Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
09 ноября 1998

Истории - другая десятка

Меняется каждый час по результатам голосования

Читать в старом дизайне
Из РЖ
"Мы долго стояли на краю пропости и наконец сделали уверенный щаг вперед"
(Из выступления Лукошенко)
Прапорщик собирает солдат, строит, и прохаживаясь перед ними, говорит:
- Рассмотрим ситуацию... Вот летит брубардировщик...
Голос из строя:
- Не брубардировщик, а бомбардировщик!!
- Кто сказал?
- Иванов...
- Иванов, шаг вперед! Лечь-встать, лечь-встать... В строй!
Прапорщик продолжает:
- Вот летит брубардировщик.. и бросает он ядрену бомбу...
- Не ядрену, а ядерную!!
- Кто сказал?
- Иванов...
- Иванов, шаг вперед! Лечь-встать, лечь-встать... В строй!
Прапорщик на минуту задумывается, продолжает:
- Летит, значит, брубардировщик. И бросает он ядрену бомбу. Что надо
в этом случае делать?
Голоса из строя:
- Бежать! Прятаться! В землянки! в окопы!
Одинокий голос:
- Спасать прапорщика!
Прапорщик, оживившись:
- Кто сказал?
- Иванов...
- Иванов, шаг вперед! Остальной взвод - лечь-встать, лечь-встать...
Приходит мужик к доктору, и говорит:
--Доктор, у меня когда хуй встает, то штаны рвутся--помогите!!!
Доктор отвечает:
--Привяжи завтрв свой хуй к правой ноге веревкой, и сьешь вот эту таблетку.
Сделал все мужик, как доктор говорил, и пошел гулять в парк. Смотрит-- а
перед ним классная телка такая идет. Тут хуй встает, правая нога
подрывается и он падает с громкими матами в сторону доктора.
То же самое было и с левой ногой.
В третий раз доктор посоветовал ему выпить две таблетки и привязать
хуй к обеим ногам веревкой.
После всего этоко мужик пошел гулять в парк, смотрит--впереди него
телуха невьебенная: тут хуй встает, две ноги подрываются и он падает.
телка подбегает к нему, нагинается и, свесив грудь, спрашивает:
--Мужчина, вам плохо?
Мужик отвечает:
--уйди, сука щас ноги поотрывает!!!!!!!!!!!!!!!
Вопрос программисту: В комнате сидят Адольф Гитлер, Чикатило
и Билл Гейтс. У вас револьвер и два патрона. В кого вы выстрелите?
Ответ программиста: В Билла Гейтса,причем два раза
Билл - Гей!!!тс-с-с-с...
Приходит инженер к новому русскому просить денег. А у того на столе
стоит 30-ти сантиметровый настольный теннис с живыми теннисистами.
-Ух ты! Вот чудеса! КАК???
-Да вот. Нашел джина. Только он глухой какой-то. Можешь забрать-
огорченно вздохнул новый русский.
Инженер приходит домой и говорит: Баксов! Много баксов!!!
Тут на него сыпятся факсы. Обиженный он приходит к новому русскому.
-Ну скажи, зачем мне эти факсы? Я баксы просил!!!
-А на хер мне теннис 30 см??
Решил мужик купить собаку для охраны дома. Поехал на базар,
купил собаку, привез домой. На двери повесил табличку:
"Осторожно, злая собака!" Сосед решил пошутить и приписал:
"Но беззубая!" Хозяин не растерялся и добавил:
"Зато засасывает насмерть!!!"
Тель-Авив. Начинается судебное заседание по поводу
мошенничества. Судья обращается к адвокатам защиты и
обвинения:
-Итак, - говорит он, - вы оба дали мне взятки. Вы, адвокат Коган,
дали мне 15 тысяч долларов. А вы, адвокат Шульман - 10 тысяч.
Тут судья полез в карман и достал пачку денег. Протянув их
адвокату Когану он сказал:
- Я возвращаю вам ваши 5 тысяч долларов и мы решим это дело
исключительно на основании фактов и доказательств.
На приеме у сексопатолога супружеская пара с жалобами на отсутствие
интереса к половой жизни. Врач рекомендует им повторный визит через час,
когда должна подойти еще одна супружеская пара с аналогичными проблемами.
На повторном приеме врач объясняет, что один из последних вариантов лечения
таких проблем - это обмен сексуальными партнерами и как раз кстати, что
встретились две пары с такими проблемами, в общем площадь для эксперимента
предоставляется. Через полчасика из одной комнаты слышится разговор:
- Вот это да! Здорово! Даже и в мыслях не было, что может быть настолько
хорошо.
- Действительно здорово, только интересно, что там наши мальчики делают?
Йде чоловiк по селу й бачить:
Кум людину до колоди прив'язав та
пилкою пиляе.
-- Господи! Куме, чого це ви людину пиляете?
-- То не людина, то москаль!
-- Чому ж вiдразу не вб'ете?
-- То в мене е час i надхнення
/* рус. "Так у меня есть время и вдохновение" */
- Матроскин, а почему у тебя по двору полосатые телята ходят?
- Моя корова, - что хочу то и делаю...
Ржевский рассказл своим товарищам по полку, что будет играть в театре.
И даже получил роль, но правда пока очень простую.От Ржевского требовалось
выйти на сцену и произнести: "Балобуев, вот ваша трость".
Выслушав его, гусары заметили, что Ржевский обязательно скажет не
Балобуев,а Балохуев. Ржевский обиделся и решил поспорить..
Пришел день спектакля.. Гусары собрались и ждут когдаже выйдет Ржевский.
Наконец выходит Ржевский :
"БАЛАБУЕВ," - победно смотрит в зал, "вот ваш ХУЙ!!!"
Колобок повесился!
Доктор:
— На что жалуетесь?
— Сердце пошаливает.
— При каких обстоятельствах?
— Да при обыкновенных. На одну
залезу — нормально. На вторую —
задыхаюсь. А на третью уже не могу...
— Ну вы, папаша, герой! В 70 лет-
то! Я вот на 30 годков вас моложе, а
меня и на одну не хватает...
— Вы о чем, доктор?
— О женщинах, конечно.
— А я о ступеньках.
Едит таксист по улице
Видит стоит мужик, голосует
Остановился, взял мужика, сидят едут
вдруг мужик достает автомобильный руль и спрашивает:
-"можно я тоже порулю?"
-"ну рули!" отвечает шофер, с недоумение.
Едут. Шофер вправо, пассажир вправо; шофер влево,пассажир влево!
На пути пост гаи:
Мужик резко выворачивает руль вправо и орет:
-"Ща я их задавлю!"
-"Ты что!!!!"-и со всей силы выворачивает руль влево.
Возле необитаемого острова потерпел крушение корабль. Спаслить
100 мужиков и одна девушка. "Я больше так не могу" - сказала
через неделю девушка и умерла. "Мы больше так не можем" - сказали
через год мужики и закопали девушку.
Идет Вовочка по второму этажу щколы, а перед ним - старенький учитель
истории.
Вовочка берет помойную тряпку и одевает тому на голову.
У- Ааааа, Вовочка, если бы это было вчера, я бы тебя выгнал из школы,
но сегодня у тебя большое горе в семье,иди домой...
Идет Вовочка по первому этажу , а перед ним - старенькая учительница
литиратуры.
Вовочка берет помойное ведро и одевает той на голову.
У- Ааааа, Вовочка, если бы это было вчера, я бы тебя отдала под суд,
но сегодня у тебя большое горе в семье,иди домой...
Выходит Вовочка из здания, а следом за ним идет старенький деректор.
Вовочка хлопает входной дверью прямо тому по морде.
Д- Ааааа, Вовочка, если бы это было вчера, я бы тебя своими руками задушил,
но сегодня у тебя большое горе в семье,иди домой...
Приходит Вовочка домой, а там мам сидит и плачет.
М- Володя, мужайся: брата Сашу повесили, он в царя стрелял...
Разговор двух 5-ти классниц:
- Знаешь Машеньку из 3б?
- Да.
- Представляешь, она вчера Вовочке прямо в вестебюле делала миньет!
- А что такое ВЕСТЕБЮЛЬ ???
Один новый русский (1НР) отстроил себе "маленький домик"
и пригласил к себе другого нового русского (2НР).
Водит его по дому и показывает:
-Это, типа, спальня...
-Это,я тут, чисто завтракаю...
-Это,я тут, чисто обедаю...
-Это,я тут, чисто ужинаю...
-Это, типа, сауна, бассейны... и т.д.
Проходят мимо маленькой замшелой дверцы -
2НР: Слышь, братан, а че у тя там?
1НР: Да, ладно, типа, пошли дальше...
2НР: Да не, дай посмотреть
Заходят в комнатушку, а там стены краской из баллончиков разрисованы,
все замшелое, старое, поуглам паутина висит. В центре комнаты сидит
хиппарь весь немытый, грязный, волосы длинные, грязные. Самв драных
джинсах, драной футболке сидит и косяк курит...
2НР: ЭТО КТО???
1НР: Да, так, хиппи...
2НР: А откуда он у тебя???
1НР: Да, так, завелся...
ЕБН внуку:
- Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Президентом.
- А на хрена нам два президента?
Проигрался однажды мужик один в казино в пух и прах.
Выходит из казино, такси ловит, говорит:
- Друг, подбрось до чертаново?
Таксист: "А денег сколько?"
Мужик: "Слушай, сколько хочешь, но только завтра тебе отдам. Я завтра
отыграюсь и отдам. Меня здесь все знают."
Таксист: "Да иди ты на Х..! Нашел дурака!"
Ну, на следующий день мужик опять в казино, да выиграл столько, что
бабки аж из карманов вываливаются. Выходит, перед ним шеренга такси
стоит. Последним вчерашний таксист припарковался. Ну, мужик к первому
в шеренге подходит, говорит: "За 100 баксов до Чертаново?"
Таксист, мол, не вопрос, говорит, садись. Амужик ему: "А в жопу дашь?"
Таксист: "Да ты че? Ох.ел? Иди на х..!"
Ну, мужик ко второму таксисту. 100 баксов до Чертаново и в жопу принять?
Таксист опять - пошел на х.. . Мужик к третьему, четвертому и так до
вчерашнего таксиста дошел.
Мужик: "За 100 баксов до Чертаново?"
Таксист: "Вот, другой разговор! Садись!"
Мужик, садясь? "Только сначала очень медленно мимо всего ряда."
Ночь. Смольный. В уборной стоит Владимир Ильич и отчаянно дрочит.
Тут входит Надежда Константиновна Крупская и, находясь в состоянии
легкого шока, спрашивает:
-Володенька, чем это ты занимаешься в столь позднее время???!!
-Наденька, непременно отойдите, а то ведь сейчас к-а-ак чв-ы-ркнет!!!
Бог идет по свежесозданной Земле, проверяет, все ли в порядке. Видит,
сидит под деревом Адам, задумчивый какой-то. Завязывается диалог:
- Адам, как жисть?
- Да ничего, вот только как-то грустно одному.
- А хочешь, я дам тебе женщину?
- А что это?
О... Женщина - это - венец моего творения. От одного взгляда на нее
тебе не нужно будет солнца и воды, она сможет говорить часами и тебе
не нужно будет пение птиц - так прекрасно будет она говорить. И, конечно,
она будет настолько прекрасна телом, что тебе не нужно будет открывать
глаз!!!
- Дык, конечно хочу, эту вашу, как ее... женщину.
- Тогда, - говорит Создатель - ты должен дать мне свою левую ногу,
правую руку, правое ухо и левое яйцо.

Адам подумал с полчаса и говорит "Создатель, а не могли бы вы что-нибудь
сообразить за одно ребро?"
Из досье."23 марта 1994 года судмедЭксперт обследовал тело Рональда Опуса
и пришел к выводу, что покойный погиб от выстрела картечью в голову.
Покойный выбросился с 10-го этажа чтобы покончить жизнь самоубийством.
Он оставил об этом предсмертную записку.
Когда он пролетал мимо 9-го этажа его жизнь была прервана выстрелом
картечью из окна. Он умер мгновенно.
Ни стреляющий, ни покойный не знали о натянутой ремонтниками страховочной
сети на уровне 8-го этажа. Рональд Опус не мог погибнуть от попытки
самоубийства.
Мистер Опус погиб от выстрела на пути к страховочной сети. Судмедэксперт
квалифицировал это как убийство.
В квартире на 9-ом этаже проживала пожилая пара. Они ссорились, муж
угрожал жене ружьем, спустил курок, промахнулся и попал через окно
в мистера Опуса.
И муж, и жена заявили, что они были уверены, что ружье не было заряжено.
Нашлись свидетели, показавшие, что муж часто угрожал жене незаряженным
ружьем. Было решено, что ружье оказалось заряженным по ошибке,
и убийство было квалифицировано как непредумышленное.
Но следствие нашло свидетеля, который показал, что взрослый сын
пожилой пары зарядил ружье за 6 недель до выстрела. Выяснилось,
что родители отказали сыну в материальной поддержке, и, по-видимому,
он решил им отомстить.Теперь сын был обвинен в убийстве Рональда Опуса.
Следствие выяснило, что означенным сыном являлся... сам Рональд Опус.
Он был в отчаянии от потери материальной поддержки и от неудачи
с попыткой мести. Он выбросился с 10-го этажа - и получил им же
приготовленную картечь в голову. Судмедэксперт вновь квалифицировал
это как самоубийство. Дело закрыли."
24
Земля уже совсем создана, Бог идет, сверяет последние детали. Сумка его
творений практически пуста, осталось пара вещиц. Видит Бог, сидят под
деревом Адам и Ева. Он подходит:
- Привет, человеки, у меня к вам парочка подарков. Кому чего?
- А чего дашь? - спрашивает Адам
- Ну вот, например, есть "возможность писать стоя"
Адам возбуждается, как катушка Максвелла:
- Ой! Можно мне!! Ой!!! Пожалста!!! Это ж так здорово!!! Писать стоя!!!
Идешь по полю, вдруг приспичило, так ты просто так, стоя, пописал!!! Ой!!
Можно мне!!!
Итак, Адам получает возможность писать стоя.
Тихая, скромная Ева спрашивает "Что еще осталось?"
-Пустяки, - отвечает Бог. - Множественные оргазмы.
Сидят в камере два зека,давно сидят.....
Остохерели друг другу, хуже некуда, все по сто раз попересказали,
по тыще раз перетрахались,как только можно,все перепробовали.
Каждый день канючат у выводного-: ну подсади к нам кого-нибудь,ну
что тебе жалко,ну хоть на несколько дней...
Достали выводного,привел он к ним с утра новичка.До обеда с новичком
сделали все что только можно придумать.В обед приходит выводной,
видит-новичок сидит в углу рыдает горькими слезами.
(В):(глядя на двух друзей сурово):-Что здесь происходит,почему он
плачет?
1-й зек:так мы...,ну вообщем...,как это...
2-й зек(брызжа слюной из-за спины первого):-ТАК ОН ВИНОГРАДУ ПРОСИТ...
У(В.)глаза на лоб:-ЧТО-О-О-О-..? %уй ему в $опу, а не виноград.
2-й зек:-Давали,все равно плачет.
Выиграл значит мужик в лотерею.Идет домой: уставился в лотерейный билетик
и шепчет с большими растерянными глазами:
- Во жисть катит!
Пришел с таким видом домой,а на пороге его встречает грустная жена.Он у нее
спрашивает:
-Что случилось?
-У меня мама умерла.
-Во жисть катит!!!
Поп и раввин играют в городки. Поп после каждого промаха
смачно ругается:
- Вот, бля, промазал!
Раввин просит его:
- Во имя Господа, перестань богохульствовать!
Поп вновь промахивается:
- Нахер, бля, промазал!
Раввин снова просит:
- Прекрати богохульствовать!
Поп снова промахивается:
- Пиздец, нахер, бля, промазал!
Раввин взмолился:
- Господи, покарай этого нечестивца ударом молнии!
Внезапно бьет молния - ШАРАХ - и попадает в раввина!
С небес раздается громовой голос:
- ВОТ, БЛЯ, ПРОМАЗАЛ!!!
Сидят в ветеренарной клинике два кобеля.
Один другого спрашивает:
-Тебя чо сюда привели?
-Да кастрировать, а тебя?
-А вчера мимо ванны чапал, смотрю хозяйка
голая наклонилась, ну я не удержался и вдул ей
по самые помидоры.....
-Аааа, значит тоже кастрировать привели !?
-Да нет, когти подстричь !
Мужик лежит на кровати и мучается, кряхтит и поваричивается с бока
на бок, но все-таки, встает и идет в туалет. Там он с укоризной смотрит
на член и говорит:
- Вот видишь, когда тебе надо - я встаю, а ты вчера ...!.....?
Telefonny zvonok na radiostanciyu:(zhenski golos)
-Pozhaluista,pomogite, mne nuzhno srochno pozdravit' moiu babushku s
dnem rozhden'a.
Ei tak vezhlivo otvechayut:
-Prostite,no u nas net ni minuty svobodnogo vremeni.Do svidan'a!
- i lozhat trubku.
Cherez minutu opiat zvonok:(tot zhe golos)
Ta zhe prosba.
Ei v otvet:
-Da vy shto devushka,u nas zhe grafik.Kakie,k chertu,pozdravlenia ?!
Cherez minutu ta zhe devushka:(umoliaiushe)
-Proshu vas,ya sdelaiu vse shto vy hotite, tolko razreshite mne
pozdravit moyu babushku.
Minuta molchania.Potom ei otvechaiut :
-Ladno,priezzhaite.
Nu priezzhaet ona,radosthaya,na stanciu.Ee provodiat v kabinet
directora.
Director (so slashavoi ulybkoi):
-Tak eto vy ta devushka,kotoraya vsio sdelaet,chtoby pozdravit svoiu
babushku?
Devushka radostno kivaet golovoi.
Director rastegivaet shirinku,vytaskivaet svoi chlen i kivaet devushke:
-Nu zh tozh, davai nachinai.
Nu devushka stanovitsia na koleni pered directorom,beret chlen v ruki
i radostno nachinaet:
-Dorogaya babushka...
V poezde edut tri zhenshiny :francuzhenka,anglichanka i russkaya.
Nu anglichanka govorit :
-U menia ochen bogaty muzh, no stary,tolsty i lysy.Poetomu u menia est
liubovnik.
Francuzhenka :
-A u menia muzh molodoi i v posteli supermen,no ochen bedny.Poetomu u
menia est bogaty liubovnik.
Russkaya slushals.slushals,ne vsio poniala,no reshila tozhe skazat'
chto-nibud' i govorit:
-A ya tozhe prostitutka !

Вчера<< 9 ноября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 27.08:
Путин: если резко понизить зарплату чиновникам, они разбегутся.
А если резко начать по ним стрелять, то не успеют разбежаться.
Рейтинг@Mail.ru