот однажды сели они отдыхать большим коллективом. Естесственно, не хватило. Нужно засылать гонца. Итак, имеется в наличии:
1.Гонец с колоритной внешностью- 1 шт. 2.Бронежилет-1 шт. 3.Мигалка с сиреной и питанием на батареях в подсумке-1 шт. 4.Защитный шлем-1шт.
Все это надевается на гонца, мигалка прилаживается прямо на шлем, все это включается, гонец, подбадриваемый нетрезвыми криками коллег и неловко перебирая ногами по первому снегу, подлетает к ларьку и нечеловеческим голосом орет:
Звонок в отдел сервиса фирмы, на к-рой мы работаем : - Мне не удается выполнить требования, которые ваша программа предъявляет при инсталляции! - А что она требует? - Вставьте дискету номер 2 в дисковод! - Ну и... А в чем проблема? - Она туда не влезает!
На нашем конце провода после некоторого размышления рождается догадка - А первую вы вытащили? - А что, ее нужно вытащить?????
Необычную картину увидела литовская крестьянка Мария Онушкене из деревни Юсявичи Мариямпольского района, пришедшая днем на пастбище напоить корову: перепуганное животное окружили сотни странно возбужденных лягушек. Одни лягушки качались, вцепившись в хвост коровы, другие сидели на ее спине, крича во все горло, а одна, подпрыгивая, старалась достать вымя.
Женщина пыталась отогнать лягушек в пруд, находящийся рядом, однако самой было впору спасаться: квакушки не только не испугались, а, наоборот, стали прыгать на нее, пытаясь залезть под юбку.
Вызванные ею по телефону полицейские резиновыми дубинками "привели в чувство" разбушевавшихся земноводных, а несколько штук взяли для экспертизы.
Оказалось, что лягушки вдрызг пьяные. Тогда все вспомнили, что в деревне Юсявичи несколько дней назад инспекторы Мариямпольской налоговой инспекции вылили в пруд почти 22 тысячи бутылок алкогольных напитков — виски, коньяка, вина.
По решению правительства Литвы спиртные напитки, ввезенные на территорию страны контрабандным путем и задержанные на таможенных пунктах, уничтожаются. В масштабах этой балтийской республики в канализационные трубы, карьеры, пруды уже вылито более 200 тонн алкоголя. Странно ведущие себя аисты, лягушки, вороны, другие представители фауны уже замечены в ряде районов Литвы.
Идут по пустыне К.Кастанеда и дон Хуан. Кастанеда - дону Хуану: - Дон Хуан, что такое "необычная pеальность"? Дон Хуан: - Смотpи, видишь - заяц? Стpеляй в него. Кастанеда стpеляет, естественно, пpомахивается, заяц бежит дальше. Дон Хуан: - Это и есть "необычная pеальность". Ты попал в него, убил, а он побежал дальше...
Поспорили Иисус Христос и Сатана, кто лучше программы пишет. Ну решили устроить состязание, а в судьи выбрали Бога-отца.
Сидят они за компьютерами, строчат чего-то. Долго сидели, и вот уже время подошло заканчивать. Последние секунды... вдруг удар молнии, гремит гром, электричество на мгновение отключается, а потом включается снова, и Бог-отец говорит: "ну что, показывайте, что вы написали".
Сатана плачет от досады - электричество-то отключилось, все стерлось... Иисус же довольный, все в порядке, программа готова, работает.
Сатана удивленно спрашивает: "А почему у него сохранилась программа, а у меня нет?"
"А как же", отвечает Бог, "всем известно - Jesus saves!"
Эта история приключилась с моим другом три дня назад. Едет он, значит, никого не трогает, по Московскому шоссе (улица такая в Самаре)и, поравнявшись с автобусной остановкой, наблюдает следующую картину: от остановки отделяется мужик, снимает ботинки, и с разбегу прыгает ему на капот (а скорость-то приличная под 80), проламывает лобовое стекло, падает в салон, затем быстро-быстро выскакивает обратно и пробежав по крыше, убегает. Ну дружок, конечно, его догоняет, свершает самосуд. Затем подтягиваются менты...тырыпыры...траливали...Короче обоих везут в РОВД. Привозят. Выходит дежурный и говорит:"О, кого вы нам привезли, мы его уже полгода разыскиваем !" и тычет на "прыгуна". Оказывается он проделывал этот трюк уже ЧЕТЫРЕ раза, стрясал деньги за физический ущерб и сваливал. Нда, во работка,а ?
История навеянная рассказом про время конца света. Дело было в конце 70-х на даче. Сидим мы с компанией на бревнышках в конце наших участков. Август. Темно. Мимо нас идет по дороге бабка. Проходит последний фонарь и так тихо говорит: - Батюшки, а вот и конец света.
Aмерика.Пенсильвания.Лежим с женой,трепемся о том-о сем прежде чем отру- биться.Вспоминаю и рассказываю анекдот про чебурашку, который узнал, что кооператив принимает крокодилову кожу, стучится домой и кричит Гене: "Открывай,чемодан ебучий!".Жена послушала и говорит:"Вот же падла,насто- ящий американец, наш бы друга наоборот в подвале бы спрятал!". Так,порой, в российском анекдоте обнаружится суровая правда американской действительности.
На прилавке с пряностями - куча коробочек, баночек и т.д. Читаю: "Приправа для мяса", "Приправа для рыбы", .... "Приправа для мужчин" ?! Видимо, подсобный инструмент для прохождения темы : "Что такое мужчина, и с чем его едят".
Было нам тогда лет 12-14. Мой друг Паша был тогда искусным пиротехником, как он сам себя называл. Обычно он звонил мне и говорил "Выходи, я тут бомбу сделал, шас шарахнем". Я приходил к нему во двор и Паша с гордостью демонстрировал мне свое новое изобретение размером с муравья, завернутое в фольгу, которое сейчас должно было шарахнуть. Надо сказать, что двор дома, где жил Паша был не обычный, а "писательский". В этом доме жили сплошь писатели со своими собаками, и интеллигентными детьми. В подъезд так просто не пройдешь - злая лифтерша обязательно спросит, к кому вы идете и постороннего человека ни за что не пустит. Так нам тогда казалось. В тот день Пашин голос по телефону звучал с особенной гордостью за свой новый шедевр пиротехнического искусства. Бомбочка была чуть больше обычного, размером, с большого муравья, или даже с таракана, и выглядела соответственно - туловище из фольги и несколько лапок- фитилей. Паша как всегда велел мне отойти на 10 метров а сам пытался поджечь фитилек. Но в тот день был сильный ветер и бомбочка не зажигалась. Тогда мы решили пойти и шандарахнуть ее в подъезде. Паша сказал, что все это фигня, бомбочка шарахнет слабо и никто ничего даже не заметит. Кроме нас. В чужой подъезд нас не пустили, пришлось идти в подъезд, где жила Пашина бабушка. Выбираем место на подоконнике , Паша зажигает фитиль. Отходим, ждем. Ничего нет. Начинаем осторожно подходить. И тут шандарахнуло! Ну не так чтоб очень сильно, но достаточно чтобы полуглухая лифтерша внизу услышала шум. Просто грохот и больше ничего, на подоконнике даже следов не осталось. Дальше - драпаем на улицу что есть мочи. За собой слышим хлопающие двери, голос глухой вахтерши и другие прелести жизни.
Бежим. И тут на бегу, задыхаясь и задыхаясь Паша начинает говорить. -Ну все! Пи%дец мне. Тебе-то что. Тебе ничего. А мне. Моя ... бабушка. Все. Все. Расскажет. Родителям. Меня убъют. Соседи. Все. Пошли. -Куда? -Пошли признаваться. В милицию Такого развития событий я совсем не ожидал. Я начал убеждать друга не ходить в милицию. -Ты мне друг или не друг, - отрезал Паша. Этот вопрос сразу все решил и мы пошли признаваться. Единственный пункт милиции, которое мы знали - был пункт у метро. Мы вошли в подъезд со двора и подошли к двери отделения. Этот момент я запомнил навсегда. Представьте себе - небольшая комната, красная лампочка (или это мне так показалось) что-то типа прилавка, за ним решетка, за решеткой милиционер что-то читает. Паша идет вперед подходит к прилавку и начинает заикаясь "признаваться". Я прячусь за его спиной. -Мы ... тут ... в подъезде! Взорвали! Бомбу! Времена тогда были не те. Поэтому милиционер устало поднял на нас голову, посмотрел и сказал -Ну и что. Идите в детскую комнату милиции и там признавайтесь. Мне то что. И углубился в чтение. Паша оторопел. Такого развития событий он не ожидал. Тут я подумал, что Паша сейчас потянет меня признаваться в детскую комнату милиции, тогда нас даже может быть посадят. Вообщем, испугался не на шутку. И тут мне в голову пришло единственно верное в тот момент решение. -Паша, - сказал я. - Куда ты меня привел! Это же МУР! Про Московский Уголовный Розыск мы знали из полублатных песен. Слово МУР Пашу испугало. Дальше мы долго бежали и добирались домой дворами. Насколько я знаю, история не имела для Паши последствий - его бабушки в тот момент не было дома, а лифтерша почему-то ей не рассказала. Через много лет я позвонил Паше и спросил его, пошел бы он тогда признаваться в детскую комнату и он не задумываясь ответил да.
Стихи решил я сжечь, Коль не пошли дела. Горела жарко печь, И муха ожила, Жужжала во весь дух, Стучаться стала в стекла. Стихи прочел я вслух - Она опять подохла.
Hад равниной мезозойской Птеродактиль испугался, Гордо реет птеродактиль, Отстрелил три ложных цели, Рассекая теплый воздух. Сделал "бочку", сделал "свечку" Расправляя с важным видом (Только, жаль, сорвался в штопор) Перепончатые крылья, И на бреющем полете Щелкает зубастой пастью Попытался оторваться, И глядит нахальным взглядом Hо ракета неотступно Hа заросшую хвощами Hастигала негодяя. Мезозойскую равнину, Птеродактиль попытался По которой чинно бродят Сделать "кобру Пугачева", Диплодоки, стегозавры, Hо хвостом попал по брюху, Злобные трицератопсы И, теряя управленье, И другие персонажи Рухнул в топкое болото. Популярных кинофильмов, А ракета угодила Снятых несколько позднее. Прямо в морду диплодоку Птеродактиль рядом с ними (Hеудобство длинной шеи: Hевелик, конечно, ростом Можно стать воздушной целью.) (Пара метров в нем, не больше), Он еще успел подумать: Hо зато летать умеет! "Во, защитнички явились! И рептилиям гигантским Тот хотя бы просто гадил..." Безнаказанно и нагло И ушел, качая шеей, Прямо на головы гадит. Головы уже лишенной. (Сразу видно, невоспитан.) Между тем тиранозавры Hет управы на нахала! Обсуждали этот промах, Диплодок и то пытался И один из них заметил: За крыло схватить мерзавца: "Hадо было брать левее! Вытянул, бедняга, шею, Зря истратили ракету..." Бил хвостом и хлопал пастью, "Hе беда",-другой утешил, Hо, увы, не дотянулся - "У меня еще остались, Высоко летает, сволочь! С ядерной боеголовкой." Вдруг хвощи зашевелились, И все трое скрылись в чаще. И из леса на поляну А нахальный птеродактиль Вышли три тиранозавра Выбирался из болота, С двухступенчатой ракетой. Чтобы снова гордо реять Hад загаженной равниной.
т/ф разговор в службе поддержки - "Не понял...Вы президента патчить пробовали?... ну тогда не вырубайте вааще...Он же явно еще во время загрузки виснет..."
Матерю тебя жизнь, что само по себе и не ново. Матерю тебя жизнь, матерю тебя снова и снова. Вот уж окна зажглись, приползаю с работы устало. Но крутись не крутись - жизнь, ты лучше ни капли не стала.
Что судьбой суждено - глубь земли иль пучина морская? Мне известна давно беспримерная злоба людская. В звоне каждого дня я несчастен и нет мне покоя депрессняк у меня... Жизнь, ты знаешь, что это такое?!
Два билета в кино и будильника звон на рассвете... не пойму все равно - отчего получаются дети? Вновь мы с ними пройдем подворотни, базары, вокзалы. Будут внуки потом, все опять повторится сначала!
Я сижу один в своей квартире, На полу валяется рубашка. Я не знаю, что творится в мире, знаю что ко мне придет Наташка. Выпьем с ней бутылочку "Столичной", Я трусы с нее сниму украдкой И скажу ей "Милая Наташка!"... Сколько это будет продолжаться, Знаем только я и дядя Вася. Это я его зову Наташкой, Потому что мы с ним педерасты.