Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Экскурсия на заводе резиновых изделий. Первый цех. Звуки: Шшшш-бах! Шшшш-бах! Шшшш-бах! Экскурсант: А это что такое? Директор: В этом цеху производят соски для детских бутылок. Звук "Шшшш" - это вулканизация, Звук "бах" - это прокалывание дырки. Следующий цех - презервативный. Звуки: Шшшш-шшшш-шшшш-бах! Шшшш-шшшш-шшшш-бах! Экскурсант: Hеужели в каждом третьем презервативе прокалывается дырка? Директор: Конечно! Hужны же потребители сосок!
Так уж вышло, что мой брат работает водителем у депутата Имярек. И вот на днях послали его за покупками к какому-то там сабантую. Не успел он отъехать от Думы, как сзади выруливает ментовская "Кроун-Виктория" (мыльница здоровая такая) и давай в матюгальник орать: "прижмитесь, понимаешь, к обочине и остановитесь". Ну брат ессно без понятия в чем дело, нарушить ничего не успел, останавливается, выходит. К нему подходит майор милиции и спрашивает, не он ли водила Имярека. Брат подумал "началось!", и уже было собрался все, что знает, чистосердечно рассказать. "Ну я", - говорит. Мент: - Там тебе просили передать, чтобы еще прикупил зубочисток и салфеток. Брат(софсем офигефший): - Сколько? М: - Счас! (убегает к машине... и приносит листочек с перечнем) --Финиш-- P.S.: вот такие вот "мобильные" телефоны у наших избранников.
Кладовщик Степа был помешан на всем, что взрывается.Как-то раз наш курс был направлен на учения, для вящей убедительности которых и в целях "максимальной приближенности к боевым" каждый получил по два взрывпакета (имитатор гранаты: поджигаешь запал, кидаешь - БУМ!). Степа, использовав служебное положение в корыстных целях, спер со склада ящик тушенки, который немедленно обменял на взрывпакеты у вечно голодных сослуживцев, после чего предался неистовой оргии на природе: взрывал деревья, выкорчевывал пни, глушил головастиков в пруду. Когда это ему наскучило, он придумал себе новую забаву: клал взрывпакет с подожженным запалом на землю, накрывал его каской и садился на каску верхом. Раздавался глухой взрыв и пускающий от восторга слюни Степан, верхом на каске, подлетал ввысь на полметра. На четвертом или пятом запуске каска не выдержала, и наш бомбист получил конкретное осколочное ранение задних полушарий своего "мозга"... После выписки из госпиталя Степа еще целый месяц слушал лекции стоя.
История рассказана высокопоставленной сотрудницей Скотланд-Ярда на конференции по методам психологии в работе силовых структур.
Шикарная цирюльня в районе Мейфейр Лондона. Привлекательная молодая парикмахер обслуживает солидного мужчину средних лет. В процессе укладки волос, девушка замечает под покрывалом возвратно-поступательное движение рук клиента, находящихся на уровне гениталий. В шоке от невиданного бесстыдства и вида довольной физиономии мужчины, оскорбленная амазонка, с размаху, бьет его феном по голове… Мужчина теряет сознание. Череп проломлен. В ужасе, девушка сбрасывает окровавленное покрывало. Кровь стынет в жилах англичанки, когда ее взору открывается рука мужчины, сжимающая не обнаженный фаллос, а носовой платок, которым он протирал линзы своих очков…
Случилось это с моей знакомой, в блаженные "совковые" времена". Заскочила она, значит, в аптеку - прикупить средств личной гигиены (для тех кто не помнит - прокладки в то время по телевизору не навяливали, и само это слово считалось исключительно шоферским!) Ну это так, лирическое отступление - так вот, стоит она, значит, в очереди к заветному окошечку, аптекарша попалась - чистый "божий одуванчик": маленькая, сухонькая, стекла пенсне толщиной с подошву - короче, то ли работает, то ли досыпает на ходу. Очередь потихоньку движется, и вот стоящий перед моей знакомой молодой человек протягивает бабульке рубль, и тихонько и смущенно, так говорит: -Мне, пожалуйста, вот этих... ну этих... резиновых изделий... (презервативов, паренек решил прикупить - наверно, первый раз в жизни). И вот, (представьте картинку!) эта старая "большевичка" достает из под прилавка здоровую коробку и начинает отсчитывать НАПАЛЬНИЧНИКИ! (то ли не вьехала бабуся, то ли у нее чувство юмора такое) Народ в очереди начинает потихоньку ухмыляться, паренек пытается что-то объяснить: - Да мне же... да это не то... да я хотел... - затем полностью тушуется и замолкает. А надо заметить, эти злополучные напальничники стоили в те благословенные времена баснословно дешево: 2 коп. за 3 шт. (или что-то около того, за давностью лет могу и приврать...) Короче кучка на прилавке все растет и растет, старушка боится просчитаться и старательно бурчит себе под нос, не обращая внимания на окружающих. А зря! Народ уже откровенно и достаточно громко хохочет, парнишка стоит красный как рак и не знает что предпринять. На шум спешит аптекарша из соседнего окошка, не менее, кстати, колоритная фигура: гренадерского роста и телосложения бабища с явным избытком мужских гормонов (в виде усов на лице). К ее чести надо заметить, быстро вникает в ситуцию, но... (вот она - женская логика!), вместо того, чтобы разрядить обстановку, она кидается на защиту коллеги: - Молодой человек! - все это зычным, как паровозный гудок, басом. - Вы же сами не то попросили! Вам ведь что надо! А вы что сказали! Очередь уже просто заходится в истерике от смеха, и совсем зашуганный парнишка неожиданно решает дать бой: - Откуда вы знаете, что мне нужно! Может быть, это МОЙ РАЗМЕР!!! ..... У очереди подкосились ноги и открылась дружная икота, а герой-любовник бежал с поле боя, бросив рубль и трофеи в виде стопки злополучных напальничников. P.S. Моей знакомой, кстати, средства личной гигиены потребовались немедленно.
Рассказал один мой приятель: Едут они, значит, на машине, никого не трогают, а тут их на крутом повороте обгоняет мент (ГАИшник на личном автомобиле), переехав при этом через сплошную разделительную полосу (тем, кто не знает - он грубо нарушил ПДД). А навстречу им катил здоровенный самосвал и чуть не размазал этого гаишку по дороге. Ну он тормозит сам и останавливает моих знакомых. Сам злой стоит, золотыми зубами на солнце сверкает, и говорит водителю (моему приятелю): - Ты что, гад, меня не пропустил, я из-за тебя чуть не погиб! А ну плати мне 100 рублей за нарушение правил дорожного движения! Мой приятель растерянно: - Так это же вы правила нарушили, товарищ сержант... Сержант подумал секунд десять, почесал в затылке, поприкидывал там что-то и, наконец, выпалил: - Ну тогда 50!
Подхожу сегодня к книжному прилавку, вижу несколько книг из серии "След в истории" (что-то типа ЖЗЛ). Одна из книг называется "Арафат". Автор - Г.Концельман!
Несколько примеров должностей, функций и прочего (реальные!), обнаруженные в документах, контрактах и т.п.: 1) Официальный представитель общественности 2) Охранник - наблюдатель 3) Сопровождающий во время неофициальных визитов 4) Консультант по публичным связям с общественностью 5) Авторитеты Патриархии 6) Женщины-матери - движищая сила общества 7) Работник работодателя 8) Представитель малочисленного народа (по одному от народа)
У нас на работе бережно хранится ксерокопия бумажной обертки от пачки 50-долларовых банкнот. Банкноты те были не новые - их просто заново у нас в России упаковали. Так вот, фамилия упаковщика на той обертке... Стольник Н.В. Вот так, кем работаешь, такая у тебя и фамилия... или наоборот.
Приставали к Гераклу статистики: "Что ты прячешь под фиговым листиком?" Тот ответил, бледнея: "Раскусили..Еврей я.." Показал - и действительно...Мистика.
Отдых в Капчагайском аквапарке, что под Алма-Атой, в жаркий субботний день: толпа народу расслабляется, купаясь и загорая. В это время в небесах появляется легкий шумный самолетик с привязанным к нему рекламным полотнищем. Народ надпись читает и, в зависимости от чувства юмора, начинает веселиться или нервничать. Надпись на плакатике: RAID - УБИВАЕТ насекомых НАПОВАЛ! Слово "насекомых" все-таки видно, но есть опасение, что самолетик начнет этот пестицид-таки распылять! Вокруг поля - да и мух хватает...
Если вы заметили, что ваш любимый заметно охладел к вам, а потом и застукали его занимающимся онанизмом - вспомните, что у вас то-же есть рука: помашите ему ей.
Только что ходил на обед, в магазине увидел забавный ценник: "батон антирадиационный - 1.06 грн." (дело было в Киеве). Батон - мучное изделие, а что понимать под антирадиационным я уж и не знаю.
На днях посмотрел потрясающий старый фильм с легендарным Луи де Фюнесом «Игра в ящик». В фильме прозвучало несколько фраз, достойных стать афоризмами. Цитирую: 1) Я заметил, женщины, которые так покачивают бедрами, много страдали в жизни… 2) В последнем спектакле я решил сыграть гениально. Гениальность- моя вторая натура… 3) Легче найти хорошую подругу, чем хорошую пьесу… 4) Когда я молчу, дорогая, это значит, что я люблю… 5) Чем больше у женщины денег, тем меньше принципов…
УК... А ЧЁ ТАКОЕ? "Центральный Банк "проиграл" на ГКО 17 миллиардов долларов, принадлежащих иностранным инвесторам. Теперь правительство вынуждено собирать их с населения" (из интервью Андрея Илларионова каналу НТВ 27.07.98)
Как нищею "рулить" страной, И стать богаче, чем все янки? Украсть Кредит (УК) очередной - "Вот лозунг мой". И Центробанка!
Где-то там, далеко, за высоким брандмауэром, Ты скучаешь одна со своим мидитауэром… Ах, не найти мне тебя ни в Яхе ни в Ликосе! Ты в мечтах не со мной, а Рутгером Хауэром!
У Сутулайна пул хреновый Коннект висит на пуле том, И днем и ночью юзер томный Все ходит у компа кругом. Идет на сайты - и курсором водит, А рухнет - матом говорит.
Там чудеса: там хакер бродит, Народ на чатах говорит. Там на неведомых страницах УРЛы неведомых идей. Эксплорер как на курьих ножках, Висит без окон, без дверей. И он и Виндоус глюков полны... А юзера звонят как волны, На пул дурацкий, тормозной! И сотни юзеров несчастных, Уставши от потуг напрасных Орут:”Провайдер, млять, мутной!” Там Сисадмины мимоходом Киляют юзеров зазря...
Джипеги с Бабою нагой Нетскейп качает сам собой Там на страничках КОИ8 чахнет Там русский дух... там пивом пахнет, И я там был... на пул звонил, Я вам скажу, логин хреновый, Под ним сидел, коннект лажевый! Провайдер - сказки говорил! Одну я помню сказку эту, Поведаю-ка я ее Рунету:
( Продолжение Следует) (c)А.Н.Слегин(Scorpion)&Т.А.Карская(Мэлори)