Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
У мужика жена родила тройню. Приходит к нему друг ветиринар, посмотрел на новорожденных, и говорит: - Знаешь, это конечно не мое дело, но я оставил бы вот этого.
Забрали программиста в армию. На границе служить. Стоит он на посту. Вдруг - шаги. - Пароль!!! ...тишина - Пароль!!!! ...тишина Программер снимает с плеча автомат... короткая очередь... - User Anonymous Access Denied
Kak-to, odna velikolepnaya franzujenka reshila pokonchit zhizn samoubiystvom. Nu polezla ona na posledniy etaj eyfelya i vniz...
Proletev paru etajey silnaya franzuzskaya ruka shvatila eye... "Nakonez-to, - podumala bednaya franzujenka - nashelsya mujchina dostoyniy menya!". Franzuz: "Madam! Zachem vam takoy molodoy i krasivoy umirat? Poydemte posidim v kakoy-nibud taverne nu a posle ...". Nedoslushav etoy poshlosti ona vyprygnula i, kak poymete, poletela dalshe umirat...
No tut eye shvatila moshnaya ruka amerikanza... "Mem! - skazal amerikanez,- Zachem vam umirat... Priyezjayete v states i budte moyey lyubovnizey...". Opyat je nedoslushav etoy poshlosti ona poletela umirat dalshe.
No tut eye shvatila silnaya rybazko-oxotnichya ruka rossiyskogo chukchi... "I vy mne predlojite poyti svami potrahatsya!!! - zakrichala franzujenka... Chukcha, podumav, proiznyes: "Sterv, adnaka..." i otpustil eye umirat dalshe...
Moral: Ne vse mujchiny odinakovy, no vse jenshiny ojidayut ot nih tolko odno... A my mujchiny i rady! :~P
Плывут на лодке Винни-Пух с пяточком. Винни-Пух усердно гребет, а пяточок тихо спит. Винни гребет 10 минут, 20, 30... ему это надоедает. Он размахивается веслом и со всей дури бьет Пяточка. Пятачок подскакивает. - Что, где??? - Что свинья, не спится? На-ка погреби...
Звонок в магазин: - Алло, это магазин "Ткани"? - Да. - А у вас ситец есть? - Есть. - А такие веселенькие расцветочки? - Есть, есть. Приезжайте - обхохочитесь.
В семье директора одного из грузинских колбасных заводов вырос сын... Отучился в киевском Университете, вернулся домой,к папе и маме. И решил отец начать любимое чадо приобщать к "семейному бизнесу". Привел, значит, сынулю на завод, ЛИЧНО повел на экскурсию по цеху.
- Гляди, сьинок, этот мяшина делаит колбаса. Процесс такой : сюда (показывает) ложишь баран, нажать кнопка, отсюдовf (показывает) вилазить 2 палка колбасы. Понял, синок ? - Нэт, папа... - Гляди (терпеливо повторяет опыт).Тэпэр понял, а? - Нэт папа ,нэ понял... - Гляди ,э-э-э!(порывисто проделывает все по новому).Понял?! - Папа, а эст такой машина : ложишь 2 палка, а вылазить баран ?... - (срываясь) Эст, синок!!! Эта машина - твой мама !
Жена нового русского в обнаженном виде делает зарядку в загороднем доме . В один прекрасный момент , поскользнувшись на полированном мраморе , невольно садится на поперечный шпагат . И ... прилипает к полу , как присоска ! Крики ! Визги ! Прибегают муж с охранником , пытаются оторвать ее от пола - бесполезно ! Охранник : сейчас лом принесу , отковырять плитку попробуем . Муж : Ты что ! Это жутко дорогой мрамор ! Охранник : Что же делать ? Так мы ее не отдерем ! Муж : Вот что . Сейчас я буду ласкать ей грудь , а ты следи внимательно : как только увидишь , что пошла смазка - толкай ее в коридор - там плитка дешевле !
Двое мальчишек гоняли по двору шайбу. Вдруг на одного набросился бегавший без привязи бультерьер. Его приятель не растерялся, сунул клюшку под ошейник псу, повернул ее пару раз и удавил кобеля. Корреспонденту одной известной газеты поручили написать об этом заметку, и он пришел интервьюировать героя. -- Мальчик, я пишу статью "Юный болельщик "Спартака" спас друга от пса-убийцы". -- Я не болею за них. -- За "Динамо"? -- Нет, за ЦСКА. Статья вышла под заголовком: "Злобные армейские фанаты убивают служебных собак"
Ученые на преюдмет определения IQ взяли японца, француза и русского, дали им по два стальных шара и заперли в абсолютно герметичные камеры. Через три дня заходят к японцу, тот сидит перед шарами и созерцает их. Его спрашивают ты, мол, чего он отвечает - созерцаю абсолютное совершенство шара. Заходят к французу - тот снял ботинки, сделал из них ворота и кидая шар ударяет им по другому, загоняя в ворота. Заходят к русскому - тот угрюмо чешет грудь, перед ним две половинки обного шара, второго нет вообще. Его спрашивают: "А что с шарами?" Русский: "Один сломался, а второй про##ал куда-то"
Новый русский заходит в общественный туалет и собирается пописать... А рядом писает БОМЖ, который разглядывает вошедшего, и неожиданно говорит - - Слушай , мужик, трахни меня в задницу, я тебе 100 долларов дам. - Ты что ,скотина, офонарел, что ли? - отвечает новый русский. - 500 баксов дам... - Я сейчас тебя в очко спущу... - 1000 баксов... Короче сошлись они на 5 штуках... Ну новый русский засадил ему и начали они характерные телодвижения... Новый русский сопит от напряжения а БОМЖ стонет:
- Вгоняй... Вгоняй... ААА... Вгоняй.. ВГОНЯЙ МЕНЯ В ДОЛГИ!!!!!!!!!
70-е годы. Абрам приехал в Нью-Йорк и попал на Брайтон Бич. Идет рассматривает все, вдруг видит кабак, а там большое объявление: "Заходите. Только у нас потрясающее шоу..." Он заходит, садится за столик. Гаснет свет. Выходит молодой негр на сцену, кладет на стол грецкие орехи, достает свой член и им по очереди разбивает все орихи. Все апплодируют, ликуют... В следующий раз Абрам приехал в США только спустя двадцать лет. И опять попал на Брайтон Бич. Идет и видит тот же кабак и то же объявление. Он решил посмотреть это шоу. Зашел, сел, погас свет, на сцену выходит тот же негр, только постарел, ставит кокосовые орехи и своим членом разбивает их. Опять овации, крики... Негр пошел за кулисы, а Абрам направился за ним. Догоняет его и спрашивает: - "Слушай, я двадцать лет назад видел это шоу и ты разбивал грецкие орехи, а сейчас кокосовые. Почему?" - "Ты знаешь, с возрастом зрение портится" - ответил негр.
Идет ИИсус Христос по раю. Навстречу идет старик и плачет. - Что ты плачешь старик,- говорит Иисус Христос - Я бедный несчастный плотник, - отвечает старик,- никто меня не любит, никто не помнит, никто не знает. Моего сына знает, помнит и любит весь мир.Весь мир. А меня никто. Иисус Христос присмотрелся: - Папа??! Старик остановился, близоруко прищурился: - Буратино??
Старый еврей пришел устраиваться продавцом в магазин типа "1000 мелочей" И не хотели его брать,но - стаж, характеристики - все в порядке.Ну директор и сунул его в отдел неликвидов разных.На следующий день: директор глядит- во всем магазине затишье,только этот отдел чем-то торгует.Пошел,смотрит, а новый продавец мужика загружает: - Итак,вам нужны крючки.Двойные или тройные? Вот вам дулю,чтоб вы словили что-то на двойной крючок.Держите тройной.Только вам же нужна еще и леска. Японская или шведская? Вот вам дулю,чтоб вы словили что-то на шведскую, вот вам японская.Она правда порвана в нескольких местах,а потому вы не сможете далеко забросить,так вот вам удилище подлиннее.Но боже ж мой, что вы словите с берега? Вот вам отличная надувная лодка,которая даже должна быть с мотором, так я вам дам и мотор,чтоб вы не мучились в его поисках.Но ведь оно все таки тяжело - переть такую кучу на себе до водоема.Я вам помогу - вот вам мотороллер.Он конечно старая модель,но зато вы не будете иметь этих проблем с грузом. Опупевший мужик оволакивает всю эту кучу дерьма, а не менее опупевший директор подходит к еврею и говорит: -Вы гений!!! Человек хотел купить у вас какие-то крючки,а вы ему продали товар который тут лежал только потому, что на складе не хотят держать такую рухлядь!! - Ха,если б он хотел купить крючки! Он пришел купить ваты - у его жены месячные - так я ему сказал - шо ты будешь делать дома эти несколько дней? Поезжай на рыбалку!!!!!!
Встречаются два сперматозоида: молодой и старый. Молодой спрашивает: Скажи, как ты находишь яйцеклетку во время секса. Старый: Когда из х@я выскочишь надо ломануться вперед всех и когда увидишь темное пятно, к нему и ломись, а там у тебя все получится. Наступил час Х. Ну молодой рванулся всех растолкал, глядь темное пятно, он к нему. Подбегает. - Ты яйцеклетка? - Нет, я кариес.
Юрию Ковтуну посвящается... Встречаются два гея. Один говорит: -Вот, хочу футболистом стать... -?.. -Прикинь. Играю я в каком-нибудь клубе. Хорошо играю. Замечают меня тренеры сборной, в сборную берут. Пробиваемся мы на Чемпионат Мира. Доходим до Финала. С бразильцами. Основное время заканчивается, счет 0:0... И тут на последней минуте я подхватываю мяч, разворачиваюсь и бью... по своим воротам! Забиваю гол в свои ворота! И весь стадион мне хором: -Пидара-а-а-а-а-а-с!!! И я выхожу в центр поля и кланяюсь, и кланяюсь. Вот она, слава-то.
Приходит мужик в ресторан, заказал картошечку с котлеткой и салатик. Приносит официант заказ, мужик разрезает ножом котлетку, а там жирный кучерявый волос: Мужик: - Я не понял, шо за фигня ???? Официант: - Понимаете у нас работает повар, профессионал своего дела, но у него один недостаток, недавно в автокатастрофе он потерял одну руку и теперь лепит котлеты прижимая одной рукой к своей груди. Мужик: - Дааааа, я представляю как он перец фарширует.
Шла как-то беременная женщина по улице. Вдруг на этой же улице завязалась бандитская перестрелка. Женщину эту прошили очередью из автомата. Но женщине повезло-ее вовремя привезли в больницу и вылечили...
Прошло несколько лет. Эта женщина родила здоровых детей:мальчика и девочку. Дети подросли. Жизнь текла спокойно и счастливо. Но вот однажды приходит девочка к маме и говорит: -Мама,мама! Я сегодня писала и у меня вышла пуля. Тут маме ничего не оставалось делать, как рассказать дочке о том, что произошло. Спустя несколько минут прибегает сын к матери и кричит: -Мама,мама! Какой ужас!.. Мать отвечает: -Ты что, писал и у тебя тоже пуля вышла? -Нет, мама, я дрочил и застрелил папу!
Прибегает взлохмаченный мужик(М) в сберкассу с утра и начинает снимать все деньги со счета наликом. Кассирша (К), мило улыбаясь, его спрашивает : К-Что, прикупить что-то собираетесь? М- Уже прикупил. Два туза на мизере.
Банда разбойников врывается в индейскоую деревню. Собрали всех и спрашивают: - Эй! Кто-нибудь говорит по-английски? - Я говорю мало-мало, другие нет однако - отвечает один. - Так, скажи своему вождю, мы знаем, что у вас есть много золота. И если он хочет жить, пусть немедленно колется, куда он его спрятал. - О великий вождь, бледнолицие спрашивают куда ты спрятал золото племени. - Ответь им, презренный, что им никогда не найти нашего золота. - Уважаемые, вождь не хочет говорить, где золото. Главарь передергивает затвор: - Скажи ему, что я даю 5 секунд, и если он не скажет, где золото, пристрелю на месте. - О великий вождь, бледнолиций пристрелить тебя, если ты не скажешь ему, где золото племени! - О нет, не надо! Скорей передай ему, что все золото я зарыл под большим дубом. - Уважаемый, однако он говорит, стреляй собака!
Парень накурился в дрызг и приходит в таком виде домой. Мать ему и говорит: -Сядь, сыночек, поешь. Я тебе борща сварила. и ставит тарелку супа на стол. Парень бросается к тарелке и без ложки руками давай суп есть. Съедает весь суп в тарелки и приступет к кастрюле, залазеет в нее головой. Мать в шоке говорит ему: -Сынок, ты хоть ложку бы взял что ли! парень: -Кто накуренный? Я накуренный???
Сидит Чебурашка с Геной, телик смотрят, а тем временем Чебурашка какой-то комочек в руках вертит, крутит, то так то эток на него посмотрит. Под конец Гене и говорит: Гена, погляди, это гашиш? Гена повертел и так и этак, на вкус попробовал , понюхал - и говорит: Гена: Нет, Чебурашка, это дерьмо! Чебурашка: А я и думаю - откуда у меня в жопе гашиш?!
Инженер-программист, ложась спать, ставит рядом с кроватью два стакана: один - полный (с водой), на случай, если захочется пить; другой - пустой, на случай, если пить не захочется.
Idet balet. Glavnomu baleronu na scenu vihodit a u nego kak na zlo chlen vstal, i torchit na pol-metra. Nu on davai suetitsya podbegaet k balerine davai mol ya tebya byrenko vyebu, ona razkudahtalas mol kak tak ya ze toze v kolgotkah v pachke v obshem soshlis na tom chto ona emu vse ruchkami sdelaet ... otkryvaetsya zanaves baleron konchaet i nachinaet po scene s balerinoi skakat a sperma letit cherez vsy scenu i popadaet v orkestrovuy yamu pervoi skripke na golovu. Muzhik ohrenel tyanit puku i shepchet - tovarish dirizher, tovarish dirizer na menya kto-to konchil A dirizer palochkoi tak nebrezno mashet i otvechaet - i ne udivitelno vy igraete kak pizda
Сидит новый русский (НР)в самолете и что то ему так скучно стало, решил поразвлечься. Зашел в кабину пилотов и говорит первому: -Слушай, братан, заделай "мертвую" петлю. -Ты с ума сощел, это ж пассажирский самолет. Тут НР достает пресс баксов и пилот просто уже не смог отказаться. В салоне объявляют: -Экстренная ситуация, похалуйста пристегните ремни. Сделали петлю, пассажиры перепуганы а НР сидит тащится.Тут из сортира появляется наркоман и бормочет: -Ни хрена махока зацепила, аж за шиворот себе нассал.
Сидят два рыбака и техонько разговаривают по душам: - Ну я тебя дружище не понимаю, как ты мог выйти замуж за такую уродину? Мало того, она не убирает в квартире, не готовит. Сама ходит грязная, после туалета не подтирается, от нее воняет за километр. Как ты мог? - Да..., это все правда. Но еслиб ты знал, какие на ее глисты караси идут !!!
Как-то раз Вовочка опоздал в школу на три часа. Учительница спрашивает: -Вовочка, ты почему опаздываешь? -Да Вы понимаете, у нас в квартире пожар случился, вся семья спаслась, а дедушка наш, ста-а-а-ренький, в квартире остался. -Что, СГОРЕЛ ?!?!!!!!!!! -Не-е-ет, в окно выпрыгнул... -Что, РАЗБИЛСЯ ?!?!!!!!!!!!!!! -Неа, приехали пожарные, растянули батут, дедушка - на батут и назад в квартиру. -Что, СГОРЕЛ ?!?!!!!! -Неа, снова выпрыгнул.... -РАЗБИЛСЯ?!?!?!!!!!!!! -Отскочил и назад в окно... -СГОРЕЛ?!?!!!!!!!!!! -Опять выпрыгнул.... -Вовочка, ты уже за*бал! -Марья Иванна, он и пожарных за*ебал, они его нах*й пристрелили!
Мужик подбегает к виноводочному магазину. Закрыто. Тут еще один такой же подбегает:"Шо, уже закрыто, да?". И нааа тому в рожу. Тот: "За что?" - А что делать, блядь?!
Разбился самолет на необитаемом острове,в живых остались:пилот, помошник пилота и стюардесса....Через неделю помошник пилота сказал: "Хватит разврата!", и ,выхватив пистолет,застрелил стюардессу.... Спустя восем дней пилот сказал:"Хватит разврата", и закопал стюардессу. Через месяц , помошник пилота воскликнул:"Хватит разврата!",и выкопал стюардессу.
Пришел рыбак рано утром на речку. Сидит, солнышко еще не взошло, хорошо ему! Вдруг слышит, метров за 200 от него, дикий вопль: - ПОШЁЛ НА ХУЙ !!! Он вскочил, посмотрел вокруг - никого. Успокоившись, сел, взял в руки удочку. Солнышко всходит, птички поют, речка журчит - хорошо ! Вдруг метров за 100 от него : - ПОШЁЛ НА ХУЙ !!! Мужик, обстремавшись, вскочил, обежал все вокруг, никого не нашел и вернулся к себе. Сидит, в руках удочка, солнышко припекает, ловит рыбку. Вдруг видит мимо него плывет на лодке, против течения и ложками гребет. Он ему : - Мужик, ты че - дурак? Че ты плывеш против течения и ложками гребешь? - ПОШЁЛ НА ХУЙ !!!
Стоит армянин в зоопарке и, разглядывая удава, приговаривает: Вай, какой длинний.... Вай, какой толстий.... Глазки - маленький, маленький.... Попа - совсем нэт Вай, НЕНАЖЮ-Ю-Ю-Ю-Ю
Трое новых русских: 1-й: Блин, меня тут партнеры кинули на лимон грина... Но мне поххх, они не знают еще, что я их на 2 кинул! 2-й: А на меня вчера налогавая наехала, офис опечатали, тачку отобрали, счет арестовали... Но пне поххх, у меня еще 3 конторы своих есть! 3-й: А на меня братва наехала... Привезли в лес, привязали к дереву, ствол в пасть сунули, типа, давай Иванов, подписывай доверенность на передачу нам ВСЕГО своего имещества, счетов и ценностей.... А мне тааак поххххх, я не Иванов......
Солдаты изучают матчасть. Прапорщик читает лекцию:- На танке имеется рация... - Товарищ прапорщик! Рация на лампах или на транзисторах? - Для тупых - повторяю. Рация - на танке!
Приходит цыганка к доктору и просит: Слушай, помоги, сил моих нет! У меня уже 12 детей, а кормить-то как!? Доктор: Да что ж Вы делаете! Дайте мужу кондом! Через некоторое время встречает случайно доктор цыганку, ну естественно спрашивает,все ли в порядке. Ой спасибоньки, доктор! Дала мужу кондом на ужин, так он к утру отмучился, а когда у него из задницы пузырь надулся, так еще четверо моих обормотов от смеха померли!
бесконечнная очередь евреев у отходящего за границу парохода в Одесском порту.беседуют два досужих наблюдателя: - он что резинновый - этот карабль ? - нет! он без дна .
Было у царя три дочери. Настало время выдавать их замуж. И говорит он им: - Вот вам каждой по луку и стреле, идите в чистое поле и стреляйте. И куда ваша стрела попадет, там и ваш суженый. Первая дочь выстрелила, попала стрела в боярский дом. Вышла она замуж за боярина. Вторая дочь выстрелила, попала стрела в купеческий дом. Вышла она замуж за купца. Третья дочь выстрелела, улетела стрела в болото. Идет она по болоту, ищет стрелу. Вдруг видит, лежит стрела возле кочки, а на кочке сидит т-а-а-а-а-а-кой большой и жирный лягух. Вспомнила она, что для того, чтобы он превратился в прекрасного принца, нужно его поцеловать. Взяла она его в руки и поцеловала. Никакого эффекта. Собралась с силами и поцеловала во второй раз. Опять ничего. В отчаянии воскликнула : - Что же теперь делать, никак не превращается! А лягух ей отвечает человеческим голосом: - Сосать. Очень сильно заколдован.
Koroche, sprashivayut u azerbadzanza,armianina i gruzina:"Kto bolshe arbuzov za raz uneset?" Azerbadzanez govorit:"Ya mogu 2 vzayt':1 pod myshku i drugoy pod myshku". Armianin govorit:"Ya mogu 3 vzayt':1 pod myshku,drugoy pod myshku i odin na shyshku". Gruzin govorit:"Ya mogu 5 vzayt':1 pod myshku,drugoy pod myshku i armianina na shyshku.
Один педераст спрашивает у своего старшего товарища: - Может ли между мужчинами быть просто дружба, без секса? - Конечно, может... первое время. Потом природа все равно возмет свое.
Плохо зажили старик со старухой после 17 августа. И пошел старик к синему морю. Трижды закидывал он невод и поймал наконец золотую рыбку. Взмолилась золотая рыбка: "Отпусти меня старче, исполню любое твое желание". - Хочу водкой ссать!!! Сказано - сделано. Возвращается старик в избу, радуется: - Водки теперь, старая, хоть залейся. Дернули с бабкой по стаканчику, по другому, третьему... На утро просыпаются - тяжело обоим. И бабка просит стаканчик нацедить. - Нет, старая. Вчера была презентация. А сегодня только за деньги и из горла!
Урок полового воспитания в церковно-приходской школе. Батюшка (Б) рассказал про все и просит задавать вопросы. Тянет руку Вовочка(В). В: Скажите батюшка, а как выглядит женский половой орган (ЖПО) до полового акта? Б: Он подобен бутону розы. Еще вопросы? В: А как выглядит ЖПО во время полового акта? Б: Он подобен распустившейся розе. Еще вопросы? В: А как выглядит ЖПО после полового акта? Б (после долгих раздумий): Скажи, Вовочка, а ты видел когда-нибудь морду бульдога, обожравшегося манной каши?
В лифте маньяк зажал девушку, приставил нож к горлу и говорит - щас ты у меня возьмешь миньет, потом я тебя в задницу поимею, потом я тебя сброшу с крыши. Она говорит, а чего ж в лифте, поехали домой ко мне, хоть кайф какой получу перед смертью. Маньяк подозрительно спрашивает - ты одна живешь? - Да нет, с дедушкой стареньким. Ну поехали. Заходят в квартиру. Она кричать - дедушка, дедушка, насилуют. Выходит из кухни дед - старый, но ростом под два метра и с здоровенным финарем. Загибает бедолагу раком, спускает штаны и примеривается. А оно не лезет. Кричит - внучка! неси бритву! расширять будем. А терпила жалобно так просит:
- Дiдулю, дiдулю, як татка рiдного прошу, ну спробуйте ще раз..
В бытность командовавшим Уральским военным округом, захотелось Макашову полетать на боевом самолете. Пилот - рад стараться, решил показать ему все, на что способен. Делает мертвую петлю, и сразу в крутое пике. Пергрузки, аж щеки отвисают. Макашов: К этому я был готов. Летуна заело. Он вошел в штопор и вывел самолет только у самой земли. Макашов: К этому я был готов. Летчик, уже обиженный, без энтузиазма заканчивает программу. Перевернул самолет. Макашов: Этого я не ожидал! Сели на аэродром. Пилот спрашивает, почему на пассажира такое впечатление произвели не опасные трюки, а простенький элемент.
Макашов: Я был готов к тому, что в самолете можно oбoccaтьcя. Я был готов к тому, что в самолете можно oбocpaтьcя. Я не был готов к тому, что все это потечет из штанов через ворот мне на рожу!
Сидят два панка, один на гитаре тренькает, и подпевает: - Блинннн! Блинннн! Час играет: - Блинннн! Блинннн! Два играет: - Блинннн! Блинннн! Второй вдруг: - Запиши слова, за душу взяло!
Я бы выпил что-нибудь безалкогольное, - сказал посетитель официанту. - Лимонад, сок, пепси-кола, минеральная вода? - На ваше усмотрение, - грустно вздохнул посетитель, - я в этом деле новичок..
Разговор двух мужиков: 1 - Ты где все выходные пропадал? 2 - Да на даче был, огород блядь копал 1 - Один? 2- Да нет все копали Жена - блядь, Дочь - блядь, И я ебаный в рот
Двое на рыбалке. Один говорит: - Что ты грустный такой? - Да, понимаешь, у меня была годовщина свадьбы, а я забыл! А жена скандал устроила. Тот успокаивает: - Так это ж нормально. Ты помнишь, например, дату, когда ты первый раз подцепил рыбу на крючок? - Конечно, помню. - Hу вот, а рыба не помнит!
Встречаются 3 друга.На вопрос кто как живет один говорит: -Хреново,я как графин живу.Всякая падла норовит за глотку ухватить. Другой говорит: -Зато я как арбуз.Живот растет,а хвостик сохнет. -А я-говорит третий,-наверное хуже всех.Как картошка.Если теща с женой за зиму не сожрут,то весной точно посадят.
Чукча пошел к шаману узнать,какая зима будет.Шаман подумал и говорит: -Однако холодная. Иди,чукча,заготавливай дрова. Чукча ушел,а шаман подумал и решил:"пойду схожу к геологу и у него точно узнаю,какая будет зима".Приходет к геологу: -Скажи какая будет зима. -Очень холодная. -Точно. -Точно,вон видешь-чукча дрова заготавливает.
- Как Вы добились богатства? - Понимаете, самое главное - не деньги, не социальные блага, не обустроенность в жизни, самое главное - отдавать всего себя работе, предприятию, пусть даже сейчас это не приносит тебе денег, работать до последнего! Только во благо общего дела! - И когда Вы приняли эту мысль, она привела Вас к успеху? - Нет, я внушил эту мысль своим работникам.