Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Как известно, на рождественской елке, на самой верхушке всегда сидит ангелочек. (У нас всегда была звезда) Теперь анекдот про то, как он там появился. Итак однажды сидел Санта-Клаус в своем домике и делал детишкам подарки. Но этот день был не самым удачным в его жизни. Все у него валилось из рук. Игрушки у него не получались, клей пролился на штаны, жена его отматерила, ветром окно разбило, свет погас и тут раздается стук в дверь. Санта открывает и видит стоит на пороге ангелочек с елкой и спрашивает: - Санта-Клаус, куда елку-то будем втыкать...? Вот так, ребятки, и оказался ангелочек на верхушке Рождественской Ёлки.
Муж неожиданно приезжает из командировки на 3 дня раньше положенного срока. Вышибает ногой дверь, достает пистолет и расстреливает всю обойму в шкаф спальни. После чего открывает шкаф а там... никого нет. Поворачивется изумленно к жене и говорит: -Да... Стареешь мать.
Плывет по реке черепаха и на спине у нее сидит змея. Черепаха думает:"Сброшу-укусит!", а змея думает:"Укушу-сбросит!" Так выпьем же за верную женскую дружбу, которая может преодолеть любые преграды!
Идет по сельской дороге похоронная процессия. Случайно из гроба на дорогу уронили покойника. А все печальные, все в горе, никто ничего не заметил. Спустя какое-то время, ехал по той же дороге пьяный тракторист и переехал труп. Испугался и решил сбросить покойничка в озеро. А на озере браконьеры глушили рыбу - и вот, после очередного взрыва всплывает труп. Браконьеры в ужасе - что делать? Достали труп и привязали его к пограничному столбу... Пограничники, издали заметив нарушителя, дали предупредительный выстрел, и, видя, что нарушитель не реагирует, прошили его очередью насквозь. Обнаружив, что это не нарушитель, а обычный мирный житель, пограничники срочно отвезли пострадавшего в больницу. После двухчасовой операции выходит врач, и, устало махнув рукой, говорит: - Будет жить...
Идет по улице неказистый такой, лысоватый мужик лет пятидесяти. Видит - навстречу красивый молодой парень идет. Ну, он подходит к нему и говорит: - Ты, конечно, сочтешь меня циником и нахалом, а также грубым, бесцеремонным мудаком, но так уж оно сложилось. Я пидор, мне очень хочется, чтобы меня кто-то поимел, а никого нету. Я уж так мучаюсь, спасу нет!!! Я тебя прошу по-человечески: выеби меня, я тебе пять штук баксов заплачу!!! Парень, хотя гомиком и не был, раскинул мозгами и подумал: "$5000 - большие деньги, можнои рискнуть..." Ну, зашли они в кусты, парень взялся за дело, а пидор сладостно стонет и шепчет: "Ну давай, давай, вгоняй меня в долги!!!"
Мужик : Морква есть? Продавщица: Есть. Мужик : Взвесьте мне две самые большие.
Продавщица взвешивает. Мужик берет, методично засовывает морковки в уши и уходит. На следущий день этот мужик снова приходит в магазин:
Мужик : Морква есть? Продавщица: Есть. Мужик : Взвесьте мне две самые большие.
Продавщица взвешивает. Мужик берет, методично засовывает морковки в уши и уходит. Ситуация повторяется несколько дней, но однажды морковь в магазине заканчивается.
Мужик : Морква есть? Продавщица : Нет, к сожалению больше нет. Мужик (грстно) : А что у Вас есть? Продавщица : Ну я не знаю... Вот, например, у нас есть свекла. Мужик (задумчиво) : Свекла... Ну взвесьте мне две самые большие.
Продавщица взвешивает две самые большие, мужик берет и начинает методично засовывает свеклу в уши.
Продавщица (потеряв всякое терпение): Мужик, скажи ну че ты всякую фигню в уши суешь? Мужик (выдергивая свеклу): А что? Морква есть?
Идет по улице обдолбанный панк и катит колясочку. К панку подходит бабушка, смотрит в колясочку и спрашивает: -Молодой человек, а почему у вас ребеночек синенький? На что панк отвечает: -Почему синенький? А, почему синенький? А потому что мертвенький, потому и синенький!
Встречаются два еврея у Оперного Театра в Одессе, Абрам(А) и Изя(И). И-Привет, Абраша, Ты знаешь, на Дерибасовской открылся новый публичный дом. А-И что? И-Так вот, захожу я туда, а там три двери, на одной написано брюнетка, на второй блондинка, а на третьей рыжая. Ну, Абрам ты знаешь мой вкус, я выбрал там где рыжая. Захожу и что я вижу? Опять три двери, на одной написано худая, на второй со спортивной фигурой, а на третьей толстая. Ну, Абрам, ты знаешь мой вкус, я выбрал там где толстая. И что дальше? Захожу, а там опять три двери. На одной написано дорогая, на другой не очень дорогая, а на третьей бесплатная! Ну, Абрам, ты знаешь мой вкус, я выбрал там где бесплатная. И как ты думаешь, что дальше? Так вот я снова оказался на Дерибасовской!
Лес. Ежик. Ежик очень осторожно заглядывает в норку и чуть слышно зовет: "Хуйня-а". Отбегает. Опять осторожно приближается к норке и чуть более смело в нее зовет: "Хуйня-а". Опять ничего. Ежик, осмелев, громко орет в нору: "ХУЙНЯ-А!!!" и убегает. Из норки появляется голова и говорит так укоризненно: "Ну сколько раз тебе говорить - я не хуйня, я - выхухоль!"
Молодые супруги ссорятся. И сгоряча у мужа вырвалось: - Ты не права, дорогая! - По-твоему я говорю неправду. Выходит я тебя обманываю? Значит я вру? Брешу, так сказать? Значит я собака? Мама! Он меня сукой обозвал!!!
Случились у проститутки месячные.Бабки ей упускать неохота,ну и решила она закадрить самого пьного клиента,чтоб ничего не заметил. Ну, сняла она мужика- пьянючего наглухо.Повела в номер, все,что нужно сделала и свалила по-быстренькому.Мужик просыпается,смотрит вокруг: чужая комната,трусы на люстре висят,член болит. -Ну,-думает-&`бал вчера кого-то. Посмотрел- руки и член в крови: -И убил! Пошел в ванную зубы чистить,смотрит на себя в зеркало: -И съел...
Сидит нарк под кайфом на скамейке. Смотрит идет дед,а перед ним люк канализационный открытый.Вот-вот упадет Вот нарк его и предупреждает: -Ээтаа.... Оооопааа!!
Жило племя папуасов (П) которое искало божественное число....... Попали к ним на остров Англичанин (А), Француз (Ф) и Русский (Р). П: Назовите число которое мы не сможем пересчитать по пальцам, если назовете -отпустим, если нет то п****ц вам. А: 100.000... П: пересчитали по пальцам - замочили ... Ф: 1.000.000 П: пересчитали по пальцам - замочили.... Р: До Х*Я... П: А сколько это? Р: Приедете в Россию, найдете железную дорогу.... П: Понятно, а че дальше? Р: Пойдете по шпалам и будете их считать.... П: Понятно....и до скольки считать??? Р: Как будет ну его на Х*Й - так это только половина!!!!
Украинская мама дочери: Чадо! И гдэ ж ти усю ночь булы? дочь: Мэнэ Мыкола любыв... Мама: И як же он тэбэ любыв? дочь: То в писю любыв, то в попу любыв... Мама: Цэ ж он тэбэ ебав!!! дочь: Да ты шо!!!
Жила семья отец мать и маленький сын. Стал сын подрастать. Мать и говорит отцу: - Сынок уже взрослый стал, ты бы поговорил с ним о сексе. По мужски проведи половое воспитание, ну на примере птичек или насекомых. - Хорошо ,- говорит отец . Зовет сына и говорит: - Помнишь мы с тобой по девкам ходили. Так вот у кузнечиков так же бывает.
Молодой человек познакомился с девушкой начали гулять, через неделю девушка сказала : Давай приходи ко мне послезавтра чай пить. Договорились вообщем. Приходит девушка домой и говорит маме : Я позвала к себе парня только вот не знаю что делать у меня ведь все зубы гнилые. Мама ей отвечает : Он придет скажет Привет ты УГУ, он скажет пойдем чай пить ты снова УГУ и пойдешь приготовиш чайку и все будет хорошо . Парень домой приходит и говорит папе : Слушай я послезавтра к девушке чай иду пить а у меня одни носки только да и то грязные и вонючие что делать? Папа отвечает: ты зайдешь скажешь Привет, она ответит Привет ты скажешь пойдем пить чай, она согласиться и пойдет делать ты в это время носки спрячешь там куда нибудь. ****** Приходит парень к девушке домой чай пить и говорит: Привет! Она ему в ответ : УГУ Он : Пойдем чай пить Девушка снова :УГУ Попили они чай потом пошли трахаться, трахаются вдруг звонок в дверь парень с девушкой перепугались. Парень спрашивает : Ты не знаешь где мои носки?! Девушка: УГУ Парень: Ну где они?! Девушка: УГУ Парню надоело все: Дура бл@ть где носки! Девушка: Да не знаю я! Парень: Уй бл@ять ты же из съела!
Заехал ковбой в салун опрокинуть стаканчик виски.А в салуне объявление: "Тот,кто рассмешит моего коня, получит тысячу долларов наличными". Ковбой зашел в загон, через минуту вышел и потребовал бабки. Неверящий хозяин бросился к коню, а тот заливается истерическим хохотом. Хозяин на радостях без слов отдал деньги, ковбой уехал. Через год тот же ковбой заезжает в тот же салун и видит другое объявление: "Тот,кто избавит моего коня от безудержного приступа смеха, получит 5 тысяч долларов". Ковбой зашел к коню, через минуту вышел и потребовал бабки. Хозяин забежал к любимому коню,а тот горько плачет. - Ковбой,открой секрет,как тебе это удалось? - В первый мой приезд я сказал твоему жеребцу, что у меня член больше чем у него. А минуту назад я ему его показал.
Ставят спектакль в театре. Как всегда нехватает актеров на второстепенные роли. Находят они местного алкаша. Вкраце объясняют роль - мол выйдешь, скажешь "Я гонец из Перьми", отдашь пакет и уйдешь, а мы тебе за это батон и колбасы дадим. Ну, алкаш от радости запил до начала спектакля. Наступает день "Ч". Его выталкивают на сцену... Ошарашено глядя в зал: - Я гонец из пизды...не-е... - Я гонимый пиздец...не-е... - Я пиздатый гонец... Огорченно, бросая батон за кулисы: - И, вообще, пошли вы на хуй со своим батоном...
Купили как-то американцы у нас МИГ-29.Перед отправкой весь его осмотрели-самолет как самолет,все на месте.Разобрали,перевезли к себе.Собрали,смотрят-паровоз.Снова собрали-разобрали-опять паровоз! В третий раз разобрали собрали-снова паровоз.Ничего понять не могут. Вызывают одного из наших техников,спрашивают:"В чем дело?"А он им отвечает:"Поставьте мне 3 ящика водки и зайдите через неделю..." Приходят американцы через три недели,смотрят-стоит МиГ-29!Спрашивают они нашего техника:"Как же ты его собрал?"А он им отвечает:"В инструкции, внизу,мелкими буквами написано:"После сборки-обработать напильником!"
Два ковбоя заходят в "Салун" и видят об'явление - "Принимаем скальпы индейцев - Один скальп - 100$". Ну, они на коней - и в прерию. Скачут, скачут - нет индейцев. Они злые уже, замученные. Вдруг видят - индеец стоит. Ковбои его пристрелили, скальп срезали и, поскольку время уже было позднее, раскинули неподалеку палатку и заночевали. Утром просыпается один из ковбоев, выходит из палатки и, сладко потягиваясь, оглядывает окрестности. И что же он видит? Вокруг их палатки в боевой раскраске стоит тысячи две индейцев - тетива луков натянута, копья - томагавки подняты, рожи зверские. Ковбой сразу же ныряет в палатку - будит друга - "Джо! Вставай, Джо - МЫ БОГАТЫ !"
Идет отец с ребенком по улице. Ребенок замечает, что кобель залез на сучку и спрашивает у отца: Папа! А что это собачки делают? Папа отвечает что у одной собачки болят лапки, а вторая добрая и помогает ей идти. Сынок посмотрел и спрашивает: Папа! А почему всех добрых ебут?
Hа станцию переливания крови приходит утром мужик со страшного похмелья. - Доктор , сколько нужно сдать крови, чтобы получить освобождение от работы на один день? - Триста граммов. - А на неделю? - Столько крови за один раз вы сдать не сможете! - Смогу, доктор, смогу ! Я тещу зарезал.
Летит лайнер над атлантикой. Вдруг заглох один двигатель. Командир корабля вызывает стюардессу: - У нас заглох двигатель, но это сами понимаете ерунда. Долетим и сядем нормально, но пассажиры могут запаниковать, так что выйдите в салон и постарайтесь их успокоить. Стюардесса выходит в салон и абсолютно спокойным голосом произносит: - Господа пассажиры, у нас небольшая неприятность - неполадки в одном из двигателей, но в этом ничего страшного нет. Мы совершенно спокойно долетим и совершим посадку при помощи оставшихся трех. Однако настоятельно рекомендую вам достать свои паспорта, вырвать страницу с фотографией и засунуть себе в задницу. Потому, как показывает опыт предыдущих катастроф, потом такая неразбериха…
У мужика-много лет бесплодного брака. Обратился к врачу. Тот посоветовал налить жене в энное место стакан сметаны. Помогло. Жена забеременела. Через девять месяцев в роддоме объявляют, у кого кто родился: - Иванов! Девочка... - Петров! Мальчик... - Сидоров! Кусок брынзы!
Урок русского языка в грузинской школе. Учитель: - Дэти, разложытэ прэдложэниэ "Мужчина и женщина в бане". Встает мальчик: - Жэнщына - это падлежащие, мужчина - надлэжащие, а баня - прэдлог. Учитель: - Гоги, мужчина можэт быть как надлэжащие, так и подлэжащие, а баня - мэстоимэние.
K novomy rysskomy podhodit sin i govorit: "Papa, ya polychil pyaterky po chistopisaniu". Tot smotrit i otvechaet: 'Molodec, sinok, a chisto po matematike?"
- Вы знаете, мне кажется, что у меня аллергия на кожу. - Да? И в чем же это проявляется? - Если я просыпаюсь утром и на мне все еще одеты ботинки, то голова просто раскалывается от боли.....
Сидит "убитый" наркоман на берегу озера. К нему подходит мент и говорит: -Слушай парень тут труп не всплывал? -Нет. Мент уходит, через 5 минут всплывает труп. Наркоман трупу: -Плыви мужик, я тебя отмазал.
Сидят мужики выпивают, тут из них один говорит: -Слушайте я лучше шмаль покурю, а то водка не догоняет. Покурил он, сидит и вдруг говорит: -Мужики я не пойму, у меня перед глазами то темно, то свело то темно, то светло, то темно, то светло... -Дурак, ты уже третьи сутки здесь сидишь.
Был как то у Гая Юлия Цезаря день рождения. В римском сенате накануне патриции ломали голову что бы этакое любимому цезарю завтра подарить... - Давайте любимому цезарю тысячу наложниц подарим... - Какие тысячу наложниц...Мы ему в прошлый год тысячу наложниц подарили, он еще тех как следует пронумеровать не может! .... - Давайте дворец цезарю подарим, доверху золотом набитый... - Мы ему в позапрошлый год дворец золотом набитый подарили, все равно наложницы все растранжирили... ...Прошел час, два.... Тут встал мудрейший из римлян Цицерон, наморщив лоб.. -А давайте, в честь любимого цезаря,.. тыщу гладиаторов распнем... ...Слова мудрейшего из римлян всегда говорились последними.... Утром выходит Юлий Цезарь от наложницы на болкон своего дворца и сладко потягиваясь смотрит на Апиеву дорогу...Вдоль Апиевой дороги кресты рядами до горизонта стоят...Ну ессно у Цезаря первая мысль, что там случилось или мятеж какой ночью подняли...Надевает он шлепанцы на босу ногу, запахивает халат, выбигает из дворца, подбегает к первому кресту и спрашивает с мольбой в глазах, что случилось... Мужик на кресте пытается цезарю что-то сказать, ну на последнем дыхании умирает.... Цезарь бросается ко второму кресту, та же история.. Наконец подходит Гай Юлий к третьему кресту...Ну там здоровенный такой мужичища геракл висит (сразу видно смерть такого сразу не возьмет, как бы не хотела) Цезарь спрашивает с последней надеждой:" Что случилось?!" Мужичища на кресте медленно открывает глаза, лицо его расплывается в довольной улыбке, и хриплым голосом он поет "HAPPY BIRTHDAY TO YOU, HAPPY BIRTHDAY TO YOU!"
Альберт Эйнштейн на Страшном суде беседует с Господом Богом. - Господин Эйнштейн, Вы столько сделали для развития человеческого познания мира, что я готов прямо сейчас исполнить любое Ваше желание! - Вы знаете, Всевышний,- не задумываясь отвечает ученый,- я всю жизнь хотел вывести единую формулу Вашего мироздания, ведь она есть? Я мечтаю ее увидеть! - Хорошо, - говорит Господь,- конечно, я напишу Вам ее! В воздухе материализуется доска и он начинает писать. Пишет, пишет, полдоски занято формулами, наконец - точка. Эйнштейн в восторге бросается к доске и внимательно начинает читать. - Но позвольте,-говорит он через минуту,- вот здесь у Вас явная ошибка! - А-а-а, - отвечает Бог , отмахиваясь, - да я знаю!
Два НР поехали на охоту. Егерь решил к ним подмазаться, чтоб налили. Приходит и говорит: -Мужики, давайте так: вы мне любого убитого зверя приносите, я вам говорю с закрытыми глазами, что это за зверь и как убит, а вы мне за это ставите стакан водки. -Договорились. Возвращаются НР с охоты. Дают егерю зверя. -Лось, убит патроном 8 калибра в шею... -Утка, убита дробью в грудь... и т.д. С утра егерь просыпается, жена ему говорит: -Слушай, то, что ты вчера пришел нарытый как свинья, я еще понимаю. Но почему ты меня всю ночь хватал между ног и кричал: -ежик, убитый топром в спину?
Жил был хасид Абрам. Все как положено: Молитвы, пейсы, одет в рванину. Только однажды влюбился он в простую русскую девушку, родители которой настояли таки перед помолвкой на помывке, пострижке и переодевании в приличный костюм жениха. Подготовился он. Идет на помолвку и на перекрестке попадает под автобус. Открывает глаза: рай, перед ним сидит бог. Абрам с горечью в голосе спрашивает. -За что же меня так. Я же все заветы выполнял. Посмотрел на него бог с плохо скрытым изумлением и отвечает: -Абрам ты не поверишь. Я же тебя не узнал.
Встречаются двое глухонемых один другому(на пальцах) -Как дела? молчание -Ты че молчишь? Второй (еле поднимая руки): -Да вчера всю ночь песни пели,руки устали...
Подходит Петька к Василию Ивановичу с попугаем на плече, показывает на него и говорит: - Василий Иванович - попугай! - А хули его пугать, - сказал Василий Иванович и свернул попугаю шею.
Жили-были старик со старухой, жили они 30 лет и 3 года, пошел обнажды дед к берегу синего моря, забросил старик в море невод... и стоит на берегу как дурак - без невода...
Мужик решил избавиться от тараканов.Ну замучили! Все перепробовал,ничего не помогает.Решил обратиться за помощью к лучшему другу. А он и говорит:"Ты ходи по всей квартире и во все углы говори громко:"Жрать нечего! Жрать нечего!"Они быстро исчезнут." Ну мужик все проделал по инструкции. Лежит как-то ночью,засыпает. Вдруг звонок в дверь.Он открывает... Стоит толпа тараканов,а один говорит:"Э!Мужик!Мы тебе пожрать принесли!"
Стоят два еврея, беседуют. Мимо девушка прошла. Один другому говорит: - Я наверное очень этой девушке понравилась - она мне так улыбнулась... На что второй отвечает: - Я когда первый раз твою рожу увидел, тоже два часа от смеха катался...
Новости ОРТ:Вчера над территорией Танзании потерпел крушение самолет ИЛ-86 Нижнежопинского авиаотряда экипаж и пассажиры погибли за исключени- ем двух бортпроводниц. Они пользовались прокладками олвейс с крылышками
Жена: Петя! У меня завтра день рождения, что ты мне подаришь? Петя: Да как в..бу по морде. Жена: А я не дамся! Петя: Ну и будешь как дура без подарка ходить
Сидит чисто крутой пацан в чисто крутой хате. Звонок в дверь . Пацан открывает не глядя . Смотрит баба с косой . -Ты кто-о-о? -Я смерть твоя! -Ну и че-е-е? -Ну и все!!!
В трамвае сидит старушка и замечает стоящего рядом худого, изможденного юношу, на руке его висит плащ. -Милый, откуда ты такой заморенный? -Студент я. -Наверное, отличник, раз такой замученный? -Да нет, я средне учусь. -Ну,давай хоть плащ подержу, все легче будет стоять. -Это не плащь, это студент Сидоров. Вот он - отличник.
Под Новый, 1999 год, президент лукашенко оделся Дедом Морозом и пошел в детский сад - поздравлять детишек. Заходит, а там опухшие от голода мальчики и девочки просят его: — Дедушка Мороз, дай нам подарки! — Нет, детишки, недам. Я даю подарки только тем, кто хорошо кушает!
За пять минут до закрытия в магазин врывается пьяненький мужичок, цепляясь за стены доходит до штучного отдела. - Портвейн? - 7.18 С неимоверным трудом и в спешке (магазин закрывается!) мужик добирается до кассы, выгребает из карманов кучу мятых бумажек и монет, сбиваясь считает. Роется по карманам, достает недостающие копейки, все это сгребает по направлению к кассиру. - Сссемммм ... восссемнассссать, пжалссса. - В какой отдел? Мужик смотрит непонимающим взглядом, потом его лицо кривится в ухмылке: - В кккконидитерский, бля!
Поручик Ржевский повстречал корнета Разроева. - Г-н проучик, свежайшая историйка из жизни великих людей... Представте - идет А.С. Пушкин с Анной Керн по лесу, и захотелось поэту, простите, по-маленькому... Он с тропинки сходит и, надо же, в мох болотный проваливается.. Анна Петровна его спрашивает: "Саша,что с Вами?". А он, обратите внимание на инересную игру слов, ей отвечает:"Стою по колено во мху я!"... Штабс-капитан Ряпушинский встречает поручика Ржевского. - Г-н Штабс-капитан, свежайшая историйка из жизни великих людей... Представте - идет М.Ю.Лермонтов с бабой, после пива... И сцать ему охота - по-черному... Он за дерево заходит, а баба его спрашивает: "Чей-то ты там, Миша, делаешь?". А он, обратите внимание на инересную игру слов, ей отвечает:"Стою сцу, Вам мой х$й по колено!". А в стихах это еще забавнее... Прошелся анекдот по полку... Вечером генерал приходит домой. - Дорогая, мне в полку историйку про великих расказали... Точно я не помню, но смысл таков:"Сидит Н.В. Гоголь на суку, весь - обос4анный, и,обрати внимание на инересную игру слов, всех к е@еней матери посылает!". А в стихах это еще забавнее...
Стоит на обочине дороги наркоман, забивает косячок. Тут он замечает своего приятеля на другой стороне дороги и кричит ему: - Хочешь курнуть? - Хочу! - отвечает тот. - Ну иди сюда, раскуримся. Тот пошел и его сбивает машина. Глядя на это наркоман задумчиво произносит: - Эх, надо же, так обламаться!
Приходит, значит, мужик в ресторан, садится за столик и подывает официанта. -Можете поджарить мне яичницу??? -Конечно! -Сделайте мне одну сторону непрожаренную, а другую горелую, одну сторону недосоленую, а другую пересоленую. А когда подавать будете, то прямо сковородкой бабахните по столу с криком "Жри, сволочь!!!" Ну,официант все записал, удивился, конечно, но виду не подал, желание клиента - закон. Сделали все как он просил. Мужик поел, собирается уходить, его спрашивают (любопытство одолело): -Слушай, мужик, проблем-то никаких нет, но все-таки, почему именно так??? Он отвечает: -Я вот уже целый месяц мотаюсь по командировкам, так соскучился по домашнему!
Пришел дед к берегу моря и начал ловить рыбу. Поймал он золотую рыбку, а рыбка и говорит ему: "Отпусти меня, я исполню твое любое желание", ну дед зря времени не теряя и загадывает желание :"Хочу писать водкой!". Рыбка исполнила его желание. Приходит дед домой и хвастается бабке, отметили это дело. Утром, проснувшись, бабка будит деда и говорит:"Слышь, дед, опохмели!" А дед ей отвечает:"Обломись, бабка, вчера была презентация, а сегодня за деньги и из горла!"
Идет мужик на работу через зоопарк и проходит мимо клетки с обезьянами. Обезьяна: - Мужик!!! Мужик: - Чего? Обезьяна: - Пошел нах$# !!! Мужик обалдел и пошел дальше. На следующий день такая же история. Мужику надоело выслушивать такое каждый день и он пошел к директору зоопарка жаловаться. Директор его успокоил, пообещал принять меры. На другой день мужик снова идет мимо клетки. Обезьяна: - Мужик!!! Мужик: - Ну чего тебе? Обезьяна: - Ну ты понял, да?
Плывет корабль по морю. Уже год прошел, а ни в один порт не заходили, ну и все матросы, естественно, хотят. Капитан - добрая душа - сжалился над ними и объявил в одно из воскресений, чтобы все разбились по парам - и вперед. А самому молодому юнге достался боцман. Как он штаны снял и свою просоленную волосатую поцарапанную жопу юнге показал, тут у юнги вообще всякое желание отпало. Ну, капитан - добрая душа - увидел с мостика, и кричит в рупор: - Боцман! Помогите юнге!
Ну, боцман обернулся к юнге, харкнул на палубу и прохрипел: - Юнга, бля! Я тебя люблю!
Приходят как-то в ресторан налоговый полицейский,гаишник, и таможенник. Все сидят за разными столами и их обслуживает один официант. После обеда , когда приходит время рассчитываться , официант приносит счета каждому . Гаишник смотрит в счет и говорит официанту: -Это все хорошо , но у меня вопрос - у тебя машина есть? -Есть. -А давно ли ты техосмотр проходил? У официанта ответов и вопросов больше нет- он молча забирает счет и уходит. Подходит к налоговому полицейскому. ТОт смотрит и говорит: -Это все хорошо, но декларацию о доходах ты на все свои доходы заполнил? Больше вопросов у официанта нет - молча забирает счет и уходит. Настала очередь таможенника. Тот долго-долго смотрит на счет. Потом протяжно вздыхает и говорит: -Ну ладно, давай деньги.
Илья Муромец в шикарный ресторан заходит и садится за столик. К нему тут же подбегает официант: - что желаете? - вядро водки! - хм... хорошо... а кушать что будете? - ВОТ ЕЁ, РОДИМУЮ, МЫ И БУДЕМ КУШАТЬ!
Zahodit zayaz v magazin k volku: - Zdravstvui, volchische-seriy bochische, prodai mne soli. - Konechno, zayaz, da tol'ko u menya vesov net, davai ya tebe na glaz nasiplyu. - Na hui sebe nasip', sobaka staraya!
Встречаются бультерьер и шарпей.(Если кто не представляет , это такая собака похожая на сморщенный шерстяно-кожаный мешок) Бультерьер начинает хвастаться: Видишь этот шрам ? ( показывает на лапу) Шарпей: Вижу Бультерьер:Это я на стаю волков нарвался , схватка была не на жизнь , а на смерть, ну понятное дело я всех завалил , но один вот меня чуть-чуть поцарапал.. А видишь вот этот вот этот шрам? Шарпей: Ну вижу Бультерьер:Это я с хозяином на медведя пошел , ну у него ружье дало осечку , ну я понятное дело впрягся и медведя задрал , только он вот сука меня маненько поцарапал. А видишь еще вот у меня на лбу шрам? Шарпей:Угу Бультерьер:Это бандитская пуля , ну ясно я всех загрыз Шарпей:(задумчево и обижено перебирая лапами натягивает лоскуты шкуры себе на плечо) -А вот это у меня жопа!!
Каменный век, школа, урок языка. Учительница предлагает ученикам написать слово "счастье". Выходит ученик и каменным топором высекает очертания члена. Учительница возмущенно говорит: - Сколько раз можно повторять: слово "счастье" пишется с двумя яйцами.
Два огурца лежат в холодильнике. Один огурец лежит и дрожит: - бр-р-р, как холодно. Другой посмотрел на него и с ужасом закричал: - помогите, огурец говорящий.
... Это что за остановка, Бологое иль Покровка? А с платформы говорят: "Это город Ленинград!" Он опять поспал немножко и опять взглянул в окошко: - Это что за остановка, Бологое иль Покровка? А с платформы говорят: "Это город Ленинград!" Он опять поспал немножко и опять взглянул в окошко: - Это что за остановка, Бологое иль Покровка? А с платформы говорят: - Спи ты на хуй! Заебал!
Представьте себе такую картину: Буратино сидит с оторванным носом, Артемон валяется с оторванной лапой, Мальвина лежит изнасилованная. Посреди всего этого беспорядка сидит довольный Карабас-Барабас и говорит: - Это просто праздник какой-то!
Наташа Ростова танцует на балу у полковника с поручиком Ржевским. Вокруг веселье, танцы, звуки открывающихся бутылок шампанского. Ржевский молчит.
Наташа не выдержала и говорит: поручик, расскажите что-нибудь интересное, а то так скучно. Скажите, например, Вы любите животных?
Поручик Ржевский: Да, конечно, я их очень люблю. Кстати, однажды, помню, иду я по полю, гуляю, вдруг смотрю -- стоит корова, травку щиплет, а сзади нее -- полковник на табуретке и ее в @опу @бет. А я, знаете ли, подошел сзади, дай, думаю, подшучу, и табуретку-то из-под полковника выбил, он и упал!
Наташа, естественно, красная как рак, от такого рассказа в шоке, не может даже слова сказать и убегает танцевать к полковнику.
Танцует с полковником и говорит ему: полковник, Вы знаете, поручик Ржевский такой пошляк -- я и подумать раньше об этом не могла. Мы сейчас танцевали и он мне такие гадости рассказал -- до сих пор в себя прийти не могу!
Полковник отвечает: он не только пошляк, но и заподлист -- вот @бу я как-то корову...
Отловили инопланетяне трех представителей земной расы (американца, китайца и русского) на предмет выяснения интелектуального уровня местной цивилизации (типа стоит в контакт вступать, или не стоит). Замуровали каждого в герметичные камеры, оставив запасы воды, хавчика на месяц и по два больших шара из неизвестного земным металлургам сплава. Проходит месяц. Вскрывают камеру с американцем. Американец от безделья научился катать шары так, что они останавливаются в строго заданной точке. Вскрывают камеру с китайцем. Китаец научился ставить один шар на другой, так что они у него не падают. Вскрывают камеру с русским. Шаров нет. Полное офигение иноплатнетян: "Где шары?!!" - Да один сразу куда-то потерялся, а второй я на прошлой неделе прое8ал...
Шли как-то по лесу несколько монашек во главе с матушкой настоятельницей. Вдруг одна, оглянувшись, закричала: - Матушка настоятельница, нас преследуют двое мужчин! Что нам делать? - Конечно же, бежать! - ответила матушка. И монашки побежали. Одна из них, оглянувшись назад, воскликнула: - Матушка настоятельница, они нас догоняют, что делать? - Конечно же, бежать в разные стороны! Вы - направо, а я - налево! - сказала матушка, и они разбежались в разные стороны. Прибежали монашки в монастырь, а матушки все нет. Ждут ее час, ждут два. Наконец она появляется, ее одежда грязная и мятая... - Что с вами произошло, матушка настоятельница? - спрашивают монашки. - Конечно же, я побежала, а мужчины меня догнали... - И что дальше? - спрашивают монашки. - Конечно же, я остановилась и подняла подол своей рясы... - Что же дальше? - с интересом спрашивают монашки. - Конечно же, они тоже остановились и расстегнули штаны... - Но что же дальше? - с еще большим интересом спрашивают монашки, на что матушка настоятельница им отвечает: - Конечно же, одна монахиня с поднятой рясой бегает быстрее, чем двое мужчин со спущенными штанами!
Vishel raz myzhik na oxoty na medvedya oxotit'sya, raz idet i yvidel berlogy, zashel v berlogy vse razbrosal znacit, besporyadok ystroil , tolko vixodit' ot tyda, tak ego medved' , za spiny xvat' i viebal. Na sledyushii den' myzhik zloi s granatometom prishel v les, i pizdec vse na svoem pyti ryshit, i oret -"medved', vihodi padla!" Vdryg ego medved' opyat' za plechi xavataet i opyat' viebal. Ny nasledyushii den' , myszhik znachit' s pyshkami v les prixodit i opyat'taje istoria. Ny znachit na chetvertii den' myzhik ves' zloi, na tanke v les viezhzhaet , ny dymaet -"ny syka medved' seichas podzorvy tebya". Ves' les ob'exal, razryshil-no medvedya net, vixodit iz tanka vdryg medved' za plechi ego xvataet i govorit - Ny ti che myzhik golyboi chtoli?
Гаишник на Посту останавлиивает водителя, который проехал на красный свет свтофора: - сержант Ев%#эвф - Ваши документы! Водитель отдает ему документы. С. - На красный свет ездиете ? В. - Да я как выпью, так зеленый от красного отличить не могу :( С. - Ах ты еще и пьяный, а ну пойдем на Пост. Проходят к начальнику, водитель дышит в трубку - никакого опьянения. Начальник и говорит Сержанту: - Ты че его привел, он же трезвый...?! В. - Во во, он сейчас еще скажет, что я на красный свет проехал...
Очередной мультфильм из серии "38 попугаев": Попугай: "Ребята, что в танке главное?" Мартышка: "Пушка!" Слоненок: "Ну, ивиняюсь, мотор." Удав: "Нет...Главное в танке - не обосраться!"
На машине со страшной скоростью едут два обкуренных мужика. Едут невероятно быстро, потому что им все время кажется, что они слишком медленно едут. На первом же посту им машет жезлом гаишник. Они его очень аккуратно объезжают и мчатся дальше. Гаишник передает по рации на следующий пост, и на следующем посту их уже три гаишника пытаются остановить, но они их тоже очень аккуратно объезжают и едут еще быстрее. На следующем посту двадцать ментов машут палками и свистят в свистки, ребята тормозят, но все же на полном ходу въезжают в самую толпу гаишников. Кругом гора трупов, кровь повсюду. Уцелевшие гаишники стоят остолбенев, на их глазах столько товарищей погибло. Тут из машины вылезает обкуреный водитель и говорит: "Не бережете вы себя, продавцы полосатых палочек".
Поспорили православный, католик и иудей у кого религия лучше: - Я,- говорит православный, - однажды плыл на корабле и попал в такую бурю, что думал - мне конец. Взмолился я тогда - и свершилось чудо: везде море бурное, а около моего корабля полный штиль. - А я, - говорит католик,- однажды попал в такой жуткий ураган, что тоже думал, что настал мой последний час. Взмолился я, и тот час ураган перестал и я благополучно добрался домой. - Это что,- говорит иудей, - иду я однажды в субботу и вижу кошелек на земле. Надо бы поднять, а ведь суббота, делать ничего нельзя. Обратился я тогда к всевышнему и случилось чудо: везде суббота, а у меня пятница.
Пришел на урок в школу инспектор из гороно.Зашел в класс и сел рядом с Вовочкой.Начался урок английского.Учительница что-то пишет на доске и просит перевести.Вдруг она роняет мелок,наклоняется за ним и под юбкой все становится видно.Подняла мел,смотрит-все сидят,ничего не знают, один Вовочка руку тянет.Ну,думает,спрошу-может правильно ответит . Вовочка встает и говорит:"С такой жопой не в школе работать надо". Учительница в гневе выгоняет его из класса .Вовочка выходит,потом засовывает голову в класс и говорит инспектору:"А ты,козел старый,не знаешь,так не подсказывай".
Приходит женьщина в зоомагазин,видит в клетке попугай сидит. Она подходит к нему и спрашивает:"Ей дурачок ты хоть разговаривать умеешь?" А попугай:"А ты летать умеешь?"
Идет суд.Судят динозаврика.Судья спрашивает его: -Ты съел маму, ты съел папу, ты съел дедушку, ты съел бабушку!!! Как же тебя теперь называть? -Сиротинушкой несчастной. ХА-ХА-ХА как смешно!
В магазине два мужика стоят у прилавка и обсуждают: - Сколько возьмем, одну или две? - Ну давай две. - Да? Ты подумай, вчера брали две и одна осталась. - Ну тогда бери одну. Продавщице: - Так. Нам, пожалуйста, три бутылки водки и одну конфетку.