Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Случилось так, что одному новому русскому оторвало губы. Hу приходит он в больницу, говорит: - Пришейте мне губы. Доктор: - Вы понимаете, у нас нет донорских губ. - Слышь, на тебе $10000, только найди. Доктор подумал и говорит: - Обычных нет, есть только половые. - Пофиг, пришивай. Пришили...Через месяц прибегает новый русский к доктору: - Слыш, док, отрезай обратно, а то я замучался: посмотрю на лицо в зеркало - так член встает! посмотрю на член - так губы трясутся!
Выпускной вечер в школе... Это прекрасно! Столько ощущений! Немного выпили (или много - для кого как)... Немного потанцевали... Под утро, когда все уже стали расходиться, мы с подружкой пошли искать укромный уголок, и нашли великолепное место под роялем за занавесом в актовом зале. Кстати, теперь понимаю - почему такие залы называют АКТОВЫМИ! :) Там было просто великолепно... Но перед самым ответственным моментом на мою, извините, голую задницу садится ... комар. Прерваться я не могу... И этот гад тоже. Сосет мою кровь - не подавится... Я пытаюсь, не останавливаясь, согнать этого гаденыша вилянием своей задницы и маханием руки, которая прижимается подругой совсем к другим местам... Комар на время слетает, но потом садится снова... Мне тяжело, и секс не в радость, а подруга от моих вихляний просто в восторге и так далее. Пищит-визжит-охает и спрашивает - где так научился... Ну, я же не могу сказать, что тебе на задницу комар сядет - не так научишься... А этот зверь летучий ко мне просто по наглому пристает. Кусает, сволочь! Усиленно вихляя задом, я "заканчиваю", вскакиваю и ... ударяю головой рояль. Тот издает страшный звук! Я падаю вниз на подругу. Та издает страшный звук! Выкатываюсь из-под рояля, хватаюсь за что-то мягкое, пытаясь подняться и ... частично обрываю занавес. Единственное, что нас (точнее меня) спасло от гнева директора, так это то, что он после моего честного рассказа простил все, обливаясь слезами от смеха ..... Так что, в общем, комар - полезный зверь - так женщин заводит, когда на мужика садится!
История произошла на сборах, тех самых, на которых студентики... По заданию нужно проехать большой круг на танке, поддерживая связь с инструктором. Студентик садится в танк и уезжает.. Через 20 минут докладывает по рации:"Стою на башне, ехать не могу". Инструктор:"Да ты, мать твою так, залазь в эту башню и езжай обратно". Еще через 20 минут: "Стою на башне, ехать не могу!". Инструктор садится на БМП, едет по протоптанной танком тропинке и видит. =8-[ ] Танк стоит на башне, гусеницы крутятся.. Но ехать он естественно не может. :)
Чтобы рекламировать одежду - у модели должна быть красивая фигура. Чтобы рекламировать шампуни - красивые волосы. Зубную пасту - красивое лицо и здоровые зубы. А что должна иметь женщина, чтобы рекламировать прокладки?...
Один видный демокpат, полагая, что должен знать взгляды своих вpагов, всегда покупал газету "День". И вот однажды он не выдеpжал и спpосил паpня, у котоpого купил газету: - Молодой человек, вы мне кажетесь таким интеллигентным с виду, как же вы можете пpодавать такую дpянь? - Так я же ее _пpодаю_, а не _покупаю_, - был ответ.
Из армейской жизни образца 1986-87 года (кто не помнит - самый пик горбачевско-лигачевских антиалкогольных строгостей). Часть стоит в лесу, рядом маленький поселок, в военторге спиртного нет, увольнений не бывает - до ближайшей "цивилизации" километров 70, к тому же там другой гарнизон. Местные аборигены, естественно, гонят "табуретовку", но в товарно-денежные отношения с солдатами вступают весьма неохотно, предпочитая бартер. На базе части и на соседнем полигоне регулярно тренируют "партизан" и... пионеры играют в "зарницу". Обслуживающие эти "маневры" бойцы части, естественно, имеют немеренно заначенных холостых патрон для АК-74. Для сведения: в таком патроне вместо металлической пули - пластмассовая. Однако, холостой-то он холостой, но при попадании в спичечный коробок с расстояния пол-метра, остатков коробка найти нельзя вообще. Так вот. Ушлые бойцы приспособились с помощью собственного автомата и утаенных остатков патрон добывать выпивку. Не подумайте плохого %-))) Картинка: боец подходит к плетню какой-нибудь избушки с "Калашниковым" на плече и лениво поигрывая пальцем на предохранителе интересуется у бабульки насчет самогонки. А та совсем не падает в обморок при виде "человека с ружьем", ибо уже в курсе, что дальше будет происходить. Боец скидивает автомат, передергивает затвор и... кладет под ноги березовое или какое иное дровяное полено. Бах-Бах! Два выстрела - и чурбак расколот. Короче, "наколол" таким образом дров - получаешь свои заработанные пол-литра!
Чувак с бананами в ушах и пучками зеленого лука в ноздрях заходит к врачу: - Доктор, я себя в последнее время стал плохо чувствовать! - Это, голубчик, все потому, что вы неправильно питаетесь!
Одна моя знакомая, зовут ее, кстати, Ольга, этим летом возвращалась из командировки в Одессу. Вместе с ней и еще сотней пассажиров летела такая колоритнейшая дама гренадерского типа - только усов не было. Причем одета она для 32 градусов жары довольно-таки странно: брюки, сверху длинная юбка, а на ней еще и короткая юбка, более того на тело наброшен свитер, на который сверху напялено еще и балоньевый плащ, ну и венчает все это сооружение кожанная кепка с опущенными ушами. До Москвы долетели нормально. Сели. Разгрузили их всех в аэрофлотовский автобус, а с автобусом, как на грех, что-то случилось. Водила чинит, а дверь не открывает - поле летное все-таки. Вот стоят они в тесноте, жара. И кто-то этой даме на ногу наступил. Она в крик: - Да знаете ли вы, кто я? И в ответ на ожидательное молчание автобуса гордо заявляет: - Я внучка генерала Карбышева... В Москве я буду продолжать его дело... И тут Ольга с ангельским выражением и глубоким вздохом произносит: - Господи, хорошо, что с нами не было внука Гастелло... Автобус трясло от хохота еще минут десять...
Мой бойфренд сам родом из болгарского села. Болгары вообще народ прикольный :>, колоритные такие люди. Ну так вот, хочу рассказать дурку из сельской жизни, пересказанную мне бойфрендом ессно. Живет у них там семейка: четыре брата и у всех кликухи одинаковые Форма, бо личики у них как будто по квадратной форме вылиты. Квадратура короче такая, а не голова. Надо сказать, что то население, которое по возрасту и из уважения нельзя назвать молодежью, довольно консервативное и мало интересуется внешней политикой, как впрочем и вообще тем, что происходит за пределами села. Но хоть тема и стоящая, рассказ не о том. В один прекрасный болгарский денек стоит один из этих Форм положив свою квадратную голову подбородком на ограду и наблюдает за шастающим мимо народцем. Тут, откуда-ни-возмись-из-за-угла выплывает тетка и гордо так пытается продефилировать мимо Формы. По странной случайности, она подскальзывается прямо под его носом, и шлепается на спину в лужу. Тетка не облажалась и очень быстро так подскочила, платьице оправила и спрашивает у Формы с таким невинным личиком: - Ну, что видел какая у меня реакция? - Не знаю как у вас, но в наши дни это пиздой называлось,- промямлил Форма в ответ.
Прогуливаюсь я как-то по улицам своего родного города и вижу: едет, небольшой такой, грузовичок и везет на своем горбу такую небольшую цистерну-бочку, а на ней надпись - 'ВАКУУМ' :-O Это ведь даже меньше, чем просто воздух возить!
На днях зашел в магазин и увидел рекламку. Стоит мужик, ест кусок хлеба с чем-то типа паштета или фарша. А рядом подпись: моя самая любимая БАБУШКА 8-0
Один знакомый говорил: "Не то обидно, что за растрату сел, а то, что по той же статье в десять раз больше растратить можно было..." (C) василий Звягинцев
Давным-давно, в страшные времена совершенно жуткого дефицита всяческой еды (лет десять тому назад) на Физико-техническом факультете тогда еще УПИ в городе тогда еще Свердловске появилось следующее леденящее кровь объявление: ТОВАРИЩИ! КТО ЗАПИСЫВАЛСЯ НА МЯСО, ЗАЙДИТЕ В КОМНАТУ 324. И не вспомнил бы я про это объявление, но, зайдя недавно на родной факультет, обнаружил, что народу там значительно поубавилось, а вот мяса в магазинах как раз наоборот - завались. Вот так-то. А вы говорите - совпадение...
А все из-за маленького телевизора! Но по порядку. Мой товарищ поехал в отпуск и оставил мне на это время маленький черно-белый телевизор. Ну такой, сантиметров 15 по диагонали. В общем радости моей не было предела, ибо живя в общаге без какой-либо теле- и радио- аппаратуры тоска вечерами заедает страшная. А телек, надо сказать, я не смотрел толком уже более года. Поэтому даже такой дегенерат был взят не ура! Ну и теперь вечерами во время приготовления ужина он развлекает меня в основном звуками, а не, собственно, изображением, поскольку последнее с двух метров выглядит как маленькое размытое пятно. Но иногда там вполне явно проступают какие-то контуры. Это вот предыстория. А вот и история. Вчера, во время приготовления очередного ужина, пробегая мимо экрана я краем глаза замечаю такую картину: какая-то девка стоит с задранной вверх рукой, а ее подмышка (видимо потная!!!) мигом покрывается какими-то большими серыми мухами... Я офигеваю от такого натурализма и мысленно включаю звук, автоматом отключившийся в голове на время рекламы. Голос за кадром говорит что-то про запахи, дезодоранты и про пот 8-(). Потом подмышка той девки стремительно потеет аж сквозь футболку!!! Я в ауте, реклама заканчивается. Не придумав никакого разумного объяснения увиденному решаю дождаться следующего рекламного блока. Дожидаюсь... После отчаянной попытки разглядеть, каким именно образом эти насекомые помогают бороться с потом, оказалось что мухи - это вовсе и не мухи, а разноцветные (видимо) цветочки, символизирующие свежее действие дезодоранта! Такое вот кино...
О том, что, мол, бог дал, бог и взял... На днях дело было... Получил я небольшой денежный презент, который соверешенно не ожидал, зашел к приятелю в одну контору и купил там водочку, где для своих очень недорого продавали... Изрядно нагрузившись по случаю кануна Дня ВМФ, пошел я затем далее... с оставшейся бутылочкой... По пути замечаю в одном из летних кафе одиноко сидящую даму, лихо пьющую явно не первую кружку пива. Дама была рыжая, а я к рыжим неравнодушен, да и состояние... того... располагало к чему-нибудь... В общем, удачно пошутив, знакомлюсь и присаживаюсь за компанию... Дама отмечала какое-то событие, и сильно в этом преуспела. В разговоре выясняется, что она из фирмы, занимающейся Интернетом, живет неподалеку, но идти совершенно не в состоянии... Ловим машину, едем метров 100 и оказываемся у ее дома... Попадаю я в обалденную квартиру, с арками, после евроремонта и все такое... Мадам сходу падает на диванчик, а я стараюсь сориентироваться, так как начинаю явственно косеть, но знакомство мне нравится и надо что-то делать... Минут через 15 мадам вдруг "оживает" и желает принять водочки... И вдруг поиски моей бутылочки не увенчиваются успехом... Мадам по пьяни начинает на меня катить бочку, что, мол, видали таких хитрецов, которые за чужой счет норовят, а у меня кайф ломит, язык едва ворочается, да и растерялся еще... Только - "э...", мол, "в...в машине..."... Ну, забыли, наверное, в машине, сказать пробую... А у меня и деньги еще остались... Куда там... Раскричалась и прогнала... А я по пьянке решил не разбираться и ушел... с совершенно пустыми руками, если она в состоянии заметить была... На утро соображаю - я ведь на переднем сиденье в машине был, так что забыть пакетик с водкой и минералкой вряд ли мог... Скорее, в незнакомой обстановке поставил куда-нибудь... в холодильник там, на окно за занавеску... Так что теперь для нее... презент неожиданный оьъявился, наверное... И вот думаю, ежели эта дама Инернетом занимается, может, и истории читает ? Я вот, как назло, ее фирму не помню, может, она мою запомнила, майлик бы прислала, а ?
"Мужчина - как унитаз: либо занят, либо полон дерьма..." Ответ: 1) Что положишь, то и возьмешь. 2) Если мужчину использовать как унитаз, то в наличии в нем дерьма нет ничего удивительного. 3) У унитаза есть ручка спуска. 4) Женщины почему-то хотят в туалет именно тогда, когда он занят.
"Мужчина - как унитаз: либо занят, либо полон дерьма..." Ответ: Женщины достойны большой жалости: оказывается им не везет не только и не столько с мужчинами, сколько с унитазами...
На балконэ стоял Наш дурной Аванэс, Под балконом ишак Толстый попа вертэл. Аванэс не стэрпел, Расстегнул свой кушак, Словно коршун с нэбэс Он слэтел на ишак. Но ишак нэ дурак, Толстый попа убрал, И дурной Аванэс Членом зэмлю вспахал. ...Долго бились они В свэте полной луны, Наконэц Аванэс засадил ишаку... ...Чэрэз сорок нэдэль Ишак макаку родыл А дурной Аванэс Алименты платил, А ишак говорил: "Мээ, давай ибаться исчо"