Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Есть у них в Мельбурне "Институт Аборигенской Культуры". Папуасов изучают. Традиции, обычаи, уклад жизни. А папуасы живут типа как в резервациях. Сохраняют этот уклад. И вот один профессор из института поехал в экспедицию. Живет у аборигенов несколько месяцев, книгу пишет. Все путем. Но угораздило этого Миклуху-Маклая в жену вождя влюбиться. Да так, что решил ее с собой в Мельбурн забрать. И красотка вроде непрочь. Но профессор - человек порядочный. "Вождь, - думает, - со мной как с другом, а я его жену увожу. Нехорошо. Надо пойти и честно во всем признаться. Заодно и папуасскую процедуру развода изучу." Приходит он к вождю и лепит ему всю правду: мы с твоей женой друг без друга жить не можем, готов я заплатить любой выкуп и вообще поступить по законам вашего племени. "А, - говорит вождь, - это какая жена-то? Вот эта? Забирай, как другу отдаю. Сам знаешь, у меня жен еще десять штук, да и меняю я их часто. Выкупа никакого не надо. Но есть у нас в племени один обычай. Когда жену отдают, старый муж должен нового мужа побить. Так уж положено. Извини, мол, - традиция." - "Ладно, - отвечает героический профессор, - я ради своей любви готов на все. Бей." Ну и отвесил ему вождь физдюлей по полной программе. Шесть ребер сломал, почки отбил, и так далее. Короче, забирали профессора вертолетом и потом три месяца в госпитале отхаживали. А жену ему вождь так и не отдал. Это он ПОШУТИЛ ТАК.
Вот и скажите мне после этого: кто из них папуас? И кто кого изучать должен?
У нового русского на разборке оторвало гранатой правую руку. Ну, не беда, думает, заказал он в Японии, сделали механическую. Напичкали электроникой, да так, что рука голосом управляется. Сидит НР, не нарадуется: - Хочу в носу поковыряться! Рука пальцем ковыряется в носу... - Хочу причесаться! Рука марафет на лысине навела... - Хочу... хочу... О! Хочу дрочить!!! Рука ноль эмоций... В общем, как не упрашивал, рука дрочить не стала. Он, значит, в Японию, с жалобой: Рука, типа, дрочить отказывается... Они ему: Ну что вы так грубо! Вы ей помягче, например "онанировать", скажите... Прилетает домой, и с ходу: - Хочу онанировать! Рука заботливо начинает процедуру... НР сидит, балдеет: - Эх, щас бы минет... ...рука резким движением берется за голову и наклоняет ее к члену...
Поспорили русский с американцем, у кого больше свободы. Американец и говорит: - Я, например, в знак протеста против политики моего правительства, однажды вышел прямо к Белому Дому и нассал на лужайку перед ним. И ничего мне за это не было! - Удивил! А я вот в знак протеста против своего правительства посреди Красной площади насрал, и мне тоже за это ничего не было, - не остался в долгу русский. Стыдно стало американцу: - Эх, - говорит, - твоя взяла! Должен признаться, что хоть я и нассал на лужайку, но сделал это поздней ночью, когда охрана отвлеклась, а после сразу вскочил в машину и уехал. Русский тоже рукой махнул: - Сознаваться, так сознаваться! Хоть и насрал я днем, и когда кругом было полно народу, но я так боялся, так боялся, что даже штаны не снял.
Вношу свой вклад в летопись 80-х. В те кромешные времена компьютеры стояли не на столах, а на фальшполах и обслуживались целой бригадой лоботрясов обоего пола. О дисплеях только мечтали, и то потихоньку. Ежели программист должен был отладить программу в сжатые сроки, он приходил с колодой перфокарт в машинный зал и там пребывал до победного конца, бегая от одного монстра (устройство чтения перфокарт) к другому (барабанный принтер).
Вот так я провел однажды в этом закрытом помещении почти полторы сутки (полторое суток?) в полном отрыве от мира. А после этого пошел забирать из садика ребенка. Ребенок и известил меня об окончании эпохи, но как!
Он встретил меня словами: - Папа! Сегодня "В гостях у сказки" не покажут, потому что Брежнев умер...
Если утверждение о том, что нервные клетки не восстанавливаются, верно, то несколько лет назад я стал, можно сказать, человеком без нервов. Сидели мы втроем у моего дружка, с дамами в тот вечер не сложилось, поэтому керосинили без тормозов. Накачался я капитально и покинул кухню, а так как на этой "базе" был не в первый, а скорее в 101-й раз, то знал, где есть посадочные места. Так что пошел прямиком в одну из комнат, где разбросил диван и моментально отключился. Проснулся утром, голова сами понимаете какая, настроение соответствующее, интеллект на нуле с минусом. Пора, одним словом, идти к холодному водопою. Сел на диване, свесил ноги на пол, встал во весь рост... из трусов что-то выпало и с глухим стуком ударилось об ковер. Чувства, меня охватившие, передать словами невозможно. Протрезвел, конечно, моментально. Сказать, что это было ощущение величайшей трагедии с примесью слабой надежды на то, что все образуется - очень бледно и невыразительно, ТАКОЕ надо прочувствовать на себе. Через пару секунд я осмелился, не опуская глаз, дрожащей рукой пошарить ТАМ... Все, что нужно, оказалось на месте. Чувства, пришедшие в этот момент, также не поддаются описанию. Упавший же предмет оказался авторучкой, которую кореша засунули мне в ...(куда следует), когда, потеряв собутыльника, пошли его искать, нашли, а оживить не смогли. Ну и осерчали малость, а ручка рядом, на столе, лежала, под руку и подвернулась.
В процессе брождения по Интернету наткнулся на стрипсервер с заманчивой надписью "бесплатно". Открывается картинка - обнаженная девица с раздвинутыми ногами, а на том самом месте полосочка и надпись: "Цензура. Только для членов". Написано по-английски и вряд ли цензор понял как схохмил для русоязычных клиентов.
Еще из области "говорят дети": Приходит дочь из садика и рассказывает о проведенном "эксперименте": - подношу перышко к носу, и сразу чихать начинаю, убираю - чихать перестаю. Я, естественно, спрашиваю - какой, мол делаем вывод? - на пух аллергия :-)
Абсолютно реальная история 20-и летней давности. Военная кафедра Ростовского инженерно - строительного института. Идет лекция. Заходит майор и спрашивает стедентов, нет ли у кого красного карандаша. Один студент (деревенский парень, очень желающий выслужиться)поднимает руку и говорит, что у него есть, и быстро несет майору требуемое. Радостный майор уже находится в дверях, когда его догоняет пояснение вышеназванного студента "товарищ майор, только он внутри простой".
Вчера 12-летняя дочка моих соседей,глядя по телевизору на выступление Андрея Макаревича с "Машиной времени",выдала: - О,этот повар еще и поет Боже,какие мы стали старые
Муж: -Попытайся донести до меня твои ощущения во время родов.... Жена: -Попытайся себе представить, что тебе в *опу вставили зонтик, открыли его и пытаются вытащить .......
Ест у нас в Риге видеооператор, который занимаеться сьемкой свадеб. Звать его Александр. Не мало молодоженов прошли через его видоискатель. Ну а где свадьба , там как и полагаеться куча приколов. Осмелюсь вынести на суд читателей одну из хохм , которую Саша мне поведал.
Играеться знчиться свадьба, все официальные церемонии уже позади , дело идет к застолью.. Все намаялись , голодные , как волки.. А пиршество все никак не начнется.... Надо еще несколько обрядов обыграть. Саша как представитель прессы первый в банкетный зал проник , ну и с голодухи не утерпел , увидел блюдо с пирожками и хватанул оттуда один пирожок. Надкусил и чуть было без зубов не остался... В пирожке этом монетка запечена оказалась... Ну думает раз тут такие пирожки заминированные , значит это комунибудь надо. Отошел от калечащего блюда и забыл про травму , работы по уши было... Пришло время, входит вся процессия в зал , впереди всех тетка , которая тамадой была бежит выпендриваеться , по типу веселит всех. Хватает эта тамада выше упомянутое блюдо подносит к молодым и обьявляет, что сейчас будет конкурс в котором станет ясно кто из молодых деньги в семье будет зарабатывать. Дескать вот ребята пирожки , а среди них один с монеткой кто из вас монетку найдет , тому и добытчиком быть !!! Ну молодожены намаялись , проголодались , и ну стараться, пирожок за пирожком ликвидировать, а заветный все не попадаеться. Блюдо было не маленькое , так что жених с невестой под конец уже через силу в рот пирожки запихивали.. А монетки как небыло , так и нету... Вот уже последний пирожок на блюде остался , невеста уже и посмотреть на него не может , жених берет его и гордо обявляя всем , что он будет добытчиком, и кусает... В зале зависает тишина, жених в недоумении вручную потрошит пирожок .... Монетки нет !!! Все , кто в недоумении , кто со злобой, смотрят на тамаду... Та бедная не знает куда деваться , и как не пыталась она скрасить и обыграть провал этого конкурса , до конца вечера на нее все смотрели , как на дуру.
На приеме у зубного врача... Смерть, как боюсь бормашины и вообще людей в белых халатах. Поэтому придя наконец в зубоврачебный кабинет, решила, что лучше больше, но сразу. Сговорились с врачом: 4 зуба пломбировать, один - драть к чертовой матери. А врач, надо заметить - просто душка. Совершеннейшее мужское обаяние! В паре с ним работает молоденькая сестричка-ассистентка, которая кокетничает, коза, напропалую. В процессе совращения доктора, в пылу взаимных пикировок, медики совершенно забывают, что я лежу тут, беспомощная и одинокая, разинув рот, не имеющая возможности не только глазом стрельнуть, но и "кыш" сказать. Разложили на моей груди инструменты, салфеточки, локти, (чуть ли не колбасу режут, так увлечены друг другом!), не торопятся, время идет... В приемной скапливается целая очередь. Медсестричка по ходу пьесы выдает фразу, заставившую меня выпучить глаза: "Доктор, а давай пациентов НАЛОЖИМ друг на друга? Чтобы время не терять? Одному - анестезию, другому - анестезию, пусть сидят, сохнут..." Док оглядывается на очередь, а очередной пациент весом килограмм 200. Вздыхает, облокачивается обеими руками на мою порядком уже измятую грудь, и говорит: "Нет, Юля! ЭТО (кивает на меня!)надо сначала довести до конца, то есть до ума... то есть до кассы..." И тут же орет мне страшным голосом: "ОТКРЫТЬ-ОТКРЫТЬ-ОТКРЫ-Ы-ТЬ!!!". Это я в припадке истерических судорог прикусила ему пальцы... Зато уж когда доктор рвал мне зуб, он отигрался...
А вот иногда составителю выпадает счастье получать такие письма. Составитель, по-видимому, начисто лишенный чувства юмора, предлагает читателям оценить таковое автора письма. Лично я голосую за него. Arieh Edelstein
***@bash.ac.ru wrote:
Hello edel@anekdot.ru! -)
Пару дней назад оставил афоризм. "Врач-некролог". Отклика не было. Понял, что пора объясняться. Достаточно взять газету с объявлениями. Там всегда будет врач-нефролог. Пояснять? Далее - тоже пояснять? Понял, что ли? Ну, Слава Богу! Господи, помилуй!
По причине "день седьмое ноября - красный день календаря" мой тесть свалил в глубокий беспробудный штопор. На днях с финансированием "продолжения банкета" у него стало туговато, и в пятницу (13-го) начался выход из этого клинча... В ночь с пятницы на субботу просыпаюсь я, иду в туалет и замечаю тестя на кухне. Захожу - сидит на табуретке перед плитой, на ней - сковорода, на ней, в свою очередь - 3 куриных яйца (в скорлупе). Тесть поднимает голову: "Вот, яичницу жарю, что-то долго готовится.. Ты не знаешь, может, масла надо добавить?" Я автоматом киваю, посещаю туалет, захожу снова на кухню и обнаруживаю тестя, льющего подсолнечное масло на сковородку, где по-прежнему лежать 3 неразбитых куриных яйца... Без слов ушел спать дальше. The End
Utro. Varyu kofe, sobirayus' na rabotu. Sverhu, iz spal'ni, istoshnie prizyvy blagovernogo: "Svetka, idi syuda!". Ya otnekivayus' - chto emu trudno spustit'sya samomu? V konze konzov ne vyderzhivayu i podnimnayus'. Moi absolyutno golyi suprug s goryashimi glazami prislonyaet menya k stenke i nachinaet rasstegivat' na mne dzhinsy. Ya tayu. Rasstegnuv poyas i molniyu i napolovinu styanyv dzhinsy, etot gad vdrug teryaet ko mne interes i vydaet - "Ya dumal chto eto ti moi trusy odela, ya ih ne mogu naiti!", i prodolzhaet poiski pod krovat'u.
Это скорее прикол,чем история.Сам слышал. Один(1): -Сколько нужно картриджей для струйного принтера? Второй: -Два. (1): -Один с черной краской, другой с белой?
В Москве сейчас холодно, градусов -15 днем. Я хожу на работу без шапки, не потому что бедный, а не люблю просто. И вот - 7 часов вечера, иду с работы, ветер жуткий, снег в харю... Прохожу мимо автобусной остановки - 2 бабки сидят, греются. Одна меня, видимо, пожалела, говорит: "Сынок! Что ж ты без шапки то!" А я ей "у чекиста должна быть холодная голова!" Бабки выпали в осадок.
Мой знакомый работает в фирме, продающей бухгалтерский софт. И вот однажды поставил он программку в каком-то офисе и обучает местную тетку азам работы. Открывет меню "Касса", объясняет, что к чему. И говорит:"А теперь выйди из кассы." Тетка встает и выходит вон...
Просто Лось История рассказанная моим папой. Произошло все ниже описанное в далеком шестьдесятмохнатом году когда он с группой однокурсников (читай собутыльников) отправились на лоно природы, а именно по бурным и коварным водам речки Югла. Это сейчас речка эта протекает чуть не по окраине новостроек, а в те годы от нее до Риги было о-го-го! Так вот, как и все чайники они сделали две ошибки, а именно: 1)сложили ВСЕ продукты в одну лодку 2)напились в зюзю еще на воде Это при том, что ни у кого из них опыту в хождении по рекам в целом и по Югле в частности небыло. Ну как и следовало того ожидать перевернулась именно та лодка, в которую догадливые студенты сложили ВСЮ пайку. Короче когда они-таки добрались до стоянки, то не смотря на впечатляющее количество выпитого, все как один студенты были трезвы и злы. Короче вечер, а равно как и утро, а равно как и следуюший день не удался! Впереди замаячила перспектива голодной смерти, необходимо было думать где сходить с маршрута, или где можно было пополнить отсутсвующий запас продовольствия. Но молодость, молодость! Ведь никто не думал о том что лодки с продуктами имеют нехорошую тенденцию переворачиваться, следовательно и уходить никто не думал раньше чем через 4 дня! Вобщем к исходу 2-ого дня настроение упало на 0. Приплыв на вторую стоянку ребята начали разбтраться, и готовиться ко сну, и тут о чудо! На вершине холма метрах в 100 от стоянки они узрели мирно пасущегося лося!!!Что стало с детьми цивиллизации, эти будущие столпы отечественного авиостроения все как один похватали топоры и колья и не сговариваясь стали пробираться в сторону лосика. Тем временем лосик тоже не стоял на месте (к счастью для него) и потихоньку стал отходить за пригорок, воспользовавшись тем что теперь они были невидимы для лося студенты стали красться еще быстрее, при этом они не упускали из виду его (лосика) холку, и вот решающий момент сократив до минимума расстояние до лося (в поле зрения по-прежнему лишь верхняя часть лосиной холки) студенты по команде с боевым студенческим кличем вскакивают на ноги и бросаются на лося. Далее их глазам предстает следующая картина: Лужайка, на ней стоит палатка рядом костер, вокруг костра сидят человек 10 взрослых, как водится выпивают и закусывают, в то время как их отпрыски кормят того самого лосика хлебушком. Папа до сих пор не может точно сказать отчего он тогда больше плакал от того что лосик стал окончательно не досягаем, или от вида того как ХЛЕБ скармливали какой-то животине. Как говорится небыло бы счастья... в итоге как только разобрались с обитателями стоянки что к чему, студенты были накормлены и напоены... а вы говорите Green Peace!
История произошла несколько лет назад в Москве с одним моим приятелем - Димулей, который работал тогда хирургом в реанимационном отделении. Однажды поздно ночью привезли к ним на скорой мужчину с пулевым ранением в голову (ну, согласитесь, с кем не бывает?). Рана оказалась нетяжелой, и Димуля, мастерски наложив швы, вышел на улицу покурить. Надо сказать, что мой знакомый не робкого десятка, иначе не быть ему врачом, тем более хирургом, но представшее Димуле зрелище заставило его глубоко раскаяться в выборе столь гуманной профессии. В темноте у крыльца он разглядел несколько иномарок, а перед ними – человек двадцать крепких мужчин, окруживших вход плотным кольцом. В руках каждый из них держал кто автомат, кто обрез. Димуля понял, что ему повезет меньше, чем новоприбывшему пациенту, и уже начал прощаться с жизнью, но в этот самый момент ночные гости бросились в нему: - Доктор, он жить будет? – услышал Димуля взволнованные голоса. - Не беспокойтесь, мы его поставим на ноги, – был ответ хирурга.
Расскажу данную историю так, как слышал ее из уст своего брата, непосредственного участника данных событий. А происходило все в г. Красноярске. В нашем ВУЗе (вернее ВТУЗе - Сибирской аэрокосмической Академии) очень популярны выступления родного студенческого театра эстрадных миниатюр. За день до этого и был очередной концерт, на котором ставился номер, где обычный экзамен представлен в лучших традициях Юлиана Семенова: в качестве преподавателей - гестаповцы, в качестве студента - побитый замученный не то партизан, не то проколовшийся Советский разведчик. В общем "гестаповцы" были в довольно похожей на настоящую черной форме, фуражках, а главный - и с моноклем. Данное событие совпало с еще более популярным в Красноярске Манским сплавом (это когда до тысячи человек сплавляются на плотах по реке Мане, затем разбивают на берегу огромный палаточный лагерь, вернее много лагерей, и... отдыхают так как это могут студенты и люди, недавно ими бывшие. Там есть еще такая традиция: каждый носит на шее кружку, чтоб не возникало ситуации, когда ты приходишь к кому-нибудь в гости, а там не из чего выпить. В тот замечательный день наши любимые театралы гуляли вместе со всеми в своей броской гестаповской форме. И к ним в лагерь заблудил какой-то отбившийся от своей компании кент. А т.к. ребята наши гостепреимные и заблудший имел на шее положенную кружку, его довели до нужной кондиции и уложили спать в одну из своих палаток. Надо отметить, что Манский сплав проводится в мае. В то время снег уже сошел, но ночью зима сделала еще одну попытку показать свою уже убывающую силу и усыпала окресности свежим снежком. И вот предстьавьте себе картину: просыпается наш герой в обсолютно незнакомом месте с раскалывающейся головой в которой нет никаких воспоминаний о вчерашнем вечере, выглядывает из палатки и видит: кругом все бело от снега, а напротив него стоит в строгой черной форме, с моноклем в глазу фриц. Берег тогда потряс ужасный в своей искренности крик: "Где я-ааа???!!!!"
P.S.: если данную историю прочитал кто-то из действительных участников перессказанных событий и увидел в ней какие-то рассхождения с реальными фактами, или просто хочет связаться с автором этих строк, буду рад прочесть ваши сообщения и ответить на них. Так же привет всем ВТУЗовцам, особенно учившимся на факультете экономики в 1992-1997 гг.
История произошла во время достопамятных событий 1993 года, когда практически все говорили о том где стреляют и из чего. Утром заходим в лифт: милиционер-охранник, женщина из нашего отдела и я Мысли у женщины, естественно, все о происходящих событиях и она начинает со мной разговор: "У тебя обрез-то есть - пора доставать!!!" Я решаю схохмить и отвечаю: "Я вообще-то не той национальности!!" До нее сразу не доходит. Не знаю, что там говорят об умственных способ- ностях милиционеров - этот понял сразу и заржал. До женщины дошло на рабочем месте и в течении дня она регулярно вспоми- нала эту историю и заходилась хохотом.
К вопросу работы на Тверской Как-то раз мне пришлось возвращаться домой на 12-м троллейбусе, который, как известно, ходит по Тверской. Стою я как-то часов в семь вечера на остановке и жду троллейбус. Машины притормаживают, мужики пытаются меня заценить, а я при этом прячусь за столб. Останавливается мерседес (М) с тремя лицами кавказской национальности (во мне везет!), открывается окно и происходит такой диалог: М: Дэвушька, вы здесь работаете? Я: Да, тут недалеко. М: А сейчас работаете? Я: Нет, я домой еду. М: А может поработаешь, а? Сколько возьмешь за троих? Штуку заплатим! Я, смеясь: Вы вообще-то ошиблись, я не проститутка. М: Ай, слюшай, да кто тебя проституткой-то называет? Смотрю, дэвушька красивая, одна стоит, скучает. Я думаю, дай может остановлюсь, предложу, может согласится?
Был я недавно в баре "Корсар" (это такой рок-н-рольный бар в Питере), каждое воскресенье там играет замечательная группа "Street Boys", при чем играют они музыку регги. Так вот, в одном из перерывов солист выдал шутку, которая мне очень понравилась:"Ребята, будьте бдительны, сейчас идет месяц, в котором вас все время будут стараться обмануть, он так и называется НАЯБРЬ".
Прочитал в старых историях про "Плов из гов." в студенческой столовой МФТИ. А когда я работал во ВНИИФТРИ, то там в столовском меню был пункт: Рассольник Ленин с уткой. В облом им было точку и кавычки набивать. В оригинале это "рассольник ленинградский с уткой".
Ночной клуб. Много людей. И тут на одной из лестниц мы замечаем пару. Она в шикарном вечернем платье, он в великолепном костюме. Они пускаются. (Это немного напоминало Канский фестиваль, а они - это актеры, получившие призы за лучшие роли) И вот они проходят мимо нас, и, обращаясь к своему спутнику, дама произносит: 'А как тебя звать-то?' Мы в шоке.
"Iz Anglii s lubov`u." Sigu ia vchera, smotru "Simpsons". Zamechatel`nyi mul`tik! Pokazyvaut takoi epizod - starshego Simpsona - Homera - zastavliaut "podut` v trubochku" -sdat` test na alkogol`. Pokazyvaut shkalu: pervoe delenie - "Slegka trezv", vtoroe: - "Slegka p`ian", tret`e - "P`ian", chetvertoe - "Mertvecki p`ian". Simpson duet i poloska dostigaet kriticheskogo,piatogo urovnia, kotoryi glasit....Boris Yeltzin. I muzychka takaia za kadrom, na motiv "Dubinushki". V "Simpsons" uge obygravalsia i Bill Clinton, kak seksual`nyi man`iak, i Saddam Husein, kak ischadie ada, i Margaret Tetcher, kak geleznaia ledi. Priatno, chto i nashego prezidenta pomniat i lubiat...8-)
КОНЕЦ ЗИМА В РОССИИ Наша фирма в Туции производит изоляционная лента для дверей и окна. Она произведена со послелныйе требовании ехнологии, нетрудная зксплуатация, здании, построенный со дешевые строительные изоляционные материалы, снижает утрата температуры до минимум и обеспечивает вмым коротким сроком отопление. Кояда Ваша зграда не отопляеться, внутренная, температура сохраняеться долга времени. Со нашипроизведением мы предотвращаем потерение температуры и так мы обеспечиваем зкономии енергии в пользу сторона. Эсли вы не хотите отоплите ваша улица для "ТОПЛИВО И СБЕЖЕНИЕ ДЕНВГИ" надо отдавать предпочитание изоляционная лента дверей и окна STANDART произведенио в
Вот так! То, что это означает, можно понять только по приведенному рядом английскому тексту, грамотность которого тоже оставляет желать лучшего.
------- Из инструкции "Светильник - ночник НББ-15 ОБЕЗЬЯНКА"
Руководство по эксплуатации 1.Общие указания 1.1. Светильник-ночник НББ-15 сувенирный (в дальнейшем светильник) предназначен для ориентации в комнатах жилых квартир в темное время суток. <...>
------- Из инструкции к "пистолету-мухобою"
"Юный друг, не целься и не стреляй в человека, это не так больно, как обидно!"
Дело происходило в буйной юности. Едем мы с моим братишкой на машине после снятия пробы с хорошей порции, не побоюсь этого слова, плана. Ночь. Зима. Метель. План оказался "задумчивым". Посему, едем и думы думаем. Он за рулем. Я рядышком, печку включил, аж заднице горячо. Заводское шоссе после рабочего дня совершенно пустое, поэтому при 40 км/ч никому не мешаем. Тут в моей голове мелькает замечательная мысль. Я говорю: -Дальний включи... Может быть потому, что я плохо разлепил губы, ему послышалось(это выяснили намного позже)"Дай Мне Ключи!" Ход его мыслей был резко прерван таким жутким требованием, и единственное, чего он смог ответить (хорошо подумав): - НаХрена?... Тут уж мне пришлось поднапрячься, чтобы ответить. -Чтобы ... светло было... Этого он осмыслить уже не смог. Вместо этого он просто испугался. -Как это?... Меня же пробрал жуткий ржач, и, после показывания, как включается дальний; после выяснения, причем же здесь ключи, ржали всю дорогу оба. Скорость вынужденно снизилась, а до дому так и доехали с ближним.
Дело было прошлой осенью. На работе мы обычно выходим покурить на веранду, которая расположена с западной стороны и вечерами можно часто наблюдать красивые закаты. Так вот. Выхожу я однажды вечерком на веранду покурить и становлюсь невольным свидетелем одного разговора между молодым человеком лет 25-ти и уже достаточно уважаемым дядечкой. Они как раз обсуждали прелести красно-бордового заката. Солнце уже зашло и спустя некоторое время чуть ЮЖНЕЕ от того места куда опустилось Солнышко появилась звездочка, которая становилась все ярче и ярче. Естественно тема разговора моих соседей плавно перекатилась в астрономическое русло. Дядечка (Д): - Вот и первая звездочка появилась. Молодой (М): - Да! И такая яркая… Д: - Ну что ты хочешь? … ПОЛЯААРНАЯ… поэтому и яркая. Полярные звезды… они такие.
Я чуть было со стула не упал (Полярная звезда… на Юго-западе, да еще и не одна… Одна устала светить другие ей на замену тут как тут поспешат). Хотел было вступить в разговор, но решил узнать чем дело кончится. М: - Говорят, что звезды на самом деле большие… Больше Луны, а некоторые из ни даже больше Солнца. Д: (Так многозначительно) - Дааа… М: - Вот если одна такая на землю упадет… Молодой человек поднял взгляд на верх и стал представлять что же произойдет если все же такое случится.
Я сохранял молчание, хотя терпение было на исходе (Звезды у него на нашу ОГРОМНУЮ МОГУЧУЮ Землю падают…А земле что от этого?…). Через некоторое время М продолжил. -…Наверно это будет подобно ядерному взрыву… или даже нескольким. Дядечка не согласился с этой версией и поправил молодого человека. - Да ты что… Если Солнце или другая какая-то звезда упадет на Землю, то Земля скорее всего расколется на несколько частей… на три, а может даже и на большее количество.
Я уже был не в силах сдерживать свою улыбку и быстро вышел с веранды. Нет Вы представьте себе… ПолярнЫЕ ЗвездЫ у них на Юго-западе, которые по обыкновению своему больше Луны а может и больше Солнца, и хотя маловероятно могут упасть на землю… А Земля что? А Земле по барабану. Может только расколется…а может и нет. А ядерный взрыв в пустыне или в океане не так страшен. Может и пронесет.
Уважаемые женщины! Советую вам никогда не посылать мужиков одних в "разведку" на эмиграцию: если молодой - сперва по бабам пойдет, а потом сопьется; если старый - сопьется сразу. Например у нас (в Аргентине) спиртное очень дешевое: 3 долл. 1 литр водки или 5 долл. 1 л виски (что равно 4-7 билетам на городском автобусе), но наши изобрели сумум! Коктейль "Октябренок" - это 50% молока (0,70 дол/л) и 50% медицинского спирта (1,10 дол/л)! Мужики на работе все косые, запаха никакого, а наш директор сейчас в психушке (я работаю на дочерной русской фирме)! Так вот, за 0,90/л (0,45/день/рыло) косые и счасливые (правда в таком состоянии редко кто получает больше, чем 800 в месяц). И так, представительницы "слабого" пола: или сопровожайте мужей или едте сами.
Комментарий к истории от 15 ноября про песню о Вологде: Один мой знакомый, живущий в Вологде, утверждал, что авторы песни прекрасно знали, что это за дом. Таким образом, эту песню можно считать первой ласточкой отечественного панка...
Телевизор у нас всегда встревает в разговор.Несколько смешных совпадений: К моей маме пришла подруга и начала что-то оживленно рассказывать и уже довольно долго. На телевизор никто не обращал внимания: там шел какой-то фильм.Тетя Таня, так звали подругу, сделала небольшую паузу и хотела продолжить свой рассказ, как из телевизора донеслась такая фраза: "Да замолчишь ты когда-нибудь или нет?". Подруга испуганно вздрогнула и удивленно и обиженно уставилась на присутствующих. Но уже через несколько секунд, поняв в чем дело, все уже весело смеялись.
Моя тетя не может слушать "приветы" из передачи "Поле чудес",и, когда их там передают, мы выключаем звук. Как обычно мы выключили звук, как только Ветеран Войны сказал такую фразу:" Я хочу передать привет..." и включили только через пять минут.И снова услышали такую фразу "Да-да-да, но Я ХОЧУ ПЕРЕДАТЬ ПРИВЕТ". Мы опять выключили звук,и, представьте как мы удивились, когда услышали " Ха-ха-ха, я хочу передать привет..."
Произошло это только что, даже еще происходит :) Вечер. Сидим мы по лабораториям (МГУ), работаем. Вдруг в мышеловку, стоящую в углу, попадает мышь. Позарилась на колбасу месячной давности, остаток студенческого завтрака. Всенародное ликование и вечный вопрос "что делать?". Решение созрело быстро: заморозить скорченный трупик в жидком азоте (-196 градусов по Цельсию), благо его у нас больше, чем пива, и разбить об стену. Залили, подождали пока остынет, скрытно вынесли труп на перекресток коридоров. Однако по дороге подвернулся препод, и пришлось срочно мыша заначить на близлежащем подоконнике. Положили, прошли мимо, завернули за угол: ждем, наблюдаем. А мужик-то по незнанию прямиком к тому подоконнику и идет. Садится. Мы на некоторое время пошли в соседнее помещение, приколоться. Возвращаемся, идем мимо мужика. Отчетливо слышен ХРУСТ. Неторопливо движутся челюсти. А может, он просто чипсы ел?