Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Как тяжело все-таки иностранным гражданам изучать великий и могучий русский язык. Это в качестве вступления. А вот и сама история. Один молодой человек совсем недавно устроился на работу (повезло парню). Контора, в которой он теперь трудится, занимается производством высоковольтных кабелей по немецкой технологии. А начальник его непосредственный самый настоящий немец. Так вот, однажды этот самый немец и некоторое количество русских специалистов занималось обсуждением проблемы пробоя изоляции выпускаемых ими кабелей. Дебаты были долгими и нудными. И тут один мужик высказал вполне научное предположение: - Наверное - говорит он - когда работяги кабель укладывали, они молотком по нему случайно ебнули (прямо так и сказал). Вот изоляция и повредилась. Немец сразу же оживился: - Как, как, молотком сделали? - переспрашивает. Мужик тот засмущался, а остальные начинают объяснять, что мол это непереводимый русский фольклор. - Да нет, - отвечат немец. - Я это слово знаю. Только я думал, что так может делать только ток. А оказывается, молотком это тоже можно.
Едет мужик на открытом Мерсе по Хай-Уэю. Ветерок дует, солнышко светит. Все по кайфу. На спидометре 85 миль в час (это где то 130 Км/ч). Вдруг откуда невозмись появляется машина дорожной полиции и начинает гнаться за мужиком. Он думает: "Я на такой машине! Не догонят...". Втопил, скорость растет, уже за 100 перевалило. Полиция на хвосте, и не отстает. На спидометре 120 - полиция не отстает. Ну, мужик отжал Кик-Даун, и набрал все 150. Полиция не отстает. Надо останавливаться и сдаваться. Мужик останавливается на обочине. Полицейский подходит к мужику и говрит: - Добрый день Сэр. Я сегодня последний день на службе - ухожу в отсатвку. Так что мне не очень-то хочеться выписывать штрафы. Если вы придумаете хорошее объяснение ваших действий - я вас отпущу. - О! - говорит мужик, - дело в том, что неделю назад моя жена сбежала с полицейским, и я подумал что мне пытаются ее вернуть...
Трое мужиков сидят и вспоминают молодость. Стали припоминать, кто какой самый ужасный звук в жизни слышал. Один говорит: - Самый ужасный звук был - это когда я рыбачил зимой на море и услышал, как повсюду стал лед трещать и ломаться. Другой говорит: - А для меня самый страшный звук был, когда я работал в шахте и перед обвалом крепи затрещали. Третий: - А у меня - когда я с бабой в кровати лежал, и вдруг ее муж вошел. Я как был, так сразу в окно выскочил... Ему говорят: - А звук-то где? - Подождите. В окно я выскочил, но он меня за яйца поймал. Так вот самый ужасный звук был, когда он зубами пытался перочинный ножик открыть.
Идут два мента с собакой. Один другому говорит: - Давай проверим, у нашего Рэксика два х$я или один? Задирают тому лапу - один. - Мыколо, а чего ты задался таким вопросом? - Та только что какой-то мужик сказал на Рэксика, что вон пошла собака с двумя х$ями.
У нас дома живет кот Тимофей. Живет хорошо, питается неплохо. Взамен по договоренности со мной не должен гадить где попало и драть своими когтями мебель. Ежели такое случается, серьезно получает по башке. А поскольку он зверь сообразительный, то что можно,а что нельзя, в голове своей держит. Ну вот. Купили мы с женой недавно в гостинную комнату ковролин - белый, мягкий, пушистый - ну типа по которому в мексиканских сериалах бегают со своими соплями разные там Просто Марии. Кот жутко обрадовался, валялся на этом ковролине днями - кайф ловил, балдел и грелся. И недели через две после покупки то ли сожрал он что-то не то, то ли несварение какое приключилось... Короче, захожу я с чашкой кофе вечером в комнату, где этот самый ковролин - телек посмотреть. И наблюдаю следующую картину. Посередине ковролина сидит кот с мутным взглядом и издает тошнотворные звуки. И пока я соображаю, что ему, наверное, хреново, БЛЮЕТ на белоснежный ковролин у меня на глазах. Затем смотрит на меня и буквально за доли секунды выражение его морды приобретает осмысленное состояние и на ней читается : «Я хочу жить - я еще так молод!» После чего за другую долю секунды кот заглатывает назад то, что наблевал, быстро-быстро вылизывает место преступления и прыгает в сторону туалета, после чего опять блюет, но уже в свой туалет в виде фотографической ванночки, который всегда стоит у унитаза. Кот был прощен. За героизм и умение мыслить в критической ситуации.
У Васи умирает жена. Грустный, он сидит рядом с ее кроватью и ждет конца. Слабым голосом жена просит: - Вася... - Чего тебе? - Трахни меня... - Да ты шо???!!! - На прощание.... Вася трахает. Жена просит добавки. Вася добавляет. И еще. Жене легчает. Еще раз - еще легче. Еще и еще. На щеках жены появляется румянец. Вася наддает. Короче, жена ожила. На радостях закатили пир горой. Все едят, пьют, веселятся. Только Вася кручинится и в тоске глушит водяру без закуси. Его спрашивают: "В чем дело, брат?" А он отвечает: "Я же отца спасти мог!!!"
История Харьковской Юракадемии: Однажды 1-й проректор принимал экзамен по Уголовному праву. Человек он большой, пожилой, грозный и уважаемый. Обычно экзамены принимает у себя в кабинете на третьем этаже. Идет экзамен. Заочнику - менту со стажем, которому от жизни нужна исключительно корочка о высшем юр. образовании, попался билет по ст. 117 УК (т.е. изнасилование). Тема эта скользкая и так, а заочник хорошо "плавает". Экзаменатор задает вопрос по квалификации изнасилования: "Каков объект преступления?" (т.е. те общественные отношения на которые посягает преступление). Заочник, несмотря на возраст и солидные усы тушуется и говорит, что он стесняется сказать. Экзаменатор нервничает, повторяет "Какой объект?". Мент вопросительно говорит "П...да, что ли?". Проректор: "Сам ты п...да!!!, половая свобода женщины!", с этими словами он выбросил зачетку в открытое окно.
Эпизод вспомнился. На тему восьмидесятых годов. У нас в школе был один идиот, на всю школу известный разными подвигами - разбиванием окон, забрасыванием дымовух в окна и т.п. В каждом классе любой школы обязательно был подобный экспонат. У нашего было прозвище - Чиля. Не помню почему. Так вот, идет в актовом зале очередное мероприятие, посвященное спасению бедствующих негров Африки или там борьбе с мировым имперализмом. Да, год шел 85-й. Во время таких мероприятий, как известно, пионеры должны выучить по паре строчек какой-нибудь обличительной поэзии и по очереди выходить и декламировать; всем знакомо, все декламировали. Короче, актовый зал, весь учительский состав, комиссия из минобразования, ветераны приглашенные; лучшие представители ученичества, волнуясь, выступают... ха, вспомнил - против Пиночета (sic!) все это мероприятие было обращено. На всякий случай повторюсь, вышеописанный Чиля наш был кумиром всей школы. И вот выходит к микрофону самая-самая правильная пионерка и звонким голосом, с торжественным и скорбным выражением лица, сверкая звездочкой на белоснежном фартучке, обратив светлый лик (...это я нарочно тяну, чтобы вы вспомнили ту атмосферу и прониклись торжественностью момента)... и вот она бросает в притихший зал:
- Голодают дети Чили!!!
На этих словах мероприятие было окончено. Истерика, всеобщий апофеоз. Чилина популярность была вознесена до немыслимых высот.
в воскресенье в Итогах Киселев и Лужков: Л: ..они(коммунисты) уже на митингах что говорят: "мэры, пэры, ...", ну я как культурный человек не стану повторять про кого они там в рифму упомянули... К (несколко рассеяно, видимо не очень внимательно слушал): так это ВАС они там упомянали-то :-[] (в оригинале было : мэры,пэры,ХЕРЫ)
По следам истории от 23.11 о 4 бакинских комиссарах вместо 26... Москвичи, вероятно, о своих памятниках знают все или почти все, а вот кому-нибудь из иногородних, возможно, будет любопытно узнать историю о первом в столице памятнике Марксу и Энгельсу. За подлинность ручаюсь, т.к. услышана она от крупного специалиста-историка. Сейчас на этом месте, если меня не подводит память, нет вообще ничего. В советские годы там стоял памятник, который называли "Победой мирового сионизма": на площади имени одного еврея (Свердлова) другой еврей (Кербель) поставил памятник третьему еврею (Марксу). А задолго до появления этого памятника, еще в 1918 году, стояли здесь потрясающие Маркс и Энгельс. Безвестный уже ныне пролетарский скульптор изобразил двух классиков в процессе столь любимого ими диалога - то есть лицом к лицу. Изобразил почему-то не в полный рост и в то же время не в виде бюстов, а так сказать, "серединка на половинку" - чуть-чуть ниже пояса, почти до середины бедра. Одеты они были оба в какие-то невыразительные пиджаки, догадаться о которых можно было только по лацканам на груди. А ниже собственно скульптур начинался странный параллелепипед, обозначавший собой, видимо, пьедестал. Выполнено сие творение, дешевизны ради, было из грязно-серого бетона. Одним словом, общий вид был таков: в обширной ванне лицом к лицу сидят два бородатых человека, не то одетые, не то голые, но чрезвычайно грязные. Открывали сей памятник с великой помпой, в присутствии всей тогдашней "верхушки". В момент, когда полотно, прикрывавшее скульптуру, было сдернуто, и в негустой толпе пролетарского народа раздались еще более жидкие аплодисменты, Цюрупа (все же с юмором был человек) преувеличенно громко прошептал: "Что это за купальщики?" Отныне иного названия у памятника не было. Простояли "купальщики" недолго, лет пять-семь от силы, а потом самопроизвольно разрушились. Вопроса о их восстановлении, слава Богу, никто не поднимал.
История на тему "Мастдай крепчал" Сижу сегодня в лаборатории, с Word'oм вожусь. Все сделал, закрываю его и тут он выкидывает веселенькое такое сообщение - пустая карточка с четырьмя кнопками - Yes, No, Cancel, Help. И больше - ни слова. Это что же, лотерея мастдайная?
История, рассказанная моим приятелем. Возвращается он как-то с работы на метро. Одет достаточно прилично, стоит, читает книжку. В вагон заходит довольно сильно подвыпивший мужичок. Явно желает пообщаться и в качестве собеседника выбирает моего приятеля. Мужичок с видимым усилием задает первый вопрос: "Кто твой отец?" Приятель общаться не желает, делает вид, что всецело поглощен книгой и ничего не слышит. Не дождавшись ответа, мужичок сам отвечает: "Ленин твой отец." (Постарайтесь представить себе характерную интонацию пьяного человека). Приятель молчит, как рыба - ответишь хоть раз, потом не отвяжешься. Постояв, мужичок задает следующий вопрос: "А мать твоя, Крупская, кто?" Приятель молчит. Мужичок опять сам отвечает: "Рассея твоя мать." А общаться-то хочется - мужичок задает очередной вопрос: "А сам ты кто?" Приятелю все это надоело и он раздраженно говорит: "Не знаю, отстань!" Мужичок, помолчав немного, поднимает палец и изрекает: "Вот, никто этого не знает ...".
Точное содержание не помню, так что чуть изменил, но важна суть... Обьявление в общаге: 19 числа в 16.00 в аудитории №442 состоится встреча с выпускником НГУ, представителем компании Microsoft С.И. Сидоровым, который расскажет о развитии продуктов Microsoft Outlook и Microsoft Explorer и т.д и т.п. ...........
Через некоторое время на обьявлении дата и время были зачеркнуты и появилась надпись: Встреча переносится на 21 ноября 19.00 в Мальцевскую аудиторию.
Еще через некоторое время появилась приписка ручкой: Вот вечно, все у вас так...
Сидим, как обычно, в пятницу после работы. Потягиваем пивко, заедаем чипсами "Принглз", общаемся. Замечаю как Алексей пытается съесть чипсину, запихивая ее в рот плашмя - рекламы видно обсмотрелся. Процесс этот со сторны выглядит забавно, и я потихоньку смеюсь. Дмитрий меня спрашивает: - Над чем веселишься? - Да, вот, гляди как Леша чипсы инсталирует.. - Смотри, осторожно, как бы он сейчас Uninstall не затеял! От смеха у всех окружающих чуть было не случился Uninstall не только чипсов, но и пива.
Произошло это нынешним летом. Сижу с подругой за столиком на Поклонной Горе возле фонтанов, я пью пиво девушка сок, но события о которых я хочу поведать происходят за соседним столиком. И за этим вот соседним столиком сидят люди вероятно две семьи непринужденно беседуют пьют пиво с шашлыками, рядом бегают смеются их детишки. Взрослые откинувшись, на сколько это позволяют сделать пластиковые стулья, обсуждают какой-то средиземноморский круиз (вобщем аккуратно одетые, приличные люди отдыхают). -.... да были в Греции, Италии, так в общем красиво, но больше всего понравилось в Испании ...... Где-то не вдалеке, между клумб и фонтанов, вырисовывается собственно причина истории - бомжеватого вида мужичок, который видно проснувшись после утренней дозы алкоголя тоже желает продолжить отдых, но отсутствие средств заставляет выискивать способы их(средства) поиметь. И вот этот субъект, выйдя как охотник на место с максимальным обзором,начинает выискивать место где можно тем или иным способом получить вожделенный пятачок. И зоркий соколиный взгляд падает на тот самый соседский столик, далее после кратковременной остановки механизмы самонаведения захватывают цель и бренное тело приходит в движение (тремя словами Цель вижу - понял). Подойдя к столику размеренная беседа (ранее происходившая на полутонах о приятных впечатления полученных от круиза) временно приостанавливается, и мужичок начинает исполнять арию на тему "Подайте на пиво", киндеры тем временем продолжают бегать и шуметь вокруг своих родителей. И вот когда ария должна подойти к логическому завершению и в карман должен отвалиться пятачок или получен вежливый отказ происходит следующее:
-..Пошел ты на х%: козел еб%;"№", пиз%@ вонючая, х@#сос....... Мужичок не допев песню замолкает, наступает тишина, киндеры останавливают движение и с отвалившимися челюстями смотрят на взрослых ( в ожидании объяснения происходящего). У мужичка тоже открылся рот и обнаружилось какое-то недоумение (отклонение от сценария) Первой нашлась одна мама, объяснившая происходящее детям. - Это дядя Коля по-Испански сказал. Все.
Во всяком большом стойбище бледнолицых есть S-Bahn. Что в дословном переводе с уругвайского означает быстрый поезд -- что-то среднее между пригородной электричкой и метро... А какой же индеец не любит шнельно прокатиться?.. Стою на днях -- жду значит этот С-бан. И подозрительными мне показались два полевых жандарма. Они хоть и без шмайсеров были и в штатском, но я их сразу в нехорошем заподозрил. Вместе с этими С-манами (чуете аналогию с SS-манами?) еще одна унтершарфюрерша была. Подходит значит поезд, открываю двери, а эти красавцы уже у меня за спиной стоят. Битте, говорю, только после вас. Довольные С-маны заходят, а я неспеша открываю дверь в другой вагон и сажусь. Бубль гум жую. На следующей остановке заходят мои друзья в мой вагон сразу из трех дверей по одному (типа блокируют пути возможного отступления) и командуют -- Всем индейцам руки на голову! "Хорст вессель" запевай! Ну и билеты заодно покажите! Для поддержания разговору начинаю старательно лазить по карманам джинсов и рюкзака -- "ищу билет". Нету, говорю, билета; наверно в вигваме забыл. (Да и откуда ему взяться, если команчи уже сто лет на тропе войны с С-манами...) Смотрю направо -- стоит амбал жандарм. Смотрю налево -- тоже жандарм немаленький. Тут унтершарфюрерша заявляет -- Это будет стоить папаше Дорсету 60 тугриков! Давай свой индейский аусвайс! -- Да пажалста. У меня с собой только 20 тугриков. -- А фотка на аусвайсе где? -- Не положено. (Подействовало.) Выходим на остановке. Давай тогда выдавай страшную тайну -- где твой вигвам стоит, вроде как пытают. (Ну да это просто. Кто же не знает Блюменштрассе 18, где сам Плейшнер любил кофий пить?..) С-маны обрадовались -- жди теперь штраф на Блюменштрассе....
Соревнования в Приморском крае по какой-то борьбе - хрен ее разберет. Короче дерутся двое: счет равный ( а борьбе, как водится,счет идет на очки), у всех нервы на пределе, зал замер в ожидании последненго броска Вот два дядьки становятся на позицию. А стоит сказать, что у одного из мужиков тренер очень темпераментный был, кавказец вроде и голос у него зычный-зычный. Так вот этот тренер в самый решающий момент и орет на весь зал: "Зайди ему сзади и вырви очко!!!" Зал, секунду подумав, рухнул от смеха, тренер покраснел, обиделся и ушел. Но борец все-таки вырвал у него очко!!!
Эту историю поведал мне человек, знающий китайский. В совершенстве... Учился он ему в институте военных переводчиков, затем, а вернеее в процессе обучения, ему довелось жить, ну и соответственно общаться, в китайской семье. Изучал он обычаи, языковые тонкости, диалекты и т.п. Ко второму году обучения в институте мало того, что он бегло общался по-китайски, он еще ко всему прочему мог себе позволить не только разгадывать ребусы, составленные из иероглифов( на что китайцы большие охотники ), но и самому составлять их. Надо ли говорить, что китайцы были впечатлены сильно. И, находясь в плену этого впечатления, посвящали его во все более, мнэ-э-э-э... тонкие тонкости. К числу таких тонких тонкостей относились и особенности китайской национальной кухни. Это, собственно, предистория. А вот собственно и история: Одно из блюд, которое ему отрекомендовали его радушные хозяева был карп. И все было бы ничего, если это был бы просто карп. Карп был не простой, а по-китайски. Еще не все понятно?... Карп был со специями. И это, может быть, было бы тоже ничего, если бы это были просто специи. Специями были, а вернее был, поскольку присутствовал в блюде в единственном числе, известный всем red hot chilli pepper. И это тоже, наверно было бы терпимо, если бы он присутствовал в нем( в блюде ) по прямому назначению - в виде специи. Но!( Каково коварство! ) Он присутствовал там( никогда не догадаетесь )... в виде ГАРНИРА!!! Короче. Блюдо готовилось так: Был взят большой карп( живой еще ) - вспороли ему брюхо, выпотрошили ( никогда не видели как трепыхается карп, живой еще, но уже без внутренностей?... Душераздирающее зрелище. ), и, не чистя( с чешуей! ) вымазали его с плавников до головы( трепыхающегося ), не минуя брюшину, толстым-толстым слоем вышеупомянутого перца. В сковороду нашинковали соломкой(!) тот же самый перец, причем нашинковали столько, чтобы карп покоился на этом ложе и не чувствовал себя принцессой на горошине от близкого соседства сковороды. Затем полили это все маслом и карп был торжественно водружен на причитающееся ему место. На этом издевательства над божьей тварью еще не были доведены до апофеоза... Карпа сверху засыпали все той же соломкой. С головой. Так, что сверху ничего кроме ровного слоя нашинкованного перца видно не было( напомню: карп был большой ). Залили все это добро снова маслом, закрыли крышкой и поставили в духовку на умеренный огонь. Дозревать. На полтора часа... Когда карп был извлечен на свет божий и подан на стол - у него растворилась чешуя и даже кости. Ну не то чтобы растворились, но были они розовые и прозрачно-студенистые... Аромат стоял изумительный... И ничего, что глаза немного резало... Когда, говорит он, я немного вкусил этого блюда - уж на что был закален подобными кулинарными экзерсисами - и дома, да и раньше не особо меня и жалели - и то словно киянкой огрели - так слезы брызнули. Потом, когда я немного проморгался, я даже во вкус вошел: в самом деле было очень даже... Ну а когда карпа подавали на стол меня предупредили, что жечь будет дважды. Тогда я не понял... Понял я это на второй день...
Объявление в новостях: " Внимание! Этой ночью из городского зоопарка сбежал голодный слон. Вероятно, он покинул свою клетку, протиснувшись между прутьев..."
Эта РЕАЛЬНАЯ история произошла 20 лет назад, когда мы учились на первом курсе физфака. Был ноябрь, уже лежал снег (все как в этом году), и в 5 часов вечера было уже темно. Наш преп по матану Дим Димыч, как я понимаю, решил устроить нам экскурсию в Главное Здание (ГЗ) МГУ, и завалил на контрольной две группы всех поголовно. Посему мы были приглашены переписывать контрольную работу вечером на мех-мат на 14 этаж ГЗ. Рассадив нас всех в аудитории и выдав задание, Дим Димыч слинял, чтобы мы в творческой обстановке находили пределы там чего-то. Контрольная оказалась довольно легкой, и я быстро с ней справился. После чего мне захотелось пошалить. Я подошел к окну за которым была почти полная темнота, залез на подоконник, открыл окно и выпрыгнул из него (14 этаж ГЗ!) на глазах у изумленной публики. Сзади я услышал возглас как в цирке, когда канатоходец оступается: "А-а-х!!!". Весь народ повскакал со своих мест посмотреть на то, что должно было остаться от меня. Вы спросите, в чем наколка-то? В том, что на 14 этаже к зоне "А" (центральной) примыкает переход к другим корпусам - общагам. Уровень крышы это перехода где-то на 1 метр ниже окон 14 этажа, что я и вспомнил. Оживленная публика, увидев что со мной все в порядке, бросилась повторять этот подвиг, и я даже стал опасаться, как бы у кого-нибудь от возбуждения не поехала крыша, и он с этой крышей не поехал с крыши (а людишки внизу ходят маленькие, как муравьи). Со стороны, говорят, все выглядело очень серьезно: чувак нашел предел (limit), открыл с мрачным видом окно, и выпрыгнул, даже не попрощавшись. Сбросив адреналин и кучу снежков на прохожих, народ уже успокоился и начал выбираться обратно. Тут-то мы и заметили, что _один_ мальчик ВСЕ ЭТО ВРЕМЯ писал контрольную, и ничего не слышал. Он сидел возле самого окна, но не того, откуда выпрыгивали, а через одно. Тогда один из нас подошел к этому окну с _наружной_ стороны, ухватился за подоконник, и, изобразив на лице ужас, стал привлекать внимание этого слишком сосредоточенного студента. Через полчаса поскребывания по подоконнику и постукивания по стеклу до того, наконец, дошло, что за окном маячит освещенное лицо человека, который висит на последнем волоске, держась за подоконник. У бедного студента глаза стали по 6 копеек, и он едва не выпрыгнул сквозь стекло, хорошо вовремя удержали. Все кончилось хорошо. Тормозной студент тоже прогулялся по крыше. Никто не пострадал. Контрольную, кстати, успешно написали ВСЕ.
P.S. Хочу предупредить любителей проверять истории на себе (лампочки!!!), что народная мудрость гласит: "Не зная броду - не суйся в воду". Перед тем, как выпрыгивать из окна, осмотрите место предполагаемого экспромта в СВЕТЛОЕ время суток.
Из ЭСТРАДАНИЙ: После такого концерта, как бы по имиджу не схлопотать... Творило отечественного андеграунда Аквариумненькие рыбаки Рок-периферия, бит-захолустье, джаз-тьмутаракань, поп-дыра... Поп-музыка или музыка поп?... " Playboy квелый такой, одет как lady..." Displayboy Дискотечка Беспробудный блюзоблуд Анашарманка Знал бы где упасть, маковой соломки бы подстелил... Здоровенный образ жизни Шнурок-музыкант Пошлягер Блохит Видеоклоп Видеокляп ВоКАЛ с душком Заслужжeная артистка Колорортутное сопрано Голосадистское пение " Электродрель в его звучала голосе..." Бард-ушегуб Cамоварная секвенция Фолк-фестиваль "Играй, гормон!..."
Канун Нового Года в одном из подмосковных узлов связи. Доблестные связисты, приняв на грудь "с наступающим", расходятся по домам. По случаю праздника дежурная смена уменьшена до минимума. Остались только две телеграфистки и водитель. Все. Разъехались. А в 23.50 (запись в журнале) половина района остается без связи. Аврал. Дежурная машина черным вороном едет по домашним адресам и техперсонал выдергивается из-за праздничных столов. В момент "ареста" каждый захватывает со стола пару бутылок и сопутствующую закусь. Женщин решено пожалеть, поэтому к 00.50 (все честно отмечено в журнале) бригада из четырех поддатых мужиков под предводительством гл. инженера приступает к поиску неисправности. Через час беготни из под фальшпола в кроссе (это помещение, куда приходят все кабели) раздается приглушенный мат. Крыса перегрызла 50 парный кабель. Начисто. Еще час ремонта (при этом паяет один, а остальные дают советы) и связь восстановлена. Это событие, ессно, отмечается и бригада, которой обещаны всяческие блага за ударный труд, собирается по домам. И тут у одного - проблеск сознания. - Мужики!!! А вдруг эта сволочь(крыса) снова придет?!! Гл. инж. решает проблему оперативно и быстро. - Здесь при столовой приблудилась кошка. Поймать! Процедура ловли кошки четырьмя уже сильно датыми мужиками в темном четырехэтажном зданиии узла связи не поддается описанию. Это надо себе представлять. Удивительно, но кошку таки поймали. После получения первой помощи в виде доп. дозы. Удачливые, сильно исцарапанные охотники, заперли эту визжащую бестию в кроссе и спокойно разошлись по домам.
Крыса больше не приходила, а кошка каким-то таинственным образом из кросса исчезла. Вместе с ней исчезли из аквариума рыбки, которых с большой любовью разводила техник кросса Галя.
В силу производственной необходимости приходиться заниматься распродажей стареньких 486 компов. Разговариваю по телефону со старинной подругой, которая в свое время работала продавцом каких-то товаров. Говорю ей, что вот теперь и мне пришлось стать продавцом. Кроме всего прочего она интересуется, что продаю-то. Я отвечаю, что мол старенькие 486 компьютеры. Она долго смеется, а потом говорит, что я не продавец, а менеджер. Я интересуюсь, в чем же разница? Продавец - это то, кто стоит за прилавком, а тот кто впаривает - тот менеджер. Такие вот профессиональные секреты.
По одному из местных телеканалов показывали "Солдат Джейн". И вот, когда эта Джейн брила себе голову налысо внизу экрана поползла бегущая строка: "Удаление волос навсегда" и телефончик. Улучили момент!
Нью-Йорк. Субботний вечер. Гринвич-Вилледж. Угол Шестой Авеню и Вест Четвертой Стрит. На углу отделение банка. Банк закрыт, работает только банкомат в фойе. В углу противоположном от банкомата сидит негр-нищий и клянчит милостыню. Подают мало и неохотно. К нищему подходит другой негр и советует, что ж ты, мол, у банкомата сидишь, народ сюда за деньгами приходит, банкомат только двадцатидолларовые купюры выдает, двадцатку милостыни тебе никто не подаст. На что нищий без тени сомнения отвечает:"А у меня сдача есть!"
Занавес....
Как говорил покойный Фрэнк Синатра, "Только в Нью-Йорке, дамы и господа!"
На тему о профессиональном жаргоне. Работал я в свое время в Национальном банке Украины, в секторе, где создавалась система электронных межбанковских платежей (СЭП). На областном уровне система представлена автоматизированными рабочими местами (АРМ), которые, упрощенно говоря,получают платежи от банков-отправителей и адресуют их банкам-получателям. Два фундаментальных факта в этой истории: а)работавшие в Киеве АРМы мы звали по именам начальников соответствующих управлений НБУ: АРМ Сорокина и АРМ Щуцкого, а затем и просто - Сорокин и Щуцкий ("Посмотри, там Сорокин не завис?" - к примеру.) б) Все недошедшие за день платежи откладывались в виде файлов до утренней рассылки в каталог, именуемый в народе "ночная куча". Собственно файлы отложенных платежей звались так же. Итак, в один прекрасный день, в системе происходит нечто странное, как оказалось, по ошибке персонала. Утренние значения корсчетов банков совершенно не совпадают с вчерашними вечерними, чего быть не должно. После судорожных попыток понять причину, мой шеф хватает трубку и звонит эксплуатационщикам. На то, что он спросил, я обратил внимание только после того как парень за соседним столом скорчился от смеха. Вопрос был такой: "Валера, посмотри, выходила утром из Щуцкого ночная куча?!"
В соседнем дворе, на стене подстанции, около которой стоят мусорные баки надпись, оставшаяся с коммунистических времен: "СБОР ПИЩЕВЫХ ОТХОДОВ- ВАШ ВКЛАД В ПРОДОВОЛЬСТВЕННУЮ ПРОГРАММУ!"
Младший брат (5 лет) закатил истерику во время дележа конфет. Очень бурную истерику, которая естественно сопроводилась родительскими воспитательными мерами. Но скандал подошел к концу. Ребенку выдали конфету, он молча, сердито ее схватил. Отец: А, что сказать надо? Сын: МА-А-АЛО !!!
Предыстория. В штате Калифорния весьма либеральный - по сравнению с другими штатами - порядок продажи алкоголя. Продают часов до 2 ночи, а в других штатах - как в совке в застойное время. Только в спец. магазинах часов до 6 вечера, а потом - только в барах или из-под полы.
История. Знакомый из "наших" живет несколько лет в Калифорнии. Как-то он поехал на восточное побережье к приятелю в гости (первый раз за пределами Калифорнии). Как у нас принято - в гости надо идти с бутылкой. Время часов 8 вечера. Он стоит у закрытого решетками темного магазина. Рядом на тротуаре сидит весьма задутый "кабальеро" и что-то потягивает из горлышка. Знакомый спрашивает на - тогда еще - не очень хорошем английском: - Простите, сэр, где здесь можно приобрести спиртное? "Кабальеро" обращает на него мутный недобрый взгляд и говорит: - Fucken californian ... (вроде - Калифорниец гребаный)
Я живу Эстонии. В мае месяце у меня родилась дочка. По закону ее надо зарегистрировать и подать вид на жительство. Я пошел в департамент. Женщина-работник, уставшая от этих бумаг, сама засмеялась от вопроса - 1. "РОДНОЙ ЯЗЫК" - пишем - ЭСТОНСКИЙ, 2."ЗНАНИЕ ЭСТОНСКОГО ЯЗЫКА" - НЕ ЗНАЕТ, ведь и говорить то еще не умеет ...
Сидим вчера на работе прикалываемся потихоньку... Тут у одного сотрудника спинка кресла срывается с фиксаторов и откидывается (незначительно) назад, после чего он начинает жаловаться: -Вот, блин, стул плохой, ВЫПАДАЕТ часто... На что коллега ему отвечает: -А ты СМЕКТУ пей!!!
Был я на курсах по изучению француского языка во Франции. По приезду домой сидим мы с другом, пиво пьем, ну и рассказываю я ему, как там и что. Дошли до кондиции и разговор перекинулся, естественно, на тему "Бабы". "Ну как, ты там кого-нибудь трахнул?" - спрашивает друг. "Да там, блин, трахать то некого было. Все страшные. Была, правда, одна итальянка. Ну, так себе, с пивом пошла бы", - отвечаю я. "Ага!" - обрадовался друг. - "Значит, ты ее трахнул!" "Нет, ну я же тебе рассказывал, я пива там не пил!"